В песочнице

Мы вот тоже не знаем что делать...Поля совсем не знает, что такое агрессия, поэтому толчки и дерганье за волосы ее изумляет и пугает. Но ведь чужому ребенку мы не указ. Как тут быть?

Мы пока мелкие, еще в песочнице не играем, но темку я такую почитываю регулярно - вот, если кому интересно - http://forum.slingokonsultant.ru/viewtopic.php?t=4633

Читала в журнале "Мой ребенок" что обязательно первое время нужно заступаться за свое чадо. Чтобы ребеночек знал, что мама рядом, и всегда поддержит, чтобы не испугался. Если даете другому ребенку игрушку, или наоборот, ваш берет у кого-то, всегда дайте взамен другую. Если впервые приводите играть вашего малыша, ну скажем в ту же песочницу, и детки разного возраста, постарайтесь познакомить ребят с ним, скажите как его зовут,общайтесь и с другими ребятками тоже.
Надо еще почитать, освежить, так сказать.
Но вот еще что интересное запомнилось. Бывает такое, ребенок на улице капризничать начнет, вредничать, и какая-нибудь "сердобольная" мимо проходящая тетя скажет - какой непослушный, или там, плохой мальчик/девочка, не нужно позволять этого делать. Нужно пресекать любые попытки посторонних людей как-то обидеть вашего малыша. Можно сказать - нет, он не плохой, просто у него плохое настроение, или, мы не разрешаем так его называть. Короче, дать понять тете, чтобы шла она... по своим делам. Думаю что это возьму на заметку.

Поддержу, что за соего ребенка надо заступаться. Обязательно обнять, чтоб чувствовал что мама рядом. Предложить подобную игрушку взамен. Вот у нас всегда с собой мяч, формочки и совочек, кукла, машинка и т.д. Вот недавно велосипед на улице у девочки увидели и конечно сразу захотели. Придется купить. .А в тот день просто перешли на другую площадку, чтобы дочка не плакала. Конечно не все что просит покупаю....на все денег не напасешься

Считаю,что некоторых мам воспитывать надо самих, а не деток. Мне не нравится, когда у нас берут игрушки играть и бросают их далеко от того места, откуда взяли, а я бегаю потом ищу. Мне не нравится, когда подходят к нашему велику мамы с детишками и без конца нажимают кнопочку, чтобы играла музыка. Нет,мне нежалко, но почему бы маме не объяснить своему ребенку, что нажимать кнопочку со скоростью 100 раз в минуту это неправильно, сломать можно, что можно послушать 2, ну 10 песенок и отойти, а не крутить все мелодии в течение часа. Батарейки быстро садятся и мой ребенок остается без игрушки, в подобной ситуации с велосипеда подруги чужие детик вообще музыкальную кнопку отломали, а их мамы им слова не сказали.
Еще сегодня не понравилась ситуация, когда ребенок лет 2-3х стал насыпать песок на горку, а моя дочка полезла кататься с нее. Я думала, ребенок насыпет, а потом они вместе с мамой стряхнут, но они отошли и оставили кучу сырого песка на горке, я убирала сама руками, чтобы Зоя могла спокойно скользить по горке.
Я молчу опять ж, не говорю это мамам, не воспитывать ж взрослых теток. Это я так, побузить немного.

Вот от того,что мы молчим(в силу воспитания),другие этим и пользуются.

нда....... может и правда не стоит больше молчать.
понятно, что испортятся отношения, но тепреть такие вещи тоже постоянно нельзя
или найти другую площадку. может там мамы более адекватные попадутся

мне еще рано пока, но я чтото тут задумалась, и мне страшно стало. я с чужими детками не умею общаться а в песочнице же надо как то уметь со всеми находить общий язык...

у сестры площадка мне нравится, мамочки за детками друг у дружки следят, вещи собирают по всей площадке друг за дружкой. а еще у нас Дима (племяннник) любит за всеми собирать все в один пакетик.. СВОЙ! куркуль еще тот
но потом без всяких истерик раздает деткам их вещи. собирает именно те, что валяются без дела где нибудь

Ой, девочки больная тема,с однос тороны я понимаю что ребенку нужно общения с детками, но сдругой меня просто бесик когда подойдут прямо из коляски или из велосипеда заберут игрушк уи унесут, а потом бросят черти где ищи потом ее, про велик вообще отдельная история, у нас на Рокосовского есть памятник ему же, так вот там всегда куча малышей собирется с мамами, все играют обмениваются игрушками, кормят птичек, но вот есть мамы, чье отношения меня просто раздражает они молчат когда их ребенок лезитв чужую коляску за игрушкой, когда он берет ее от туда, а они довольные идут с ней играть, когда им не чего не стоит подойти посадить свое чадо на чужой велик и поехать кататься, все нормально это для них, я вот уже высказывать начала, мне не жалко ребенку, он сам в силу своего маленького возраста не может спросить или не умеет, но мама или бабаушка, слва богу взрослая с языком, тоже не спрашивает, высказла одной мамашке однажды, что почему вы взяли велик без разрешения, она мне а что вам жалко ребенку покататься,я нет не жалко но вы бы спросили ради приличия, она я незнала чей, я но можно всегда у когото узнать чей велик кто то знает, она пошла с недовольной миной и бубунила пойдем доченька от этой жадной тети. Но ведь простите потом твой ребенок вырастит и так же будет воспитывать своих детей. Я всегда учу Ваню, что отбирать игрушки нельзя, если ты хочешь взять игрушку у ребенка предложи в замен другую свою, если малыш не дает, то не отбирай, не всегда получается, но я стараюсь. Запрещаю лазить в чужие коляски, хотя нам это ой как нравится делать, даже в коляски своих подруг, хотя они ему разрешили, одним словом воспитываю. А вот недавно я просто сорвалась не ор, подошли к песочнице, Ваня стоит набирает совком песок и высыпает его из песочницы, подошел мальчик, годика 3-4 предлагает ему свои игрушки, Ваня ноль эмоций на него играет сам, тогда мальчик насыпает полную большую лопату песка и высыпает Ване на голову, я думала что убью его бабаушку, я понимаю,ч то кричать на чужого ребенка я не могу, но вот наорать на его бабку, которая сидела на лавочке и даже не встала с нее, даже не хлопнула своего ребенка по попе, ради приличия сказав что он поступил не хорошо. Бабака узнала о себе много хорошего и интересного, рядом сидели другие мамочки они ей тоже выскази все что они о ней и ее внуки думают, мы с Ваней пошли домой мыться, а бабку мамочки выжили из песочницы вместе с внуком, пока я вытирала песок с лица и рук Вани, мамочки ей сказали уже в более мягкой форме если вы не умеете воспитывать своих внуков гуляйте отдельно от всег, они ушли. Зато теперь когда она нас видит на горизонте обходит стороной и они гуляют отдельно от всех ребят. Может я была не права, но простите моему ребенку всего год с небольшим и никто сейчас не может его защитить кроме мамы, сам он пок ане умеет за себя постоять.
Поэтому стараюсь гулять с подружками небольшой компанией 2-3 ребенка, и почему то у нас одни девчонки вокруг, Ваня вечно в малине, друг еще маленький совсем только через год сможет с нами в песочнице играть

Катюш, правильно себя повела в такой ситуации, сейчас надо думать о малыше, о том, что его мама - это пример для него еще ох как надолго, поэтому даже и не думай, что подумает какая-то бабуля или чья-то мама на твое разумное разрешение ситуации, пусть даже и обратное им.
к сожалению много есть таких родителей, подобных тем, что описала выше

Ох да, начинала я эту темку с вопросом, как справится с ребенком песочного возраста, а ведь с мамами другими не меньше проблем! У нас ттт пока все в этом плане хорошо, у других мамочек можно только поучиться. Да и гуляем часто толпой знакомых, там уже все распинания только как пример ребенку.
Кать, ты, конечно, права. Когда детки еще такие малыши, конечно, надо их защищать. Хотя у меня вот Тёма что-то слишком чувствителен к чужим домогательствам, поэтому я в некритичных ситуациях стараюсь сильно не встревать, надо же учиться постоять за себя или хотя бы проще относится к активничающим деткам.

У нас пока - все гладко, хотя еще пару недель назад, я совсем не представляла, что мы будем делать в песочнице, потому что Витя, как только видел на улице деток с игрухами, великами, каталками, сразу все требовал и истерил, отвлекала, уводила, думала, что не сможем в песочнице общаться И вот уже неделя, как мы - там, сложилась компашка, и все пока хорошо (ттт), детки все старше - 1,5-1,7 г., на удивление все гладко, они как-то умеют играть таким образом, что постоянно без криков меняются всем, например, сегодня сначала Ксюша катала Витину коляску, а Витя - Ксюшину кукольную, Никита, тем временем, гонял на Семиной машине, а сам Сема в это время бегал с игрушечным фотиком вокруг и всех фоткал Потом Ксюша пошла кататься на Никитином велике, Никита переметнулся к нашей коляске, Витя сел на Семину каталку, а Сема, вообще, полез на горку А потом вся толпа тусила в песочнице, ну, формочек и совков на всех хватает, с этим проблем нет. Сложность сейчас одна - Витька не увести, уже падает, тычется лицом в песок, спит на ходу, а не уходит

Это долгосрочная "сложность"...со старшим доходило до того что приходя домой мы засыпали на горшке и сидя в коридоре снимая башмаки...а с младшим сейчас история пока не настолько затянутая,но всё идёт к тому...отвлекаемся из песочницы папой,т.е папа идёт с работы,значит пора домой)))

Да мы тоже полюбили в песочнице играть активно насыпаем песочек в формочки пытаемся куличики строить
Вчера просто угарали со смеху, так сложилось что гуляем мы с одними девочками, вот вчера подходит мой Ваня к девочке Геле, которая старше нас на 3 месяца но по росту как раз как мы, обнял ее, потом поцеловал.а потом они дружно легли в песок, прямо как стояли так и легли, причем не упали так никто не заплакал, и лежат довольные обнявшись. Мы с мамой Гели смеялись, что какое раньнее половое созревание только едва едва год исполнился а уже тудаже обниматься, целоваться и по лежать . Прчем Ваня каждый день целуется с разными девочками Вчера с Гелей, сегодня Дашей, с кого выберет завтра не известно

Видели бы вы вчера наших Даню с Викой которым по 8 и 9 месяцев еще не стукнуло... а все туда же и целоваться, и обниматься , и на травке полежать

Ааааа, класс, малыши-то какие пошли!

