Да, препараты снимающие излишнюю эмоциональность и подправляющие картинку мира заставляют по-другому относиться к людям и событиям, что внешне выглядит как бОльшая воспитанность и уважение к людям.
Да, я реально верю и реально сама видела превращение из монстра обратно в человека с уважением к родной дочери, зятю и окружению.
Разумеется это были не тяжелые психотропные препараты и принимались не в условиях клиники. Но иногда действительно это единственный выход, т.к. бывает и так, что человек перестаёт уже понимать и контролировать себя и свои эмоции, что опасно в первую очередь для него самого. Разумеется это уже крайность, но и она имеет место быть с людьми за 50.
И да - психологи помочь тут не смогут, разговорами это не лечится.
И у психологов много методов на самом деле. Например метод из гештальт терапии со стулом, когда представляешь на стуле человека и говоришь ему поток мыслей, все что идёт, потом садишься на стул сам и представляешь себя в другой роли, и приходит какое то осознание. Ну это если кратко. Мощный метод на самом деле.
Мы не сможем никого изменить, мы можем изменить только себя и своё отношение к происходящему.
И на одной расстановке я услышала одну фразу, которая многих озарила. Её можно говорить себе, можно пробовать маме. Примерно звучит так: мама, я уже не ребёнок, я взрослый человек , я сам решаю как мне поступить.
возможно потому, что я в принципе по натуре скептик
но я всегда на консультации приходила с искренним желанием что-то изменить
но они не задевали ни-че-го
и не вызывали никаких ощущений кроме "меня походу вообще не понимают, потому что все совсем иначе"
это вот как когда у человека кто-то умер, у него горе, а ему как способ пережить горе предлагают на шарике послание написать и в небо отпустить
не, мож кого-то и вставляет от таких методов
но кому-то они вообще мимо и кроме раздражения ничего не вызывают
хотя опять-таки наверное это к вопросу-зачем ты приходишь
если и так все понятно, себя понимаешь, "обидчика" понимаешь, но жить с этим некомфортно, то тут просто принять нужно
вот с чем соглашусь, так это с тем, что изменить мы можем только себя и свое отношения, ни мужа, ни маму, ни детей в общем-то не сможем глобально
Сейчас у ТС нет своей семьи. По факту, семья - мамина. и именно она решает, что и как должно быть. какие должны быть ценности. кто должен входить в состав этой семьи.
Это вас устраивает? вы хотите жить в маминой семье?
или вы все-таки уже считаете себя достаточно взрослой, чтобы отлепиться от мамы и осознать, что ваша семья - это ваша семья и она не обязательно должна соответствовать маминым представлениям.
видимо, период подросткового бунта прошел для вас с мамой гладко и она не смогла привыкнуть к мысли, что вы отдельная личность. по-моему, давно пришло время дать это маме понять.
сейчас ситуация такая: вы прячетесь от необходимости открытого противостояния, надеясь, что "как-нибудь так". Не хочется обижать мужа (а тут он реально самая страдающая сторона) и не хочется ссориться с мамой.
Ну зависимость от ухода за ребенком, ну новая работа... но это на самом деле же повод, а не причина.
Настолько ли дорога и необходима эта помощь, чтобы рисковать семейным счастьем? В конце концов, нового мужа найти гораздо сложнее, чем новую работу.
Надо сесть и осознать, что уже давно пришла пора сделать выбор, пришло время решительных действий.
ваша мама - конечно, она мама. но она не имеет права жить за вас вашу жизнь, как бы вы ее не любили.
надо ей это показать, сказать, устроить скандал. если не поможет - то прекратить общение.
или же выбрать маму и послать лесом мужа.
Если сидеть и ждать, что все "как-то само" наладится, все закончится уходом мужа. который будет все больше злиться на тупые необоснованные обиды, на отсутствие поддержки со стороны жены, на то, что у него копится, но в силу воспитанности замалчивается.
Пока вы молчите и пытаетесь спустить на тормозах поведение мамы, вы посылаете мужа лесом. и это понимают все - и муж, и мама, и ребенок.
Хотите вы быть самостоятельной семьей с мужем и ребенком, который будет знать, что такое уважение к людям и родным. или хотите быть матерью-одиночкой, которая живет под указку своей матери и растит такое же несамостоятельное потомство - решать вам.
вот еще один взгляд со стороны из сходной ситуации.
https://snob.ru/selected/entry/99376
Дешевле
Потому что обиды по этому поводу все равно будут-от ключей или от смены замка
Но так хоть денег сэкономить можно)
и смена замка - опять-таки зарубка для мужа из серии "маме слова против сказать не может"
а если ближе к реальностям...ТС вышла на работу в офис, насколько я поняла, мама сидит дома у нее с ребенком...какой "менять замок"????? Тогда сначала искать няню ребенку или сад, потому что...у меня у няни есть ключи и я не представляю, как ей без них...сидеть дома весь день? не гулять? а "вдруг что"?
