Ребенок для себя. За и против.

А вот как вы для себя определяете цель воспитания ребёнка? Я, например, хочу научить его быть счастливым и гармоничным человеком. Это сложное и крайне многокомпонентное понятие, и один из важнейших элементов - дать ему представление о правильной и гармоничной семье, создать образец, по которому он сам создаст свою счастливую семью. Мы ведь не будем отрицать, что самореализация в браке важна и для мужчины, и для женщины? Ведь иначе бы не было семейных психологов, дурных анекдотов и подобных тем на форумах.
Вот тут писали про домохозяек, воспитавших наркоманов. А при чём тут вообще род занятий? Отстойной матерью и женой, воспитывающей в муже и детях отвращение как к идее брака, так и к собственной персоне, вполне можно стать, как будучи домохозяйкой, так и работая на 3-х работах. Равно как и наоборот. Потому что материнство и брак - это серьёзная работа, и тот, кто пускает её на самотёк, оказывается у разбитого корыта вне зависимости от записей в трудовой книжке. Закон жизни. И, кстати, все вопросы про жизнь с нелюбимым и "штаны на диване" - сюда же, ведь браки в большинстве случаев заключаются по любви, и если она "вдруг" уходит, вопросы по этому поводу в основном к женщине.
Я не говорю, что, будучи матерью-одиночкой, нельзя вырастить гармоничное и счастливое дитя. Это непросто, но возможно. Вполне можно общаться с друзьями с полными семьями, привлекать к общению с ребёнком и воспитанию достойных мужчин из числа родственников, и т.п. Но я уверена в том, что если женщина считает мужчин "носителями генотипа ХУ", которые "тупо слабее её", она вырастит не просто дочь (например), а ещё и дочерины будущие проблемы в отношениях с мужчинами. Это всё грустно, конечно... Сначала полкласса детей без пап, в следующем поколении 3/4, заодно и 23 февраля в садиках отменим, чтоб дети не чувствовали себя ущербными... Зато психотерапевты без работы не сидят.

Лена, + миллиард триллион биллион и вообще много-много.

А по поводу того, что есть мужики алкоголики, женам не помогают, штаны протирают итд итп. Так наше окружение зависит от нас. И выбор мы тоже сами делаем, нас никто под дулом пистолета в ЗАГС с алкашом не ведет. Каждый сам кузнец своего счастья. Причину своих неудач лично я ищу в себе всегда и нахожу. сама не идеальна и сама много что себе в состоянии испортить. И порчу. Репутацию на форуме например=)))Но я этого не боюсь=)

Так вот одинокие и куют свое счастье рожая деток

Натуль, ну насмешила. Мы же тут не показываем, кто круче написал, а жизнь обсуждаем. Всех нас можно понять. Очень и очень плох,о что все больше у нас у женщин возникают такие мысли. Жалко, что не все могут полностью опереться на своего мужчину и раствориться в детях и семье.
Но надо к этому стремиться. Значит у нас как у мам есть определенное дело вложить это нашим детям. Все эти ценности семьи, любви и нежности. Прежде всего уважать друг друга.

Я понимаю, но по постам явно чувствую неодобрение=))))) Так решила пошутить по этому поводу=)))

А если любовь уходит у женщины?))

Соглано Лен. Бытовуха заедает. И это у многих.

Тогда, как говорит один мой приятель, пора "собирать вещи и делать выводы")) и вторая часть этой шутки - это та самая доля правды. В том-то и дело, что не должна любовь просто так уходить, Лен... И женщина, и мужчина должны систематически делать что-то не так, чтобы она ушла. Важно понять, что было не так, и не допускать такого в следующих отношениях.

