Как вы почувствовали, что хотите стать мамами?

Надя, спасибо!

Ян,есть очень большая разница в родительстве в 24 года и в 30 лет.В 24 года родительство именно осознанным должно быть,тут ты права абсолютно.Родительство в 30 и 30 с хвостиком,уже,как правило,осознанно.
Здесь скорее уже страх огромных перемен может быть.Удобную устроенную жизнь очень страшно менять на что-то неизвестное.И только потом понимаешь,что именно этого и не хватало тебе в твоём уютном и комфортом мире)Но это потом,а пока страшно)))Понимаю автора на все 100%,прошла через тоже самое.

Таня, спасибо за поддержку!

В 28 лет в моей жизни появилась определенность в отношениях. В 31 мы поженились. Я была готова к ребенку, муж ещё нет. То квартира у нас, то машина. Когда созрел все стало не важно. В 33 я забеременела, в 34 родился сынулька. Выслушано было тоже много, в т.ч. про возраст. Муж старше меня на 8 лет. Были и страхи, что когда соберемся не факт, что сразу получится. Но мы ждали. Ждали, чтобы желание стать родителями было у обоих. И только когда оно к нам пришло, перешли к активным действиям. Правда до этого все анализы были сданы, что нужно пролечено.
Сейчас мы любим нашего ребёнка безгранично, любые сложности нам не по чем, нет сожаления, что не можем что-то сделать и приходится откладывать это на потом. Я за то, чтобы ребёнок был желанный без всяких "но". Когда хочешь "но" не существует.

Так сложно судить, или дать не тот совет
Напишите на листе все плюсы и минусы
Скажу про себя. Выйдя замуж детей я также хотела когда - нибудь и потому что"надо",плюс все причины, что вы перечисляете
Забеременела нечаянно, и сейчас понимаю, что я бы и через 5 лет не была готова...свободная , интересная жизнь она ведь засасывает.страшно терять свободу.есть подружка, у них большая компания. Всем под 30, и ни у кого нет детей, и не хотят. Путешествуют, меняют машины и жилье. И все умом понимают, что надо бы...
Так что я сомневаюсь, что через пару лет все изменится резко и появится желание.имхо, я бы рискнула, многие годами пытаются, ттт, чтоб у вас так не было, конечно! Но никто от этого не застрахован

Девочки, дорогие, спасибо за мнения!
Я скорее всего жду действительно того самого материнского инстинкта, про который верно подметила Лера. А что, если он так и не придёт ДО рождения? Это меня пугало. Теперь вижу примеры, что он приходит не ко всем.
спасибо ещё раз, буду думать. Это верно, сложно и страшно менять устоявшийся ритм жизни.

Есть еще обна сторона этого вопроса, а где гарантия, что захотели и нате вам получите. У меня с первой беременностью не все просто складывалось и из начально были такие же терзания, а оно мне надо...но пока я боролась со всякими проблемами, поняла, что хочу этого больше всего. А вот сейчас, все отговаривают, что не торопись за вторым измотала себя, а у меня страх, а вдруг опять не с первого раза,а годы идут....

Обходила я стороной эту тему, но все таки отпишусь)) вот честно, не помню момента когда я прям поняла что все - готова. И что муж готов (муж ,мне кажется ,был готов раньше меня). Просто я очень хотела и хочу стать мамой двоих детишек до 30)) Тогда мне было 26, приобретенна квартира в ипотеку, есть старенькая , но все же на ходу машинка, постоянная работа, любящий муж..и вот то самое идеальное время для появления малыша)) просто четкий расчет и благоприятные условия Что хочу сказать на счет путешествий. Первый раз за пределами нашей Родины я побывала с сыном)) пусть это был не совсем удачный опыт, но он был. Часть ремонта мы сделали во время моего декрета, машину поменяли так же в декрете)) я никогда так хорошо не жила)))) мы начились очень экономить))) При чем что особо помощников нет. И да, я считаю что все это должно быть осознанно, но не вот с розовыми очками, а именно просчитанно, продуманно. В моей компании в основном парни, мои ровесники, то есть 28 лет. все уже женаты и все очень хотят детишек...удивительно, их жены не все хотят..а те что очень хотят, уже как три года лечятся((( Моя лучшая подруга лечится уже 2 года... не призываю ни к чему. просто вот рассказала. не надо ждать что это чувство упадет с неба на голову)))

Наверное, самый большой мой страх, что жизнь никогда не будет прежней. Она будет ДРУГОЙ, не хуже или лучше, а ДРУГОЙ и пока что неизвестной... Неизвестность меня всегда страшит.

