На грани развода

Кристин,ну в вашем случае,нормальные здоровые отношения. Все понимают степень ответственности и за ребенка и за себя. Уважительно относятся к интерсам друг друга. У нас в принципе так же.Я могу тоже перед фактом поставить мужа "если загулялась" и он только на утро поприкалывается надо мной. Никаких упреков. Как и в его случае. Если он в баню собрался или на встречу с друзьями. В случае автора,я вижу неуважение со стороны супруга. Он просто ни во что ее не ставит. Мало того,не контролирует себя,когда гуляет. Мне дико читать,что взрослый мужик,отец,хочет гулять так,чтобы попадать в какие то передрязги,а еще лучше в полицию....Мы знаем только то,что написала автор,всей ситуации нем не узнать никогда.

Трудно изменить что-то в человеке, когда он меняться не хочет, я бы сказала, невозможно. Это иллюзия, что взяв быка за рога, можно его по тропинке за собой тащить, да ещё и приговаривать, что так и должно быть. Бык точно будет сопротивляться. Мотивацией к изменению поведения мужа должны бы стать именно Вы, любовь к Вам, счастье с Вами. Вы же его жена, его собственный выбор, мать его ребенка. Но я, конечно, хороший исход описываю, даже идеальный. Такого, понятно, не бывает. Здесь ситуация все же тянет на тирана-жертву. Попробуйте к семейному психологу сходить, сначала одна, он может и не пойти, он же считает, наверняка, что это все бабьи бредни, ему чего, мужчины-они вегда "на коне", такое уж у нас общество(((. А Вам легче станет, успокоитесь, взглянете на ситуацию с другой колокольни.

Автор, я к Кате Kate. Ничего не изменится.

А вам - готовить финансовую подушку, и как только хоть немного накопится, бежать - волосы назад.

Все ответы не читала, но автору исходя из собственного опыта могу лишь пожелать попытаться донести до мужа все, что не устраивает, коробит , бесит, обижает . Я пишу мужу письма на электронку, потому что вживую без эмоций по тексту разговора не выйдет. Нам помогает. Но правда чуть претензий в другом, но главное мы высказываем друг другу мысли свои, недовольства , претензии. Я знаю, что муж как и я не со всеми претензиями согласен, но главное каждый после переписки делает выводы и меняется, потому что если мой муж в поведении перегибает палку, в переписке я ему всегда пишу просьбу вспомнить о том, что мы семья. Вот и Вы бы мужу напомнили об этом . Не вспомнит, не признает, не сделает выводы -с лёгкостью уходить. Правда финансовый вопрос-это уже другая история (((

Уважаемый автор, вы говорите, что муж пьет и уходит в загул только на выходных. А в остальное время он работящий "на высоких чинах" муж; да девочки правильно говорят, что можно и нужно поощрять любимых и ни в коем случае не запрещать употреблять спиртные напитки, но есть и обратная сторона медали.
А именно, пусть ваш муж здоровый, за себя отвечающий и несущий ответственность, взрослый мужчина. А на многих одна бутылка пива действует как рычаг к самоуничтожению. Может ваш муж болен не только психологически, но и физически но вы оба пока это не знайте.
Есть случаи, когда в человеке сидят "кисты", развивается сахарный диабет и много других скрытых болячек, не связанные с психикой, а алкоголь только усугубляет их. Как результат сломленная и неадекватная психика.
На вашем месте я начинала бы всестороннее медицинское обследование. Начинать нужно с нарколога. Но желание идти к врачу сначала должно проснутся у мужа. Силком тащить не надо.

Ален, ты правда веришь, что у мужа автора даже теоретически появится желание пойти по врачам и тем более начать с нарколога ?!

Как раз результат лечения, так и выздоровление мужа будет зависеть только от него самого. Как и его желание прийти ко врачу, пересилив свое "не хочу".
И автор пишет, что такой пьяный он не всегда. А только тогда, когда наступают выходные. Что мешает о походе ко врачу поговорить автору с мужем в адекватном, рабочем состоянии.
Все в этом мире возможно.

