Ребенок для себя. За и против.

Кстати, вот это "родить для себя" - до невозможности эгоистичная формулировка. Предположим, тебе к 40 и ты очень, ну прямо до невозможности хочешь ребёнка. Но не от кого. Вопрос - зачем вообще рожать? - если учесть, что дома ребёнка и отказные отделения в больницах переполнены. Что же это за смесь гордыни с не знаю чем ещё заставляет, рискуя здоровьем, именно свои гены смешать с неизвестно чьими и сделать ребёнка? Вполне можно реализовать материнский инстинкт через усыновление, а лучше даже через программу "приёмная семья", когда ребёнок не теряет своих сиротских прав и - в случае не дай бог чего - на улице не окажется и, кроме твоей поддержки, будет иметь государственную...
Ну это так, размышления вслух.

ну или да, усыновила бы.
(это догонка к моему посту выше, пришлась тут более в тему)))

и еще вопрос ткскзть морального характера - как это технически происходит, когда "для себя"? подходишь к другу хорошему и говоришь - давай ты мне, кхм, ребеночка сделаешь, а я договор составлю, что мы не имеем друг к другу никаких имущественных и прочих притязаний?
брррррр

Лен, вот я - такой человек, который обязательно должен родить своего ребенка. К усыновлению готова, я знаю, что смогла бы относится также, как к своему, муж не сможет, поэтому пока этот вопрос для нас закрыт, но мне всегда было важно узнать, что такое СВОЙ ребенок, как он растет в тебе, пройти через роды, узнавать родные черты в маленьком личике. Если бы у меня не получалось родить, я бы все разрешенные законом способы испробовала, а потом, наверное, с ума бы сошла.

Ммм... интересно. Мы все очень разные. Мне никогда не хотелось. Когда врачи говорили, что родить, скорее всего, не получится - я легко как-то это приняла.
Про гордыню я, видимо, погорячилась. Это просто иррационально. Как любовь)

Настя, ну я думаю, что это можно сделать разными способами, даже с коллегой по работе. На моей памяти две такие истории есть в графе Папа-стоит прочерк.

Про техническую сторону вопроса, честно, думать даже не хочется )))) потому что я всегда хотела не только своего ребенка, но именно от любимого мужчины. Не знаю, как это происходит "для дела" )))))

Для меня тоже был Важен именно, что от любимого, но думаю там без взаимных симпатий тоже не обошлось. Но обстоятельства разные.

Вообще, во всём согласна с Леной.
Это эгоистично. Много в этом неприятного и даже аморального в некоторой степени.
Считаю, что в данной ситуации самое правильное и честное -усыновить ребенка.
В то же время, не исключаю, что взвесив некоторые факторы, я бы "родила для себя". Хотя сама не одобряю... Но мне и далеко до высот.

Таня, а аморальность-то в чем?

Плюсуюсь к вопросу, меня аж передернуло.

Девочки, ну... аморальность - это несоответствие нормам морали. Разве по существующим в обществе по нормам морали не принято рожать детей в семье и по любви, а не по контракту, обману (что, думаю, нередко, сама примеры знаю) и для себя.
Но я, кажется, понимаю, почему слово задело, оно осуждение в себе несёт.
Я не осуждаю, это нормальное проявление эгоизма, одна из его сторон.
Да и писала "аморально в некоторой степени", то есть ничего категоричного.

Не согласна, поскольку рожая для себя можно никого и не обманывать.
Аморально залететь от женатого коллеги по работе или от парня своей подруги, а вот обратиться в банк или с другом договориться, не вижу ничего аморального.

Катя, ты права совершенно. Сожалею, что применило это слово к данной ситуации.

А мне кажется, что стоит родить для себя. Конечно, есть девушки чайлд фри, которые и не хотят. Но если хочется - то почему бы и нет?! Главное, чтоб возможности были дать ребенку все, что необходимо. Про техническую сторону вопроса... Слышала одну такую историю. Женщина видимо как-то была знакома с парнем. Он сильно младше ее. Он ей принес все справки, что здоров. И они сделали ребенка. Родился вполне здоровый, нормальный киндер. И что самое главное, молодой папа их не бросил. Приходит регулярно, помогает. Хотя изначально договора такого не было.

