На грани развода

Ну мамы они такие)) Ведь переживают очень

Девочки, а может кто посоветует какую нибудь литературу по психологии на тему отношений с мужем? Чувствую что не справляюсь сама со своими мыслями и с тем чтобы разобраться в отнощениях. На психотерапевта сейчас к сожалению денег нет (хотя давно уже хочется), да и рожать скоро, не до походов куда то будет. А так я хоть дома почитаю в минуты свободные от детей)

Пять языков любви, мужчины с Марса женщины с Венеры . Думай как мужчина, поступай как женщина

И я порекомендую Г.Чемпер "Пять языков любви". Одна из основных книг,которая помогла нам понять друг друга. И научиться не требовать от человека того,чего он не может дать,но при этом
научиться принимать то,что он даёт.

"Пять языков любви", нам в свое время очень помогли с мужем. Еще рекомендую послушать Лабковского, он психолог, в контакте много записей с его передач есть.

Наташа, Марина, спасибо!

Девочки, а те кто пережил развод, как вы на это решились?

Очень легко! но я от мужа не зависела ни финансово ни морально))) Развод хоть и был стрессом, но после него я ожила))) Но ситуации у всех разные...

Аналогично . Вообще считаю , что самое правильное решение в жизни

Когда всё реально достало, уходишь, нет, убегаешь не оглядываясь))

Ань, согласна с тобой. именно так оно и происходит.

Ну, так нам ли не знать

Когда наступает логический конец всему и сил терпеть не остается, то решение приходит сам, а пока думаешь стоит или нет, значит еще не время

Не всегда так. Иногда понимаешь, что уже пора поставить точку, но так сложно отказаться от того, что было, хотя и понимаешь, что будет только хуже. Все ситуации очень разные...

Добрый день.
пишу не со своего ника. не хочу чтобы видели некоторые люди,вот и шифруюсь.
У меня сейчас очень сложные отношения с мужем. прожили довольно долго,по моим меркам. есть ребенок.
ситуация такова: муж любит в выходные "отдохнуть",и его отдых заключается чтобы выпить пивка. но его бывает так много,что теряет контроль. как он объясняет что это расслабиться от работы. ладно,можно,но в разумном количестве. если встречаемся с друзьями,то это уже до полной кондиции, а когда он пьяный,то совсем другой человек. тянет на приключения,погулять,потусить как говорит.мне его порывы иногда не понятны. всегда стараюсь его тормозить,но на меня сыпется гнев,что я его оговариваю,и что будет делать то что ему хочется. в последний раз получилось так,что гуляли в доме родителей,просто встреча с друзьями. и конечны итог,пьяный муж,который рвется гулять дальше. я же хотела просто остаться дома с ребенком,лечь спать. я его соответственно никуда не отпускала. но он высыпал при друзьях огромное колличество оскорблений,и ещё послал на 3 буквы при всех. мама меня решила защитить. и он ей сказал тоже самое.чему все были в шоке.
он ушёл. на следующее утро думала что он извинится,но не тут то было. он себя ведёт как ни в чем не бывало. и так кждый раз. просто меня очень задело что оскорбили мою маму, которая вообще ни при чём.
суть в том,что я уже боюсь повторения жизни его родителей. он всю жизнь жил с отцом,который каждые выходные пил,гонял их с матерью ,оскорблял. и получается он идёт по той же ртропинке. я с ним разговаривала,не раз. но он сразу впадает в гнев. и обрубает все разговоры.
он стал гордый,т.к.он получил должность начальника, и сейчас ведёт себя так,что куда я от него денусь,ведь ты зависишь от меня. его мать меня пугает,что не бросайся так,ведь он парень молодой,найдет себе другую. а то что я останусь одна с ребенком и буду себе кусать логти. я уже устала так жить. уважения с его стороны нет,чего терплю,не знаю,наверно остаюсь с ним только из за ребенка,или по привычке

мне кажется нужно настоять на разговоре, если ему "пивко" дороже семьи , то оставаться с таким человеком не вижу смысла.
про ситуацию "послал на три буквы меня и маму, да ещё и при всех",вообще не оставила бы без внимания, для начала на порог бы не пустила,пусть бы ночевал там куда гулять отправился! а то он не извинился, а вы и проглотили...себя нужно уважать.
Сложно конечно судить по одной ситуации, мы же не знаем как вне "отдыхательных" дней он себя ведёт с вами, это тоже важно
Но могу точно сказать что положительные примеры решений таких жизненных ситуаций есть!