Алёна,я конечно тут жалуюсь что муж любит выпить в выходные,но нигде не писала что отключки это происходит каждые выходные. Про нарколога это ты немного загрубила.
Сейчас обсуждение дойдёт до того,что и я вместе с ним люблю пригубить!
Я думаю,лучше закруглиться в этой теме обсуждения.
Благодарна тем,кто высказал своё мнение,и для себя я нашла все свои минусы,и как в дальнейшем вести себя.
У меня сейчас в голове происходит переваривание всей ситуации. спасибо ещё раз

Вино - это всегда не айс, тем более перебор с вином.....плохо еще, что ребенок это видит.

Подзатыльники и такое неуважение к вам однозначно терпеть нельзя!
Но и сами на будущее (возможно, уже в других отношениях) заведите привычку не пилить и не строить вашего мужчину в присутствии других (со стороны подобные сцены просто ужасно смотрятся, все-таки вы муж и жена, а не мама и двухлетний сын в песочнице), а все претензии и недовольства проговаривать дома наедине.

Думала,писать или нет. Я в замешательстве. Как себя вести теперь.
Меня ударил муж. Первый раз за все время. Не ожидала честно.
Раньше я всегда считала,что это табу. Да и сейчас тоже. Поэтому немного в шоке. У нас в принципе напряженные отношения последнее время. Не знаю,кризис это или нет. Но,очень тяжело моментами. Ругаемся,миримся. Но,как то всегда по-тихому решали конфликты.
Сегодня получилось так. Что я воспитывала ребенка. Ему не понравился один момент и он очень резко высказался,а потом хватанул меня за волосы. Я отреагировала тоже резко. Он меня ударил по голове :( Я выгнала его из дома. Сказала,чтобы убирался к черту! Не знаю,я была в состоянии аффекта какого то.
Он ушел,взял только носки.
Дальнейшие действия? Выдержать молчание? Не звонить, не писать, не просить денег? Дальше? Может адвоката искать сразу? Ребенок спрашивает "когда придет папа?". Я отвечаю что работает. Как проверить его где он? Я переживаю если пропадет или еще чего.
Я вижу,что человек меняется. Но,пока не пойму,почему это происходит и куда делся мой любимый человек.

Мне кажется, главное сейчас - вплотную заняться поисками работы(( почему-то мне кажется, что раньше это был далеко не приоритет автора, но в существующей ситуации я бы поменяла приоритеты.. а так если к лирике - не звонить, не писать, ребёнку говорить, что работает или ремонт там(((

К сожалению,я не могу вам что-то советовать,не в праве,хочу вас поддержать,пусть скорее ситуация разрешится, и вы вновь обретает мужа,а ребенок отца.

Ситуация выхвачена,конечно, и всего объёма проблем по описанному понять сложно...
Ребёнку,наверно,пока можно сказать,что папа в командировке. А самой постараться понять сможете и хотите ли жить без мужа.
Я всегда считаю,что вот это "выдержать паузу", " не звонить" это такая принципиальность,которая не для уровня семьи и наличия ребёнка. Тут не важно кто упрямее и принципиальное, важно что он и что вы думаете о вашей семье?! Есть она? Можно вернуть то,что было? Хотите ли вы этого?
Я бы начала с обсуждения с мужем этих вопросов.

Да, "не писать и не звонить" я наверно подразумевала не больше 2-3 дней точно. Не звонить и не встречаться в горячке, в немедленном желании все срочно решить, а взять паузу - успокоиться, выработать позицию.. затягивать тоже не стоит, наверное..

Плюс сюда. Я согласна с Аней, считаю эти выжидания пауз какими-то детскими, несерьёзным поступками.
Я бы уже позвонила, наверное. И начала конструктивный диалог. Считаю, что нужно решать проблемы, а не отмалчиваться по сторонам. Решать общие проблемы вместе.
А уж в какую сторону решать, это только Вам виднее.

