Воспитание с пеленок

Чем старше детки, тем проще их одевать мне кажется. Конечно тут от настроения многое зависит, но реально отвлечь или заинтересовать самим процессом одевания.
У меня Вика тоже терпеть не могла шапки. ПОсле лета вообще не представляла как будем одеваться. НО к любому ребенку можнонайти подход - т.к. дочь моя обожает смотреться в зеркало, то после того как я ее одевала, она сразу бежала смотреть на себя. Имеено таким образом мы полюбили одеваться и послушно теперь сидим ждем.

У нас вот другая проблема - доча очень капризная. Вот реально девочка-плакса. Как чуть не по ее - слезы, мама ушла - слезы. ПОследнее время еще начала на пол ложиться - привлекает к себе внимание.
НО я уж и так максимум времени с ней провожу, чтобы еще на эти манипуляции обращать внимание. Муж говорит - избаловала тем, что постоянно рядом с ней сидишь или играешь. НО если с ней не сидеть, то она в принципе играть не будет одна. И пойдет за мной как хвостик.
И вот тут вопрос - как реагировать на эти капризы? ПОнятно, что надо объяснять ребенку что это не правильно, но объяснять ребенку который плачет, это слова в пустоту. Т.е. как то надо успокоить. А успокоить получается только идя на ее провокации. А это, вроде как не правильно...
В общем написала сумбурно, но думаю понятно

Свет, мне кажется, это может не столько избалованность, сколько особенность ребенка. Есть детки, которые чуть не с рождения спокойно играют одни, а есть те, которые любую непреклонную маму сломят)))) То, что ребенок не хочет-не может играть один, мне кажется, вполне нормальным. Сложно, конечно, когда она ходит за тобой как хвостик, но зато она быстрее познает мир через такое активное общение с тобой. С каждым месяцем они все дольше могут заниматься каким-то делом. Наверняка у вас есть вещи, которые хоть на минутку могут увлечь Вику. Скоро это будет 5 минут, потом 10. Знаешь, ведь есть дети, которые так и норовят удрать от мамы и что-нибудь натворить пока она не видит. С этой точки зрения ребенок-хвостик тоже лучше))) Вот только сегодня была в гостях девочка. Мама про нее говорит, что она и час может просидеть одной игрушкой играя. Я давай завидовать, а она рассказывает, что и говорит ребенок из-за этого хуже и развивается медленнее, и в общение со сверстниками вовлекается сложнее. Да и не мамина это заслуга - темперамент такой. Старший ребенок требовал гораздо больше внимания. Я как мама хвостика только-только стала познавать такое счастье, как пара минут самостоятельных игр. А вот если у нас детки в гостях, то они хоть 3 часа могут играть сами! Это меня радует)
По поводу капризов, когда что-то не по ее. Тут, мне кажется, стоит быть непреклонней. Есле я Теме что-то не даю, а он начинает заливаться, то это значит, что точно не надо давать. Можно предложить альтернативы "Давай просто посмотрим" "Давай отнесем папе" "Давай положим на место" Можно просто отвлечь. Мне кажется, главное, чтобы у ребенка не закрепилась цепочка не дали-заплакал-дали. Но если речь идет не о вещи, а о родительском внимании, то его насильно ограничивать не надо. Вот сижу я, кушаю, тема лезет на меня, тащит в комнату и т.д. Нужно объяснить, что у мамы тоже есть потребности, что нужно подождать, развлечь ребенка как-то, если ждать долго, и когда освободишься, уделить все-таки внимание. Но если я за компом сижу, а Тема просит книжку ему почитать, то тут,думаю, надо почитать.
Мне кажется, объяснить ребенку, что капризничать плохо - невозможно. Наждо показать, что есть другие более продуктивные способы общения. Если начинает заливаться, можно попросить сказать, показать, что она хочет, объяснить 1)что нужно, чтобы это получить(подождать, помыть руки, попросить папу, сказать "дай, пожалуйста") 2)объяснить почему нельзя, если нельзя(острое, горячее, не для детей) и предложить что-то взамен.
Мне кажется, можно избаловать потаканием любому желанию, а вот любовью и вниманием избаловать нельзя. Нужно учить ребенка жить в обществе, где существуют не только его желания, но и чужие, где есть правила, запреты. Но это не связано с ограничением внимания мамы. Вы откликаетесь на его просьбу, он откликнется на вашу, вы внимательны к его потребностям, он будет внимательнее к потребностям других. Мне кажется, под воспитанием у нас часто понимается окружение ребенка ограничениями, стремление ограничить его индивидуальность, сделать удобным для родителей. И родители прячут свою невоспитанность - нежелание разговаривать с ребенком, учить его чуткости, да простую лень - под маской воспитания. Мол, нельзя потакать капризам ребенка - если ребенок хочет поиграть с мамой, а мама хочет, например, поболтать с друзьями, то ребенок не должен манипулировать мамой. Вот вырастет, станет мамой и тогда на своем ребенке оторвется)
Извините, что так много. Что-то тема детских капризов и воспитания мне сейчас слишком близка))))

Спасибо Наташ за отклик. ПОхожи детки у нас.
Все что ты пишешь, конечно присутствует у нас. Но просто помню как в садике не людили капризных девочек, поэтому не хочу чтобы дочь выросла такой. А харрактер видимо не поменяешь...

