Первый новорожденный малыш в 2013 году!!! Леночка-Графиня, поздравляем!!!!!

1 и 2 января сильных улучшений у мамы не было, но она хотя бы разговаривала. Третьего что-то сломалось и она пошла на поправку. А 4-го уже раздавала нам с папой люлей за то, что что-то не то ей прислали. За это спасибо врачу, что ее вела. 31-го она не ушла домой до тех пор, пока не увидела положительную динамику от вновь введеного препарата. Я читала много мудистики, что писали о нашем «ковидном госпитале» - 2-й городской больнице г. Дзержинска. И что там не лечат, и бросают умирать. Не буду говорить, что врали – не знаю. Но мою маму там вытащили – это факт. И да, в эти тяжелые дни свободных аппаратов ИВЛ не было. Я считаю заслугой врача то, что он маме не понадобился в итоге.
Диагноза "коронавирус", к слову, маме на тот момент еще так и не поставили. Тест, который сделали дома был отрицательный, второй в больнице - тоже отрицательный. Хотя картина "типично ковидная" по словам ее же лечащего врача.

Сочувствую, Лена! главное, что все позади. Ведь позади, правда?!!!

Ох, Лена, а я наоборот со спокойной душой 31-го была. А 1-го уже всё.

ох как тяжело все

Где-то здесь истекли сколько-то там дней карантина у папы. Не буду врать, 2 недели мы не выдерживали. Решили, что если бы что-то было, то оно бы уже было, и Рождество встретили вместе, там как раз приехал Ваня. Мама шла на поправку, бабуле вроде тоже стало чуток легче. Чуток легче стало и папе, потому что заботы о бабушке я теперь смогла с ним разделить.

Длинные выходные закончились. 10-го маму выписали. Она решила забрать бабушку к себе, в надежде, что вместе они быстрее поправятся. Это была самая дикая затея, и я таковой ее считала изначально, но почему-то промолчала. Неудобно мне было, да и маме, я посчитала, это было нужно по каким-то своим моральным принципам.

Закончилось все маминым утренним звонком через неделю после выписки. "Лена, я не понимаю, где я. А кто там стонет в соседней комнате? Бабушка? А что она у нас делает? У нее что, болит что-то?" Да простят меня модераторы, но смысл словосочетания "это пи*дец" я постигла в то утро в такси по дороге к дому родителей. Приехала, проверила маму на признаки инсульта - нет, давление - в норме. Но человек не понимает, что с ним и что вообще происходит. Звоню в скорую, объясняю, что она после ковида и вот такая "петрушка". Внутренне содрогаясь от того, сколько придется ждать скорую и не будет ли уже поздно... 10 минут! Ровно 10 минут прошло от звонка до приезда бригады. В те дни это сродни фантастике просто. Признаков инсульта у нее не нашли, но велели собираться в больницу.
- Вы поедете с ней? - это мне
- А что, так можно? - это я.
Ну да, без меня они бы от нее там мало чего добились.

Это были самые страшные в моей жизни два часа. Когда я не знала: что это, почему это. И: она что, останется такой??? В скорой она каждые две минуты задавала мне вопрос, на который я ответила две минуты назад... Сделали КТ, с моей помощью заполнили медкарту. Отдали ее одежду и выпроводили, сказав, что посещения в госпитале (Госпиталь ветеранов, кто в курсе) посещения запрещены, все передачи через главный вход. И поскребла я вызывать такси...

Когда минут через 40, уже домой, мне позвонила адекватная мама, мне показалось, что я брежу, честно. Но ей сделали какую-то капельницу, и она пришла в себя. И все вспомнила. За исключением каких-то мелочей и вот этого промежутка от скорой до больницы - но это правда мелочи. В больнице ее, конечно, оставили. С предварительным диагнозом инсульт.

Лен, жесть. Просто жесть.

Ага. Ящичек Пандорры открылся.

Так и оставили ей в итоге в выписке этот инсульт "с полным восстановлением нервных окончаний". Но невролог в госпитале честно сказала, что они не знают, что это. Собирали консилиум. Сказали, что точно постковидное осложнение. Почему так? Неизвестно. Сосуды проверили, тромбов не нашли. Назначили дополнительно еще кроворазжижающие препараты. С больничного на работу мама не вышла. До конца не восстановилась до сих пор. Слабость, панические атаки, переменчивое настроение. Были осложнения на сердце, как результат - тахикардия.
Да, положительный процесс идет, но медленно.