да иногда пауза может все усугубить. выбежала бы она за ним сразу, он бы вернулся и уже помирились бы. а так этот пост и мысли о разводе....

Помирились после удара по голове??? Это просто ужасно слышать! Я возмущена до глубины души! Как такое вообще возможно??? Это настоящая трагедия нашего общества. Наверно и детей, и стариков бить можно?

слушайте трагедия это ударить по голове, а не помириться. если у неё цель сохранить семью , то она простит. ну не бьют мужья жен просто так через несколько лет совместной жизни , есть причина , хотелось бы её услышать более подробно. а то о причине ссоры как то мало написано

Мне не понять этого никогда... Тебя бьют, а ты бежишь за ним чтобы вернуть..
При таком раскладе бежать стоит в другую сторону и как можно быстрее..
Во первых нужно дать голове остыть, во вторых на контакт должен пойти он ,а не вы.
Если после конструктивного разговора вы видите что он понимает что не прав и это было скорее исключение,чем правило, то я бы дала второй шанс, ну и подумайте над такой фразой: «Если что-то произошло один раз, то никогда не повторится второй. А что произошло два раза всегда повторится и третий. Таков закон.»
Пусть всё скорее разрешится и конечно же сил вам!

Спасибо за такое мнение. Я тоже так думаю,что он должен сам пойти на контакт,если хочет сохранить семью. Более подробно писать много. Это скорее к психологу. Но,он отказывается идти к семейному психологу. Последнее время у нас все как "на пороховой бочке". Как что,сразу он вспыхивает. Когда я пытаюсь поговорить,ведет себя как ребенок. Хотя,понимает,что менять что то надо. Последний раз мы не разговаривали неделю,а когда я села напротив поговорить,сказал если что развода до 18 лет ребенка могу не ждать. Да,выше были правы. Сейчас я нахожусь от него в финансовой зависимости. Но,он знает мой характер,если что меня ничего не остановит. Я гордая тоже. Но,и не пойму пока, что делать дальше. Не в плане искать работу,заниматься собой. Это я и так понимаю. А в плане отношений. Это как обухом по голове. Много лет человек был один,а потом стал другой.

Возможность наличия другой женщины анализировали?

Анализировала. И даже с ним говорила. Он или отшучивается или говорит,что нет. Трудно,конечно верить,учитывая то что он менять ничего не хочет. Точнее хочет,но не меняет. Меня пугает,что раньше он был всегда заботливый, добрый итд. Сейчас это совсем другой человек,его как подменили.

не употребляет ничего?
такие изменения не просто так. на собственном опыте говорю. и про "пороховои бочку" тоже знакомо.
мои совет не говорите неделями и продолжайте , раз он не настроен на развод , а вы зависит материально, то тяните время, в данном случае оно на вашей стороне. не идите на конфликт и выяснения, не провоцируйте его лишний раз, теперь вы знаете какие последствия могут от этого быть. уверена что знали бы вы раньше что так могло б выйти , то повели себя по другому бы

А конструктивный диалог после применения грубоц физической силы это какой? - ты погорячился, мне повезло, я без травм, поэтому приходи домой, по дороге подумай над своим поведением. Так что ли?!
Был проступок. Нарушены границы. Время на осознание нужно и жене и мужу. Это не глупая пауза, а адекватная реакция на неадекватную ситуацию: разобраться как быть дальше СЕБЕ, а не партнеру.

Конструктивный диалог о ситуации в семье вцелом, а не о конкретном инциденте (о котором мы, действительно, очень мало знаем из рассказа автора, как там было на самом деле)
Зато, автор сама говорит, что ситуация в семье давно напряжённая. Вот об этом бы я и стала говорить.

