01.11.2024, (Пятница) 2:49
Здесь первый раз?
Сайт о мамах и для мам
А также для тех, кто планирует малыша,
ждет его и готовится к его появлению.

Про наших детей. Темы для обсуждения - спорные и не очень

 
Страницы:
1
 … 
8 9 10
11
12 13 14
автор: my_tender(01.04.2014 в 17:28)
Наташ, в таком случае, я считаю, особо не нужно давить на ребенка. Объяснить примерами, а уж он сделает выводы. Да и вообще, 5 лет это, действительно, не тот возраст, когда ребенок осознает разницу между правдой и ябедничеством. Да и по сути, ничего страшного Тема не делает,правдиво описывая ситуацию. В большей степени это наши родительские тараканы.
А с воспитательницей никак нельзя этот вопрос решить? Она у вас одна?
автор: Папина дочка(01.04.2014 в 15:33)
девочки, раз уж затронули тему взаимодействия с хулиганами;) до какого возраста обидчика следует беседовать с его родителями, а с какого можно и с самим хулиганом пообщаться по-вашему?

мы пока никого не обижаем и нас тоже;) у нас другая фишка: Алису не интересуют ровесники, вечно пытается прибиться к парням сильно старше, то к мальчишкам лет 10 приставала-хотела с ними с высокой горки кататься, то сегодня с ревом унесли с футбольного поля-старшеклассники в футбол играли. причем там же правее играют малыши-ей это не нать;))))))
автор: Nancy(01.04.2014 в 16:36)
Наташ, не помню, что там по закону, с 14-16-18? До какого возраста там родители за ребенка отвечают? Просто все зависит от ситуации. Я часто вижу, как взрослые тети-дяди бросаются на ребенка, который на год старше, чем их собственный из-за того, что он что-то не так сделал - песком кидается, или машинку у малыша отобрал. Они не понимают, что и через год ребенок остается ребенком. И если он заслуживает замечания, то сделать его надо либо аккуратно, либо сделать это должен родитель. А если десятилетний ребенок толкает малыша вы думаете ваше замечание перевернет его мир и вмиг его воспитает? Мне кажется, пока ваш ребенок малыш и его могут толкнуть-уронить-обидеть, вы должны следить за СВОИМ ребенком, а не воспитывать чужих. Потому что в жизни так, неизвестно, кто окажется рядом и всех вы не воспитаете. Вы можете сказать СВОЕМУ ребенку любого возраста: "Пойдем от этого мальчика, он толкается", "Не отдавай машинку, она твоя". Но отчитывать чужого ребенка чаще всего либо неправильно, либо бессмысленно.
Если конфликт длительный и постоянный, то может и до этого дойти, но начать все равно стоит с разговора с родителями.
автор: Chandler(01.04.2014 в 17:39)
Наташ, разные ситуации бывают.
Гуляли мы тут на большой площадке, там огромный городок, по которому лазают дети от года до 16!! НУ ты представляешь как носятся взрослые дети и как неуверенно топают годовасы) Есть там горка-труба закрытая, т.е не видно, что кто-то едет. Я стою внизу, Софи готовится съезжать и тут в эту же горку, только снизу и с разбегу пытается нырнуть парень лет 14-16, так я его естественно схватила за шиворот, чтоб в мою дочь с разбегу не вписался. Родителей, к слову, его там не было. На мою фразу, что с горки вниз катаются, а не наоборот, и что здесь малыши, он сказал- Угу, извините. Но через 2 минуты тоже самое.
Но если есть родители, которые бдят ситуацию и реагируют на проступки детей, у меня даже мысли нет отчитать кого-то. А вот стоящие в стороне родители сами виноваты, что их детей отчитывают чужие дяди/тети.
автор: Nancy(01.04.2014 в 18:44)
Кать, просто мой к 4 годам уже накатался по горке вниз, теперь тоже лазает вверх и для него это достижение, потому что это достаточно сложно) примерно о таких вещах я и говорила. Мамы малышей могут не понимать, что, допустим, детям постарше больше негде поиграть, а им тоже хочется и они не виноваты, что для них не сделали отдельных площадок. Т.е. Поймать за шиворот, чтобы предотвратить столкновение можно, сказать, чтобы смотрел внимательнее и сначал разрешал малышам съехать, тоже нормально, но запрещать лазить вверх по горке и ругать за это - не справедливо.
