На грани развода

Короче, в тему: в начале нашей совместной жизни с мужем у меня глюкнул мобильник, и он мне предложил воспользоваться своим, которым он не пользовался. Ну делать нечего, взяла и .... Оооооооо, мой мозг, что я там нашла!!!!! Фотки его бывшей жены (правда, в одежде)))) и смски!!!! Просто как не найти, если телефоном я пользуюсь и всеми функциями тоже Есесно, я сама все придумала, обиделась и позвонила ему с тем, что я от него ухожу!!!! Навсегда!!!))) Он побелел (видимо) и примчался с работы выяснять причину моего бешенства!!!! Я девушка горячая, швырнула ему аппарат в ... Лицо и сказала все, что я об этом думаю и что шел бы он туда то и туда то!!!! Тогда еще БМ позеленел-поседел и поклялся на всех и вся, что это старые фотки и смс (ну это да судя по датам) и что он просто лох и на это внимание не обращает!!! Я рвала-метала и была самоваром!!!! Мурыжила его еще недели две, ага!))) Потом правда, сменила гнев на милость!!! Но нервыыыыыы..... К слову, я ужасная собственница, что мое - то только мое!!!! В плане мужчин особенно))))

А я вот всё это читаю и вспоминаю себя...наивную и верующую всему...Это не нормально всё,ни поведение ,ни фото,ни отмазы.Вы уж меня конечно простите и вряд ли сейчас это воспримится, я тоже в своё время"оправдывала" и не воспринимала что мне со стороны люди говорили,но итог оказался одним.Я бы в серьёз задумалась!!!

А толку? Как говорится - не пойман, не вор. Доказательств нет, за руку не ловила. В измене замечен не был.
А ради домыслов и подозрений нервы всем мотать и разводиться?
Фотки были, удалил. Никто не звонит, телефон чист. На работе романы не крутит (с ним мой папа работает). Муж репутацию блюдет. Если что-то и было, то я об этом не узнаю, а он не расскажет стопудово.

Мужчине изменить это раз плюнуть! И по времени и не имеет значения день это или ночь! Делов то двадцать минут!!
И нет у них заморочек таких в голове, как у женщин !
И не нужно им сложносплетенных отношений для этого...
И не уследить это! Если это просто физика...

Маш,я с тобой согласна!Они могут и под носом у нас изменять) И не говорю что бежать нужно разводиться,а всерьёз задуматься над отношениями.Будет время я вообще напишу о своём теперь отношении к мужчине,изменам и в целам обо всех отношениях и опыте,даже об отношениях с женатым мужчиной)))Да,да,и такое в моей жизни было,я из себя святошу не строю,жизнь она такая,не знаешь что может быть дальше!и не говорю что это правильно или не правильно,просто нужно вовремя делать выводы и менять жизнь к лучшему!

ПЫСЫ:Сейчас чувствуется у многих глаза округлятся

Не округлятся, я сама любила женатого. Это было самое лучшее время

У меня нет))

ну вообщем как закончу отчётик,отпишусь))подробненько,если интересно конечно

Как думаете, если есть (вроде как есть ) любовь, но АБСОЛЮТНО всё не устраивает в человеке..возможно жить так всю жизнь,а? Но ведь таким макаром и любовь пройдет скоро.. Да и она ли это?? Может просто привычка..не знаю..не пойму..

Вроде бы люблю, но меня он бесит, раздражает. И не без повода (а то опять скажут,что депрессняк у меня). Вот сегодня выходной, погулять с семьей не захотел,даже просто около дома. Естественно поругались по этому поводу. Потом весь день телек смотрел, с ребенком не играл,не общался..ну как так,а?

Да и много много всего можно перечислять... Я долго пыталась найти его плюсы, и кроме тех.что я писала (что он любит ребенка и что он домашний ) больше ничего не нашлось.

Не скажу однозначно.что хочу развода. Но и сказать.что НЕ хочу,тоже не могу. И в большей части не из-за себя (что останусь одна.что не нужна никому)-нет,этого и в мыслях нет, я как то в себе уверена даже очень :) А из-за ребенка. Это же его отец. Ребенок очень любит папу, постоянно вспоминает его,просит ему позвонить,рад.когда приходит. А я его лишу отца... Ох.как же всё сложно то,а...

