Воспитание с пелёнок

Женя, я писала не только про малышей 2-3 лет. Да, безусловно, у деток более старшего возраста есть уже больше усидчивости зачастую (хотяяя, вопрос характера и темперамента не стоит тут упускать), они лучше "слышат" взрослого. Но это по-прежнему дети! И маленькие притом! Они никому ничего не должны)) И убирать игрушки в том числе. Есть масса способов привлечь ребенка к уборке без варварского, на мой взгляд, метода "или ты уберешь, или я все выброшу". С какой стати вообще? Это его вещи, они ему дороги. Ну разве нормально, если ко взрослому так кто-то подойдет и скажет? Взрослый в ответ еще и не только словами ответит, но и физически))
Намного большее значение тут имеет градус, до которого "подогрета" мама. Потому что да, мамы - тоже люди! Которые устают, срываются и т.д. Но это не к ребенку вопрос, почему мама так неуравновешенна, что доходит до таких высказываний. И не с ребенком надо работать в таком случае, а с мамой.

Ира, ты права. От того, что часто нет времени на уговоры и различные хитрости приходится вот так действовать на прямую. И я считаю, что примерно с 6 летнего возраста ребенок именно обязан вносить свою лепту в уборку своих вещей и игрушек. Если ребенок пойдет вскоре в школу, то он уже должен привыкать к тому, что на него ляжет ряд обязанностей. И кто бы меня вот так поуговаривал убирать или готовить для семьи. Не любимые вещи делаются через не хочу. Просто я обязана их сделать, как бы мне этого не хотелось. Ведь я хочу, что бы мои дети были накормлены и ухожены. И да, иногда я читала книги на ночь сыну через силу, а сама почти засыпала в процессе.(так уставала на работе порой). Не вижу ничего плохого в том, что бы обязать ребенка убираться в комнате и помогать маме. Конечно, не трехлетку.

Петрановская есть у кого-нибудь для электронной читалки? epub или fb2, целиком. Мне везде ознакомительную только версию предалагает скачать.

Ирин, в планшете была Если с ребёнком трудно. Поищу, сохранилась ли, скину в личку, если есть.

Ир, скинь мне тоже, пожалуйста.

спасибо!

Девочки, в планшете нашлись "Общаться с ребенком. Как?" (гиппенрейтер) и другая книга Петрановской про деток из дет дома "Минус один - плюс один". "Если с ребенком трудно" я, видимо, читала-таки онлайн. Не уверена до конца, что это полная версия.. Но вроде по этой ссылке до конца книги: http://loveread.ec/contents.php?id=51020

Спасибо!

Ир, а минус один-плюс один можно попросить скинуть?

Я ее как раз сейчас дочитываю, плюс один - минус один) У меня тоже в читалке она

Да, ещё читала у кого-то из психологов, что у некоторых детей в принципе такой склад характера, такая потребность в ведущем взрослом, что им просто необходимо, чтобы с ними делали все вместе, притом достаточно долго, до среднего школьного возраста. Я вспоминаю свою сестру, которая в детстве потрясающе все делала, если делать вместе с ней, и ничего не делала или даже все рушила и портила - если её отправить делать одну!

Ой, нам 6 лет! Но чтобы дочка сделада что-то с первого раза, это редкость. Только когда настроение хорошее. Она готлва смириться, что ч выкину все игрушки и мебель, только бы не убираться. Это ужасно. Именно это касается уборки игрушек и одежды. С братиком не отказывает риалгда, к счастью! Помогает всегда, игрушки не отнимает, а наоборот - сама еще принесет.
Как приучить дочку к чистоте??? Не знаю(((((
Я не столько хочу заставить ее убираться, сколько хочу воспитать в ней желание жить в чистоте. Но до нее пока не доходит, и она готова как хрюшка жить в грязи((

Настя, а с братиком не отказывает - почему? Больше похвалы слышит? Или видит просто супер-позитивную реакцию на свои действия и на себя в принципе, если с ним общается?
Вернусь к примеру своей младшей сестры. Ей сейчас 27, на секундочку)) Она ценит личное пространство. И может жить в хаосе. Но чтобы в этот хаос никто не лез со своим стремлением к стандартному пониманию чистоты. Сама порядок наводит по настроению. Но если уж наводит - то все блестит просто! Огромный стимул к порядку - гости в доме. Он работал со среднего школьного возраста! И вот до сих пор! Ну и да, вот такой порывистый творческий характер у нее. И иногда ей плевать на чистоту.