автор: yozhing(01.04.2014 в 19:11)
согласна со всеми Наташиными постами на эту тему. много ++++.
автор: Папина дочка(01.04.2014 в 21:37)
Девочки, спасибо за мнение.
автор: Chandler(02.04.2014 в 01:32)
Я понимаю, Наташ, что интересы у деток разные и искренне рада, что дети 14-16 лет еще не разучились бегать и играть, что не только у компов сидят. Но все-таки, каким бы достижением ни было- не справедливо, что 5 детей стоят и ждут пока один мальчик будет забираться в горку)) У нас Софи тоже любит и в горки позабираться и с лесенки в обратку пойти, но если мы не одни, то действуем согласно общему движению)
А замечание сделать, чтобы ждали и смотрели - бесполезно, ты просто не видела этих обезьяньих и скоростных гонок, только и можно успеть схватить, не то, что нравоучения изрекать))
автор: Счастливая(02.04.2014 в 08:25)
Кать, главное, не забывать, что твоя тоже вырастет и захочет играть и носиться также))
автор: Natly(02.04.2014 в 08:31)
Плюс много, Наташ.
автор: Chandler(02.04.2014 в 16:33)
Согласна)) Здесь уже моя ответственность следить, чтоб она никого из малышей не зашибла.
автор: Bazinga(02.04.2014 в 18:03)
Вообще, случаи разные бывают (с). Одно дело - играть и носиться, тут уж правда - следи за своим, и другое дело - проявлять агрессию, как было в том случае, который я описала на предыдущей странице. То есть когда ребёнок в 9 раз старше моего не просто мимоходом сшибает (это, в общем, неприятно, но вполне понятно и простительно), а намеренно на бегу приостанавливается, чтобы сбросить его с лесенки на пол (я так и не поняла, в чём там логика была, может, создать препятствие тому, кто за ним гнался, - кто знает, что просиходит в голове вскормленных планшетными играми детей) - то это, по-моему, просто жесть, и разговор мужа с этим мальчиком при условии игнора со стороны его родителей, вполне оправдан. Если мой ребёнок через 8 лет будет позволять себе такое в отношении малышей, то мне, во-первых, будет очень стыдно, а во-вторых, если бы его за это отчитали - я бы только добавила.
автор: Зоська(01.04.2014 в 16:37)
А с какого возраста нужно объяснять ребёнку что чужие игрушки брать,а точнее отнимать нельзя,и как объяснить это ребёнку 10 месяцев?
Играли на площадке,подошла девочка и отняла у нашего друга каталку. Арсений потом подошёл к девочке,и со словами "адаааа" (что вероятно означает отдай)вырвал у девочки эту каталку,и видимо понравилось,теперь он отнимает у детей совочки,формочки и игрушки,и ругается при этом Я думаю в силу возраста бесполезно объяснять? Или надо уже как-то приучать?
автор: Ka10k(01.04.2014 в 16:40)
Зой, мне кажется я постоянно твердила. Результат сейчас есть, когда Маше говорю , что это брать нельзя-чужое/папино/Настино и тп она понимает и нет у нас истерик по этому поводу, просто переключается на другое
автор: Зоська(01.04.2014 в 16:49)
Я,вот пока стараюсь переключать на другое,увлечь,увести или дать другую игрушку,но подходят дети некоторые, и отнимают у него,и он, глядя на них, опять начинает вырывать у всех игрушки
автор: Ka10k(01.04.2014 в 16:55)
Отнимают вашу игрушку или свою?
Ты писала просто в первом сообщении про Арсения, что он отнимает)
Когда у Маши что то отнимали, если в данный момент она этим играла( например в песочнице савочком) то я говорила малышу, что не надо отнимать, сейчас Маша поиграет и даст поиграть тебе, а если стоит она с каталкой, а другой малыш хочет покатать эту каталку, то я Машу просила поделиться с ним
автор: Зоська(01.04.2014 в 17:13)
У него отнимают наши,и он,видимо глядя на них,отнимает и свои и чужие
автор: Nash(01.04.2014 в 16:59)
Да, я тоже постоянно твердила. И у ребенка уже давно понятия есть наше - не наше. Сейчас видит что-то на улице, и часто добавляет что не наше это) Но не в 10 мес., конечно)) Зой, повторяй, повторяй, повторяй, и имейте большой арсенал игрух на улице на все случаи)
А сейчас я привить пытаюсь немного другое - что если своей игрушкой не играл, а кто-то ее взял - нельзя отбирать, пока этот другой не поиграет ей.
