Поговорим о детских садах...

Ань,а почему в прошедшем времени????

Вик,мы с сентября в сад не ходим...

А я почему то страха особого именно "запугивания" не увидела! Я увидела, что есть альтернатива, которую я своим сознанием, воспитанным садом, даже не видела и не рассматривала! Я твердила, что отдам ребенка в сад в 2 года, потому что меня так отдали НО никогда не спрашивала себя зачем? Для каких именно целей?

У меня цель продиктована моим желанием с одной стороны и необходимостью - с другой стороны, работать. Хочу квартиру в ипотеку, на одну зарплату это очень сложно сделать и не хочу превратиться в домохозяйку на долгие годы. Плюсы отдавания в садик в два года (а я так собираюсь) для ребенка для меня очень сомнительны, но, чтобы себя успокоить, ищу и их. и верю, что все будет хорошо.

А зря,Лен,сомнительны...детишки как раз в таком раннем возрасте быстрее и лучше адаптируются,плюс развиваются быстрее. Тоже хочу работать,тоже хотим квартиру и тоже на одну зарплату далеко не уедешь!Ведь хочется хорошо жить и ни в чем себе не отказывать...

По поводу возраста согласна с Викой на все 100.

Да, тоже слышала о том, что адаптация легче в этом возрасте, и эта информация не может не радовать!) но все-таки два года - такой еще малыш..

Оль, спасибо большое за ссылку! Прочитало с большим интересом! Пожалуй, очень со многим не согласна, но о многом статьи заставили задуматься. Скорее даже не просто о садике, а о своих взаимоотношениях с ребенком.
Я абсолютно уверена, что нельзя обобщать "садик это хорошо" или "садик это плохо". Все так сильно зависит от конкретного ребенка, его родителей, семьи и, конечно, конкретного садика. Моя конечная цель - чтобы мой ребенок был счастлив. Желательно, конечно, в каждую конкретную минуту, но главное - в дальнейшей жизни. Теплые отношения с мамой это конечно чудесно, но прямой связи с ЕГО дальнейшим счастьем я не вижу. Есть мамины детки, которые несчастны в жизни. Да, садик может быть жесток, но ведь и жизнь не всегда сахар. Когда-нибудь придет время выбирать школу и тогда уже никто не будет думать о душевности и чуткости, будут искать ту, в которой хоть чему-то учат. Мне кажется, жизни в коллективе, обществе, со всеми его изъянами, нужно учиться своевременно и постепенно. Я не знаю, когда наступает это время, но мне кажется, 7 лет уже поздно. Это не знаит, что нужно как следует замучить ребенка до школы, но хотя бы попробовать примирить его с системой, с которой ему потом жить. Да, нужно выбрать систему помягче, да, нужно чтобы семья стала поддержкой ребенка. Но изначально прятать его от этого мира, мне кажется, опасно для самого же ребенка. Хотя все опять-таки очень индивидуально. Я очень хорошо понимаю тех, кто отдает детей в садик, понимаю и тех, кто сидит с ребенком дома. Я верю, что они выбрали лучшее, что могли для своего ребенка в своих обстоятельствах. Очень здорово, что есть люди, высказывающие свои, пусть и категоричные позиции. Думаю, они помогают родителям задуматься и выбрать это самое лучшее.

Наташ, ты как всегда зришь в корень! Основная цель автора не убидить, что садик плохо, а дать возможность родителям осознать свои действия! Меня больше всего задел вопрос о том, что мамы не думают о том, что им по сути не дают возможность быть мамой в полном смысле, принимая как данность крошечное пособие после 1,5 лет и ранний выход на работу. Вот это грустно.

Вот еще о чем задумалась. А что естетсвенно для нашего биологического вида? Представляя жизнь ребенка 100-1.000-10.000 лет назад я с трудом вижу его в возрасте 3-7 лет постоянно рядом с мамой. Женщины трудились, работали, добывали пищу, а дети, особенно мальчики, были частью семьи, общины, племени, а уж точно не сидели возле мамы весь день. Поэтому мне кажется, не так уж необходимо ребенку постоянное присутствие мамы рядом. А вот воссоединение под вечер конечно!

Мне крайне сложно быть объективной, даже хотя бы пытаться, в теме про садик, потому что я не трицаю этот институт, но сама ничего хорошего от него не видела. Мы собираемся туда, но мои мысли всегда перевешивают в ту же сторону, что и у автора статьи. Единственное, что я вижу пока, это надо сразу строить мощнейшее доверие между малышом и родителями. Как говорит мой муж, с детьми надо разговаривать, и тогда даже малейшую проблему вовремя увидишь и устранишь. На это я и уповаю, и надеюсь, что мы не просмотрим сложности, которые неизбежно возникнут у ребенка в садике. А то, как сказала моя подруга (у нее в группе было принято раздевать детей до трусов и ставить перед всеми за то, что не спят), она не думала, что в садике может быть иначе, она считала, что так и должно быть, зачем родителям рассказывать? Так и проходила 5 лет туда с леденящим ужасом в душе...

Аня, а почему вы в садик не ходите?

Оль,Поля переболела очень сильно,поэтому решили пока воздержаться...Да и необходимость в этом пропала...Я ж хотела идти работать...Вадику помочь с ипотекой..Платежи у нас крупные!!!Потом как-то вечером прикинули...Вадик успешно справляется и без моей помощи...Вот как-то так!!!Я бесконечно ему благодарна за возможность наслаждаться нашим солнышком!!!
А так я очень довольна садом!!!Честно!!!Не так всё страшно,как малюют..

Аня, это же замечательно. Вы и испытание садиком уже прошли, совсем не страшно будет потом, и есть возможность еще дома с дочей побыть! Ураааа!!!

Оль,конечно,замечательно!!!Теперь-то я уже морально готова к тому,что такое детсад.