Что-то вспомнился анекдот:

Приходит дама, клиника, в кабинете сидит умный дядька в белом халате.
- Ну, рассказываете, кого хотите.
- Мне бы мальчика.
- Понятно. (Достает какой то пузырек и капает несколько капель в пробирку). Дальше.
- Голубоглазого блондина.
- Понятно (еще несколько капель из разных пузырьков).
- И чтобы на Бельмондо похож был.
- Не вопрос. Где у нас тут Бельмондо? - (Опять несколько капель). Еще пожелания?
- Да вроде все.
- Тогда пейте (Дает пробирку даме. Та выпивает – и засыпает в кресле. Врач, снимая штаны, ворчит)
- Голубоглазый блондин… Бельмондо… Кто получится – тот и получится!

:))))
Ну так-то не худший вариант))
Мамина подруга родила для себя, никому не говорила, от кого. Мальчик помладше меня, сейчас уже взрослый. Вырос в лихого чеченца) Хороший, кстати, парень получился. Но об отсутствии отца в воспитательном процессе она на моей памяти не раз жалела.

Вика,

Я бы тоже родила. Считаю, это смысл жизни женщины. В субботу приедет подруга, которой 30 и нет у нее мужчины, а малыша хочет. Спрошу у нее, как она относится к заданной теме

Марина, интересно

Я бы однозначно родила. Обеспечив себя всем необходимым с финансовый стороны.
Слова про "обречение на безотцовщину" считаю бредом. Я без отца росла. Нисколько не жалею об этом. И ни разу у меня не было желаний, которые Наташа Сестраневесты описала. Мы с мамой и на горках катались и по паркам, зоопаркам гулять ходили. У меня не было ощущения обделенности и уж тем более, я не завидовали подружкам с отцами. А некоторых даже жалела.
По мне, худшее зло, когда родители разводятся, вот это да, стресс и проблемы для ребенка.
Или если отец алкаш, лучше вообще без такого, чем с кем попало.
Лен Базинга, про приемных детей. Все таки у женщины природой заложено быть мамой. И каждой маме, я думаю, хочется пережить состояние беременности, первые пиночки, подрастающий животик, родную кровиночку под сердцем. Да и роды сами тоже, многие бы хотели пережить.
Мне интересно, многие бы сейчас согласились не вынашивать ребенка самим, а получить готового?Ну, условно, дойдет до тогь прогресс, что детей можно будет в инкубаторе выращивать. Соединят клетки родителей, посадят в инкубатор, а через 9 месяцев отдпдут готового малыша? Твоего, родного.

Ох, не знаю, возможно, мне природа чего-то не доложила) Я бы согласилась. Беременность и роды - всё это терпимо, конечно, но уж ничего вдохновляющего в них я точно не нашла. Это непросто для организма, это некрасиво (да-да, простите меня, поклонники "беременной красоты", но я не видела ещё ни одной женщины, которой бы беременность действительно шла... видела тех, кого она не сильно портила - но таких мало). Мы планируем второго ребёнка, но, если зачать у меня не получится, мы усыновим, и переживать по этому поводу я не буду (хотя, конечно, будет жаль, что ему без ГВ расти).

Лен, ну в таком случае, у тебя бы вообще,наверное, не встал вопрос о детях. Ни о своих, ни о приемных (если без мужа).
В данном случае, для меня это как раз является показателем эгоизма.
Каждому свое.

Это да, не встал бы. Нет семьи - нет детей (ну, я на прошлой странице об этом писала).

Лен, ученые проводили исследование, в результате которого выяснили, что если женщина очень хочет кормить грудью приемного малыша и будет регулярно прикладывать к груди, то запускается какой-то гормон ( не помню название) и молоко приходит))

Я читала про усыновлённых детей, которых грудью кормили, но там кололи гормоны, как по мне, это уж лишнее.
Вообще, вопрос интересный. В школе нам рассказывали, что и мужчину "рассосать" можно, вроде как это защитный механизм эволюции на случай гибели кормящей самки. Я бы провела эксперимент, но муж не даётся)) Но ведь это по факту донорское молоко получается, материнское подстраивается под потребности ребёнка на каком-то другом уровне, там и антитела именно нужные, и всё остальное.

