Дорогая Снежок, долго думала, писать или не писать. И писать сюда или в личку. Да что уж там.....
читая тебя сегодня утром, создалось ощущение, что пишу я. 1 в 1. Только малыша у нас пока нет.
поэтому напишу, с чего мы начинали и куда мы пришли.
об отношениях с мамой писать не буду, не было их никогда, этих отношений матери и дочери, были отношения соседей по коммуналке. Я прекрасно понимаю, что это и как и многим есть что сказать в ответ на их советы, но не буду, не хочется разводить дискуссии, как было с Другой Я. Напишу как у нас.
меня не хвалили, ругали за все, на все проблемы говорили "сама виновата" и вообще у меня часто складывалось ощущение, что я - это груша для битья для мамы. Бабушка с нами жить не смогла. Уехала когда мне было 6 лет. Все детство я в ответ на все свои пригрешения слышала...самое мягкое..., что я "тварь неблагодарная", т.к. мать пашет, а я.....чашку разбила (например). И для меня действительно было чудом, когда, разбив в доме мужа чайник на меня никто не орал. Потому что дома на меня орали всегда, каждый день, всю жизнь. Весь негатив, что мама получала на работе она сливала вечером на мне. двухчасовой скандал за то, что принесла песок на сапогах в корридор всамых резких (в т.ч. матерных) выражениях - это норма.
Я лет в 10 выстроила для себя модель идеального будущего "я должна хорошо учиться в школе для того, чтобы поступить в хороший институт бесплатно для того, чтобы окончить его с красным дипломом для того, чтобы найти хорошую работу с приличной зарплатой для того, ЧТОБЫ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ МАМЫ и чтобы она больше не трепала мне нервы"
мне неприятно описывать в подробностях....но я, довольно толстокожий и уравновешенный в принципе человек, пару раз была близка к состоянию, чтобы избить маму ногами, только бы она не орала постоянно на меня. Это очень страшное состояние. Мне и сейчас страшно и стыдно даже за такие мысли, т.к. меня тоже воспитали в уважении родителям в частности и к старшим в общем. Но я реально была готова и способна ЭТО сделать, т.к. сил так жить больше не было.
когда я стала жить с мужем, ничего не изменилось. Я должна была ежедневно в 6-7 часов вечера звонить маме. Если не звонила, "я - тварь неблагодарная" и иже...2 часа скандала. К слову сказать...за первые три года моей жизни отдельно от мамы мама НИ РАЗУ мне не позвонила сама просто так, спросить как дела. Всегда - или когда что-то нужно или со скандалом, почему не позвонила я.
я должна была через день приходить помогать ей после своей работы, иначе.........
я должна была забивать на все свои интересы и весь распорядок жизни нашей с мужем семьи должен был быть подчинен ЕЕ интересам и не противоречить ее планам.
я должна была в случае необходимости послать всех на работе на...., чтобы помогать ей в ее работе. К слову, моя з/п - это 3 ее (хотя мне постоянно ставилось в ввину, что я-де работаю в тепле и уюте, а она несчастная на улице пашет, и я после своей работы не могу устать и обязана еще на нее работать)
мужа моего и его родителей и родственников, которые нам кроме хорошего ничего не делали, постоянно поливали грязью и называли...по разному.
благо...когда меня поставили перед фактом "хочешь быть с ним - собирай монатки в течение 10 минут" - я сделала правильный выбор.
да, я вот пишу и не держу на маму зла....я знаю, что она меня любит. Просто иначе любить она не умеет. Такая вот садистская у нее любовь....хотя я знаю, что она для меня последнее отдаст, но нервы мотать - это ее основное умение
все скандалы с мужем у нас всегда были только из-за мамы, вплоть до развода. Причем претензии мужа обоснованы: она поливает грязью меня и мою семью - почему я должен ей помогать. Она мотает тебе нервы и ты к ней продолжаешь ходить и позволять ей это делать - я уйду, а ты живи с ней, мне нужна нормальная жена, которая не дергается от каждого материного телефонного звонка и не рыдает каждый раз возвращаясь от нее, у которой постоянно от этого скачут гормоны (это правда) и меняется гормональный фон, потому что такая жена не сможет стать матерью моих детей, а я хочу детей.
в принципе, это и было катализатором.
Около года назад был большой скандал, к которому я готовилась...(в смысле...долго я созревала...и тут все вылилось). Я популарно объяснила правила наших дальнейших отношений и в ультимативной форме сказала, что либо так, либо никак.