Ань,вот именно я эту ситуацию не отпускаю. мы жили с ребенком у мамы,а он жил один на квартире,и ничего его не ёкнуло,хотя говрили ему и друзья что он не прав,и его мама и я,чтобы попросил прощения за эту ситуацию.
в будни он ведёт себя хорошо,может вечером бутылочку все равно выпить,но по его мнению это ничего страшного. но по мне я этому большой противник.у нас сложные отношения с мужем давно,и очень хочется прийти к общему знаменателю.

У вас просто разные взгляды.
Я вот ничего плохого в приключениях не вижу, саму на них тянет.
И если я вечером не налью себе бокал мартини или виски, то буду кусаться)))

И я люблю пол бокальчика красного Шираза или Мальбека.

Согласна с каждым словом! Если есть что-то, что категорически не устраивает одного из вас (алкоголь), а второй не считает возможным даже рассмотреть вариант компромиссов и впадает в ГНЕВ (я думаю, это тоже слово показывает отношение к вам), то смысла терпеть еще лет 40-60 я не вижу. Тем более, если перед глазами история жизни родителей, которая вам претит.
Что касается послания по известному адресу не только вас, но и вашей мамы, то это для меня например та черта, после которой муж бы или перестал быть мужем, или очень долго извинялся. Причем так же прилюдно, т.к. например для меня это просто дно.
Но это все касается того, что вы рассказали о проблеме. Возможно, все не так страшно? Просто например я, сидя в декрете, от эмоциональной скуки и дифецита общения замечаю, что во многом делаю из мухи слона..

Согласна на все 100.

Его мать заинтересована в том, чтобы от ее буйного сыночка не ушла нормальная жена.. Ну и она сама всю жизнь терпела - привыкла.. и вы потерпите...

У меня подруга 10 лет терпела, меняла что то, ругалась, разговаривала и тд. Терпение кончилось, ушла. Не жалеет. Свекровь в итоге все прекрасно сама понимает. С ребенком общение есть.

Если его тянет на приключения после "пивка" (хотя тут смотря сколько выпить в литрах...), то эту проблему надо решать, причем кардинально. Но понять необходимость в этом должен именно ваш муж, иначе ничего не выйдет.

Ничего страшного не вижу в том , чтоб раз в неделю муж расслабился после тяжелой рабочей недели.
Дайте ему такую возможность один раз в неделю, тогда и ссор и ругани будет меньше

так смысл то не в том что кто то не даёт ему такую возможность, а в количестве выпитого и последствий.
Думаю мало кому понравится когда муж выпивает раз в неделю и раз в неделю на три буквы посылает

Так если его жена с тёщей пилят, то он и посылать будет. Человеку нужно свободы давать, а не считать за ним рюмки.

Ян,могу предположить что ты так пишешь,потому что твой муж знает меру и у вас есть возможность оставить ребёнка и вместе отправиться на поиск приключений!
Но тут ситуация другая.. И уверена что ТС пыталась говорить спокойно,а не пилить
Ну и желание отдыхать без жены тоже мне дико, хотя я совсем не против " ну мы сходим в баню с мужиками", потому что и сама могу " с девочками потанцевать сходить", НО отдыхать вместе я люблю больше!
Ну и все мы разные конечно,кто то наоборот отдыхом считает отдельное времяпрепровождение, причём не раз в месяц,а раз-два в неделю) у каждой семьи свой устав и спорить тут бесполезно

Я просто ко многому отношусь спокойно. Вот в прошлые выхи мой муж без меня ходил с друзьями в паб, потом ещё в один, потом в другой, в итоге уснул на работе до дома не дошёл.
А зимой, например, я пришла к нему на корпоратив, напилась, участвовала во всех конкурсах, а потом танцевала на барной стойке.
Для кого-то это ужас, но счастье в том, что мы друг другу подходим, подход к жизни у нас одинаковый и никого это не напрягает.

Ян, вот это ключевые слова. А если кому-то некомфортно в сложившихся обстоятельствах, то надо все же искать причину и при необходимости компромисс. Ну или радикально решать.

Я свой первый пост с этого и начала. Люди просто разные. И тут либо расходиться, либо подстраиваться, но подстраиваться обоим. И жене тоже. А то мы от мужей требуем, а сами часто забываем идти на уступки.

Так я и не спорю с тобой)
Мне кажется, в ситуации ТС важно понять, насколько они разные и готовы ли принимать друг друга такими, какие есть. И не только со стороны мужа, но и жены тоже.
Хамство, грубость и отсутствие уважения друг к другу в расчет не беру.

