Воспитание с пелёнок

Просто моя мама говорит,что не надо обращать внимание на это и он забудет о них,но я с ней не согласна..
и сын не вот,чтобы обидеть хочет,это как игра для него,иногда кажется,что это просто его такая же привычка,как кушать титю на ночь,например. В семье мы не деремся,если только в шутку с мужем давным-давно и больше не будем точно

Нет, конечно, вы сами не деретесь. Мама твоя не права, закрывать на это глаза нельзя. Скорее всего, раньше вы не придавали особого значения его лёгким ударам, а сейчас он стал старше и сильнее и это уже заметнее. В идеале, ударить кого-либо - это табу, которых не может быть много в семье. Т.е. это то, что прям нельзя-нельзя и сразу пресекается остановкой рукив полёте и одной короткой фразой: "драться нельзя!". Возможно, что раньше на его лёгкие удары реакция была не такая, а наоборот, например, смех или улыбка " ух ты, какой грозный!" Обычно бабушки излишне умиляются внукам. Все это мои догадки, и может не иметь отношения конкретно к вам.

может сразу с рук спускать или уходить из комнаты? Со словами - маме/папе больно, пока не пройдет мы играть не сможем с тобой.... ?

Спасибо за советы,девочки

Лен,у нас тоже такая ситуация. Вроде как в шутку подходит хлопнет или еще хуже железной машинкой. Пытаемся говорить что так нельзя и бывает тоже могу по рукам дать.

Ооо,сегодня у меня шишка на голове болит! Вчера двинул мне по голове игрухой тяжелой-передвигать штуки,чтобы моторику развивать (опять забыла как она называется,девичья память), а до этого железной банкой и тоже по голове..но вот видно по ребенку,что не из злости,просто не знает,что это больно или нельзя. А так больно,что и не могу сразу объяснить,ухожу,вчера даже заплакала,потом пришла,сказала,что маме больно было..но не уверена,что такого не произойдет еще раз,наоборот дажейможет это возраст такой? И просто нельзя забивать на это и терпеть,но объяснять,а то потом в садике вообще всем доставаться будет и дальше по жизни.
мы и так с мужем боимся его уже

Ого у вас как! Конечно в любом случае это надо присекать и пытаться обьяснить. У нас только сейчас стал немного понимать слово нельзя и сам грозить пальцем.

У нас Тёма просто жутко кидался в вашем возрасте! Прямо в голову! Тяжелым! Тоже не со зла, но прямо как привычка, действительно, была. Мужу бровь рассек, Денису шишку поставил. Мы от него шарахались. Говорили очень грозно и глядя в глаза "нельзя" многократно, повышая голос. Он на это опускал глаза в пол и ковырял пальчики - было стыдно, это точно. Еще плакали - он жалел по нашей просьбе, потом и без просьб жалел. Сразу от него уходили - дистанция.
Однажды он так сильно попал мужу по голове, что он просто инстинктивно закричал на Тёму. Так как папа в принципе этого никогда не делает, Тёма слушал с дрожащими губами и побежал обнимать и целовать - испугался. Муж у меня прям в ступор впал от такой реакции (1,2 ребенку было). Стал после этого меньше кидать. А потом как-то и в меня сильно попал, я тоже непреднамеренно отбросила предмет этот со злостью - попала вскольз чуток на Тёму - он расплакался и побежал обниматься, как тогда с папой. Я стала объяснять, что нельзя кидать, а он при каждом упоминании об этом возобновлял плач. После этого ребенок больше не кидался.

По поводу ударов. Он не дрался, но мог рукой махать и задеть - мы тут же брали его ручку и начинали гладить себя ей по лицу, приговаривая "мама хорооошая", ну или "папа хорооооший" - погладь. Теперь при любых неосторожностях гладит. А если его поругать и пожалеть потом, то говорит "спасибо" или "пасибо" - так забавно)

Я не призываю орать и драться. Но вот Оля писала о естесственных последствиях проступков - так вот у нас с мужем явно естественные инстинктивные реакции были. Ну типа понял.
П.С. И в моей практике с двумя детьми, честно, были случаи, когда помогло только физическое воздействие. Старший Денис кусался сильно. Никакие увещевания не помогали. Однажды после сильного укуса, когда он ожидал, что я взвизгну смешно, как обычно и разведу многобукв, укусила его в ответ. Больше не кусался...

