На улице постоянные капризы!Если не разрешаю что-то,то Лева сразу орать,выгибаться,падать на асфальт. И так постоянно!
Дома тоже бывает такое,но он легко переключается. А на улице если не окурок поднять,то лопатой по чужой машине постучать... Конечно объясняю,что машина чужая,ее лопатой можно поцарапать,дядя ругаться будет. Сыну плевать на дядю!он лежит на асфальте и всячески выказывает свой протест. И в этот момент я не знаю что делать!?
однажды в машине оказался ее хозяин. увидев, что ребенок маму не слушает, строго сказал мальчику, что если он портит его машину, то он заберет его велосипед, ведь нужно же ему на чем-то ездить. до ребенка мигом дошло, причем он не испугался, а действительно понял. я вообще не сторонник таких запугиваний, но тут сработало отлично.
ПРИЕМЫ, УКРЕПЛЯЮЩИЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ
Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики - особенно не дома - наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил.
Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =) некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют укреплению привязанности. Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг сработает =)
✔ Утопить в обнимках.
Мы Лерика всегда обнимали много (в том числе - длительное ГВ, совместный сон и слингоношение), но ему не хватало все равно. Тогда, начитавшись о сенсорной интеграции, я решила накормить его тактильный голод наконец до отвала. Весь день я только и делала, что тискала и обнимала ребенка по поводу и без, мы играли в "прятки под маминой футболкой", отпускала его из рук не тогда, когда мне надо было, и даже не по первому его требованию, а когда он уже начинал вырываться, еще немного мы играли в "не отпущу, не отпущу", он хохотал, и тогда я его выпускала.
Я не поверила в то, что случилось затем: ребенок стал необычайно и восхительно спокойный. Одного дня, конечно, мало, но теперь этот прием я использую, когда вижу, что ребенок в целом ведет себя неуравновешенно, и у меня есть возможность его пообнимать. Она не всегда есть, есть другие дети, дела и обязанности, но кормить тактильный голод стараюсь при первых признаках тревожности, гиперактивности и беспокойства. (книга Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция" )
✔ Игра на полу.
Об этом приеме можно и в сети почитать по запросу в гугле. Суть его в том, чтобы играть с ребенком на его уровне (буквально на полу) и на его условиях. Проще говоря, позволить ему лидировать и следовать за его инициативой. Я заметила, что альфа-комплекс сына в других ситуациях пошел на убыль, когда мы ему позволили в игре командовать и даже поощряли его инициативу, в жизни и особенно на улице он перестал оспаривать альфа-позицию мою или папы. Короче говоря, стал слушаться тогда, когда это для меня важнее всего - при переходе дороги, в метро, когда от его послушания зависит его жизнь и безопасность.
Также у нас проблема с отпусканием папы на работу - каждое утро ребенок рыдал, как будто отец уходит навсегда (активно слушать и соединять расставания не получалось, потому что он зацикливается на "папа-возьми-малыша-с-собой" и не может с этой мысли переключиться ни на какую другую). На то, чтобы Лерика успокоить после ухода папы, у меня уходило минимум полчаса, максимум полтора. Это ужасно выматывает, чуть ли не каждое утро после такого начинаешь день в буквальном и переносном смысле побитой. Стали практиковать floortime - 20 минут утром и 20 минут вечером папа играет с сыном неважно во что, преимущественно "пляшет под дудку сына" - мяч пинать? ок. в ванне плескаться? ок. Иногда 20 минут не получалось - допустим, мы проспали, и папа опаздывает на работу - тогда лучше 5 минут floortime'a, или даже 2 минуты, чем ничего.
В итоге утренняя истерика по поводу ухода папы сократилась до 5-7 минут, и это уже совсем не та интенсивность, что была раньше. Вы не представляете, что это значит для меня - полчаса-полтора часа с неуправляемым и не слышащим меня пятилеткой на руках, когда у меня вообще-то есть еще младенец, требующий внимания, ИЛИ всего пять минут активно послушать нытье "папа-ушел", поотражать его переживания, посочувствовать и ВСЕ! (книга Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран" )
Когда у него была охота бить всех подряд всем что под руку попадется, я научила его говорить словами "хочу бить". Это для почти неговорящего ребенка в тот момент был вообще-то большой прорыв. И речевой, и в плане управления своим поведением. Выразить словами, что он хочет меня ударить и при этом не ударить меня рукой - стало одним из важнейших шагов к прекращению физической агрессии в отношении людей. Сейчас он вообще не бьет никого.
А раньше - чуть что не так и по любому поводу. Частенько доставалось от него нашей старшей, до слез, иногда тяжелыми предметами, и я очень боялась агрессии в отношении младшего. Но к счастью проблема ушла до его рождения, буквально в последние месяцы беременности - и теперь мелкому Лерик позволяет себя немного пощипать и помучить, и не отвечает агрессивно, даже когда очень недоволен им и тем, что тот хватает его игрушки и т.п. Людей Лерик больше не бьет совсем.
✔ И последняя - лично моя - находка.