Ян,а муж как это принимает? Мой перестал меня брать на такие встречи. Да,и я сама поняла,что существует "его" и "мое. Я его тоже не беру на встречу со своими девочками. И ему лучше не знать,как я там себя веду и не видеть.
Все эти корпоративные гулянки...не надо мешать их с семейными. Танец на барной стойке тебя выставляет не в лучшем свете. Возможно,если бы ты гуляла в компании своих девочек,то да..но никак не на работе мужа.

Посмеялся) правда только утром, в тот момент он уже спал на диванчике.
я туда ещё подружку привела и ее мужа. И моему такому поступку вот вообще никто не удивился) в молодости и похуже бывало)

да у некоторых мужья каждый день выпивают, а уж раз в неделю у каждой второи и если начинать отчитывать при компании то нужно осознавать что можете быть посланной при этои же компании

плюс много
Мне всегда не удобно, когда кто-то при мне начинает отчитывать или выяснять отношения. Почему не сделать это дома, наедине?

Лена, ты может просто не сталкивалась с таким типом опьянения, когда даже после минимальной дозы спиртного человека "несет" в прямом смысле этого слова... Я и сама имела опыт таких отношений в молодости, и на примере подруги видела, что там единственный выход - не пить вообще, увы...
По крайней мере я ситуацию у ТС увидела аналогичную... Если ошибаюсь - вообще отлично.

А так то да, практически все вечером в пятницу позволяют себе пропустить стаканчик - другой, но большинство после этого не посылают на 3 буквы жену и родственников...

Маша, можно вывести любого из себя, особенно если человек пьян. Я тут с Яной полностью согласна. Не надо разговаривать с пьяным- без разницы муж это или не знакомый человек.
Я знаю как можно довести абсолютно спокойного человека до состояния дикой агрессии даже трезвого ( но думаю и ты это знаешь- все мы когда то доводили мужей), и знаю что этого делать не нужно.

А я знаю как пьяный человек может ударить, потому что ему "что то там показалось", может на глазах у друзей поливать грязью после того как "а че он на тебя так посмотрел, а?" и тд, причем абсолютно на ровном месте, можно было просто стоять молча рядом - он сам все придумывал, обосновывал, делал выводы и заводился...

Я искренне надеюсь, что у ТС не такой вариант, потому что это просто жесть. И уйти не можешь, потому что за пару лет твоя самооценка находится ниже уровня плинтуса, потому что тебе ежедневно говорят, что ты никто и пропадешь без него, что он царь, а ты, ну так, тылы прикрываешь...

в том что человеку надо расслабляться,согласна,и я нисколько не против. НО,у человека есть определенная грань.и эту грань в частности переходят. есть люди,которые выпьют,и тихо мирно идут спать. а есть те,которые выпьют,буянят,и на жопу ищут приключений. по той ситуации я была против,потому что он хотел ехать к друзьям,которые просто так,отдыхать не умеют,то кто то из них попадает в больницу,то в милицию за дебошь,то подраться. я думаю что мало кому то понравится,узнать ночью,что милая,не переживай,мы сейчас находимся в милиции,пытаемся вызволить петю и васю.
или же когда идёшь на ДР к другу,там перебор алкоголем,и тихо мирно увожу домой,а потом по дороге узнаю о себе самую прекрасную информацию,и и получаю подзатыльник,что не дала дальше гулять,тоже мало кому понравится.
оскорбления в адрес родителей я не прщаю.и никакого пиления небыло со стороны меня и мамы.как бы у вас отреагировали родители,если бы на их глазах оскорбляли и поливали грязью дочь? думаю что заступились бы.

Автор, вы правы! Ни один человек (в каком бы состоянии он ни был) не имеет права унижать, оскорблять, давать подзатыльники другому! Это насилие - физическое, психологическое, материальное (куда же ты денешься, я тебя содержу). Мне кажется, ему семья важна "чтобы была", а маме его важно, чтобы сыночек был пристроен. Договариваться, прислушиваться, идти на компромисс он не хочет. Вопрос, нужно ли это вам?

+100500

Спорить и тем более запрещать что-то пьяному человеку, которого тянет на приключения, - себе дороже, увы. В таких ситуациях надо "договариваться на берегу". И вот если муж не желает договариваться и слышать вас, и вообще "получил новую должность и стал гордый, ибо куда я денусь с ребенком" (хотя, на мой взгляд, к гордости его поведение вообще отношения не имеет, это глупость и хамство), то вот это уже грустно и повод к большим размышлениям.