для ребенка будет главное, когда его родители будут счастливы и неважно вместе или нет. а если мама будет жить с папой только из-за ребенка и мама до конца жизни не будет больше счастлива, принеся себя в жертву, как себя будет чувствовать ребенок, когда повзрослеет? что из-за него его мама не была счастлива?! не лучшие вариант. я тоже долго обо всем думала. и все равно ушла. и ни капли не жалею! я ни в коем случае не за развод, но когда мама с папой уже далеки друг от друга, смысла быть вместе не вижу

Татьяна, попробуйте себе представить свое будущее лет через пять. Такую идеальную картинку в голове, подробно, в деталях. Где Вы живете, какой у Вас дом, кем и где работаете, представьте как вырос Ваш ребенок (а может, он уже не единственный), и представьте кто рядом с Вами. С кем Вам хорошо. К кому хочется возвращаться домой с работы, или для кого готовить ужин. Может быть, эта фантазия поможет Вам определиться.

Попыталась представить (и часто представляю )..вижу счастливую семью, с ещё одним малышом (мы планируем второго..), в своем доме..и,конечно же, с мужем...

А в реальности...ничего не меняется... Муж менять ничего не хочет,у него всё нормально..

сложно все это очень(
у меня подход такой-ни один мужчина никогда не сможет полюбить чужого ребенка(впрочем,как и женщина),это лично мое мнение,я очень хочу верить,что ошибаюсь,но пока примеры знакомых мою теорию только подтверждают(а личную жизнь после развода устраивать надо и тут надо искать не только мужа,но и отца.
И с Настей согласна-если родители уже далеки друг от друга,то ребенку не станет лучше от их совместного проживания.
Главное в этой ситуации-не пороть горячку. подумать надо сто тыщ раз-а есть ли действительно повод для развода?

и я так считаю.что никто его не полюбит ТАК! И как вижу.как они вместе играют,как ребенок бежит к нему.как целую,забываются все проблемы. Забываются. Но не уменьшаются..лежу реву..от бессилия. Муж меня не понимает совершенно. Хочу разговора на чистоту, хочу сказать всё,что на душе. Но будут и слезы и ругань, поэтому нужно без ребенка..

Когда я уходила, то Лиза никаких эмоций к папе не испытывала. Только сейчас, когда он раз в неделю, она улыбаться ему стала. Поэтому мне с эмоциями трудно судить. Поэтому я и решила уйти сейчас, пока ребёнок его не запомнит и не будет больно. Я оптимист, я тоже надеялась на лучшее. Хотя пишу и думаю, что в глубине души знала, что ничего не изменится. Этот шаг сделать очень сложно. Куча сомнений, главное правильно расставить приоритеты.

Значит, вам действительно нужно поговорить уже откровенно. И если, как Вы говорите, видите своего мужа в будущем рядом с Вами, значит, чувства к этому человеку есть, несмотря на все раздражение.

мужчины с другой планеты,они никогда не поймут(
но я считаю,если папа любит ребенка,не выпивает, проводит время все свободное время дома,то это дорогого стоит,правда)
не хочет идти гулять с семьей-напрягает,конечно.у самой такое бывает и в такие моменты я тоже думаю о разводе)))но по сути то это мелочи.

Сможет Юль) Мой новый муж, живет с нами с года Егоркина) Так он любит сына, как мне иногда кажется, больше меня) Балует его) Не каждый родной папа, будет вставать ночью к ребенку, а наш встает, даже по 5 раз за ночь) И все делает для моего сына, переживает когда он болеет! А вот биологический папа моего сына, не появлялся уже больше года, даже не звонит)
Тут бы я даже не думала, разводилась бы. А жить с человеком, который не проявляет интереса, с которым ссоры из за пустяков, счастливой не будешь. Жизнь она долгая.

Вика, читаю и радуюсь за вас! Жду, когда мой настоящий мужчина появится! Судя по гороскопу за 15 год, к лету))

Настя,ну как же так?!грустно это очень...Счастья вам с Лизой!

Все в жизни бывает. Спасибо! Обязательно будем счастливы, я не сомневаюсь!

Конечно все у вас будет) Женщина должна быть нужной и любимой, а не терпилой)

Точно!))

Вик,вот я честно не увидела реальной причины для развода. ссоры они бывают во всех семьях,абсолютно.
где гарантия,что другой мужчина будет идеальным?так можно всю жизнь "тыркаться".развестись всегда можно успеть,а вот сохранить семью-это труд,но я уверена,что труд этот благодарный.
Ваша с Егоркой история очень радует,ваш папа молодец,но мне кажется,это все таки редкость

Девушка, месяц уже не может определиться. И это не одна же ссора. Она сама пишет, что он ее раздражает и бесит. Ну разве может любимый человек постоянно бесить и раздражать?
Когда я разводилась, мне тоже было очень тяжело, я хотела сохранить семью, ради сына. Но ненависть оказалась сильнее) Возможно автор, любит еще, но если отношения не изменятся, то итог все равно будет один.