Не бойся! Ты очень верно подметила, что жизнь станет другой, не лучше или хуже, а именно что другой. И это здорово, сейчас у вас чудесное время, с появлением ребенка начнется другое - не менее чудесное и интересное.

Уже беременную меня посещали панические атаки такого плана. Про другую жизнь и невозможность вернуться в прежнюю. Но вот честно-честно-не хочется другой жизни, без ребенка.

Надя, Яна, спасибо вам!

Я не могу согласиться с тем что вы пишите, что жизнь будет не хуже и не лучше, поверьте жизнь будет лучше ,это 100%

я тоже жутко боялась, что моя жизнь никогда не будет прежней.
привыкла с коллегами после работы ходить гулять, могла легко сорваться куда-то...
но родилась Алена, и...
это просто что-то невероятное
я вдруг отчетливо поняла, что моя жизнь имеет смысл. что я стала продолжением целого мира
и тоже жалею, что родила в 26, а не в 20.
девочка наша получилась раньше, чем мы рассчитывали, в 2010, а не в 2012 году, как это было в планах
и в новый 2012 год муж мне задумчиво сказал: а представь, у нас бы целых два года не было нашей Аленки? ужас какой!

У меня как раз вот это "осознанное родительство" в возрасте "недалеко и тридцать". В 27 лет я вышла замуж, и практически сразу мама начала причитать, что уже пора, что с первого раза не получится (да-да, мама, канэчна!) и т.д. Меня не столько мамины причитания трогали, сколько все вышеперечисленные причины. И возраст, и надо, и если не сейчас, то когда? Интересно было беременной походить. Интересно - не более)
Помню, через несколько дней после выписки из роддома беспомощно подняла глаза на мужа и спросила:
- И что? Я теперь должна его любить? Где этот материнский инстинкт? Как он выглядит?
Муж смеялся, сказал, как накроет, так сама пойму. Честно говоря, когда накрыло, я в итоге так и не поняла. Может, потому что не "накрыло" в полном смысле слова, но что-то определённо произошло. Я обожаю сына и... Надо было раньше рожать, вот к какому выводу я пришла)
А вообще, автор, я знаю женщин, которые не родили ребёнка и очень об этом жалеют. А вот среди родивших - пожалевшей ни одной))

Лен, какие хорошие слова)))))
И кстати, я бывает с настольгией и с тоской вспоминаю свою добеременную жизнь))) ну от этого никуда мне не деться, любила я погулять))) Конечно с появление малыша многое меняется, и страх тоже накрывал, да такой что я спать не могла. А когда после родов меня привезли в палату , я рада была что у нас не СП))) (в городе не было такого) и (о , ужас) ни грамма не жалею, ибо мне надо было мысли в кучку собрать, здоровье в норму привести. В общем я к чему, можно долго рассуждать и говорить, и все страхи понятны каждой))) Но дети это счастье)))