Вообще подруга лучшая сейчас пед. заканчивает по специальности "педагог-психолог детей дошкольного возраста" - так там преподаватели за физическое воздействие в редких случаях. Я была удивлена. Но систему тотальной демократии запада, их теория минимума границ и запретов вводит нашенских педагогов в ужос))) Говорят, они там уже пожинают плоды, создавая рейсы самолетов без детей на борту, гостиницы чайлдфри и зоны - всё потому что не сумели воспитать вменяемых детей)
Еще им там следующее рассказывают: дети любят границы, нащупывают их, это их инстинкт самосохранения - понять, что родитель точно знает, что плохо и опасно и защитит его. Когда же ребенок всё хуже себя ведет, а родители, действуя по некоторым методикам, либо не замечают, типа само пройдет, если не обращать внимания, часто вовсе в др комнату уходят, либо реагируют не слишком остро, давая понять, что так не очень хорошо, но терпимо всё-таки - ребенок при этом теряет, а вернее не находит ориентацию в жизни, ему непонятны границы, они размыты, дозволено очень многое. Например, рекомендуется в современной лит-ре создать самое безопасное пространство в доме, чтоб не приходилось ребенка одергивать. Да, поначалу так легче и спокойнее, но всем, кто не научил ребенка следовать правилам и соблюдать границы, хорошо известно, что происходит, когда такие дети выходят на улицу, идут в магазины. Деть бесконтрольно пытается выбегать на проезжую часть, не слышит слов запрета, впадает в истерику в магазине, когда чего-то нельзя. Дети, которым многое можно, больше истерят в итоге - проваливаются всё глубже в поисках границ, но не находят их. Привыкают к этому. Потом, когда всё-таки границу встречают, например, если нельзя бежать на дорогу или купить машину за 10000, то тут новая истерика - потому что не привык ко множеству запретов, а в обществе, в отличие от дома, запретов действительно пруд пруди... Короче не нужно бояться запретов и негативных реакций в жизни детей, если он делает что-то недозволительное. (например, дерется, кидается, кусается).

Сейчас помидорки полетят) Я просто озвучила позицию российских педагогов)

Спасибо. От меня не томатики,а цветочек

У нас Тож кидается и бьет.бывает очень сильно.позавчера попал в какое то не удачное место по голове ...я чуть сознание не потеряла .Усе почернело в глазах .
Не знаю что делать ....точнее выше прочла рекгмендации ...попробую ими руководствоваться .т.к. когда я начинаю плакать (причем иногда я реально плачу )...он стоит и смеется .
Я предполагаю откуда у нас взялась такая "игра"....уже все разъяснили старшей "подружке" его.обещалась с малышами так не играть .но вот теперь как это искоренить .?
Вообще последние 2 недели отвратительное поведение ...как будто ребенка подменили.в развивайке педагог сказала ,что похоже на кризис.эхххххх.....пусть правило форума сработает и ко мне вернется мой сладкий маленький ребеночек )

Ир,а когда этот кризис должен кончится? У меня тоже как подменили(( не такой ласкуша

То о чем ты пишешь, Алл, это баналтное не умение выставлять границы. Если убрать пару фарфоровых ваз и косметику от годоваса, он не побежит кидаться пол машину сразу. Выставляй границы в магазине, на дороге. Одно другому не мешает. В том-то и дело, что настоящих запретов поначалу мало, но они не рушимы и должны касаться опасных или недопустимых вещей. Это работает лучше.

Связь растущего количества чайдфри и отсутствием физнаказаний кажется мне очень поверхностной и взятой с потолка, не видела исследований, это подтверждающих.