Оказывается, сложней найти общи язык с совсем большими детьми, а не с нашими ровесниками... Наша компашка разъехалась по турбазам и деревням, сидели сегодня одни в печочнице, пришла девочка лет пяти, Витюха, конечно, заинтересовался ее формочками, но я объяснила, что трогать не надо, показала свои, начала делать куличи, отвлекла, в общем, мы к ней даже на метр не приближались и ничего не трогали. А девочка вела себя странно, Витюшка только смотрел в ее сторону, она начинала истошно кричать: "Это все моееее, не дам", - ребенок у меня аж вздрагивал И постоянно заявляла своей маме: "Давай мальчика выгоним, а то вдруг он мои куличи порушит", а мама сидела с отсутствующим видом Вот как бывает! Мы скоренько собрались и ушли, чего эти крики слушать.

Может, девочке было 3 года, когда кризис возраста буйствует? Меня тоже взрослые дети ставят в тупик и раздражает, как они отшвыривают ручонку моей малявки годовалой от игрушек, с которыми играют,но которые даже не их, и верищат или истерят на весь квартал. Приходится напоминать себе,что это дети, и мы тоже дорастем до их возрастного кризиса. РОдители их на самом деле сидят далеко и не вникают в суть игр, приходится самой их стыдить и ставить на место,если обижают дочку.

А у нас такая тема - гуляем со знакомой всегда, мы их на 2 недели постарше, но он у нее мальчик покрепче, чем мы. Так вот он у нее постоянно на всех деток задираться лезет, я вчера домой пришла вся в растрепанных чувствах, муж говорит не принимай близко к сердцу, а я не могу. Так вот он вчера и ведерком то нам по голове заехал, и все игрушки поотнимал (причем все НАШИ игрушки старательно вылизал ), печенки съел и свои и наши, Егорку толкает, щипает. Егор от него уже отходит подальше, и сидим с ним играемся, но нет, тот летит к нам! Мама там конечно его и одергивает, и по попе шлепала, и от нас уводила - бесполезно. Потом пришла моя подруга со своим 4-х летним, на минутку, сыном, так тот мелкий и на этого задирался-задирался, в результате сыну подруги досталось машинкой по голове. Короче, караул. Вот он у нее такой толи гиперактивный, то ли что, не знаю короче. А мама его говорит - он у нас и дома всех забил (у нее сын еще старший - 8 лет), и племянницу (5 лет) тоже бьет. А нам с ними в одну группу идти!!!

Да уж, я тоже не люблю задир. Хотя, многие детки, мне кажется, принимают ту или иную модель поведения в зависимости от ситуации. Вот Тёме признаюсь, всегда ото всех доставалось, а он еще и очень болезненно на это реагировал. Хныкал от любого прикосновения. Меня это, конечно, беспокоило. но вот в последнее время, то ли окрыленный умением ходить, то ли попав в ситуацию, когда все младше или его возраста, он сам начал задираться...Пресекаю, но, признаюсь, в глубине души даже рада. Мне все же кажется. что научить ребенка держать себя в руках проще, чем научить постоять за себя. а без этого в жизни никак. По поводу игрушек - если свое отбирает и малыш другой не плачет, молчу, если чужое тянет - не разрешаю или предлагаю малышу обмен. По поводу битья, меня волнует то, что у него бывают моменты, когда он разыграется и даже взрослых по голове колотит. Это он, конечно, не со зла, но сколько же терпения надо, чтобы каждый раз ему объяснять, что так нельзя и "надо гладить"

А мы стали реветь при слове "нельзя", "нет" и т.п. Конечно не так,как подросшие детишки-трехлетки,но тоже не очень приятно. Свои игрушки отбирает, но при этом чужими играет с радостью. Воспитываем, :-)повторяем снова и снова простейшие истины,но она не слушает и все забывает или мне кажется пока без шлепков обходится, но люди на нас косятся. Дай Бог мне терпения, надо будет завтра валерианочки купить. Хорошо,что концерт быстро прекращается, и она пока легко отвлекается, это ведь только начало становления личности и испытание родителей на прочность. Помню,как во время беременности сердце кровью обливалось при виде кричащего годовасика. Казалось, что мать его неправа точно и специально довела до истерики. Как же я ошибалась )))

У меня накопилось полно злилок относительно песочницы...

Во-первых, маргинальные семьи, такие кошмарные мамы есть, сидят с пивом и сигаретами, на детей матом орут, если что, лупят их, что есть мочи. Представляете, бить полуторогодовалую девочку за то, что она хочет побегать по площадке, а маме надо, чтобы она смирно сидела в песочнице, а мама бы продолжала пиво на лавочке пить. Жалко малышат, они родителей своих боятся, прям такие глаза затравленные, но к другим детям уже проявляют агрессию - отыгрываются... От таких компаний только уходить, мы уже совсем перестали гулять на площадке, которая непосредственно за домом находится, потому что там такие личности собираются.

Второй момент, самый сложный, девочки лет 8-9, любящие детей, дело-то хорошее, но они многое не так делают, и не слушают меня. То не пускают Витька никуда - он же упадет, то затаскивают его по ступеням, а он сам учится спускаться-подниматься, то вырывают все из рук - камушки, веточки, потому что это мусор, но ему же хочется мир изучать. Объясняю, поправляю, а они спорят и делают по-своему. Одна его хватанула и потащила с горки скатить, представляете? Ребенок у меня постаянно плачет с такими няними, они же считают, что он должен на месте стоять... Тоже уже несколько раз просто уходили.

Третье, бесит до ужаса. Есть несколько девочек пяти-шести лет, которые отбирают все игрушки у малышей, еще и угрожают им, например "песочница и горка - это наши домики, если полезете сюда, стукнем", - это они не только деткам говорят, но и нам, взрослым, я, вообще, в шоке. А гуляющие с этими девочками не вмешиваются. Почему я должна воспитывать чужих детей и унижаться, выпрашивая хотя бы один совочек для Вити, наш же совочек? При этом мне еще недовольно отвечают: "Вы не видете, мы играем, вообще-то"

Дааа , иногда меня радует отсутствие маленьких детей в нашем дворе, кроме нас... Спокойнее играть будем! А то наш папа ведь и послать по матушке таких родителей может ежели чего...
Все-таки решать конфликты с детьми бесполезно - надо пытаться достучаться до родителей. Хотя дети с ничего ведь такими не становятся - они просто копируют поведение взрослых... И злость берет, и грустно...

Оль, понимаю хорошо. Момент с пивом - просто вымораживает. Ухожу сразу! Маленькие няньки - тут очень вопрос деликатный, они ж как лучше хотят, поэтому резко говорить им что-то нельзя. Но твёрдо и громко можно и нужно! И раз, и два, и три, пока не поймут. Если ребёнок плачет - уводить. Однозначно.

А вот третье... Как мама почти 5-летней девочки скажу, что в этом возрасте у них как раз начинается осознание себя взрослыми. Они активно начинают играть в ролевые игры (надеюсь, нет среди нас испорченных настолько, чтобы подумать что-нибудь про 5-летних детей) и они очень увлекаются в процессе игры, вживаются в свои роли. Поэтому "внедрение" на территорию их "домика" для них,конечно, не приятно и их возмущает. Я хочу, чтобы ты понимала, что вины детей в этом нет - это один из этапов их развития, как "я сам" или "моё" в определённом возрасте. А вот то, что в это не вмешиваются гуляющие ( а скорее всего сидящие на лавочке и трещащие друг с другом мамы/бабушки) - это уже повод возмутиться. То, что дети могут позволить себе сказать "мы вас стукнем" взрослому человеку, да ещё при своей маме/бабушке - это беда! Потому что следующим шагом будет посыл этой фразы именно в их адрес! Мне кажется, что тебе нужно один разок высказать своё "фи" родителям этих девочек. Не с наездом, а просто твёрдо. Сказать, что я понимаю, что это дети, что они играют, но песочница/горка/домик принадлежат не только им, тем более, что годовалый ребёнок войдёт/выйдет 2 раза и потеряет всякий интерес к этой горке.
По поводу игрушек нечего и говорить - говори громко Витюшке: "Сынок, давай соберём наши игрушечки в ведёрко!" - и демонстративно всё собираете в ведро. Не надо ничего просить, 5-6-летние дети вполне способны понять, что делают что-то не так по тону взрослого.

Словом, интересы своего ребёнка надо отстаивать, но без агрессии) Как-то так)

да ушшшш...
почитала я тут про "проблемы" мам детей,которые УЖЕ ходят и за голову взялась!!!!!
Сколько ж всего в жизни поменятеся то!!!

Пережить роды - это еще одна стотысячная всех сложностей!

PS "современный" детский мир наблюдаю каждый день во дворе и задаюсь вопросом "где же, главное -с КЕМ? будет гулять наш ребенок" ????
в одиночестве расти не будешь....

Оль, в одиночестве и не надо. Просто надо объяснять малышу всё. Не знаю, мне кажется, что моя Таня способна уже всё=всё понять. Только надо слова нужные подбирать. Может, с сыновьями мамам не так просто, сложнее, я не знаю, сына у меня пока нет. Но мама с дочкой всегда могут поговорить, начиная с того ммента, как мама узнаёт о том, что в её пузике уже живёт кто-то)))))) Мы стараемся внушить Тане, что она всегда и абсолютно всё может рассказать нам обоим, а уж мне - маме - тем более. Она не боится и не стесняется задавать мне вопросы, получает на них прямые ответы. Если она не правильно повела себя, я её никогда не ругаю при всех, но она чётко знает, что воспитательной беседы ей не избежать - поэтому уже в свои 4 года пытается контролировать себя. Она у нас очень своенравная и, честно говоря, набалованная. Но когда ж баловать ребёнка, как не в детстве?????? Меня немного смущает порой её непосредственность, когда она посреди детского городка заявляет, что "эта девочка плохо делает, так нельзя, ведь...." и дальше доводы. Она пока не умеет сдерживать эти свои комментарии, но по ним я вижу хотя бы, что ребёнок понимает то, что происходит вокруг.
Конечно, дети много чего видят и слышат на площадках. Они копируют поведение родителей своих, тон разговоров, манеры. Иногда приходим с гуляния, она меня спрашивает: "А Маша сказала то-то и то-то. Это что такое? Это можно детям говорить? А это что значит?" Порой, это разговоры совсем не про куколи мороженое , но что делать? Сегодняшняя жизнь не предполагает какой-то изоляции от общества. Я считаю, что вполне в силах родителей показать детям, что такое хорошо, а что такое плохо, наметить грани, обозначить границы. Поведение ребёнка дошкольного возраста, по моему мнению, зависит ТОЛЬКО от семьи, влияние улицы, школы пока не так проявляется. Всё можно фильтровать. Дальше, наверное, сложнее... Посмотрим....