Ну вот и я осилила все, кроме Рефлексии.. пока морально не готова - и по остальным статьям мысли бушуют.. Девочки, ну правда, в саду не все так плохо... Я, например, из тех, кто ОБОЖАЛ детсад. Я прям с удовольствием ходила, и не было у меня ощущения, что я заброшена родителями - все вечера и папа, и мама находили и силы, и желание со мной и поговорить, и поиграть... Я не говорю уже о выходных и лете, когда мы все вместе куда-то ездили... И нет у меня, и в детстве не было такого, что я "как все", или что меня ограничивают в чем-то... И я всегда ХОТЕЛА пойти в сад, не было утром слез... Ну не могу я НИЧЕГО плохого про сад сказать... Не знаю, как будет с Надей, я очень надеюсь, что она с удовольствием тоже будет ходить... И что такой же сад будет хороший... И мнение мое не поменяется относительно этого института образования...
Однако, есть темы, которые заставили где-то пересмотреть наше общение с дочей ...
И согласна с Ольхен по поводу доверия и разговоров с детьми.. Пытаемся уже сейчас - Надя начала разговаривать, и я стараюсь все слезы провести через слова, спрашиваю почему плачет, прошу СКАЗАТЬ, чего она хочет или что не так, а не просто "мааамаааа".. Помогает, девчки, мы стали проще успокаиваться и стало меньше слезных капризов - теперь проще объяснить

А еще я с удовольствием почитала бы комментарии Алёны Wife на эти статьи... она все видит и снаружи - как мама ребенка, и изнутри - как человек, работающий в дет.садике.

Я тут, кстати, еще задумалась о том, что родителям спокойнее вести в садик детей, которые уже могут говорить. Они уже хоть как-то могут выразить свои потребности, желания, проблемы воспитательнице. Да и нормально рассказать родителям о жизни в садике.

Наташ,я нормально о жизни в садике маме рассказывала в чуть больше 1,5 лет)))Да так рассказывала,что воспитатели между собой недоумевали))жаловалась!!!

Я не спорю, кто-то и в год может многое рассказать) Как раз это и навело на мысли. У нас есть друг, который уже отлично говорит, так вот, глядя на него, я понимаю, как много такие детки уже понимают, анализируют, просто не все могут сказать. Даже чуткая мама далеко не все желания своего неговорящего ребенка может понять, что уж говорить о воспитателях.

Мне также кажется, что если ребенок уже говорит, либо что-то может сказать или выразить свои эмоции (плохо или хорошо) - это плюс к садику. Одна моя знакомая категорично сказала, что отдавать ребенка в садик стоит только тогда. Наверно и поэтому лечге будет устранить какие-либо проблемы, связанные с садиком и выраженные ребенком словами. Но вот, например, моя племяшка мошла в садик, когда еще не умела говорить (2 года), зато садик способствовал тому, что она быстро научилась лепетать, не знай сколько бы еще молчала, если бы сидела дома)

Наташ, в этом плане, Тема уже готов в садик! я уверена, что он уже может выразить свои эмоции своими малышовыми словами, а у вас еще много времени до садика!

А есть кто нибудь, кто знает про 49 дс в Советском р-не?

Оксан, мы и Лесик тоже в этот садик встали на очередь. Я сама не местная , но Леся мне сказала, что неплохой садик. Вот она приедет, можно будет у неё расспросить поподробнее. Но вообще я читала на нн-маме отзывы, вроде ничего

я думаю раньше трех лет отдавать в сад не буду. хотя, с другой стороны, многие мамочки говорят, что в три - сложнее всего... но мы в любом случае на очереди еще, и когда она еще подойдет...

Копирую сюда

автор: Ольхен (23.09.2011 23:21) личное сообщение
Довольно интересные мысли, из жж, но человек, написавший это - педагог и психолог, значит, это не просто мнение родителя. Я, конечно, не совсем согласна, но стоит прочесть:


1. Аргументы "за садик" - это необходимо для интеллектуального развития!

"Я абсолютно уверен в том, что 98-99% потенциальных талантов губят ясли, детские сады, школы с 40 учениками в классе, и что это вредительство намеренное и целенаправленное. Помните, у Шекспира Юлий Цезарь говорит: "Вот у Кассия мрачный взгляд. Он слишком много думает. Такие люди опасны". Понятно? Покойный Крушинский... экспериментировал на животных. Его основной вывод - думать трудно. И если крысе, вороне, курице поставить задачу трудную, требующую перестройки стереотипа, у нее (крысы) начинаются судороги, полная растерянность, бессмысленные метания.
Считается, что человек с кроманьолы поумнел. Вздор! У него просто обогатился набор стереотипов. А человеку каменного века приходилось держать в голове в полной готовности множество знаний и умений. Мы же выбираем для себя протоптанную дорожку и такую же, протоптанную, для своих детей. По принципу "Экономь думать!" ". В.П.Эфроимсон, доктор биологических наук, генетик. Отрывок из книги Елены Макаровой "Как вылепить отфыркивание".

Это такая прекрасная формулировка, что мне, признаться, как-то нечего добавить.
Очень многие думают, что основная задача детских садов - "подготовка к школе", "интеллектуальное развитие", "развитие мышления". Могу вам сказать и как педагог, и как психолог, и как методист: легче поверить в существование золотого века или рая на земле. Давайте все же вернемся в реальность: в группе минимум 20 человек детей, с разным уровнем подготовки, разным культурным и социальным положением, разным темпераментом, складом мышления, темпом усвоения, особенностями памяти. ИХ ВСЕХ УЧАТ ОДИНАКОВО. Главная цель любых "занятий для развития интеллекта" - заполнение механической памяти детей теми сведениями, которые кто-то признал "нормой" для данного возраста (правда, непонятно, на каком именно основании это признали). При таком подходе все рассчитано на гипотетического "среднего ребенка", который должен усвоить "усредненные знания" в "среднем темпе". Очень может быть, что к тому моменту, когда воспитательница будет заучивать с детьми названия геометрических фигур или счет до десяти, вот этот конкретный ребенок будет совсем-совсем не готов постичь эти премудрости. Отсюда выводы: 1 - ребенок будет чувствовать себя неполноценным - всем вокруг дается легко, он вообще ничего не понял; 2- нарушаются законы познания, т.к. производится простое запоминание, механическое, без опоры на соответствующие мыслительные операции - это обязательно аукнется в будущем" 3 - основа любого развития в дошкольном возрасте совсем не интеллектуальная, а эмоциональная сфера. То есть, если ребенок чувствует себя комфортно, защищенно, у него положительный настрой - у него идет познание, а не просто запоминание и "выдавание" нужных сведений. Никто в детском саду не может ориентироваться на "нужный момент" в условиях такой детской толпы! Какой может быть индивидуальный подход?
Кроме всего прочего, детский сад должен предъявить родителям те самые "видимые результаты" обучения. Ребенок бойко считает до (скольки угодно), называет буквы, и т.п. При этом никого совершенно не интересует настоящее развитие мышления, потому что это совсем не "видимый результат". К тому же, здесь нужно ориентироваться на индивидуальные особенности склада этого самого мышления - в условиях группы это нереально. Не сложно, а просто нереально!