Да,все так. Нужна пауза. Спасибо

Как раз сегодня в инстаграм блоге Ларисы Сурковой (@marafonpozitiva) была статья на тему домашнего насилия. Там много кратких и действенных советов приведено. Прочитайте, пожалуйста 2 последних ее поста.
Она написала, что по статистике в 93 % случаев после первого удара будет второй...
Я тоже считаю, что нужно срочно заняться поиском работы, встать поскорее на ноги, максимально стать независимой от финансов мужа. И бежать скорее сверкая пятками. Ведь это угроза жизни вашей и ребенка.

только вот для полнои картины не хватает информации какои именно момент в восспитании не понравился мужу и как именно он ударил по голове. может быть она ударила ребёнка? и муж не удержался.
пс недавно в интернете видела ролик где женщина фигачит дочь за невыполненные уроки, а сожитель это заснял, так вот все комменты были осуждающие не только мать, но и сожителя , как он не врезал этои мамаше

Действительно, это как надо было "воспитывать" ребенка, что бы вызвать у мужа такую ярость первый раз за всё время отношений. Девушка что-то недоговаривает.

Очевидно, что "воспитание" ребёнка стало только поводом, последней каплей перед ссорой... вряд ли там было что-то особенное.

Если так, возможно он спонтанно, но намеренно сделал то,за что не прощают. Поэтому ушел и не появляется, наверное ему это больше не надо(((

а мне очевидно что виноваты в ссоре оба. если жена видит что муж навзводе и постоянные ссоры, не надо дожидаться этои последней капли и лишний раз провоцировать. выгонять из дома это что вообще? нельзя разойтись по комнатам? нельзя просто выйти прогуляться? я бы поддержала тс если б перед эти не было череды ссор и наколеннои обстановки и этой капли с её стороны. ну все как снежный ком пошло, надо тормозить было а не "докапывать". и не нужно выгонять мужа из дома чтоб потом сидеть и ждать звонка и мучиться позвонить или нет самои.

В ссоре виноваты, а в применении "запрещённых методов" виноват тот, кто их применил.

ну начнём с того что не всегда. он мог защищать своего ребенка , имеет право. и тут фраза я воспитывала ребёнка, ему не понравился метод , если рассматривать без подробностей то в общем то так и есть , он защищал ребёнка. и вот я уже приводила пример про видео где мать "воспитывает " а сожитель снимает, думаю если б он заступился за ребенка и ударил мать его б не только народный суд оправдал, но и государственный. всей ситуации и критичности мы же не знаем и тс открыто пишит , что в общем то это не важно так как есть "факт-муж ударил ". только этот факт результат чего то, и раз этот результат её не устроил надо значит и причины рассмотреть . правильно ниже написали или есть причины или человек больной, вот если знать что именно то и совет можно дать

Вот тут я полностью согласна с Леной по каждому пункту.
Какой бы не была ссора, выгонять из дома мужа - это какое-то унижение мужа. Я конечно понимаю, что сейчас начнется, мол, а бить жену по голове - не унижение? Да, тоже унижение. Но не надо уподобляться. А то слово за слОво и получится слово заср...но, как говорит моя бабушка. И она права! Кто-то должен остановиться. У женщин в семье роль хранительницы очага, мудрой хранительницы. Если она видит, что муж на взводе, не надо добавлять дров в костер.
И еще, почему считают, что женщина может колотить мужчину сколько угодно, типа она слабый пол, а если у мужчины однажды не выдержали нервы и он, например, дал пощечину, чтобы отрезвить, это уже преступление и дальше будет только хуже и он будет поднимать руку всегда? Я считаю, надо смотреть по ситуации. Я в свое время тоже мозг выносила мужу так, что он меня за волосы схватил. Обидно было ппц как! Но я понимала, что и сама виновата, выбесила. Ну у любого человека есть предел терпения. Потом я объяснила, что мне это не нравится, и какие могут быть последствия, и, главное, как мужу нужно было повести себя в данной ситуации. Несколько раз объясняла. И теперь, находясь на грани, он просто озвучивает свои чувства, если довожу, говорит, что есть желание ударить, меня это отрезвляет, я успокаиваюсь и все заканчивается. Мы учимся управлять своими эмоциями, как взрослые сознательные люди. Так если это единичный раз, почему нельзя объяснить человеку, что он сделал плохо и как надо было поступить? Почему его сразу из дома-то выгонять?