Кстати, о диагнозах. Забыла. Еще когда она лежала с ковидом, ей сделали третий тест. И он снова был отрицательный. А потом взяли анализ крови и обнаружили в нем антитела.

В июле маме рекомендована прививка. Тремя врачами: терапевтом, неврологом и кардиологом. Как ей объяснили, через полгода антител становится меньше и в этом количестве они перестают в должной мере защищать организм. Я не выдаю это за истину. Не врач, не разбиралась, не знаю. Прививку она будет делать. Речь именно о том, чтобы снизить риск повторного заражения. Потому что иммунитет у переболевших ковидом, особенно в тяжелой форме - не в лучшем виде.

Теперь про бабушку. На фоне диких болей у нее прогрессировала деменция. Понятно, что с возрастом проявления были, но усугубила всё, конечно, болезнь. Очень быстро всё покатилось по наклонной. И вот человек, который буквально в октябре еще помогал мне с ребенком, уже в феврале теряет связь с реальностью...

Я не буду описывать всё, что происходило, ибо это даже моему словарному запасу не поддается. Я плакала. Не могла принять, и до сих пор, наверное, не приняла это. Да, она пока еще всех нам помнит и узнает, но уже часто выпадает из пространства. Уход за ней тяжел в моральном плане в первую очередь, а в мае стал тяжел и в физическом. Приняли мы на семейном совете соломоново решение поселить ее временно в платный пансионат для престарелых. На два месяца, чтобы дать маме восстановиться, потому что с ней фактически она. В июле заберем. Посмотрим, что будет. Планов далекоидущих строить пока не решаемся, живем и радуемся каждому дню.

В этом году бабуля впервые не поздравила меня 16-го июня. У нее нет телефона, и пользоваться она им уже не может. Да и даты ей теперь ни о чем не говорят. Я каждый год обещаю себе не реветь в этом день, а сдержала обещание только один раз.

Я даже не слышала про платный пансионат, мы больше сиделку продвигали. Деменция - это очень тяжело, но мне так было легче отпустить человека, когда понимаешь, что происходит. Агрессию очень тяжело переносить.

О сиделке у нас речь шла уже о круглосуточной, это гораздо дороже, чем пансионат. Их, оказывается, даже не один в Нижнем и области. Дорого, конечно. Но в нашем случае важны не деньги уже были. И вот, кстати, там ей стало гораздо лучше. Она сама ходит, даже на улицу выходит, сама встает, садится и пр. Там хоть социум какой-то, а дома она одна лежала и всё.

Лена, ужасно (((((. Здоровья вам всем крепкого!

Спасибо, Катя!

Вечером 10-го мая мы собирались с дачи домой. Мы - это я, папа и Тимур. Приехали - было тепло, а в конце майских погода подвела, стало промозгло и холодно. Я решила, что в машине в одной толстовке не замерзну. А ребенка переодевать не стала, как гулял - так и решили ехать, в теплом.
- На вот, возьми, - протянула мама мне свой теплый шерстяной кардиган. На всякий случай.

Я часто потом задумываюсь над такими вот ни к чему не обязывающими действиями или вскользь брошенными фразами. Просто остаться дома, просто взять еще одну бутылку воды, просто продумать второй вариант праздника, просто взять теплую кофту...

На трассе мы попали в аварию. Немного не доехав до поворота на Дзержинск со стороны Москвы. Никто не пострадал - это самое главное. Тимур только сильно испугался, он спал пристегнутый на заднем сидении. Но машине досталось так, что с этого места самостоятельно уехать мы не смогли. Печка не работала. В одной толстовке я бы гарантированно замерзла и заболела. Приехавшие сотрудники ГАИ первым делом бросились к нашей машине спросить, все ли в порядке и нет ли пострадавших. Нет, пострадавших нет. Просто мы приехали в задний бампер Нивы Шевроле и весь фейс нашей Весты остался под этим бампером. Со стороны смотрелось так, будто мы под фуру угодили. Страшно.

Я вышла, сфотографировала, засняла на видео повреждения, села на заднее сиденье и зарыдала. Потом вспомнила, что рядом напуганный ребенок и попыталась изобразить адекват. Вызвала такси. По воскресным пробкам, я была уверена, никто за нами не поедет. Приехал. Через 15 минут. С другой стороны московского шоссе, через разворот. Я, конечно, написала, что у нас авария, со мной ребенок и номер и марку машины. Не бросил. Забрал. Не теряю веры в людей.