Я себя знаю, поэтому если бы мне ну ооооочень захотелось ребенка, то я бы родила и одна, для нас обоих ( с малышом). Но прежде взвесив все за: чтобы был достойный доход, своя машина и жилплощадь. И естественно поддержка родителей, которую бы они несомненно оказали, но посоветовалась бы обязательно, перед фактом бы не ставила. У меня молодые родители и папа очень активный, отзывчивый и очень любит детей, поэтому недостаток бы папы компенсировался бы, пусть и не сполна.
Это счастье, когда есть любимый муж, который еще и заботливый отец и никто не заменит папу, так же как и маму, но вопрос ведь не в замене, а чтоб подарить ребенку любовь и нежность. И не стоит бить себя в грудь и кричать о нечестности по отношение к ребенку, здесь все зависит лишь от самого желания иметь и растить малыша. У кого оно меньше, тот подведет весомую базу о том, что это не правильно. Потому что работает разум, который подсказывает о предстоящих сложностях и "лишениях", а тот кто хочет что прямсилнет, тот эти доводы расщелкает как семечки.
Для меня лично нет ничего печальнее, чем то, что вокруг тебя нет любящих и нуждающихся в тебе людей, тех которые приносят в твою жизнь тепло и любовь.

Мне кажется, что в 30 рано ставить на себе крест. У меня подобный кризис был лет в 25-27, что все, надо хоть для себя родить, а то так и останусь одна. Но все поменялось и давольно быстро. В 30 вышла замуж и успела двоих родить. У меня вокруг много знакомых моего возраста, и у которых ни мужа, ни детей. Но я если честно даже не решаюсь спросить что они думают по поводу детей, потому как понимаю что тема больная и острая, да и многие наверное на мозг капают.
Но у меня были мысли, что способен ли кто-то из них если что взять ребенка на воспитание если со своими не сложится.

я бы точно родила! лет в 30-35, мужчина может появится, а может и нет, а ребенка в 40 лет сложней здорового родить

знакомая мне тема. Яркий пример у меня прямо перед глазами, моя тетя ей 36 не замужем и думаю уже не выйдет, хотя не мне судить и зарекаться, постоянных мужчин было мало, но были, один есть сейчас но странной истории, да я собственно не суюсь. Когда было по моложе она где то чуть-чуть постарше меня в лет 26-28 жила с парнем ждала его из армии , вернулся она забеременела, парень сказал мне ребёнок не нужен, отговаривали от аборта всем миро.я мама моя и врачи в первую очередь пророча остаться без детей. И вот с год назад до неё дошло что детей она хочет и очень и не важно что муж есть или нет. А не выходит никак, и начались больницы анализы и сопли со слюнями ! Но бог дал и сейчас она беременная и счастливая, а мы рады, поэтому что я могу сказать я родила бы !!!!! Однозначно !!!! И простите меня но вот про пап, точнее про ребёнка без папы это для меня какая-то ну ерунда будет не правильно сказано, но что-то что я не понимаю.у меня папа был, но так как он был зачастую понимаю что было бы спокойнее и мне и маме. Ребёнок вообще без отца может вырасти не чуть не хуже. Моя одна знакомая именно ребёнок для себя и она не чуть не жалеет о том что мама так поступила и дала ей жизнь !

а я поддержу Наташ и Лену. рожать ребенка для себя, на мой взгляд, эгоизм. когда изначально женщина идет на беременность, не имея цели создать семью с отцом ребенка.
мой опыт подсказывает, что в этом случае ребенок оказывается единственным центром жизни мамы, на которого она сваливает все свои неудачи, все свою горькую долю. таким мамам очень трудно отпустить ребенка, шаг в сторону рассматривается как предательство.

Саш, а может быть она свалит всю свою нежность и любовь??? Все зависит от самой женщины, если она недалекая и эгоистка, то она будет той матерью, что ты описала независимо от наличия мужа!!!
Умный и чуткий человек не станет выливать свои неудачи и горькую долю на близких!!

может быть, Кать. не буду отрицать. но в жизни такого не встречала, зато встречала детей, задушенных любовью и нежностью(((

у меня есть двоюродная сестра, она вполне благополучна, живет последние 15 лет в Лондоне, имеет хорошую работу, квартиру (не без помощи родителей, но не суть). ей 39 лет, мужики кругом плохие, ей нужен мужчина с родословной, неженатый ни разу (у нее разведенный тоже автоматически записываться в негодные), богатый и послушный. в последнее время все чаще задумывается от ребенке "для себя", мотивируя тем, что родители уже старые, вот-вот умрут, а кто же будет рядом с ней после их смерти. что это как не эгоизм?