Он ударил. Я сказала это машинально (как будто была в состоянии аффекта). Но,даже к лучшему,что мы сейчас не в одной квартире. Надо подумать,каждому. Остыть и сделать выводы.

А для чего вам эта информация? Есть факт - мужчина ударил. Для меня это всегда табу. Было и есть. И мне страшно. Потому что,чувства к человеку есть. Я его не оправдываю,но и не знаю как теперь быть.
Одно знаю,сейчас он сам не будет со мной разговаривать. При каждом недопонимании,он уходит в себя. Сначала это было сложно принять,я как женщина обижалась. Но,потом стала сама с ним говорить. В данной ситуации первой идти на контакт я не хочу

ну так если табу, то какои совет вы ждёте. идите и разводиться через суд. его никто не спросит до 18 лет сына хочет он разводится или нет. если вы не простите и жить с ним после этого не будете то зачем лично вам идти на контакт?
для вас табу, но не для всех так. я видела случаи где даже родители жены оправдают мужа если он ей овесит оплеуху

Имхо, ни в какой суд бежат точно не надо (стоит лишь поразмышлять на счёт совместно нажитого имущества), а стоит искать работу, с мужем не обострять, постараться побыстрее пережить эмоциональную травму потери мужа такого, кем он был. Все, что не убивает, делает нас сильнее. Думаю, что через пару лет Автор будет лучшей версией себя - помимо жены и матери ещё и успешной и независимой девушкой)

И я вспомнила Ее пост.
Мне не понравилась цепочка: мать "воспитывала" ребёнка каким-то образом, что отец посчитал это неверным. Далее последовала ссора (при ребёнке?!), муж хватает жену за волосы и наносит удар по голове. Ну вот честно, что делала мать, чтобы так вывести другого человека? Я не в оправдание мужу говорю, а с целью обратиии внимание насколько в семье разные взгляды и агрессивные ответы на несогласие с действиями другого. Может нужно глубже взглянуть на методы общения в семье, а не рассматривать единичный случай.

Ребенка воспитывать это вообще сложное дело. А взгляды на воспитание...Всякое бывает. Мне его методы тоже не нравятся. Но,часто когда он воспитывает,я не лезу. А могу это обсудить с ним позже,не при ребенке. Здесь же все было да,на глазах ребенка. Поэтому я еще вдогонку ему сказала "какой пример ты показываешь ребенку?".

Слушайте! Я не в коем случае не хочу обидеть,но на самом деле... если рассматривать ситуацию,то не однобоко,а с причиной,к ней приведшей. "Методы воспитания", " воспитывала" от недоговаривания как-то мрачно становится и в голове худшие картины рисуются,чем,вероятно,есть на самом деле. Ну можно написать "пугала ребёнка", " объясняла что-то ребёнку", в конце концов "поставила в угол", "шлепнула", да,может это не педагогично,но понятно 99% мам,всякое бывает. А вот за что муж может схватить за волосы и оттащить от ребёнка...это я даже не знаю.
Но я не в защиту мужа. Если он просто неуравновешенный и вспыльчивый человек, который теряет терпение на любом пустом месте и может просто ударить жену в пылу, то это совсем другое дело!