Лицо своей мамы, когда в ответ на излюбленное "раз мать тебе пох..... сдохнуть бы скорее, вздернуться! ты этого хочешь?" вместо привычных слез и причитаний "мамочка, ну ты что, я тебя люблю....и т.п." она услышала "хочешь - подыхай. Тебе веревку принести?"
я реально видела, как у человека волосы шевелились. Мир пошел кругом. Ситуация не пошла по накатанному многими годами сценарию. У нее был шок, видимо.
Еще я тогда сказала, что я люблю ее, но если мне придется выбирать между ней и мужем, я выберу мужа, т.к. мне с ним детей рожать и растить а не с ней. А еще сказала, что, если она будет продолжать трепать мне нервы я вряд ли забеременею и если мне нужно будет выбирать между общением с матерью и возможностью иметь детей в принципе - я даже секунды не задумаюсь. Когда ей было столько, сколько мне сейчас, я уже в хоре солировала и на пианино бренчала.
и далее я без слез и эмоций (что поверьте стоило наибольших усилий) высказала, как мы дальше можем общаться
1. Я звоню ей столько, сколько она мне. Сегодня звоню я, следующий раз - она. Не позвонит - я не позвоню ни через день, ни через 2, ни через неделю, ни через месяц.
2. Если телефонный разговор переходит на повышенные тона - я кладу трубку без предупреждения.
3. Прихожу к ней тогда и столько, сколько мне удобно. Как только она повышает на меня голос (при первых же словах) - я встаю и ухожу. И не прихожу еще неделю. (через неделю прихожу как ни в чем ни бывало)
4. О моем муже, его родителях и родственниках говорить можно только как о....людях, которых с нами уже нет. ТО ЕСТЬ ИЛИ ХОРОШО, или никак. Если я слышу хоть одно плохое слово - читай п.3.
5. Мнения о моих действиях и поступках высказывать запрещено ВСЕГДА, за исключением тех случаев, когда я об этом прошу. Иначе - см.п 3.
вроде просто все. Жестко, но просто. сложно добиться этого было. Но тут, извините, как с собакой Павлова, рефлекс. Это как при воспитании ребенка....если говорить "так делать нельзя, будешь делать - накажу" и не наказывать никак....основной принцип "сказал - сделал"
моей маме потребовалось пол года, чтобы понять, что это не шутки. Что как бы мне ни было тяжело, все "если ....то/иначе я....." невозможно оспорить ни скандалами, ни слезами, ничем.
и знаешь, помогло. Это все, конечно, не панацея. Но спустя 5 лет и год с момента "введения жестких мер" на меня не орет мама (может и хотела бы, но я просто кладу трубки и ухожу), она благодарна за любую помощь (потому что количество этой помощи резко сократилась с тех пор), она не поносит моего мужа (просто потому что иначе......).
нет, она не изменилась.
она как и раньше считает, что все окружающие ей должны, я - если не помогаю - неблагодарная, что мой муж меня недостоин, а его родители - .... только в слух этого не высказывает вообще....
сейчас вот пытаюсь вспомнить...и даже не могу припомнить, когда последний раз ругалась с мамой. Правда общение я свела до 2 раз в неделю по 2 часа.
это очень тяжело. Мне смешно слышать что-то типа "так не общайтесь" от мужа или когда тут такие мысли проскальзывали у девочек. С мамой...если отношения теплые...не понять. Но представьте на минуту, что ваш ребено (не дай БОГ) будет вести себя не лучшим образом. Вы сможете не общаться с ним месяц? не интересоваться его жизнью? делать вид, что его для вас не сущетвует? представляете, КАК это тяжело?
это очень жестоко. Я никогда не была жестокой и никогда не хотела никого обижать. Но это мама до этого довела и это единственное, что на нее подействовало.
и еще, кто-то тут советовал ходить к ней с мужем? советовать не буду, но про себя могу сказать что для нас это...как пытаясь затушить костер каждый раз проходя мимо в него горсть опилок подкидывать. Муж и мама не общаются. Вообще. Даже с др друг друга не поздравляют. Мама пару раз пыталась....мужа поздравить и проявить о нем заботу...но он до сих пор не может простить ей такого к нему и его родителям отношения. И я его понимаю. Потому что если бы его родители, ТАК словестно облидели мою маму - я бы вряд ли смогла с ними общаться. Более того, мне недавно поставили в упрек, что я заставляла его ей подчиняться, что она поливала его грязью, а я заставляла его ей при этом помогать (самой сейчас за это стыдно перед мужем). Но дай Бог, со временем, он сможет простить ее со временем.