Неспящий мозг ужемамы перескакивает с мысли на мысль...но что хочу сказать...
О чем сомневаться/жалеть/раздумывать найдётся всегда! Когда-то будучи "планирующей планировать" я тоже сомневалась и раздумывала о готовности стать мамой. Потом приняла за истину формулу описанную Таней Holy_soul,что если желание стать мамой постепенно усиливается, мысли о материнстве посещают чаще,а трудности, которые возможно возникнут,кажутся все меньше,то это ОНО! И поняла,что ОНО у меня есть. Или ОН - материнский инстинкт. Как это было? Я стала улыбаться,когда по телевизору попадала на рекламу Памперсов или детского сока, что-то щелкало внутри,когда дети знакомых брали меня за ручку или просто что-то мне говорили. Ну и конечно,готовность мужа. И мы перешли из статуса "планирующих планировать" в "планирующие"
При этом страха что все будет по-другому, что жизнь изменится и т.д. у меня практически не было. Мне казалось,что я все знаю и ко всему готова. Хотя мне было 25, я могла бы сказать,что была плаеирующей " с широко открытыми глазами".
Что могу сказать сейчас,когда ребёнку год... Я очень люблю сына, он - мой смысл, моё продолжение и будущее! Но я живу мыслью,что когда-нибудь он вырастит до такого возраста,что будет нуждаться во мне хоть на грамм поменьше. Будет способен поиграть самостоятельно,а на мои попытки обнять,скажет: " Мам,отстань" и уйдёт в комнату строить лего-замок. Материнство оказалось сложнее,чем я представляла.
И о прошлой жизни...ну не жалею...ностальгирую,так скажем. И иногда думаю,что чего-то не сделала тогда,когда была возможность,а теперь её уже не будет никогда!
Поэтому единственное,что могу посоветовать,это ответить на вопрос "чего я жду?". Если сможете ответить конкретно,что хотите объехать Земной шар, продегустировать все марки шампанского и натанцеваться во всех клубах, сменить машину и т.д. То,приступайте! Ждать материнского инстинкта как такового...ИМХО не стоит,так как это умиление от вида младенцев может так и не придти. Подумайте просто чего вы хотите больше и решайтесь!

Ань, через 2-2,5 года уже))) И поверь, эти вот " Мам,отстань" как ножом по сердцу... Смотришь вот, уже все сам может. И мама-то нужна все меньше. И уже не каждый раз можно подойти и обнять его и поцеловать.

Согласна, Насть
У нас,конечно,Роман - ласкуша, но и отшить может прилично. И это он еще не все умеет) что уж потом будет, боюсь представить) Издержки возраста, видать)
Хотя вспоминаю Ромкины годика полтора. Это было самое тяжелое время для меня и понимаю Аню.даже не грудничковый возраст, зубы, животик и прочее,, а именно полтора года.
Про себя.. Не помню, как ко мне пришло желание стать мамой. Оно, наверное, было всегда, поэтому поженившись ,решили не откладывать.как то в голове всегда был алгоритм поженились -родили деток. Муж поддержал. Не скажу, что он прям фанат детей, но уверена, что если бы после свадьбы мы решили пожить для себя, то его это дело бы очень затянуло. Эгоист по натуре никогда не изменится).
Важным моментом для меня была работа и возможность вернуться туда после декрета, ну и пособия естественно).
За вторым тоже решили не откладывать, т. к не хотелось большую разницу между детьми, между собой и ребенком.про здоровье тоже был пунктик .сейчас не жалею, но сначала были терзания не смотря на спланированность и долгожданность беременности)
И да, только благодаря ребенку, у меня сейчас куча увлечений. Именно декрет дал начало моему творчеству и, надеюсь, дальше я смогу развиваться в этом же направлении)
Путешествуем мы сейчас немного, но вместе и это ни разу не напрягает)
Помощь от бабушек и деда есть, поэтому я рада, что мы успели пока у них есть силы )и они тоже очень рады)

Да уж как ножом по сердцу это точно. Наверно когда я первый раз это услышу, то уйду в комнату и буду долго плакать,хотя наверно ни только когда первый раз.После того как сама родила, я стала по другому к детям относится, не просто как к людям, а как к чему то нереальному. "в ожидании чуда" так и есть ребенок это чудо, самое настоящее и я даже не знаю есть ли в жизни что то более необыкновенное чем рождение ребенка. Я до сих пор не могу представить что у меня есть это чудо, смотрю на него и не верю, чем я такое счастье заслужила. Причем такое отношение у меня не только к своему ребенку, я понимаю, что каждый ребенок такое же чудо как и мои. Хотя до рождения я тоже думала, что ребенок это просто продолжение своей жизни, что многое поменяется , но конечно не вся жизнь. Но изменилось ВСЕ. Не верится что дети могут стать обычными взрослыми людьми . И вообще по отношению к детям стала более сентиментальнои . Если б была возможность я б еще родила много детей. Иметь детей это самое большое счастье, больше просто нет, я даже представить какие ощущения могут сравнится с таким банальным как просто взять сонного ребенка на руки. мне кается все остальное так неважно, лишь бы дети были здоровые и счастливые,это самое большое счастье
Мне не понять когда женщины стоят перед выбором иметь детей или нет, что они бояться потерять????? Пока у женщины нет ребенка у нее нет ничего