У нас где-то с месяц как в лексикон активно вошла просьба "На ручки!" и, мне кажется, на ручки мы стали проситься сильно чаще. Если с началом ползательного возраста его на руках было сложно удержать, то теперь в определенных ситуациях он так и норовит забраться. Это возраст такой? У нас что-то многие знакомые детки резко стали более ручными... Как на это реагировать и провести грань между необходимостью и капризом? На улице, когда просится, пытаюсь объяснить, что нести его мне тяжело, договориться, просто постоять обнявшись какое-то время, отдохнуть. Дома тоже в основном просится, когда устал, когда незнакомые люди вокруг. Боязнь избаловать руками на первом году мне кажется глупостью, но сейчас-то уже более осознанный возраст....
И еще, как по вашему, до какой степени привязанность к маме не вредит ребенку? Мне приятно быть для Темы особенно любимым, главным человеком, но и не хочется, чтобы он чрезмерно зависел от меня. Можно ли сейчас избаловать своим вниманием? Нужно ли в нашем возрасте настойчиво учить ребенка независимости от мамы или это само придет позже? Уточню, что ребенок много и с удовольствием общается с кем-то кроме меня, несколько раз в неделю остается по несколько часов, но если я дома, то в каких-то ситуациях будет требовать только моего внимания, не соглашаясь на мамазаменителей)
И еще по поводу уходов из дома. Как вы уходите от деток? Как только Тема начал осознавать наш уход и расстраиваться мы начали уходить тайком когда его чем-то отвлекают. Это нормально или нужно учить ребенка прощаться и отпускать?

Наташ, мы вас младше, но проблемы примерно одинаковые...
Когда меня нет дома - Даня с удовольствием, без рук и без слез общается с бабушкой, папой и тд, но стоит мне появиться на горизонте - всё, руки, руки, руки - и неважно где мы - дома, в гостях, в магазине! Пока я не сильно переживаю на счет избалования руками, спасаюсь слингом, верю Сирсам, а они говорят что так и надо - ребенок познает мир вокруг себя, но периодически возвращается "на базу", мама становится ему очень нужна в этот момент.
Из дома я ухожу довольно просто - машем друг другу ручкой, целую на прощание и пошла... После этого они с бабушкой смотрят в окно как я иду по улице. Стараюсь тайком не уходить - чтобы у ребенка было четкое осознание - мама ушла, но она обязательно вернется - меня уже встречают в коридоре, мы радуемся оба, обнимаемся. Конечно иногда он плачет после моего ухода, куда ж без этого)))

ПОстою послушаю.. Тоже интересны мнения о приучения к рукам, потому как последнее время с них не слезаем.
Натуль, мы как будто об одном ребенке говорим. У меня Вика такая же - если я и папа в одной комнате, то внимание она будет только от меня. ПОэтому о привязанности к маме тоже хочется услышать советы

А вот уходя из дома, мы всегда прощаемся и машем ручкой. У нас правда еще не настал тот возраст, когда ребенок начинает плакать при виде уходящих родителей, но мы вводим в привычку ритуал прощания. ПОмню как племянник мой тяжело расставался с со своей мамой. Приходилось отвлекать его и мама убегала. Мне кажется это не правильным . ПОтому как продолжаться такое поведение может очень до лго (унего где-то до 3 лет были слезы при уходе родителей)