ЗЫ: Простите, что многабукав

Много букв, Наташ, это хорошо, я всегда читаю тебя с особым вниманием, мы ж тут все - мамы малышат, мам детишек старше двух и не было почти, ты для нас - проводник в мир, который нас скоро ожидает.

Я-то все с улыбкой и с терпением, эти же девочки, что все забирают у мелких, хотят со мной играть Но внутри порой все кипит в отношении их родителей. Ну как так, не объяснять элементарного и не вмешиваться, вообще. Мне всегда казалось, что нас слишком уж воспитывали, слишком часто одергивали, но, может, так оно и лучше? В пять лет я была уже такой взрослой, малыши для меня были священны, я не представляю, чтобы я к ним подошла без разрешения, а уж отнять что-то... Вчера было просто чудесно, опять эти же девочки все отобрали, бедные Витя с Ксюшей ходят вокруг, смотрят на свои формочки-совочки, на них кричат "уйдите, не мешайте, щас стукну", я прошу ОДИН совок для Вити и ОДНУ формочку для Ксюши, мне с недовольным видом отдают, подходят мамы этих девочек, зовут домой, одна убегает с нашим совком, я наблюдаю за развитием событий, девочка понимает, что ушла с чужим, говорит об этом маме, дальше (барабанная дробь): "Ну что, назад что ли понесешь, кинь здесь", - это ответ мамы. Дочка бросает наш совок прям на проезжей части, мы идем его подбирать. Ррррр

Сегодня опять явились, детки маленькие сразу все бросили, стоят обреченно, понимают, что сейчас, всё равно, все отнимут. Я сразу начинаю объяснять, что играть можно, сколько угодно, но не отнимайте все, оставьте малышам, в ответ опять слышу пререкания. Главное, смотрю на мам, они сразу бегут на ту лавку, с которой песочница, вообще, не видна, им по барабану, что там дети делают, они сразу пакет семечек достали, и трещат друг с другом. Я подхожу, здороваюсь, с улыбкой говорю, что сложилась такая ситуация, мне, не поворачивая головы, отвечают, что дети всегда отбирают игрушки, это норма, и мне не следует растить жадину. И продолжают свой разговор. У меня руки опускаются. Единственное, с детьми не все потеряно, они слышали эту беседу, и после нее стали у меня спрашивать, можно ли им взять игрушку. Хоть такой результат.

И еще, сейчас так много объяснений появилось плохому поведению детей, мне иногда кажется, вместо того, чтобы и воспитывать, многие родители начинают искать объяснения, мол, возраст такой, у них сейчас то-то и то-то. Есть возраст ролевых игр, трепетного отношения к своему, а когда наступает возраст воспитанности? Наташ, ты же правильно говоришь, что мама с ребенком всегда договоряться, если у них изначально была гармония в отношениях и они всегда пробовали говорить друг с другом, даже пока малыш в пузике жил. Вот ситуация с этими домиками, они - на горке, это - их дом, не пускают туда Витю, он идет в другое место, он у меня, вообще, неконфликтный, игрухи не отнимает, свое отдает и ждет, когда наиграются, потом подбирает, так вот, он идет в песочницу, эти девочки орут, что там тоже их дом, скаьываются с горки и опять его куда-то не пускают, он - к качелям, они - туда, и снова - нельзя. Это уже, по-моему, тоже невоспитанность. Все это время их мамы видят, что они гоняют малыша по площадке, я бегаю с увещеваниями, но ни слова не говорят.

Эх, Оль, какая ты прямо очень интеллигентная.. я б так не смогла, наверное. Если у моего ребенка что-то отнимут без спроса, я отниму обратно. И еще понятно, что можно дать шанс ровесникам уладить все самостоятельно, а в компании, где все старше одного без родительской поддержки не обойтись.
А еще, слышала, что выход - иметь все игрушки парой - два одинаковых совка, два ведерка, два набора формочек. Одним делимся, вторым - играем сами.

Н-да...... таким мамам, прежде чем доверить воспитание их ребёнка, надо самих воспитать. Странная такая политика "моя хата с краю" (читать - лавочка сбоку), когда твой собственный ребёнок как-то неверно себя ведёт. Ну конечно, что может быть проще - пусть там другие мамы сами разбираются, а я с семечками посижу.
Мама дорогая, ну хоть на форумах-то они сидят??? Может, зайдут, почитают???
Совершенно согласна с Ольхен: "сейчас так много объяснений появилось плохому поведению детей, мне иногда кажется, вместо того, чтобы и воспитывать, многие родители начинают искать объяснения, мол, возраст такой, у них сейчас то-то и то-то". А лучше бы поискали возможности общения со своими детьми - продуктивного такого общения, с пользой для обоих.

Лен, мы так и делаем, у меня всегда 4 совка, 4 формочки, 2 ведерка и т.п. И другие мамы малышей с таким же набором ходят. Мы всегда рядом, если что-то отнимается, обязательно говорим деткам, что это нехорошо, и даем обиженному ребеночку замену. А шестилетки-то не ходят с формочками, но они им нужны, ис разу почему-то все, например, все наши 4 совка. И даже одним жаль поделиться... Они с собой какие-то игрушки из киндеров таскают, и любят мелких ими дразнить, протягивают, и вырывают из руки. Сто раз уже было сказано, что так не надо, ответ: "Ну, мы же играем". Сегодня они стали эти игрушки малышам на голову ставить, и смеяться, когда те их стряхивают, и в руки взять пытаются, а они сразу отнимают. Тут я уже строго сказала "хватит издеваться". Но у этих девочек сразу такое выражение лица, мол, я - злая ведьма, которая им резвиться не дает

Да...Ситуёвина... Мне сложно что-то тут говорить, потому что моя мартышечка всё-таки адекватная, и мне достаточно раз (ну,два)))) сказать ей, что она поступает нехорошо, как она прекращает всякие поползновения в сторону тех, кого собиралась обидеть. Опять же, если внимательно читать предложение - МНЕ достаточно сказать - написала я. Если мамы сидят на лавке и не проявляют заинетересованности, тут хоть кол на голове вытеши - и мамам и детям. Обидно за детей, они потом на ту же лавочку сядут...
Что тут делать? Я бы на твоём месте просто сказала уже детям, так,чтобы мамы слышали, что больше брать ваши игрушки без разрешения нельзя. Пусть считают вас жадинами - но ребёнок,Оль, всё же, по-моему, должен понимать, что мама рядом, на его стороне. Тут не вопрос конфликтности или нет, тут вопрос умения постоять за свои интересы. А то будет потом Витюшка всю жизнь от этих конфликтов пытаться уйти, а они, к сожалению, неизбежны. То тут, то там(
Абсолютно согласна с тем, что сейчас все ударились в психологию и каждый вдох малыша пытаются объяснить. Я бы даже сказала оправдать. Да, знать все эти нюансы нужно, но действовать только по ситуации. Конечно, у них домик, они играют, но если уже наглеют, просто говоришь им, что на площадке они не одни, все играют вместе, выбирайте себе один домик и играйте там, потому что другие ребятки тоже хотят играть. Не знаю, мне кажется, Таня бы моя поняла. И надеюсь, что даже бы извинилась.
Возраст "воспитанности" наступает, как мне кажется, когда малыш делает первые шаги, когда он активно начинает взаимодействовать с другими детьми. Ведь до момента, как мы начинаем гулять без коляски, есть куча возможностей рассказать и показать малышу основы поведения. Книжки читать, та же пресловутая Сорока-Ворона, которая всем дала, а последнему не дала. Не просто прочитали книжку, а проиграли это на пальчиках и ВЫЯСНИЛИ, почему же Сорока не дала-то этому последнему каши. Не потому,девочки, что он плохой и не помогал. Он-то сам не плохой, он хороший, а вот поведение его, посткпки - вот что плохо. Не Колобок дурачок, что прыгнул лисе на носик, а поступок его глупый и необдуманный был. Поверьте, они всё понимают. И всегда, когда читаете книги малышу или смотрите мультики - объясняйте что к чему, чтобы малыш правильные выводы делал. Вызывайте ребёнка на эмоции - тогда будет видна реакция, тогда они и запомнят лучше, что так можно поступать, а иначе нельзя. Мы "Что такое хорошо и что такое плохо" прочитали года в 1,6 впервые. Прочитали четверостишие - пауза, рассматривание картинки: "От вороны карапуз убежал,заохав, Этот мальчик просто трус - это очень плохо" - разве ворону стоит бояться? Нет. А почему он убежал? Испугался. Он трусишка. Всего боится, вот и убежал, - вот примерный комментарий. И заметьте, написано "это очень плохо" - не мальчик плохой!!!!!!
Блин, нафлудила не по теме,кажись. Но просто я уверена на все 150 нет 250%, что дети способны впитывать мамины слова, внимать им, что надо с детьми РАЗГОВАРИВАТЬ в любом возрасте, тогда таких проблем не будет! Мне порой кажется, что некоторые мамы просто не читают сами книг, у них нет интернета, они не знают, не умеют и,главное, не хотят научиться возпитывать своих детей. Ведь накормить, одеть и выучить - это не всё. Девочка, которая посреди дороги бросила сегодня чужой совочек, даже не задумалась, поверьте, хорошо это или плохо. Мама же сказала!!!! И мама не задумалась.... Почему-то....
ЗЫ: опять поток сознания какой-то)))))

Витюшку я, конечно, в обиду не дам, и девочкам постоянно разъясняю, что такое хорошо и что такое плохо, мозоль уже на языке. Надо ведь не просто сказать, что так нельзя, желательно еще и объяснить, как можно и нужно и как лучше для всех, что я и делаю. А чувствую себя при этом по-идиотски, почему я воспитываю детей, до которых нет никакого дела их родителям? Я с этими девочками, в итоге, общаюсь больше, чем с сыном на прогулке...

