Ребенок для себя. За и против.

можно и влюбится, закрыв на все глаза. Но открыв их и увидев, что ты с ребенком в декрете, а законному мужу пофиг на тебя... ну тоже как то не очень...

Лена, спасибо что сама написала, а то мне было неудобно тебя в пример приводить. Да, вот вам один из примеров. Что все можно и реально.

Гы))) Наташ,разведенная женщина это плохой пример,тем более с ребенком

Лена, а я думаю, что ты - хороший пример, тк в итоге все хорошо. Пусть не все гладко сложилось сразу, но нашелся тот самый мужчина и ты в итоге счастлива с двумя чудесными дочками

Таня, я не про вас писала, а Катя Легальная Блондинка мне уже ответила=)

Большинство постов-нет мужа нет ребенка, ну не судьба типа. А вот кто то в семье не может родить. зачем тогда лечитесь. Не судьба же?
Да , категорично, но это так получается. Женщины без мужа, второй сорт? Нет! Дети выросшие без папы рядом хуже остальных? Тоже нет!
Ребенок это радость и счастье. и не важно каким "путем" он появился

Нет конечно, но главное помнить о последствиях. Я думаю все согласны с тезисом, что вдвоем проще вырастить ребенка во всех планах. Это не единственно возможный вариант, но самый распространенный. И не зря.

Наташ, вдвоем проще вырастить ребенка, когда вы реально ВДВОЕМ!!!
Поэтому тут не во всех планах проще! Конечно, быть мамой легко, когда рядом есть хороший папа. Но когда этот папа как бы есть и, в тоже время, его как бы нет, то тут другое!

Таня, да... всякое в жизни бывает.... но я стараюсь в дебри не уходить=) тк случаев много разных. я стараюсь по большинству хороших исходов так скажем судить. а они в основном все же в полных семьях. чисто статистическки. а так конечно, к каждому конкретному случаю индивидуальный подход нужен. но вопрос задан абстрактно, не про Маню Иванову из Нижнего тагила проживающую по адресу... серия и номер паспорта ... итд итп, тут можно сказать за себя и абстрактно. так вот абстрактно и за себя - я против все таки.

Ну я и не отрицаю, что полная семья-это хорошо и правильно)))
Не знаю,как бы я поступила, но я всегда говорила про таких теть, которым за 30)))-почему для себя не родит?
Ведь как ни крути, чтобы родить ребенка даже "для себя" нужно какое-ни какое участие мужчины) Значит, в каких-то отношениях нужно состоять? Тут дело скорее в том, хочешь ли ты сама ребенка? Неважно в 20, 30, 40?
Знаю такую девушку. Ей 35. Отношений нет никаких. И оно ей и не нужно! Детей она не хочет, мужчина ей не нужен. Ну и смысл рожать для себя, если никакого удовольствия, радости материнства ты не ощущаешь?
А если ребеночка очень хочется, а с мужчинами напряженка-почему б и не родить?

никто вроде бы и не говорил, что рожать одной это гуд. Рассматриваются варианты при определенных(!) условиях, и при них стать мамой или нет. Дай Бог, чтобы варинат полной семьи так и оставался самым распространенным.

Света, согласна.

В 25 лет я порвала отношения, которые длились 7 лет, потому что они перестали меня устраивать, хотя именно тогда он начал звать меня замуж и предлагал родить ребенка. Три года после этого в моей жизни не было никакой определенности, а у моей мамы к 30 годам было 3 детей и две родные сестры-старые девы, и она очень боялась, что я могу остаться одна. Замуж я вышла в 31 год. О том, что я люблю своего тогда еще будущего мужа, пришло ко мне осознанием того, что я хочу от него родить ребенка. Вот в этом, в моем (и только моем) понимание, и есть любовь к мужчине. Ребенок для меня - это плод двух любящих сердец. Но это абсолютно не значит, что я жалею, не понимаю, презираю или еще как-то негативно отношусь у тем, кто решил родить ребенка для себя. Это выбор каждой женщины, и самое важное, чтобы к рождению ребенка каждая женщина, независимо от статуса, подходила осознанно.
Мой пост в начале теме, относится только к моему восприятию жизни.

