_анна_егор_лев_филипп_продолжение следует...

Не долгий )) мне несколько ночей-вечеров хватило
Кстати, в комментариях у кого-то из девочек прочитала, что где-то есть ссылка на ваше знакомство и даже, возможно, свадьбу. Вернулась в начало и не нашла

Я будучи беременной гуляла на корпоративе мужа и танцевала на барной стойке) а в прошлой раз с Ариной Новый год отмечала) так всегда получается, когда этого меньше всего ждёшь)

хочешь рассмешить Бога...))))))

Ох, Аня, не томи! Я с нетерпением жду! По ходу дела, начинается самое интересное)))

тоже читаю, Аня так интересны твои мысли.

Уже существующий ребенок в этот момент пил антибиотики. Новый год мы второй год подряд встречаем болезными, еле дотянули до утренника в саду 26го. К первому числу Лев поправился, а я заболела. Ко второму мне стало хуже. Утро началось с приступа сухого кашля. Ну вот, подумала я. Муж предложил не тянуть и выпить аб сразу. Капля здравого смысла во мне на тот момент еще осталась (или это было великое подсознательное желание верить вопреки очевидному) и я ответила – подожду месячных и выпью, чего торопиться. А, у меня же остался второй тест из пачки.
Тест был отрицательный. Все время, пока я на него смотрела, он был отрицательный. Я положила его на стиральную машинку и стала чистить зубы. И когда я их дочистила, на тесте появилось слабое розовение в том месте, где должна быть вторая полоска. Я включила весь доступный свет в ванной и поняла, что мне не кажется. Я тут давно и я знаю, что «призрак» и «едва различимая тень» - это не ошибка теста, это беременность, просто еще очень маленькая. Поэтому я поверила сразу. Показала мужу – он сказал, фигня, это не считается, она должна быть такая же яркая, но антибиотики на всякий случай не пей. Я покивала, подумала про себя «много ли ты знаешь» и выкинула тест в мусорный пакет. Это, если вы не заметили, была история для темы «как вы рассказали мужу о заветных полосочках».

Я ржу. Мой во второй раз так же сказал и отправил на ХГЧ.

Ржу))))

Я об этом же подумала, пока ещё до этих слов не дочитала)))

Аня, читаю с каким-то прямо волнением! Очень много схожего в мыслях, есть и противоположное, но не много.

Мой вообще сказал, что это не полоска ведь с первым она была ого го!! ( не важно, что первый раз задержка была 1,5 недели, а сейчас до м ещё три дня) и я ещё два дня делала тесты и потом уже ХГЧ))

Да, да, и мой спросил почему полоска не такая яркая как вторая)

Аня, жду продолжения!!!

Дальше будет исповедь. Возможно, вы думали обо мне лучше. Но я хочу, чтобы всё было честно. Эта часть написана по горячим следам, почти сразу после всего произошедшего. После, перечитывая, я хотела отредактировать ее, а, может, и совсем вырезать, но не буду. Сейчас мне сложно поверить, что это всё – я, мои мысли и мои действия, но это все было на самом деле. Вероятно, это были уже какие-то гормональные волнения. Хочется думать, что так.
Муж был сдержан, но всепоглощающей радости я от него и не ждала. Я была в смятении. Мои планы на новую работу, драйв, кайф и независимость рушились . Да-да, конечно, мы же хотели, вспомни, ведь мы же хотели. Мы же не предохранялись, мы же не подростки, мы же… Черт, как это произошло?! Почему сейчас? Оо, эта ночь 28го. Аня, где мозг?! Ладно, я буду матерью двоих, желание сбылось, «у всех нормальных семей по два ребенка, а то и больше». Да. Счастье. Да, остаюсь на старой работе, зато ничего не надо решать. Это же хорошо. Нееет, я не могу. Куда вы меня тащите!!

Блин)))) Ну это вообще в самое сердце)

