Воспитание с пелёнок

Почитай "Как говорить, чтобы лети слушали" Фабер-Мазлиш - там как раз про выстраивание диалога с детьми. Порой мы просто не так разговариваем с ними сами...

Спасибо Маш.

Вот 100 % Машу поддерживаю, именно так бы и поступила. Просто писатель - объяснитель из меня плохой. И книга, да, действительно необходимая каждому родителю

Уже скачала книгу, читаю, наверно и правда что-то делаю не так.

Наташ, может просто возраст такой? Алиске 2, она все время со мной и вполне может подобные фортеля выкидывать время от времени-это я про не хочет одеваться-орет, бьет по тарелке с едой-бывает. Причем началось около двух лет. Она будто проверяет границы дозволенного, но я их довольно жестко обозначаю. Тк она всегда со мной-других правил не знает и никому не жалуется;)))) Баловать некому;))))

Долго у вас Темыч у дедушки живет? У нас у племянника та же история, он 90% времени с бабушкой проводит, домой не хочет, но там все ясно, бабушка ему многое позволяет, потом не хочется к строгим родителям идти.;)

PS забыла уточнить. у нас реакция такая обычно на новое-новое блюдо или комбез и перчатки после лета. отвыкает ребенок. раньше спокойно все было, а сейчас у нас с эмоциями все новое воспринимается.

Ну он у нас с рождения практически, бабушка и дедушка всегда рядом. Это папа мой. Видимо он в Артеме реализует своё отцовский инстинкт. Когда росли мы он всегда работал. А тут он постоянно дома. Он не дает ругать его. Защищает, чтобы он не сделал. Уже ни раз говорила, что вседозволенность портит ребенка. Тут как-то обнаружила деньги у него. Спрашиваю от куда у тебя. "Баба дала" Маму спрашиваю зачем дала ему деньги. Она говорит, я не давала, он сказал "Мама дала" по факту дал дед. Аж 30 рублей. Он уже знает, сколько у него денег и что на них можно купить конфету.
Еще один момент, я уже рассказывала, что к нам соседка приходит с низу когда Артем бегает. И вот Юра ему каждые пять минут, не бегай, не бегай, не бегай. Артем добавляет "Соседка придет, будет ругаться". А там таких проблем нет. Первый этаж. Бегай не хочу. Ездит на машине. Ни кто не запрещает.

Наташ, ну все понятно;) Прозвучит неутешительно, но племяннику 4 и ситуация лишь усугубляется, тк он становится старше и все более явно понимает контраст своих возможностей у бабушки и дома. Настя Нака очень хороший совет дала- уделяй дома еще больше внимания Темычу.

Про деньги-рановато конечно...

У нас со свекровью так будет если будем оставлять;) Пока она с Алисой два раза за два года по часу сидела;) Мои видят Алиску гораздо чаще, но у них не забалуешь, там папа мой правит балом;))) А он с внучкой еще строже чем я.

Спасибо Натуль, вся причина у нас в том, что я не могу быть с ним постоянно. А так хотелось бы.

Наташ, у нас такой же треш, когда забираем сына от моих родителей. Вопли, что он никуда не поедет с нами, что он тут будет у бабули жить! Пока его одеваешь он весь соплях и слезах: "Бабуля, моя бабуля, я хочу к бабуле". И, соответственно, дома концерт по заявками продолжается. Уже без слез, но с ужасным поведением. Со свекровью такого нет.
Причина проста - Бабуля его там холит, лелеет и в попу дует. А мама с папой могут и поругать, и наказать. Бабуля все время готова посвятить ему одному. А у мамы еще есть домашние дела.
Конечно, с бабулей-то лучше.
Попытки перевоспитать бабулю потерпели фиаско.
Не оставлять ребенка бабушке совсем - не выход. Ребенку нужны бабушки)

После самых сильных скандалов не привозила к бабуле почти месяц. Все нормализовалось.

Выход у нас примерно такой сейчас. Если началось подобное "шоу" - спокойно собираю и увожу орущего ребенка (Бабушку, которая не может смотреть и слушать как плачет "бедненький-маленький ребенок" отправляю пить кофе и не мешать). А дальше начинаю анализировать нас-родителей. Оставляю все домашние дела и уделяю ребенку максимум времени, активного времени - красим вместе, лепим вместе, какие-то поделки делаем вместе и т.п.
+Разговоры с ребенком серьезные и соответствующие сказки.

Буду стараться уделять больше внимания.