Девочки, у кого жизнь сложилась хорошо, неужели вы на самом деле думаете, что женщинам у кого нет мужчины к 30годам не хочется любви и родить малыша в семье. Бывает жизнь нарушает все наши планы. Мне 29 лет, я год сидела здесь на сайте и планировала малыша в семье, но жизнь моя закончилась 6 мес.назад, я потеряла любимого мужа. И да теперь возникают мысли, если финансово буду готова, к 35 годам моя жизнь не приобретет краски, то да я рожу малыша, и знаю, что в этом случае дам ему нежность, а не злость. Не надо категорично осуждать. У нас у каждого свой путь.

Безусловно, мужчины женщинам нужны но, если выбирать из фраз: 1.смысл жизни женщины в материнстве и 2.смысл жизни женщины в замужестве
лично мне ближе первое. Хорошо, когда можно совместить мужа и отца но жить всю жизнь с неблизким (изначально или отдалившимся позже) тебе человеком просто чтоб у ребенка был отец для меня странно.

Сложно,наверно,это ещё..Делить постель с нежеланным,терпеть прикосновения,готовить,стирать вещи..Конечно,ко всему привыкнуть можно,но по мне это каторга и личная трагедия..Сможет ли мама с папой в такой семье,что-то путнее заложить в своего ребёнка большой вопрос,т.к.такая семья своего рода театр и искажённая реальность...Если даже всё тихо-мирно ,но отсутствие любви заметно и ощутимо для ребёнка..Дети понимают что что-то не так и некомфортно им..А если это так,то для кого и ради кого эта семья??
Думается,что рано или поздно всё это выльется раздражением и взаимными претензиями и рухнет этот выдуманный мирок
На мой взгляд ,честнее одной ребёнка воспитать в такой ситуации и окружить его настоящими чувствами и эмоциями,чем фальшью..

Соглашусь. У меня была полная, идеальная, на сторонний взгляд, семья. Муж без в/п, с очень хорошей должностью, возможностями и перспективами. Домой приходил сразу после работы, не пил, не изменял (абсолютно точно). Вроде как "был папа". Вот он и "был". Приходил домой после работы и ничего плохого не делал :)) Телевизор-компьютер. Ребенок в игноре (мол, я работаю, зарабатываю, чтобы у тебя с ребенком все было). Ребенок его не знал, гулять с ним не соглашался, общих дел у них не было. Я- сама по себе (ни разговоров, ни каких-то общих интересов.. разные взгляды на многие вещи). Многие удивились, когда узнали, что я от него ушла. Ребенку же нужен отец, говорили некоторые. Согласна, нужен. На тот момент его не было. Сохранять семью с нелюбимым человеком и никаким отцом ради статуса?. Сорри))
Теперь у меня любимый человек, живя с которым (уже 4года), я до сих пор боюсь проснуться и понять, что все это- сон. Мы ждем еще одну дочку. У моей старшей дочки появился папа- после развода бывший муж все понял и осознал)) теперь он занимается ребенком, но раз в неделю- по субботам. У меня с бывшим мужем остались хорошие отношения, человек неплохой, но пассивный в семье и в отношениях. Не для меня.
К чему я.. Девочки, ситуации разные в жизни бывают. Поэтому, я считаю, глупо давать советы вообще, опираясь только на свой опыт)
Формулировка "для себя" оч не нравится.. :))
Не знаю, стала бы я рожать "для себя". Но дочка в моем неудачном замужестве не успела побыть "костылем" :)
"Раствориться в детях"- это не мое. Хотя, у нас с ней огромная взаимная любовь (ттт).
ПЫСЫ: сама я из "полной благоприятной семьи". В юности категорично думала, что у меня будет так: секс только после свадьбы, муж только один и навсегда, ребенок только после штампа в паспорте. Ага, ну да..

Легко рассуждать, когда дома есть и муж и ребенок, и говорить, что не нужно рожать без мужчины. А если очень хочется ребенка? А если у женщины куча нерастраченной любви, нежности, ласки и еще к тому же материнский инстинкт давно проснулся? Почему женщина не достойна родить ребенка вне брака? По поводу усыновления, никто так просто не даст матери-одиночке это сделать, да и не каждый человек сможет полюбить не кровного ребенка. Далеко не каждый. Ну а по поводу "обреченных" детей без пап.. У меня в классе больше половины ребят было без пап, я сама без него выросла, ну не совсем "обреченная" вроде. Мой муж, моя мама, мои братья двоюрдные и еще куча народу росло без пап, ну не плохие люди вроде. Хотя рожали все с папами, только после развода их и след простыл. Здесь никто не спорит, что в семье полной конечно ребенку лучше, это и понятно, и никто не советует-рожай одна-это лучше, но я допускаю "родить для себя".