Женщины вообще разные. Кто-то считает мужчину носителем генотипа, кто-то носителем члена и яиц, кто-то носителем кошелька, кто-то носителем мебели и забивателем гвоздей. Поэтому и требования к мужчинам разные. И возможности с ними уживаться тоже. Все-же некоторая самостоятельность и независимость в вопросах добычи средств к существованию и выращивания и воспитания детей у женщины должна быть хотя бы потому что продолжительность жизни у них больше, чем у мужчин :)

не спорю, сама считаю, что сколько бы не зарабатывал муж жене надо и самой из себя что-то представлять, но и крайностей не одобряю. Во всем хорош баланс.А иногда женщина так заигрывается в добытчика, что уже меняет местами роли и ищет себе мягкого, милого мужчину, типа жену=)))(не примите за лесбиянство, хотя....может и до такого у кого-то доходит точно сказать не могу)

Лен, прости, но твои слова, по меньшей мере, оскорбительны.
Меня мама одна воспитала. Но я не чувствую себя ущербной и обделенной. И по мне лучше совсем не иметь отца, чем такого, который не будет обращать на меня внимания, а все его внимание будет направлено на комп и телевизор.
И не надо далеко ходить за примерами, почитаешь наш форум и волосы дыбом. А вроде все из нормальных семей.
Не смотря на отсутствие отца, у меня прекрасная семья и с уверенностью могу сказать, что замечательный муж, на зависть многим, у меня адекватные семейные ценности, которые я культивирую.
А вот есть у меня подруга, мне ровесница, жила в полной семье, вполне обеспеченной, отец с ней много занимался. А стала лесбиянкой. Не смотря на присутствие отца.
Так что не надо преувеличивать роль мужчины в семье.

Эля, вот я даже не знаю, что тебе ответить. Перечитай третий абзац моего сообщения. И второй - это к примеру про дочь-лесбиянку. Только внимательно. Давайте оскорбляться хотя бы тем, что написано, а не тем, что вы сами за автора додумываете)

Если бы у всех все получалось, встретились/влюбились/поженились и родили-было бы единственным вариантом развития всех встреч мужчины и женщины, не было бы подобных тем и в принципе ситуаций.
Всем хотелось бы рожать с мужем, с настоящим мужчиной, готовым помочь и желающим ребенка, но увы...Не все так сладко.
Извините, конечно, но подобная практика в нашей стране только. За рубежом тебе слова осуждения не скажут, а помогут. А у нас родить это Аморально

О, понеслась... "наша страна" уже всплыла снова, сейчас мы до геополитических проблем дойдём.
Вообще, я в несколько затруднительном положении. С одной стороны, Вы пишете ответом на мой пост, и я как бы должна сейчас Вам сказать очевидное, что в моём посте нет ни слова ни об осуждении, ни уж тем более об аморальности. С другой стороны, Ваше высказывание настолько не соответствует тому, о чём я писала, что предположу, что Вы ошиблись кнопкой: нажали "Ответить" вместо "Задать новый вопрос".

Хочу обратить внимание, что об аморальности писала только я. Никто из тех кто против "рожать для себя" это не поддержал. К тому же я уже, прочитав Катю и переосмыслив, написала, что сожалею, что употребила это слово и считаю, что была не права. Не надо это постоянно упоминать как мнение всех на форуме кто против и уж тем более всей страны.

Таня, не обижайся! Очевидно же, что здесь это просто вырванный из контекста аргумент, в суть там проникнуть даже не пытались.

Лена, я ни на кого, кроме себя, в данной ситуации не обижаюсь. Правда.
А твоё сообщение выделила, просто, чтобы обратить внимание, что мнения разных людей в одно слили. Не хочу, чтобы кому-то ещё ту мою фразу приписывали.

Девочки, все норм=) мне уже тоже предъявили и твои слова, Лена, и твои слова, Таня=))) это так у нас общение идет=)все нормально=)я привыкать уже начинаю=)))

Наташ, я отвечала всем, кто осуждает и не принимает идею рождения ребенка женщиной, которая не имеет мужа. И собрала общий образ аморальной и ущербной женщины, который получился, если от каждого взять понемногу. Твоих сообщений я не цитировала, не знаю, почему ты решила, что я тебе что-то предъявляю. Вообще, основа интернет общения - не читать между строк и не примерять на себя все, что только что написали в 200 постах )))

Оля, да я спокойно к этому отношусьтак просто забавно Собирательный образ женщины конечно получился на троечку... Но если собрать тут образ мужа и отца-мистер алкоголик-деспот-кошелек на ножках-носитель ху хромосом и кто-то там еще получается еще грустнее, вот против этого я и восстала