Понимаю тебя очень хорошо. Может, стоит один раз проявить характер. Не кричать, конечно, но как-то прям жёстко их осадить? Прям даже не знаю, Оль...

"А теперь песочница - это наш с сыном домик, и только мы тут играем" Интересно, может хоть тогда эти мамы прибегут?

Наверное, они прибегут, только если Ольхен действительно сама сядет в песочницу и грубым тоном попросит всех удалиться Но не скандалить же.

Я боюсь, если Ольхен так сделает и займет домик, то они ее камешками и закидают от злости. А потом скажут "мы же играем".
Это шутка, конечно.
Оль, сколько у тебя терпения! Не перестаю удивляться! Что значит педагог!
Я б не смогла там просто гулять.
Я и на площадку детскую боюсь ходить, когда там носятся лошади 7-и летние. Зашибут, не глядя и меня и ребенка. Они ж вообще не смотрят по сторонам.

Оль(Ольхен), я поражаюсь твоей интелегентности и твоему терпению! Если б мою Алинку так по площадке гоняли и говорили туда нельзя, сюда нельзя, я б и детям сказала свое мнение и мамашам голову намылила. Ой, нет, мамаш я б убила просто, особенно после того ответа "Не растите ребенка жадиной" Вопрос, кто жадина-то? Это их дети отнимают у всех игрушки. РРРРРРРРРР!

Хм, вчера наблюдала картину из окна кухни. Окна выходят во двор, во дворе детская площадка и 3 бАААААААААльших лавки в кружочке. На лавках, соответственно, бабульки.
Стою, готовлю. На улице начинает кричать ребёнок, причём кричать всё громче и громче, уже с надрывом. Готовлю. Ну, мало ли. Родители там должны быть, бабульки, в конце концов, сидят.
Ребёнок орёт. Громче, громче.... ой, в общем, ужас. У меня аж сердце защемило. Минут 10 кричит, наверное. Уже не выдержала и пошла смотреть в окно. Картина маслом. Двое мальчишек лет по 7-9 бегают по всему двору, дразня малыша лет 3-4. Он пытается их догнать, что у него, конечно, не получается, от этого кричит и ревёт всё громче, у него уже настоящая истерика.
Бабушки СИДЯТ, БЛИН, И БОЛТАЮТ!!!!!!!!!!!! А дети носятся вокруг них, и один в истерике!!!!!! И НИКТО не реагирует. Вы понимаете, слышит ВЕСЬ двор, народу там - оооочень много, и все молчат. А малыш не просто кричит, он ОРЁТ, задыхается уже...
КАК так можно??? В результате откуда-то от подъезда прибежали 2 женщины, начали детей останавливать и успокаивать. Ох, что тогда началось. Все эти три лавки равнодушных бабок сразу оживились и начали разбирать, кто всё начал и кого надо наказать.
я, наверное, не понятно рассказываю, но у меня просто слов не хватает. Уж не знаю, где у этих 3 ребят были родители, но и три лавки бабусь, которым всегда до всего есть дело - ПОЧЕМУ они не вмешались. Мелкого потом, по-моему, унесли домой, он просто не мог уже успокоиться.

Да уж... Равнодушие погубит нашу планету...Надеюсь, мы до этого не доживём(((

Сегодня девочек не было, и мы все гуляли со спокойной душой. Малыши такие веселые были. Наша подружка Ксюша, кстати, уже пострадала от них еще в прошлом году, они ее так запугали, что она теперь на улице молчит все время, дома болтает, а на улице молчит и к маме жмется. Эх

Девочки, вы уж меня простите, может я и не права, но все же что такого уж сильно плохого в пиве??? я вот например очень его люблю (ну вкусно мне ). И неужели это настолько отвратительно если мы с мужем в будущем в выходные возьмем по баночке и пойдем гулять с ребенком??? мы что, сразу станем аморальными личностями?

Ксюш, а разве кормящим мамам можно пиво?..
честно говоря не нашла в этой теме, где сказали, что пиво - плохо. но вот для меня факт пития алкоголя на улице, из горла, ну не то что аморален, нет, конечно, но как бы.. не украшает человека..
а когда мамы, утром гуляющие с детьми, пиво пьют, это тоже как-то странно. а часто вижу..
все имхо, обидеть никого не хочу.

Проблема только в тех мамах, которые ежедневно пьют пиво на детских площадках. Ему там, вообще, не место. В принципе, у нас, вообще, пиво пить запрещено на улице. А если мама, гуляющая с ребятенком каждый день в 12 дня сидит на площадке с пивком, это просто брррр...

Насчёт пива для кормящих мам - я читала, что безалкогольное можно, оно даже повышает лактацию. Сама правда не пробовала

Ксюня, я тоже люблю пиво. Но за почти 5 Таниных лет ни разу не пила его на детской площадке. И с мужем мы тоже никогда не брали по баночке пива и не шли с ней гулять. Я просто в яростьб прихожу от пива и сигарет в присутствии детей. Конечно, если вы пойдёте на какую-то лужайку, где будете только вы и коляска))) - ничего в этом страшного нет. Но я прошу от имени мам, мне подобных - пожалуйста, НИКАКОГО ПИВА И СИГАРЕТ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ ДЕТЕЙ.
Каждые родители сами решают должен ли и может ли их ребёнок видеть, как мам потягивает прохладное пиво, а папа пускает колечки сигатретного дыма, но другие мамы не могут просто прогнать таких людей с детской площадки.ю а очень хочется.
Я не нападаю сейчас, поверьте, просто в нашем дворе это особенно актуально.....

+1. Вопрос в том, хотим ли мы, чтоб наш ребёнок однажды также сел на лавке с банкой/бутылкой пива? Я - не хочу. Дома, в кафе - где бы то ни было, но не лавочке, тем более - не на детской площадке. Поэтому я тоже против распития подобных напитков на "детских" территориях. И в общественных местах, собственно.
При этом я - упаси Боже - не ханжа, и пиво очень люблю.

Не хочу долго писать о своем неодовании,когда я вижу мамашку...иначе,извините уж,не могу эту девушку назвать,с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой!! Это недопустимо!!! Какждый сам решает что ему делать и какой образ жизни вести,но не НА УЛИЦЕ!!!! Пейте,курите "на здоровье"....но не там,где на вас смотрят окружающие и ДЕТИ!!! Мне даже стыдно было бы подавать такой пример!!Даже,если это ваш ребенок и совершенно неважно в коляске он или уже в всю бегает по улице!
Извините,но в этом вопросе я категорична!!!

В первую ночь ребенка дома после роддома, тоесть сегодня, муж вызывал наряд милиции аккурат в 12 часов ночи- на детской площадке галдела компания распивающая пиво.. Не было мата, грубости, нет, молодые люди просто на весь двор вещали про свои планы на следующие выходные, про хороший отдых в Болгарии... Но зачем же ТАК орать? Приехала патрульная машина и очень вежлиливо разогнали компанию... Предварительно проведя беседу о вреде пива и в целом о запрете распития пива и шампанского в публичных местах, а тем более по ночам во дворах с такой аккустикой. Я прям приятно была удивлена, что приехали быстро и решили проблему.

У нас всегда приезжают. Молодцы)

Слава богу пить при ГВ я не собираюсь видимо я слишком легко отношусь к жизни и просто смотрю на многие вещи для меня конечно неприемлимо мат/курение/откровенное пьянство и т.д. Но к нормальному отдыху культурных людей ( к кот. я извините себя отношу ) отношусь нормально. Впрочем я увела вас от темы, извините

Дада! Все обратно в песоницу!

Ольхен, и это у вас центр города! жесть.........
твоему терпению конечно надо поставить памятник. но я считаю. что если эти девочки никаких уговоров не понимают и ты уже не сможешь их воспитать, то тут надо действовать жестче и в интересах своего ребенка. нельзя допускать такого откровенного хамства от маленьких, но уже все соображающих детей.

Девочки,вы меня простите,конечно.....Может я что-то не понимаю.....Но вот чес слово не могу понять зачем трепать себе нервы и своему ребёнку.....Я б просто ушла в другую песочницу и всё....К сожалению,всех не перевоспитаешь....И тратить часы прогулки,часы общения со своим малышом на разборки с невоспитанными мамашками и их детишками неразумно.

Пы Сы-"Не мечите бисер перед свиньями"(может грубо,но иначе не скажешь)

+100000,

А я направо и налево комментарии раздаю. Если только вижу, что в какой-то конкретной ситуации Егор сам отпор дает, то в сторонке стою, смотрю. А так, нет, никаким маленьким девочкам и мальчикам не позволю у нас что-то отбирать, брать без спроса, или создавать какие-то нервозные ситуации, разговариваю строго, как со взрослыми! Единственный раз только столкнулась с мальчиком, который и толкнуть пытался Егора, и орать на него, но там был полный неадекват, маман его причем на лавочке сидела, и с другой мамочкой общалась. Но в таком случае, действительно, как писала Аня-блондинка, даже нервы себе трепать не стоит, лучше просто уйти. Но адекватных и добродушных детишек и их родителей все-таки больше нам встречается, что радует!

Аня, некуда уходить. У нас - три детских площадки. На одной постоянно тусуют бухающие мамаши и их агрессивные дети, и пекло страшенное, на другой - вырвали с корнем песочницу и торчат опасные штыри. Эта - последняя, плюс у нас там сложилась замечательная компания маленьких деток, почему мы должны уходить от наших друзей? Я еще немного потерплю, а потом получится так, что эти девочки больше тут гулять не будут Я человек терпеливый, но если уж достанут А, вообще, я уже смирилась с ролью воспитателя, знаю, что не с пятого и даже не с 15, а со 150 раза эти девочки меня поймут, знаете, как тренирует терпение Зато никогда не буду повышать голос на своих детей, натренируюсь с этими

А, вообще, песочница - это такой срез общества. Еще ходит какой-то мальчик лет 7, такой толстый, что даже не может на качели сам залезть, а у нас есть одна низкая качель, так если она занята, он встанет рядом и будет бубнить под нос, но так, чтобы слышно всем было "ой, как вы меня достали, уйдете или нет, валите и освободите качель, задолбали уже кататься", никто больше 5 минут не выдерживает и сбегает, а этот садится, и еще вслед: "наконец-то, свалили". сначала тоже пытаешься с пониманием относиться, мальчик - с проблемами, жалко его, но через пару дней начинает раздражать. Никакого воспитания у ребенка, с ним никто не общается а и не будет, раз он так себя ведет.