После боев за возвращение ключей, оказалось, что у мамы сделано несколько дублей.
Так что проблему это не решает. "Клинические" мамы/свекрови/бабушки - очень долгосрочные стратеги!!!
Как показывает опыт, у них продуманы до мелочей все виды ухудшения ситуации, лишь бы только сохранить неизменно доминирующее положение, власть, монополию на территорию и "вверенных" им людей (в данном случае детей-внуков).
Понимаю, что сейчас пойдут рассуждения на тему бреда. Но, поверьте, это бред с точки зрения нормального человека и нормальных семейных отношений.
И самое главное, что не решает такое положение вещей - это формирование у ребенка отношения к отцу со стороны того человека, который проводит максимальное количество времени с ребенком.
Ответы на эти вопросы важны, чтобы понимать, каким образом решать Вашу проблему.
Если первые два вопроса измеряются в месяце-двух, то, вариант, который Вы реализуете сейчас, вполне себе вариант. Если это период близится к полугоду, то стоит серьезно задуматься о няне.
Последний вопрос самый ключевой.
Из всего изложенного выше - проиллюстрировано только, что воспитанием семейной пары и их ребенка занимается Ваша мама. Принципы воспитания ребенка, которые могут и должны быть у Вашего супруга, могут не совпасть со взглядами на воспитание у Вашей мамы. Что тогда? Опять ключи возвращать?
Вобщем, проблема в следующем, свекровь, при общении с Олегом, постоянно ему говорит, Ты самый любимый, самый красивый, самый-самый красивый, самый самый самый!!! Прям вот так вот, твердит ему и твердит. Не один раз, и не изредка, а постоянно. Причем, не только когда он один, а когда он в окружении других детей находится. Я считаю, что это не правильно. И с точки зрения личностной психологии, и с точки зрения межличностных отношений между братьями и сестрой. У свекрови трое внуков, Олег, почти 3 года, Мишутка, 3 месяца и Саша, 12 лет (дочка моего мужа). По поводу Сашули вообще некрасиво очень было. У нее переходный возраст сейчас, и так она стала все серьезнее воспринимать, чем раньше, осмысливать. Недавно на Крещении Миши пришла свекровь, в комнату, где играли дети, и так же начала говорить Олегу, какой он самый самый самый, самый любимый и самый красивый. Саша при этом присутствовала, подняла глаза из своего телефона, и дальше стала сидеть играть весь оставшийся вечер. Мне было бы очень не приятно, окажись я на ее месте!!!
Свекровь мои слова не воспринимает вообще! Она либо успоряет своё, либо изворачивается, я вообще не знаю уже, как с ней разговаривать и о чем(((. Вот сейчас я не выдержала и сказала, спокойно, доброжелательно и с улыбкой, "Вы знаете, вообще психологи не рекомендуют так говорить детям, что они Самые самые самые. Особенно, когда детей несколько".
На это я получила целую кучу возражений, в очередной раз мы чуть не поругались, и в итоге, я поняла, что она осталась при своём мнении, и дальше так и будет так говорить.
Она мне сказала, что А вот она смотрела передачу и там сказали, что нужно не уставать повторять детям, что они самые любимые и самые красивые!
Я говорю, но ведь людям с завышенной самооценкой не очень хорошо приходится в жизни. Когда этот ребенок вырастет и попадет в коллектив, где он может быть не будет самым самым... На это она мне сказала, ну сколько людей, столько и мнений и она над этим вообще не заморачивается (это вообще ее любимая фраза, она не заморачивается ни над чем, в отличие от меня
). По поводу ситуации с Сашей, она мне сказала, что Саше тоже так говорили, и ничего, все нормально! И вообще, Саша, такой человек, она не обидчивая и над такими вещами даже не задумывается (ага, это раньше может не задумывалась, а сейчас у нее сложный возраст, и я вижу, что она становится другой, взрослеет!). Я говорю, почему Вы так считаете, я вот вижу, что она замкнутая, плохо идёт на контакт, и в той ситуации это усугубило, ей было неприятно. Свекровь говорит, ну, уж это черта характера просто, а так мы ей тоже всегда говорим, что она самая любимая и красивая...Вобщем, примерно на этом мы закончили разговор. Она вся изворачивается, ни за что на свете она не прислушается когда мне, есть только ее мнение и не правильное.