да,согласна на все 100%, только мы когда читаем чье-то сообщение - про это забываем=))) особенно когда написанное где-то как-то пересекается с нашим житьем-бытьем=)

Скорее так и получилось, Извините форум в основном читаю (извиняюсь что не по теме). просто тут решилась отписаться, так как тема мне близка

Таня, вас тоже можно понять. у вас это животрепещущий вопрос, а тут мы бьем ниже пояса конечно в чем-то. Но в таких основополагающих вопросах мнение как правило очень конкретное. может и не всегда правильное не для всех единственно верное. но четко очерченное-ибо семья-это основа основ и каждый из нас здесь пишет о своей семье в частности и отстаивает эту модель до последнего конечно же=)

Честно вам скажу я не знаю стран, где бы призывали стать матерью-одиночкой или очень сильно помогали этой категории населения они как-то сами все.или если знаете пример-мне интересно было бы послушать, я всегда за новые знания

Девочки, вот я со всеми и каждой в чем-то согласна (миротворец я хренов)). Но позиция моя от этого неизменна.

Лена-К10к, по поводу, могла ли бы я дать ребенку столько же... Увы, в моем случае это ничего бы не изменило. Львиная доля того, что я могу позволить своему сыну - это не заслуга мужа. И уж точно не моих декретных)) Пожалуй, и я выпущу на волю своих тараканов: меня не раз посещала мысль, что одной мне было бы легче. Но я всё чудес и перемен обещанных жду, оптимистка чёртова))))))

На это у меня нет аргументов!

Лен,аналогичная ситуация:-)
Очень надеюсь,что чуда мы все таки дождемси:-)

Вот еще одну ситуацию опишу, и все удаляюсь со своими рассуждениями.

Вот встретились два человека. Взаимная симпатия все хорошо. Близость между ними. Раз, два, три.... И она узнает, что ждет ребенка. И конечно она думает, что и любимый тоже его хочет. А нет. Он говорит извини, я не хочу. Мне еще рано и я еще не нагулялся. "Фильм Москва слезам не верит" пример;
Уходит. И что ей теперь идти делать аборт из за этого или дать жизнь ребенку и посвятить ему свою любовь. А бог даст и найдет она в жизни мужчину.

Это опять же одна из ситуаций. Есть женщины которые готовы на все трудности ради детей. А есть такие которые могут жить всю жизнь для себя. И им никто не нужен, ни мужчины, ни дети. Вот от этого будет действительно грустно. Будем вымирать, от такого эгоизма.

Белое пальто не должно жать в плечах.

Многие пишут, естественно, с позиции имеющей место быть, уже свершившейся. В основном у всех на данный момент полные и счастливые семьи. Но это не гарантирует, что через некоторое количество лет, здесь не появятся темы типа "жизнь после развода и т.п. И они таки появятся, это жизнь. А если женщина захочет при отсутствии перспективного мужа родить ребенка к примеру до 35 лет, да для себя, имея базу и опыт с первым? Это гарантирует второму ребенку вагон комплексов и заседаний у психолога? Нет. Так же, как полная семья не гарантирует счастья ребенку. Все дело в атмосфере и в отношениях.

Никто не вправе диктовать женщине сделать ей аборт или оставить ребенка, вне зависимости от способа и обстоятельств его зачатия. Это ее конкретное решение, ее крест, ее ответственность. Любой выбор взрослого и разумного человека, достоин если не уважения, то принятия.

да

на этом можно было бы и закончить.

Танюш, но ведь тогда можно было бы половину тем форума и не начинать=) тут в том -то и прикол, что форум-это обмен мнениями. даже по таким неудобным порой вопросам как религия, семья, сексуальная ориентация, политика итд итп-все они очень интимные, во всех нет единой правды, но все равно и хочется обсудить=) Жаль, что не получается избежать острых углов и писать всегда корректно, тк уж очень обидно иногда кому-то за себя или Родину. но поверьте, я не видела, чтобы кто-то эти вопросы обсуждал нейтрально=)

Оксан, это азбука. Естественно, никто никому ничего не диктует. Вопрос в заглавном посте был о приемлемости такого шага лично для каждого, кто решит поучаствовать в опросе. Соответственно, каждый пишет свою позицию и обосновывает. А вот почему те или иные позиции стали кем-то восприниматься как личное оскорбление - это для меня загадка.

