Проект поддержки материнства МАМИНО ВРЕМЯ

Столько уже сказано хороших нужных слов относительно семинара и открытости участников,к которым хочется присоединиться.Это был мой первый опят общения с психологом, и считаю его очень удачным.
Именно такой обмен и обсуждение в целом общих проблем с уходом в индивидуальные аспекты приводит к пониманию картины отношений в целом.
Наталья большая молодец, и ей огромное спасибо за то,что она делилась с нами не только знаниями,но и своим уже немалым женским и материнским опытом.
Жаль что так мало было времени и некоторые вопросы,в которые хотелось бы углубиться, остались не до конца для меня понятными.

Например такой важный вопрос как передача любви по нисходящей возрастной линии.
Бабушки-детям-внукам, а не наоборот.
Может кто-то понял его лучше и поделится мыслями.
Получается что-ребенок вырастает- и имеет право не любить своих родителей?
(кроме права на свою жизнь,свои ошибки и полное отделение от семьи)
А как же забота о старших? не то чтоб я ее ждала,но по отношению к своим родителям считаю это логичным.
Они не могут уже о себе заботиться-заботимся мы.
Не заменяя например ушедшего супруга, но обеспечивая нормальную жизнь.
Или это совсем другой аспект отношений и любви он не касается?

И еще "наболевший" вопрос о хм...досуге мужа
Я услышала противоречия
Мужчине для отдыха необходимо побыть одному,в тишине или наедине с гаджетами
Хм,подумалось мне,отлично-значит я молодец (глажу себя по голове,хвалю)!
Ведь я даю мужу возможность отдохнуть после тяжелого трудового дня-полчаса-час-посидеть в инете (условно)-сама продолжая при этом "работать" мамой-аниматором
Дальше было обсуждение жалости к мужу-и вывод о том что этой жалостью мы его портим, убиваеммужественное начало ижелание расти над собой
И вот тут у меня нестыковка
Это что-с порога-ужинать -потом-к ребенку-потом помощь по дому- и нечего тут расслабляться?
А конституционное право на отдых? (смеюсь)

Кстати,девочки,поделитесь что вы читаете (и это вам помогает/помогало) кроме Петрановской
Не обязательно книги, возможно это какие-то другие ресурсы,постоянно пополняющиеся информацией, блоггеры в твиттере,в инстаграмм и тп

От себя скажу мне пока ничего такого доступного в плане восприятия, как Петрановская не попадалось
Читала Леви,очень нравится мне,но нереально тяжело воспринимать его книги

Добрый вечер. Жаль,что я не в проекте. Буду активным слушателем и читателем темы))) Т.к. сама психолог позволю дать комментарий по поводу любви. Имеется ввиду что безусловная любовь передается всегда от родителей к ребенку и ребенок когда вырастает "вернуть долг родителям" может только через своих детей, любя их так же безусловно и никак иначе и т.д. Забота и внимание родителям это несколько другое и всегда уместно.

Спасибо )) Очень здорово знать что у нас здесь есть психологи!
Поняла ваш ответ, но тогда еще вопрос. Мне не до конца понятно все с любовью к родителям
Она ведь в нас есть (если все в семье было нормально и ее в нас вложили-в нашем детстве)
Да мы отдаем ее детям,да мы отдаляемся от родителей, да мы с ними спорим по вопросам воспитания детей,и вообщемпостоянноспорим,обижаем/обижаемся. но если на секунду представить (или уже и не надо представлять)что их не стало-наш внутренний мир рушится. Мы теряем точку опоры
(хм,может пора перечитать у Петрановской Тайную опору...)
И при этом мы должны принять тот факт, что не обязаны возвращать любовь родителям.
То есть они должны у нас просты быть,как оплот некий,но любить мы их не обязаны?
Или не так, не должны чувствовать вину если не любим их так сильно как они нас?

