«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
***
Ваня (6,5 лет): «Мама, как пишется «каво»?» «КО-ГО» «Да ладно?!».
***
Когда была перепись населения, то Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
***
«Папа, я всё сделала, говори мне «спасибо»» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».
***
Паша, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
***
Лена (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».
***
Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
13. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
16. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и приезжай домой СРОЧНО!!!!!!
17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
18. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
19. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
20. Дорогой, по дороге домой купи еще одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
21. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
ПРОДОЛЖАЙТЕ.......
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
это в раздевалке было,они с мамой потом шли к бассейну,девочка восхищалась,что они с мамой одели сиси,как взрослые)
