После захотелось ужасно прочитать оригинал, он мне местами показался банальным каким-то... от описываемых спецэффектов огня при выезде на трибуну меня било мелкой дрожью... беее..... экранизация куда ярче передала эти моменты. Но общее впечатление просто потрясающее произвела и первая книга, и все три. Читала несколько раз подряд, слушала аудиокнигу (очень интересно, кстати, Галина Чигинская читает).
Зато второй фильм меня да, огорчил. И все же просто ради интереса жду остальные, хочется посмотреть, как видит это все сценарист.
Первая про вторую мировую войну глазами девочки-немки, причем описание идет от лица смерти.
А вторая сталкивает современную систему образования в обычной школе с системой в авторской школе. На примере простых подростков.
Хорошо прям мне!
ну и в кино не факт,что пойдем,но дома гляну : третий лишний 2, Кунг-фу Панда 3, Белоснежка и охотник 2,50 оттенков серого и еще штук 10 фильмов.
много-много продолжений будет на уже показанные фильмы.
Чехова обожаю, повести его не все,но многие перечитала раз по пять,вот решила добраться до рассказов
Начала с "Маленькой трилогии" - почитайте кому нравится Чехов,да и вообще классику надо знать, "Человек в футляре"-это уже "легенда",я считаю 
И не помню, писала или нет, необычная небольшая книжка про аушвиц - Мальчик в полосатой пижаме. После этого прочитала Ключ Сары. Про немцев, евреев, холокост и концлагеря.
Очень и очень интересная книга, заставляет задуматься. Там описан весь ужас евреев. Можно даже сказать, что эта книга оставила на меня неизгладимое впечатление.
Вчера ходили на "Любовь сквозь время" - фильм очень понравился, красиво, трогательно, даже классные эффекты есть. Даже мужу понравилось, хотя он не большой любитель мелодрам. Есть некоторые не совсем ясные моменты - как он из 20 века оказался в 21, если кто поймет - поделитесь!
Наткнулась я недавно на вот такую душевную заметку про Евроремонт и Бабульку.
Со смеху плакал весь кабинет.
сбросьте пожалуйста прям текстом... 
dpmmax
January 17th, 8:03
Current Mood:
cheerful cheerful
С этими людьми вечные проблемы. Даже те несколько простых истин, что ты пытаешься до них донести, они либо толком не расслышат, либо истолкуют их превратно, либо попытаются сделать догмой и отправиться в очередной крестовый поход. Господи, и где в наши дни ты предлагаешь сыскать вменяемого пророка? (Метатрон. Беседы с Создателем. Из никогда не опубликованного)
Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.
Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.
Путь к познанию трансцендентального оказался труден и тернист. Кузьмич теперь передвигался по дому короткими перебежками и страстно мечтал приобрести если не каску, то хотя бы наушники для стендовой стрельбы. Ватные беруши, надёрганные из старой телогрейки, помогали плохо. Даже в сочетании с приобретённой с годами тугоухостью: когда Петровна, не стесняясь в этажности выражений, предлагала внутреннему диалогу заткнуться и не мешать процессу просветления, звуковой волной сносило даже кур с окрестных заборов, а свиньи в загоне от приёма грязевых ванн тут же переходили к срочному погружению ниже перископной глубины.
-- Привет, Володя! - окликнул дядю Вову сосед.
-- Здорово, Кузьмич! Какими судьбами? - дядя Вова отвлёкся от багажного тетриса и протянул руку.
-- Я смотрю, ты в город собрался, - сосед кивнул на машину. - Меня тут Петровна прислала кой о чём попросить. Ну, чтобы ты прикупил, то есть.
-- Не вопрос, Кузьмич, - ответил дядя Вова. - Если в городе такое водится, прикуплю. А что надо-то?
-- Этот, как его... - Кузьмич от усердия, казалось, наморщил не только лоб, но и лобные доли. - Ну этот самый! А, вспомнил! Для интимного места! Чтобы с вибрацией, подсветкой, тремя скоростями и разными головками, вот!
-- Это ей зачем? - опешил дядя Вова.
-- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Говорит, для курочек. Держи деньги.
Покупку девайса дядя Вова делегировал сыну. Тот пожал плечами, хмыкнул и отправился на поиски. Требуемый агрегат нашёлся аккурат за день до отъезда.
-- А это что? - спросил дядя Вова, откладывая в сторону коробку в блестящей обёрточной бумаге, перехваченную крест-накрест красной атласной лентой с огромным бантом, и беря в руки пакет.