+1, вот полностью согласна с Викой, что мужчина может полюбить чужого ребенка! Я развелась, когда сыну было 4 года, 1,5 года жили одни, друг для друга и когда появился ОН я очень переживала, как он будет относиться к ребенку, ведь ему уже было 5,5 лет, у него уже был сформирован характер, привычки и видение на некоторые вещи, но зря я сомневалась, потому что они любят друг друга и целуются чаще, чем целуют меня...я прямо радуюсь, когда смотрю на них...и мне так приятно, когда ребенок говорит, что он любит маму, Дениса, бабушку, дедушку и еще одну бабушку....папой он его не зовет, но любви из-за этого меньше у них не становится...
З.Ы. Таня, я думаю, если вы очень хотите сохранить семью, я на вашем бы месте сходила к семейному психологу, они иногда помогают, особенно, когда люди хотят быть вместе...мы когда разводились,мой бывший муж САМ повел меня к психологу в надежде на то, что я одумаюсь, но психолог выслушав нас ему сказала, что я не буду с ним, а если сейчас не уйду, то только из-за жалости к нему....у нас было так же, как описываете вы, только у меня не хватило терпения для всего этого, я 10 лет терпела и сейчас не представляю, как я раньше жила....Сил вам и принятия правильного решения

Я тоже с девочками соглашусь, что мужчина может полюбить чужого ребенка. Очень много у меня примеров этого. И женщина может. В этом я на 100% уверена. Но это все, конечно, от самого человека зависит...

вставлю пять копеек
Юль, я с тобой согласна
с оговоркой - а так ли нужно, чтобы новый мужчина ЛЮБИЛ ребенка?
возможно, это вопрос восприятия. Если бывший муж ребенка любил и занимался с ним, т.е. был наравне или около того с мамой - то да, это необходимо и этого будет не хватать. Но увы, таких мужчин (родных занимающихся детьми пап)....не буду писать едиицы...но о существовании ТАКИХ мужчин я только поездив по гостям к форумчанкам узнала (не ко всем, замть, но ко многим...и была очень впечатлена). Всю жизнь в моем окружении мужья подруг просто "были" папами. Они уставали на работе и...когда мама лежала при смерти (я утрирую) могли конечно ребенка накормить, включить мульт и с пинка даже погулять. Но когда мама на ногах - они не считали нужным участвовать как-то в воспитании ребенка. Вот так мне видимо не повезло, но 95% встречавшихся мне мужчи были весьма пассивны в воспитании детей

от ТС я вот сегодня первый раз услышала про игры папы с ребенком. До этого вроде писалось обратное, что до ребенка нет особо дела/сил/времени. Если это так - то накормить/спать уложить неродного ребенка может и другой мужчина. Я совершенно искренне не считаю, что новый папа ДОЛЖЕН ребенка любить, он должен о нем заботиться и выполнять простые родительские функции. Любить в данном случае - здорово, если это есть, но если нет - это не повод жить с РОДНЫМ отцом ребенка, который так же чисто номинально просто "ЕСТЬ" в жизни ребенка. ну и да...нужно мухи от котлет-таки отделить, потому что даже если родной отец - прямо ОТЕЦ - это не повод положить себя и свои интересы во благо ребенка (я эгоистка, да), счастливый ребенок растет только при счастливых родителях.

я не вижу в данной ситуации заинтересованности мужчины в решении проблема, а играть в одни ворота годами...ну....выбор каждого

вот с этим согласна полность! а еще ребенок спокоен, когда в семье спокойствие и гармония...я видимо тоже эгоистка, т.к. мне было пофиг на то, что я лишила ребенка отца, НО зато я приобрела спокойствие, хороший и здоровый цвет лица и отличное насттроение, а ребенок пережил....и ничего с ним не случилось...

Вот много ++++
Не будет ребенок счастлив в семье где все друг друга терпят. Я тоже эгоистка в этом плане) Всегда себя ставлю на место, мой ребенок точно бы не зажил лучше с родным отцом, чем с отчимом)

Будто про меня написано)
А любовь точно есть?.
Я ушла из такой же ситуации (пассивность, игнорирование ребенка) и нисколько не жалею. Вздохнула свободно. И уже пять лет как счастлива. У меня любимый мужчина и еще одна дочка. И я с ужасом вспоминаю свою прошлую жизнь.. хотя, ничего ужасного в ней не было, бывший муж неплохой человек.. с хорошей работой, без вредных привычек и все такое)) но.
Кстати, с ребенком он сейчас общается прекрасно, берет ее на выходные, водит в кино-цирк-парк, возит летом на море.. А останься я с ним, так и не заметил бы ее, наверное) Вышло так, что я не лишила ее отца, а наоборот..
Впрочем, советовать не берусь, каждому свое..