С братиком помогает, потому что понимает, что маленький! Она его очень жалеет и плачет, если стукнулся или упал. Когда прошу за ним присмотреть, всегда смотрит, потому что относится к нему именно как к маленькому и беспомощному. Ну и он, конечно, на нее всегда очень радостно реагирует)
Это для нее огромный мотиватор! Она любит братика и ей нравится о нем заботиться.
А вот просто найти мотиватор для уборки не могу. Вместе она согласна убираться, сама - нет. Но буду искать) Может сказать, что братику опасно играть, где беспорядок... Как вариант. Попробую))

Вот хороший, кстати, вариант! Так и ответственность перед братиком будет усиливаться, и положительная связь закрепится: все чисто - братик радуется))
Ну и хвалить много)
Где-то ещё читала про ритуалы, связанные с уборкой и прочими нелюбимыми делами. Чтобы нелюбимое дело превратить в любимое, надо добавить к нему приятный ритуал, неважно, в качестве похвалы себе за результат или в качестве приятной добавки к процессу.

Главное что бы потом братику еще не досталось. А то подумает, что из-за него ей приходится не любимым делом заниматься.

Ха, как про нас, моей 4 и у нас в детской пипец, особенно добивает одежда которая валяется на полу
Но у неё как у меня, уборка по настроению
Иногда сама уберётся и хвалится, я конечно говорю как я рада
Но иногда прошу, сразу не хочется и она обещает позже прибраться, тогда я напоминаю про обещание, ведь его обязательно надо выполнить ( у нас так принято, если папа обещал например то 100% сделает/ купит и т д) т е это уже не отмажешься)
Конечно помогаю если просит

Все кто не может найти Петрановскую, установите броузер тор и будет вам счастье. Здесь я писала как http://www.sv-mama.ru/forum/read.php?id_theme=7257&p=52&hl=1542205
ссылка флибусты для тора есть на главной странице флибусты.

Ира, спасибо, я сейчас только так и качаю все книги!!!

Девочки,у кого какие ещё книги есть в fb2? Можно мне,плиз! И петрановскую и ещё что-нибудь почиталась бы.

Добрый день, ищу в электронном виде книгу:"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", поделитесь пожалуйста у кого есть.

Девочки, такая ситуация у нас: дочке два только исполнилось. Сказать, что я как-то воспитанием, приучением и тд занималась, не могу. Вот так мы дружно жили два года. Горшки, еда, повседневная жизнь, как-то все было спокойно и без надрыва с моей стороны. Ребенок-умница, быстро всему училась, истериками и плохим поведением не страдала, спокойная, вдумчивая даже. Соответственно, каких-то запретов ставить не было необходимости. Ну естественно, если ребенок лез на стол, ее оттуда снимали и объясняли, что нельзя. В общем на удивление покладистая и не авантюрная девушка у нас получилась. Сейчас, похоже, ребенок садится на шею,а может кризис какой. Все с мамой. Бутылку уронила - мама подними. Если не поднимаю, начинается истерика. Швыряем ложки на пол и ревем "ой ложка упала", то же самое с едой, игрушками. И мама должна спасти! Непременно мама. Из папиных рук даже еду не возьмет. Слово нельзя понимает, но не реагирует. Знает, что ей нельзя, сама озвучивает. Напр залезет на стол и кричит "Низя, мама будет ругать!". Я по сотому кругу объясняю (но что толку, она же знает, что нельзя, но делает). Если игнорировать попытки заставить меня сделать то, что раньше она успешно делала сама, начинается истерика до икоты. Я даже не знаю что хочу от форума :) Может, услышать, что "и у нас так же". Но я уже теряюсь, как еще воспитывать, если разговоры\уговоры не помогают.