Наташа, в свежем номере журнала "Мама и малыш" как раз есть тема про расставание мамы и ребенка. Вот:
Все дело в привязанности
Привязанность является одной из важнейших предпосылок в психическом развитии человека. На ее основе происходит формирование доверия, безопасности, защищенности и любви, которые ребенок сможет испытывать, становясь старше.
Существует мнение специалистов, что психологическое рождение человека не совпадают с физическим. Подобно тому, как в период беременности материнское тело вынашивает самого младенца, так после рождения материнская забота «вынашивает» хрупкую психику ребенка. Этот период необходим, пока «Я» младенца слабое и неокрепшее. Поэтому опыт «слияния» с другим человеком является очень важным приобретением, который закладывает основы здоровой личности.
Таким образом, с рождения до двух лет мать и дитя находятся в так называемом «симбиотическом» периоде, где мама чувствует потребности ребенка, а ребенок — состояние мамы. Дети, у которых привязанность нарушена, скорее всего, не будут искать маму и грустить о ней в моменты ее отсутствия. Но значит ли это, что родителям необходимо все время находиться возле своего малыша?
Разлука и возраст
Отвечая на этот вопрос, надо сказать, что в детской психологии развития существуют определенные периоды, в которых разлука с ребенком может сыграть важную роль – как отрицательную, так и положительную. Однако не нужно забывать, что за норму взято идеальное стечение обстоятельств, поэтому судите сами:
С 0 до 6 месяцев длительная разлука с ребенком крайне опасна. В этот временной отрезок как раз и формируется привязанность к любимому объекту (чаще всего это мама), который для этого должен постоянно демонстрировать свой образ. Но не менее важно и эмоциональное состояние, ведь ребенок «поглощает» материнские чувства. Уставшая и эмоционально измотанная женщина вряд ли сможет ласково разговаривать с младенцем и улыбаться ему, поэтому 2-3 часовая разлука в день вполне допустима для обоих. Не нужно забывать, что в это время мама нуждается в заботе так же, как и ребенок. Помогая ей, близкие тем самым заботятся об эмоциональном состоянии ее малыша.
С 8 месяцев до 1,5 лет ребенок начинает испытывать тревогу при расставании. Он выделяет мать из многих других людей, слышит и узнает ее голос. Он плачет, когда она исчезает из вида. Тем не менее, если за малышом может присмотреть знакомый ему человек (бабушка или няня), то вы можете оставить ребенка на какое-то время. Сделать это бывает не просто. Но если малыш плачет, вы должны знать, что в данном возрасте такие проявления нормальны. Говоря другими словами, ваш ребенок сформировал привязанность, значит, его эмоциональное развитие в норме.
С 2 до 3 лет — самый непростой и неоднозначный период. С одной стороны, ребенок начинает отделяться от мамы, с другой стороны, боится отпускать ее (ведь без мамы он уже не такой «сильный»). Малышу хочется побольше узнать об окружающем его мире, но как это сделать самому? Выход один – рискнуть расстаться с мамой хотя бы ненадолго. Для ребенка это выбор непростой. А если мама тоже не готова к «отделению», проявляя чувства повышенной тревоги за него, то любое расставание может быть очень тяжелым.
В любом случае перед тем, как отделиться от матери, ребенок будет «цепляться за нее» больше и чаще, чем раньше. И не всегда это бывает связано с разлукой - просто настал период отделения, когда ребенок почувствовал, что часть ответственности ему придется брать на себя. Это явление прогрессивное, в нем заключен большой потенциал развития. Но прохождение его бывает непросто для обоих сторон, и расставание здесь является важным моментом формирования доверия и уверенности ребенка, что он справится.
Не всегда этот период заканчивает свое формирование в три года. Гораздо чаще он затягивается по многим причинам, например, из-за неадекватности родительского поведения или нарушения формирования привязанности на предыдущих этапах развития. Поэтому дети в любом возрасте могут столкнуться с проблемами расставания.
Как помочь малышу
Чтобы ребенок легче пережил разлуку, заранее подготовьте его в вашему уходу:
-Собираясь уйти на несколько часов, сообщите своему ребенку, когда, почему и на какое время вы уходите.
-Проведите последние 10-15 минут перед выходом из дома вместе с малышом.
-После того как придет няня или бабушка, не уходите сразуНе уходите сразу - дайте ребенку привыкнуть к ее присутствию.
-Вы должны обязательно вернуться в назначенное время.
-Обсудите, чем будете заниматься с ребенком после вашего возвращения.
-Создайте особый ритуал ухода и возвращения домой. Например, придумайте какую-нибудь особую фразу прощания.
-В первое время будьте готовы к испытаниям. Трудно надеяться на полное исчезновение страха разлуки. Это важная фаза развития ребенка при переходе к более зрелой и менее напряженной привязанности к вам.
-Не стоит говорить малышу, что бояться разлуки плохо, недопустимо.
-Родители сами склонны испытывать страх разлуки, особенно когда ситуация меняется и их малышу приходится на длительное время покидать дом (пойти в ясли или в детский сад). Не давайте крохе почувствовать ребенку вашу собственную боязнь разлуки
-Не раздувайте большого шума из того, как вы будете скучать по нему. Это только заставит его еще больше переживать.
-Подготовьте «посторонних» к потенциально прохладному приему со стороны вашего ребенка.
-Если разлука продлится несколько дней или больше, сделайте аудио- или видеозапись для вашего малыша.
-Перед долгой разлукой проводите «тренировку, покидая ребенка на небольшое время.
-Дети очень любят игры типа пряток, поскольку именно они помогают преодолевать страх разлуки, показывая, как кто-то исчезнувший появляется вновь. Обязательно используйте эти игры.
-Хорошо бы проигрывать с ребенком посредством кукол и мягких игрушек ситуацию ухода родителя из дома.
-Используйте возможность оставлять ребенка с родственниками (сначала ненадолго, а потом постепенно увеличивая промежуток).
-Оставляйте малышу какой-то предмет, связанный с вами. Ребенок будет его рассматривать как залог того, что вы за ним обязательно вернетесь.
-По возможности старайтесь оставлять малыша с папой. Он представляет собой «надежный оплот», на который можно положиться в своих попытках отделения от мамы.
-Не обманывайте ребенка, исчезая внезапно: это может напугать его еще больше.
-Даже после пяти лет не оставляйте ребенка без мамы больше, чем на месяц, если он к этому не готов.
-При разлуке ребенка с мамой очень важна роль семьи. В семьях с сильной «супружеской подсистемой» намного легче проходят любые кризисы развития. Мама не должна все свое личное время проводить только с ребенком, в том числе спатьс ним в одной кровати, проявлять излишние эмоции к его капризам, ограничивать общение с родными, а также вытеснять из совместного воспитания папу. Совместная деятельность укрепляет в ребенке чувство уверенности в себе и безопасности. А разлука на определенное время не только нормальна, но и полезна для малыша, так как это позволяет ему осознать всю важность и ценность близких людей.