Оль, но вот из личного опыта и опыта всех известных мне людей отучить ребенка делать что-то плохое и болезненное для окружающих получалось, только показав ему на нем самом, пусть примерно и не так масштабно, что же он причиняет другим - охота отбивается. Наверное, все перестанут кусаться и кидаться к какому-то возрасту, но в младших группах детских садов очень часто дети приходят домой покусанными одногруппниками... Как-то для 2,5-3 лет это уже не красиво совсем...
Хотя по идее по всем умным книгам зуб за зуб - вовсе не метод.
Кстати, про исследования.. А кто открыто эту связь будет исследовать? Разве что в секретных материалах..
А вообще, я думаю, в стенах педа речь шла не столько о телесных наказаниях, сколько о политике попустительства, вседозволенности (ребенок же личность, пусть сам решает), когда ждут от ребенка решений, которых он не может принять верно в силу возраста и неопытности, где излишне бояться запретить, загубив незаурядность натуры, а при этом часто дети подсознательно ждут запрета и ждут того, что родитель скажет жестко "нельзя", а он просто поверит. Так легче психике. Вот о чем речь.
Я не ребенок, но от себя могу подтвердить: когда отдаю все решения мужу, мне легче, психологически спокойнее)
Понятно, во всем нужна мера, и самостоятельные решения учат нести ответственность за них. Вот потому и есть столько воспитательных огрехов, что для применения современных принципов воспитания нужен незаурядный гибкий ум родителя, неожиданные решения - это сложно. Проще кулаком по столу или наоборот все разрешить лишь бы отстал. Когда я читаю материалы на живых примерах, чувствую себя неполноценной и ущербной даже в смысле словарного запаса и смекалки. Родителям в таких учебниках предлагается строить диалог виртуозно обдуманно, взвесив каждое слово, не скучно, заинтересовав ребенка, представив всё в виде хитрой сказки, задавая ему вопросы, подводящие к нужному ответу... У меня часто чего-то не хватает.. Фантазии и терпения, видимо. Работаю над собой.

Да, не умеют у нас искать золотую середину, явно... Даже среди психологов и педагогов... То "нет запретов", то "запрещено все"... А середина то есть?..

Алл, вот честно, я довольно строгая мама и при этом мой ребенок уже чуть не получил бампером в лоб, может поплакать в магазине и кусался в возрасте 2-2,4 лет.
Это возрастное. И это нормально. И это все проходит.
Не надо создавать детям идеально стерильный и безопасный мир, но и жестко запрещать выражать свои эмоции тоже нельзя...
В том же садике в возрасте 2-3 лет дети кусаются не потому что дома их мало наказывают, а потому что словарный запас еще не большой, а эмоции хочется выразить здесь и сейчас. И в этом возрасте часто преобладает физический способ выражения эмоций. И это тоже перерастают дети. В группе 5-6 что то не кусается уже никто - там и от слов порой уши вянут))

Да, но Тёма резко отучился кидаться после реакций наших с мужем. В 1,2 еще кидался, а в 1,3 уже нет.

И еще.. Я тоже строгая мама. Часто вижу отличия своего ребенка (пока старшего) в поведении от детей, чьи родители были менее строги) Ты тоже замечаешь, наверное. Может, дело не только в строгости. Да и строгость строгости рознь. Мои отпрыски все зацелованы при этом с головы до пят, вобнимку со мной времени много проводят, но и точно знают, если что, то моя реакция будет огого.

Алл, а мой не отучился... Зато метод "перехватить руку и строго сказать "нет!"" - идеально подошел...
Нет способа, 100% подходящего всем без исключения...