Маме звонила сообщала тоже я, отец был в таком состоянии, что ему я звонить не велела. Ремонта насчитали... на много насчитали, вот в процессе. Без машины жить жуть как неудобно, но это лучше, чем без головы. Утешаем себя тем, что это временно. И смеемся, что нас явно кто-то проклял

Ох, Лен, спасибо, что деньгами!
Здоровья вам всем, самое главное.
Про бабушку - безумно грустно. Но, к счастью, нормальное течение жизни именно такое, когда дети переживают болезни и уход своих родителей, бабушек-дедушек, а не наоборот. Хоть и комок в горле от этого наверно не меньше от осознания конечности.

Ира, спасибо! Да, мы тоже так подумали. Машина - это железо, и она чинится. Про бабушку всё понимаю, конечно. Она так этого боялась всегда( И в итоге так и произошло.

Лена, читаю, и прямо мурашки!(( от каждой истории! Здоровья вам всем! И пусть чёрная полоса скорее отступит от вас!

Наташа, спасибо! Я как неисправимый оптимист по жизни верю, что впереди нас всех ждет что-то очень хорошее)

Здоровья вам всем! Хорошо, что авария без пострадавших. А машина..да, это крайне неудобно. Но веста - запчасти есть, значит и ремонт скоро.
У меня отец в конце января попал в аварию. Машина перевернулась на бок. Сотрясение мозга. Он-пострадавшая сторона. Сейчас конец июня - он все еще без машины. Да, есть каско. Но..на Ниссан террано нет дверей! Почти полгода везут из японии. А виновница - только с царапанным бампером.

Капец... На наше с запчастями нет проблем, да. Со временем только) Ну надеюсь, все решится. Спасибо за пожелания здоровья! На очень нужно всем, да)

Ох, Лена, до слез...
Авария это жутко, мне прямо бррр... от всего прочитанного.
Бабушке и маме мешок здоровья. А тебе сил...
Слушай, а если не секрет, твоей маме только сосуды головы смотрели вдоль и поперек, а шею и позвоночный столб?

Шею точно смотрели, а вот про позвоночный столб не помню.

Спасибо. Как-то всё вывалилось разом.

Читала с замиранием сердца..Лена, пусть все просто наладится! У тебя и у всего нашего многострадального мира...

Женя, спасибо. Да ужжж... многострадальному миру тоже досталось, ну и нам заодно раздалось. Я искренне надеюсь, что мы огребли уже всё серьезное. Должно быть что-то хорошее дальше.

Лена, считаю и до мурашек..
здоровья вашей семье, пусть все страшное и печальное очнётся с прошлом; здоровья-здоровья-здоровья, поддержки и сил вашей семье!

Вика, спасибо большое. У нас никогда не было, чтобы вот так все разом. Были и крупные неприятности, конечно, но тут в масштабе прямо.

Леночка, здоровья всем Вам, сил и пусть все беды уже отстанут от Вас!
Знаешь, однажды у мамы моей была вот такая потеря памяти. Слов нет описать этот ужас. Она гостила у нас и, наверное, это помогло ей быстро восстановиться. Это очень страшно.
Через пару дней после этого случая мы сделали МРТ, был выявлен микроинсульт.
Леночка, здоровья!

Лена, спасибо! Да, у моей типа микроинсульта. Но, что странно (и здорово), врач сказала, что даже после микроинсульта остаются нарушения. Или немного речь или что-то еще. Мама, слава богу, восстановилась полностью. Сказали, что это чудо и что молиться ей всю жизнь теперь надо бы.

Лен, хоть и была фактически свидетелем всего происходящего, но перечитываю и слезы. Обнимаю тебя, и да все живы, все рядом...маме восстановления полнейшего. А бабушка...что тут сказать...спасибо что Тимур её запомнит другой.

Да, буду надеяться, что в памяти Тимура она останется здоровой. Хотя он и видел ее уже больной( Но хотя бы она его помнит, и он ее застал.

Лена, как же вам досталось. Просто обнимаю. И, конечно, здоровья всей семье.

Таня, спасибо.

Лена,какая же вы сильная девушка,я поражаюсь! Пусть этот мешок несчастий иссяк и исчез! И на смену ему пришёл мешок здоровья и спокойствия вам всем!!!

