Многое что держало тогда,сейчас бы конечно я этого всего терпеть не стала.
Ещё один сильный момен:
Был ноябрь и мы праздновали ДР бмужа.Причём он решил праздновать в гараже,да да в гараже,он там калымил,он был отапливаемый и вообщем сказал что будет там праздновать,позвал своих родителей и их друзей,ну и я.Мои родители остались дома с Димулей(тут много причинво-первых родители бм с моими не очень любили сидеть,так как мои вообще мало выпивают,а те всё время чуть ли не до "хрю хрю",да и бм как то и не звал),я пошла из уважения к своему бм,потому что на тот момент мне неприятно было находится в компании его родителей,но общалась я с ними нормально.Вообщем каким то странным образом там оказалась мадам с которой мой бм калымил(кузовной ремонт машин,она занималась покраской,т.к он не умел),она была с его основной работы.Когда я пришла туда,увидела сл.картину: эта мадам крутилась как юла около родителей бм и их друзей,хозяйничала по полной,всё накрывала,доставала)))Когда я подошла и попросила присесть,говоря "спасибо за помощь,но я сама",услышала в ответ"садись давай,я сделаю",причём так резко,я аж опешила.Реально впервые жизни настолько была шокирована,что даже не нашла что ответить.Я конечно не села и продолжала накрывать на столик,но была в полном недоумении)Вообщем весь вечер эта мадам сидела выпивая на ровне с родителями бм и говоря какой у них чудесный сын,а когда я вдруг отвлекалась за разговорами с бсвёкрами и их друзьями,та не упуская момент бежала с ним покурить.Я кипела,но там решила ничего не говорить,вообще решила поговорить завтра обо всём,т.к все были прилично подвыпившие(я на тот момент вообще не выпивала).Вернувшись домой(мы всё ещё жили у моих родителей),мы пили чай с бм и моей мамой на кухне),тут я обнимая с сади со спины своего бм мягко так и абсолютно по доброму"а мне приятно,что на тебя ещё и тётеньки заглядываются"
и тут отшвыривая мои руки и с повышенным тоном я слышу следующее:"Ты кто вообще такая,квкое право ты про неё имеешь право так говорить,рот свой закрой вообще и не оскорбляй её,поняла".
Мы с мамой аж рты открылиТут моя мама не выдержала и сказа в духе,ты что как разговариваешь со своей женой и что она вообще такого сказала???Ну тут моего бм понесло,начались оскарбления,крики,ломания дверей на шкафу в прихожей,я пытаясь остановить его когда он начал уходить,была схвачена за руки с такой силой и оттолкнута,что на сл.день были синяки.ОН ушёл в итоге всё равно к маме....его не было недели...а когда подъехал к дому и написал что бы я вышла поговорить;я то думала что осознал,что очень сыграл роль алкоголь,но не тут то было,он заявил что домой к моим родителям больше не вернётся,что не ожидал что тёща заступаться будет за тебя,и что я не имела права так говорить про человека и он вообще не считает себя виноватым,о какМногие конечно подумают что от меня может реально были какие то слова про которые не говорю,но я говорю правду,именно вот те мои слова вызвали у него такую бурную реакцию.А когда я спросила почему такая реакция и почему ты начал защищать не понятно от чего абсолютно чужую для меня женщину,получила ответ:"Она очень хорошая,она замечательный человек".Сейчас понимаю насколько можно было не видеть очевидного)))После развода я стала перебирать вещи и нашла старый телефон бм,проводя чистку сообщений,я нашла смс не стёртые от этой мадамы,стало всё ясно,когда я их прочитала что мои догадки в измене подтвердились.
Сейчас страшно уже подумать,насколько можно было нелюбить себя что бы позволять такое.....Но это было так,я так сильно потеряла себя что ничего координального не меняла.Даже таког сильного и жизнерадостного человека иногда можно сломать.Наверное я так любила.