А вот делиться тем, чем ребенок сейчас увлечен, даже не пытаюсь учить. В методике Монтессори прочла, что не нужно это в этом возрасте. И кстати да, эти игрушки не позволяю никому вырывать у своего ребенка, как и Лена
автор: yozhing(01.04.2014 в 19:13)
Зой, объяснять полезно всегда. в любом возрасте. требовать понимания и послушания в 10 месяцев конечно рано, но твои объяснения обязательно отложатся у него в голове.
автор: Зоська(01.04.2014 в 22:13)
Спасибо,девочки. Будем объяснять.
автор: Asik(03.04.2014 в 09:50)
Зой, ты видела как моя с 6 месяцев стала отнимать. Твержу-твержу-твержу. Пока мало действует. Но не пройдут же бесследно мои слова.
автор: inna-online(01.04.2014 в 19:08)
А у меня вот какой вопрос - когда мы оставляем Тима у бабушки (хоть на час, хоть с ночевой), то он начинает истерить когда мы (родители) уходим. Поэтому мы уходим пока он не видит (отвлечен игрой). После он и не вспоминает про нас, играет и всё хорошо.
Но мне не нравится такой вариант ухода, воспринимаю как-будто предаём его, втихушку уходим. Пробовали объяснять, что скоро придем, он не хочет нас отпускать, сразу слезы.
Что делать? Как правильнр поступить?
автор: Ka10k(01.04.2014 в 19:22)
У нас так было пока в садик ходить не стали. Сейчас чпокойно уходим, но Маша всегда на руках у бабушки. Но я , конечно, не вижу ничего плохого чтоб втихаря уходить. Ребенку меньше стресса, да и вам тоже
автор: Spring(01.04.2014 в 22:00)
Мы тоже уходим втихаря, не вижу в этом ничего плохого
автор: Дичка(01.04.2014 в 22:06)
мы как-то давно уже приучили - Мотя с бабой посидит, пока мама с папой в магаз сходят за вкусняшками, или папе-маме надо на работу, за денежкой на печеньки и игрушки...он отпускает))
автор: Usya(01.04.2014 в 22:22)
у нас тоже были протесты на этот счет, но мы уже полгода, а то и больше не позволяем себе тайком уходить, считаю это не правильным. через слезки первые разы, говорили дела, все такое, но скоро-скоро придем, а ты с бабушкой то сделаешь се, а иди маму поцелуй, я скоро приду и тп.. привык, иногда противится, но мы обнимемся поцелуемся лишний раз, придумаем с бабушкой интересное задание и пока-пока..
тяжело остается, когда например, папы целый день не было,ток с работы пришел и с мамой вместе уходит, тогда не отпускает долго
автор: Chandler(02.04.2014 в 01:46)
Инн, я так делала несколько раз, но не считаю это правильным:
Во-первых, у ребенка может сложиться мнение, что мама может исчезнуть в любой момент, стоит только отвернуться, что может вызывать некую нервозность.
Во-вторых, у ребенка может сформироваться привычка так делать самому, они же нас копируют.
В-третьих, даже в этом нелегком деле надо суметь договориться со своим малышом. Дальше будут другие ситуации и умение договориться - основополагающая вещь во взаимоотношениях.
Моя иногда начинает плакать, что я уйду, но после беседы, сама говорит- " Мама иди на спорт, я тебя отпускаю" ) С таким напутствием мне легче и приятнее самой уходить))
автор: inna-online(02.04.2014 в 15:12)
Вот и я считаю это неправильным, но договориться пока не получается (((
У нас теперь еще получается, что с собой берем младшего, без него никуда, а Тима оставляем.
автор: Светиксемицветик(01.04.2014 в 23:27)
Я тоже втихаря ухожу, пока так Варе легче переносить мое отсутствие. Ей бабушка сразу объясняет, если Варя спрашивать начинает, куда я пошла и когда приду. Все понимает, не плачет. Пыталась сама Варе сказать и уходить при ней, кошмар кошмарный, ребенок в истерике. Так зачем издеваться и думать,ах-ох,зачем я ее обманываю? Вот даже мыслей таких в голове не было...про обман...Ну ушла я,пока Варя занята с бабушкой играми/развлекалками...ничего страшного в этом я пока не вижу...
автор: Кукарямба(02.04.2014 в 08:18)
Светиксемицветик писал(a) 01.04.2014 в 23:27:
Так зачем издеваться и думать,ах-ох,зачем я ее обманываю? Вот даже мыслей таких в голове не было...про обман...