Спасибо большое! очень хочется да, чего-то хорошего уже впереди.

Девочки, простите меня за этот пост сейчас. Но я совершенно не в состоянии выпустить это в соцсети, и этого не будет. Но человек я, видимо, такой, что мне нужно облечь свои переживания в буквы. И я хочу перечитать это потом. Когда-нибудь.

Я должна дописать эту историю. Хеппиэнда здесь в принципе, наверное, быть не могло.
Ее не стало сегодня ночью. На следующей неделе в четверг мы хотели ее забрать. Она так просилась домой. Так и говорила: хочу умереть дома. Не успели... Увы, грёбаная машина в ремонте планы подпортила. А во всех остальных случаях это время, время, время.. Которого, как оказалось, ничтожно мало.
Мы были у нее в прошлые выходные. Обещали. Я поцеловала ее на прощанье. Обняла. Она хорошо выглядела, вот почти как на этом фото, разве что без макияжа.
Теперь, наконец, у тебя ничего не болит. Мне хочется верить, что там тебе лучше, чем здесь.
Прости, моя маленькая, прости, прости... За то, что не успели отметить твои 85, собирались, когда заберем тебя домой. За всё, что не успели, не сделали, не смогли. Кажется, что сделали всё возможное, но какой-то груз и чувство вины остается - может не всё?
Спасибо тебе. Что была. Со мной с моих полутора. С Тимуром, почти с рождения. Мне никто с ним так не помогал в его первый год, как ты. И с его бесконечными больничными.
Я очень тебя люблю и всегда буду помнить. Красивой, жизнерадостной и ироничной. Моё чувство юмора - это у меня от тебя. Любовь к чтению - тоже. Тимур тоже будет помнить тебя такой. Он будет помнить, обещаю. Ты продолжишь жить в нас. Я ведь все равно буду употреблять твои фразочки и выражения, они проросли в меня и уже давно часть меня. Так же, как и ты останешься частью меня.
Если бы не мамина болезнь, мы бы тебя никуда не отдали... Да, там было хорошо, но не дома. Прости, что в твои последние минуты никого из нас не было рядом. Прости. Возможно, так оно было бы в любом случае, нам не дано этого знать. Теперь так, как есть. Ты давно просила бога забрать тебя. Он тебя услышал. Земля тебе пухом, маленькая моя. Моя любимая бабушка Валя.

Лена, милая, соболезную. бабуля твоя никуда не ушла, она всегда с тобой, в твоём сердце. просто увидеть ее можно только закрыв глаза.

Лена, как же это больно. Вспоминаю свою бабушку и тоже плачу.

Лена, соболезную.. Держись!

Она тебя простила, Лена. И наблюдает сейчас сверху и всегда будет рядом. Держись, ради себя, сына, мамы.
У тебя и сына появился еще один ангел-хранитель.

Эти слова точь-в-точь я повторяла, когда умерла моя бабуля Валя в 2017...Леночка, всей душой вам соболезную...

Ох, Лена. Как больно и грустно. Сочувствую вам! Крепитесь!

Лена... как же невероятно тяжело отпускать родных любимых людей...сил тебе справиться с грузом вины. Земля пухом бабушке

Леночка, соболезную.. сладкого сна бабуле.
обнимаю крепко

Леночка, просто обнимаю, и слов не подобрать.
Соболезную...
Мне вообще сложно понять это все, самой страшно за живую бабушку и дедушку, хотя с каждым днем по ним видно, -увядают.

Девочки, большое спасибо всем. Жизнь продолжается. Да, это грустно и больно, но увы, это ее естественное течение. Верю, что всё случается тогда, когда суждено и так, как суждено.

"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!"

Часто вспоминаю эту цитату в последнее время. Еще раз спасибо всем.

.

В общем, всё, конечно, прикольно, но фото у меня не грузятся. Без этого не вижу смысла что-то выкладывать.

Йессс!!! Чудо произошло, а значит можно писать

Итак. 21.11.2021 Графине 37 (ужас), Потрясателю 8, без 2х месяцев 9. В миру мы Лена и Тимур.

Сегодня девять дней со смерти дяди. По этому поводу я полночи прорыдала у Вани на плече. Поэтому выгляжу так, как выгляжу. И честно говоря, это еще ооочень ничего.

На часах 8:35. Несусветная рань для воскресенья, но что не сделаешь... Что не сделаешь ради хороших людей. Даже проснешься))