Таким образом ребенок в самом начале, когда только закладываются основы интеллектуальных способностей и развивается мышление, отучается мыслить, зато его учат усваивать шаблоны, и их "выдавать" по просьбе взрослых. Это очень хорошо видно на рисовании (поскольку мышление образное, его легче всего "убить" на "Творческих занятиях"). Например, воспитательница задала детям рисовать дерево. Она объясняет, из каких частей оно состоит. Как рисовать ствол, ветви, листья. Дети послушно повторяют показанный шаблон. А ведь если бы им сказали по отдельности нарисовать дерево, не было бы двух похожих! и вряд ли все дети нарисуют эти "ствол-ветви-листья" с правильными цветами, кто-то вообще синюю загогулину нарисует, кто-то бесформенную глыбу серо-буро-малинового цвета. Потому что в таком случае, если они придумывают образ сами, они ориентируются на СОБСТВЕННЫЕ впечатления, генерируют СВОЙ образ, что, конечно, развивает мышление и умственные способности. В повторении шаблона мышление участвовать никак не может - зачем? Все и так готово. Бери и копируй. И еще постарайся сделать "правильно", "как надо". ВОт ребенок и понимает на этих "развивающих занятиях", что думать ему некогда, не нужно, надо только брать готовенькое и показывать взрослым их любимые шаблончики.

2. Аргументы "за садик" - ребенку необходимо общаться со сверстниками!

Ребенку необходимо общаться. Точка. Еще раз прочитаем: ребенку необходимо общаться.
В первую очередь - со своей семьей. Это самое главное в любом возрасте.
Далее - ребенку необходимо общаться с детьми РАЗНОГО возраста, а вовсе не со сверстниками. Сверстники тоже МОГУТ БЫТЬ, но основное общение должно быть с разновозрастными детьми.
Я все время думала - почему в Советском Союзе так уцепились за идею одновозрастных групп? Могли же сделать какую-то альтернативу? Нет, человека намеренно лишали тех, кто младше (плюс освобождение женщины от семьи, снижение рождаемости, повышение процента разводов, остсутсвтие братьев-сестер у ребенка, и т.п.). И намеренно тех, кто старше. Никак не могла понять - ну почему так уперлись в коллектив сверстников?! Потом у меня мелькнула такая мысль: ведь так человек становится более управляемым. Потому, что такое искусственное общение препятствует развитию сразу двух совершенно необходимых для психики качеств: рефлексии и прогнозирования. Что, собственно, и нужно для государства.

Если ребенок постоянно, регулярно общается с младшими - он наблюдает, "что было раньше". Развивается рефлексия - он видит и анализирует предыдущие этапы развития, соотносит их в подсознании со своим нынешним состоянием.

Если ребенок постоянно общается с детьми старше себя - он наблюдает, "что будет дальше", развивается прогнозирование - основа осознанной позиции, умения предварять результаты своих решений. Без этого качества человек теряет смысл дальнейшего развития, он "идет по течению", у него отсуствует целеполагание.

Разумеется, природа не задумывала человеческого детеныша единственным в семье. поэтому это естественное развитие так легко выполнимо просто в семье, где ребенок - не единственный. Без всяких натужных усилий по поиску "разновозрастных групп". Потому что для развития важно не количество, а качество общения. Человек, помещенный в искусственно созданную, неестественную с точки зрения законов развития, среду, не может гармонично развиваться. Попробуйте испечь любой пирог с полным и абсолютным несоблюдением рецептуры - заменить все ингредиенты, не выдерживать время, и требовать, чтобы было в итоге, как и сказано в рецепте. Почему мы можем ставить подобные опыты над детской психикой?
3. Аргументы "за садик" - ребенок должен быть в коллективе!
Часть первая - отрыв от семьи.


Ребенок должен быть в семье, а не в искусственно созданной группе недоброжелательных чужих людей под присмотром другого, лично не заинтересованного, чужого человека.

Период дошкольного детства - самый значимый для появления основ мировоззрения. Вспомните слова Льва Толстого, который говорил, что его личность полностью сформировалась до пяти лет. В том числе этот период - важнейший для закладывания представлений о семье, моделях поведения, понятий о супружестве и отношении к детям. ДОшкольное детство - возраст формирования будущего семьянина.
Как у ребенка складываются представления о семье?Из рассказов воспитательницы?Из художественной литературы? Из масс-медиа?
Даже если ребенок проводит в садике пол-дня, а не целый день - что для него будет более существенным влиянием? Как это узнать?
Как себе будет представлять ребенок роль мамы и папы? Если он большинство времени бодрствования проводит вне семьи - какие у него возникнут представления об отношениях в ней?
ВСе так боятся, что ребенок не научится общаться в коллективе! Почему никто не боится, что он не научится общаться в семье? Почему никто не думает о том, что в самый важный период для этого ребенок лишен такого опыта?

Давайте представим себе: мы учим ребенка сложению двузначных чисел столбиком. Какой вариант мы выберем: объяснить сам принцип и показать его действие на нескольких примерах, или пересчитать вместе с ребенком все возможные варианты таких примеров (их много!), в надежде на то, что принцип он поймет сам? ПОчему в вопросе общения мы выбираем второй вариант - в детстве насильственно впихнуть все возможные социальные связи, не взирая на потребности ребенка? Если ребенок осваивает семейные отношения, он может многие коммуникативные навыки проецировать на остальные сферы. Но невозможно проецировать офисные отношения на создание семьи и ее сохранение! Ни на каких курсах не научат быть мужем и женой, папой и мамой! Все лекции, книги, курсы, статьи - это теория. Хорошая или еще какая-нибудь, но теория. Которую нужно преломлять в свете собственного жизненного опыта, главным образом - детского. А ребенок переносит свои подсознательные представления о семье на взрослую жизнь, а не то, как ему "сказали". Научиться строить отношения в семье невозможно так же, как получить навыки общения в коллективе! Отсюда и разводы из-за мелочей, нежелание принять позицию родителя, нежелание самостоятельно воспитывать собственных детей, непонимание и непринятие супруга, и прочие житейские "радости", которые никак не разрешаются "умением общаться в коллективе". Ребенок не научится быть семьянином, если играл "в семью" в детском садике и был лишен фундамента - возможности быть в собственной семье. Если он "посещает семью" по вечерам - какое представление о семейных ролях может быть? Некоторые говорят: "Зато вечером я полноценно общаюсь с ребенком, только играю с ним!". Это что - ребенок должен привыкать, что родители - такие люди, которые развлекают детей после того, как их поразвлекала воспитательница? Так будет складываться пассивная позиция - ну-ка, давайте, развлекайте меня! "Мы разошлись - нам стало неинтересно вдвоем". Конечно - не могли выяснить, кто кого должен "развлекать".