Я думала, что с контактом глаз у нас все в порядке, до тех пор, пока не попробовала при первых признаках надвигающейся истерики установить контакт "глаза, улыбка, кивок". Оказалось, нету никакого контакта! Сначала я была в шоке просто. Во все остальное время сын прекрасно держит контакт, даже сам ищет его, оглядывается на меня на прогулке, читает по лицу мои эмоции и пр. А вот оказалось, не всегда. Я чувствую, что он ускользает от меня и вот-вот уйдет в штопор истерики.
"Прошу, посмотри на меня" - он скользит глазами по щеке, лбу, смотрит за мою голову, но не в глаза. Почему - я не знаю. И помогло нам вот что - он бывает в такие моменты начинает прерывисто дышать, когда вот-вот зарыдает. Сначала я попросила его дышать глубже - он меня не понял. Тогда попросила подуть мне на щеку. Во-первых, инструкция ему понятна. Во-вторых, восстанавливает, успокаивает дыхание. В-третьих, подув на щеку мне, он уже может найти глазами сначала мою щеку, а потом и в глаза мне может посмотреть. И дальше уже становится проще с ним разговаривать, когда он меня хотя бы ВИДИТ, видит мои глаза, мою улыбку, что я не сержусь, что мы сейчас что-то придумаем, что все будет хорошо.
Ах, да. Еще одно, что больше помогает мне, а не ребенку, но в целом мы выигрываем оба =) Когда ребенок слетел с катушек, а мы как на зло не дома, и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе одну фразу "Дети ведут себя хорошо, если могут", и "Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет".
Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться. Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг - он так себя ведет не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит не все так безнадежно, как кажется.
Для себя я нашла выход: когда кто-то приходит, то какое-то время Соня у меня на руках изучает нового человека( от 15 минут до 1 часа), потом могу положить ее на коврик/ посадить в стульчик, и она оттуда привыкает и наблюдает.Мы это называем " чтобы картинка сложилась"))) И уже потом я ее беру и лично отдаю, например дедушке. И некоторое время стою рядом. При первых признаках испуга забираю и повторяю через несколько минут. Вообще мы очень социальные малыши, но вот иногда так бывает)
ребенок вдруг осознает, что он вырастает и ему очень хочется остаться в комфортном коконе маленького ребеночка, которого одевает мама, которого мама всегда и везде водит за ручку, и считается с его страхами...
это нормально. кто из нас временами не хочет почувствовать себя маленькой девочкой, чтобы взяли на ручки, завернули в одеялко, пожалели-потетешкали...
способ преодоления: помогать. просто одевай свою девочку. бери ее на ручки. говори, что она маленькая-сладенькая.
детям очень важен этот комфорт близости с мамой в период возрастных кризисов.
про страхи - примерно в этом возрасте у детей появляются долгие страхи. чаще всего это страх темноты. у твоей дочки лифт. возможно, где-то что-то увидела/ услышала
за страхи ругать не надо и называть их ерундой не надо. можно поделиться опытом своих детских страхов и рассказать, как тебе их удалось преодолеть. можно еще попробовать перевести страх в добрый ключ.
у меня Аля стала бояться темноты года в 4. я рассказала (как мне в свое время рассказала мама), что на самом деле темнота добрая, она дает нашим глазам отдохнуть. и потом - она сама нас боится. вот-вот включим лампочку и ей придется спрятаться. помогло. но еще сильнее помог мультик "мой сосед Тоторо", эпизод про чернушек - кусочки темноты, которые боятся громкого смеха и веселых криков))))
например, придумать историю, что лифт долго и трудолюбиво работает, ему очень нравится возить людей вверх и вниз - его для этого и создали. и он расстраивается, когда люди устало шагают по лестнице, потому что он мог бы гораздо быстрее отвезти их сам. а еще он боится немного детей. потому что они могут нарисовать буквы на его боках, поцарапать кнопки и даже (шепотом) напИсать! но если дети его не обижают, он катает их с особенным удовольствием...
в общем, дай дочке побыть лялечкой. ей еще столько взрослеть...
Первый это боязнь лестниц. Когда выходим из квартиры у ребенка истерика, он прижимается ко мне, боится шагнуть. При этом с лестниц он не падал!
Второй страх это кафельные полы в ТЦ. Эффект тот же. Ребенок прилипает ко мне и я шагу не могу ступить. Стараюсь ободрять, держать за руку и проч. Но иногда в руках по 4 пакета с продуктами и взять за руку просто нет возможности(((
а ещё летающих вертолётов.
У него кровать возле окна стоит. Так приходится на подоконник занавеску поднимать!
Прогулки с дочей для меня и раньше были стрессом, теперь ад какой-то. Честно. Я прям радуюсь уже плохой погоде, чтобы никуда не идти.
Сегодня ездили в парк 777 - там разгуляться есть где и малышам, и деткам постарше. Мы пару раз скатились с горки, немного полазили тут и там.. БОльшую же часть времени я носились за Полиной, которая лезла под качающиеся качели, в клумбы, доставала из колясок чужие игрушки и т.д. И так почти всегда. Зачем нам горки и качели? Лучше залезть в грязь, выбежать на дорогу с машинами, собирать мусор и окурки, отбирать чужие игрушки, устраивая скандал, если хозяин против делиться, и все в этом же духе.