Оль, жесть прямо....

Оль,"везёт" тебе на всякий неадекват!!!!Приезжайте к нам гулять.У нас много новых площадок и народ вполне адекватный ,хотя и живём на Сортировке....Мне всегда казалось,что в верхней части города народ более воспитанный,но читаю тебя и понимаю,что я очень ошибалась....У тебя что не история,то АТАС,то бабки,то мамки странные,то дети невоспитанные...

Да уж, я все думаю, что ж нам так везет, наверное, причина в том, что реконструировали набережную и построили детские площадки, теперь все к нам гулять ходят

Сегодня был первый пробный выход в нашу песочницу. Деток много, возрастА совершенно разные, но вроде все дружат друг с другом, играют тихо и мирно. Умолишенных мамочек и детишек не встретила.Считаю, что нам повезло. ПОбольше бы только площадку и комплекс детский...
Будем выходить дальше гулять. МОжет подтянутся детишки и нашего возраста.

Светик,с почином вас!!!!Приятных вам ,спокойных прогулок!!!!

Были в Меге в воскресение, спасались от жуткого дыма. Повели Витюшку на площадку икеевскую, он сразу уселся на качалку кататься, подходит мальчик лет трех и начинает Витька с нее сбрасывать, причем, не играючи, а с агрессией, объясняю, с улыбкой, что так нельзя, он меня бьет по руке, ищу маму, ее не видно, просто прогнала, ушел. Потом мы пошли на машинку, сидим в кабине, с нами еще два малыша, этот разбойник лезет на верх на кабину и начинает оттуда бить всех детей ногами по голове, опять пытаюсь объяснить, что так нельзя, он снова на меня замахивается, забрала Витька оттуда, отошли, этот маленький негодник залез в кабину и стал всех бить, да как - царапает до крови, волосы выдирает, в глаза лезет, родители избитых детей подбежали, он стал плеваться, мы все хором стла звать маму этого, язык не поворачивается сказать, ребенка, ее так и нет, пока мы там были, он еще столько детей побил, а маму так никто не увидел. Помню, Алена-Wife как-то писала, что двухлетнего ребенка поставили на учет в детскую комнату милиции, потому что он другого малыша укусил. Тогда подумалось, абсурд, но вот такого я бы с удовольствием на учет поставила, может, родителям тогда станет ясно, что такой неадекват нельзя отпускать на деткую площадку без контроля, чтобы он калечил других детей?

Да уж,для профилактики не плохо бы Я тоже частенько наблюдаю такую картину когда сижу в городке с коляской,и самое главное ладно бы родителей не было рядом,так они это всё видят,и даже глазом не моргнут

Оль, кошмар какой!!! Интересно было бы на его родителей посмотреть. С одной стороны, злость берет на таких, а с другой - достанется же им потом от собственных деток, вырастут - и на шею сядут.

А я сегодня шла по Покровке и видела, как мама лупила мальчика и что-то ему кричала (и всего-то кажется за то, что он не шел смирно рядом с ней, а пытался немного вперед убежать). На меня в жизни родители голос не повышали, и я пока не замечала за собой никакой агрессии или желания прикрикнуть на дочку (она, конечно, совсем еще кроха, но все же). А вот глядя на эту мамашу я почему-то представила, что дочка увидит подобную сцену и испугается или просто спросит, за что мама сына бьет. И вот как объяснять???

Я тоже всегда,когда вижу подобное ,над этим же задумываюсь.....Столько неадеквата кругом.....

Родителей не выбирают. Этому ребенку достались плохие родители. И это еще вопрос - кто кого будет бить лет через 15-20...

Девочки, подскажите как быть

Кристинка подросла, хочет общения, подбегает к мальчику улыбается, что-то говорит на своем, и в этот момент подходит мама и уводит ребёнка в компанию в которой они общаются и гуляют, она бежит за ними туда, а они собираются и уходят...
как быть такое уже не в первый раз... мы чистенькие, аккуратные, без всякиой сыпи...не понимаю...

Мда... И мне непонятно,почему нельзя малышке уделить некоторое время!!??! Ну поиграют они 10 минут и идите к тем, с кем общаетесь...почему нельзя вместе играть?

Ой, ужас какой... Катя, а есть у вас рядом другие детские площадки? Может, там более адекватные мамы?

Ну это конечно только потому, что маме нужно поболтать с другими мамами, а то, что ребеночек отошел куда-то, мешает ей. Не все выходят на прогулку с ребенком только для того, чтобы с ним общаться. Хотя вот мы тоже гуляем по 2-3 мамочки, и поговорить надо успеть, и в магазины сбегать, и с ребенком по качелькам-песочницам-горкам полазить. Но общение с ребенком всегда в приоритете. Мы с Егором бывает за голубями пока бегаем, так от товарищей наших далеко и надолго уходим.
Катя, мне кажется нужно и тебе присоединиться к дочке, и попытаться вовлечь другого ребенка в ваш разговор или игру. Думаю, что уж в таком случае мамашки не будут оттаскивать своих деток.

Девочки, спасибо за советы

Кать, а это с одним и тем же ребенком происходит или разными?

Нам повело в песочницей! детишек много, все чуть постарше нас, но это нам не мешает и сними общаться. Мамачки почти все хорошие, адекватные. И вике нравится гулять там. и на качелях катается, горку обожает, в мяч играет. В общем я довольна Теперь переезжать не хочу от мамы

Света, а это сейчас возраст такой у детишек, что с детками постарше они с удовольствием играют, а с ровесниками у них одна игра - отбери чужую игруху, она называется . Не знаю до какого возраста это продолжается, но у нас пока еще присутствует.

Свет, к сожалению с разными(
Но у нас есть и хорошая новость, мы нашли девочку, кот. гуляет с бабушкой)

Кать, так и представила вас, с дочей, гуляющих за ручку, и разыскивающих друзей для прогулки . Пусть вам повезет на этот раз и с девочкой, и с ее бабушкой, что немаловажно! ))

А мы если не в парке гуляем, то просто бродим по окрестным дворам - нигде нет детских площадок. Точнее в нашем дворе есть качели и песочница, но стоит все это около помойки - так такое амбрэ ... Да и детей нет маленьких практически - песочница всегда пустует. Так и гуляем одни...

Думаю, что стоит поднять темку.
Интересует, как дела обстоят у деток- наших ровесников и у деток постарше.
Гуляем на детской площадке ежедневно и прихожу домой в шоке от детей!
У нас есть песочница - там много игрушек "ничьих", общие, никто их домой не забирает. Достаю Сашуле свои игрушки, но ему они часто бывают уже неинтересны - хочется что-то нового. Так вот детки постарше вырывают с криком "отдай, это мое!" (хотя не их) из рук у младшеньких - малыши пугаются! Если Сашуля пытается у кого-то отобрать лопатку, грабельки и т.п, то я объясняю, что так делать не нужно и предлагаю ему какую-нибудь другую игрушку. Часто он соглашается, если нет - уходим исследовать территорию.
Многие мамочки и я в том числе берут на прогулку еще велосипед и машину-каталку. Опят таки - деткам свои машинки и велосипеды неинтересны, хотят покататься на чужих. Если берут нашу машинку, при этом не спросив, то я никогда не отбираю, мне не жалко, если Сашуля ей в данный момент не играет. Но если он (ну или кто-то другой) садится на чужую машинку или просто стоит рядом и рассматривает, сразу прибегает хозяин орет, отталкивает, задирается. Я в таких ситуациях терялась раньше. Их мамы чаще молчат, нежели учат не обижать маленьких и попросить спокойно отдать их игрушку. Иногда получается найти общий язык с детками и объяснить, что Сашуля маленький, что он не заберет , а только посмотрит. Некоторые идут на контакт и уступают, но большинство не понимают и истерят.Сегодня был пример - Сашуля заинтересовался взрослым велосипедом, подошел к нему, стоит рассматривает, трогает, подбегает девочка лет 5 и начинает орать "нельзя, это мой!", при это отталкивает его, силой убирает его руки, я не сдержалась и сказала "А если я тебя стукну, приятно будет?" она сразу же успокоилась и мы ушли. Не знаю правильно это или нет, но реально уже раздражает! Я своего ребенка в обиду не дам! Если мамы не воспитывают своих детей, значит буду объяснять я.
Очень не хочется, чтобы мой ребенок стал таким же! Поэтому стараюсь каждый день ему объяснять, что задираться (это иногда у нас тоже бывает, но он просто отстаивает свою игрушку), жадничать и отбирать у деток игрушки не нужно. Пока понимает, что дальше будет не знаю...

Ириш так как теперь мы тоже постоянно тусим в песочнице наблюдаю за детками и как играют, есть такие каких описываешь ты, и их большинство!!! но вот у нас получалось так что мамочки таких деток тактично сами объясняли, что так делать нельзя! У меня Матюшка тоже не жадный в плане игрух! но драться мы любим)))))пытаюсь с этим бороться! отчаянно!

А мы одни в песочнице читаю ужастики и думаю, что наверно это к лучшему. Общение с ровесниками хочу наверстать в развивалке

У нас все мамы адекватные: всегда вмешиваются и сами своим деткам все объясняют.
Но я вот хочу поднять тему жадности. Не знаю, может вы меня сейчас саму жадиной назовете. Но у детей в определнном возрасте происходит освоение понятий свое-чужое. И держаться за "свое" для ребенка вполне естественно, так же как и интересоваться чужим. Вот честно не понимаю такую ситуацию - ребенок стоит со своей игрушкой, к нему подходит другой малыш и проявляет к ней явный интерес, ребенок не хочет в данный момент отдавать свою игрушку, а мама начинает его стыдить: "Да ты жадина, никто с тобой играть не будет и т.д." Честно, так и хочется сказать маме: "А дайте мне свою сумку, телефон, косметичку. Я там пороюсь, все переверну, может быть сломаю, но точно верну! Или вы жадина???" Я вообще не говорю ребенку слово "жадина". Зачем навешивать на своего ребенка ярлыки? Я объясняю ему, почему здорово делиться. Говорю, что малышу нравится его игрушка, он хочет ее посмотреть, мол, тебе же тоже нравятся чужие игрушки. Он посмотрит, поиграет и вернет, а пока можно поиграть чьей-то еще игрушкой, так гораздо интереснее. Сейчас уже здорово, Тема научился меняться, получается такой взаимовыигрышный вариант. Всегда предлагаю поделиться, если другой малыш расстраивается, чтобы его утешить. Но если после всего этого ребенок свою игрушку не отдает, я просто объясняю, что сейчас он "сам хочет поиграть своей игрушкой, поиграет и потом даст". Ничего страшного в этом не вижу.
В общем, мне кажется, как и во многих моментах воспитания обращать внимание надо на положительное, а не на отрицательное - поделился ребенок, похвалить и объяснить ему преимущества такого поведения, показать, что оно нравится вам и другим деткам.