Напишу под чужим ником, под своим не буду, не хочу негатива в свой адрес. Читаю тему второй день, хочу написать, начинаю задумываться а надо ли? Вижу, что все рассуждают с одной позиции: "замужем". НеУдачная позиция для любых советов по определению. Чтобы что-то советовать в любой ситуации, надо эту ситуацию самой пережить и почувствовать, а не рассуждать гипотетически. Я - со слов многих здесь пишущих, видимо, тот самый аморальный урод, которому за 30 и "родившая костыль для себя". Хотя ни себя, ни своего ребенка я таковыми не считала никогда. Ну вот так жизнь сложилась, я и ни секунды ни о чем не жалею. Я - мама, и я счастлива. Так получилось, что к 30 желание стать мамой пересилило желания поиска и ожидания стать женой. И да, перед глазами есть примеры двоюродных сестер, которым уже за 40. И да, семья у одной из них сложилась к 40, а вот детей нет и наверно не будет уже. И уверяю вас, при встречах, в их глазах явно читается, что вот если бы можно было что-то изменить, вернуть назад, вернули бы, но...
И я не чокнутая мамаша, которая помешалась на ребенке, и свекровью буду отличной.
Да, к 30 я имела многое, хорошую должность и зарплату, квартиру, пусть и в ипотеку, машину и какой-то финансовый балласт. Да, я раньше вышла на работу, но чаще работала дома. В жизни ребенка есть папа, хотя мы не живем вместе, и есть так часто, насколько есть возможность. В финансовом плане при рождении я рассчитывала только на себя, ну это мои тараканы. Конечно, я понимала и точно знала, что если, что, я всегда могу рассчитывать на помощь... И у меня нет богатых родителей, на чью шею я села, и более того, и родителей то уже нет, но была помощь тетки (маминой сестры) и семьи моей старшей сестры - посидеть с ребенком.
И еще, во дворе я часто вижу так называемые "счастливые полные семьи". Большинство пап - просто папы биологические, и дети их явно счастливей не кажутся.
Так что, не стоит навешивать ярлыки. Ситуации у всех разные

Я тоже удивляюсь однобокости некоторых мнений. Брак может развалиться и женщина останется с ребенком и воскресным папой, все в жизни бывает.
Так же есть много женатых пар, которые не имеют детей и не планируют их в ближайшем будущем.

Просто когда женщина решает воспитывать ребенка одна, это в разы повышает порог ее личной ответственности. И если человек пришел к такому решению, значит так надо. В каждой избушке свои погремушки.

Вот и я думаю..выходит,если семья все таки распалась и мама осталась одна с малышом,то этого ребенка надо срочно сдать в дет.дом чтобы его усыновила полная семья?а то вдруг мама в одиночку ему что то не так вложит или как то не так воспитает?прямым текстом здесь этого никто не сказал конечно,но вот такой вывод у меня напросился,прочитав все вышенаписанное

Юль, а где такое писали?

Лен,я ж написала,что прямым текстом такого никто не писал,но вот второй день читаю и немного коробит.уж как то категорично многие высказываются против "ребенка для себя"

Апрельский гость, наконец-то появился реальный человек. Я тоже считаю, что это надо пережить, чтобы однозначно говорить и именно задумать ребенка одной, а не развестись-это разные вещи.

Напишите пожалуйста-можно в личку-что было вам сложно? Какие вы видите выходы из этих трудностей? Ну и положа руку на сердце, ребёнок спрашивает про папу? Я не уязвить вас хочу, мне правда интересны нюансы этой ситуации. Так знакомых нет, а тема сейчас актуальная.

