Ты ведь психологией увлекаешься, остановись, направь свои силы и внимание куда-то ещё, кроме непосредственно бракоразводного процесса. Я не верю, что вот так за несколько недель можно принять такое решение взвешенно.
Гертруда фигурирует, да. Я не знаю, какие у них отношения, свечку не держала, но общаются они ооочень много и близко. Хотя муж утверждает, что она ему просто друг, даже у друзей пьянущий (без меня там был) не раскололся... Но факт есть факт. У нас отношений никаких, соседские.
Какой смысл это терпеть?
Я допускаю, когда 2 холерика поженились в 20 лет, через месяц со скандалами срочно разводятся. Тогда может и да, в общем-то, даже все равно, какие они решения будут принимать: разводиться, снова жениться, опять разводиться..
Здесь же совершенно другая ситуация, семья была устойчивой столько лет, 2 детей. Какие там у кого в голове тараканы проявились, может кризисы среднего возраста. И все? Вести себя точно так же, как если бы это 2 почти подростка решение о браке или разводе принимали?
Более того, муж там не как у Аллы-Allenok, как я понимаю, не издевается, не насмехается, глядя из машины со своей новой дамой, как жена надрывается.
Откуда такая уверенность, что после официального развода удастся разъехаться, если муж этого не хочет? Более того, если уже сейчас есть сложности в том, чтобы договориться..
Поэтому такое рвение именно к разводу как к цели - мне странно. Собой надо заниматься, во всех смыслах, своей головой. А не разводом быстрей-скорей.
Да и когда Настя впервые написала о проблеме? Месяц назад? Или сколько?
Писала по горячим следам, потому что хотелось выть и поделиться.
И что, реально за месяц все разложила в голове? Скорость, однако, после такой долгой совместной жизни с 2 нажитыми детьми..
А уж про "Гертруду" и вовсе ничего неизвестно, только догадки. Тем более, она не повод, чтобы именно с заявлением бежать.
Я ещё раз хочу сказать, я не против развода. Совершенно. Но все несколько сложнее и медленнее, когда ты вроде как не подросток с юношеским максимализмом, ещё и с общими детьми, валом совместных накопленных проблем, в том числе финансовых.. и мужнины тараканы при этом чего-то там надумали, но не такого жуткого как необходимость бить жену и детей, к примеру, или пить до состояния бомжа, пусть и мирного. Вот тут, да, можно и в коробку от холодильника переезжать и экстренно развод оформлять.
Или вот успокаивать себя, что все надуманно, что нет никакой Гертруды, просто показалось... К чему это? Зачем? Себя нужно прежде всего уважать! Настя сказала, что хочет прежде всего разъехаться, а не развод ее первостепенная самоцель.
Ситуация длится 2,5 месяца. Человек ведет себя неуважительно. Да, любит детей и не любит меня.
Сохранить семью должен хотеть именно мужчина, иначе все попытки бесполезны со стороны жены.
Он не хочет этого делать и не делает. Находиться с человеком и каждый день понимать, что ему плевать на тебя - я никому не пожелаю.
Я просто хочу отстраниться и успокоиться, а живя с ним в одном доме, это практически невозможно, к сожалению.
Я многое способна понять, обсудить и решить, но если бы муж тоже этого хотел. У него своя жизнь, свои проблемы. Я не знаю, как это объяснить. Это просто видно, когда человек уже не с тобой...
Про другую - не догадки. От него пахнет духами, он мало времени дома проводит. Да он просто говорит, что она есть. Только он утверждал, что только общение и чувств нет. Тогда зачем меня в это посвящать? Она даже сыночка нашего видела. У нее у самой ребенок и она даже замужем не была. Мой муж - отличный вариант оказался для нее... Он стал из-за этого злой, нервный, с ним невозможно разговаривать...
Зато как сказала о разводе, сразу повеселел)))
себя надо уважать независимо от того, живёте ли вы все ещё вместе или уже раздельно. И вот в этом большая сложность.
Ну и если бы я сама на своей шкуре не проходила многого из того, о чем пишет Настя, едва ли бы стала писать тут. Обычно не дискутирую на форуме на подобные темы.
Просто я о таком подходе и не читала вроде ни у кого, все в горячке пишут, на эмоциях и нервах, когда по сути ничего эффективно решить нельзя, в силу состояния.
Кто-то говорит: потерпи, отвлекись, выиграй время и тп.
Скажите мне: зачем???? Я в этих отношениях сейчас ничего хорошего не получаю вообще. Зачем потерпеть??? Отмыть после другой женщины потом хлоркой, чтобы не было противно???