да, Наташ, я думаю ты права
у нас Настя ВООБЩЕ не даёт свои игрушки, а уж если кто подошёл к ёё велосипеду, то выгоняет. а если ребёнок не отходит, то расплачется. Иногда стою и не знаю что делать Настя ревёт и отнимает свой велосипед, другой ребёнок тоже в него вцепился-ужас

Наташ, спасибо. Очень хорошо написала, возьму на заметку. У нас тоже вроде все адекватные, мамочки, как и мы, ходят гулять с пакетом разных игрушек и как-то особых конфликтов не возникало. Делимся, меняемся, переключаем внимание, если что.
Но я немного в шоке прибываю от Алинки. Не так давно она стала отбирать свои игрушки, когда к нам приходили Макар и Алена в гости, Алинка все время у кого-то что-то пыталась забрать. На площадке тоже старается свои игрушки держать в поле зрения. А сегодня с ней ходила гулять свекровь и сказала, что Алина у какого-то мальчика все формочки отобрала Конечно, если бы я гуляла, такого бы постаралась не допустить, но я не ожидала такого поведения от своей шкодины. Ведь буквально месяц назад, если я просила на улице с кем-то поделиться игрушкой, она делилась, а сейчас не то, что поделиться, даже если отобрать кто-то захочет, она будет до последнего упираться

Наташ, полностью с тобой согласна!
Никогда не говорила Сашуле, а тем более другим деткам, что слово жадина, а именно просила его поделиться. Если вижу, что сам заинтересован в игрушке, то предлагаю другому ребенку что-то взамен, а если чувствую, что Сашуля готов поделиться, то отдаю его же рукой (при этом пытаюсь объянить, что малыш немного поиграет и вернет тебе, что делится это хорошо), а ему даю что-то взамен или уходим на горку, качели и т.п.
А вот как вести себя именно с детьми, которые проявляют агрессию??? Как быть, еслиребенок просто хочет посмотреть, потрогать, а не забрать, а при этом более взрослые детки его отпихивают, толкают и визжат "Моё!!!"?

Ир, ну, может, именно потому, что редко с таким сталкивалась, хочется предложить искать другую площадку с другой компанией. Мне все-таки кажется, что ситуация, когда родители игнорируют такое поведение детей, редкость. У нас еще так получилось, что мы часто гуляем со своими друзьями, "занимаем" какую-то одну площадку и по крайней мере никто неадекватный туда уже не суется)

Наташ, у самой уже были такие мысли. И площадок у нас полно - район новый, в каждом дворе огромные площадки. Но как-то не хочется переселяться куда то далеко от дома, да и компания своя уже тоже сложилась -детки наши ровестики, хорошо ладят друг с другом)))
Просто деток на площадке очень много - человек 30 стабильно гуляют, разного возраста. И именно ребятки старше нас - лет 3-4-х и старше, ведут себя вот так, а мамы их иногда реагируют, но чаще их рядом нет, когда возникают такие ситуации.(((
Для себя пока решила, что буду пытаться налаживать отношения мирным путем.

Ну да, с другой стороны, малыши обычно любят с детками постарше тусить. Может, если ты с ними отношения наладишь, еще и плюс Сашульке будет потом в виде старших товарищей) Может, попробовать вынести на улицу что-то, что им тоже будет интересно.

Все, что написала Наташа Nancy, читала в книгах по воспитанию, с этим согласна, и тоже стараюсь придерживаться такой линии поведения. Но дети все разные, и если Наташе повезло, и Тема научился делиться своими игрухами, у нас это получается с переменным успехом, и часто с долгими уговорами.
Если у Егора кто-то будет отнимать то, чем он играет - не позволю. Посмотрю сначала как он сам справится с ситуацией, но если не сможет-помогу. То же самое, если он будет отбирать - не позволю. Вообще, стараюсь склонять его к компромиссам, но, как уже сказала, всегда по разному - иногда получается, иногда нет.
Сейчас у нас такой период, когда он откровенно "жмет" свои игрушки, чужие только дай, а его - не трогать! Хотя совсем еще недавно такого не было. Вот и приходится везде "включать психолога"

Ох как для нас актуальна эта тема))))
У нас во дворе деток много, и все они разного возраста.Был момент,когда наш Лёник был самым младшим.Теперь есть малыши и младше его.
Всё точно так же,как пишет Ирина (my tender)...Детки часто отбирают и свои,и чужие игрухи..И велосипед наш берут кататься,иногда даже не спрашивая (хотя чаще всего мамы просят деток спрашивать разрешения).В общем,нам-то не жалко,я уже сейчас учу сына делиться с другими (к слову,мы на улицу берем те игрушки,которые не жалко отдать,потерять,сломать...)Меня волнует то,что он может научиться от них жадничать,и тут Я не говорю про какие-то личные любимые игрушки..Бывает и так,что приходит ребенок(года 3-4),бросается в песочницу,забирает какую-нибудь игруху прямо из рук моего ребенка и говорит,что это его,что он не отдаст,а чаще просто убегает...А мамы тем временем, разговаривают,даже не замечая действий своего ребенка...
Правда,мы тут заметили,что детки лучше делятся со своими более-менее ровесниками...

У нас в этом году все так спокойно в песочнице (ттт, чтобы не сглазить ) Прошлогодние девочки, которые все отбирали у малышат куда-то исчезли, видимо, надоело им на площадке гулять, также очень радостно, что нет больше маргинальных мамаш с пивом и сигаретами, поэтому мы стали чаще гулять на площадке, что непосредственно за нашим домом находится. Витя, как обычно, любит общаться со старшими детками, ну, просто все за ними повторяет И малышей любит, хорошо гуляем с Зайцем всегда. Что меня стало очень волновать в этом году, так это тусовка школьников на детских площадках. С наступлением каникул их становится очень много - пойти-то особо некуда. Такие дети сейчас для нас очень опасны в плане плохих слов Пару недель назад Витя услышал от них стишок, точно не ручаюсь за слова, но что-то вроде "Хорошо быть кисой, хорошо собакой, где захочешь, писай, где захочешь, какай". Конечно, сразу повторил. Как-то очень чисто сказал "иди в ж...пу" (только что какой-то мальчик послал туда одноклассника) На той неделе пацаны лет 12-ти слушали "Сектор Газа", сидя на крыше песочницы, конечно, без купюр. Подпевали еще... И сегодня десятилетки (2 мальчика и 2 девочки) громко делились познаниями о беременности и родах, Витя катался на качелях и слушал их, открыв рот И что с этим делать? Пока достаточно включить полный игнор, если ребенок сказал плохое слово, и он все быстро забывает, но скоро это перестанет работать.

Меня, конечно, коробит, когда из уст прелестного ребенка вылетает плохое слово... в садике все равно все услышит. смысл не в том, чтобы ребенок их не знал, а в том, чтобы понимал, что говорить этого не следует. интересно, в каком возрасте этого можно ожидать?
у меня вот еще нет полного осознания, что Лиза все понимает. поэтому у нас в разговоре, бывает, проскакивает то, чего бы от дочки слышать не хотела .

Оль, мне кажется ничего тут не сделать кардинального...
Я в 2 года ругалась как сапожник - меня в деревне старик-сосед научил. Ну "по приколу" ему было... А я не то что значения слов этих не понимала, я не понимала что это плохо - так говорить. Мама конечно была в шоке, когда меня из деревни привезли, но в городе, не слыша привычных матерных слов, я быстро забыла их.
Как вариант, можно попробовать не гулять около таких компаний, чтобы Витя не слышал таких слов, но тотальное безкультурие - это проблема современного общества - порой не знаешь где трехэтажный мат можо услышать!

А у меня радость!!! Я уже не раз плакалась, что у нас рядом с домом нет детских площадок, а сегодня увмдела, что в соседнем дворе устанавливают детскую площадку новую! С качельками, горкой, песочницей!
В связи с этим вопрос - как думаете, ничего, если мы в соседний двор будем ходить играть? Нас оттуда не прогонят?

Кто ж вас прогонит, Маш! Только боюсь, что там такая толпа будет гулять, что вы сами оттуда быстрее уйдете..
У нас во дворе относительно новая площадка, так там такая толпа 6-10-летних детей гуляет( от 5 до 25 человек, что мы ходим по всему проспекту- ищем, где народу поменьше.

Ой, Наташ, да я бы рада, чтобы там дети были - а то одни по округе мотаемся(((
А прогнать.. жители этого двора? Типа вы не из нашей песочницы...

А они на свои деньги её ставили7
На счет толпы- у нас большинство таких детей мягко сказать "без тормозов". А что-то им объяснять и доказывать порой просто настроения нет.

Я думаю что это по программе... Ладно, как откроют ее - сходим, посмотрим!

Маша, конечно никто не выгонит вас, площадку ведь ни на один дом ставят, а на двор, или даже на несколько, если в соседних нет

Маш, не переживай, вас точно никто не прогонит . Мы вот каждый день в Водный мир гулять ходим, там и площадок с каруселями больше, да и поновее,и ни разу косых взглядов или упреков не было.

Маш, здорово! будет у вас новенькое все)) и качели и горка))
никто вас не выгонит, конечно. это же не частная собственность)

Спасибо, успокоили!