Если дети видят постоянно ругающихся родителей, плачущую маму (значит "папа обидел"), то, вряд ли когда подрастут, скажут "спасибо" родителям за то, что те "жили ради них". Но я не за развод, это всегда можно успеть сделать. Надо предпринять попытки сохранить семью. Может быть надо сделать перерыв? Разъехаться на неделю. Взвесить все и обдумать. Можно обратиться к психологу. Здесь советы исходят из нашего собственного жизненного опыта, они лишь дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
И все-таки из опыта личного. Мужчина может полюбить не своего ребенка, если полюбит его маму. Моего первого мужа не стало, когда старшей дочери было 4 года. Со вторым мужем мы познакомились, когда ей было почти 6 лет. Сейчас ей 12. Я убеждена, что может мужчина полюбить не своего ребенка.

я не стала бы разъезжаться на неделю.уйти можно на час,максимум на день.и делается это для того,чтоб муж в момент собирания чемодана в кучу сгреб и сказал,что никуда не пустит,ну максимум через день приехал и без возражений забрал. а если такого не будет?когда люди устали друг от друга и у них проблемы,которые не разрешаются "вместе" - для них неделю врозь может показаться именно тем,о чем мечтали. он привыкнет,что домой приходит и ему мозг никто не грызет. она-что не надо "выдавливать" из себя то,что не чувствуешь. к этому быстро привыкаешь. зато когда проходит время,может проснуться что-то, но как бы поздно не было. вот ребенка пристроить и вдвоем на пару дней куда-н - это да. в идеале- где все начиналось,где было романтично, повспоминать,пообниматься,побыть вдвоем. желательно без быта. возможно и нахлынет

Как сложно это все! У меня тоже бывают моменты и кажется - все, конец! И терпению иногда приходит конец и пониманию... Но, мое мнение, разъехаться - это не выход! По мне, так это = убежать от проблемы, а не решить ее. Много раз обсуждали, но предложу еще раз - может, попробовать написать письмо? Изложить все, что гложет, напрягает, не устраивает? Это что бы и эмоции не мешали все донести до мужа и он, возможно, обдумает содержание без ваших и своих эмоций лучше.

может,правда к психологу сходить? если муж согласится,значит,семья дорога!и важна!
а он знает о ваших мыслях по поводу развода?
сложный момент,конечно.жить в раздражении тяжело и не самая приятная атмосфера для ребенка.но с другой стороны а будет ли другой мужчина лучше,инициативнее,и т.д.? ведь зачастую с годами у всех меняется формат отношений и сами люди меняются!

спасибо всем.кто пишет. Рубить с плеча не для меня,я очеНЬ не решительная,а уж в этом вопросе тем более.
Насчет психолога тоже уже есть мысли, но вот найти его проблема (хорошего ),да и тем более я не из нижнего..да и муж не пойдет сто процентов. Даже если первый раз удасться вытащить,то потом это не прокатит..
Разъехаться тоже не вариант, хотя я очень хочу. Вдруг всё наладится, мы то и забудем про наше расставание,а вот родственники будут помнить (просто если я перееду к родителям,то знать будут все,тк там постоянно куча родственников ). Поэтому...надо под каким то предлогом отдать сына и поговорить на чистоту.

Да, я старая консервативная баушка, но я считаю, что слово "развод" должно звучать только в очень крайних случаях - алкоголизм, побои, измена и прочее тому подобное. И любимый тоже может бесить и раздражать. И это не означает конец отношений. И я полностью согласна с Юлей julie87 в том, что любящий и семейный папа и муж - это уже очень много. Когда все розово-зефирно, это прекрасно, но это влюбленность, страсть и секс, а семейная жизнь бок о бок, да еще и с детьми - гораздо сложнее. Где-то я читала про этапы отношений, так вот там среди прочего есть этап отвращения, на котором пара либо находит способы остаться вместе, либо расстается и уходит в замкнутый круг "конфетно-букетный период - этап отвращения - расставание", но уже с другими партнерами. И так либо до бесконечности, либо до понимания того, что сложности в отношениях можно и нужно преодолевать. Мало того, ведущая роль в этом принадлежит женщине, потому что мы легче приспосабливаемся, адаптируемся, мы более гибкие и хитрые. Конечно, наверно, бывает и такое, что совсем не получается найти подход друг к другу и прийти к пониманию. Тогда уж без вариантов.
Но вообще, есть такое старое советское стихотворение:

Любовью дорожить умейте,

С годами дорожить вдвойне.