Наташ, у меня с братом так было, в возрасте примерно 1.5-2 года был период, когда он меня вообще никуда не отпускал, его мама и бабушка пытались отвлечь, а я тайком убегала. Были случаи, когда он понимал, что я куда-то собираюсь и не поддавался на отвлечения, до сих пор помню, как бежал за мной, рыдал и кричал "Нянюшка-нянюшка, возьми меня с собой", брала. Потом само прошло, не отучали, не объясняли (объяснения просто не помогали).
Наташ, мне кажется, в таком возрасте, ребенок как раз начинает осознавать роль мамы в полном смысле. И эти моменты единения ребенку нужны и важны. Ведь раньше на ручки брали, потому что болел животик, не спал, не умел ползать, не умел ходить, что-то беспокоило. А сейчас вроде бы все проблемы отпали,и малыш уже подрос, но на психологическом уровне связь эта еще требуется, просто, что бы почувствовать мамин запах, уверенность, защиту.

Ой, спасибо, девочки! Мысли про возвращение на базу и осознание роли мамы мне что-то прояснили!

Почитала и задумалась... У меня-то дочка как раз из тех деток, которые могут по часу одной игрушкой играть... Удобно это, конечно, но, видимо надо тормошить ее немножко, а то и правда ведь отставание может быть. Про речь я сомневаюсь, а вот физически она очень ленивая... Хотя, возможно, это гены, я тоже такая же была

А я переживаю за речь. И не из-за дочки, а из-за себя. Я не могу, не умею все время разговаривать. Говорю с ребенком только по делу, ну и рассказываю что-то, книжки читаю. А на просто фоновый треп у меня порой не хватает сил. Вот не знаю, наверное, плохо это, говорить позже будет..
играть мы тоже долго можем сами, но не одной игрушкой, а кучей.. (читала, что как раз более двух зараз не стоит давать) и играем всем, что вообще игрушкой не является. Молнией от комбинезона, простыней, ползунками, упаковкой ватных дисков.. а если чистый памперс дать поиграть - вообще восторг)

я вот совсем не разговаривала с ребенком в беременность (ну мне это глупым казалось,если честно...). зато сейчас не умолкаю,болтаю всякие глупости. мне,видимо,железно вбили в голову,что с ребенком надо разговаривать,вот и разговариваю без умолку, он внимательно слушает всегда

Лен, + 1000000. У меня тоже самое, ну не получается у меня всё время разговаривать с ребёнком. Стараюсь его почаще оставлять в кроватке играть. Вообще, он у меня никогда не был "ручным", а за последний месяц свёкры приехали и его набаловали. А теперь сами от этого страдают Надо как-то приучать к самостоятельности. А то через полтора месяца останусь вообще одна с ребёнком, все уезжают на 9 месяцев

Лен, дочка сейчас капризничала - дала ей чистый памперс - ребенок в восторге

Лен, не переживай так! Ведь если ребенок проявляет к чему-то интерес, ты ей называешь этот предмет? Скоро этого интереса будет больше и ты сама заметишь, что будешь говорить чаще. Я с животиком и с новорожденным малышом тоже не много разговаривала, а потом стала говорить по делу, но как-то подробнее. Не просто "нельзя", а объяснять почему нельзя. Книжками начал интересоваться - стала читать много. И вообще развитие речи мне кажется зависит от многих вещей. Ведь часто бывает, что в одной семье дети начинают говорить в разное время.
Марианн, я думаю, насильно раскачать спокойного ребенка так же сложно, как угомонить активного. Да и надо ли? Все детки разные. Можно быть счастливым, здоровым и просто хорошим человеком, не имея при этом шила в попе))) А что еще маме надо?

Девочки, а с какого возраста детки начинают говорить на "понятном" языке? У нас Алинка говорит очень много, но на своем тарабарском. Сейчас стала выкрикивать мама, понимает, что зовет меня, тем самым. Я естесственно поощряю ее позывы Но кроме этого больше ничего не говорим. Точнее,говорит неосознанно баба, папа. И все.