я тоже видела вчера как эту площадку устанавливали, так порадовалась за деток, все новое, красивое, яркое

Ох, как тяжело встречаться с детками-агрессорами в песочнице. В том году всех малышей держала в страхе одна двухлетка, ну, очень злобная девочка, била всех подряд без предупреждения и чем попало, и совками в глаза тыкала, и одному малышу так песком кинула, что они 8 мес глазки потом лечили, и на асфальт всех роняла. Главное, мама ее ни разу ничего дочке не сказала... В это лето нам везло, не пересекались, вчера она снова появилась, толкнула Витю за то, что он дотронулся до ее каталки, ее мама снова осталась в стороне, вечером смотрю, у него от локтя до ладони рука оцарапана. Главное, я эту девочку ни разу не видела, хоть бы знать ее в лицо и бежать подальше от такой, все время моя мама с Витей гуляет, когда они с ней встречаются. Сегодня вышли гулять, все родители на площадке обсуждают эту девочку, сказали мне, что ее мама работает воспитателем в том саду, куда мы собрались. Это меня очень расстроило, а вдруг к ней попадем? Какой это воспитатель, если она со своим ребенком не справляется?

Оль, у нас Даня точно также себя ведет:( Гулять с ним сущее наказание. И если эта мама ничего не говорит, то я вообще ни на шаг от него не отхожу, постоянно объясняю, все без толку. Песком обсыпаться любит просто очень, причем даже когда один находится. В саду вроде получше себя вел, может воспитателей стесняется.
А про воспитателя, так ты узнай как ее зовут и просто попроситесь в другую группу. Я бы так и сделала

Девочки, а насколько вообще необходимо ходить с ребенком в песочницу? У нас вот около дома нет хороших песочниц, есть полуразвалившиеся коробки с грязным песком, чуть подальше можно найти получше и активно посещаемые, но я не хочу.
вот думаю, может, я не права и ребенку это надо?
мы играли в песок когда на озеро ходили, а каждый день гуляем просто в парке. С детками знакомимся, но это чаще один ребенок и при нем ходящий за ним родитель или бабушка (ну или на лавочке, бывает, сидят, если ребенок постарше), то есть смотрящий за своим малышом человек, который не дает драться, если что, объясняет, чего делать нельзя. раза три-четыре в неделю мы гуляем с кем-нибудь, иногда с уже знакомыми ребятишками и малышами.
Собираем палочки, камешки, цветочки, играем в мячик, ходим по лесенке, просто бегаем. я бы не сказала, что мы неинтересно гуляем или что Лиза дикая, не идет на контакт с детьми. Вот я и думаю, насколько обязательна вообще песочница? что в ней хорошего такого, в коробке, где песок (не всегда очень чистый) и куча детей?

Лен, ну, нам общение очень нужно, Витя так сейчас рвется к деткам, у него друзья есть, он сам меня на площадку ведет, спрашивает, где Ксюша, где Никита... Сама по себе песочница меня тоже не радует, там вечно кошки гадят, но дети все гуляют на площадках.

Ой, у нас Таня ооочень любила копаться в песке, строила домики, куличики, формочки всякие. Сделает собачку и говорит: "Оть нооосик, оть гаааазки, оооть хьёст")))))) Потом "пироги" пекла, украшала их веточками и камушками всякими. И на море она маленькая была совсем когда - тоже никуда без песка!!! Я б на галечном пляже с ней с ума сошла)))) А так - сидит ковыряется в песке))))
И общению они там учатся. Что надо делиться, что нельзя ломать то, что построили другие, а те, кто ломают - поступают нехорошо... Как-то так я думаю.

А, ну может, у нас просто возраст такой еще. качели и горки мы еще не распробовали, боимся, поэтому на площадки и не очень рвемся.

общалась (правда в Выксе) с подругой мамы, она врач дермовенеролог. Сказала, что сейчас очень много случаев заболевания токсокарозом (вроде так) - кошки ходят в туалет в песочницы, а детки потом... сегодня возле больницы (в соседнем дворе) первый раз основательно порылись в песке... да... бдить да бдить - чуть что - сразу в рот тащит руки

Мы в песочнице не особо любим ковыряться, но иногда бывает. Мне в этом плане, повезло. Ей бы на горке покататься, на карусели, качелях. Мне кажется, главное, чтоб дети взаимодействовали между собой, не обязательно в песочнице, можно и по ступенькам вместе ходить.

Да, Марин, случаев очень много в последнее время. Для нас это особо больной вопрос, у нашей песочницы живет женщина, которая прикармливает всех кошек в округе, их там до 40 может собраться. Понятно, куда все гадят. Что только не делали - бесполезно. Главное, не уйдешь, на других площадках - пекло, ни одного дерева нет. Вчера новый песок завезли, накрываем большой коробкой, но не все за собой прикроют.

А, вообще, песочница для меня - это некое общее понятие. Непосредственно в ней Витя тоже немного сидит, ему бы полазить, покататься...

А мы охладели к песочнице - нам бы на лазилках поскакать и на горке покататься...
А вообще, я в неком ауте от того, где ставят детские комплексы - новый комплекс в соседнем дворе круглосуточно находится на солнцепеке, когда ни приди! Горка раскаленная, ступеньки тоже, деть через 20 минут весь мокрый и красный! При том, что во дворе места полно, хотя бы с частичным теньком ...
Хорошо хоть около дома еще садик бывший есть, с деревьями, лазилками и лесенками - там в теньке и спасаемся...

в песок Поля села в 11 месяцев примерно, до сих пор одно из любимых мест на площадке. что удивительно - ни разу не ела и даже не пробовала. чудесный ребёнок
неадекват в нашей песочнице тоже имеется, ему где-то 2,5 года. Полине от него попадало не раз, в глаз один раз прилично сыпанул.. Я как вижу,что он рядом - глаз не спускаю после инцидента с песком, т.к. на его маму надежды нет, она замечания скорее для "галочки", для нас-мам делает, т.к. ребёнок мило улыбается, иногда говорит "больше не буду", и опять толкает-пихает-песком бросается.
По моим наблюдениям, это даже и не в воспитании дело.
Просто с такими детьми, имхо, надо постараться мамам гулять в менее травматичных с т.з. детских конфликтов местах: на проспектах, в парках... С ужасом представляю, будь у меня такой ребёнок,как бы я переживала и как бы поступала.

У нас этим летом новый уровень игр на детской площадке. Взрослые детки начинают регулярно знакомиться с Темой и вовлекать его в свои игры. С этим связаны мои новые радости и новые волнения. Иногда не знаю, как себя вести. Стараюсь дать сыну больше самостоятельности и не вмешиваться в его разговоры с ребятами, а то если стою рядом, так и подмывает за него ответить или объяснить ему вопросы ребят. Иногда бывают ситуации, когда промолчать совсем сложно. Вот вчера девочка лет 6-ти болтала с Темой на горке, а потом начала его обзывать. Не грубо, по-детски, но выглядело это неприятно. Девочка вся такая манерная, королева детской площадки, всеми остальными командует. И вот кричит она Тема: "Ты такой-то!(не слышала конкретное слово) Эй, ребята, смотрите, он такой-то!" Все начинают смеяться показывать на него пальцем, повторять за ней. У меня все вскипело от такого поведения, да и видно, что Тема гораздо младше их всех, хотелось заступиться... Но, как не странно, оказалось, что это мне как взрослой, понимающей, что происходит, было обидно. Тема впервые видел такое поведение в свой адрес и обиделся не больше, чем, когда случайно столкнется с кем-то на бегу. И его уверенные крики в ответ: "Нет, я Артем!" - подействовали. Девочка попыталась им еще командовать, он то слушался ее, то не слушался, чаще просто пытался болтать, рассказывал что-то. В итоге, поцелуй на прощание! Не поймешь этих детей!
Поделитесь опытом общения подросших деток!

Молодец какой Тёмик. гордишься, Наташ? мне кажется, ты интуитивно правильно все сделаешь без всякой теории, мама же чувствует, когда необходимо вмешаться, а когда сын сам справится.

Горжусь, конечно, хотя в других ситуациях Тема часто может стушеваться. Поэтому тем более боюсь вмешиваться, боюсь, что мое заступничество может только подорвать его уверенность в себе. например, он на площадках часто осторожничает, не лезет туда, куда ему кажется сложно. С одной стороны, шея целее, с другой - сложно бывает уговорить его освоить что-то новое. Попробует один раз и если не получается, расстроится, но больше ни за что не попытается. Переживаю из-за этого, может, сама когда-то задергала, может, характер такой.

Мне кажется, если ребенку нужно, надо вмешиваться. Помню, что росла со стойким ощущением, что мама спасет от всего, что может быть на свете. классное чувство, хочу его для Лизы. Поэтому давать возможность справиться самому - это хорошо, но если ребенку хочется, чтобы мама вмешалась, надо вмешаться. Может, спросить Тёму самого, как ему бы хотелось, чтобы ты себя повела. ну в ключе - вот сегодня мне не понравилось, что девочка тебя назвала не по имени, я хотела ей сказать, что так не надо, но ты уже справился сам, теперь она знает, что ты - Артём, ты молодец. Я правильно сделала, что ничего не сказала ей, а ты все сам сказал? Я с Лизой периодически веду такие разговоры, беда в том, что она мне пока почти ничего не отвечает, а вы-то уж люди взрослые, на диалог способные)

Наташ, чувство осторожности, мне кажется, лучше, чем как у нас. Алинка у меня лезет сама, без страха и упрека, куда угодно. Еще и руки мои убирает, что бы не помогала, я, говорит, САМА. А я стою и сердце в пятках ловлю)))))

У меня всегда так. Вот недавно тоже около дома подбежал к Егору мальчик, постарше, и такой шалопаище, сначала у Егора спросил как зовут, как маму-папу зовут, а потом начал - я сильнее, я выше, я больше, блин-не блин, и т.д.А мой то еще любитель одернуть, и сказать что такие слова, мол, нельзя говорить, они плохие, а мальчику смешно. Короче, Егор слушал-слушал, развернулся и ушел. Мальчик этот потом за Егором стал ходить, и, что я заметила, он потом свое поведение под Егора начал подстраивать, а не мой под него.
И по поводу того, чтобы помогать общаться - всегда хочется подсказать ребенку, влезть, одернуть, "перевести" сказанное, но стараюсь одергивать себя. Интересно очень, кстати, наблюдать, как Егор себя поведет, как построит диалог, как подойдет знакомиться, т.д. Но все же держу руку на пульсе, и как Лена написала, хочу чтобы у ребенка было чувство, что я всегда рядом, и помогу, если что.