Саш, ну у твой сестры изначально потребительское отношению к потенциальному мужу, как на рынок собралась, да список составила, чтоб не забыть чего) Это уже ненормально на мой взгляд.
И да, рожать, для того, чтобы было кому в старости воды принести - эгоизм, а рожать потому что все нутро этого желает и есть стремление сделать в этом мире кого-то счастливым и любимым- однозначно не эгоизм.

Кать, это все в теории хорошо, а на деле получаются костыли из детей, как написала Лена. если бы все, кто рожает для себя, хотели бы осчастливить детей, было бы неплохо. я была бы во всяком случае не против, но по факту таких эгоистов как моя сестра больше, которые из-за собственного эгоизма семью создать не могут, а детей иметь хотят.

опять же одинокой маме, у которой нет шансов на алименты, работать приходится больше, а ребенку приходится раньше идти в садик, сидеть с нянями, бабушками, раньше взрослеть и обслуживать себя самому. наличие полноценной семьи тоже на всегда гарантирует отсутствие всего перечисленного, но все же изначально предполагает, что ребенку будет уделяться достаточное количество внимания.

+ 1 Саш, во всем.

Ну вот, Саш, твой пример яркое доказательство того, что имея и двух любящих родителей можно иметь психологические прлблемы.
Ей 39, семьи нет, детей нет, при этом она еще и выбирает и куча условий к кандидату. Это и есть, на мой взгляд, проявлерие родительских амбиций. Когда тебе вдалбливают, что нужно сначала выучиться, получить хорошую профессию, состояться в жизни. Все это есть, а семьи у человека нет. Чем это не родительский эгоизм? И чем тогда такой эгоизм отличается от того, что женщина хочет родить для себя?

ничем, Эль. такой родительский эгоизм ужасен, и меня он миновал только благодаря моему папе. а мама мне до сих пор продолжает приводить эту сестру в пример)))

излишние родительские амбиции вредны в любом случае.

Интересная тема. У меня тоже есть подруги, которые гоняют в голове мысли: родить для себя или усыновить, взвешивают, думают. Мне кажется немного странной мотивация "родить для мужа, родить для семьи", не принимая в расчет личные интересы, а если мужу перехочется, а если брак распадется? Дети часто страдают от того, что родители не могут выполнять хорошо свои роли, уделить внимание, заботится, выслушать, поддержать. Видели, наверное, в соц сетях мысль, что разные понятия: "иметь ребенка" как цель, которую ты достигаешь в роддоме и быть родителями/мамой/папой - это процесс и целый путь. Если женщина без мужа, взвесит все за и против, продумает как можно преодолеть трудности (не все, а хотя бы самые очевидные), поймет, что сможет уделять ребенку достаточно времени на фоне работы и прочих дел, то почему бы и нет. И в данном контексте не важно, свой ребенок или приемный. Приемному порой нужно больше внимания.
Соглашусь, не надо геройствовать и рожать для себя, чтобы положить всю жизнь на воспитание, а потом попрекать ребенка: "Я на тебя всю жизнь положила, а ты не ценишь". Если мама рожает, чтобы подарить ребенку тепло, ласку, то почему бы нет? да, она одна, но заботится, любит, уделяет внимание, это лучше, чем родить потому что надо, но не додавать внимания, любви, общения.

Лена вот ППКС.

И потом, как-то примитивно рассматривать жизнь в ключе: свадьба, дети, внуки. Ведь вариантов может быть масса!
Можно родить в 30-ть самой вырастить ребенка и быть счастливой и годам этак к 50-ти встретить любовь всей своей жизни, с которой можно будет нянчить внуков))) А можно считать нечестным и аморальным рожать без мужа, превратиться в старую деву по духу и пропустить, точнее не разглядеть в 50 любовь всей своей жизни, потому что неудовлетворенность жизнью накладывает свой, весьма непривлекательный отпечаток. Ну так может хрен чей с ней, с моралью то)))))

С одной стороны пример:
Моя свекровь родила ребенка в 30 лет. Родила для себя. Мне она об этом так и сказала прямо.
И вроде все хорошо, и Илюха вырос отличным мужчиной.
Я бы не сказала, что родив для себя ребенка, она ушла в него с головой. Нет. Она строила себе карьеру, неплохую на мой взгляд.
Но.... отца ему не хватало всегда очень. Хотя его отец поддерживает с ним чудесные отношения, с рождения. Но этого всего было мало. Видеть отца раз в месяц.
Опять же не были заложены на подкорку мозга многие семейные ценности. Мне приходится очень многое сейчас ему реально на пальцах объяснять.
Ну и то, что сейчас один мужчина на 2 женщин ( на меня и свекровь) - это частенько напрягает.