Много-мало разговорчивым мамам:
Если вы многословны, старайтесь интонацией выделять в своей речи главное слово, главное действие (чуть громче, чуть выразительнее, чуть четче).
Причем, в три-четыре предложения, например:
- Кукла. Кукла спит. Кукла спит в кроватке.
- Мячик. Красный мячик. Красный мячик покатился.
- Крышка. Крышка от кастрюли. Блестящая крышка от кастрюли.
Каждое новое слово в предложении выделяйте голосом.
Если речь мамы в основном идет фоном, ребенок опять же будет слышать только выразительные слова, а как правило мы не всегда интонационно выделяем главные.

Если малыш часто и подолгу может играть один, это не значит что он будет отставать в своем развитии, если развивающая доля общения с мамой все-таки присутствует. Вот если мама подходит к ребенку, чтобы удовлетворить только его физиологические потребности, тогда мы можем говорить о некотором отставании в развитии.

Детки-капризульки.
Редко, когда срабатывает игнорирование каприза, иногда наоборот это только еще больше разжигает его. К тому же каприз "разгорается" по нарастающей. Очень легко его загасить в самом-самом начале, когда еще можно переключить внимание малыша на другой, более интересный предмет или более интересное для него действие. Если же вы не успели повернуть эту ситуацию и каприз все-таки разгорелся и унять его практически невозможно - пожалейте ребенка, не удовлетворяя его просьбу. Просто пожалейте его и все. Разговаривайте с ним ласково, прижмите к себе, поцелуйте в ладошку и т.д. Это тоже хороший отвлекающий маневр.

Ален, спасибо большое за советы! Особенно по поводу капризулек!!!
И спасибо Дуньке за статью! Мы действительно недооцениваем наших деток! Уже много месяцев уходила тайком от ребенка, сегодня утром заранее рассказала, что нам надо будет уйти, он в ответ "Шошошо"(хорошо), довольный помахал ручкой и побежал играть с бабушкой!

Мы тоже никогда не уходили от ребенка тайком. Всегда ему говорим, что уходим туда-то, и что скоро обязательно вернемся. Если иду в магазин, то еще спрашиваю, что ему купить, он обычно говорит - "Няку", для нас это - ряженка или снежок, например. Но тоже не всегда нужно так делать, так как ребенок привыкает, что если мама ушла, то обязательно что-то должна ему принести, так, например, я приходила с тренировки, а Егор бежал рыскать по моей сумке в поисках чего-нибудь вкусненького.
А вот по поводу истерик для нас сейчас вопрос открыт, и актуален. Действительно, стараюсь спокойным голосом спрашивать что он хочет, либо отвлекать. Но иногда не действует ничего, как например, 1 января он нам такое при гостях закатил...мало не показалось никому !!! С мужем прямо ругаемся по поводу того, какую линию поведения выбрать. Он в этом плане более мягок, и под напором Егора склонен быстрее сдаваться, я же могу очень долго непреклонно ждать окончания его истерик, исключение составляют ситуации когда мы в гостях (это правда единственный пока был у нас случай), или утром, когда все еще спят - прямо как-то неудобно перед соседями - Егор у нас ооочень громкоголосый, кажется, что до 5-го этажа все просыпаются.
Сейчас, когда Егор пытается криком что-то требовать, приучила его, говорю - "Кричать...", он прожолжает- "низя", и уже спокойным тоном повторяет, что хочет. Либо, прямо говорю - "Не кричи, повтори мне спокойно что хочешь, я не слышу, когда ты кричишь", с минуту-другую собирается мыслями, и уже более спокойно говорит что хочет. Правда, повторюсь, не всегда это пока действует !

Мы вот тоже капризульки! Тоже за мамой хвостиком ходим, но это я считаю нормальным. А вот на руки беру Лизу редко и она от меня этого почти не требует (я считаю, что в пределах разумного), но т.к. мы живем с бабушкой она ей в этом никогда не отказывает, и Лиза это четко уяснила и к ней на руки просится гораздо чаще. Вообще ребенок настолько чуткое существо, я иногда поражаюсь, со всеми членами семьи общается по-разному, знает с кого и что можно попросить.
Было у нас время, что Лиза вдруг стала ко мне проситься на руки. Обычно я стараюсь опуститься к ней обнять или чем-нибудь отвлечь(просто мне реально тяжело ее держать), если не получается беру на руки. Иногда просто отказываю, немного поплачет, что-нибудь придумаем и внимание переключается.Вообщем как-то так получается, что просто хвостиком ходим
Тайком не ухожу, но и долго не объясняю, просто целую, предлагаю в окошко рукой помахать(это ей особенно нравится), вроде не плачет. С папой остается хорошо и с бабушкой.

А мы на ручках как ездим... Прям очень любит сынок на ручках кататься. Стабильно после сна (и ночного, и дневного) "катаемся" на маме, "и на ручках носи, и кушать готовь" . И к папе-то еще с трудом пересадить можно. Надеюсь, возраст такой, и пройдет. Хорошо, на бедре носить не так тяжело, но одной рукой не много сделать можно.