Я просто пытаюсь осмыслить тот факт,что вот этот маленький человек,сопящий сейчас под боком,через...пусть 20 лет,став взрослым,просто перестанет меня любить,и винить его в этом я не имею права. А должна принять это как неизбежность (я намеренно утрирую ситуацию до крайностей чтоб донести мысль)

Родители всегда будут любить детей сильнее,это заложено природой! А мы можем вернуть любовь своим родителям, только любя своих уже детей. Только любя своих детей мы возвращаем любовь своим родителям. Это просто так есть. Так течет родовой поток любви.Это про саму суть родовой любви.
Дети любят родителей,конечно, но по-другому. Это нормально. Много же историй про то как мамы все дают детям, а дети потом не приезжаю и почти не помогают. А мамы все равно любят,очень. Это и есть безусловная любовь.Я сама многое не прочувствовала пока не стала мамой. И понять как сильно любят нас наши родители мы можем только, когда станем сами родителями.

Линда, мне Михаила Лабковского нравится слушать и читать.

Спасибо )) не люблю его почему-то. возможно из-за манеры подачи информации,она у меня вызывает отторжение. хотя вещи он правильные говорит

Лин, хотела тоже добавить про любовь родителей, т.к. много читала и слышала про семейную систему, родовую систему и тп.
Речь идет о любви родителей к детям. Мы, безусловно, любим своих родителей, но это любовь ребенка к родителям, это нежность, благодарность, ощущение опоры, когда родители рядом. Но мы не можем любить родителей, как своих детей, это разная любовь)
А родительская любовь, как горная река, течет от самых древних предков нашего рода к своим потомкам. И эта река никак не может в какой-то момент потечь в обратную сторону)))).

Насть,спасибо,вот так мне более понятно))

Линда,я считаю это верным. Да, покушал,дух перевел и общается с ребенком. У нас никогда не было по другому и мужу это нравится. Потому что другого времени общения с ребенком у него нет. Даже если он сильно задерживается на работе,то иногда даже просит меня,"не укладывайтесь без меня,я хоть чуточку с ним полежу". Отбой у ребенка,отдых у всех родителей :) Как то так. Все гаджеты потом. Первостепенное,общение с семьей.

Лин, может для тебя это будет открытием, но у тебя это конституционное право тоже есть!

Не будет Вик,потому что себе я могу честно сказать отдыхала ли я сегодня,например в детский сон, тупила на форуме или в иг. и если отдыхала а муж в это время работал,у меня дискомфорт внутренний. Я ведь рассматриваю именно свою семью) а не абстрактную. и вижу что человеку реально нужен хотя бы этот час в день,пусть и урывками,но своего времени

Написала Свете отзыв в личку,но решила рассказать о своих мыслях и впечатлениях на форуме тоже.

Спешу поделиться впечатлениями от нашего занятия с психологом Натальей Слепановой.
Тема сегодняшнего дня была взаимоотношения в семье, с близкими. И хотя говорили о "наболевшем", общение было очень позитивным и конструктивным, а атмосфера очень дружелюбной. Понравилось, что в начале занятия мы представлялись, кратко о себе рассказывали, говорили пол и возраст наших детей и основную ситуацию, с которой мы пришли. И хотя в нашей группе все участники называли абсолютно разные проблемы, каждый из нас, слыша девочек, понимал , что многое созвучно и тебе, есть в твоей семье или во взаимотношениях с твоими родственниками. Занятие дало мне понимание, почему в семье должен быть приоритет мужа перед детьми; чем вредна жалость , почему вина - неполезное искусственно насаждаемое чувство. Было настолько увлекательно и интересно, что почти никто не захотел выйти на перерыв.И хотя 3 часа -сравнительно небольшое время, Наталья максимально постаралась ответить на заданные нами вопросы. Некоторые участницы нашей группы, рассказывая об утратах близких или детских обидах, не могли сдержать своих слез- мне кажется, очень важно и полезно, когда человек может выплакаться и поделиться своей болью с другими и быть услышанным, а не копить тяжелые переживания внутри, постепенно подтачивая свое здоровье.
Далеко не каждая мама, находящаяся в декрете, сможет позволить себе посетить психолога по причинам нехватки времени, денег, своего стеснения и очень здорово, что такая возможность реализована на проекте "Мамино время". Если в рамках отведенного нам времени можно будет организовать дополнительные занятия с психологом, кроме запланированных двух, очень была бы этому рада.