Уже третьего января я впервые погуглила «прерывание беременности на раннем сроке». Пока еще совсем рано, можно просто выпить таблетку, прогестерон не будет выделяться и всё закончится. Никаких сомнений и страхов, ты же хотела оставить их в прошлом году. Просто не думать об этом, как будто этого не было. Но это было. Ты не сможешь. Ничего страшного, это просто планирование семьи, не более. У нас еще будут дети. Года через два. А что изменится за два года? Почему не сейчас, ведь он уже есть.
Каждое утро я просыпалась со смутным ощущением счастья от своего нового состояния, затем накатывала паника, потом включалось рацио и убеждало меня, что минусов тут больше чем плюсов. Иногда рацио не побеждало. Каждый вечер перед сном мы, конечно, обсуждали с Егором все мои волнения. Глупо было бы притворяться, он не рассказывал мне на ушко, как все у нас будет хорошо вчетвером, не гладил живот и не выбирал имена. Но он убеждал меня, что сомнения – это нормально, что, мы, конечно, справимся, что да, это перемены, а любые перемены – это хорошо, но и трудно. Легче от этого, правда, все равно не становилось. Кроме того, получив официальное одобрение, организм начал меняться – грудь росла и болела, температура держалась 37,4. Шестого числа мы съездили к друзьям, у которых на тот момент был четырехмесячный сын. В своем неуравновешенном состоянии и страхе я заметила только, что подруга выглядит уставшей и по ее собственным словам «ничего не успевает, на себя и друзей вообще не остается». На обратном пути я решительно поделилась с мужем планом прекращения всех этих страданий и метаний. Да, мы не та семья, где друг другу пишут трогательные письма, мы поддерживаем друг друга в любых решениях и иногда, вероятно, зря. Отговаривать он меня не стал.

Аня, у меня внутри все сжалось...

И я остановилась как раз на этом моменте..
Ань, так здорово пишешь.. С нетерпением жду продолжения.

и у меня все сжалось, все мои мысли и страхи описаны в этом посте.

Наташа, видимо, это такой достаточно типичный путь - через сомнения и страхи) но меня радует, что заканчивается-то он почти всегда все-таки "той" стороной))

ого ну и поворот

Рождество, скажу я вам, не лучший день для решения о прерывании беременности. Весь день в ленте трогательные истории о младенцах и чуде рождения. Медицинские центры не работали. Бездействие. Мучительное бездействие. Каждый день он растет все больше и уже скоро я не смогу принять это решение. Никакие аспирации и прочее я не рассматривала, конечно, надо было успеть, пока всё можно сделать медикаментозно. Восьмого с утра мы сели изучать медицинские центры. Сказать это по телефону я не могла, поэтому пользовалась формами на сайте: «Укажите причину визита – необходимо прервать беременность, 5 недель». К счастью, когда вежливые девушки с ресепшн перезванивали, о причинах мы уже не говорили, а только о подробностях приема. Так я записалась на завтра в «Садко». Весь день я уговаривала себя, что поступаю правильно и иногда получалось.

Как необычен и странен наш мозг: Вот мы хотим, ждём, расстраиваемся, что не выходит, а когда вот оно, все получилось, не понимаем что же теперь делать, и в голове сразу куча мыслей: а вдруг, а как? Почему то на этапе изначальных действий и планирования эти мысли не приходят.

да, Вера, очень точно сказала.

Девятое было первым рабочим днем после праздников, утро прошло, как в тумане, за разговорами с коллегами о прошедших выходных. Я предполагала сразу сдать все анализы крови, поэтому ничего не ела с утра, а прием был назначен только в 13.00, радости и оптимизма это не добавляло.
К часу я на такси приехала в медицинский центр, заполнила документы и села в светлом холле ждать своего приема. «Здравствуйте, меня зовут Анна, я беременна и хочу…» слезы текли сами, я их даже не замечала. Встала, попила водички в кулере, уткнулась в «Орел и Решку» по телевизору. Наконец, меня вызвали. Мелехина Лариса Дмитриевна, кажется. Очень деликатная врач, мне понравилась, опрос – какая беременность, сколько детей, сколько выкидышей, чем болела, с какого возраста месячные, с какого возраста веду половую жизнь – все те же вопросы, как будто я пришла вставать на учет. Осмотр – да, все хорошо, рано, конечно, надо бы на узи посмотреть. Полная иллюзия счастливого первого приема. «Какой способ контрацепции не сработал?» Никакой. Мы хотели. А теперь не хотим. Ну да, так бывает. Очень деликатная врач. Приходите в пятницу, а потом в воскресенье. Процедура проходит в два приема, первый раз вы принимаете препарат, блокирующий прогестерон, второй – стимулирующий сокращения матки, чтобы вышли «продукты зачатия». Максимально сглаженная формулировка. А сейчас – узи и кровь.

