На самом деле ситуация кончилась тем, что годам к 5 вся группа детей устроила тому мальчику "темную" - заперли его в шкафчик и держали всей группой. Воспитатель отвлеклась типа, потом она нам об этом и рассказала. После того инцидента хулиган перестал бузить так сильно.
Ну, в общем, при всем при этом вот моему сыну уже 8,5 лет, и ни разу он не стал "мальчиком для битья". Мало того, случилась у него первая любовь в классе, так он стукнул мальчишку, что обидел эту девочку.. Говорит, заступился за нее, не дам ее обижать! А чтоб его самого кто обижал, нет такого.
Мне кажется, хорошо рассуждать, когда твоему ребенку 1-2-3 года, что можно объяснить все нюансы и точности, когда сдача необходима, но на практике это очень маловероятно по крайней мере до школы. Ну разве что бывают случаи, когда изо дня в день целенаправленно один и тот же ребенок лупит вашего, то с формулировкой, что "вот именно этого мальчика я тебе разрешаю стукнуть за всё это безобразие, но больше никого и никогда".. Может, в такой форме и поймет, что не вот всем, кто тебе дискомфорт причинил надо в нос, а вот именно этому великому злодею.. А объяснять про сдачу в целом, относительно детских отношений в принципе очень чревато.
На самом деле дети далеко не всегда сами помнят и осознают, кто первым начал! Они не врут, просто в пылу обиды сами забывают. Вот и будут лупить друг друга, пока не разнимут, наученные теорией о необходимости дать сдачи (по сути теория мщения:)
Кстати, все-таки многое зависит от склада самого ребенка, уровня его терпеливости, общего эмоционального фона в семье. Потому что ответный удар - вещь инстинктивная всё же. Сложно представить, как это: вот стоит ребенок, его стукнули, у него не возникло желания двинуть в ответ, а захотелось, например, заплакать и убежать, но тут он вспоминает слова родителя о том, что НАДО стукнуть в ответ - я не представляю, как можно, не испытывая собственно порыва, злости взять и ударить только потому что дома мама так сказала. Или это удар будет легким и смешным скорее, но ничего не докажет обидчику, только раззадорит.
Allenok писал(a) 24.02.2015 в 14:55:
Ну разве что бывают случаи, когда изо дня в день целенаправленно один и тот же ребенок лупит вашего, то с формулировкой, что "вот именно этого мальчика я тебе разрешаю стукнуть за всё это безобразие, но больше никого и никогда".
Ну разве что бывают случаи, когда изо дня в день целенаправленно один и тот же ребенок лупит вашего, то с формулировкой, что "вот именно этого мальчика я тебе разрешаю стукнуть за всё это безобразие, но больше никого и никогда".
вот с такой формулировкой проговаривали.Только чтоб еще фразу добавлял "меня бить/толкать нельзя", и еще раз повторю-муж так говорит. Сегодня первый день пошли, до этого мальчик-обидчик отсутствовал 2 недели. Послушаю что Санек и воспитательница вечером расскажет.
Просто я еще на взводе немного от последней ситуации, когда он в спину его толкнул и мой носом вперед "распластался", тут в голове мысли сразу - а если в полку, об угол тумбы, или в туалете на плитку. Ребенка этого он старается избегать, я знаю, и воспитательница говорила. Но он просто нападает, и не только на моего. А наши воспитательницы может в силу возраста просто уследить за ними всеми не могут.
Интересную тему затронули.
И спасибо, что отписались-интересно послушать мам, у которых детки постарше и проходили похожие ситуации в садике, где тяжело держаться в стороне от агрессивно настроенных деток.
И еще мам деток-ровесников(3 -3,5 года) тоже почитала бы.
- Даня пришел в группу новеньким в 2.11 - его стали задирать - он ответил пару раз - отстали, приняли за своего.
- как то раз мальчик довел уже 4-летнего сына , Даня дал отпор - укусил до синяка за щеку. В итоге уже неважно, что он "давал сдачи" и перестарался - ругали Даню, извинялся Даня, наказан был Даня.
- самые задиры в группе вот уже третий год те, кого учили с детства "давать сдачи", причем от бабушки одного я сама это слышала в раздевалке, в то время как в драке как раз был виноват ее внук.
Так что я бы не торопилась учить детей в этом возрасте "давать сдачи", "бить посильнее" и тд - они еще не всегда понимают где грань между "еще можно" и "уже нельзя", а то как бы потом самим не оказаться на месте этих агрессоров...
доча у нас дома очень активная,шумная,деловая,сама в ролевые игры уже спокойно играет,много умеет,поет,танцует,но видимо как приходит в садик,она там тише воды,ниже травы...воспитатель ее хвалит,доча ее тоже любит и садик любит.но что мы не придем за ней-она или одна,или с воспитателем рядом.воспитатель говорит под вечер она мало с детьми общается,утром вроде все нормально,но насколько это нормально мы не поймем с мужем.
на видел с нового года,куда правда мы пришли на 20мин,не ходив 3 недели в сад, она периодически плакала и была очень зажата,хотя все повторяла и делала с детьми,на недавнем внезапном групповом фото в саду сидит с краю,поодаль от всех и зажатая,то ли она там всегда такая,то ли дядю фотографа испугалась...я конечно поговорю с воспитателем, но может и с неврологом пообщаться?
воспитатель наша месяца два назад говорила,что вообще в яслях дети мало играют друг с другом,малы еще
надо еще сегодня переспросить.а так твою идею поняла
У нас также. Муж все расстраивается, что ему редко рассказывает про садик.