Девочки,конечно,я понимаю,что сначала непросто посвящать себя на 100% ребёнку,а потом будет непросто принять,что он становится самостоятельным и все меньше и меньше в тебе нуждается. Возможно я так чувствую сейчас,когда я очень устаю с ребёнком. Но да,вот так я чувствую! Я всегда буду любить его, заботиться, жить им. Он моё продолжение и согласна,что дети - это главное богатство человека( не только женщины).
Но я видимо так отношусь к этому... Мне нужно личное пространство,которое,думаю,все согласятся первые минимум 3 года мама делит с ребёнком. Но наступает этот возраст (может три года или больше,я пока не знаю) и ребёнок учится многому,становится более самостоятельным). Мама не перестаёт его любить! Просто ребёнок уже не у неё на руках 24 часа,а может поиграть/по рисовать/позаниматься сам,а мама при этом заняться своими делами.
Потом ребёнок повзрослеет ещё больше и сможет выходить из дома один. У него будет своя компания и интересы. Мама ещё меньше будет проводить с ним время,но она опять не станет любить его меньше. И если в раннем детстве в ребенка заложено правильное отношение к семье,то и ребёнок будет любить и заботиться о родителях.
А любовь к сыну,конечно,будет жить в моём сердце вечно! Просто жизнь идёт и это нормально,что дети растут и мама им нужна уже не 24 часа в сутки.
Возможно,когда-то я по-другому к этому отнесусь,но сейчас такое развитие событий очень хорошо ложится на мою картину мира.
Возможно,это слово "отстань" вас так обидело,конечно это можно сказать и помягче или вообще не говорить,а просто отстраниться маленькими ручками и убежать играть.

Слово "отстань" абсолютно не обидело. Я в 1,5 года вышла на работу, где у меня было свое личное пространство. Наверное, потому мне и проще все это вспоминается.
Меня мамство накрывает постепенно. С каждым днем, месяцем, годом...

Да,Насть,наверное поэтому некоторые вещи воспринимаются иначе. Просто действительно разное не только отношение у мам,но и условия. Мы,например,общается с девочками,с которыми лежали в рд в палате. В переписке часто жалуемся друг другу на усталость,недосып,отсутствие личного пространства...но я вижу у двух из трёх девушек каждую неделю посты вконтакте о встречах с подругами, фото с кальяном, на пробежке, в зале и т.д. И понимаю,что я за минувший год без ребенка была 3 раза на форумской встрече и два раза с мужем в кино. И вот совсем недавно свекровь порадовала возможностью встретиться с подругами. Все! Наверное при прочих равных понятно,почему я устаю больше. Хотя ровняться и мериться ничем не хочу естественно. Просто ситуации у всех разные.

Ань неужели ты считаешь, что ребенок ограничит твои возможности? Что ты такого к примеру могла б сделать чему может помешать сын? Я тоже задумывалась и каждый раз понимала , что ничего.

Лен,мне кажется,тут бессмысленно спорить и рассуждать. Каждая женщина,каждая мама думает и чувствует по-своему!
Я очень согласна с тем,что ты пишешь про ценности и любовь к деткам,но чувствую это немного иначе. И я даже завидую девочкам,которые также как ты могут сказать,что не чувствуют никаких ограничений и готовы полностью раствориться в ребенке. Наверно это здорово! Я думала,что у меня будет также.
Но,извините,у меня не так.
И вопрос скорее не в физическом действии,хотя почти год у меня часто не было просто физической возможности сходить куда-то, купить что-то, выпить/съесть что-то и т.д. Да,это мелочно и материально, да,это никогда не сравнится со счастьем быть мамой, но это есть. И это тоже сторона жизни. Она вообще многогранна, наша жизнь. Но даже имея физическую возможность, меняются не только обстоятельства,меняются мозги. Образ мысли и эти мысли постоянно о ребенке. Можно пойти в клуб,оставив ребёнка бабушке,но врятли можно там 100% отдохнуть,не вспоминая и не думая о своём малыша. Вот о чем я!
И это при том,что я совсем не тусовщица и мечтаю скорее не о клубе,а о тишине, чашке чая, спокойном ужине, встрече с подругами, времени вдвоём с мужем. Без висячего на ноге сына и без " мамамамамамаааам".