Вот папу когда уходит спокойно провожает, а мне и ручкой махать не хочет, и часто сразу в крик, когда ухожу. Правда быстро успокаивается, переключается на игры. Пару раз уходила, когда спал, потом после пробуждения искал по квартире, но тоже говорят недолго отвлекался другим занятием. Каждый раз когда ухожу говорю "мама скоро придет". И вечером когда спать укладываю в кроватке и зачем-нибудь выхожу из комнаты, говорю "мама скоро придет", чтоб откладывалось у ребенка, что мама уходит и возвращается.

Кстати, не помню где читала, что еще совсем малышкам нужно говорить, что мама выйдет и сейчас вернется и тогда они к этому нормально относятся. Но на практике все равно иногда плачут

Ну, вот и у нас начались проблемки. Третий день ребятенка как подменили, может меня стукнуть, причем, начинается это от позитива, в порыве радости отлупит меня по лицу или дернет за волосы, потом начинаю объяснять строгим голосом, что это - плохо, он уже со злостью меня бьет. Сегодня так раза три повторилось, ушла в кухню, бежит за мной, плачет, села рядом с ним, взяла за руки, говорю, что надо дружиться, а не драться, а он снова меня стукнул Все крушит, интерес именно сдернуть на пол все, до чего можно достать, вчера у родителей банку разбил, все папины диски и книги сбросил с полки, сегодня сорвал мешок с мусором, когда я картошку в него чистила, торшер уронил. Папа мой два дня подряд звонит мне и жалуется на внука, как только Леша Витька заберет Я просто не знаю, как выработать правильную линию поведения, потому что на мои строгие объяснения Витя реагирует или смехом или ударами. Главное, я понимаю, что все от скуки. Такое поведение начинается к вечеру, когда мы с ним вдвоем насиделись уже и во все игры переиграли. А что делать с этим, тоже не знаю, гулять по сугробам нам категорически не нравится, не все новые игры принимаются да и тошно ему просто в наших четырех стенах... В общем, я в расстройстве и недоумении.

Оль, наш опыт борьбы с драчливостью показал следующее - это период, который ребенок переживает. Надо всегда реагировать на такие проявления, не позволять так себя вести, а уж как это делать, это не так принципиально. Но требуется много времени, чтобы появился результат. Если тебя стукнул - уходить, ждать извинений в какой-то форме или просто адекватного поведения. Конечно же, показывать ребенку, что ты от него ждешь. Если что-то раскидал, опрокинул - делать так, чтобы собрал. Уговорами, ультиматумом, еще как-то, но чтобы сам поучаствовал в ликвидации последствий своего поведения. Если сильно разбушевался, сначала отвлечь, успокоить, потом разговаривать. Еще можно постараться предотвращать такое поведение, предвидеть его и на корню подрывать. Мы деток стукали и я, как только приходили на площадку, старалась задать ребенку положительную манеру поведения "Посмотри, какой хороший мальчик! Подержи его за ручку! поменяйся с ним игрушками!" пыталась показать, что хорошо общаться с детками это здорово! еще, мне кажется, развивалка помогла - это положительные эмоции которые дети получают вместе! И от этого они начинают лучше относиться друг к другу. В отношении меня тоже всегда пыталась показать: "Видишь, как хорошо, когда ты ласковый! мама тоже с тобой ласковая! мне нравится с тобой играть, когда ты такой " и т.д.
Мне кажется, им сейчас оочень нужно выплескивать энергию, очень нужны новые впечатления, причем хотя бы два раза в день - до сна и после. Обеспечить это сложно. Мы утром гуляем(Теме, к счастью, нравится по сугробам лазить), вечером в гости идем или зовем кого-то. Да и в нашей трешке можно и в прятки поиграть, и в доганялки. Вам, конечно, сложнее(((((

Ох, Оля, запасайся терпением. Главное не спускать на тормозах все это дело, а обязательно сразу пресекать такое поведение, иначе У нас сейчас примерно то же самое, но в стадии постепенного угасания, хочется верить ( ). Но натерпелись мы тааааких концертов, от которых волосы на голове шевелились. Да и сейчас швыряет все направо и налево, если что не по его. Вот сегодня вечером, например, не понравилось, что я ушла в туалет (пардон за подробности), пошел в зал, и запустил в папу машинкой. Папа его отругал, поставил в импровизированный угол (ну нет у нас другой комнаты, чтобы вывести его, и оставить одного чтобы остыл, да и не играл на зрителя), сын проорался, увидел что поддержки от меня не получит, и пошел к папе извиняться .
Вот ты говоришь, что подозреваешь что у вас все это дело от скуки, а я про свою ситуацию думаю, что это выплеск эмоций после садика. Там он себя более чем хорошо ведет, а дома, видимо, нужно оторваться. Гуляем сейчас тоже проблематично - не любит совсем ходить ножкой. Это вообще катастрофа - или санки, или ручки. Пешком только с большими ухищрениями, завлекалками и отвлекалками! Короче, по-ходу кризис 2-х лет подкрался.

