Во многих семьях есть и ссоры и недопонимание и усталость,смотря как к этому относиться. Поругались,подулись друг на друга и примирительный секс. А можно поругаться,затоить обиду и вынашивать план мести и развестись для того,что бы сделать ему так же плохо как тебе сейчас.
Кстати,зачем планировать второго с мыслями,что муж не такой как хотелось бы? Или второй вопрос:ты,может,уже беременна?я когда забеременела мои нервы были как оголенный провод, муж в тот момент у меня был самый худший на свете))))
julie87 писал(a) 25.11.2014 в 00:35: что они сохранили семью ради меня. помню были у них попытки развестись
Девочки,т.е.вы считаете,что это правильно,когда родители не могут и не хотят жить друг с другом,НО живут ради детей,чтобы они не были безотцовщинами?чтобы на них пальцами не показывали?вот вы сейчас выросли,у вас своя семья и дети,а мама так и живет с папой и нет у нее на старости лет радости,кроме внуков,приходящих в гости один-два раза в неделю/месяц. Вы не думаете о том,как может плохо житься маме с папой на старости лет?как она хотела бы уйти от него сейчас,ведь дети,ради которых они терпели друг друга уже выросли,но возраст не тот,чтобы бегать...а ведь она могла бы уйти от него раньше и возможно найти такого мужчину,с которым была бы счастлива...
З.Ы. Что,получается,что мой ребенок безотцовщина????могу поспорить с вами! У нас вроде как всегда считалось,что безотцовщина-ребенок который родился без отца и у которого в документах стоит прочерк,или нет,я не так понимаю это определение??? По вашим рассуждениям,так у нас 70% детей безотцовщины....
И я не сторонница того, что брак должен быть один на всю жизнь и что абсолютно все выходки терпеть надо. Но есть вещи, которые можно сгладить, к которым можно привыкнуть или даже обернуть в свою пользу. Вот над ними нужно работать, а не разбрасываться мужьями.)))
Лучше бы моя крестная в свое время ушла от мужа и жила счастливо вдвоем с дочкой- моей двоюродной сестрой, чем то, что было у нее.Вернее ничего и не было. Только его пьянки,безразличие и плачевное финансовое положение. А сейчас, после ее смерти, он живет счастливо уже почти 10 лет с другой женщиной и воспитывает чужого ребенка!А почему свою дочь не воспитывал? Почему ни моя тетя ни сестра счастья не видели?
Правильно,Лера написала- любить себя нужно тоже и уважать. И никакой мужчина не имеет права вытирать ноги об женщину, каким бы отличным отцом при этом он не был!
Я с этим не согласна. Зачем жить такой семьей?Кому от этого хорошо? Ребенку,который будет видеть в глазах родителей уныние и равнодушие? Мужу или жене, которые будут ложиться с нелюбимыми в постель и тут даже о примирительном сексе речи не будет. Хотя вот я лично считаю, что секс проблемы не решит- сначала разговоры,а потом уж все остальное)) Опять таки ни автора темы имею ввиду,а общие стереотипы- ни пьет, ни бьет, ни гуляет и хорошо! Да не всегда в этом то дело! Да и не романтике тоже.Просто нужно для себя решить, как будет лучше- с ним или без него? и если ответ однозначно без него, то чего себя насиловать то? Опять таки на примере подруги, которая вот так пыталась сохранить семью два года, когда была игра в одни ворота, а он абсолютно ничего не предпринимал, чтобы сохранить семью,но при этом, он был ОЧЕНЬ хорошим отцом- погулять, покормить, спать уложить, поиграть- не хуже любой мамы! Терпела она все ради ребенка, но счастлива то сама не была и дочь все это понимала в 4 года. Как думаете,какого матери слышать от маленького ребенка- мама, а вы ведь с папой друг друга не любите больше,да? и понимать, что дочь права. Развелись они в итоге и все счастливы! Она нашла другого мужчину, он все так же хороший отец, но только по выходным. Вот и все.
julie87 писал(a) 25.11.2014 в 11:02: Вам кто то сказал,что ваш ребенок безотцовщина?)речь идет о нашем детстве,тогда другое время было,это имхо конечно.