Я к тому, что я не могу придумать что я хотела бы сделать, но не могу потому что у меня ребенок. Ну разве только поспать часиков до 12 (но ведь раньше я работала и вставала даже раньше чем с ребенком). Вот и хотела узнать, в чем ребенок может ограничивать. У нас в семье даже наоборот с рождением сына стала больше времени на работу и прочее, раньше б туп продрыхли б, а сейчас знаем, что Темыч разбудит часиков в 7. Стали ремонтом заниматься, подумали о покупке еще однои квартиры (хотя раньше не думали). Он наш стимул, поэтому и возможностей и желаний больше. Я люблю своего ребенка и все время с ним, но он не ограничивает меня в свободе совсем

я боюсь, что это в другую тему)))))
к вопросу, в чем наличие ребенка может ограничивать

Блин, Лера!))))))))))) Пойти чтоль туда поржать над собой)))))))))))))

Ох... я против этих крайностей!
И я против этого растворения в ребенке! Вот хоть закидайте меня помидорами!
Мама должна оставаться не только мамой, но и женой, и просто человеком со своими потребностями и увлечениями.

Первые месяцы -да. Мама полностью в ребенке, потому что она единственная может удовлетворить все потребности ребенка. Она нужна ребенку.
Но постепенно ребенок перестает так сильно нуждаться в маме. В 6-7 месяцев папа запросто уже удовлетворить потребность ребенка в еде, а мама может полежать в это время в ванной. Потому что "Мама -тоже человек!"
а в 2,5 -3 года можно утром включить мультик и доспать минут 30-40)
А в 3,5 года можно уже объянить ребенку, что мама не робот. И вот сегодня у нее дико болит голова, и не надо сегодня включать жуткий звук у того пистолетика. И ребенок поймет, и будет играть тихонечко.

В 4,5 месяца оставили ребенка на 2 часа с бабушкой. Все извелись...
в 1,5 года первый раз с ночевой. Ребенок отлично, а мы с мужем полночи не спали-переживали.
Растворение в ребенке должно быть в свое время и в меру. А мера эта для каждого возраста разная.

Все разные. И каждой маме нужно свое количество свободного пространства, чтобы быть в гармонии с собой.
для кого-то это тренировки, для кого-то это поход в салон красоты, для кого-то это возможность заниматься творчеством, возможность в тишине почитать книжку, попить кофе, сходить в магазин.

Про отпуск....
в год мы были всегда и везде вместе. И нам было это в кайф. Мы не могли без сына.
В 4 года нам все также кайфово отдыхать втроем. Но оказалось, что вдвоем нам тоже интересно еще))) и мы уже можем спокойно посмотреть кино до утра, а потом выспаться до обеда, пока ребенок абсолютно счастливо ночует в бабушки.

всему свое время.
Ань, а этот период обостренного мамушничества... он скоро пройдет)

Прочитала в этой теме своё сообщение годовалой давности.)) У меня тоже изначально не было ярко выраженного материнского инстинкта. Не было дикого желания родить любой ценой, я просто хотела, чтобы жизнь была прожита не зря. А дети - это самое лучшее, что можно после себя оставить. Причём, если бы не сложилась личная жизнь или не получилось бы забеременеть, то были бы приемные дети. Год назад мне казалось, что возникшее желание именно родить нашего ребёнка огромно. Сейчас понимаю, что по сравнению с нынешними мыслями, оно было настолько мало...