А у Вас пусть папа тогда пораспрашивает. Я раньше издалека начинала: кто был в садике(сама по именам некоторых называла), потом что кушал, ходили гулять или нет(сама я всю эту информацию знаю-смотрю вечером по тетради кто был, меню, по одежде видно гуляли или нет). Потом кто с ним за столом сидел, с кем играл, как играл,во что.
Первое время у нас также было, да и после болезней он первые пару дней один играет, но я думаю, он просто по этим игрушкам "со скучивается" и ему интереснее с ними чем с детьми)
В принципе, можно ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей.
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
Не унижай!
Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Вот к примеру, захотел он сегодня другие краски,которые у него закончились. Он истерично их просил. Поистерив, поняв.что ему их не дадут,стал этими рисовать. Но это вот их не было,поэтому я не дала,а если бы те краски были,я бы ему дала,и он поняла,что истериками можно всего добиться.
Так вот вопрос в чем, как реагировать: поддаваться на истерики или нет?? Отвлекать как то,наверное? Но у нас это не всегда прокатывает...
ваш пример с карандашами немного некорректный, т.к. ты не отказывала сыну ни в чем, просто желаемые карандаши закончились, в противном случае ты бы дала их ему и без истерики.
те правила, которым вы дома придерживаетесь, должны соблюдаться, причем всеми членами семьи.
чем происходящее (внутри семьи, внешние факторы вторичны) ребенку привычнее, тем проще для его психики.
если же истерика от усталости или переутомления (такое чаще всего бывает), то стоит дать ребенку выплеснуть свои эмоции. в этом случае уместно выражение "больше поплачешь, меньше пописаешь". и не ругать его, не стыдить, оставаться спокойной, успокаивать голосом, не подкупать ничем.
У нас недавно случай был, я забирала из сада двоих детей(своего и дочь подруги), мой сын был не в духе. Вдруг он заявил, что Софка с нами не поедет на машине, хотя она его подруга, они всегда хорошо играли. Я спросила почему он не хочет,что бы она ехала с нами. Он ничего внятного не сказал, просто истерил, что она с нами не поедет. Когда я ее посадила в машину, он вырвался и побежал, бросился на асфальт, испачкал джинсы. У нас там парковка у сада, т.е. не проезжая часть, поэтому я оставила его там лежать,поглядывая одним глазком. Вскоре он бросился к машине и стал выталкивать меня из двери. На что я ему сказала, что машина моя и только я решаю кого взять с собой, а кого нет. Если он хочет ехать с нами, то садится с нами, если не хочет-остается. Вроде успокоился, сел и через 2 минуты ушел в глубокий сон))
Но,за что? Тем более в таком возрасте он вряд ли поймет,за что его ругают.
Стараемся при ребенке не открывать шкафчики,не доставать запретные предметы. В момент истерики я ухожу в другую комнату или иду играть в ее игрушки)заманивая с собой.
На улице или в магазине подобного пока не было,тот.
Игнорить не могу,прочитав одну статью на эту тему. Дословно рассказать не могу, но смысл в том.что игнорить ребенка и игнорить ситуацию это разные вещи. То есть при истериках ребенка.если мы уходим, то мы игнорим ребенка.что не есть хорошо. Нужно игнорить ситуацию, то есть переключить внимание с причины истерики. Как то так. но уже сил нет иногда.если уже сил совсем нет, то папа предлагает до к бабушке ли гулять:)всегда прокатывает:)
ну,мб у кого было такое :
моя дочь истерит месяцев с 3ёх,причем заводится за 5 секунд ,и потом её успокаиваешь полчаса и еще всхлипывает долго и спит потом плохо и т.д.(это нечасто случается,но когда что-то не по её...всё...
мне массажисты и многие посторонние люди говорили,что она просто мной манипулировать пытается.мол,воспитывай..а как воспитывать,если она еще оч.маленькая и сразу приводит это к истерии...
пример:вчера укладывала спать 2 часа,причем с 4 вечера не спала она ,т.е. спать к 22.00 сильно хотела,но только клала в кроватку с рук-сразу вскакивала
в итоге мне надоело ее качать на фитболе,я стала качать кроватку,гладя по голове и давая соску...через 3 минуты она завелась,успокаивал муж,ко мне не шла,сразу истерила,как будто я ее смертельно обидела и так во всём
Мне в больнице одна медсестра тоже сказала "воспитывайте" в ответ на мой рассказ,что мы кушать просим часто. Это может немного другое,но суть таже. Как воспитывать полугодовплого ребёнка??? Он ещё не способен анализировать,делать выводы, осознавать свои поступки и т.д.... Какое тут воспитание?!
Поэтому мне кажется,что тут больше какие-то отвлекающие факторы роль играют. Не помню где,но я где-то читала,что в момент истерики мама должна стать "одеялом",обнять,крепко прижать к себе,даже если сначала малыш вырывается. Чувствуя мамино тепло и присутствие якобы детки скорее успокаиваются.
А вообще,думаю и к неврологу полезно обратиться с этим вопросом. Может беспокоит что Варварку.
Но есть такой момент, который не дает мне покоя.. Когда он родился, неонатолог принимала ребенка на другом этаже, и его положили под лампу, он орал там один минут 15-20! После этого когда его наконец обработали и принесли мне он даже к груди не приложился. И я думаю из-за этого ора! И я думаю, что он вот так орет у меня сейчас - это из-за вот того плача в роддоме. Перевозбуждается, или расслабиться не может, не знаю! И корю себя, почему не повлияла на ситуацию((