Лен,расскажи пожалуйста,суть "почему в семье должен быть приоритет мужа перед детьми; и в чем этот приоритет выражается? чем вредна жалость , почему вина - неполезное искусственно насаждаемое чувство."Вина разрушает,гложет нас изнутри?(не умею ставить цитаты,к сожалению)

Я это очень давно поняла. Училась правда,на своих ошибках. Первый год родительства, ребенка ставила выше мужа. И это неправильно. Потому что, если между мужем и женой (родителями) все хорошо и гармонично,то дети в такой семье счастливы. Это очень видно. Если папа и мама не владах,то и ребенок это чувствует. Я заметила,если мы повздорили с мужем,то это очень сильно отражается на поведении ребенка.

Катя, девочки про приоритет написали уже подробно. Про вину и жалость, если совсем коротко:

Жалость вредна тем, что мы ею принижаем человека, а себя возвышаем над ним.Жалость мешает человеку (объекту нашей жалости) развиваться, расти, лишает стимула для действий и подрывает веру в себя (как пример подача милостыни взрослому мужчине или когда родители содержат непутевых взрослых детей)
А вот испытывать сострадание к малышу, разбившему коленку, и т.д. необходимо.

Чувство вины - искусственно вызываемое чувство в человеке, которое работает против него: разрушает, гложет его. Чувство вины- средство манипуляции человеком. Нам с детства старательно вбивают это чувство, закладывая в нас основы морали и нравственности, которые потом преследуют нас всю жизнь.

Я тоже бегу сказать спасибо!! Было настолько открыто и душевно, что, действительно, не хотелось расходиться! Очень понравилась Наталья! Такой естественный тренинг и полное погружение! Правда, как только попросили рассказать о себе, я услышала своё сердце))) Необычное ощущение и волнение, несмотря на то, что поболтать я люблю. Три часа пролетели на одном дыхании. Очень полезно послушать друг друга и обменяться опытом, особенно в присутствии профессионала.

Девочки, как здорово что делитесь!!!
Тоже очень хочу в проект на следующий набор

И мне в проект хочется) и вас, девочки, читать нравится... Так что вы почаще пишите, не молчите.

да,да..пишите здесь. Делитесь впечатлениями с нами.

И мне очень хочется в проект)Девочки,так интересно вас читать,спасибо,что делитесь!я вот даже не слышала о родовой системе любви,хотя в инстите у нас было много психологии: возрастной,личностной,общая.А как выстраивать внутри семьи отношения?то есть дети подстраиваются под желания и режим родителей,раз они на вершине горы-это понятно.А что касается мужа о чем психолог говорила?

Смысл иерархии, где родители выше своих детей, заключается в том, что отношения родителей, любовь между ними, гармония и тп, это залог счастья детей. То есть, даже если мама и папа уделяют детям максимум внимания, любят их сильно, заботятся о них, а между собой не очень ладят, ставят детей выше всего, забывая о своих отношениях, то дети не смогут быть счастливыми. Дети будут получать настоящую любовь, если между мамой и папой (при условии, что у ребенка есть оба родителя) есть любовь, ибо человеку нужна любовь и энергия, а родители не могут ее взять у детей, а могут только отдавать.
Именно по этой причине часто так бывает, что конда дети вырастают, а один из родителей уходит из семьи или умирает, оставшийся родитель начинает страдать от недостатка этой любви и пытается "взять" у ребенка, заменяя родительские чувства партнерскими. Либо этот родитель сам начинает вести себя как ребенок, ожидая любви своего ребенка, как от собственных родителей. И тогда страдают все: ребенок , потому что он изначально не может такую любовь родителю отдать, и родитель - испытывая чувство обиды, не осознавая, что это не вина ребенка, не отсутствие любви и благодарности в сторону родителя. Любовь родительская передается только от родителей к детям и никак обратно.
Об этом довольно объемно нужно говорить, а кратко я постаралась написать, чтобы не миллион букв читать потом, но как-то сумбурно получилось. Не знаю, понятен ли смысл.