+1! даже и не задумывалась про обман.

Для ребенка так спокойнее. и для меня.
автор: NiceLady(02.04.2014 в 10:16)
+ и я сюда!
У нас все уходят по-английски. Вовчик не замечает ухода мамы/папы/дедушки и продолжает играть спокойно. Если уходить с ним,то сразу истерики, ничего слушать не желает.
Так спокойнее и для ребенка и для родителей.
автор: Любинька(02.04.2014 в 07:56)
я втихаря никогда не уходила и не ухожу, стараюсь заранее ребенка подготовить к разлуке, проговорить с кем и где останешься, чтоб не было стресса, спрашиваю поедет ли в гости, побудет ли там без мамы, а мама скоро придет? договорились? ребенок отвечает да, после этого легче. Потому что считаю, что любого человека пугает неизвестность, особенно маленького. Сейчас после садика совсем проще стало, ребенок точно усвоил что мама вернется!
автор: Natly(02.04.2014 в 08:37)
Люб, ну это видимо потому что ребенок всегда соглашался. Я тоже Тима с утра начинаю готовить, что в обед я уйду на работу. Он никогда не соглашается и всегда начинает плакать и говорить: "Мамочка не уходи", когда я ухожу
автор: Любинька(02.04.2014 в 09:26)
ну да, возможно мне повезло
автор: Маргаритка(02.04.2014 в 09:57)
Не то слово как (ТТТ), Владка вообще единственный ребенок (из мне известных) с которым можно договориться
автор: Alko(02.04.2014 в 18:15)
Да, Люб, не то слово повезло! У нас часто истерики по этому поводу: в садике часто плачет (хотя может зайти в группу и сразу побежит играть с хорошим настроением, хотя до этого его в прямом смысле отдирали от меня или папы), на занятия сейчас ходим, ему там очень нравится, но вот момент расставания проходит очень плохо, со слезами (хотя до этого сто раз всё проговорили и он знает, что я в этом же здании нахожусь, в результате я всегда на своё занятие опаздываю)...
автор: Лисонька(03.04.2014 в 00:05)
Девочки, ещё совет нужен. Анфисонька у меня боится технического шума всякого- не чайника конечно, а ремонтных работ всяких. Кто из соседей сверлит, стучит- всё сразу кидается ко мне. Не плачет, а именно ищет защиту и прячет голову. 100 % никто её не пугал никогда, она со мной 90% своей жизни, 10 % с моей мамой и мужем была - они тоже не пугали) Звуки не вот сильные, но слышимые. Если дома идут ремонтные работы- я не говорю о долбеже сильном каком то- тут я могу понять ещё, мне самой не комфортно от резкого и громкого звука, а так по мелочи что то сделать- всё сразу ко мне бежит, "мама, мама". Наш сосед снизу, млаьчик 1 и 6 ему, спокойно все звуки переносит, моя же при этом- будет сидеть уткнувшись мне в коленки. Успокаиваю, объясняю что страшного то нет ничего и что мама рядом. пыталась свести на шутку, ты соседям тоже постучи, или тук тук, кто в теремочке живёт. Не срабатывает. Вот что делать?
автор: Chandler(03.04.2014 в 00:14)
Ничего страшного в этом нет, с возрастом пройдет. Моя раньше тоже сразу бежала и забиралась на меня, а сейчас просто констатирует факт- "соседи чего-то сверлят".
автор: Ольхен(03.04.2014 в 09:24)
Интересная статья мне попалась:



О ЧУВСТВАХ РЕБЕНКА

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса в учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, чем делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками — заставляла бросать интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу — свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство — я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:
— Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама — не могла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребенка, и обращала внимание только на свои собственные чувства!
И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что их дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств — как можем мы их понять? Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков — плохих, глупых, поспешных!) Его чувство ненаполненной ценности и значимости — заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым — влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!) Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой — приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда — когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, — мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.

Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым и надо чувствовать не только свои собственные чувства — но и обращать внимание, пытаться понять — что чувствует ребенок!И если мы видим плохое поведение ребенка — первое, что мы должны сделать — это спросить себя — что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка — это и значит понимать его чувства. Любить ребенка это значит, увидя плохое поведение ребенка — понять, что ему самому сейчас плохо — поэтому он так себя и ведет. Любить ребенка — это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо — не делать ему еще хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка — это понять его чувства и помочь им измениться. И, когда изменятся его чувства — изменится и его поведение.

Когда мы сами совершали какие-то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство — мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто-то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто-то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто-то, кто бы нам посочувствовал — в лучшем смысле этого слова, почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка — наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя, или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: "Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!" ты скажешь:
— Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя. (Тебе важно было отстоять свое мнение…Ты хотел показать, что ты сильный…) Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но, чтобы стоять за себя (отстаивать свое мнение, показывать свою силу) — не обязательно драться. Драка — это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!

Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на ребенка. Оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.

«Что с ним происходит?», «Что он сейчас чувствует?» — это вопросы, которые на все долгие годы нашего совместного пребывания с ребенком должны звучать в нас. Именно так. Не «что с ним делать?», а «что с ним происходит?» Делать что-то ты будешь потом — поняв, что с ним происходит

Много лет назад моя трехлетняя дочь, придя из детского сада, заявила мне:
— Мама, я в детский сад больше никогда в жизни не пойду!
Я уже не однажды слышала ее недовольство тем, что надо идти в сад, видела ее нежелание туда ходить, но каждый раз дежурно отвечала ей: «Ты что, не понимаешь, нужно идти в сад… С тобой некому дома сидеть… Ты что, не понимаешь, маме нужно денежки зарабатывать…» Сейчас же дочь говорила с такой категоричностью, так «яростно», что я, удивленная этой интонацией, этими чувствами, не ответила ей дежурной фразой, а спросила, что произошло, если она не хочет больше идти в сад.

— Я больше никогда в жизни не пойду в детский сад, — сказала она опять категорично, — потому что меня в саду воспитательница назвала свиньей! И начала рассказывать, расплакавшись, как она кушала во время обеда и пила компот, и как она поставила чашку с компотом на стол, но чашка упала, и компот пролился на стол и на пол, и воспитательница сказала, что если она такая свинья, то будет есть из миски и жить в туалете…

— Я в детский сад никогда в жизни не пойду! — закончила дочь так же категорично, и я, пожалуй, впервые вдруг почувствовала то, что чувствует мой ребенок: действительно — как можно после этого пойти в сад! Но — «маме надо денежки зарабатывать», и «с ней некому сидеть». Вечером я решила, что дочь я в сад, конечно, отведу, просто поговорю с воспитательницей, что так нельзя разговаривать с ребенком.