Это кризис. Мы после двухлетия это проходили. Ну,и ребенок взрослеет. У него свое мнение на все появляется,надо учиться договариваться. Вот вроде говорят,что после года легче. По мне,так до года самый спокойный период. Чем старше,тем сложнее. Нужно очень много терпения.

а давайте поговорим о финансовом воспитании?

именитых психологов читала, для себя сделала вывод, что "мнение психолога - отлично, но я мама и мне виднее")))))
когда и как вводится с ребенком понятие "деньги". "сколько стоит" (дорого/дешево)? в вашей семье. какие ошибки/рекомендации? можно ли "заработать" желаемую вещь (ребенку), с какого возраста и чем?
употребляете ли фразы "нам на это хватает/не хватает денег". "это стоит дорого/дешево", (в нашем возрасте психологи не рекомендуют, но я употребляю ситуационно и адаптированно под возраст и не считаю это неправильным", если употребляете, то с какого возраста

в общем, хочется узнать о финансовой культуре в других семьях)

я иногда говорю, что нам хватит на что-то одно или сок сейчас, но тогда без чего-то еще, обычно тоже какой то мелочи.
Если покупка в планы не входила, то так и говорю, мы сегодня не планирвоали это покупать, у нас запланированы другие расходы.
Но ребенку пока 3 года, поэтому только начали вводить это понятие. А вот фраз хватает/не хватает стараюсь избегать пока, и надеюсь в дальнейщем тоже не употредбять, больше склоняю к планам, запланированно или нет.

А мне кажется наоборот проще ребенку объяснить что нет денег и все, планы это ведь такое дело их и поменять можно. Мои конечно малыш, но я брожу по магазинам и сама себе ну и ему (вслух) всегда говорю что у нас нет денег если он что то схватил и не отдает. И в дальнейшем так и планирую говорить если посчитаю что нам вещь не нужна, например " нет у нас денег на эту игрушку, ну что маме почку продать, чтоб тебе эту машинку купить" В моем детстве просто у нас были деньги, но многое из моих хотелок не покупалось изза того что "не входило в планы", до сих пор мне обидно
ПС и я не совсем поняла, избегаешь фраз "нам не хватает/хватает", но при этом говоришь "нам хватит на что то одно". А в чем разница

хватит на что-то одно = выбор ребенка.
А вот фразы "нет денег, не хватает", тут скорее мое психологическое состояние, я не могу так сказать, даже себе. У меня всегда есть выбор, я могу от чего-то отказаться, тогда желаемое в принципе рано или поздно получу.
А вот не входило в планы... Опять же вопрос выбора, если очень хочется, а я считаю это глупостью, тогда это можно попросить на ближайщий праздник. Но тут мне с ребенком повезло, если я вижу, что она что-то очень хочет, то куплю, может не сегодня, а через месяц-2-3. За все время это было 3 раза.

Ну так мне кажется как раз вопрос в том как объяснить ребенку почему ему нужно выбирать если он и то и то хочет. Себе ответить легче " нет денег" и все, а ребенку надо что то другое придумать? Я вот не понимаю зачем усложнять. Я просто по своей сужу зачем ограничения если есть деньги на все, а если нет денег то почему б так не сказать

в том то и дело, что я и себе не отвечаю так, этот вопрос не связан с воспитанием ребенка напрямую, Это вопрос моих мыслей и я стараюсь именно таких мыслей в своей голове не допускать. Но это совсем иная тема. Но поскольку это мои правила так или иначе ребенку они же проговариваются. Поэтому тут вопрос выбора, почему надо выбирать? это из той же серии, а почему нет. Для меня вопросы равнозначны и ответы одинаково сложны для ребенка

мне кажется не столько сложны сколько мы сами усложняем

вот да, я объяснение в виде "планов", если эти планы не согласованы с ребенком заранее (до похода в магазин, например) по этой причине не использую (ну это мое мнение), потому что ставя себя на место ребенка...получается, что мама удовлетворяет свои желания и свои планы, а на мои плевать хотела. Она при походе в магазин планирует купить гречку и мясо всем на ужин, а я планировала бы купить всем мороженое, но меня не спросили о моих планах. Мне обидно. Переходить на объяснения "я зарабатываю, поэтому я и трачу"....я не знаю, это тоже кажется мне из серии "я сильный, поэтому я прав" и тоже не приемлю.