А у нас за эти праздничные выходные ребенка будто подменили - игрушки разбрасываем (кидаем специально, а вот убирать ни в какую - причем я говорю, что так нельзя, пытаюсь взять ребенкину руку и показать, что игрушки нужно складывать, если разбросал,но без толку), деремся - бьет именно по лицу и исключительно бабушку (со мной и папой пытался также поступать, но просто так с рук не сходило, говорила, что мне больно, если не помогало, то могла немного "сдачи дать", после чего прекращал), включаем газовую плиту, залазим на батарею на кухне, чтобы в окно поглазеть, также взбираемся на табуретку, а потом сразу на кухонный стол. На кухню стараюсь ходить по минимуму, жаль двери нет, чтобы закрывать (вот завтра приедут двери устанавливать межкомнатные, в том числе и на кухню пришлось заказать). Ребенок все мои "Нельзя" воспринимает как некую игру, хотя произношу это слова строгим спокойным голосом, но почему-то на него это не действует!!! Даже не знаю что делать Совсем устала я за эти 2 рабочих дня папы.

Мне кажется, надо показывать реальные последствия такого поведения. Разбросал игрушки? Игрушки взяли и убежали от такого нерадивого хозяина. Взять и убрать их в видное и недосягаемое место, пусть дразнят. Не слушается? И ты его не слушайся! Если он не реагирует на твои просьбы, ты тоже не будешь реагировать на его(почитать, дать что-то). Но тут даже важнее не негативно реагировать на плохое, а положительно на хорошее! вот у нас сегодня в гостях был мальчик буян и каприза, так Тема был как шелковый, потому что его на фоне этого мальчика постоянно хвалили. Все они похвалы хотят и довольную маму, которая получает искреннее удовольствие от общения.

Наташ, мы Толечку постоянно хвалим, если что-то он сделает правильно или хорошо, всегда заостряем на этом внимание, чтобы это у него отложилось и дальше хотелось делать также (также у нас с горшком было - посикал, покакал - похвалили, по головке погладили, пошли вместе горшок мыть, превращая процесс в игру; сделал мимо - спокойным голосом объяснила, что для этого есть горшок).
Также вчера игрушки все начал раскидывать - залез на кресло, со столика берет игрушки и специально разбрасывает, на все мои нельзя и так не хорошо просто улыбается и продолжает дальше. Затем 3 раза предлагала вместе собрать игрушки, на что что одну игрушку кладет, затем 2 скидывает (в том числе и ту игрушку, которую я помогала ему убирать). В конце концов терпение мое закончилось и я убрала игрушки туда, откуда он не достанет, на что последовала жуткая истерика. Прокричался и продолжил делать то, что нельзя - залез на стул, со стола на компьютерный стол и начал "убираться" там, я его сняла, так он тут же отправился к телевизору и начал вытаскивать оттуда провод для кабельного TV. Те игры, которые предлагаю я ему интересны не более 2 минут. Порой Толясик кажется маленьким манипулятором, ему легче разрешить, чем отказать. Но все это началось именно в праздники, до этого его поведение было более-менее терпимым.

Мне кажется, абсолютно у всех детей бывают несносные периоды. Может и не стоит из-за этого сильно переживать. Ты же правильной линии поведения придерживаешься. Пусть не сразу, но она даст результаты. побуянит-поюуянит, увидит, что толка нет и закончит. Еще мне кажется все детки по понедельникам или после праздников капризнее - привыкают к вниманию.
Еще можно, если уж сильно разошелся, на что-то отвлечь. потому что если ребенок шалопает - его воспитывают, он опять шалопает, его опять воспитывают, то получается замкнутый круг. Может, удастся переключить внимание, поменять обстановку(в гости пойти), чтобы у ребенка не закреплялось вот это "я плохой, я веду себя плохо".

ох...почитаешь темку и думаешь-сколько же всего еще нам предстоит!! хотя с детишками я работала.и с малявами тоже.с 4 лет.но это все таки другое...пару часов-приводили детей.а свой...оооой

Да уж, Маш, это точно. За детьми, оказывается, мало ухаживать (первые полгода, например), их еще и воспитывать надо! И чем старше они, тем сложнее, и не знаешь порой как что делать, и у кого спросить )))))))

Вчера вот пободались полвечера, у родителей вел себя прекрасно Сегодня все тоже было хорошо - проснулись, покушали, погуляли, порисовали... А потом пошли обои рвать У нас итак - жуткий коридор, Витек всю дверь в ванную оборвал уже, не подклеишь, он отрывает кусок и мигом рвет его на сотни мелких, так сегодня пошел на стены, я подклеила, а он снова пытается Говорю, что так нельзя, сразу берет машинку и стукает меня. Отвела в комнату, оставила, ушла в коридор, бежит, плачет, сразу надо грудь, кушать, пить. Игнорирую, периодически объясняю, что был неправильный поступок, показываю на обои, сразу злится. В итоге проплакался, попросил прощение, пошли успокаиваться с грудью. Больше инцидентов не было, старалась обратить внимание, как здорово, что ведет себя хорошо, но заметила, что слова "плохо" и "хорошо" вызывают дискомфорт и напряжение.