Просто взяла за шкирку и поставила в угол. (я понимаю,сейчас начнутся обсуждения в стиле плохая мать). Но,иногда нервы уже на пределе просто. Особенно под вечер.Так не всегда,но бывает. Очень трудно,когда муж при этом не реагирует. Не пытается сгладить углы. Взять на себя в этот момент ребенка,а только подливает масла в огонь,что я не так воспитываю,осуждающе высказывается. Себя я тоже не оправдываю. Да,неправильно. Психологи пишут как надо,но даже прочитав сотню книг,не всегда получается так как надо. Вот вчера ему это не понравилось. Он решил меня тоже таким образом наказать видимо,схватил за волосы,причем сильно и толкнул вперед. Это было сделано с такой злостью,что я в шоке. Сейчас наверно все подумают "ну и семейка". Но,вчера у нас дома какой то заряд негатива взорвался. Так не всегда.

Ну в этой ситуации вы правы. Если мужу не нравятся ваши методы воспитания, пусть берет ребенка на себя, осуждать другого всегда легко! Тоже бесит, когда муж ничего не делает, зато поучать как воспитывать это всегда пожалуйста!
В таком случае, я бы не раздумывая, ушла. Во-первых, это стресс для ребенка, видеть как папа бьет маму и унижает. Во-вторых, это очень плохой пример. В-третьих, муж козел.
Нет ли у него другой женщины? Если муж был хорошим, а потом вдруг резко поменялся, виновата однозначно другая баба. И идет негатив к жене, все-то она делает не так.

почему ничего не делает? он работает и содержит 1 семью из 3 их человек. жена в декрете занимается восспитанием и уходом за ребёнком. мне кажется это нормально что на этом этапе женщина больше должна понимать в воспитании и больше уделять этому внимания. я вот тоже многое не понимаю и не одобряю в восспитании мужа, но ведь это я а не он сижу целыж день с ребёнком, общаюсь с ним, общаюсь с другими детьми и мамами и читаю сайты и статьи про восспитания. какои с него спрос? он ничего про это не знает

Ну да, как делать ребенка он знает, а как его воспитывать не знает? И узнать не хочет?
Ребенка делали двое, вот пусть двое и принимают участие в воспитании своего творения.
Ну и что что муж работает, жена тоже бы с великим удовольствием пошла бы работать, но вот незадача, ребенок маленький.. Которого, возможно и сам муж просил.
И еще - в декрете часто сходишь с ума, устаешь и иногда звереешь. Если муж видит такую ситуацию, почему не увести ребенка, не занять чем-то, пока мама отпыхивает.
Лучше конечно дождаться взрыва и оттаскать мамку за волосы. Замечательный муж!

да представьте себе я когда делала ребёнка тоже не знала как его восспитывать. а по поводу "узнать не хочет" отвечу так же она когда делала ребёнка знала что содержать его придётся? но вот содержит почему то он, если б содержала она то могла б его "напрягать" вопросами восспитания. а так хорошо устроилась родила а муж содержи и восспитываи.
замечательная жена
в декрете все сходят с ума, тут ясно написано что в семье напряжение. у обоих. она тоже могла взять ребёнка и уйти в другую комнату а не дожидаться пока ещё и по голове прилетит. видишь конфликт, соображай чем это может закончится, надо как то сглаживать. а то "он мог бы " она тоже много чего могла. но в итоге результат такои какои есть.

Лена, порой читать тебя страшно, если честно.

Семья - это не разделение обязанностей и труда, это сложный организм, в котором все взаимосвязаны.
Делали ребенка двое, воспитывают тоже двое! И мама, и папа!

И если мама на грани, то вести воспитательный разговор должен папа.

А то, что муж позволил себе ТАКОЕ поведение, в не самой "аховой" ситуации (да, не идеальны большинство из нас тут), это ТОчка невозврата. Для обоих.
Тут только время. Оно даст ответ на все вопросы. Если есть другая женщина, то он не вернется и раскроет карты. Смысл сейчас гадать?
Если вернется, то значит готов искать пути выхода из вашего семейного кризиса. Тут советы бессильны. Тут только вы сами решите - простите его или отправите на все 4 стороны.