Если я не путаю,то это ты создала традицию вот этих ОМД.И я сейчас очень жалею,что не поддержала ее с рождения старшего.Казалось,что ничего необычного не происходит,а необычным было все на самом деле.В этом году я первый раз сняла ОМД,но сколько же это занимает времени)
У меня есть только два знакомых человека, которые настолько правильно умеют свободно-спокойно-уверено жить и наслаждаться этим. Одна из них это, Аня, ты. Вот всегда смотрю и учусь, правда.
Фил очаровашка, а уж фото с процессом поедания можно смотреть только с улыбкой.
Аня, удивила выдержка Льва. Он весь день держал в себе, что браслет потерял и не говорил или только перед сном вспомнил? Перед сном растрогался, хоть и старший брат, а ведь тоже еще малыш.
Скоро сезон гостей и я чувствую необходимость хоть чуть-чуть компенсировать своё отсутствие весь прошедший год. По месяцам рассказывать смысла нет, наверное, прошлый декабрь кажется прошлой жизнью уже. Всё, что было до изоляции - покрыто легким туманом. Буду по персоналиям освещать, что у кого изменилось за это время.
У него более плавное развитие речи, чем у брата. Лев почти не говорил до 2,8, потом за два месяца нагнал всё отставание. Филя говорит многое, в основном окончаниями слов: собака - абака, стадион - дион, звонок - онок. Льва мы дома называем Львяка, поэтому Фил называет его как-то типа «ньака».
Детский сад «Кроха» находится от нас в 4 минутах на коляске или 10-12 если идти пешком с Филей, залезая на каждый камень. В группе 6 человек, он, кажется, самый младший. Адаптации почти не было. Мне кажется, ему там даже интереснее, чем дома. У него очень-очень спокойная, я бы даже сказала, меланхоличная воспитательница. Лев, имея свой собственный бэкграунд садиковой жизни, очень переживал. Мы хотели отдать Фила ещё в августе, но Лев уговорил отложить до сентября. Сходил познакомился с воспитательницей. После этого - выдохнул, на Галину Альбертовну та совсем не похожа. Разрешил.
)
Фото из садика, их там иногда фотографируют в течение дня.
Второклассник. Иногда уже почти подросток. Иногда - мой малыш. К счастью, пока ещё чаще ребёнок, чем подросток. Но я уже однажды попросила снова приходить к нам по утрам в кровать. Соскучилась по этим утренним обнимашкам.
Учится Лев средне, четверть закончил с двумя четверками - русский и математика. Ну и ладно. Я стараюсь балансировать между «главное - психическое здоровье ребёнка» и «да как можно было так тупо ошибиться???»
По мне так это жесть какая-то. Школа, конечно, мое больное место.
В августе (опять в августе) мне поступило очень заманчивое предложение из очень серьёзной сферы. Неделю я проходила собеседования, а потом поняла, что я не хочу в серьёзную сферу. Не хочу больше в офис каждый день. Соответствовать ожиданиям десяти начальников. И я отказалась, хотя это была потеря очень хорошей по Нижегородским меркам зарплаты, а работы у меня не было совсем.
Я начала немного, очень дозировано впускать коммерческую составляющую в свой инстаграм. Сделала пару акций, вы все, наверное, видели. В итоге мне начали писать разные бизнес-аккаунты с просьбой взять их на ведение и продвижение. Чем я сейчас и занимаюсь. Теперь у меня есть и точка приложения усилий, и свои деньги, без которых мне все-таки очень неуютно. Иногда что-то рекламирую у себя - в основном за бартер. Стала обстоятельнее писать про рестораны. В общем, самореализоваться есть где.
Я нигде не описывала полную версию событий, сейчас уже и неважно.
30 августа мама почувствовала боль в груди и одышку. Скорая. 39я больница, затем Семашко. Кт, мрт, всё чисто. В семашко невролог орет на неё, обвиняя в симулянтстве, мама на адреналине своими ногами идёт в машину и едет домой. На следующий день ситуация повторяется, на этот раз 33 больница, за несколько часов ожидания в приемном покое ее парализует на левую половину. С обширным инсультом ее кладут в реанимацию к ночи 31 августа. Я об этом всем не знаю, я разговаривала с ней 29го, так бывало, что мы не созванивались по паре дней. Ночью мне пишет обо всем этом сестра, которая два дня моталась с ней по больницам. Вчера выглядело не так страшно, а сегодня не было ясности.