Насть,спасибо!суть поняла)казалось бы,все так просто и естественно,но все равно часто забываем о себе,в пелене общих проблем,накопившейся усталости..
У меня в последнее время не очень хорошая статистика среди знакомых,разводы,казалось бы совсем благополучных,отличных семей..и отношения были разными-где-то папа был царь и бог,и любовью заботой окруженный,уютом и кристальной чистотой,имел и отдых и свой тихий домашний уголок,все было,но ушел,устал,захотелось беззаботной жизни,а не той,где отдых подстраивается с учетом детей,детские болезни,плачи и возрастные истерики.И наоборот- отношения,где родители свои чувства и желания всегда ставили превыше всего,ребенок был как приложение,в будни в садике,на больничных и КАЖДЫЕ выходные у бабушек-дедушек...единого рецепта отношений нет,это труд,компромиссы, общение.Читать и читать,психогия и человеческие отношения-трудная штука

Где-то на подсознательном уровне мне всегда именно так и видится... Также верю, что дети в любящих семьях не только счастливее, но и более здоровые во всех смыслах.
А ещё дети с нами временно, они вырастут и уйдут строить свою жизнь, а с мужем остаёшься на всю жизнь. И если сейчас что-то упустить в отношениях, то потом вряд ли получится наверстать и восстановить...
Если ставить детей во главу всего, то иногда к моменту, когда дети уходят из дома, у супругов в отношениях не остаётся ничего общего, они успевают отвыкнуть друг от друга и напоминают больше не любящих людей, а просто сожителей, которым только и остаётся жить жизнью детей и их проблемами...

Я каждую встречу еду,и думаю, "трииии часа,как де долго! Что там так долго обсуждать?!",а в итоге они пролетают очень быстро.
Мне очень понравилась встреча с психологом,очень актуально, интересно,но мало)))
Кто-то собирается ещё на встречу,на которую Наталья отдельно приглашала, за отдельную плату?)

Она на 28-ое марта приглашала на расстановки? Или на какой-то семинар?
Я, в свое время, участвовала в расстановках в качестве заместителя, и себе расстановку делала тоже, поэтому очень бы хотела попасть, побыть заместителем или просто посмотреть, но не знаю, как со временем и деньгами будет, еще подумаю.

А я пропустила,или нас не приглашали...
Расскажите девочки!

Нас она не приглашала! это я с ней в лифте поболтала немного)))

А что за расстановки Насть? обрисуй суть пожалуйста

Об этом я могу говорить не то что часами... днями
Попробую тебя в личку описать, а то я тут весь трафик забью))))

Настя, напиши, пожалуйста, хотя бы коротко для всех :) расстановки - это групповое мероприятие? в чем там самая суть?

и что такое быть заместителем? :)

Вот из сообщения и скопировала. Написала сумбурно, но тут двумя словами трудно обойтись, чтобы сразу все стало понятно.
В инете, в принципе, много информации об этом.
Я своими словами кратко постараюсь.
Расстановка - это (как правило) групповая работа. Заказчик описывает проблему, решение которой он не видит, не понимает причины и тп, но его это очень тяготит, мешает жить. Т.к. семья это система, состоящая из элементов, каждый из которых оказывает влияние на другие элементы системы, то заказчик обозначает тех членов семьи, которые так или иначе связаны с этой проблемой. ( описываю классический вариант). В качестве себя и этих членов семьи заказчик выбирает из группы заместителей, присваивая каждому из них "роль" того или иного члена семьи. Потом каждого заместителя выставляет так, как ему подсказывает интуиция, ощущения и тп. Вот прямо в буквальном смысле. Берет за руку, ведет, ставит, поворачивает, если нужно. Прям вот как фигурки расставляет. Какое-то время люди стоят, погружаются в это состояние, могут даже перемещаться на другое место, если этого подсознательно хочется. И в этот момент как раз и случается феномен расстановок, когда заместители начинают чувствовать эмоции, чувства и даже физическое состояние тех, кого замещают. А ведущий (расстановщик, психолог) ищет решение проблемы, исходя из ощущений и чувств заместителей и знаний законов расстановок. Иногда результат бывает совершенно неожиданным. И когда заказчик решает свою проблему, плохая ситуация завершается. Поток энергии прекращается и все. Потом заказчик снимает с каждого заместителя кго роль.