-- А это типа рождественский подарок, вроде бонуса, - рассмеялся сын. - В магазине сказали, что раз курочки у Петровны такие затейницы, то будет в самый раз.
-- Петровна меня точно убьёт... - пробормотал дядя Вова, разглядывая балетную пачку и пелеринку пронзительно-цыплячьего цвета, с оторочкой из пёрышек.
Встречать дядю Вову, как обычно, собралась почти вся улица. Даже новый сосед, Ашот, который недавно прикупил себе раритетную избушку и теперь мучительно решал: пустить ли её на дрова или переставить на задворки, чтобы когда-нибудь потом, за большие деньги, показывать туристам тяготы и невзгоды сельского быта.
Раздав почти все заказы, дядя Вова повернулся к Петровне.
-- Вот, держи, - протянул он пакет и коробку. - Насилу нашёл. Зато подарочек вот дали. Правда, ты такой фасон, скорее всего не уважаешь.
Петровна извлекла на свет пачку с пелеринкой. Эффект, произведённый на односельчан, оказался разительнее пущенной веером от бедра автоматной очереди: схватившись за животы, народ медленно осел на землю. Но второй акт... Он стал просто контролечкой, на добивание.
Петровна важно, смакуя, развязала бант. Потом свернула ленту рулончиком и убрала в карман. Потом аккуратно, чтобы не порвать, сняла обёрточную бумагу. Сложила и тоже спрятала в карман. Открыла коробку и...
Извлекла на свет вибратор. Повисла пауза. Ржать собравшиеся уже не могли, они просто тихо рыдали, периодически всхрюкивая.
-- Ээ... Сын сказал, что тут всё, как ты просила, - развёл руками дядя Вова. - Три скоростных режима, две головки для стимуляции разных зон, даже подсветка, вроде, есть... Петровна, я одного не понял: как ты собралась им своих кур пользовать?
Петровна, багровея, медленно повернулась к втянувшему голову в плечи Кузьмичу.
-- Я про что тебе талдычила? - тихо спросила она, потрясая вибратором. - Про эпилятор, хрен ты глухой! Э-пи-ля-тор! Чтоб кур после ощипывания вчистую дорабатывать! Специально же просила такой, для интимной эпиляции, чтоб жёсткий волос брал! А ты что заказал?
-- Что просила, то и заказал! - взъерепенился Кузьмич — Что привезли, тем и ощипывай, затейница!
Акустическим ударом боевого вопля Петровны смело не только кур, но и собак. С вибратором наперевес она рванула за шустро улепётывающим Кузьмичом. Судя по форе, погоня обещала быть долгой.
-- Напрасно она нэ примерыла пачку с пэлэринкой, - покачал головой Ашот. - Этой прэлюдии явно нэ хватает эпатажа, да?
-- Ничего, - ответил дядя Вова. - Это даже к лучшему. Сексуальное просвещение в массы надо нести бережно и постепенно, чтобы не случилось культурного шока.
dpmmax
February 12th, 8:03
Current Mood:
cheerful cheerful
Наши бабульки — страшная сила. Это вам подтвердит, мелко крестясь, любой участковый полицейский, ЖЭК в полном составе и вся городская администрация. Избыток невостребованного свободного времени, помноженный на желание интересно его провести, творит чудеса. А уж если при этом ещё и мозг пошёл вразнос — ищите укрытие. Желательно соответствующее всем стандартам гражданской обороны на случай ядерной войны.
Денису Анатольевичу и его орлам тут как-то раз пришлось поехать на вызов. А как не поехать: звонила тёплая компания из участкового полицейского, представителей суда, бригады МЧС и сотрудников ЖЭКа. Мол, у нас тут веселье в полном разгаре, только вас и ждём.
Вся компания, включая группу поддержки в лице очень заинтересованных соседей, толпилась на лестничной клетке, а те, кому не хватило билетов в первый ряд, наблюдали с соседних пролётов. Сотрудники МЧС возились с бронированной дверью.
-- Кого выковыриваем? - деловито осведомился Денис Анатольевич.
-- Бабульку, - пояснил участковый полицейский. - Крушит дома всё подряд, соседей терроризирует, недавно за ними с дрелью гонялась. Меня на днях, кстати, тоже чуть с лестницы не спустила. А в квартире у неё...
Что именно там, в квартире, Денис Анатольевич дослушать не успел. Применив специнструмент и такую-то мать, сотрудники МЧС всё же уговорили дверь открыться. Но внутрь зайти не решились: на пороге стояла бабулька.