2 сентября звонок - ищите вашу маму в 13 больнице, ее перевозят. Потом мы поняли, что ее просто подкинули. Привезли, положили сверху папку с документами и уехали. Несколько часов моя сестра встречала каждую скорую в приемном покое. Но мамы там не было. И пациентки такой тоже не было. Она лежала на каталке в уголке и никто ее не замечал. Несколько часов. «Всё хорошо, у меня всё хорошо» - вот что она говорила. Врач с сестрой разговаривать не стал.
3 сентября я пишу пост в фейсбуке и через полчаса у меня есть личный телефон министра здравоохранения, семь человек, у кого кто-то где-то рядом, знает, вхож. Я пытаюсь попасть в реанимацию - за деньги, ночью, легально, нелегально, как угодно. Спасибо Аня и Катя, если вы читаете. Сотый раз спасибо, вы очень помогли. Но попасть туда невозможно никак и никому. К инсульту добавляется диагноз (вернее ставится как изначальный, как причина инсульта) - тэла. Диагноз плохой. В первые 12 часов решается капельницами. Но трое суток - это не 12 часов.
4 сентября становится понятно, что у мамы не работают почки. Причём не работают с 31 августа. И нигде, ни в одной бумажке из предыдущих больниц нет ни одного упоминания об этом. Комбо.
Она живет ещё две недели. Адские две недели надежды на чудо. Слишком много всего на одно тело. Очень хорошее тело, прекрасное сердце, говорят врачи. Другое умерло бы раньше. Неделя диализа. Ничего. Выходные без диализа - но она не умирает. И диализ начинают снова. И снова ничего.
13 сентября мама уходит в кому.
14 врач разрешает мне прийти проститься. Это наверное самый тяжёлый и одновременно самый светлый день в моей жизни. Я благодарна, что этот день был. Уходить было невозможно. Просто невозможно.
18го сентября рано утром мамы не стало.
Одна из самых обидных и несправедливых вещей, которая меня сильно расстраивала - что Фил не будет помнить бабушку. Но оказывается, он помнит. Он не умел говорить это слово, но увидев фотографию он тянет «бабуууу». Разговаривает с ее портретом и обнимает его. Хоть так. На фото мама за неделю до 30 августа.
Мне кажется, со временем как-то даже тяжелее становится. В первый месяц было какое-то оцепенение, шок, и чувство, что она просто далеко, просто уехала... А потом стало приходить осознание, что это навсегда! И вот это "навсегда" так обжигает каждый раз!((((
сразу проецирую это на себя. Так ужасно больно,что слова сразу испаряются,а слезы текут сами по себе.
держись
как Лев это пережил?
Прости,если это личное, не отвечай..Но как вы сказали ему?
Просто моей маме 71 и я часто думаю,как если что сказать об этом Варе? Чтобы не травмировать... Ибо моя бабушка умерла, когда мне было 6 и я до сих пор помню тот ужасный день и мамину реакцию и её боль
18е это была пятница. Новость разбудила меня, конечно, я не смогла собраться сразу, а у Льва вторая смена и он дома. Спросил, почему я плачу. Говорю, пойдём ко мне на ручки, бабуля умерла. Плакал конечно. Разное было - и «за что?», и «она обещала...». Тяжело. Учительнице я написала, что он некоторое время будет на нервах. Учительница у нас старше моей мамы, ей объяснять не надо, спасибо ей за понимание. На похороны ездил, сам так решил. Я все подробно объяснила, что за чем будет следовать и почему происходят те или иные ритуалы. К гробу подходил, но когда на кладбище гроб закрыли его прям ощутимо отпустило. На обеде был уже обычный ребёнок. Сейчас я стараюсь при нем не плакать. Он иногда подходит, говорит - я скучаю. Я тоже. У него много ее вещей, например, она флаконы от духов своих ему привозила. Нюхаем теперь с ним по очереди. Как-то так.
Тоже он говорит, что скучает, тоже у нас очень много разговоров теперь бывает, на разные темы такие. Тоже спрашивает, сколько мы будем жить, что будет после нас...