но и в фразе "у нас нет денег" мне тоже не видится идеального решения (а есть ли оно?), потому что (по мнению опять же психологов) это слишком большая финансовая ответственность для ребенка, мы забудем сто раз, а он париться будет, что у нас нет денег...как мы будем жить...
из жизни... как-то на нежелание дочери пойти со мной прогуляться до хозяйки квартиры (отдать деньги за съем) я сказала (даже не задумываясь и совершенно спокойной интонацией), что нам нужно отдать Саше деньги за квартиру, т.к. это ее квартира и она разрешила нам в ней пожить. А если мы не отдадим ей денежки она не разрешит нам жить в ней и...где мы будем жить?
я тут же забыла об этом, но при возникновении любой денежной тематики дочь интересовалась "хватит ли нам денежек Саше за квартиру", в магазинах, на аттракционах. И при фразе "у меня сейчас нет денежек (чтобы купить второе за день мороженое) случилась истерика "ааа! как же мы будем жить на улице! Саша нас выгонит!" (и это через прилииииичное (почти пол года) время после случайно брошенной фразы о Саше)
теперь слов о "нет денежек" отвлеченно и неосторожных фраз я стараюсь избегать.

при этом пока у нас наиболее эффективная метода это выбор, да . "у нас есть денежки на что-то одно - это или это" (получается, что они как бы есть (ребенок спокоен, в семье финансовая стабильность, съезд вникуда не угрожает)))))), но при этом нужно выбирать, ешь ты мороженое сейчас, но не катаешься на аттракционах завтра или катаешься завтра с любимой подругой, но сейчас без мороженого).

Пы.сы. При походах в магазин всегда заранее планируем что-то купить Ане (вместе с ней), поэтому истерик "хочу яйцо" к счастью не бывало. Мы его не купили, потому что ТЫ САМА запланировала купить петугшка на палочке и я именно столько денег и взяла. Бывают исключения (покупки ей), но исключительно по моей инициативе

Ну я не знаю, всякие ситуации, восприятие детей не угадаешь, может быть после слов " у нас есть денежки только на мороженное, а на пирожное уже не хватает" ребенок может есть мороженное и знать что теперь денежек не хватает и жить придется на улице. Тут не угадаешь, ребенок может так же забыть как и взрослый. Но по мне даже если не забудет что маме за машинку почку продать нужно или бомжевать придется намного лучше чем когда ребенок не понимает что денежки не на деревьях растут и почему ему все хотелки не покупаются. Станет взрослее поймет что есть главные траты , а есть второстепенные. Пока малыши мало кто понимает и задумывает что негде жить или нечего есть будет , для них свои хотелки и есть главное. Но видимо Лер твоя дочь уже понимать начинает что жилье важнее и остаться без него страшно, но по моему это хорошо.

Лер, мое мнение, что о деньгах, планировании и тратах разговор с ребенком нельзя вести с позиции равного. Тут должен быть родитель и ребенок - один зарабатывает, собственно он и планирует как потратить заработанное - т.е. Он берет на себя ответственность за эти моменты в семье и ребенка они касаются довольно опосредованно - только в той части, которая отведена под его маленькие желания.
Спрашивать мнения ребенка в вопросе "купить ли мне гречки или мороженого на ужин" - ну это как то слишком... Причем как для взрослого так и для ребенка, потому что (тут как раз психологи правы) отсюда будет расти чувство тревожности ребенка и его неуверенности во взрослом, так как получается, что взрослый не может сам решить, не готов взять ответственность за семью на себя и перекладывает ее на ребенка. Рано им принимать такие решения... Они пока нуждаются в рамках, которые постепенно можно будет расширять.

Да, я это все знаю. Пример с гречкой и мороженым был к Асиному посту о "планах" (не об Асе конкретно, а в целом о части родителей) и тому, что мама планирует купить гречки (может идти речь о конфетах (которые ребенок в данный момент не хочет), чтобы было понятнее), основываясь на своих желаниях, и не планирует купить мороженого, основываясь на желании ребенка. Противопоставление разноуровневых потребностей и у меня исключено, есть обеспечивающие ощущение стабильности траты (продукты, жилье), которые ребенка не касаются (кроме пресловутого упоминания моего о квартирной хозяйке, но это мой косяк) и в это я ребенка не посвящаю.