Ну вот еще бы мне об этом кто-то сказал!)))А какое было время в вашем детстве?Я думаю ваше время не намного отличалось от моего времени детства...)но я чет никакого имхо не наблюдала))))и даже разведенная женщина не считается одиночкой,не говоря уже о ребенке и его отцовщине....И причем тут гарантии?гарантий нет,зато есть гарантия как минимум на спокойную жизнь ради себя и своего ребенка...да,тяжело и финансово и морально,зато жизнь может заиграть красками....
julie87 писал(a) 25.11.2014 в 11:28: Особенно для ребенка!да и для матери,которой приходится носиться,как белка в колесе
Ну вот я ушла от мужа в 4 ребенкиных года,и нигде я не носилась,всего нам хватало,у мамы денег не брала,выживали сами и выжили,я себе даже машину купила после развода и на ее покупку мне никто ничего не дал,потому что я не просила...
Конечно,если мама уйдет от папы-олигарха в хрущовку к родителям,где еще живет и брат с семьей,то тут дааааа,выходов мало,либо жить и терпеть,либо крутиться как белка...а если семья среднестатистическая,то этого можно и не почувствовать
Вообще согласна, неромантика не повод сразу бежать разводиться
но это уже повод того, чтобы убить все чувства. Да надо чтото делать пытаться исправить, гдето чуть спокойнее относится, где то намекать, прямо говорить что не так. Но я все равно не понимаю, как можно жить с человеком, когад любовь уже умерла. ради ребенка. это какой то эгоизм от детей, всю жизнь жить с нелюбимым человеков, это еще и в ненависть перерастает. зачем, для чего? Воспитывать можно и не будучи в семье. а если оба родителя встретят тех людей, кто сделает их счастливыми!
Когда отец мне припоминает,что вот только ради меня он тогда не ушел и что счс его жизнь не устроена...как вы думаете,что я ощущаю? И так ли оно мне было надо? Не подумайте очень люблю родителей, от этого еще больше желаю им счастья,а считать себя виноватой в их судьбе отказываюсь,нести за это ответственность тем более.. Дети должны расти в семейном счастье и гармонии,не так важно при этом кому именно какие роли достались. Автору желаю мудрости в принятии решения и обязательно поговорить
Сейчас я думаю об этом, и мне жалко и грустно что вот так получилось в нашей семье
Развод это крайняя мера конечно, и я даже не скажу как лучше ~ конечно пытаться сохранить семья, просто иногда это не возможно.
У нас есть недопонимание, в силу того.что мы мало разговариваем. Вчера немного поговорили, решили.что хотим развод. Разошлись по комнатам, к ночи я поняла.что не могу так лечь спать..и в итоге..примирительный сами знаете что:) потом поржали над тем.что мы собирались развестись два часа назад. И после порции ми-ми-мишек мы в обнимочку уснули:)
Ох уже эта семейная жизнь..пошла книги читать усердно:)
Мы женщины любим иногда поиграть в игру "Сама придумала, сама обиделась". Да и мужчины в нее играют. Придумаем, разовьем сюжет, и вот уже один из героев - враг народа, ужасный тип и вообще с ним жизнь не мила. И это может быть кто угодно - муж, папа, мама, бабушка, подруга, ребенок, коллега. У каждого есть свой такой герой. А человек может даже не подозревать о том, какие страсти кипят в вашей душе при его виде.
А всего-то достаточно поговорить. Если что-то неприятно, сразу сказать об этом. "Ты знаешь, вот этот твой поступок мне не приятен". И добавить "мне было бы приятно то-то и то-то". Я уверена, что муж прислушается, если донести до него свои обидки таким образом. Он же в конце концов не злодей, который сидит и так и ждет, когда бы навредить своей жене.
В какой-то статье про воспитание детей я прочитала, что если ребенку говорится, что "так делать нельзя" или что он что-то делает не правильно, нужно сразу же дать ему альтернативу, как правильно и как можно. И тот же принцип действует на всех людей. И на мужей :) Проверено мной :)
Все тут много чего написали. И у каждого своя правда и своя жизненная ситуация. Определенно, к каждой такой ситуации стоит подходить индивидуально. Хотя бы потому, что если причиной развода двух людей стала какая-то особенность одного из них, этот человек и в новых семьях будет реализовывать тот же сценарий поведения, приводящий к разводу. И не факт, что этим человеком всегда оказывается муж.
Татьян, я желаю вам обрести гармонию в своей душе и в семье.
КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ
ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ
Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:
Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”
В чем разница между подходами? Поняли уже?
1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.
2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!
А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?
Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.
Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???
В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.
Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!
На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.
Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!
Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.
Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!
А сейчас я предлагаю вам сделать четыре вещи:
1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, я предлагаю сделать это письменно и практиковать технику в течение недели. Будет очень интересно узнать ваши результаты! Поделитесь в комментариях, пожалуйста.