А насчёт жизни с ребёнком... Я никогда не была гулякой и тусовщицей, но свобода - одна из высших ценностей для меня. При этом к грядущей некой связанности ребёнком я почему-то отнеслась легкомысленно. И меня накрыло, конечно.))) Более подробно я писала в своей теме, а здесь просто скажу, что к концу первого месяца стало отпускать. К концу второго я уже почти нашла гармонию.)) Мало того, счастья в жизни стало намного больше! И это не только любовь к маленькому человеку, радость от его успехов, желание зацеловать сынулю с ног до головы и бесконечная нежность от его улыбашек и доверчивого взгляда. В следующие выходные, например, мы с мужем первый раз за 2 с лишним месяца пойдём гулять вдвоём!!! Раньше это было обыденностью, а теперь - счастье! Счастье, когда после целого дня плача Саша, наконец, засыпает, счастье просто попить чай вечером с мужем или посмотреть киношку. Счастье - успеть все по дому... И вообще появилось очень много счастья, о котором я раньше даже не подозревала...))) И сколько появится ещё...)))

Для меня это наоборот несчастье, но когда мы втроем это действительно счастье.

Наверно счастье - это то, чего мало.) Если втроём мы часто, то это стало обычным. А вообще, я сейчас задумалась, долго ли мы прогуляем счастливыми.)) Когда-то, вскоре после рождения Саши, муж уехал к маме выспаться, а на следующий день сказал:"Больше не поеду, всю ночь о вас думал".)) Вот и с гулянием наедине примерно так же наверно будет.))

Да, Маш, вряд ли вы долго сможете погулять)Все равно будете постоянно думать, как там сынуля. Я вот если не рядом с сыном уже места себе не нахожу, как он там, не проголодался ли, не плачет ли.

Маш вот честно мне кажется ни сколько, а сейчас я вижу как ребенок растет и меняется вообще не хочется от него отходить, сейчас у него такая реакция на меня , столько радости ..... Я лучше с ним чем без него. Вот сейчас в отпуске (сперва 17 дней взяли, а в итоге поменяли на 28) и меня вообще не напрягает наличие малыша на отдыхе, хотя многие пишут, что с ребенком это не отдых, а я не представляю отдыха без него

Мне сложно судить по поводу возраста, т.к. мне только будет 25, а мой сынуля уже со мной. Но в целом, я считаю, что ребенка нужно именно хотеть, всем сердцем, всей душой. Тогда все трудности и переживания, которые бывают и в беременность и уж тем более с малышом в первые месяцы, будут восприниматься адекватно. Не вознинет мысли:и зачем я в это ввязалась, мне итак было хорошо. А значит будет гармония в душе и в семье.С другой стороны, если рожать вы все равно в любом случае планируете, а ваш возраст начинает вас напрягать, то может и не стоит ждать тогда, потому что чего вы ждете не совсем понятно. И да я согласна с тем, что ни одна женщина еще не пожалела, что родила ребенка.

какие мы все разные,и это здорово)))
очень близки мне мысли Ани небландинки и Лены графини)
надеюсь,когда-нито на меня снизойдет тот дзен,о котором многие пишут, и я не буду вспоминать как было раньше,и хотеть немножко свободы..но пока очень хочу,и к вопросу что ты не сделаешь с ребенком.много что! я ,например, мечтала прыгнуть с парашютом,и не успела. а теперь я не пойду на этот риск,т.к. я ответственна за своего ребенка)
но это все мелочи,на самом деле)

и да, мне кажется, сложно сравнивать свои мысли когда ребенку пара месяцев и пара лет) все меняется)) и в голове мамы тоже

А мне кажется тут больше даже не от мам зависит, а от детей.