Вот как-то так.

Очень интересно! Захотелось побыть заместителем. Кажется, Наталья сказала, это 300 рублей стоит.

Да, 300р.
Но, я могу предположить, что это не гарантирует того, что заказчик обязательно выберет тебя заместителем. Иногда для расстановки нужно много людей, а иногда два-три...
Но тут может какие-то другие правила, конечно, чтобы каждый побыл заместителем.

Вау)) Прикольно!

Расстановки делают и на фигурках в индивидуальных сессиях.

Я уж не стала все варианты писать))) написала в общих чертах)))
А так опыт имеется: делала свою расстановку с заместителями первый раз, а второй с фигурками. С заместителями, конечно, эффективнее получилось. Ну это лично мой опыт. У других людей может быть иначе.

Думала писать/не писать
Напишу все же...к последней фразе
Тоже делала-абсолютно мимо меня сей метод(((
Хотя опыта ради-вариант
Но не панацея, увы(

Ты с фигурками делала?

У меня эффекта было мало, потому что свое личное отношение к ситуации, личные ощущения и предвзятость отключить очень сложно((

Нет, с заместителями
Возможно в моем случае нужно было с фигурками, ими бы я двигала
Потому что заместители, хотя и "в роли" чувствуют себя как ТЕ люди, но поступают исходя из своего опыта/представлений /степени адекватности(помимо чувств)
В итоге ...ну короче это не была моя ситуация ни разу))))
Чувства были понятны, действия в жизни и их были совершенно иными

С фигурками наверное в моем случае было бы эффективнее, но мой запал уже прошёл на это дело

Дак заместителей же тоже сама расставляешь, а они лишь высказывают те чувства, которые испытывают в данный момент. Дальше процессом должен руководить расстановщик, вплоть до слов, которые должны говорить заместители.
Ну в семейных расстановках так.
В моем случае эффект был более чем поразительный...

Но!!! Не настаиваю, конечно же, не агитирую... у каждого индивидуально все.

Да, все так, может костноязычно пишу
Любые чувства накладывтся на опыт. То, что мне озвучивали в виде эмоций и то, что я видела в реале-ну...не стыковалось вообще.
Я ситуацию с мамой разбирала.
нсписала сначала про одного заместителя, потом поняла, что нужно конкретизировать, что это один "людской" заместитель
Потом поняла, что это надо доооолго объяснять и видеть

Я кстати метод порекомендую
Я пошла по хорошим отзывам на него от тех, кому помог (тоже дополню, это были люди с вопросом "почему так?"
У меня его не было, у меня с принятием проблема)
А расстановка-просто эксперимент был)

И да, не панацея((( но их наверное и не может быть, иначе как просто было бы...

Понятно. Я термин знала, но сути не понимала. Эх, я бы тоже поучавствовала, но боюсь, что просто рыдать весь сеанс буду. Я такая )

У нас все плакали! Мне кажется, что охрана офисного центра думала, что мы секта какая-то, потому что раз в неделю уходили позднее всех и зареванные😂
Да уж, расстановки далеко не развлекаловка, а довольно эмоциональное мероприятие, где много боли! Очень много боли!

в этой связи несколько удивило приглашение психолога группы или ее части на расстановку)
(или это только тебе?)
она знает, что многие пусть и заочно, но знакомы?
или человека с проблемой извне предполагается

я могу судить только по себе
для меня было принципиально, чтобы это были люди со мной совершенно незнакомые, потому что так или иначе в той или иной степени информация утечет. нет, я знаю, что это такое-сплоченная группа, близость
но это все же иное....
а платить немалые деньги за расстановку люди как правило готовы если это проблема глубоко личная...которую вот так вот "в люди" не вынесешь ((((

Наталья приглашала именно на роль заместителей, ну или (возможно,получится ) зрителей, если заказчик не выбирет в заместители. А так да, конечно, заказчик совершенно незнакомый человек извне.

тогда мне кажется вообще здорово
300 р-небольшая плата за то, чтобы понять как это работает и нужно ли тебе самому, да

Я тоже так считаю)

Зоя, написала ниже, но подчеркну отдельно, я собираюсь