Про большинство пап писать не буду-понятно, что вы просто обиделись на нашу позицию:-)

Наташ,ну про папу могут спрашивать и дети тех мам,которые рожали не только для себя,будучи замужем по великой любви и которые в итоге развелись..к сожалению
Это как в той поговорке про планы)
Про "большинство пап" согласна,апрельский гость как то не очень тепло написала.тут опять же вопрос категоричности.очень хотелось бы чтобы нашелся в жизни гостьи человек,который развеет это утверждение)

Юль, да мне просто интересно=) я так скажем общественное мнение собираю. Думаю да скорее всего, но точно сказать не могу. и да, тоже желаю всего наилучшего апрельскому гостю=)

Наташ,ты точно там пишешь книгу или диссертацию

Компромат=)) да нет, мне правда интересно. Меня всегда интересовала профессия психолога. Природа человека и причинно-следственные связи поведенческие=) Стереотипы в частности=)))Но с ними проще, их я и так каждый день слышу, мне интересно позиция, идущая вразрез с общественным мнением и всякой шелухой

Полностью согласна с вами! Пока сам не окунешься в ситуацию, не поймешь, что и как... так же могу в своем лице сказать, что родить одной это не приговор! Да, сложно, но все возможно! И дети так же счастливые ростут! почитала предыдущие посты, так по некоторым можно понять, что допустим мне надо было в 6 месяцев избавится от ребенка, чтоб только не дай Бог стать матерью- одиночкой... Воспитываю двоих детей и очень счастлива от того, что они у меня есть, не смотря на отсутствие мужа... И все вышевысказанные посты про как бы не счастливых деток, считаю не уместными теми, кто сам не прошел через это.. И Вас "Апрельский Гость" я полностью поддерживаю и понимаю!

А мне нравится совет искать проблемы в себе и идти к психологу. Без кавычек нравится. Но есть несколько НО : 1. Как определить что уже пора? Если есть 30/35 лет а отношений нет? А если в 29,5/34,5 то еще ничего? Или если отношений нет но хочется? А если не хочется? А если мужа нет и не хочется а ребенка хочется? А может пора когда все есть а детей не хочется?
2. Где этого психолога взять? Я искала себе в штат психолога, шиш там- все запой лечат да наркоманию. Как определить кто хороший специалист? К кому в конце-концов пойти к специалисту символ-драмы к гештальт-терапевту или к НЛНишнику например? Психолог с 2месячными курсами ннгу или психиатр из дурки- кто нужен?
3. Время и деньги. В зависимости от глубины проблем и с учетом времени на поиски "своего" специалиста это может занять не 1месяц, а женщины которые обдумывают ребенка в одиночку как правило уже с лимитом биологического времени. Рожают ясен пень и в 40 и в 50 но доводы за "пораньше" здесь уже не раз приводили.
Поэтому наверное и есть те, кто делают ставку на материнство, находя себя в этом, а не бьются над тем чтоб сделать все "правильно".

Катя,

Не знаю кто как я раньше про гештальт думала, теперь к дурке склоняюсь больше:-)

А так твой пост мне понравился, логично.

Наташ, ты уже много рад здесь говорила о том, что не побывав в ситуации, не можешь о ней судить, про сантехника тебе пример не понравился, приведу пример лично с тобой: вот, именно исходя из твоей установки, ты, будучи замужней женщиной, и не можешь знать, что творится в голове и в душе того, кто по каким-то причинам вдруг понял, что мужчины рядом может и не быть, а ребенок быть еще пока может. Да мало ли какие ситуации приводят к тому, что женщина, допустим, в 35 лет остается одна. Причин может быть миллион, не обязательно вешать сразу ярлык на эту женщину, что проблема в ней. Может случиться трагедия - гибель или смертельная болезнь, может, муж ее наркоманом стал, в тюрьму попал и т.п. И что ей делать? Экстренно искать психолога: "Так, быстренько помогите разобраться, почему я осталась одна, часики тикают, мне надо срочно найти нового мужа, так как ребенок должен расти в полной семье", - так? И очень правильно Катя-легальная написала, попробуй, найди толкового психолога в нашей большой деревне. В основном, все на работе с зависимыми специализируются. Ну, детский сектор еще более-менее. А найти семейного психолога - ооо, знаю, знакомые искали у меня. Кто всяким сектанством занимается, типа расстановок по Хейлингеру, кто ударяется в гедонизм, там смысл в том, что женщина должна всю жизнь вдохновлять мужа на заработки и свершения, его деньги тратить на себя любимую, чтобы дальше вдохновлять снова и снова ))) И ходят туда всякие дурочки, и твердят послушно: "Моя цель - заработок мужа минимум 500 тысяч ежемесячно. Я смогу, смогу, смогу" )))) Да, после таких психологов шансы найти мужа в 40 лет значительно возрастают ))))