ВСе, что ребенок учится делать в садике или узнает - он может научиться дома. Но тому, чему он учится дома - быть в семье, просто невозможно научить в "лабораторных условиях"! Если мама не может с ним находится - ее заменяет другой близкий человек (папа, бабушка, няня, которая становится для него тоже "членом семьи"). Если он посещает маленькую домашнюю группу - здесь также строятся отношения "по семейному принципу": мама с разновозрастными детьми. Но если он ходит в большую группу сверстников с воспитательницей, которая организует их отношения и следит за ними - он будет потом всю жизнь ждать, кто "организует" ему семью и воспитает его детей?

В дошкольном возрасте родители для ребенка занимают незыблемую позицию Главных людей. Их авторитет непререкаем - так удобно природа создала для того, чтобы впитывать семейные ценности! Ребенок вырос - у подростка происходит "снижение" ценности семьи и авторита родителей. Хорошо, если это снижение на фоне сформировавшегося в детстве хорошего представления о семье - тогда подростковый возраст подкорректирует "некритическое" отношение к родителям и их ролям, и человек путем анализа поведения родителей создаст свои собственные отношения. Но если эти представления и так на "нулевой отметке"? Куда они будут снижаться? Каким выйдет подросток во "взрослую жизнь"? На основании каких представлений он будет строить собственную семью? На основании умений "общаться в коллективе"?

Очень рекомендую книгу Г.Г. ФИлипповой "Психология материнства" - там хорошо рассказано, как формируется будущий семьянин в дошкольном возрасте.
4. Аргументы "за садик" - ребенок должен быть в коллективе!
Часть следующая. "Иначе он будет слишком стеснительным".

Это взаимосвязано, конечно, с предыдущим утверждением.
Давайте попробуем абстрагироваться от темы детских учреждений и посмотреть на это с другой стороны. Нужна ли "стеснительность" маленькому ребенку? Должен ли он сразу открываться посторонним людям, молниеносно устанавливать тесные контакты с чужими, которых он первый раз видит? Быть совершенно неразборчивым в людях и связях с ними? Вряд ли нам хочется такой "открытости"!
Природа создала замечательный "защитный механизм" для маленького ребенка - он может "признавать" только своих близких, а к чужим сначала осторожно присматривается, некоторое время привыкает, изучает человека. И только когда убеждается в безопасности - вступает в контакт. Степень этой природной осторожности перед чужими тоже неодинакова для каждого ребенка, и также зависит от индивидуальных особенностей, характера и темперамента. Мы же хотим уничтожить ее целиком, чтобы ребенок был, в искаженном понимании, "общительным" и "не стеснялся". Эта "стеснительность" изменяется с возрастом, и если младенец вообще не должен общаться с чужими без крайней причины (мама пригласила няню и он к ней привыкает), то подростка вы вряд ли удержите. Этот "защитный механизм" ослабевает естественно и постепенно. Впрочем, и мы, взрослые люди, тоже сначала "присматриваемся" к человеку. К вам же не подходит на улице незнакомый человек и не говорит: "Будем лучшими друзьями на всю жизнь?" или не вышли же вы замуж за случайного прохожего?

5. Аргументы "за садик" - "ребенок должен быть в коллективе"
Часть следующая. "а то вырастет необщительным".

Это качество совершенно не зависит от посещения/не посещения садика, а в первую очередь зависит от темперамента и разных особенностей развития ребенка. Экстраверты и холерики легче переносят "вхождение в коллектив", потому что их темперамент позволяет быстрее приспособиться к неестественной и враждебной среде. Чего не скажешь про интровертов и флегматиков - для них это принудительное общение будет непосильной тяготой, человек будет постоянно пребывать в сильном стрессе, что, конечно, только усугубит положение. И если в естественных, домашних условиях флегматик нашел бы свой "минимум" общения и научился бы контактировать так, как ему необходимо, то в условиях "коллектива" он только глубже уйдет в себя или будет "делать вид" напоказ (что еще хуже).
Как я уже писала, все нарушения коммуникации я наблюдала у садовких детей (и не всегда у природных флегматиков, кстати. Холерики тоже страдают от избыточного, принудительного общения, которое нельзя самому дозировать и выбирать). Более того, самый патологический случай (нечто вроде аутизма, только у взрослого, и серьезней) я видела у человека, который посещал и ясли, и садик, и школу, и даже в университет поступил. И в каждом заведении его старались "научить общаться", что к студенческим годам закончилось обращением к психиатру. Неплохой результат, правда?

6. Аргументы "за садик "- ребенок должен быть в коллективе!
Часть следующая - "раньше дети свободно общались, теперь, в современном обществе, нет альтернативы общения!".


Очень многие аргументируют необходимость садика тем, что в современном городе "детям не с кем общаться", а естественно должно быть - дети сами носятся и играют "стаей", без взрослых. Пожалуйста, постарайтесь рассуждать более конкретно и с опорой на нашу реальность. А для нас Россия в плане культурного наследия и менталитета (я имею в виду русскоязычных читателей) все-таки поближе, чем племя екуана.