С другой стороны пример:
На работе знакомой 40 лет. Мужчины нет, детей нет. И мне ее чисто по-человечески жалко. У нее нет цели никакой, нет стимула. Она идет домой, ложится спать в 8 вечера. Редкие посиделки с подружками. И все.
Спрашивала ее как раз про "ребенка для себя". Она сказала, что лет 10 назад - очень хотела, но боялась. А сейчас - "Да ни за что!" Она смотрит на меня и считает, что у меня плохо. (капризы ребенка, какие-то постоянные траты, постоянный напряг мозга как лучше ему приподнести или объяснить что-то). А я смотрю на нее и понимаю, что мне ХОРОШО!!!!

Прикидывая на себя - я бы родила для себя. Так как жить просто так для себя я не умею, зачахла бы точно. И пусть это эгоизм. Все мы хотим счастья для самих себя.

Саш, а сколько людей, рожая от мужа, полностью на себя плюют, и на мужа, делая ребенка центром Вселенной? Если у человека проблемы, то неважно, в каком возрасте, от кого он рожает, и находится ли он в так называемом законном браке. А если женщина адекватная, но не встретила своего человека, бывает такое, и нередко, то она вполне может воспитать такого же адекватного ребенка.

и такое бывает, Оль. но часто муж все-таки выступает этакой уравновешивающей силой, не дающей маме оторваться на мальчике по полной.
я тут вспомнила фильм "About a boy" с Хью Грантом в главной роли, очень показательный такой фильм. о том, как хорошо, не всегда означает хорошо для всех и хорошо ли оно на самом деле.

Саш, у меня выборка, конечно, не репрезентативна, но большинство моральных увечий своим сыновьям в круге знакомых мне лиц, нанесли именно не матери-одиночки, а разведенки. Вот там - да, ребенок стал костылем. Все обиды, все комплексы развода, все нерастраченные на мужа эмоции эти женщины обрушили на своих сыновей. А когда те подросли, началось "я на тебя всю жизнь положила, а ты". За мной один такой экземпляр ухаживал, в 23 года мама звонила ему каждые пять минут, мне хватило одной такой прогулки с ним под сопровождение трезвона его мамы )))) Потом пересекались еще какое-то время в компании, там мама каждый раз разыгрывала сердечный приступ, когда он на вечеринку приходил. И это, увы, далеко не единственный случай!

я бы не стала сравнивать тех, кто родил для себя и тех, кто стал матерью одиночкой по причине развода или вдовства. очень разные мотивации у людей, да и жизненные условия тоже. для себя рожают как правило в зрелом возрасте, имея определенный характер, стремясь избавиться от одиночества (большинство просто бояться в один прекрасный момент ощутить себя совсем никому не нужной на всем белом свете), тогда как среди разведенок есть женщины самых разных возрастных категорий и причины того, почему они стали матерями-одиночками самые разные.

Вообще очень интересно в этой теме читать про разведенных женщин. Я в разводе, но с "костылями" своих детей не ассоциирую.
По теме, воспитывая двух детей, скажу , что рожать "для себя" не стала бы.

Лен, а ты реально, все что пишут про разведенных женщин, на себя принимаешь? ))))) У меня выше конкретный случай приведен, и именно к тому, что человека может повести, независимо от того, рожден его ребенок в браке или вне его изначально. Потому что к замыканию на собственном ребенке ведут собственные же проблемы и комплексы, а не то, был л и штамп в паспорте на момент рождения ребенка.

Оль, я ж пишу , что мне интересно) мне правда интересно, это ж как клише. И да, конечно, примеряю) но в этом ничего ни обидного ни зазорного не вижу!

Ооо! Знакомый вариант воспитания сына! Только ему уже 30, и семья полная, но все точь в точь! И звонки, и ревность, и вечная мигрень, если я у них в доме, и даже рожу за моей спиной однажды скорчили! Я в шоке! Как же я рада, что сейчас мы не вместе.

По теме - я бы наверно родила, ну или усыновила бы, но правильно пишут - одиноким редко дают усыновить!