Моя свекровь точно такая же. Ничье мнение она ни за что слушать не будет и менять свое поведение тоже. Я очень раздражалась, а теперь просто стараюсь изо всех сил ее не пытаться переубедить. Взяла "воспитание" в свои руки. Много разговариваю с ребенком, многое объясняю. Все таки родители должны быть для детей в большем приоритете. И это ваша задача! А бабушки, которые вот так балуют внуков, потом сами пожинают плоды, когда внуки их не особо слушаются)
Ну в общем, просто перестать на этом зацикливаться. Пусть говорит как хочет, но вы, родители, воспитывайте так, как считаете нужным! И, например, когда свекровь при других детях говорит "самый, самый, самый...", я бы подключалась и говорила сыночку: смотри, Саша тоже самая красивая у нас, тоже самая любимая, как и ты..." Или игру бы придумала "кто сегодня самый любимый, красивый и тп". Спрашивала бы ребенка вечером в форме игры, кто сегодня был самый любимый, самый добрый, умный и тп... Почему ты выбрал этого человека?" Немного пока "облегчила" бы таким образом слово "самый...". И ребенок бы начал привыкать, что самым самым можно быть за что-то, а не просто так. А уже ближе к школьному возрасту ребенок будет более осознанно воспринимать похвалу, восхищения и тп.
Терпения, терпения и терпения... )))) Все будет хорошо!
Ну и, возвращаясь к описанному выше, бесит меня ещё то, что она прям как-то нарочито это говорит и неискренне прям! И очень любит именно на людях, чтобы все вокруг видели, какая она зашибенная бабушка! Вобщем, тут можно многое сказать....
Я просто пытаюсь понять, отпустить мне эту ситуацию, или попытаться дожать как-то, хоть я и не представляю как.
Мы то стараемся изо всех сил показывать детям, что любим их одинаково, стараемся сгладить острые кризисные моменты, которых и так предостаточно.
А насчёт того, какой я буду свекровью))). Не знаю, конечно, но очень надеюсь, что не буду такой!!! Я прям специально запоминаю многие моменты, чтобы точно их не повторить!!!))) У меня был прекрасный пример перед глазами - моя бабушка, свекровь мой мамы. Я хочу быть такой свекровью, как она!
Вообще,я считаю,что такие фразы делают ребенка более уверенным в себе,а это совсем не плохо. Я не психолог,но завыситься самооценка только лишь от таких фраз,считаю не может. Тут должно быть вкупе, и в попу дуть,и выполнять все прихоти,и вообще много нюансов. Да даже и без всего этого есть очень высокомерные люди.
Я Темку каждый день сажаю на коленки,и нашептываю ему,какой он самый,а он все крепче и крепче меня обнимает,и говорит,как любит. Поэтому я как ваша свекровь,но это только наше личное,ни в обществе,ни при людях,а дома вдвоем шепчемся)
Я не понимаю, зачем...
Я росла с братом, нас любили родители и бабушки с дедушками, сомнений у меня в этом нет и не было. Но нас никогда вот так не выделяли, не восхваляли просто так. И уж тем более, если говорили, что любят нас, то говорили это искренне, а не нарочито, как моя свекровь!
Кристина Меркулова писал(a) 15.08.2017 в 12:55:
Я Темку каждый день сажаю на коленки,и нашептываю ему,какой он самый,а он все крепче и крепче меня обнимает,и говорит,как любит. Поэтому я как ваша свекровь,но это только наше личное,ни в обществе,ни при людях,а дома вдвоем шепчемся)
Я Темку каждый день сажаю на коленки,и нашептываю ему,какой он самый,а он все крепче и крепче меня обнимает,и говорит,как любит. Поэтому я как ваша свекровь,но это только наше личное,ни в обществе,ни при людях,а дома вдвоем шепчемся)
У нее маленький - мы его не знаем, а потом вдруг самый самый самый!
Мой хит это "сыночек"!
Свекровь называет МОЕГО сына сыночком. Как тебе?!
Я,конечно,разобрала и проработала эту тему,понимаю,что свекровь так замещает уход сына из дома,т.к.она живёт одна ей не хватает мужчины рядом и т.д. Но бесит все равно!
Но вот, Ань, и правда ,чтоли все мы разные, цепляемся за разные вещи, вот на "Сыночек" я бы не обиделась, честно... Наоборот бы может мне приятно было, если бы она его так нежно называла искренне, чем самый самый самый вовсеуслышание, напоказ, ни с того, ни с сего.
Если для Вас дико говорить , что дети самые самые, то никто уже не переубедит , что для других это нормально. А ласковые слова еще никому не навредили