...Еще раз скажу, что хорошо,что теперь все хорошо! и пусть будет еще лучше
чувства очень часто затуманивают сознание, перестаешь видеть очевидное, но сколько веревочке не виться..время все расставляет по местам
Вообщем шло время,диме было 1,8 когда я вышла на работу. Меня очень просили выйти директора. Я пришла домой, рассказала родителям и бм. Родители поддержали ,особенно мама,г оворила что если зовут надо идти, а то многие потом девушки на работу не могут нормально вернуться после декрета.Бм был категорически против(ещё бы,я же перестану быть от него зависима).Сразу встал вопрос с Димулей,я рассматривала и варианты с няней и частным садиком,т.к это была уже зима в обычный садик нас не брали.В тот момонт моя мама очень помогла,она взяла на пол года отпуск за свой счёт,со скандалами но я уговорила её что буду всё равно отдавать хотя бы 15000 в месяц,ведь она не будет ничего получать на работе все 6 месяцев.С огромным трудом она согласилась брать деньги.и в январе 2012 года я вышла на работу.Для меня это было сложным решением,но видимо на подсознательном уровне я понимала что нужно начинать что то делать,потому что ходить и клянчить на одежду ребёнку и слышать в ответ"куда тебе ты всё равно дома сидишь","и в этом ещё походит,подумаешь коротки немного",а на сл. день он мог себе купить за 4000 кроссовки.На тотмомент меня уже всё начало доставать конкретно.И да я никогда не знала сколько он зарабатывал,он никогда не давал денег,продукты покупал сам,а на всё другое мне постоянно приходилось просить.Он всегда говорил что я не умею распределять деньги,что я транжира и т.д,хотя ни разу мне не дал распорядиться деньгами)ну вот так)
Выход на работу:
Одно из самых трудных времён связанное с Димулей,в основном мама с ним была в деревне на свежем воздухе ,за городом,и я приезжала к ним каждые выходные ,привезти продуктов и наконец увидиться с моим крохой.До сих пор перед глазами картина,еду по дороге в поле и в дали в проулке вижу моего кроху который со всех ног бежит на встречу с криком"Мамааааааа!!!!",я бросала машину и бежала к нему на встречу,мы обнимались и плакали вдвоём,я обычно рыдала,мне казалось что я вообще не вижу как он растёт
И я привозила ему кучу всего,игрушки,вкусняшки,всё всё что раньше мне не давали покупать,и выходные были у нас поистине самые замечательные
Уезжать каждый раз было невыносимо,пол дороги домой я плакала всегда и Димуля ужасно отпускал....бм приезжал туда очень редко,всё время отмахивался работой.Так я жила пол года....
Были моменты когда реально мне казалось что всё налаживается и приходили мысли"ну и пусть что с родителями не сложились отношения у него с моими родителями,и его родители меня почему то не любят,зато у нас всё будет хорошо",и я устраивала романтики,мы ходили в кино,и вроде интимная жизнь начала налаживаться(просто очень долгое время бм говорил что я маньячка,находил куча поводов"голова болит,устал,плохо себя чувствует,хочется спать"),ну теперь то я знаю конечно в чём причины то были,но тогда мне казалось что всё хорошо,просто это были такие периоды которые нужно пережить.И я такая вот счастливая,не замечая и прощая очень многие вещи могла ходить и по 2 месяца,потом обычно происходил его очередной косяк(то уход,то пьянущий мог завалиться по утро,а то был случай что вообще не ночевал,вообщем кучу всего было).Всё это конечно оставляло множество ранок.Я всегда говорила про него только хорошее,всегда защищала,искала сама нежность в любых проявлениях ласк,ух как же высалывала то эту любовь из него...Я же была уверенна что любит,подругому же не может быть
Вообщем уже вот в таком настроении мы поехали на ёлку.Папа наш сразу сел на диван и ни с кем не общался,хотя знал некоторых мужей девочек.Я сама переодела Димуську и он убежал в игровую комнату,на ёлку он идти категорически не хотел.В этот момент мне начал выносить мозг бмуж со словами:"Я нафига вообще сюда вообще деньги отдал,зачем вообще сюда тогда пришли если он на ёлку не идёт иди и веди его на ёлку",ну и всё в этом духе!!Звучало это как будто он денег дал и ребёнок должен отработать эти деньги