Давайте постараемся вспомнить, что нам так красочно описывали великие русские писатели в прекрасной литературе девятнадцатого века. А заодно вспомним и то, что говорила учительница истории про жизнь натуральным хозяйством. Проанализировав одно и другое, мы придем к выводу, что ни "богатое сословие", ни, тем более, крестьянство, не выпускало детей "свободно общаться и играть". Дворяне обычно приглашали гувернера, и дети играли под его присмотром, а не бегали "свободно по улицам" - кто же их отпустил бы куда-то? К тому же, сословные предрассудки были очень сильны - не каждого "богатого" ребенка отпускали поиграть с каким-нибудь "кухаркиным сыном". Этим, кстати, полна русская литература. Крестьяне вообще не отпускали лишнюю пару рук - что значит "свободно играть"? Где это видано? Девочки с матерью по хозяйству крутились, мальчики шли с отцом "в ремесло" или на полевые работы. В страду играть вообще некогда, а зимой не все могли позволить детям выйти из дому хотя бы потому, что часто была одна пара обуви на всех детей в доме. Или ни одной не было. Вспомните "мужичок с ноготок" в больших сапогах обут был, и большие рукавицы надевал, не по размеру. Поэтому "свободно бегать" просто некогда было - работать надо. Моя покойная бабушка основное время проводила со взрослыми (мамой, дядями) на работах (было большое хозяйство), а играла почти только с сестренкой, которая младше на 6 лет. Что ей не помешало вырасти очень коммуникабельной и общительной, всю жизнь иметь несметное количество приятельниц и множество подруг, и отлично со всеми ладить на работе. Еще вспомним, что многие жили на хуторах, и у тех мам не было ни интернета, ни метро, ни подруг в пределах досягаемости, а дети вырастали абсолютно нормальными и общительными людьми. Крестьяне, кстати, часто уходили на заработки в город, и работали там на заводах и фабриках ну в о-о-очень больших коллективах, не посещая в детстве детских садов для умения в этих самых коллективах общаться.

Что касается Европы - я уже цитировала Филиппа Арьеса, который утверждает, что типичная европейская городская семья средних веков и нового времени - родители плюс ребенок (дети). А не "клан" со множеством бабушек, теть и дядь. Опять же - дети шли в ремесленную мастерскую или в лавку, помогать. Он же пишет, что не было разделения "взрослые работают, дети играют". Сначала ВСЕ работают, потом ВСЕ отдыхают. Независимо от возраста. И не было "детских игр" - были игры, играли все вместе. Нам сейчас в это трудно поверить, но это так. Если обратиться к европейскому крестьянству - там опять же натуральное хозяйство. Что посеешь - то и пожнешь, сколько поработаешь, столько и съешь. Поэтому за период "дошкольного возраста" дети овладевали полностью всеми теми работами, которые выполняли взрослые - ткать, прясть, сеять, жать, за скотом ходить, и т.п.

Если оставить Европу и поговорить про Азию - кочевники жили маленькими кланами, где не всегда был "полный набор" всех возрастов детей. Не говоря уже про "горные поселки", которые, как и хутора в средней полосе, были полностью оторваны естественными преградами от окружающего мира.

Никто не возил своих детей даже раз в неделю "пообщаться". Даже единственного ребенка никто никуда не возил. При этом человечество как-то успешно развивалось до появления детских дошкольных учреждений!

Кстати, сторонники "Общения детей без взрослых" смогут потерпеть, если воспитательница не будет присматривать за их детьми в садике? Или они на нее нажалуются, если по ее недосмотру постарадет их собственный ребенок? То есть, в садике тоже общение со взрослыми, под их присмотром и с их помощью, а не "детское"! В этом плане общение нескольких мам с детьми куда предпочтительнее.



7. Аргументы "за садик" - если ребенок не получит "иммунную закалку" в садике, потом будет в школе все время болеть!

Мне странно слышать от мам, которые слишком частые простуды не считают "реакцией", и говорят, что "ребенок прекрасно адаптировался, садик очень любит, но вот болеет часто - ну это же не от этого!". У ребенка, особенно младше трех лет, основная причина почти всех болезней - в эмоциональной сфере. Ребенок не может осознать свои переживания, он их не понимает, и тем более - не умеет выразить. Ему остается одно - сигнализировать о дискомфорте, требовать повышенного внимания, заботы и любви. Достигается это проще простого - ребенок болеет. Те, кто говорит: "Ребенок с таким желанием ходит в сад! Только вот болеет часто!" даже не подозревают, что таким образом подсознательно ребенок показывает это "нежелание", попытку остаться дома с мамой (или другим близким человеком). Ребенок не осознает это желание, только бессознательно находит способ "защититься". Таким образом могут развиваться разные психосоматические заболевания. Например, одна моя знакомая девочка "болела", если была определенная воспитательница (нелюбимая), и "не болела", если воспитательницу заменяла нянечка (любимая). Ребенок не умеет притворяться, в отличие от взрослых, и если там, глубоко внутри, ему плохо от разлуки с домом, хоть он и не осознает этого, и не показывает этого (не плачет, идет в сад с удовольствием, и т.п.), его организм показывает настоящее состояние.

Иногда родители говорят "ребенок должен закаливать иммунитет, привыкать быть в коллективе!". Иммунитет таким образом закалиться не может, а вот ослабить его можно запросто. Потому что вы не можете предугадать состояния здоровья двадцати, а то и тридцати человек в группе. Я знаю очень много случаев, когда мамы, дав заболевшему ребенку лекарство, ведут его в садик (и ко мне на кружки ходили дети с температурой). Причин много: больничный маме не дали - на работе дедлайн, сидеть с ребенком некогда, няня уволилась, папа в командировке, и т.п. Дети как раз тогда и болеют, когда кругом дедлайн. И если в группу приводят больного ребенка - пожалуйста, 5-6 человек слегли. Никакой "закалки" в этом нет, наоборот - ребенок постоянно пребывает в замкнутом помещении с большим количеством детей, не все из которых - здоровы.

К сожалению, это так: мама не может взять столько больничных и таких долгих, как нужно, поэтому ребенок часто отправляется в садик недолеченным. ТЕмпературы нет - все, здоров. Пошли в садик. Через некоторое время может наступить рецидив или осложнение в другой форме. Или, что хуже - болезнь "уходит внутрь". Прекратились ОРЗ, какая радость! Вдруг - хроническое заболевание. Откуда?! Результаты таких недолеченных выходов постепенно накапливаются в организме.
БОлее того, если психосоматика "сработала" - ребенок температурит, его не ведут в сад, он рад неожиданному отдыху, организм тут же спешит закрепить результат. Теперь при каких-то нежелательных действиях он будет срочно выдавать болезнь. Контрольная в школе - ребенок вроде бы не волновался, но в назначенное утро вдруг свалился с температурой.
Поэтому подвергать испытанию еще не сформированный иммунитет - выдержит или нет? - лучше не надо. Вдруг нет?