с моей мамой так не выйдет и видимо к лучшему)с ней не забалуешь)свекровь-вот да.но тут я всегда рядом)

Наташ,у нас похожая ситуация.когда оставляем Ромку у родителей,потом забираем со скандалом.Но я знаю,почему так.у них гораздо больше места,ему там простор и раздолье.ну и внимания,как ни крути,ему там больше)дома у меня то готовка,то уборка,а там они полностью посвящены ему.особенно дед:-)

Аналогично было...
Когда ребёнок оставался со свекровью,он неуправляем был потом. Ну так ещё бы, за несколько часов пока он там, она успевает купить ему по 3-4 новых машины, не спать днем, кушать шоколад в неимоверных количествах, все свекровь делает, как царю угодно...я же против такого баловства. За это я получала от сына выговор, что "вот бабушка купила, а мама нет, не пойду к маме". Благо дома все становилось все как обычно.
Сейчас свекрови ультиматум поставила, велела ограничить свою безграничную щедрость. Стало проще. Но может ещё потому, что Костя перерос это. Это я надеюсь. Теперь ночевать сам собирается домой к маме и папе. Ну и истерики утихли.

Желаю и вам скорее пережить этот период.

У нас по мимо деда, еще есть рассудительная бабушка. У него там режим, и спит и кушает и гуляет. в принципе как в садике. И мама мне говорит, что при них он ведет себя идеально. Все начинается когда прихожу я. Такое чувство, что он испытывает меня на прочность, как Наташа написала,проверяет границы дозволенности. Мама на моей стороне, но дед поощряет все. Точнее защищает, а от кого от мамы. Я пытаюсь отучить от соски. Вчера он стонал, стонал у деда на рука и он ему дал. Хотя я забрала и сказала не давать.

это да. С бабушками ребенок ангел, а с родителями дьяволенок просто.
Проверка на прочность и на границы.

спасибо девочки, за советы. Буду еще более внимательнее. Как страшно ощущать на себе игнор ребенка. Для которого готова на все.

Натусь, все мы через это проходили. У бабушек и дедушек лучше, чем дома)
Терпение, мой друг! Все перерастется. Бабушкам и дедушкам небольшой втык, чтобы чуть построже были. Самой же пока поласковей с ним, чтобы он понял, что дома тоже хорошо.
У нас Аленка сколько времени жила у бабушки в деревне, нас уже забыла))) приезжаем, а ей пофигу))
Ничего, все нормализовалось.
Объясняй Темке, что маме нужно работать, зарабатывать денежек, чтобы Темику что-то купить.
Попробуй ему что-то привозить, конфету, игрушечку, мелочь какую-нибудь, чтобы ребенок более радостней тебя встречал)
Наберись терпения, это пройдет.

Про то что надо на работу он знает. Каждое утро говорит, мам мы на работу денежки зарабатывать, чтобы Теме конфетки купить. Это просто какой-то протест. Может я что-то сделала не так и не заметила, а у него в голове отложилось. Факт в том что он одеваться не хочет и ехать ни куда не хочет. Дома была такая же история с утра в понедельник.

Отпишусь про наши два дня. С ребенком я разговариваю спокойно и размеренно. Выяснили причину почему не хотел домой. Мой вывод такой. У нас наступил период отрицания чего либо. Надо быть виртуозом, чтобы выбрать правильные слова и не спугнуть ребенка. Вчера приехала за ним: говорит "домой не поеду". Уговорила, поехал. Приехали домой, только подъехали. Не хочу домой к папе. Спрашиваю, почему не хочешь. Ответ не хочу. Уговорила, вошли в подъезд. Стоим у двери. Не хочу домой, не хочу к папе. То же кое как уговорила. Пожертвовала своим кошельком. 30 минут он вытаскивал карточки и вставлял их обратно. Папа было с порога начал задавать вопросы. Пресекла на корню и весь вечер втроем мы играли.
Утром обратная песня. Не хочу к бабушке и дедушке.

Но вчера спать ложились. Тема мне говорит: Мама я тебя так люблю, спрашиваю как? Обнял и крепко-крепко прижал поцеловал. Пожелали друг другу спокойной ночи и уснули.

мимими)))

Я так рада что ребенок оттаял ко мне. Опять моя ласкуша. А то был бука. Прям сердце кровью обливалось.

Нужен взгляд со стороны.вечер 7.30. В комнату нашу дверь закрыта тк свекровь болеет.стало душно.хочу проветрить и разобрать кровати.спокойно прошу дочку собрать одежду пупса и его самого поднять с пола.раз сказала, два, три.она начинает плакать со словами не буду.я забираю пупса со словами, что он обиделся тк ты его не подняла и сейчас одежду не поднимаешь.она опять не буду и плачет.все это также спокойно обьясняю.она все сквозь слезы дай васю.я говорю, что вот щас ты успокоишься и я вернусь.сама пошла белье снимать высохшее.подходит свекровь и говорит.вот ты с ней так жестко. Она же девочка.я говорю, что ребенок должен знать границы и убирать за собой уж явно.а она мне это жестко.что жесткого??? Потом они с мужем как то там собрали и меня позвали.мы с ней проговорили , что проблемы не было и если бы сразу собрала, той плакать бы не пришлось
Я не права?