Вообще, это, как минимум, не красиво, говорить о том, что у меня сложилось - и то единственный правильный вариант, а все, у кого нет, пусть сидят тихо, и не выпячиваются, осознавая свою ущербность.

Плюсуюсь!!!

это у ж точно;) мне близка позиция Оли, всеми бы законными способами попробовала родить ребенка (формулировка "для себя"- не нравится), а если бы не случилось сошла с ума;)))ттт. Если есть желание огромное,силы и т.п, то почему бы и нет! мужик сегодня есть,а завтра нет. и да он такой же костыль;) в декрете по-крайней мере;) Короче, "сытый голодного" не поймет. в основном "сытые" здесь отписались об "аморальных мам,рожающий для себя!".

Оля, если это мне, то я так и не говорю. Мне всего лишь не понравилось, что разговор начал переходить в русло, что мужчины в принципе-то и не нужны. И отцы-то алкоголики-деспоты, и женщины-то крутые сами всего добьются. я не согласна. только и всего. мне мои мужчины нужны. я тоже не пальцем деланная и справлюсь если что, но я не хочу так справляться. разве это плохо?

Наташ, никто так не писал, вообще в другом контексте писали про это (что не нужны нелюбимые, пьющие и т.п.). Где ты увидела, что мужчины вообще не нужны?

Олеся, так выглядит со стороны=) Написала Наташа Сестраневесты про хороших пап и тут же ей ответ, что не все папы хорошие ну итд итп. Потом пост Кати, что есть такие вот супер женщины, гна фоне которых все мужчины слабаки. А матери-одиночки все сплошняком что ли адекватные и самодостаточные? как-то странно. выдашь тезис, а тебе в ответ сразу перекос какой-то идет. да, папы плохие бывают, а мамы разве не бывают?

какая-то неконструктивная беседа. как в карты играем, а вот вам папы алкоголики-а вот вам мамы-одиночки, попрекающие детей тем, что всю жизнь им отдали. бита... как-то так со стороны выглядит. а чисто по-человечески: каково мама быть сильными вынужденно? каково детям быть без пап вынужденно? мы этот вопрос не рассматриваем....почему-то однозначно считаем что нормально.... а я не думаю так...

Анют, я вот писала про себя и опираясь на свой имеющийся опыт, что без папы и мужа я рожать не буду, как бы мне этого не хотелось. Я видела, как моему ребёнку не хватает папы, хотя он и не пропадал совсем из его жизни и, если честно, не самый образцовый вариант папы, но тем не менее, факт остаётся фактом - в повседневной жизни Саше папы не хватало. И да - мне удалось вырастить ребёнка адекватным и вполне счастливым, я считаю, но мне было сложно, хотелось разделить и заботы, и радости, и гордость с кем-то ещё, а рядом никого не было. Я никого не агитирую и не отговариваю, просто для себя знаю, что повторения такого я просто не хочу.

Надюш, вот именно. Спасибо за пост

Я бы родила для себя, если бы к 30 годам, есть к своему нынешнему возрасту, не вышла замуж. Я это обдумывала и была готова к такому сценарию. Можете кинуть тапком, но я не считаю, что ребенок, выросший без отца, в чем то ущербнее того, кто вырос в полной семье. Ни я, ни сестра не жили с отцами, более того, я его видела один раз в жизни. И видеть его, общаться с ним у меня желания не было никогда.
Здорово, когда семья полная. Но если между мамой и папой разлад, то дети все видят и понимают. Лучше жить в мире и согласии с мамой и воскресным папой, чем жить на вулкане.

Однозначно бы родила.

мне сюда. никогда не смогла бы уыновить ребенка. мне их безумно жаль и я не могу спокойно смотреть фильмы типа Блеф или с НГ, но сама бы не смогла.

сначала эко, потом сурмать, все что угодно, но мой ребенок, моя кровь, мое днк, моя часть, мое дитя.