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть самостоятельным!

Почему-то в это понятие вкладывается "умение обходиться без мамы". Что, разумеется, никак не может быть приравнено к развитию самостоятельности и постепенному (!) становлению всех навыков. Если принять во внимание, что мама разумная, а не деспотичная, стремится замечать попытки ребенка "быть самостоятельным", не подавляет волю и инициативу, то эта "самостоятельность" вырастет так же естественно, как и все остальные личностные качества. Как раз дома ребенок и получает возможность быть самостоятельным: самостоятельно решать, когда ему вставать и ложиться, есть и пить (так же - и что), с кем и когда общаться. Самостоятельность возможна, если у ребенка есть право на собственное решение, и свобода выбора, чего нет в группе.

Некоторым представляется развитие самостоятельности так: ребенка мама как можно скорее приучает обходиться без ее помощи, особенно тогда, когда он просит ее помочь. Это даст как раз обратный эффект! Наоборот, тогда, когда малыш не может справиться, а мама терпеливо помогает, наступит момент, когда он САМ откажется от ее помощи, даже еще не умея выполнять какое-то действие. Ничего, что компот проливается на кофточку, не доходя до рта! Ничего, что тряпка вместо мытья полов "развозит грязь" и пачкает тапочки! Ничего, что мука рассыпается ровным слоем по полу, вместо прямого попадания в миску с тестом! Все это - этапы научения. Придется пожертвовать "материальным" для достижения "духовного" - будем послушно вытирать и убирать последствия самостоятельного осовоения разных видов деятельности, не подавляя желания ребенка справиться с делом без нашей помощи. Никто в садике не будет позволять проделывать такие эксперименты! Постепенное освоение в сознании взрослых сводится к двум этапам: 1 - все делать за ребенка, 2 - ребенок все делает сам, без помощи, и правильно. Согласитесь, что между этими двумя пунктами должно еще что-то быть!

Я тоже довольно долго лелеяла этот стереотип - "дети без мамы куда самостоятельнее". Вот мы гуляем с дочкой на всяких "лазилках", и я все время думала, что садовские дети должны быть ловчее, они же постоянно без мамы гуляют, в группе - воспитательнице же не разорваться. Вон сколько я дочке помогала - ножки поддерживала, подстраховывала, до тех пор, пока она сама не стала забираться куда угодно, без поддержки и страховки! Но, как ни странно, когда мы гуляем с садовскими детьми, я вижу как раз обратную картину: шестилетних мальчиков с воплем "Там опасно!!!" снимают оттуда, где запросто сидит и болтает ножками моя двухлетка. (Или эти самые мальчики просто не пробуют туда залезть). Я думаю, что это важный этап - совместное действие и уверенность в помощи. Тогда легче перейти к самостоятельным действиям, ведь для самостоятельности просто необходима уверенность! Именно у таких детей, которые не прошли этап "маминой помощи", очень часты случаи проявления инфантилизма -вдруг ребенок становится "безпомощным", просит что-то сделать, хотя сам давным-давно умеет; появляется желание побыть "маленьким", чтобы о нем заботились, или "несчастным", чтобы жалели (самый просто вариант: часто болеть, будут ухаживать), и т.п.
Как в любом развитии: мы не можем "форсировать события", человеческий детеныш - самый беспомощный, и нужно оказывать эту помощь тогда, когда она действительно нужна малышу, а не бросать его на мнимую "самостоятельность".

Все это касается не только физических действий, а и умения строить взаимоотношения. Как можно от малыша требовать такой же зрелого поведения, как и от взрослого? Тем не менее, детям почему-то предлагают "самим разобраться". до того, как ребенок сумеет самостоятельно разрешать конфликты, налаживать отношения, заводить контакты, он проделывает все то же самое, но с помощью взрослого. И если его бросить в нужный момент без этой помощи - это еще не значит, что он научится "действовать самостоятельно". Обычно в таких ситуациях появляется ощущение безнаказанности обидчика, и формирование "синдрома жертвы" у того, кого обижают.

Если самостоятельность - это умение обходиться без мамы, то почему детдомовские дети всю жизнь зависимы от кого-то? Уж у них "самостоятельности" было...
Аргументы "за садик" - ребенок должен быть как все!

Каждое впечатление ребенку необходимо осмысливать, перерабатывать. Вспомните, что мы говорили о восприятии: для того, чтобы информация обрабатывалась в мозгу, не нужно перегружать канал восприятия. Таков же принцип и в общении с чужими людьми для маленького ребенка. Вы комфортно чувствуете себя в совершенно незнакомой толпе, настроение которой не понимаете? Так же относится к нашему любимому "коллективу" ребенок. Свое общение с другими детьми он должен осмысливать, "перерабатывать". Что, конечно, невозможно при ежедневном принудительном общении. Каждый человек, и маленький тоже, иногда должен побыть один, остаться наедине с собой. Неумение слушать и понимать себя куда хуже, чем отсуствие привычки постоянно "быть в коллективе"! Таким образом человек не может развивать в себе некоторые совершенно необходимые качества, он не оценивает свои поступки, не приводит в порядок свои мысли. Он слишком поглощен чужими делами, его всецело заботит, как "подстроиться" под окружающих. Отсюда - незыблемое желание "быть как все", совершенно не задумываясь, нужно ли это лично мне? Также в постоянном пребывании среди чужих людей разрушается гармония, целостность личности. Он перестает быть собой, ему страшно остаться без "одобрения" коллектива. Поэтому такие люди могут приносить собственные нравственные ценности и моральные устои в жертву "общественному мнению". И если взрослым людям ох, как непросто выдержать атаку "общественного мнения" и научиться мыслить и поступать самостоятельно, что же мы хотим от малышей?! Многие написали, что мамам, выбравшим осознанный подход к воспитанию, приходится его "отстаивать" перед окружающими. Если мамам тяжело - каково деткам?! Ребенок совершенно, абсолютно зависим! Мы хотим, чтобы он, не ощущая поддержки и находясь вдали от родителей, поступал, как они его "учат"? Потому что "влияние семьи все равно сильнее"? А вы знаете, какой процент таких подростков, которые что-нибудь (наркотики) пробуют только "за компанию"? И вы хотите, чтобы дошкольник имел мужество "отличаться от коллектива"? Стал изгоем, белой вороной? С волками жить - по-вольчи выть. Не нужно при этом обязательно представлять какие-то жесткоие сцены - драки втихаря или несправедливое отношение воспитательниц. Вполне достаточно "повторять за другими" - отучаться думать. Опять пример с моих прошлых кружков: девочки рисуют цветочки. Абсолютно одинаковые, у всех "такие же". Спрашиваю одну: "Это ты сама захотела такие цветочки нарисовать?". Ответ: "Я вообще хотела бабочку. НО ВЕДЬ ВСЕ РИСУЮТ ЦВЕТОЧКИ!".