А есть "бонусы". Я хочу купить (условно) печенья, потому что оно дешевле, полезней и на дольше хватит (я условно). а Аня в магазине уже просит мороженое/конфеты. Я хочу пролоббировать свои план - "печенье". Мотивируя чем? нет денег на мороженое? (не создаст ли это у ребенка мнение "маме плевать на мои желания, мое мнение ее не интересует, на печенье-то у нее есть! почему вместо печенья она мороженое не хочет мне купить?", ну и...это вранье. у меня есть деньги и на то и на то, я просто не хочу и все (в данный момент, например. в жизни часто что-то переносим на "завтра", могу и согласиться купить. Но вот сейчас не хочу). Объяснять, что печенье (условно) полезнее? да плевать она на это хотела.

так же и с игрушками. Аня хочет купить заводного цыпленка. Я не хочу, потому что у нас есть заводная принцесса, а куча одинаковой хрени нам зачем? бессмысленная трата. Но мой взрослый аргумент про принцессу для ребенка вообще несущественен, потому что..."ну причем здесь принцесса? цыпленка-то нет!" (и тут не поспоришь). Напрашивается эпос на тему "я не могу покупать все, количество денег ограничено" - но правильно ли это?

мы обычно планы до магазина обговариваем))) и мои и ее. Просто тут еще вопрос может в частоте похода в магазин. У нас глобальные закупки раз в 2 недели, там всем достается, и ребенку вкусняшку и мне, и мужу))) А вечером в магазин если идет, то обычно по пути домой в машине обсуждаем, что хотим вечером есть или на завтрак. Т.е. прямо все втроем, поэтому в магазин забегаем с уже оговоренным списком, утром хотим кашу, поэтому молоко надо, или вечером салат, а нет чего-то. Т.е. получается это общие планы (насколько это возможно).
Вот с цыпленком сложно, тут наверное переношу на следующий раз, обычно соглашается. Но обещать именно купить в следующий раз я не буду, обычно прошу, давай вернемся завтра и подумаем вместе. Соглашается без проблем, на завтра уже не надо

Не могу покупать все, потому что денег ограничено можно заменить, что места дома для этого не хватит.

эм, на это последует -а давай купим квартиру побольше/еще один шкаф )))и вот там придется сказать что денег нет)

моя еще уверенно произнесет "ты не пииживай! я найду, куда ее положить!"

Квартиру мне ни разу не предлагали поменять)
Давай купим в другой раз у нас хорошо ещё работает.

Лера, когда узнаешь ответ на это вопрос - напиши мне, чтоб я тоже его знала))))

Ну а если серьезно, то, следуя умным книжкам, может стоит проговаривать что то типа - я тебя понимаю, что тебе очень хочется этого цыпленка. Это нормально - хотеть то, чего у тебя еще нет. Я тоже хочу вот это и вот это. Давай договоримся о...(и далее следуют те условия на которые ты пошла бы - купить, но завтра/через неделю/на праздник, купить сейчас, но неделю без сладкого/печенья/бананов, или не покупать совсем потому что принцесса дома обидится/нет места для новых игрушек и придется отдать соседском мальчику старые и тд)
Моему оооочень помогает фраза, что я понимаю, что он хочет и разделяю его желание что то хотеть, но в данный момент не могу это купить по разным причинам. Как то сразу и хотеть меньше начинает.
НО, сразу оговорюсь, у меня ребенок ни разу не требовал что то купить вотпрямщаз и не бился в истерике в магазине, и не хватал все подряд с полок. Он говорит словами и не всегда в магазине даже. Что касатеся младшей - она пару раз пробовала качать права в магазине и в парке, но тоже быстро поняла, что со мной это номер не проходит) может мне просто повезло и у меня такие дети)

нифигасе умные книжки, а я всегда думала что хотеть чего то только изза того что у тебя этого нет это ненормально.