по мне так права. Если не кричать тем более, спокойно объяснять ничего страшного не вижу. Бабушкам лишь бы пожалеть))

Я бывает могу повышать голос, но это был явно не этот раз.
Я свекрови так и сказала, что сама разберусь

Я "по книжке" предлагаю собрать вместе, когда терпения хватает на это)
Читала, что дети могут быть еще не готовы это делать самостоятельно

Так в 80% случаев сама делает) в том то и дело) когда вижу, что сложно или надо побыстрей, то помогаю

Свекровь то хоть не при дочке это говорила?
По факту ничего жесткого конечно нет.

Нет.когда я в ванной была

Вот такой возник вопрос... Сын последний месяц стал стучать ладошкой по всем попадаемым под руку поверхностям. Это все отлично, элемент развития и т.д. Но очень часто под ладошку попадает мое лицо. Может не только постучать, но и больно схватить и царапнуть. Говорю строго: "Нельзя!". ТУт две реакции - либо смеется и не обращает внимания, либо - начинает плакать. Несколько раз шлепнула по лбу в ответ или по руке - тут сразу в рев и обиду. Что делать? В таком возрасте он что-то понимает или это еще не осознанно происходит? Или уже стоит говорить такие строгие нельзя и не обращать внимания на рев?

Конечно они все понимают) Я бы не повышая голоса, но строго сказала: маме так больно, не надо! Заплачет - успокоила бы. Если бы специально делала, то снимала бы с ручек, отходила со словами, что мне больно, а я не хочу, чтоб мне было больно. Тогда у ребенка сформируется взаимосвязь между действиями: ударил- мама ушла.
В ответ бы не шлепала, поскольку непонятно будет ребенку, если мама говорит нельзя- зачем сама делает??
Как-то так.

Перехватывать руку. Еще как они понимают. Перехватить руку, остановить игру. Но не игнорировать рев. Объяснять и объяснять, что маме больно. Моя еще жалела. Но именно прекращение игры помогло. Останавливала, отходила на пару шагов или в другую комнату, но предупреждала, что мне больно, играть не буду. Как соскучишься - приходи. Приползала почти сразу, конечно)))

Воспитатель советовала при таких ситуациях сказать, что так нельзя и делать сердитое лицо, нахмуриться, т.к. дети лучше понимают мимику

У меня ребенок хмурится в ответ-передразнивает. А потом ржет. Так брови нахмурит, что мне самой смеяться охота, не могу больше злиться.

А у меня ребенок взял моду кидаться. Всем подряд, в основном в цветок на подоконнике - на него прям целая первобытная охота - и, что особенно плохо, в людей. Строго говорить не помогает. Уходить только и об'яснять?

Нам вчера на курсах рассказывали о том,что ребенка всегда нужно хвалить за дело. Отмечать любое его действие похвалой и нельзя ребенка ругать,мол у него будет формироваться "я неудачник" и никогда нельзя ребенка ни с кем сравнивать. Я не стала озвучивать мысли свои вчера,ведь у нас Очень ограниченное по времени занятие,но не совсем согласна с лектором. Мне кажется если ребенка вообще никогда не ругать и только хвалить,то это чревато последствиями в виде ребенка самолюба,сноба и эгоиста?!

Обычно имеется в виду, что нужно критиковать не самого ребенка, а его поступки. Типа "какой хороший мальчик, а так плохо поступил..."

В целом все верно, плохой не ребенок, а проступок. Точнее сконцентрировать внимание, что поступок был плохим, не перекладывая на личность. И хвалить, это все-таки тоже искусство.

Нам это подавали в том ключе,что допустим при приучение к горшку когда в штаны пинается мы молчим,а как только уловили горшок-нахваливать какой ребенок молодец. В общем у меня противоречивые чувства

Ну вот честно говоря, я не очень разделяю теорию "всладкупопкудуновения", кажется, выросшее на этих принципах поколение не слишком оправдало ожидания. Своих детей могу и поругать за дело, и указать на промахи, покритиковать, хвалю и извинЯюсь тоже часто. Про Тему рано говорить, но вот Денис радует здоровой самокритикой и уважением к родителям :)

Про горшок. Как не замечать промаха? Когда Тема сикает на пол, я огорчаюсь и вопрошаю "а куда Темочка должен был посикать?" - он идет показывать на горшок:) что плохого?