Стырила с ннру:

deti.mail.ru/roditeljam/1-2_goda/razvitie/pesochnica_instrukciya_po_vyzhivaniyu/
Песочница: инструкция по выживанию
Ребенок попадает в песочницу из уютного домашнего мира, живущего по знакомым ему правилам: дома все вертится вокруг него, никто не обижает, по любому вопросу все идут ему навстречу, ну или хотя бы можно попробовать договориться.
Если у ребенка есть братья и сестры, то он оказывается более-менее подготовленным к тому, что на улице действуют немного иные правила поведения, но если в семье нет близких по возрасту детей, то ребенок оказывается в совершенно новом, незнакомом ему мире. Все для него интересно, все - ново, как реагировать на ту или иную ситуацию - он не знает, и чаще всего реагирует в соответствии со складом своего характера: кто-то уходит от конфликта, а кто-то, наоборот, становится его причиной.
Самые частые столкновения в песочницах случаются из-за игрушек: малышу так хочется посмотреть новые, яркие, чужие, интересные, оставив при этом свои при себе. Каждый ребенок действует в таких ситуациях так, как ему подсказывает природа, и при этом довольно редко - в соответствии с принятыми в приличном обществе правилами поведения.
Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача - пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив при этом за ним право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Это - довольно сложная задача, особенно если учесть разницу в темпераментах детей - врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов, и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него.
Интересна реакция многих мам на поведение своего ребенка в конфликтной ситуации - например, в ссоре из-за игрушки. Кто-то кидается защищать своего, не взирая на то, что именно он был зачинщиком; кто-то настаивает на том, что "надо делиться" и "нельзя жадничать", выдирая спорную игрушку из руки своего чада и отдавая ее постороннему, чужому малышу; кто-то молча собирает игрушки, хватает ребенка под мышку и сбегает с места конфликта. Надо ли говорить, что именно в такие моменты мамы прививают своим детям некую модель поведения в конфликтной ситуации в их дальнейшей жизни?
Рассмотрим самые распространенные ошибки родителей на детской площадке, условно назовем эту территорию "около песочницы".

1) Первую, самую распространенную ошибку я уже упомянула: коротко такую позицию можно назвать "мой ребенок всегда прав". К чему может привести такое поведение мамы: ребенок, ощущая свою безнаказанность, не усваивает норм поведения в социуме, ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, часто становится зачинщиком конфликтов, чувствуя поддержку мамы любых форм своего поведения. Поведение мамы в таком ключе также часто может привести к переходу конфликта на "взрослый" уровень - то есть в итоге ничего хорошего.

2) "Не жадничай, отдай, пусть мальчик поиграет твоим ведерком". Самое бесполезное замечание, которое может выдать мама своему расстроенному ребенку, у которого забрали то, что он искренне (и вполне правомерно) считает своей полной собственностью. Мало того, что его грабят прямо средь бела дня, так еще и самый близкий человек, мама, вдруг оказывается на стороне захватчика! К чему может привести такое поведение мамы: ребенок либо перестает сопротивляться и без боя сдает свои позиции, либо наоборот, начинает сопротивляться общению соседа по песочнице с его игрушками с удвоенной энергией, да еще и начинает опасаться собственную маму-предателя. Подробнее я рассмотрю эту ситуацию ниже.

3) "Пойдем-ка мы отсюда" или "Не умеешь играть с детьми - играй один". Как ни странно, по моим наблюдениям, это очень распространенная позиция. Мама, даже не попытавшись разрешить назревающий конфликт, объяснить ребенку, как надо было бы поступить в такой ситуации, просто бежит с "поля боя", прихватив игрушки и ребенка. К чему может привести такое поведение мамы: ребенок получает готовую модель "избегания конфликтов" вместо их решения. Правда, оговорюсь, что иногда все-таки бывают такие ситуации, единственный выход из которых - выйти из игры. Но они все же довольно редки на детских площадках

4) "Ты тyт поиграй, а я вон там на лавочке посижу". Маленький ребенок, особенно неговорящий или плохоговорящий, не имея примера перед глазами, начинает действовать так, как ему подсказывает его темперамент и характер, а это не всегда верный способ (вернее, чаще всего - неверный). Ребенку пока еще неизвестны правила поведения, и глупо ждать от полуторагодовалого карапуза, что он умеет делиться или меняться игрушками, знает, что маленьких обижать нельзя, девочкам надо уступать и тп. Объяснить все это - прямая задача мамы, если она хочет, чтобы общение ребенка со сверстниками было по возможности продуктивным и приносящим удовольствие как ребенку, так и его соседям по песочнице. К чему может привести такое поведение мамы: освоение ребенком навыков общения сильно затягивется.

5) "Дай-ка ему сдачи, смелее!". Как ни странно, это тоже весьма распространенный совет, который мне часто приходилось слышать в различных "песочницах" на протяжении всей моей "мамской" жизни. Чаще всего такой совет дают папы мальчиков, но и от мам (и применительно к девочкам) я этих советов тоже слышала достаточно. Обучать ли давать сдачу - это тонкий момент, и он остается на совести каждого конкретного родителя, но вообще-то желательно все-таки научить ребенка решать спорные ситуации без применения силы. К чему может привести такое поведение мамы: ребенок хорошо усваивает "силовой" метод решения конфликтов, совершенно не умея обходиться другими способами.

6) "Отойдите-ка все, мы тут играем" или "Делай как я сказала". Такие мамы кидаются решать ситуацию еще до того, как ребенок хотя бы попытается сделать это самостоятельно, зачастую навязывая свою волю всем окружающим детям (и мамам). Расчищают игровое пространство для своего ребенка, зачастую оставляя его без детского коллектива вовсе. К чему может привести такое поведение мамы: к неумению ребенка общаться со сверстниками. Воля ребенка к самостоятельному решению конфликта полностью подавляется, и в любой сложной ситуации ребенок оглядывается на взрослого, даже не делая попытки справиться самому.

Так каковы же правила поведения на детских площадках, которые желательно усвоить ребенку-дошкольнику?

* не хочешь - не делись, но тогда и не бери чужое;
* брать чужое можно только с разрешения владельца;
* твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое;
* нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя;
* понравилась чужая игрушка - поменяйся или жди своей очереди: хозяин наиграется и даст поиграть тебе;
* не начинай драку первый - старайся словами объяснить, что тебе не нравится;
* если тебя несправедливо обидели - отняли игрушку без твоего разрешения или ударили - ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае дать сдачи)
* маленьких обижать нельзя! (больших, впрочем, тоже)
* девочкам нужно уступать (но этот момент обычно вызывает много споров у родителей, поэтому оставим его на усмотрение родителей в зависимости от их убеждений и вероисповедания :)
* конфликты улаживают сначала дети, и уже потом, если у них не получается, на помощь приходят родители
* соблюдаем правило очередности (по отношению к качелям, игрушкам и тп)

О чем нужно помнить родителю на детской площадке:

Детский конфликт проще предотвратить, чем разрулить его, когда он уже разгорелся. Поэтому хорошо бы всегда иметь с собой "переключатель" или "отвлекалочку": бутылочку с водой, небольшой перекус, какую-нибудь игрушку про запас.

Если конфликт уже случился:

1) вывести ребенка из зоны конфликта
2) присесть на корточки, установить зрительный контакт с ребенком
3) объяснить, назвать простыми словами причину конфликта, избегая оценок типа "плохой", "злой"
4) предложить свой конструктивный вариант решения конфликта.
Вместо послесловия.

Последствия неправильного поведения взрослого - подрыв доверия к нему у ребенка. А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т.п.
Причиной подобного поведения родителей чаще всего являются опасение, что ребенок вырастет жадным, эгоистом, не научится уважать права других людей, считаться с ними. Важная особенность ситуации конфликта на детской площадке состоит в том, что конфликт между детьми потенциально может привести к конфликту между взрослыми. Для родителей в этой ситуации важно выглядеть «хорошими воспитателями» в глазах у других родителей, соблюсти правила приличия, показав при этом уверенность в себе, и т.д. И защитить при этом своего ребенка от возможной несправедливости. Непростая задача, не правда ли? Все эти факторы могут серьезно осложнить задачу воспитания.
Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: «Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь. Если б предложил поменяться, все могло быть иначе».

Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого - лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет уверен, что его интересы соблюдаются. ¶

Золотые слова))))
вообще , конечно, песочницы эти.... сейчас понимаю , сколько надо сил и терпения на них)))
а у меня вот еще такой вопрос... имею ли я право сделать замечание другому ребенку, если его мама самоустранилась/болтает с подругой/не обращает внимания?
Вчера, например, была такая ситуация - мальчик около 2х лет катал машинку по периметру песочницы,и, естественно, все дети, которые пытались залезть или вылезти оттуда, ему мешали. Он сначала громко говорил "отойдите", а потом просто начал толкаться. Маман его не было видно. Замечание я сделала, но как то не по себе было.

Нат, замечание как таковое может маму скорее задеть, чем ребёнка. Поэтому сказать можно так: "Пожалуйста, не толкай Мишу, играйте дружно". Если не подействовало пару раз, то идти уже к маме.

Да вот некоторым мамам, видимо, как то вообще все равно , непонятно почему))) он потом еще девочку до слез довел,а та так и не появилась. А мама девочки ни слова не сказала обидчику, только повторяла "он больше не будет!"

Наташ, если дело не касается непосредственно твоего ребёнка, лучше вообще не лезть. Не вот прям игнорировать, но и не усердствовать в воспитании чужих детей. Можно громко сказать своему ребёнку, но так, чтобы слышали другие: "Вот видишь, такой хороший мальчик, а такой плохой поступок совершил! Так делать не надо" ну и т.д.)

Ну разумеется просто так я лезть не буду.....

А я вот очень не люблю, когда говорят своему, но для того, чтобы услышали другие. Это исключительное мое мнение, и обидеть никого не хочу, но имхо - бестактно это. Или вот бабушки начинают ребенку говорить - вот мама какая, не кормит тебя.. (ну или еще что) Всегда недоумевала - это для ребенка говорится? вряд ли. Так это то же самое. Для кого говоришь, к тому и надо обращаться, мне кажется. Мы же взрослых не позволяем себе обсуждать, так, чтобы они это слышали, так зачем этому детей учить?
Я бы тоже сделала замечание, если моего ребенка это касается, ну или в выдающемся случае - сильно обижают кого-то, а мамы близко нет.