Уверена, что многодетные мамы-читательницы могут подтвердить: в семье дети вовсе не "играют вместе" постоянно с утра до ночи! Кто-то может уединиться с книжкой, старшего ребенка можно одного послать с поручением (в булочную хотя бы), и т.п. Так или иначе, каждому человеку необходимо быть время от времени наедине только с самим собой. И никакой супер-садик не предоставит целой группе возможность "играть поодиночке". К тому же "комнаты для релаксации", которые возможны в антропософских садах Европы, для России и Израиля звучат насмешкой - тут впихнуть бы это количество детей в помещение, не то что выделять какие-то особые комнаты!

Первое, что происходит в "коллективе" - полное подчинение и растворение в нем индивида. Нравится вам это, или нет - это закон выживания. И даже в "хорошем садике" не будет "расцвета индивидуальности" - ребенок находится в стадии подражания, он изо всех сил будет стремиться "быть как все".

И ОЧЕНЬ интересное!:
Мама и ребенок - несовместимы?
Аргументы "за садик" - мама должна отдыхать от ребенка!

Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: "Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии - не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это - сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала - это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!". Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.

Если человек вырос "в коллективе", родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное - понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант - "продолжать традицию", не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение "коллектив - все, семья ничто". Но есть и другой вариант, правда?
Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются "условия", "способности", и знания "что делать". Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем - здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой. Потому что результат стоит того! Например: женщина, никогда в жизни не занимавшаяся гимнастикой и "неспортивная", вдруг решила сесть на шпагат. Попробовала раз - ой, у меня не получилось, значит, это совершенно невозможно и я к этому не способна. Но любой тренер скажет - голубушка, что же ты хотела от одной попытки! Вот такие упражнения делай каждый день, вот такую растяжку, и т.п. Потому что большой результат всегда складывается из незаметных на первый взгляд усилий. Целое море собирается из маленьких капелек.

Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды - это поможет? И будете удивляться, почему не помогло? Так же и ребенок. Для него недостаточно "усиленное внимание" в отпуск - он растет каждый день, а не когда у родителей выходной! А мы представляем, что из пункта "я не знаю, что делать с ребенком и мне невыносимо с ним быть" в пункт "это совершенно естественно - самим воспитывать своих детей" проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество "остановок" - поучиться не отгонять ребенка, чтобы "не мешался на кухне"; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и "активные игры". Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое - понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде где только можно заменять себя чем угодно: мне некогда - вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик - то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?

"Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках - М.О.) будет чувство вины!". Во-первых, про это чувство мы уже рассуждали - оно совершенно неконструктивное и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ. Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем! Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку "дети - это каторга", у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый "толчок".

Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому "идеальный уход" дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее "правильных" действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет - тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как "мы росли и ничего", а на потребности ребенка, то знание "что с ним делать" придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то "великие дела" и "мощные сдвиги". Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только "успехи" и "приятное времяпровождение". Тогда "проблема чем заниматься" уходит - всякие искусственные условия и "особые занятия" становятся не нужны.

Почему мамины проблемы должен решать ребенок? Почему если она "не знает, что с ним делать", то от него нужно избавиться? Это как в нашем давнем разговоре о грудном вскармливании: "Вы знаете, я устала кормить, мне просто надоело. И я подумала: уж лучше не кормить, чем кормить и раздражаться! Я поняла, что ребенку это не нужно!". Мама поняла, что это не нужно РЕБЕНКУ. Интересно, что понял ребенок? Вот эта мама из примера о гв - что сделала для того, чтобы решить свою проблему? Переложила ее на ребенка, и все? Она обращалась в группу психологической поддержки, советовалась с консультантом, в конце концов - общалась с успешно кормящими подругами? Нет, она поняла, что "ребенку это не нужно!". Прежде, чем понять собственную "ненужность" для ребенка, лучше честно заглянуть внутрь себя.

Если мама осознает в себе наследие "жизни вне семьи", и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она "закрывается" от информации и успокаивает себя "это не для меня, мне не дано". Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать - нужно только заглянуть в свое сердце.