Прицеплюсь-ка я к Аниным сообщениям, потому что именно так у меня всё и есть) Скажу больше, у меня наступил период, когда я могу отключить башку и уйти в отрыв, не вспоминая ежеминутно, а как там... Потому что там ХО-РО-ШО. Потому что сын с бабушкой и дедушкой, которые его боготворят и которых обожает он (и еще неизвестно, с кем ему в итоге лучше))))))) или с любимым папой, с которым вечно весело, задорно и интересно. И я точно знаю, что он НЕ плачет, НЕ голоден и, скорее всего даже не скучает, ибо некогда просто. А уж если у меня при этом есть возможность выспаться с утра (например, ребенка забрали к себе родители), я со спокойной совестью оттянусь на всю катушку, неважно, будет ли это веселая компания подруг или семь просмотренных фильмов за вечер.
В роддоме у меня была соседка по палате, ребенок у нее был второй, дочка. И как-то принесли нам детей на кормление, она что-то с ней ворковала, не помню, о чем, и вдруг сказала фразу, которая и стала лейтмотивом отношений "я - сын". "Мама - тоже человек". И с тех пор да, мама тоже человек. Она хочет есть, пить, спать, отдыхать и веселиться, она порой не хочет гулять, плохо себя чувствует и не может поиграть. И еще она не всегда может сию минуту подорваться, всё бросить и ринуться решать проблемы ребенка (особенно когда это не проблемы, а просто капризы или просьбы, которые могут минуту подождать). И в этом нет ничего страшного. И это не значит, что я не люблю своего ребенка.

Мне кажется всему мера нужна. Мама- конечно человек, но существует время когда она сперва мама , а потом человек. И когда ребенку нужен не просто человек рядом, а именно мама. Мы когда первый месяц в больнице лежали, то были детки к которым мамы не ходили, когда я на выписку пришла , то слышала как спокоино и даже радостно такие мамы болтали между собой на беседе с врачом , и когда я просто спросила, а почему не приходите, они сказали "зачем, они тут не нужны детям, а у них самих дел полно дома". Такое ощущение было, что там на прочь материнский инстинкт отсутствует и "мама" для них всего лишь слово. А вообще хорошо, когда детки послушные и могут хоть немного без мамы, я даже иногда подружку прошу с сыном погулять если мне куда то на час-полтора отойти надо. А ведь много таких деток, которые не признают никого кроме мамы, тогда уж ничего не поделаешь,но на какое то время приходится забывать что мама еще и просто человекю

У кого как, у меня вот так) И мой сын тоже был маленьким, когда каждый писк - это потребность, и я должна ее удовлетворить. И в 1,5 года он висел на мне, не давая даже в сортир в одиночестве отлучиться, и много ещё чего) И очень часто приходилось отложить в долгий ящик свои "мне бы хотелось", потому что ребёнок важнее. Но это не значит, что не хотелось) И это не значит, что из-за этого никогда не страдалось) Я про себя пишу. У кого по-другому, те молодцы.

Лен,безусловно такие периоды бывают. Но это же исключения,а мы говорим о материнстве в целом.
У нас тоже было сложное время,когда мы носили шинку и лечили дисплазию. Когда первые двое суток я не спускала ребёнка с рук. Я понимала,что ему страшно,непривычно и непонятно,что с ним происходит и никто кроме меня не может дать ему хоть чуть-чуть уверенности и защищенности. И не было усталости и боли от синяков на руках,голода,хотя я почти не ела,так как был пост и не было времени приготовить себе что-то постное. Я была МАМОЙ и только! Конечно в это время я и подумать не могла о том,чтобы пойти развлекаться.
Но этот период прошёл. И слава Богу!

Лен,все так! И я надеюсь,что к вашему возрасту достигну этого уровня дзена,и тоже смогу отрываться пока сын наслаждается обществом бабушек или папы. К слову сказать, я уже сейчас гораздо спокойнее оставляю его,скажем,со свекровью. По всем описанным тобой выше причинам! Эти мысли " а как там?" у меня скорее от какого-то глупого чувства вины. Типо что я за мать,оставила ребёнка,а сама развлекаюсь. Хотя сама прекрасно понимаю,что без этих редчайших вылазок просто на стены полезу! Но вот все равно корю себя.
Помню,однажды,когда нас только выписали из роддома,свекровь утром взяла сына,в я пошла спать. Проспала три часа,проснулась и заплакала от того,что должна была ( кому?) каждый час вскакивать,прислушиваться и переживать,а я спокойно задрыхла.
Вот и поди пойми нас матерей. И уж тем более,пока ещё нет детей.