Она была в строительной каске и с болгаркой в руках. Включив агрегат, она небрежно повела диском по косяку, осыпая присутствующих снопом искр и пристально глядя в глаза парню из МЧС, у которого был бензорез. Парень тоже включил бензорез, и несколько томительных секунд эти двое вели войну взглядов. Потом бабулька, видимо, признала, что его строительное кун-фу сильнее, чем её кун-фу, и отложила инструмент в сторону.
Судебный пристав ещё раз попытался зачитать постановление, но бабулька его перебила: окстись, милок! Какой дебош? Кто дисциплину хулиганит? Я занятой человек, у меня евроремонт! Да гляньте сами, люди добрые!
Денис Анатольевич вместе с участковым и судебными приставами, осторожно продираясь сквозь завалы строительного мусора, проникли внутрь.
-- Что это? - с ужасом в голосе спросил судебный пристав.
-- Она ж тебе сказала — евроремонт, - терпеливо пояснил Денис Анатольевич. - Античный стиль, постапокалиптическое направление. Ты картину Карла Брюллова «Последний день Помпеи» видел?
-- Нет, - растерянно ответил пристав.
-- А ты погугли. Обстановочка один в один.
Разгром в квартире не то чтобы не поддавался описанию. Просто в это описание навязчиво просились долгие и продолжительные уличные бои с применением авиации, танков и тяжёлой артиллерии. Стены туалета и ванной были снесены наполовину. В стенах между комнатами зияли здоровенные бреши. Линолеум в зале был наполовину скатан, и в полу был намечен контур будущего люка. И не просто намечен: бетон местами был снят сантиметров на пять.
-- В гости ходить, - охотно пояснила бабулька.
-- Бабушка, - осторожно спросил Денис Анатольевич. - А откуда у тебя столько инструментов? Болгарка, дрель, перфоратор...
-- Так с пенсии откладываю, - гордо пояснила та. - Как накопится чуток, так сразу и покупаю. Да вы не стойте, пойдёмте, я вам свой будущий холодильник покажу!
Она провела гостей на кухню. Сотрудник МЧС глянул на стену кухни и схватился за сердце.
-- Это ж... торцевая! Не просто несущая, а торцевая!!!
-- Ага, толстенная такая, - пожаловалась бабулька. - Еле управилась с парой дырок, а сколько ещё долбить!
В стене были вырублены два отверстия величиной с кулак. Сквозь них просматривался городской пейзаж.
-- Вырублю побольше, поставлю ящик — зимой будет холодильник. Никакого электричества не надо. Экономия! - бабулька назидательно воздела перст.
-- А там, в зале, на стене — что это было? - спросил Денис Анатольевич.
-- На какой стене? - переспросила героиня болгарки и перфоратора.
Денис Анатольевич показал. Стена, смежная с соседями, была оклеена картонными кассетами из под яиц и покрыта слоем фольги.
-- Аа! Вы про ментально-матерный блокиратор? - догадалась бабулька.
-- Что-что? - не понял судебный пристав.
-- Соседи, - терпеливо пояснила бабушка. - Вредные — страх! Знаете, как меня мысленно матерят? У меня аж тут — она показала пальцем на голову — звучит и от черепа внутри отдаётся! Особенно по ночам. А с блокиратором, вроде как, полегче. А днём, как ремонт начинаю, так и вовсе не до них.
-- Бабушка, - предельно вежливо сказал Денис Анатольевич. - Вам бы того. Нервишки подлечить. А то, сами понимаете, ремонт — дело хлопотное. Может, ляжете, отдохнёте?
-- А кто работать-то будет? - с сомнением спросила бабулька.
-- Мы! Мы будем! - горячо заверил представитель ЖЭКа. - Всё будет в лучшем виде, вы, главное, не торопитесь выписываться!
-- Ну, у нас там хорошо! - уверил Денис Анатольевич. - Вид на лес, тишина, душевные люди. Сам бы лёг, да работа встанет!
-- Нас, нас возьмите! - хором попросились соседи. - Пять лет она тут долбит всё подряд! Нам тоже срочно нужна помощь!
-- Граждане, граждане, - поднял руки Денис Анатольевич. - Дурдом не резиновый. Просьба обращаться в плановом порядке, чтобы не создавать ненужного ажиотажа. Всем поможем, всех полечим.
Он повернулся к бабульке.
-- Ну что, герой строительного труда, поехали лечиться?
P.S. Сегодня снова до обеда на судебно-психиатрической экспертизе, так что не теряйте.