и если забеременев Варей я тоже думала о подобных действиях, то сейчас читаю и слёзы. меняемся мы благодаря нашим детям,меняемся

Лариса Дмитриевна) она и правда всегда к месту,к ситуации.
Я помню как плакала в холле Садко и ждала ее приема.Мне некогда было выбирать врача,по приезду в Нижний у меня случилась отслойка,и я попала срочно к ней.По отзывам с форума помнила,что она очень строгая врач.
Как же эта "строгая" врач обнимала меня на диване в Садко и говорила не плачь,все будет хорошо!А терапию мы назначим.И ведь оказалась права)

Да, мне тоже она понравилась. И очень жаль было, что при таких обстоятельствах мы встретились.

А мне кажется, она специально тебя на УЗИ повела.

Не, мне так не кажется, это обязательное условие, это вообще весь процесс ну очень длительный и требовательный - кровь я сдала на все, от сахара - до спида. Но мне приятно думать, что она, возможно, обрадовалась, когда я отменила. Она похожа на человека, которому не все равно.

УЗИ в такой ситуации – это просто кайф мазохиста. Да, все хорошо, размер матки… что я здесь делаю…размер правого яичника…он будет здоровым и красивым…левого яичника… прикрепление по передней стенке…зачем я это делаю…плодный мешок лоцируется, эмбрион не лоцируется – рано. Эмбрион не лоцируется, не лоцируется, его еще нет, ты никого не убиваешь, успокойся. Даже сейчас, пока я это пишу, слезы снова бегут и руки снова дрожат.

Сдала кровь, заплатила безумную сумму денег за прием, и поехала обедать. Внутри – вакуум, гулкая пустота и голод. Села в уютном темном зале, взяла себе мяса и бокал красного сухого. И еще один потом. Принималась плакать. Успокаивалась. Злилась. На себя - за глупость, на мужа – что он не здесь (хотя я сама просила не приходить, но это был тот случай, когда слушать меня не надо было), что не отговаривает меня и не обещает идиллического будущего. Снова на себя. На работу больше не пошла, просидела в кафе два с лишним часа, уже надо было за Львом.
Моральных сил не было и я включила Льву что-то длинное. Возможно, это был Аватар, плохо помню. В голове в пустоте появилась одна мысль. Не паническая, а просто констатация факта – я не сделаю этого. Мне плевать, как там все будет дальше, но я совершенно точно не пойду туда ни в пятницу, ни в воскресенье, никогда больше. Пришел Егор, мы поужинали, я уложила Льва и, ложась спать, я спокойно сказала: «Милый, если я это сделаю – я тебя возненавижу и мы разведемся». Муж так же спокойно ответил: «Если вопрос стоит так, то это не вопрос, оставляем и хватит об этом уже. Только, пожалуйста, не передумывай больше, давай это будет окончательное и бесповоротное решение». В нашей семье все важные моменты происходят очень тихо, почти шепотом.
С ночи 9 января я официально и окончательно беременна. Первым делом на следующий день я позвонила в Садко и с гордостью в голосе отменила прием.

)))
Ань, не знаю, я не шокирована тем, что ты думала сделать, может потому, что я, в принципе, про такие поступки никогда не думаю, это слишком личное и болезненное, чтобы я тут какие-то имела мнения.
Больше удивление вызвало, что ты всё-таки думала, что вам это не к месту, ты мне давно казалась в числе девочек, уверенных в необходимости второго ребёнка!)
Я очень рада, что всё так!

Тань, мне кажется, мне нужна была эта угроза, пусть мной самой и созданная, чтобы понять, чего я действительно хочу. К первой беременности, которая наступила сразу, прошла легко, закончилась вполне обычными родами и в итоге - прекрасным, здоровым, относительно спокойным во младенчестве сыном - я относилась как к само собой разумеющемуся. Сейчас - после этой попытки - беременность мне кажется волшебством, которое со мной происходит прямо сейчас)

Анют, на самом деле, об этом думают многие и многие доводят дело до конца, просто говорить об этом не принято. Ох, уж эти идеальные люди....
Рада, что всё так! Лёгкого тебе и гармоничного ожидания! С двумя жизнь есть!) А вот по третьему у меня, на данный момент, мысли схожие с твоими. И хочется, и колется...

Аня, а я тебя уже мысленно зачислила в планирующих третьего))

Нет, Анют. Сомнения выше нас

Ну, значит, пока так лучше. Чего я точно поняла в этот раз - бежать вперед паровоза в этой теме точно не стоит))

Я думаю такие мысли у многих, про второго и третьего ребенка. С первым ныряешь в неизвестность, и как правило это дети желанные,обдуманные,но ты всё равно не знаешь - какого оно там. А теперь знаешь. И про ночи бессонные, и про ответственность,и про болезни, и про выгорание, и про усталость - весь негатив, который можно вспомнить, плюс у кого какие проблемы были с беременностью и родами - все в кучу.
Очень хорошо понимаю мысли Ани. Особенно если вдруг задержка недельная, то и хочется и колется. И все уже распланируешь, и смиришься и даже обрадуешься, а потом месячные приходят и вроде как облегчение, что ничего менять не надо и все как прежде. С небольшим сожалением, в глубине души..