Умные книжки пишут не об этом) а о том, что когда родитель показывает ребенку, что понимает его чувства - вот это нормально и идет на пользу ребенку. Проговаривать чувства ребенка - вот о чем пишут умные книжки.

Почему ненормально? Мы же можем купить себе новый лак, потому что такого цвета у нас ещё нет.

вооооооот

и даже такого цвета, который у нас уже есть, но другой фирмы, потому что "тюбик краше" (я утрирую)

вернувшись к ситуации с заводной принцессой/заводным цыпленком
себе я могу купить 100500-е трусы, просто потому что "ну мне так хочется, они мне очень нравятся, хоть и не нужны", как-то в этой ситуации нечестно и нелогично отказывать в вещи ребенку, которая по-моему мнению ему не нужна, но ему нравится)

Поэтому, если не принципиально по деньгам, то я могу и купить. Даже если это фигня из Фикс прайса, про которую я точно знаю, что играться она почти не будет.
Есть такой Дима Зицер, основатель частной школы Апельсин в Питере. Он пишет статьи по педагогике, я люблю их иногда почитать. Про то, что будет, если дать мороженного перед обедом и прочее.

Лер, не честно конечно. Ну если у тебя есть деньги на 100500 трусы для себя то я думаю ты просто обязана купить этого цыпленка . Лишь бы реально от него радость была. Я знаю несколько обеспеченных семей где ребенку покупают 99% хотелок и на редкость у этого ребенка их не так много, он понимает что ему купят то что он захочет, купят спокоино без истерик и упрашивания, поэтому он к покупкам подходит более избирательно и всякую фигню которая уже есть не просит. Просит только реально хорошие и интересные игрушки и родители покупают так как видят в них целесообразность и есть деньги на них. Многие же дети ( да и взрослые) в период дефицита хватают все и ртом и ж...пой что надо и не надо, если этот дефицит убрать покупки станут более обдуманными.

вопрос в том, что и взрослые тоже... Да копируют дети с нас и все. Поэтому я стараюсь не покупать себе что-то вкусное, при этом отказывая ребенку. Куплю что-то на нас двоих, и с папой еще поделимся. Но и тут стараюсь аккуратно, потому что может быть ситуация, ты себе купила, а мнеееее.
Пока у нас такого не было. Скорее наоборот, прошлись по фантастике, купили ребенку майку, мужу майку, себе ничего не нашла, да и не хотелось как-то, дочка очень переживала.
Все равно культура потребления идет от родителей.

ну я теоретическую ситуацию описываю на самом деле, потому что реально да, я куплю цыпленка в описанной ситуации (с рядом воспитательных ограничений (вместо конфет завтра, например)

не могу отнести нас к "обеспеченным семьям", но пока ттт у нас вот именно так, как ты описала (причем не только в финансовых вопросах) - Аня стоИт на том, что вызывает какую-то мою реакцию ответную , если я выражаю готовность купить (причем не вотпрямосейчас, а завтра/когда получу денежку), то видимо это создает ощущение финансовой стабильности и того, что я услашала о ее потребностях (в этом плане мы часто "желания" заносим в список хотелок Аниных в телефоне, серьезно, под ее диктовку, и в общем на этом все и заканчивается навсегда. Наверное то, что ее услышали сейчас реально важнее, чем собственно потребность и это такой способ поиска подтверждения "у нас все хорошо"...

но я как-то все равно немного побаиваюсь возможных "подводных камней", все-таки Аня маленькая еще и как-то эта разумность и взвешенность настораживает...

Лер, значит не такая уж маленькая и несмышленная твоя Аня,не каждый ребенок в 3!!!! года будет думать про оплату квартиры и возможность остаться без жилья. Возможно именно такие мысли и делают ее более разумнои и взвешенной.

Только изза того что такого нет? У меня вот 3-4 цветов лаки есть, остальных нет и я их не хочу и для меня ничего нормального нет хотеть цвета которые мне не нравятся и не нужны просто изза того что у меня их нет.
Но я поняла суть предложения " я понимаю что тебе хочется чего то чего у тебя нет так как это нормально". Акцент тут на "Я понимаю тебя", а не на "хотеть то чего нет-нормально"