2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!
3. Расскажите своим друзьям об этой статье, если она вам понравилась, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления!
Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!
Татьяна Иванко - real-parents.ru
ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ
Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:
Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”
В чем разница между подходами? Поняли уже?
1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.
2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!
А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?
Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.
Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???
В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.
Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!
На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.
Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!
Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.
Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!
А сейчас я предлагаю вам сделать четыре вещи:
1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, я предлагаю сделать это письменно и практиковать технику в течение недели. Будет очень интересно узнать ваши результаты! Поделитесь в комментариях, пожалуйста.
2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!
3. Расскажите своим друзьям об этой статье, если она вам понравилась, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления!
Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!
Татьяна Иванко - real-parents.ru
Нашим отношениям с мужем почти семь лет. Больше трех лет мы в официальном браке, есть ребенок. Все эти годы мой муж - официально безработный. Работа у него есть, и на заре отношений она даже приносила неплохой доход, но с тех пор, год от года, в этой сфере всё хуже и хуже. Работа сезонная, горячая пора - лето-осень. Зимой он сидит дома. Не подрабатывает, не ищет, не калымит, "отдыхает". С декабря (иногда с ноября) по май. Отпуск такой) За лето проработает в лучшем случае месяца полтора (в общей сложности), всё остальное время тоже дома. Заработает он за это время ровно столько, чтоб хватило не сдохнуть с голоду до весны. Иногда чуть больше, можно позволить что-то купить (не крупное).
Ребенок наш процентов на 80 на родителях. Моих. Свекровь и рада бы помочь, да ей особо нечем (но она по возможности это делает), у свекра, видимо, иная точка зрения на это всё, и я его не виню. Образ жизни сына они далеко не одобряют, может, это способ, как-то мотивировать его на заработок - не знаю. Провальный способ, если честно, уж сколько лет, а воз и ныне там. К ним у меня претензий нет.
Разговоров с мужем у нас на эту тему было море. Какие-то заканчивались мирно, какие-то скандалом, ни к чему это не привело всё равно. Любимая фраза моего мужа "женщины любят вызывать чувство вины и комплекс неполноценности", иди, мол, и не сношай мне мозг. Про сдельную оплату сезонных рабочих я вообще сейчас помолчу, уверенности в завтрашнем дне у меня не было никогда. Я привыкла и к этому, я знала, на что шла. В конце концов, я его любила, поддерживала и искренне считала, что вдвоем мы со всем справимся. А, если постараемся, и горы свернем.
Когда родился ребенок, сложилось так, что я не смогла кормить грудью. И однажды мне (в ссоре, конечно) было поставлено в упрек, что, если б я кормила грудью, мы бы не тратили столько на смесь и денег бы хватало. Потом, то ли в шутку, то ли вправду, он как-то сказал, что работает только на памперсы. Что ж так херово
работаешь, что на памперсы только хватает? Резонно вопросила я, за что, кажется, опять получила скандал. Уже не помню, мы на этой почве ругались столько раз, сколько вместе не живем.
Апофигей настал этим летом. Наконец поняв, что в сфере его... эээ... занятия настала полная, простите, задница. Что цены не поднимались уже шесть лет, а если их поднять - никто к ним не обратится, потому что найдутся другие, кто сделает дешевле. К слову, последняя запись в его трудовой - это сторож в школе в 2006,
кажется году. Всё. С этой "блестящей" карьерой человек решает искать работу и сетует на то, что без знакомств его никуда не возьмут. И небезосновательно сетует.
Я (как дура) в очередной раз начинаю продумывать всевозможные ходы-выходы-комбинации и пробалтываюсь маме. Мама предлагает помочь. Я спрашиваю мужа "НАДО?", он отвечает "надо". В то же время на Хедхантере мы находим вакансию, идеально отвечающую и образованию, и ожиданиям мужа. В организации, в которой мечтают работать 70% нашего города точно. Он отправляет резюме, ему приходит отказ. Мама через людей (ну ему ж "надо") находит возможность. Просто возможность, чтобы его пригласили на собеседование, поговорили с ним, он неглупый, в специальности "шарит". Без гарантий. Когда там подняли его резюме, оказалось, что он отправил его на руководящую должность (какие в принципе не размещают в свободном доступе, на них двигают своих) и на зарплату в полтора раза выше, которые там если и платят, то высшему руководящему звену. Уф... Я, конечно, порой подозревала, что вышла замуж за идиота, но не думала, что за клинического.