нет. а вот на этот вывод я не поняла как мы вышли-то?:))))) про психолога в моем посте ни слова не было=))))я говорю, что ищу причины в себе, да, но не у психолога=))))))) сама думаю и нахожу таки решение=))) про гештальт и дурку я пошутила вообще-то=)))) и с Катиным постом я полностью согласна=)

и я не утверждаю, что всегда причины лишь в себе, бывают так скажем сторонние силы и обстоятельства, в том числе и форс мажор всяческий. Но очень часто мы не хотим видеть основную причину. да.

Многие писали про то, что формулировка "рожать для себя" эгоистична. Но сколько семей, где за рождение ребенка в основном выступают женщины и мужа приходится уговаривать, убеждать, у кого и обманывать (сужу хотя бы по темам форума Муж не хочет ребенка (первого/второго)). Вот тут разве не больше эгоизма? А сколько семей, где отцы кроме материального обеспечения ничем не считают нужным снабжать ребенка? Я за принцип разумности. В формулировке "для себя" ничего персонального не отражено, как еще скажешь человеку в ответ на "зачем тебе рожать без мужа?". Мне близка позиция Наташи Нэнси, если у человека никак не складывается личная жизнь, то это повод сначала над собой поработать, попытаться разобраться, есть ли в этом устранимая причина. Но для этого нужно признать и наличие проблемы и затратить силы на решение, не все люди готовы на это. Есть ведь те, кто сознательно выбирает жизнь без постоянного мужчины как такового, в силу разных обстоятельств. Мне кажется на вопрос готова ли я всю жизнь жить без ребенка в принципе, должна отвечать женщина не думая об мужчине. Если есть возможность воспитать, содержать, дарить любовь, ласку, семью в конце концов, то почему нужно себе в этом отказать? В этом вопросе я бы позволила себе быть эгоисткой и приняла решение рожать без учета всех общественных мнений.

автор: Папина дочка(11.04.2014 в 09:42)личное сообщение
Девочки, я удивляюсь до чего мы тут доходим порой....Такими темпами вы скоро дойдете до того, что мужчины нам вообще не очень-то нужны;)))) только при этом каждая из вас почему-то замужем;-)))))))) значит все таки нужно плечо-то мужское? а если самой нужно зачем другим советовать? легко сказать кому-то:иди, подруга, рожай одна, это так классно, ты будешь так счастлива. Ребенок-это ж счастье. " Сказать и пойти к мужу домой. Не спать вместе ночами, ухаживая за младенцем,вместе его купать, вместе с ним гулять, по очереди забирать из сада, школы, сидеть на больничных, вместе копить на крутой вуз, свадьбу, квартиру, итд итп А подруга эта все будет делать одна. Очень двуличная позиция. Такое может советовать только женщина сама прошедшая через это, вкусившая так сказать по полной и всех забот, и радостей такого положения.

Наташа, на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. По мне двуличная позиция это если я буду советовать своей 35-летней подруге не думать о детях без мужчины, при этом имея и то, и другое!
Ага! Вот прям так и вижу, как это по-дружески стращать подругу и лечить ее об нечестности завести ребенка без мужа. А сама счастливая при этом буду держать дочку на коленочках. Не это ли двулично???? Да я ей лучше все подробно опишу, скажу к чему готовиться и предложу всяческую помощь!!!

А я и стращать не собираюсь. Просто не буду лезть в этот вопрос, оставлю решение за ней (за подругой).