Думаю, что на уровне реакции родителя дети всё-таки отпечатывают в подсознании, что плохо, а что хорошо. Я от бабушки много взяла в этом плане. Ее рука не коснулась меня ни разу в смысле наказания, но ее реакции, один ее взгляд меня толкали в нужные ей стороны. До сих пор ее мнение для меня многое значит.
Кста, про пед. Там преподы любят травить байки на лекциях о том, как вот тот самый педагог от Бога, не найдя подхода к развязному детсадовцу, просто отвел его подальше от глаз и наподдал по попе как следует - все проблемы решились) И это он нашел индивид подход типа. И про себя такое рассказывают, про случаи своей практики. Я была В ШОКЕ! Правда, старой закалки они, конечно, но всё-таки....

Маш, меня тоже это смущает сильно, каждый раз берутся крайности, я не видела воспитания и без физического вощдействия, и без границ ни у одной знакомой мне европейской нации. Наоборот, у европейцев с пеленок четко границы выставлены, и часто связаны с границами других людей. Ася писала, например про то, что в Швеции на детских площадках даже самые крохи не берут чужие игрушки, вообще.

Просто это удобно, приравнять отсутствие этого самого воздействия к отсутствию воспитания, вообще )))

Про руку - да, много где читала, что перехватить и строго поговорить - очень эффективно. Потому что уларил, поругали, заставили извиниться, или ударил - получил - это замкнутый круг. А НЕ дать ударить - это совсем иное.

Я, пожалуй, полностью согласна с российскими педагогами. Ну... по крайней мере, у меня, похоже, полностью российский сын, на которого действуют чисто российские методы. И только они

У нас и кусалась и волосы очень любила рвать. Про кидать сразу руку ее перехватывала, но до сих пор кидает, правда редко. А про волосы, щипать я показывала как мне неприятно на ее теле, очень быстро дошло.

Скажите мне тогда, как поступить вот в такой ситуации: ребенок лезет к плите. К включенной газовой горелке. Лезет настойчиво, в хренадцатый уже раз. Он ЗНАЕТ, что нельзя, но все равно лезет. Еще секунда - и заполыхает его рукав. На все слова реагирует звонким смехом, на любую интонацию. Если стащить со стула, через минуту полезет опять. Он обжигался об эту чертову горелку почти столько же раз, сколько к ней лезет. ОН ЗНАЕТ, ЧТО ГОРЯЧО. И все равно лезет. КАК ему объяснить? Не включать плиту в его присутствии иногда совсем не вариант, а горелка даже не ближняя к краю, а та, что у стены. Шлепок по рукам разово решает ситуацию. Ровно до следующего раза)

Нам ожог помог с этим справиться. Теперь лезет, но знает, что будет больно.

Ань, так он обжигался. И до волдырей бывало. Но как горох об стенку

Значит пока никак.((( терпения тебе. Может на чем нибудь продемонстрировать? Игрушку там спалить? Чтобы эффект был на лицо))

Да я и так по-минимуму стараюсь плитой пользоваться в часы его бодрствования. Но иногда приходится. Отгоняю периодически)

Лен, ты прям моего сына описала)))

Готовить в мультиварке :-)

Слабо представляю, как в мультиварке на 5 литров варить ему 5 пельменей, если честно) И да, в ней и готовлю, но порой случается, что нужна плита)

Думаю,если даже после ожогов не понял, значит только время,через полгода будет понимать что опасно.

Лен,у меня брат такой же был:)))обжигался,орал ,но лез!!!ТЕРПЕНИЯ перерастет,заинтересуется мясорубкой и отстанет от плиты!!!

Обнадеживающе))))) В принципе, я тоже вижу единственный выход: ограничить, по возможности, контакт с плитой. Включаю, когда он спит, или готовлю в мультиварке, гриле или духовке (духовку не дотумкивает открыть еще). А уж если надо прям сейчас плиту - неусыпно бдю, периодически оттаскивая неугомонное чадо). У него болевой порог еще высокий, видимо. В ситуациях, когда я уже визжу от боли, он еще смеется