Я вот сюда прицеплюсь, к Наде. Бессмысленно разбираться с пьяным в процессе. Разговаривать надо с трезвым и апеллировать к тому, что он понимает. Если разговор идет прямым текстом "ты никуда не денешься, ты от меня зависишь" - срочняком на курсы повышения квалификации, кройки и шитья, продвижения в инстаграм - чего угодно, чтобы начать получать свои деньги. Если есть доступ к семейному бюджету - то потихоньку откладывай себе "подушку безопасности". Всё может разрешиться и хорошо, муж зауважает, начнет считаться с твоим мнением и вполне возможно, ему станет интересно с тобой вечера проводить, а не с друзьями приключения искать. А может - очень плохо (так будет казаться, но на самом деле это тоже хороший путь развития) - и тогда тебе будет чем крыть, куда уходить и ты будешь в сильной позиции равного.

ну оценивая ситуацию реально, хоть и не зная кто ты, можно сказать что его мать права. не разбрасывайся, он реально наидет другую, ты скорее всего тоже найдёшь другого, но вряд-ли идеального. ну нравится ему гулять, пусть гуляет, смысл ставить условия если он не ведётся на них? только злишь его. ну погулял в субботу, а ты с ребёнком спать легла, ясное дело что ты хочешь по другому, но не все в жизни будет так как хочешь ты.

Этак можно придти к анекдотичному "не ссытся- уже хорошо")))

вот тоже про это подумала..
это ж как надо себя не любить чтобы жить под лозунгом "не все в жизни будет так как хочешь ты"..

Это может прийти к более плачевным результатам, увы... Как мне однажды было сказано - ударил - сама виновата...

+ к Лене, искала сердечко, что бы поставить лайк!

1. "всегда стараюсь его тормозить" - это как?
я на общих гулянках насмотрелась, как жены постоянно нудят "хватит, хватит, хватит" и да, мне самой хотелось сказать им "да отстань ты от него! ему 30 лет! если хочешь поговорить об этом - то говорите дома ДО, или дома же ПОСЛЕ, "тормозить его во время..." - это и себя не уважать (ИМХО), и демонстрировать свое неуважение к мужу (да, даже так, потому что окружающими это читается как "ой, блин, ну она с ним аки с маленьким ребенком, что он, сам не знает, сколько пить, что она ему суфлирует" Мне таких мужчин всегда откровенно жалко на гулянках.
Да, у меня всегда были мужчины, которые знали меру, НО, если человек не знает меру своим "торможением" во время Вы только на себя негатив навлечете - и больше НИ-ЧЕ-ГО.
Или договариваться "на берегу" или после, если говорить не хочет - то уже принимать решение, хотите ли Вы быть с мужчиной, которому на Ваши желания и чувства срать с высокой колокольни.
2. рвется гулять дальше - и? человек волен сам принимать решения. Решение в любом случае за ним. Вы выразили свое желание. Опять-таки - как? "я его никуда не отпускала"...хм....ну вот представляю себя мужчиной...пьяным...таким ДэАртаньяном...и моя женщина при МОИХ ДРУЗЬЯХ МЕНЯ "не отпускает"...мне пять лет? я бы тоже послала нах. Потом пожалела и просила прощение, если мне эта женщина дорога. Но в тот момент - послала бы нах. И всех "левых", кто встрял бы в этот момент - туда же. Это ни разу не оправдывает сего факта, и потом бы или было бы жутко стыдно (если люди эти дороги) или было бы нормально и чувтсоввала бы себя правой (если на людей наплевать)
Хочет гулять - пусть идет куда рвется, разговаривать будете когда протрезвеет. Если Вас не слышат - смотри конец эпоса по п.1
3 - он себя ведет как ни в чем ни бывало и так каждый раз. Простите, но это Вы виноваты. Один раз границы не расставили - и их нет. Если бы в первый раз ему две недели цветы носить пришлось и ноги целовать (я утрирую), чтобы его за дебош и оскорбления простили, то второго раза бы не было скорее всего, а так - если проглатывают - зачем что-то менять
4 - фактор модели семьи имеет место быть, но он все же не определяющий. На себе проходила(
5 - позиция свекрови понятна, ее озвучили девочки. Согласна со всеми - для нее - важно, чтобы сын был пристроен в "нормальные руки", но при этом она тоже права в том плане, что найти новые руки ему будет проще, чем Вам скорее всего)
6 - степень терпения Вашего я не знаю, как и степень проблемы помимо "пьет" - и того, что Вы называете "подзатыльником"
для меня подзатыльник был бы точкой невозврата, если ударил - вопрос был бы решен

+++++++