Да с 2 детьми тяжело. Но еще тяжелее так...
Если он однажды захочет вернуть семью, то и развод этому не помешает...
Для меня развод - это способ установить границы, что со мной так нельзя! Что такое отношение к себе я терпеть не буду. Иначе человек навсегда решит, что так можно.
Я уходила с детьми на несколько дней. И мне было легче. А он не предпринимал вообще ничего. И выводов не сделал вообще.
Насчёт юношеского максимализма в 20+, вот я лично в этом возрасте жила 4 года в отношениях, которые меня только разрушали. Дура! "Сохраняла семью" всеми силами. Бегала с железными яйцами, училась, работала, платила за частную, платила кредиты, платила долги. Доказывала что-то всем и вся. А человек тупо ехал за мой счёт! Писал стихи, блин. Ну, благородно же, чо! Он такой весь творческий был. Работать хотел руками (класс, рукастый же!) Или директором. Торговым представителем для него было унизительно, он же такой весь вумный. Затирал мне все про великие вещи, да ещё гульнуть любил хорошо, подиджействовать... Ах, да, он мне ещё затирал, что ВСЕ такие! И я реально так и думала какое-то время... Да, у нас не было детей, но если бы и были, бежать надо было без оглядки!!!
А когда люди в 30+ так себя ведут, ну, не знаю...
Сначала тоже хотела написать, не спеши с разводом, а потом, прочитав про другую женщину, так писать не стану.
И не верю я просто в "дружбу", когда от человека пахнет духами и он весь в переписке в мессенджерах(
Вот сегодня пришел к детям, раз в месяц видятся, обычно гуляют, а сегодня напросился в гости. Мы с мужем и дочкой ушли , оставили его с детьми , так потом старший сын рассказал , что он снимал на видео всю квартиру на память , в каких условиях живут его дети. Ну там ремонт не свеж , ванна без ремонта и т.д. Вот так. Ушел , не занимается воспитанием , ещё чем-то недоволен.
Но я думаю , задумал он что-то.. знать бы ещё , что. Ведь развод , как он потом сказал , вынашивал в планах несколько лет) рожая второго ребенка и беря ипотеку...
Самое плохое в такой ситуации , как у Насти , это изменение в ее психике. Они будут , они исходя из такого опыта происходят. Мне до сих пор снятся сны , что про мужчину моего , даже абстрактного , мне открывается какая-то правда , я в шоке , а он: "а чё такова? И чё? Ты не знала? А чё ты хотела , ты такая фиговая..) а я давно уже .. ", а я во сне обескураженная такая.. в шоке...
В такие моменты просто рушится мир , кажется , что жила в иллюзии, эту шоковую ситуацию надо пережить с наименьшими потерями,. А пока она с ним рядом, пляски крыши продолжаются..
Очень мне хочется, чтобы девочки, кто проходит через столь травмирующие семейные неурядицы, нашли в самих себе все то, что я перечислила. Ощущения крутые, когда в себе это все раскапываешь. Правда. Но это небыстро пришло.
Я хочу жить дальше и все же мечтаю встретить достойного мужчину, на которого смогу опереться, да и просто чувствовать снова себя любимой.
иногда чисто физически удобнее жить вместе, как минимум - лишняя пара свободных рук, куда можно передать детей (как бы цинично не звучало, но переезд - это 99%, что эти руки отвалятся, а это не всегда удобно). Иногда это просто способ сохранить пусть и сломанную, но хоть какую-то ножку у табуретки, чтобы устоять самой. Это не для всех, но так бывает.
Я когда-то так не смогла, но у меня и потребности очевидной не было, т.к. материально я не зависела от мужа. А так...ну..быть гордой с голой жо....ну....так-себе вариант для матери, которой детей тащить. Если есть, чем эту ....прикрыть, понимая, что обещания мужа в любой момент могут рассыпаться в ноль - другой разговор.
Отсылала ему фото среднего сына, как тот гимнастические трюки выполняет , так он не на сына посмотрел, а заметил, что у нас диван новый на фоне) спросил, ну то есть денег хватает? Я говорю - на детей - да)
Вот он и прощупывает, а не кинусь ли я за законными алиментами) а если кинусь, он в суде зажжёт про то, как я на его алименты ремонт не сделала)
Ну , это мои догадки. А так-то он, ни разу не позвонив детям за месяц , не имея понятия , как сын четверть закончил, забыв поздравить младшего сына с днём рождения, вот он якобы очень сентиментален, и хочет на память себе заснять, в каких условиях живут его дети) после чего пойти и купить себе новый джип..