Вообщем с моими уговорами Димкин немного попрыгал на ёлке,а после окончания как и всегда после всех праздников он пошёл в игровую,я то знала что он сейчас поиграет минут 15 и как все начнут собираться и он спокойно тоже пойдёт домой.Но тут происходит нечто,мой бмуж,полетает ко мне "Всё,собирай его,мне некогда""Естественно я начинаю уже бурчать какого художника у него опять дела когда я просила и обьяснять что он сейчас никуда не пойдёт и прошу его подождать,что бы Дима спокойно пошёл домой.Но он ничего не слыша выдирает без всяких объяснений Диму и начинает его одевать,у Димы начинается жуткая истерика,что даже одеть его не получается,Дима так начинает орать..........Жуть просто,никогда он так не кричал.Мо бм снимает с себя пуховик,оборачивает в него диму и мы выходим из той развивалки в печёрах.И ту начинается самое.Он начинает орать,причём в тот момент идут две пары с детьми с форума на ёлку после нас которая группа была.Вообщем картина,Дима вирищит что есть мочи,у меня уже текут слёзы ,идут люди...а он(простите,но это было именно так)"Да е****л я вашу ёлку,х******й я вообще с вами куда пойду ещё,на х,,,вообще я пошёл и т.д".Я готова была провалиться сквозь землю и исчезнуть с Димулей в тот момент.В голове была только одна мысль"Только доехать до дома,молчи Леся,только до дома доехать".....Швыряя Диму в машину на заднее сидение,садится за руль,я сажусь с Димой и продолжается:"Зе....и твои правильности ...." и ещё всё хуже, был один спрошной мат где я слышала какая я х*** ,он так орал.....Тут вдруг Дима резко замолчал ,повернувшись я увидела как он уставился в одну точку и не двигается........Было чувство что он не дышит.Схватив его за плечи я стала трести его с криком "Диииииииимааааааааааааааа",он резко пришёл в себя и я обняв его со всей силы поняла что теперь мы рыдаем вместе.А бмуж даже и не отреагировал на это,он продолжал.В тот момент я помню как впервые заорав ,я сказала бмужу "Закрой свой рот с....а".
ПРичём не задумываясь,и это была реакция что он делал плохо ребёнку.В этот же момент я крикнула"Карту мне мою,быстро!"(карту я отдала ему первый месяц,я так копила на отдых нам,что бы не было соблазна снять денежку у меня,а он пин код не знал)(да да,это я копила на отдых),он всё с тем же ором"Да на на..й(швыряя мне эту карту),что б...ь самостоятельной стала,давай,поешь го***а,давай,вспомнишь потом Сашеньку хорошего".Найдя карту,я села прижав диму к себе не говоря ни слова,он всё что то говорил,но я его не слушала.Когда мы приехали он поднялся с нами,быстро покидал свои вещи,встал в дверях,стал опять говорить при плачущим диме"Х***здесь меня ещё увидите.." и тому подобное,хлопнув со всей дури дверь ушёл.Диму я успокоила и уложила на дневной сон,сама села,поняв что в кармане 100 рублей,в холодильнике голяк,съёмная квартира.И понимала что это всё.....НИкому ничего тогда не сказала,почему то не хотелось.Вечером мы с ходили в магазин,на карточке оказалось 12000 руб.Надо было как то прожить на них до окончания новогодних праздников,мне казалось что вполне реально,заплатив за садик,кружок,а остальное на покушать.
Побыстрее бы ты уже начала о хорошем писать...нетерпится почитать продолжения!!
какой ужас вы пережили с Димулькой.... Прям как на себе ощутила эту картину в машине... Безумно жаль Димасика! Наши дети ни в коем случае не должны такое видеть и слышать, но я как и ты вцепилась бы в глотку! Моральный урод твой бм.... Дай бог вам огромного счастья с Димой! 
Я как всегда вечно пропадающая)И так настало 7 января,я почти не общалась в бм,не хотелось,и эти обиды уже не отпускали,но я с таралась как то наладить.В рождество он уехал на работу,а я отправилась к бабушке и маме в гости вместе с Димулей,мы съездили на кладбище к дедушке помню,и когда мы с тали выезжать оттуда,раздался звонок...звонил бм,говорил что сегодня наверно не приедет домой,поедет к родителям....Понимая что даже в рождество человек не хочет быть с нами я сказала"Нам нужно поговорить,думаю сегодня тебе лучше остаться с нами",на что он вдруг начал грубо разговаривать и сказал что ему тоже надо поговорить....Он приехал вечером домой.Я начала разговор о том что так невозможно и предложила в очередной раз пойти к специалисту,раз мы сами не в состоянии решить проблему,но в ответ я услышала что он уходит и мы разводимся...Причин он не называл,он пошёл собирать вещи...А я не побежала за ним,останавливая или что то выясняя,я просто сидела на кухне и у меня текли слёзы,не хотелось ничего ни говорить,ни выяснять,я просто в тот момент хотела что бы он поскорее ушёл..Видя такую мою реакцию,он почему то начал ходить и что то горомко кричать,помню только обрывки фраз"ничего,поешь г..а вспомнишь Сашеньку хорошего",на что я просто говорила"Ты сам принял это решение,смотри не пожалей потом".Что-то крича мне в догонку,он в очередной раз хлопнул дверью и ушёл.....Дима бросился к двери и заплакал,а потом прибежал ко мне,вытирая слёзы мне,говорил"не пач мама"...а сам тоже заливался слезами...ему было 2,5 года,а мне казалось что он всё всё понимает.В тот день я ходила в каком то тумане,в холодильнике было что то покушать,заглянув в кошелёк поняла что 200 рублей есть,"уже хорошо"-думала я.Я думала что всё самое ужасное уже позади,что мне главное сейчас научиться по новой жить и всё рассчитать.О,как я ошибалась в тот момент,я и не подозревала что самое сложное начинается после того как ты расходишься с человеком прожив в браке и если есть общий ребёнок.....