Лен,а как-то ограничить вход на кухню можно? Может патруль икеевский(ворота) на входе поставить,или у вас дверь на кухню? У нас отделена правда зона где мы готовим и режем,там плита,мойка,стиралка и ножи/кастрюли,и техника,все это за патрулем,т.е вне досягаемости ребенка. Только со мной туда заходит,и под присмотром нажимает. Когда я готовлю,он висит на воротах,игрушки мне закидывает

Ворота) Я только что определилась с подарком на день рождения)

Это,как оказалось,самая нужная вещь купленная для ребенка(или от ребенка).еще,у нас на каждой двери крючок(но у нас дверей много) Т.е иногда можно ребенка ограничить в передвижениях без лишних "не ходи,не трогай"

Девочки, я за советом про почемучек.
На каждое почему я стараюсь отвечать. Но иногда все это приводит нас к такому моменту, когда ребенку просто начинает нравиться само слово, а не то, что я ему расскажу потом. И мы приходим к тупику, когда либо просто нужно одергивать ребенка или говорить ему - "а потому", "так надо", "так положено". Мне не нравится ни один из этих вариантов. Еще возможно перевести тему разговора, но у нас это редко прокатывает.
Какие есть еще возможные варианты, чтобы этот круг "а почему?" не зацикливался?

Пример вчерашний. Идем из садика, разговариваем, ребенок руками потрогал все машины припаркованные рядом с тротуаром,естественно на некоторых срабатывают сигнашки. В 100501-ый раз объясняю...
Я: Игорех, не трогай машины! Это чужие машины. Их нельзя трогать.
Игорь: А почему?
Я: Чужие вещи нельзя трогать и брать без разрешения.
Игорь: А почему нельзя?
Я: Ну вот тебе понравится, если твои санки возьмет чужой мальчик. Просто так без спроса.а?
Игорь: Нуу...... я же не беру машину эту, я же просто трогаю.
Я: Ок. а если твои санки без спроса будут просто трогать незнакомые детки тебе понравится?
Игорь: Ну.... да.. ( и тут же трогает очередную машину)
Я: Игорь, дядя сейчас выйдет и будет ругать нас. не любят дяди, когда трогают их машины. Можно трогать только папину.
Игорь: А почему?
Я: Дяди не любят, чтобы трогали их машины. И машинки не любят этого.
Игорь: А почему?

Все. Тупик. Произошло зацикливание "почему". Тут я могу только сказать ему просто потому что НЕЛЬЗЯ, И будет опять - а почему нельзя?

Выслушаю любые идеи как по-другому можно построить разговор с ребенком или как избежать этого замкнутого круга "почему".

Просто так почти по всем возможным запретам. А они есть. От них никуда не денешься. Нельзя лезть в розетку, нельзя выбегать на дорогу, нельзя трогать и брать без спроса чужие вещи. То есть базовые запреты или те запреты, которые могут привести к печальным последствиям. Например, можно идти и трогать сугробы рядом, можно трогать кустики, можно трогать забор. А машины - нельзя.
Я понимаю, что ребенок щупает границы дозволеного, все перепроверяет.

Настя, у нас тоже постоянные почему. Меня обычно хватает на два круга, потом я все объяснения сворачиваю и ограничиваюсь короткими фразами, и потому что у нас бывает иногда) или "ну вот так", т.е. я стараюсь закончить эту тему разговора.
Про машины, кстати, у нас работает, что дядя будет ругаться без дальнейших объяснений.

Насть, когда у нас с сыном разговор начинает терять информативность, я как правило на очередное "почему?" либо задаю вопрос "а ты сам как думаешь?", либо если я уже что-то объяснила говорю "я тебе это уже рассказывала, ответь сам на свой вопрос". В этом случае ребенок начинает сам рассуждать, высказывать свою точку зрения, строить логические цепочки.