Скорее аморально специально забеременеть для себя, а потом трясти алименты и т.д. Если уж рожаешь для себя, берешь на себя и риски

ну это да

Мне близка позиция Лены графини. Для кого же мы рожаем, как не для себя? Ведь, когда возникает это самое "хочу детей" -это первоначально именно наше желание, это себя мы хотим сделать еще счастливее! (а когда есть муж- это уже желание двоих)

Женщина, решившая родить без мужа, я уверенна, принимая такое решение, обдумывает его не раз, оценивает свои возможности, настраивается в конце концов, и, будучи уже взрослой дамой, как мне кажется, понимает на что идет, поэтому ни финансовой, ни психологической проблемы я не вижу. А если кто-то и рожает ни о чем не подумав, так это не от статуса "замужняя или нет" зависит.

Разве женщина, родившая допустим в 35 "для себя" обязана прекратить поиски любви? Разве "тот самый" теперь - всё, обойдет ее стороной? Да, первые полтора-2 года она меньше будет ходить по кафе или иным местам, где можно познакомиться с кем-либо, да, есть стереотип, что женщина с ребенком пугает мужчин, но взрослая женщина без ребенка, мне кажется, еще более насторожит взрослого мужика (как мы воспринимаем 40-летнего мужчину ни разу не женатого и без детей? - я всегда думаю, что что-то в нем не так, либо не нагулялся, либо маминькин сынок - хотя и это все стереотипы, но они есть) В конце концов можно встретить и разведенного мужчину, но тоже с ребенком, вариантов масса. А если так и не будет суждено состояться, как жене, то мечта и жгучее желание стать мамой, подарить любовь все-таки реализуется. Необязательно при этом мама растворится в ребенке, не от статуса опять-таки это зависит.

Не могу со 100-% увернностью говорить, как бы я поступила в той или иной ситуации не побывав в ней, но на 90-% я бы родила для себя!

Одно могу сказать, жалко что на нашем форуме нет мужчин. Которые бы нас женщин поставили на место и сказали, "Да вы что, Мы Вас любим и хотим!, чтобы вы нам рожали детей".

У каждого своя правда, это всегда было, есть и будет. Очень грустно понимать, что женщина может "родить для себя", без мужчины. Но наш мир мелкими шагами все таки катится к этому. Сейчас есть такие женщины, которые наравне с мужчинами, а некоторым даже и фору дадут. Поэтому, советовать и желать не надо подругам. А искренне желать им только счастья.

+ Натали, много, золотые слова!!!!! это именно мое мироощущение. я так же воспринимаю женское счастье и именно этого желаю искренне всем!

[url]Очень грустно понимать, что женщина может "родить для себя", без мужчины[/url]

Наташ,а еще грустнее,когда женщина рожает для себя,имея мужчину!!
многие мужчины считают,что они должны только деньги зарабатывать. Далеко не все женщинам мужья помогают по дому и в воспитании ребенка. Прогулки с коляской вокруг дома раз в неделю не в счет. Все ложится на плечи жены. и бессонные ночи,и развлекательная программа,и все-все-все. и чем это не женщина,которая родила для себя?!


И те,кто не замужем,ведь объективно,с каждым годом все труднее найти мужчину.достойного мужчину. ведь даже в 30 большинство уже женаты/замужем, не говоря про 35 лет... и понятно,что все реально,и в 40 замуж выходят,я даже больше скажу, и в 67 ищут мужчину в надежде выйти замуж (пример из жизни), но как-то трудно найти ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО.

Яночка, мне как ни кому другому это известно, и именно на своем личном примере.
От этого и грустно.

Извини,я не хотела задеть твои личные чувства,но наверное по качеству помощи мужей многие из нас все же рожают для себя.


у меня подруга часто жалуется на мужа,мол не помогает,с ребенком сам никогда не посидит,приходит и сразу за комп садится...я ее слушала и думала всегда "ну у меня так точно не будет". а вчера после разговора с мужем (не в контексте детей) поняла,что и у меня так будет. муж будет зарабатывать деньги и скорее всего абстрагироваться от всего остального. бабушка про планирование детей не спрашивает вообще,т.к. боится,что ее напрягать будут с грудничком. и пришло четкое осознание,что и мой ребенок будет рожденным для себя. грустно немного от этого.