Я понимаю, что это ребенок, но я смотрю на других детей (и нашего возраста, и постарше) и поражаюсь.. Мамы умудряются даже на скамеечке посидеть! Мне это только сниться(( Если мы идем с кем-то погулять - этого кого-то мы и не видим, потому что я все время в бегах((( Да еще скандалы без конца - реакция на мои запреты и просьбу вернуть чужое. Причем запреты все проговариваю, спокойно объясняю.
Уходили неоднократно домой после десятка предупреждений. Раньше на площадку шли проговаривая как Полина будет себя хорошо вести и маму слушаться.. Толку то?
К тому же, носимся мы сломя голову - падаем на ровном месте(( даже когда очень сильно удариться, проорется и продолжает делать то же самое. Ходим все в шишках и царапинах.
Наша Полина - точная копия Маши из Маши и медведя, короче(( а вот нервы у меня не такие крепкие, как у мишки(((
Получилось многобукв и сумбурно. Кому ситуация знакома, как вы с этим всем справляетесь? Я реально еще не встречала таких детей.. Да, все куда-то лезут, где-то не слушаются, но они не настолько неуправляемы...
И у вас пройдет, Оль. Только не спрашивай когда, я не знаю)))) Из последнего: читала Ирину Млодик "Книга для неидеальных родителей". Немного попустило. Теперь читаю Петрановскую "Если с ребенком трудно". От безысходности уже))) По всем книжкам ребенок у меня совершенно нормальный) Наверное, надо радоваться. Вот пытаюсь)
И не только у тебя такая, полно их таких))) Просто зациклены и больше обращаем внимание мы на собственное чадо. А если отвлечься и посмотреть по сторонам - мы нифига не одиноки)
Петрановскую читала, не особо мне помогло. Про неидеальных родителей возьму на заметку)) Спасибо!
На других детей я еще как внимание обращаю! Особенно в последнее время((( И это не только мои наблюдения, Лен. В вышеописанном парке были с моей мамой и сестрой. Мама сидела на лавочке и не успевала даже отслеживать наши перемещения. Сестра была с сыном, им 3,5 - она в шоке, у них такого не было никогда. Это мы типа встретились пообщаться - успели поздороваться и попрощаться...
Нет, я не считаю, что мы такие единственные-неповторимые.. Просто рядом гуляют какие-то нормальные дети всегда)))
В этом году Ярик уже более самостоятельный. Мне уже нём обязательно стоять у него над душой. Я могу просто за ним наблюдать и в это время заниматься младшим. Хотя до сих пор редко хожу с ними одна на площадку.
Что про лавочку, так я до сих пор ни одной прогулки не сидела на лавочке. Дело в том,что таким подвижным детям нужен партнёр доля игр. Вы ещё маленькие чтобы играть с кем-то самостоятельно в подвижные игры. А наш темп выдерживают только более взрослые детки. Но они не частые гости на нашей площадке! Вот и приходится скакать по площадке вместе с ребёнком!
Дело то все равно не в площадке. В Москве с этим проблем нет, но мы еще чаще уходили домой из-за истерик(( Без площадки мы гулять вообще не умеем, только если в коляске.. А мне хочется (и доче тоже) больше ножками гулять.
Только игрушки не отбираем - ттт, конечно (но из чужой коляски достать может, ага)
Залазит только на самые большие площадки, по всем закоулочкам там пролезет, даже то, что она там периодически куда-нибудь проваливается и висит на руках с выпученными от страха глазами её не останавливает. В мусорки во все заглянет, с пола всё соберет...
Про то как будет дальше даже не загадываю: старший с самого младенчества был шустрый, сейчас ему до спокойного ребенка, конечно, тоже далеко, но то что немного успокоился - факт (ттт, конечно). А у Василисы наоборот, это всё как снежный ком, с каждым днем ее неугомонность только растёт: она делает такие вещи, до которых Ярослав в ее возрасте даже бы и не додумался (это про хулиганства)))
Но один из плюсов в активном ребенке то, что сама я уж точно не поправлюсь. Ношу сейчас одежду на размер меньше чем до беременности. И вешу столько же как в 11 классе в период выпускных экзаменов. А то мне тут свекровь, когда мы завершили ГВ, сказала, что, ну, все, теперь будешь поправляться.
Про то, что собирает мусор, отбирает игрушки, лезет, куда нельзя, я, конечно, тоже все объясняю, проговариваю. И себя уговартваю, что все это возрастное, со временем пройдёт. До пустырника пока не дошла))
PS вот только вчера нашу истерящую мадам вдовоем с мужем еле утащили из парка
Мы тоже гипер эмоциональные,если что то может и прилететь,но редко,но надо нашу энергию в мирное русло.вот мы с сентября в садик,развивалку и может ещё куда.моя прям копия я.не сидит га месте.хоть порой и бесит это, но потом то клево)))