Аня, вот редко кто осмелится написать как есть.
Я лично знаю ребят, которые прошли примерный путь. Желание, планирование, ожидание,долгое ожидание, как только начались изменения в жизни, то все получилось, но у нее была такая паника, что все не вовремя, что сейчас ну никак нельзя, ведь столько НО!. Ее отговорил муж. И слава Богу!
Мне кажется, это гормоны наводят паники. У меня мысль о подобном закралась на пару часов еще в первую беременность, после оглашения ее вслух, муж вспылил "у тебя дурацкая манера, сначала все решить/придумать/сделать, а потом думать, а вдруг по-другому будет лучше. Есть как есть и точка.".

Ну вот да. Мне не хватило, конечно, вот этого мужского "молчи, женщина!") Иногда оно нужно. У нас же всегда в обе стороны - "я поддержу тебя в любом твоем решении" - и это прекрасно)) но не в этот раз.

Прочитала... Это больше похоже не на гормоны, а на попытку проверить, готов ли муж к возросшей ответственности за семью. Ты права по поводу развода: многие пары приходят к разводу имея в анамнезе такую завершенную историю. Женщины не могут простить, что муж позволил.

Нет, Алис, это точно была не проверка прочности с моей стороны. Если честно, у мужа тут реально не было выигрышной стратегии, он был абсолютно прав во всех своих действиях - он искреннее поддерживал меня, когда мне было страшно, и готов был пройти со мной весь путь - когда мне казалось, что лучше - без. Сейчас он ласково называет меня "круглик" и не дает лишнего шага ступить) Для него эта беременность, как и для меня - совсем другая, более трепетная что ли.
А всё, что было - это были мои личные бушующие тараканы. Страх потерять только-только обретенную свободу, новую работу, новые возможности. Сейчас аналогия пришла глупая в голову)) В какой-то части Ледникового периода есть момент, когда Белка умерла и попала в желудевый рай - и она вот такая вся - бежит к этому большому желудю, а тут ее на земле кто-то начинает спасать. Ну и по-любому же лучше быть живой белкой, чем мертвой))) Но ей в тот момент кажется, что она теряет что-то ну очень важное. Вот я такая белка - чуть не разорвалась между желаниями, пока не поняла, что действительно важно, а что - так.

Ты-смелая белка, сама себя спасла

Аня, мне не хочется в этом признаваться, но и мне твои строки близки... И иногда, в самом начале, мне просто очень хотелось, чтобы все решилось как-то само собой. Без моего участия... Я настраивала себя, что буду рада любому исходу - и если все получится- и в итоге самый опасный момент будет позади и скоро нас будет четверо; и, если вдруг все оборвется (здесь я уже вспоминала свой печальный опыт). Поэтому никакой эйфории первые 3-4 недели от полосатого теста не было. Была просто гора ненужных мыслей и самокопаний. Сложный период. Я о нем никому не рассказывала.

Лиза, да. Я в то время как раз наткнулась на форуме разговор девочек в отчете у кого-то, что страшно в начале беременности ходить в туалет - каждый раз снимаешь белье - и боишься, что всё кончилось. А я шла туда и надеялась - а вдруг все кончилось? И не надо выбирать. Но - природа мудрее, к счастью)

Многие мысли про вторую беременность знакомы. Хорошо, что все хорошо

Я, честно, удивлена. Наверное, просто все, кто "как ты могла!" - стесняются)

Ань, я твою тему читаю постоянно, не пишу только) У меня от вашей семьи и от тебя исключительно гармоничное впечатление, спокойное, рассудительное, домашнее. И я была на 200% уверена,что второго ребенка вы давно уже планируете и именно девочку, просто не получается почему-то. Но оно есть,как есть, ни грамма осуждения, лишь спасибо за честность. Мысли и опасения, как выясняется, почти у всех схожие, может это нормально?)))

Жду дальнейшие мимишные замечания Льва о том, кто растет в животике) Мне кажется он будет классным старшим братом! Я тебя просто вот отлично представляю гуляющей по Покре со слингом))