На другое утро я разбудила дочь в сад. Она проснулась, села в кроватке и сказала:

— Я не пойду в сад! И заплакала. И я, глядя на нее, поняла, что я не могу туда ее отвести. Просто нельзя такого обиженного, оскорбленного, боящегося воспитателя ребенка отвести в сад. Я просто чувствовала то, что чувствовала она, — и так понимала ее в ее чувствах!

Я позвонила на работу, объяснила, что у меня очень важные обстоятельства и я сегодня не могу выйти на работу. Отпросившись с работы, я подняла дочь и сказала:
— В сад ты сегодня не пойдешь, будем с тобой гулять, дома заниматься делами.

И как она обрадовалась моим словам! Мы провели дома вместе два дня. Два дня я не ходила на работу, понимая, что ребенок еще не отошел от страха и обиды. Что она не готова вернуться в ситуацию, где почувствовала себя униженной. На третий день я уговорила ее пойти в детсад, заверив, что я поговорю с воспитательницей, и та больше никогда ее не обидит.

Я действительно поговорила с воспитательницей, мягко и гибко, сказав ей, что я понимаю ее усталость и перегруженность, что у нее очень сложная работа — сразу заниматься столькими детьми, а я-то с одним иногда не знаю, что делать. Поэтому я понимаю, что она иногда может сгоряча прикрикнуть на ребенка или сказать что-то резкое. Но у меня нежная и чувствительная девочка, которая все очень близко принимает к сердцу. И на слово «свинья» она отреагировала так болезненно… Воспитательница, покраснев как маков цвет, мямлила что-то про то, что девочка ее не так поняла. Но поскольку я ее не критиковала, а мягко просила обратить внимание на тонкость и чувствительность ребенка, то она заверила меня, что все будет хорошо, что она постарается общаться с ребенком мягче, чтобы та ее не боялась.

А я, вернувшись на работу, испытала сильнейшее затруднение, когда сотрудники стали расспрашивать меня — из-за чего я два дня не выходила на работу? И когда я объяснила причину своего отсутствия, одна из сотрудниц — категоричная, застывшая женщина — бросила презрительно: «Подумаешь, телячьи нежности…» Я не стала с ней спорить. Но сейчас, когда вспомнила об этом случае, подумала, что слова ее были очень правильными. Действительно, это были телячьи нежности. Потому что дети — как маленькие телята — нежные, доверчивые. Они живые и чувствующие. И нам, умным, правильным и иногда бесчувственным взрослым, полезно чаще находиться в их телячьих нежностях…

Маруся Светлова
автор: Нака(03.04.2014 в 09:35)
Меня все чаще мучает вопрос:

А где гарантия, что от вот такого понимания (как в примере с воспитательницей) ребенок не возьмет за правило и не начнет манипулировать родителями?