Любовь не вздохи на скамейке

И не прогулки при луне.

Всё будет: слякоть и пороша.

Ведь вместе надо жизнь прожить.

Любовь с хорошей песней схожа,

А песню нелегко сложить.

PS И это стихотворение - не пустой звук.

и я согласна с юлей и именно поэтому наверное не решаюсь разводится. Да и чувства есть..надо книги походу читать,скачала ведь одну,тут в теме советовали,а читать так и не начала.

Общаться надо больше с мужем, не надумывать проблемы. Ну не пошел он гулять, ну и что? У меня муж за неделю рабочую так устанет, что я сама в субботу утром одна гулять уйду, чтобы он поспал. Мужчины же не роботы, я вот дала поспать ему, а когда приду, муж будет благодарен и всю посуду намоет и полы намоет, с ребенком будет играть, а мне говорит всегда-иди спокойно посиди в нете или кофе попей. Может с вашей стороны тоже не очень много внимания? Или устает человек очень? Ну всякое может быть, больше общайтесь.

Вооот!Ань,5 баллов!может и правда устал человек:-)они ж сахарные)может правда попробовать дать отдохнуть ему и все встанет на свои места.мой не перерабатывает ни разу,но уставший постоянно.стоит выспаться ему хорошо и становится более податливым:-)

Ань, плюс много-много!!! Как только я даю Серёге возможность спокойно потупить за компом и не требую уделять мне внимание, через пару дней обязательно ответную реакцию вижу!
А еще я стала прямым текстом и заранее говорить ему, что я хочу. Да, волнительности ожидания сюрприза не будет, но его обычная бытовая забота гораздо ценнее, чем неожиданный подарок или романтИк.

Ань, вот как с языка сняла.

"Очарование женственности" я тоже скачала, но всё никак читать не начну. А в свое время прочитала "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", там женская и мужская сущность хорошо по полочкам разложены. Как-то сразу начинаешь понимать, почему он сидит, уткнувшись в комп и внимания мало уделяет.)))
Кстати, я вроде писала уже, что у меня муж точно такой же. Домашний, надежный, но не романтик. Мы тоже ругались из-за этого, я обижалась, до слов о разводе дело доходило. А сейчас я вспоминаю мужей подруг и знакомых (один гуляет, другой никак со своим прошлым не разберется, третий маменькин сынок, четвертому на ребенка пофиг, пятый у жены на шее сидит и т.д.) и понимаю, что мой Серёга - лучший при всей своей неидеальности. И просто радуюсь тем проявлениям внимания, которые есть.

какое чудесное стихотворение.спасибо за него!

Замечательное стихотворение!и семья тоже не пустой звук!:-)

Я уже измену точно не простила бы. У меня такое было с первым мужем. И прощение просил и клялся,что больше не будет и снова и снова это продолжалось. Ушла после того как он мне изменил с моей лучшей подругой. Тяжело было,пару лет я на мужчин вообще смотреть не могла. Но за то Боженька послал мне второго мужчину который и ребенка принял,относиться к нему лучше чем родной отец и меня любит.

Вот как будто я написала!!!)))

Вот все пишут,что терпеть друг друга из за детей нельзя,типа вырастут спасибо не скажут.
Я ребенок родители которого терпели и я буду вечно благодарна отцу,что он от мамы не ушел! Ее уже 10 лет нет в живых,а он до сих пор вспоминает как ему было плохо с ней,но он был счастлив воспитывать нас двух его дочек,и он ей благодарен за нас красивых и здоровых.
Сейчас ему Бог послал очень хорошую женщину и только в 55 лет он испытал что такое женская забота и ласка.
Я люблю своих родителей и я горжусь ими,что в 90е когда быть безотцовщиной было стремно они не разошлись,а делали вид,что все у них как у всех.

Маш,я тоже своим родителям благодарна за то что они сохранили семью ради меня. помню были у них попытки развестись..как я тогда переживала((если б развелись,я бы точно замкнулась бы в себе. Но тут надо отметить,что папа со мной в детстве очень много занимался и очень любил.я поняла,что и у автора муж-хороший отец(нехотелки идти гулять не в счет))
Да и вообще подумала я тут в целом..для кого еще жить,как не для детей?)