Короче, подставила я всех: маму, человека, который за него просил и оказался дураком (после этого он вовсе отказался мужу помогать, хотя у него были еще варианты, и был прав), и сама оказалась дурой. При попытке узнать у мужа "а чё за фигня, Семен Семеныч???", услышала, что так, значит, "хотели" помочь, хотели бы
помогли бы и т.д. И в конце "ну это же была твоя идея". Вот так вот. Моя. Именно тогда в моей голове впервые на полном серьезе возникло слово "развод".
Этим же летом я решаю, что что-то нужно делать все равно, нельзя же вечно побираться по родителям и свекрам. И начинаю переучиваться на другую специальность, с которой проще найти работу и лучшие условия по зарплате. Если всё остальное не сработало, пытаюсь, так скажем, вдохновить собственным примером. Ага, хрена с два. В итоге мне чисто случайно предлагают работу с хорошим заработком (с которой потом, к слову, не сложится, но это будет позже), но с ребенком должен кто-то быть, в садик еще рано. Муж с энтузиазмом готов взять на себя эту функцию. Но работа сложная, времени отнимать будет много, а домашние дела никто не отменял. Спрашиваю, его, человека, которому западло дома вытереть пыль: возьмешь, говорю, на себя ВЕСЬ дом, вместе с готовкой, уборкой, чисткой унитазов и ребенком? На что получаю ответ "да ну, я лучше тоже себе какую-нибудь фигню (сиречь приработок) найду". На этом слова мои кончились. Я замолчала, сделала вид, что всё зашибись, у нас идеальная семья, которой, по мнению мужа, "на всё хватает" и стала анализировать. Мысли, чувства, плюсы-минусы. И пришла к выводу, что, если мы разойдемся, в моей жизни ничего не изменится. Хотя... готовки-уборки-нервотрепки меньше станет. Мои чувства к нему ушли, и я не хочу ничего делать для того, чтобы их вернуть, ибо подозреваю, что это невозможно.
Вчера, по совету Жени-Еньки, представила картинку своего будущего. Там рядом со мной другой человек. Это конец?
Я не побегу разводиться вотпрямзавтра. Я до весны вообще не планирую делать резких шагов. Это время я оставила... А на что его оставила? Хотела написать "в надежде на чудо", но я больше не верю в чудеса. И хочу единственного: остаться одной. С ребенком. Хочу покоя.
Муж говорит, что любит ("люблю отчизну я, но странною любовью")). А я... я в этой жизни много могу, но как заставить человека ЗАХОТЕТЬ, увы, не знаю.
В заключение напишу: не делайте женщину сильной, она вам этого никогда не простит))
Зачем я это написала? Не знаю. Вроде, и советов не прошу. Поделиться. Выговориться.
Знаю людей с 11ю классами за спиной, которые вертятся, пытаются, работают и добиваются. Конечно, олигархами не стали еще)))))), но на "хлеб с сыром", съемную квартиру хватает.
Кто хочет, как говорится ищет возможность, кто не хочет причину.
Дорогой автор, желаю вам замотивировать мужа
почему-то мне кажется есть такая категория мужчин( мне в жизни тоже пришлось с таким столкнуться. человек переехал ко мне из другого города, и все оправдывал свое отсутствие желания работать тем,что нет связей тут, город дебильный и т.д. после 1,5 лет мытарств на съемной квартире и бесконечной помощи моих родителей морй прынц уехал в свой "чудесный" город,чему я в итоге очень рада...
Если Вы действительно еще задумываетесь, а стоит ли разводиться, что семью еще можно и нужно сохранить, тогда попробуйте вот это время до весны дать не только себе, а еще и мужу. Попросите его найти работу, которая устроит вас обоих. Можно бесконечно ссылаться на то, что без опыта и связей никто и никуда не возьмет, однако если только говорить, а не пробовать, тогда точно ничего не получится. И вот работу он должен найти до весны. Когда есть конкретные сроки, "пинок" оказывается более действенным. А там глядишь, возьмет себя в руки, и Вы на него другими глазами посмотрите: ведь может же! А если нет, так нет. Если чувств к человеку нет, и Вы для себя не видите его положительных качеств, которые для Вас перевешивают все отрицательные, тогда, наверное, можно задуматься о разводе...
Человека обычно петух клюет в последние дни перед due date (концом срока). А тут он, получается, целый декабрь, январь, февраль, возможно март может спокойно себе валяться на диване, ожидая, когда подойдет срок. Да он за это время все свои обещания забудет миллион раз. Мое мнение, что срок должен быть серьезно сокращен, даже месяца многовато.