Для меня это была глупой затеей,я никогда не верила в то что через интернет можно познакомиться с нормальным мужчинойДля меня настал очень сложный период...Именно через месяца три после развода...До этого были цветочки...
Тоска наступала особенно после этих свиданий....Почему то с каждым днём приходила к выводу,что буду одной...Мне никто понастоящему не нравился...Был даже момент что от всех этих обид внутри,я начала вести себя как мужик.Реально был случай когда один молодой человек ухаживал за мной месяца два,я всё таки поехала после ужина к нему,и когда так сказать всё произошло,я встала и начала собираться домой.Он в панике просто не понимал что случилось,что я подорвалась домой.А я и не собиралась оставаться,я с самого начала знала что я уеду,и вряд ли вообще с ним потом увижусь.Он был хороший,замечательный,но я уехала и мы потом не встречались...теперь то я понимаю,что у меня была жуткая депрессия......я понимала что я начинала заваливать диму игрушками,но сил моих не хватало что бы давать то внимание,которое ему было так нужно,я могла находитсярядом,что то делать с ним,но мыслями я была где-то далеко...Я уходила по уши в работу...Становилась жутко раздражительной...и усталость меня просто одалевала....
Настало лето,мы пошли наконец к психологу,к тому моменту крики ночью прекратились,но он всё равно часто постанывал во все.С общением в садике было по прежнему никак,на детских площадках он чаще всего играл один.Дима становился неуправляемым,он начал кидаться на меня с кулаками,частые истерики сменялись не желанием разговаривать и многое другое
После двух часов общения с нами,давая какие то задания психолог выдал фразу"Он мне не нужен,мне нужна Вы".У меня был шок,как я????проблема то в ребёнке,с ним нужно заниматься,а мне говорить что и как делать.
Но она твердила:"Проблема в ас,а с ним я буду заниматься на общих занятиях с детками".С этими словами я ушла из кабинета,пока не понимая ничего...Дома обстановка тоже была не айс,меня тыкали что я должна сидеть дома постоянно,что все эти свидания мне не нужны,а я должна...должна...должна....
Всё это безумно накапливалось...в такие моменты я жутко начала жалеть что не осталась на съёмной квартире....На тот момент нас официально развели,помню как вышла со свидетельством о расторжении брака и поняла что нужно срочно что-то менять,иначе я загоню себя в угол,а тем самым будет страдать и ребёнок.На той же неделе я пошла и записалась на танцы, без знакомых ,без кого либо, просто пошла,н ашла ближайшую школу танцев,где не требуется партнёр и купила абонемент.
Родители в этой идее меня не поддержали ,у них я всё время была должна сидеть с ребёнком и ни шагу из дома, в тот момент меня очень поддержала бабушка, которая согласилась с удовольствием сидеть вечером 2 раза в неделю пока я на занятиях. Родители узнав об этом, конечно сказали что сами посидят с димой, фырчали,ворчали,но сиделиМне кажется с того момента я начала возвращаться ктой самой Лесе, которую все знали, неунывающую ,вечно улыбающуюся и кайфовавшую от жизни, радувшуюся каждому дню. Я понимала что это не конец жизни,а начало чего то хорошего,что нужно идти дальше не потому что так надо, а потому что хочется,хочется быть счастливой,для своего любимого мужчины-моего сынули