Я, наверное, тоже считаю, что ребенку нужно обозначать границы дозволенного. Вот теперь стараюсь найти оптимальный вариант поведения при намечающихся уже шкодливых моментах. Книгу Фабер-Мазлиш я начала, половину прочитала, но посчитала, что нам рановато пока. Всё же там советы для более старших ребяток. Анют, а вот в моем случае - кусания и драчливости (причем читала, что многие дети проходят через такой период, и он будет еще в более старшем возрасте), как вести себя? Это я спрашиваю, как человека, сейчас близко дружащего с психологией) потому сто пробовала уже много вариантов, как писала - хмуриться, строго говорить нельзя, шлёпать в лоб в ответ, перехватывать руку. Кстати, попробую еще уходить от него на пару минут, как Ася писала. От вышеперечисленного Пока мало результата. Но, может, мы просто маленькие пока и нет четких механизмов запоминания следствия от поступка.

а руку почему нельзя перехватывать? Ты этим как раз останавливаешь посягательства на твою зону. Не даешь себя ударить. Это не сдача, это предупреждение действия.

Свет, мне кажется, ты слишком напрягаешься в таком возрасте по поводу таких проступков. Большинство просто перерастётся без следа, стоит ли это сейчас твоих и ребёнка нервов.
Но по поводу шлёпать в ответ- полностью согласна с Асей. Раз мы сами не можем найти более действенный способ воздействия на своего ребёнка, то что ждём от 7-ми месячного малыша?

Тань, возможно, да) я, конечно, не думаю об этом всеми днями и ночами, но что-то последнее время актуальненько стало, так как чаще прилетает. Я просто очень боюсь неправильно себя повести или спустить что-то на тормозах, чтобы потом в будущем это не повлияло на характер ребенка)

У нас похожие проблемы. Я просто спокойно показываю, что недовольна, говорю, что нельзя, постепенно уходит. Вода камень точит)

Что-то мне кажется, мне тоже в эту тему:)
Я - мама маленького гоблина, я любя, конечно, но в каждой шутке... Гоблину скоро 1 и 10.
Сын - очень целеустремленный. Если решил, что воткнет вилку от торшера в розетку, то будет пытаться это делать с того момента, как ему пришло это в голову и до того, как заснет. Причем может какое-то время чем-то иным заниматься, а потом опять - к розетке. Не работающие удлинители не прокатывают, выключенный сетевой фильтр тоже. Он делает воткнуть и чтоб лампочка загорелась.
И так со всем. просто про розетку пример достаточно красочный.
Его нельзя отвлечь. Он отвлекается, а потом опять за свое...
С ним трудно договориться, потому что почти все он считает ущемлением своей свободы.
Если что-то не по его, то он дерется. Причем всерьез, а сил в этой 13-ти килограммовой тушке уже не мало.
Мы его не шлепаем и не практикуем иных физических наказаний, где набрался - неведомо. Несколько раз пришлось оттаскивать за ухо от кота, пока кот ему не врезал когтистой лапой за попытку выдрать из его бока кусок мяса. Не шерсти даже. Драл за шкуру.
Причем настроение меняется мгновенно. Как правило он лапочка и очаровашка, разве что нимб над головой не светится. А потом как переклинивает - и начинается
В общем, мне кажется, моя проблема не нова:) всех тем относительно воспитания детей на форуме мне не осилить:(
Посоветуйте книжек, что ли?

Я для себя вот такой список составила:
1)Общаться с ребенком как Гиппенрейтер
2)Книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему Млодик
3) Дети - с небес Грэй Джон
4) Фабер, Мазлиш: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
5) Если с ребёнком трудно Петрановская
Пока читаю Гиппенрейтер и Грэя (одновременно,да), советы хорошие, но перестроиться под них мне пока сложно... Читать-то некогда еще(((.

У меня как-то вообще не шли все эти книги:( возьму себя в лапы, надо прочитать всё же.
Спасибо!

И я в эту тему, чувствую, что не справляюсь или что-то неправильно делаю... Истерики у нас порой на каждому шагу: проснулись - плохо, пойдем есть - не пойду, через полчаса беганий по квартире соглашается, пошли гулять - не пойду, только пока я уже чуть ли не выхожу из квартиры, соглашается одеться; с прогулки потом домой уйти спокойно не можем и так по кругу. Не хочу, не буду!!!
Когда плачет, то практически не воспринимает вообще ничего, никаких разговоров и объяснений, только пока не предпримешь кардинальных действий. Иногда, конечно, получается переключить внимание, отвлечь, но не всегда.
Может еще приезд бабушки сказался, но сегодня день прям из ряда вон, полное непослушание.
Кроме вышеуказанной книги "Как говорить, чтобы дети слушали", что еще почитать или пора уже к специалисту

На возрастное похоже это.))) Набраться терпения и продолжать в том же духе. Проговаривать все по 300-500 раз.
К книжке можно еще добавить - "общаться с ребенком как", Юлия Гиппенрейтер