Ой. Читаю вас, и в душе робкая надежда - а может, с девочками полегче?

"ты меня не слушаешься, и я тебя не буду" - это супер оружие, причем гуманное и справедливое.

у меня еще такой вопрос к более опытным мамам - а так ли принципиально важно заставить ребенка собирать игрушки? он же маленький, играет. к аргументам - он не будет помогать вообще и на шею сядет, будет думать, что мама все должна, отношусь с осторожностью. меня не заставляли убирать игрушки в раннем детстве, и я такой не выросла. как сама буду делать, еще не знаю..

Лен, мы заставлем убирать только то, что было раскидано в хулиганских целях, на зло. А так - не заставляем совсем.

тогда понятно просто знаю, что у многих это именно воспитательный элемент, типа что и у ребенка есть свои обязанности.. неоднозначный вопрос, конечно.

Кстати, уже второй день Витюн сам собирает, по крайней мере, пытается, все свои игрухи, даже если мы не просим. За похвалу он на многое горазд

У нас сейчас волшебные слова "Надя идем, помогать будешь". Ребенок готов сделать все! Игрушки собирать не заставляем, но помочь она всегда готова, пусть 2-3 игрухи, но сама уберет)

И нас можно смело записывать в число деток-капризулек своенравных...
Наверное на встрече многие видели или слышали КАК орет Даня, если ему что то не дать или куда то не пустить! А упрямый - до ужаса - пока не добьется своего - не успокоится! Это наверное не плохо - упорство в достижении целей, но вот реакция на НЕ достижение меня сильно расстраивает... При это в гневном порыве может перепасть бабушке по очкам, мне и мужу по лицу - от нас правда сразу получает за это, обижается, но потом поступает абсолютно так же! Постоянно объясняю ему, что нехорошо так поступать,но эффекта маловато...
И еще мы периодически кусаемся - в порыве эмоций, положительных или не очень, можем укусить того, кто рядом. Очень переживаю когда он кусает деток - им ведь все равно почему Даня их укусил - от большой любви или от режущихся зубок - им больно... Честно, уже устала объяснять что это нехорошо и тд, поэтому избрала тактику жесткого наказания: укусил - получи по попе. Может это и непедагогично, но я считаю у ребенка должно прочно закрепиться, что кусаться нельзя ни при каких обстоятельствах!
Вот как то так обстоят у нас дела с восптанием...

Девочки, как ребенка остановить? Она у меня прям бегает по комнате!Уже вся в поту и запыхалась!

Всё просто: посадить в кровать или в стул для кормления и занять ч ем-то другим.

Сразу в рев!Посадила на нашу кровать, встала и ходит по ней

Эль, нас вот только что "остановила" родительская кровать... Зачем смотреть куда бежишь...
Видимо остановить ребенка - невыполнимая задача...

Эль, да пусть бегает спать крепче будет

Да я смотрю на нее и впадаю в истерический хохот, язык на плече, глаза как у шальной тарашки, пищит, визжит, хохочет и бегает!!!Соседи,наверное, стреляются уже Научилась ходить, теперь фиг остановишь

Эль, у нас тоже весь вечер носился, по дивану вверх-вниз, по комнате... Наверно магнитные бури

Ирин, я знаешь чему удивляюсь, что она ходит-то еще не вот прям хорошо, ну может и до кухни дойти сама и в зал, но не совсем уверенно, а уже бегать пытается!

вошла во вкус!!

Молодец Алинка, тренируется ходить

девочки, я скоро рехнусь....
дочь моя уже вторую неделю изводит нас своим своенравным характером, я уже собралась к невропатологу на след. неделе... Надя почему-то теперь все хочет получить непременно сию минуту, причем не просит - сразу начинает требовать и скандалить... Так, чтобы просто сказала - почти не бывает.. То есть захотела печеньку - печенька... АААААААААААААААААААААААААА!!!! И в три ручья слезы... И, главное, ее ничем не успокоить - не отвлекается, слов не слышит, ни на что не переключается.. То есть мгновенно все перерастает в жуткий ор... Так же ведет себя, когда хочется игрушку/ посмотреть мульты/грудь... И вот тут самый главный бзик... Грудь она теперь просит везде - в машине, на улице... понятно, что не даю, объясняю, что надо подождать - эффекта ноль, каждый раз все по кругу
я больше не могу - каждый день к вечеру болит голова... но и уступать не хочу, иначе получится - "я поплакала - мне сразу все дали"... что делать, ума не приложу...