Ирина_no longer__Пекарева писал(a) 10.11.2018 в 23:20:
Алл, нет никаких иллюзий давно, все уже говорено. К равновесию пришла сама, независимо от его слов и действий.
Алл, нет никаких иллюзий давно, все уже говорено. К равновесию пришла сама, независимо от его слов и действий.
А так, согласна с Вами полностью, что тяжело это, и неправильно, я считаю, мучать себя, издеваться над собой, а это мучения, на мой взгляд, жить под одной крышей с человеком, у которого уже давно своя другая жизнь. К чему это, ради чего? Чтобы детям доказать что??? Нет, ещё могу понять, когда муж и жена решают спасти семью обоюдно. Когда они остаются или пытаются хотя бы остаться мужем и женой! А когда один уже строит свою отдельную жизнь, а другой что-то сохраняет, ну не приведет это ни к чему хорошему... К нервному срыву вот запросто привести может(((.
И желаю тебе не разочароваться в этом всем. Хорошо бы, если бы это все не было иллюзией.
Голова что ли намного более ясная, трезвая. Понимаешь, где осознанно погружаешься в печаль, переживания типа утраты. А где оно того не стоит. И во всех случаях выплываешь, радуешься о том, что видишь много положительного вокруг, двигаешься дальше, наслаждаясь моментом. Все краски глубже что ли видишь, чувствуешь острее, полнее, себе доверяешь, намного чётче понимаешь, чего хочешь. Какая-то вот такая сила, я об этом. Не знаю, как это объяснить ещё))
Если брать именно ситуацию с мужем, то тоже, никакого позёрства и притворства, нет никакого "терпеть", "жить вместе ради чего-то", нет попыток ничего сохранить, тем более одной, нет ожиданий от мужа, нет попыток и желания быть счастливой от того, что любима и нужна, неважно притом, мужу или кому-то другому. При этом это не попытка заморозить любые свои чувства и их проявления, нет. Просто вот как-то хорошо самой с собой, ощущение наполнения что ли.
Да я даже больше скажу, муж последние несколько месяцев задаёт мне один и тот же вопрос: "ты чего какая довольная? Не вижу для этого объективных причин". Громко думает о том, что у меня кто-то есть. А у меня есть я.
Он сейчас в процессе переезда от нас с Олей. Правда, все это очень растянуто во времени, у него крайне напряжённый график командировок. Переехать захотел он сам, выбрал ну очень неудобный для себя вариант проживания. Уже даже сейчас признает это, но хочет и дальше попробовать пожить отдельно, чтобы понять, что дальше. Я отношусь очень спокойно, у меня нет никакой злости или обиды по поводу такого решения. Выдоха облегчения тоже нет, потому что как-то вот отболело, переварилось все ещё до того, как он физически стал переезжать.
Я совершенно спокойно с ним разговариваю на разные бытовые темы, мы вместе решаем вопросы относительно Оли, какие-то бытовые он помогает решить. Я понятия не имею, что будет дальше. Будет ли какое-то развитие с мужем, решим ли мы окончательно развестись. Я просто ловлю каждое мгновение и открыта для любого витка. Мне любопытно и интересно, в какой-то мере я наблюдаю со стороны даже)) При этом я не зациклена на муже. С лёгкостью флиртую. Была очень удивлена, когда со мной просто на улице несколько раз пытались познакомиться за последнее время. Перестало иметь значение, в общем, живём ли мы вместе с мужем или нет, чтобы чувствовать вот эту лёгкость и открытость. Как-то так.
Вот и муж комплименты стал делать периодически, тоже стал спрашивать: А ты чего такая загадочная, улыбаешься... А ты чего довольная, если полная ж... и тп"
Я ушла на весь день, просто сказав, что деда и надо уйти. Пожелал мне хорошо отдохнуть и ни о чем не волноваться, а сам к вечеру начал выспрашивать у друзей, не знают ли куда я вообще ушла... Ну и тп.
Я не строю иллюзий по этому поводу, я все еще вижу, что происходит и меня это не устраивает.
Я ловлю его реакцию, как доказательство самой себе, что изменения есть и они очевидны для окружающих, а не только для меня.
И в этом, Ирин, с тобой соглашусь очень , что мужчина - это не основа женского существования, это приятная ее часть!
Вот только если эти туфли стали сильно натирать спустя столько лет, то, возможно, стоит подобрать новые? Простите, что настолько ценично, зато доходчиво))))
При этом я за семью! Но я за то, чтобы этого хотели оба!