Ань, я в Темины 5.5 мес вообще уехала на неделю в Питер, гуляла, каждый день в театры ходила, в общем отдыхала,даже выспалась немного. И оставила сына на папу и свекровь, все было отлично, за время моего отсутствие папа отменил мои с сыном совместный сон и легко приучил Темы спать в своей кроватке. И я себя проверила немного, как я морально такую разлуку перенесу, все прошло хорошо, вот честно. И даже не сколько себя не корю за это. У нас папа принимает такое же участие в воспитание ребенка как и я ( ну насколько это возможно) конечно он не напрягается с игрушками, одежками и питанием, но все мои просьбы выполняет и покормить и погулять и посидеть с дитем, поэтому мне гораздо проще рассуждать, что меня не ограничивает наличие ребенка чем например тебе. Но реально настанет время когда ребенок будет и с бабушками и дедушками и прочими и такое время настанет очень быстро, я лично скучаю по первым месяцам , когда ребенком только я занималась почти

Лен,ну так значит и говорить нечего. Ну какое ограничение,если ты можешь позволить себе такую поездку?!
Я максимально была без ребёнка часов 5, единожды за год. Остальные мои отлучки максимум 2-3 часа.

Ога, было предложение и муж отпустил, так то я тоже никуда почти без ребенка, даже если в кафе с подругами то вместе с ним, но я сама этому рада. Я и пишу что с рождением ребенка ограничений практически нет и думаю, что я не единственная такая. Всем просто видимо надо разное количество времени чтоб отдохнуть, мне хватает того времени пока ребенок спит дома, в это время я домом занимаюсь и отдыхаю. Ты вроде писала что у тебя муж полюбил с сыном гулять, вот и отправляй почаще и отдыхай. Может действительно если такои отдых будет систематическим то станет не таким уж желанным. Я иногда хочу чтоб Тема днем быстрее проснулся, скучаю

Ох, девочки у вас такие малютки! А без своих мальчиков не могу... Через 10 дней Давид будет каждый день ходить в школу, а я плачу горькими слезами. Кто же теперь со мной в бассейн ходить будет, кто меня за руку держать будет, не давая рулить.... Как я целый день без него на работе буду... Пуговка моя... Сижу и реву. Вот как меня накрыло.
Вот с Дэнни бабушки сидели с радостью, а с Давидом никто сидеть не хочет, за 4 года мы вообще почти не расставались. И вот именно такое материнство мне доставляет гораздо больше удовольствия. С одной стороны жалею, что так часто Дэнни с бабушками оставался, а с другой мой папа успел увидеть и поиграть хотя бы со старшим внуком.

КОГДА Я МАМОЙ НЕ БЫЛА

Когда я мамой не была,
Я спать могла, когда хотела.
И, как хотела, так жила.
Никто не плакал то и дело,
Меня не дёргал, не жевал,
Не колотил меня по телу.
И чистить зубы каждый день
Мне было просто и не лень.

Когда я мамой не была,
Не спотыкалась об игрушки.
И не вздыхала у стола,
Когда на пол летели кружки.
И колыбельные слова
Я не искала у подружки.
Не лезло, вдруг, из суеты:
«Не ядовиты ли цветы?»

Когда я мамой не была,
Я о прививках знать не знала.
И трезво мыслить я могла.
И сон ни чей не охраняла.
И у кроватки не спала,
Слегка прикрывшись покрывалом.
И не влетало прямо в сон:
«О, господи, а как там он?!»

Когда я мамой не была
Так сердце не могли царапать
Его кричащие глаза,
С которых дождь вот-вот закапать
Намерился. И с ними я
Сама готова горько плакать.
В тот миг не надо ничего,
Забрать бы только боль его.

Когда я мамой не была,
Так глубоко не ощущала
Всю важность «мы» и ценность «я», -
Как будто жизнь начав сначала.
И столько света и тепла
Душа моя не источала.
Никто б не смог мне объяснить,
Что я вот так смогу любить.

Пройдут года. И ничего,
Что жизнь, - как парусник летящий.
Она опять вернёт его –
Тот миг, такой родной, щемящий,
В руках ребёнка своего
Увижу свёрточек пищащий.
И с новой силой счастье в дверь,
Я стала бабушкой теперь.