автор: Ольхен(03.04.2014 в 09:50)
Насть, а в вопросах отношений какие могут быть гарантии? Люди - не роботы. Я предпочитаю искать правильный ответ каждый раз, а не думать о том, что у меня есть некая наработанная схема. Ты чего боишься? Что ребенок, например, каждый раз будет врать, что его обозвали, чтобы просто не ходить в садик? Не думаю. Если дети знают, что родители их в обиду не дадут и точно поговорят с воспитателем, врать вряд ли захочется. Могу по себе сказать, я была очень-очень послушной, если надо, значит, надо, никаких споров и возражений. Занималась бальными танцами, это тяжелый труд, много там интриг, несправедливости. Часто идти не хотелось, но я понимала, что если мне нравится сам процесс что-то придется терпеть. И однажды мы сменили тренера, это была просто ужасная тетка. Она орала, унижала, обзывала, могла подойти и поправить стойку так, что оставались синяки. Но она была одним из сильнейших тренеров, многие хотели у нее заниматься. А я через два дня поняла, что такие унижения перенести не смогу. И отказалась золить на занятия. Сначала были непонимания, сочли это блажью, усталостью. Ругали, стыдили. А легла лицом к стене и молчала, до этого все объяснила, повторять смысла не было. Мне было очень сложно в восемь лет не сломаться, но получилось. Больше в моей жизни похожих ситуаций не было, и я даже не думала, чтобы каким-то образом манипулировать родителями.
автор: Нака(03.04.2014 в 10:25)
Оль, ну с гарантиями я все ж загнула сильно.
Боюсь я того, что мой ребенок пока путает реальность и свое воображение. У него все в кучу. И если я не знаю реальности, то мне сложно быть объективной.
Ну как пример: Идем из садика. Он жалуется, что ножка болит и просит понести на ручках. Говорит, что упал сильно. Я верю. Беру на руки. Тащу на себе. Пройти 50-150 метров несложно, а вот почти 1км от остановки до дома... Ну как бы тяжко. Раздела его дома. Смотрю синяк огромный на коленке. Пожалела, поговорили. Все прошло.
Через 2 недели ситуация повторяется. Я верю. Несу. Дома не вижу у него никаких синяков, да и скакать он тут же стал как коник. Поговорили, попросила его не обманывать.
Через неделю опять 25. И так уже раз 5 было.

Я вот подобного боюсь. Даже не боюсь. Я думаю как их не допустить.

Пы.Сы/А за статью СПАСИБО! Порой очень важно поставить себя на место ребенка и понять что он чувствует.
автор: Ольхен(03.04.2014 в 10:31)
Ааааа, ну, у нас такого не было, не сталкивалась. Но ты знаешь Насть, теперь, что это бывает, нужно поговаривать каждую ситуацию, если не можешь проверить, напомнить, что в прошлый раз, когда был обман, мама очень расстроилась, и поверит теперь сложнее. А так, у нас Виктор - мастер отмаз постфактум, чтобы объяснить, почему он что-то не делает, он придумывает такие шикарные фразы. Например, папа спрашивает, умеет ли сын складывать слоги. Витя говорит, что некоторые умеет, следующий вопрос от папы, не хочет ли Витя попробовать почитать слова, ребенок уверенно отвечает, что уже пробовал, но сразу же прекратил, так как от чтения у него начинаются галлюцинации ))) Или боится кататься на лошадях. Из кукольного выходим, все рвутся на лошадки, на бежит в другую сторону. Девушка предлагает покататься на пони, Викус ей заявляет, что у него - аллергия на шерсть лошади. Я не знаю, как он компанует такие вещи, аллергии у нас в семье нет ни у кого, надо д было додуматься именно такое сочетание выстроить. А уж про галлюцинации откуда узнал, понятия не имею. Но использовать это для манипуляций он пока не придумал ))))
автор: Нака(03.04.2014 в 10:42)
Ну у нас пока с постфактумом пока все банальнее и проще, конечно.