Яна ты меня не задела. Просто я лично не хочу говорить категорично, да я рожу без мужа, или да я не буду рожать. Первое, что я сделала когда узнала, что я жду ребенка, это я поехала к своим родителям с этой новостью. Потому что знала, что моему гражданскому мужу может и не надо. Причина (возраст и наличие уже взрослого ребенка) Была права. Но обстоятельства сложились так, что он понял, что все предрассудки, это его предрассудки, и что он без нас жить не сможет. Хорошо, что понял. Его вот родственники его не поняли. Результат мы с ними не общаемся, и не из-за того что я не хочу. Просто им не надо еще одного внука.
А моим надо. У моих родителей трое детей и уже четыре внука (одна не родная), но тем не менее любят всех одинаково.
И да если бы он не одумался, то была бы я мать-одиночка в св-ве ПАПА - прочерк. И это не от того что я некрасива, не состоятельна и тем более не могу найти себе мужчину. Я и сейчас говорю, что найду. Но это мне не мешает любить эту крошку.

Ян, не настраивай себя на негатив заранее! Очень многое от тебя зависит в этом вопросе.

Ну я не вот прям программирую себя, но понимаю что так очень даже может быть.

Яна, надеюсь Вас обойдет такая участь, а ваш папа будет рядом не просто в физическом смысле.
Но увы, таких примеров как Ваша подруга масса И такой вариант ничем не лучше чем рожать одной

тут не соглашусь. не иметь от мужа поддержку и физическую помощь во всех сферах и быть вообще без мужа это все же совершенно разная жизнь!

разная соглашусь, но по мне не лучше. ИМХО

Не знаю.. У меня не было у меня никакой физ. помощи от мужа (не говоря уже о поддержке) вообще, не только с ребенком- гвозди мне папа приходил забивал.
Была только материальная поддержка. Собственно, она и осталась, только уменьшилась, разумеется.
Честно- после того, как ушла, я почувствовала, что живу :)
А мат.сторона очень важна, безусловно. Но только ради этого я бы не осталась.. и, собственно, не осталась))

Как то однобоко. Помощь по дому и прогулки с ребенком это хорошо, но не только в этом помощь. Мой только мусор выкидывает, но купил робот пылесос и посудомойку, разве не помощь?! Если что то где то надо отвезти привезти договориться забрать отдать он всегда это сделалет, тк я занимаюсь детьми. Он не гулял с Машей( 1-2 раза за 2 года не в счет) зато ходит с Настей в кино, мы каждые выхи ходим или в кино или в кафе или заказываем вкусняшки и сидим всей семьей. Он не гуляет с друзьями по пятницам, он не играет в комп игры, единственное когда его не бывает-работа и спортзал. Так что не так уж все плохо как звучит)

Не знаю..в моем случае, мне оказалось важно, чтобы мужчина был мужчиной и партнером в отношениях, а не только кошельком.. Если был бы хоть какой-то отклик, возможно, все сложилось бы иначе.
Ой, да и слава Богу, что все сложилось, как сложилось.. Сейчас я счастлива.

У меня так) но мне не грустно
quote]ЯнаК. писал(a) 11.04.2014 в 12:07: [url]Очень грустно понимать, что женщина может "родить для себя", без мужчины[/url] Наташ,а еще грустнее,когда женщина рожает для себя,имея мужчину!! многие мужчины считают,что они должны только деньги зарабатывать. Далеко не все женщинам мужья помогают по дому и в воспитании ребенка. Прогулки с коляской вокруг дома раз в неделю не в счет. Все ложится на плечи жены. и бессонные ночи,и развлекательная программа,и все-все-все. и чем это не женщина,которая родила для себя?!.[/quote]

Да,грустно очень,что сейчас это не редкость...
Встретила недавно девочку.Разница у наших детей две недели..Я давно чувствовала,что не всё там благополучно..Это подтвердилось..Он уходил от них за первый год 3 раза,а потом вообще нашёл другую,ушёл теперь окончательно..Она бедняга плачет постоянно..Ну,и вот что это семья?А он отец?ЛУчше без него,чем с кем попало... В её конкретном случае мало бы что изменилось,если бы и одна родила..Нервы были бы целее и счастливее бы,наверно,в разы была..

Плюс. Мой и с коляской не гулял.. :))

Скажу мнение моего знакомого, который считает, что уж лучше родить в 35 "для себя" (дебильная формулировка, если честно), чем ставить на себе крест, если что то не срослось в отношениях.Женщина с ребенком больше интересует мужчин, чем без.
А вот почему так, не ответил.