Настя, дети любят конкретику-нельзя потому что опасно для здоровья- расписать последствия, или нельзя потому что будет причинен материальный вред...ответ -потому что другому человеку не понравится - не полный...действительно, почему же не понравится????- а вдруг понравится!!- это абстракция))))
конкретно по этой ситуации- можно показать материальные последствия поступков - нельзя трогать чужую машину , потому что даже если всего лишь провести пальцем по машине-то можно случайно поцарапать защитное покрытие, да-да...на машине пыль - и она при сильном воздействии царапает машину- машина начнет ржаветь, а это потребует ремонта и естественно дяде не понравится что какой то мальчик испортил ему машину, можно еще добавить, что он придет к родителям просить денег на ремонт - придется маме с папой деньги искать, и возможно игрушки какие то продать чтобы денег хватило на ремонт)))))

Насть, как мне это знакомо... у Дэнни поток вопросов не заканчивался. я все долго и нудно объясняла, в том числе и про частную собственность (это к теме о машинах) и про ответственность за порчу оной.

объясняла серьезно и обстоятельно. а теперь удивляюсь, что это он у меня таким всезнайкой и занудой вырос))))

Я в таких случаях говорю - нельзя, такие правила . Дочь знает, что существуют некоторые правила, которые нельзя не выполнять, например правило, что в машине пристегиваемся, или что моем руки после прогулки. поэтому когда она слышит - такие правила, почему больше нет

Дети есть дети... как вы думаете,считаете,делаете,если девочка обижает мальчика,должен ли он давать сдачи? В нашем окружении одни девчонки,и после этих выходных проведенных с девочкой, я задумалась как будет потом,например в садике. Я однозначно буду ребенка своего учить давать сдачи,НО девочек бить нельзя! Я думаю,что с самого детства этому надо учить.и поэтому вопрос,не получилось бы так,что ребенок запутается мальчик-девочка и будет потом как подушка для битья или наоборот лупить без разбору всех. Что скажите?

Мальчик ли, девочка ли, годовалого ребенка учить давать сдачи не стоит.

) в каком возрасте надо учить? Например,детки с 1,5 уже ходят в сад,в развивалки еще раньше...

Лена, в этом возрасте дети все-таки еще не особо соображеют в плане межличностных взаимоотношений, и, уча без разбора давать сдачу, ты покажешь ребенку не самую правильную модель поведения.

Не знаю, насколько правильно я напишу, но если моего ребенка кто-то стукнет, я просто его пожалею. Если стукнет мой, скажу ему что так нельзя, покажу, как надо и предложу пожалеть побитого.

Давать сдачи я бы стала учить только забитого ребенка, которого все обижают, и лет в 5-7, не раньше.

А как же "после трех уже поздно"?? И как раз вопрос и состоит в том,чтобы не было как без разбору,а подходить к этому осознанно. Дети не глупые и многое понимают,что мальчик что девочка. И все же,5 лет-садик,7 лет-школа. в 5 лет не будет спрашивать ребенок,а почему меня все лупят а я плачу или что вчера сдачи нельзя давать,а сегодня можно. Уже в 3-4 года дети такое говорят,знают что нам и не снилось! А сдачи давать нельзя,пусть бьют,да,мы потерпим и с такими не будем общаться,но приходится

Марианна, именно годовалого или вообще не учить давать сдачи?
Годовалого я тоже учила, я сама защищала)

Выше написала. Я бы годовалого не учила однозначно, да и дальше не до конца уверена, что нужно.
Кстати, не знаю, дает ли моя дочь сдачи обидчикам, она не рассказывала.

*не учила

Ну и что что девочка? Т.е. девочкам можно бить мальчиков и им за это ничего не будет? В это возрасте силы равны, если ты дерешься будь готов получить в ответ. В более старшем возрасте, лет в 5 можно уже попробовать объяснить, что девочек конечно лучше не бить, даже если они первые задираются, и научить ребенка ходить от подобных ситуаций. В 2-4 года я буду учить давать сдачи всем, но речь идет именно дать сдачи, но ни в коем случаи самому не задираться

А если ребенок, давая сдачи, не рассчитает силы? И почему до 5 лет девочек можно бить, а после 5 вдруг станет нельзя?