Оль, и как ты реагируешь на такие высказывания? Называть это обманом или просто додумыванием?
автор: Ольхен(03.04.2014 в 10:47)
Насть, беседуем каждый раз. Сначала улыбаемся, потом объясняем, почему не верим, например, рассказывала подробно, что такое аллергия, как она может проявляться, что детки с аллергией много ограничений выдерживают, им много чего нельзя есть, приходится принимать лекарства, постоянно ходить ко врачу. Сразу охота пропала на аллергию ссылаться )))
автор: Лельчик(03.04.2014 в 09:51)
ОЛя, спасибо большое за статью. Очень в тему именно сейчас, на работе у коллеги в данный момент очень похожая ситуация с дочкой в садике.
Да и всем полезно, конечно почаще вспоминать о чувствах детей. Но не всегда дети могут донести что с ними, и нам кажется что за обычными шалостями и капризами ничего не стоит, вот в этом трудность, докопаться до истины.
автор: Nancy(03.04.2014 в 10:04)
Ну, мне кажется, вопрос "почему?" Большинство нормальных родителей задаст. Если проясняющего ответа не последовало, а ситуация разовая, можно закрыть вопрос, до всего не докопаешься. Если проблема постоянная, то уже пытаешься разобраться всеми способами.
В примере с садиком я не вполне понимаю два дня перерыва. Понятно, что у детей разная чувствительность. Просто и очень чувствительных детей надо как-то приспосабливать к жизни. Не после каждой "свиньи" у них будет по два дня на то, чтобы отойти( ну и есть вещи, с которыми ребенок все же должен учиться справляться сам. Вчера у Артема утром было плохое настроение, которое тоже вылилось в "не хочу в садик". Из всего, что я знала, я посчитала это именно капризом, которые, конечно, у всех бывают, и у взрослых тоже. Мы постояли у садика и помолчали, а потом он собрался и пошел. Потому что с такими проблемами, как плохое настроение, ребенок тоже должен постепенно учиться справляться сам, без проникновенных бесед с родителями, не всегда же мы рядом.
автор: Ольхен(03.04.2014 в 10:10)
Так в том-то и дело, Наташ, что обычное не хочу в садик и то, что ребенка там называют свиньей - это сильно разные вещи. У меня каждое утро в садик не хочет, и я каждое утро спрашиваю, почему, ответы всегда примерно одинаковые, но я знаю, что свиньей его там никто не называет, и веду. По поводу того, что не каждый раз будет возможность делать перерывы - да, конечно, но если она есть, это возможность, здорово ее реализовать. Это очень поддерживает ребенка. На моего давно действует установка, что если у нас есть возможность делать перерыв, отдыхать, вообще, находить компромисс, мы это делаем, а если нет, то, будь добр, сцепи зубы и потерпи. Лет с трех ребенок это знает и ценит. Иначе можно не на что не обращать внимание, чтобы крепость характера воспитать.

Кстати, про каждого родителя и "почему". Мои очень любящие и понимающие родители не спрашивали. После моих "не хочу в садик" они сращу начинали говорить, что все не хотят, всем дома нравится, но надо. В итоге, я сама додумала, что всех в садике бьют половниками по голове и выставляют в трусах перел всей группой, если провинишься. Не рассказывала ничего, раз у всех так, какой смысл.
автор: Еленка Лясечка(03.04.2014 в 10:29)
Оль, спасибо за статью, копирую для себя и для родителей в группу.
автор: Светтта(03.04.2014 в 23:48)
Спрошу еще тут. Девочки, ! Мы перестали спать днем, но даже не в этом проблема. Встаем около 9 утра и вот до сих пор не спит и не собирается.Вчера со скандалом уложила, позавчера в первом часу ночи. Что это?Каждый день на руках укладывать не могу-тяжко, все начинает болеть да и возраст то уже не тот, чтобы на руках виснуть((
На сайте нет авторизованных пользователей.
Данный раздел форума авторизованные пользователи не просматривают.
читатель-посетитель (01.11), blondinos (01.11), Yul473 (01.11), Marta (01.11), Marina (02.11), Пташка (02.11), Babuta (02.11), Leika (02.11), Sveticksmile (03.11), lento4ka (03.11), Venni (03.11), Bush (04.11), Svetik 888 (04.11), Scromnost (04.11), Аист_на_пороге (04.11), Kate (05.11), Маргарита (05.11), eaniconer (05.11), Заюша (06.11), EkaterinaЯ (06.11), Катя-Катерина! (07.11), Оль-ка (07.11), Вива (07.11), Yulyaa (07.11), vypiskann (07.11), Пакостница (07.11), velyur (08.11), Алушта (08.11), Гуменная (08.11), tvoyakaterinka (08.11), Anutiny glazky (08.11)