автор: Nancy (24.09.2011 01:33) личное сообщение
Ух, Оль, спасибо! О многом заставляет задуматься! Очень мне близка последняя проблема - неумение просто жить с ребенком. Надеюсь, меня можно отнести к осознающим и исправляющимся))) Про самостоятельность тоже очень точно. Сама меняю свое мнение на этот счет - учила ребенка быть в чем-то самостоятельным, а потом поняла, что ругаюсь с ним из-за этого и вряд ли его так к чему-то простимулирую. Про самостоятельность и независимость от мамы тоже в точку. Постоянно об этом думаю. О том, как мы отрываем детей от себя. Учим их быть самостоятельными? Или делаем их никому не нужными? И про умение быть "как все". Вот я всегда считала, что ребенок должен научиться жить в обществе со всеми его ограничениями, с пониманием слова "надо". А сейчас думаю, не те ли люди, что не бояться сказать свое слово, отстоять свое мнение, не эти ли люди ценны. Ведь именно они меняют это общество. Те, кто на "надо" отвечают: "зачем?"
Да, думать о садике, который где-то в будущем и отдавать туда своего конкретного ребенка это разные вещи. Честно, каждый день об этом думаю, скачу с одной мысли на другую. Борюсь как раз-таки с вот этим с садика привитым правилом быть как все. Все же отдают, как же мой не пойдет? И убеждаю себя, что надо смотреть на своего ребенка, а не на других.
Алла, спасибо большое за твой опыт. Я вот слушаю, как мамы с первым ребенком спорят о моделях кроваток или обсуждают причины колик и, наверно, так же как ты думаю - да расслабьтесь! какие тут проблемы! все пройдет и решиться! разве это сложности, вот что дальше будет это да....Мы тебя не поймем пока сами не пройдем через это)
Про болезни и сопли. Вот ты пишешь про 23 здоровых ребенка и 3-х девочек, которые из болезней не вылезают. но это же много! 3 из 23! их здоровье, может, на всю жизнь подорвано. И какие бы там примеры не приводила Ольхен пойди они в садик позже или не пойди совсем, уверена, все могло бы быть лучше. Ну очевидно, что с возрастом иммунитет в целом крепче. Ну и одно дело с 5-7 детьми микробами меняться, другое с 30-ю. Разве это нормально и естественно? Давайте тогда перед школой отдавать всех на годик, болеть мощно и потом учиться спокойно. Зачем эту прививку(хорошее сравнение) делать в таком необоснованно раннем возрасте?
Про работу мамы, самореализацию и прочее я все прекрасно понимаю, но задумываюсь. Ведь сейчас я закладываю личность своего сына, его успех или неуспех в будущем. Неуели важнее сейчас реализоваться, заработать, чем сделать все, чтобы он был успешным, уверенным в себе, рассудительным и т.д. и т.п. в будущем? Почему мы считаем, что нужно отделить ребенка настолько, насколько это принято в обществе, настолько, насколько мы этого хотим. почему не дождаться пока ребенок сам захочет отделиться? Пока он сам не перестанет оглядываться на нас при каждом действии, сам перестанет искать нашей поддержки, помощи, утешения. Алла, вот ты видела, как рос твой ребенок, ты можешь рассказать нам о своем личном опыте. Сначала он лежал 5 минут в кроватке без тебя, потом играл 7 минут любимой игрушкой, потом оставался с бабушкой, потом убегал в детскую комнату не оглядываясь на тебя. Ведь наступил момент, когда он два часа смог увлеченно играть, общаться и не нуждался в тебе - твоем совете, одобрении. Потом это время постепенно увеличивалось. Когда это было? Было это резко или постепенно? Научился бы он этому сам, если бы его не учили этому в садике? Может быть ребенок сам будет постепенно отпускать маму, когда его личность будет формироваться. И если сейчас он плачет, когда все танцуют, а он не хочет, если бежит к маме, может, это не признак несамостоятельности? Может это просто возраст, в котором он не может без помощи мамы решить прав он или виноват, должен ли он подчиниться или отстоять свое мнение? Может когда он цепляется за маму это значит, что мама еще может/должна сделать что-то важное для него. Объяснить ему что-то такое, что он сам не может понять. Может надо лучше потратить лишний годик и сделать это сейчас, чем потом удивляться откуда что взялось, пытаться исправить и биться в дверь, которая уже закрыта?



автор: Allenok (24.09.2011 01:17) личное сообщение
Г.Г. ФИлипповой "Психология материнства" - да, я ее прочитала. Так же Внутреннего Предиктора СССР прочитала почти всего (там очень много интересного), в том числе книга "Нам нужна другая школа"..
Со многим согласна в той статье, что Оля выложила, потому так мучительно было решение посещать садик, потому выбрала вариант неразвития карьеры ради развития детей. (работаю исключительно по удобному графику)...

Это всё нужно читать и обдумывать. Полностью согласна про причинно-следственные связи в области разводов - много читала на эту тему и общалась с нужными людьми, именно это и помогло в своё время сохранить НАШУ семью и сделать ее крепкой

да, девочки... как все сложно... а я вот сейчас задумалась... я отчетливо помню, что ходила в сад с удовольствием. что у нас там не было постоянных общих занятий. были "группы в группе" - по 2-3-4 человека, хоть в помещении, хоть на прогулке. и по словам мамы, я болела крайне редко, и просила забирать меня последней, хотя у мамы была возможность забирать меня сразу после полдника. ни одной "детской" болячкой и вовсе не заразилась. Ветрянка была в 14 лет, остальные прошли мимо... я с удовольствием бываю в коллективе, с таким же удовольствием и продуктивно могу быть одна, и считаю, что семейные отношения у нас очень даже ничего... и материнство мое осознанное, и быть с ребенком никогда не бывает в тягость для меня, просто сейчас есть необходимость работать, а так сидела бы дома до школы с удовольствием (и это, кстати, пришло ко мне уже когда Надя родилась, еще беременной я была уверена, что в год мы свернем ГВ и я выйду на полставки)... и какие же выводы мне сделать относительно себя?... я в растерянности... придется терзать вопросами подругу-психолога...
и, конечно, я хочу отдать Надю в садик. мне кажется, что ей там будет интересно, она сейчас сама туда просится, хотя и не понимает до конца, что это такое. но я не могу отчетливо сформулировать теперь, зачем... почему-то я уверена, что она будет как я, ходить с удовольствием, и это никак не отразится на ее индивидуальности... короче, Оль... устроила ты мне сеанс глубокого самоанализа и параллельно взрыв мозга со всеми вытекающими и как вот теперь идти спать?.. мыслей полная голова..

Самое смешное, что ссылку на этот ЖЖ я выкладывала страницей ранее, когда для многих садик был еще далек. Посмотрите ради интереса кто что писал)))

А я вчера читала и меня не покидала мысль,что это всё я уже когда-то читала)))А ведь точно ,Оль,ты это уже выкладывала..

скопирую сюда сообщение свое оттуда "половина текста такой бреееед О_о у женщины мания преследования явно О_о и такие глупые доводы некоторые,если вникнуть О_о согласна с тем,что ценность семьи выше,когда ребенок в семье. но некоторые вещи действительно бредятина полная,куча противоречий. Девчонки,вы действительно согласны с этой статьей??? О_о"

и,Оль,даже не думай загоняться,с тобой все нормально))) я позже напишу свои мысли, щас с телефона, но имхо,статья- полная глупость во многих пунктах

Пока первые вопросы или выводы, которые возникли по статье:
- нельзя с ребенком просто играть, а надо заниматься с ним только хозяйственными делами, а лучше вообще уехать в деревню и вести там хозяйство, т.к. в квартире особо дел нет.
- в садике учат по шаблону, а дома разве сами родители не учат так? всё равно показываешь ребенку как рисовать круг. Что он должен быть круглым, а не квадратным. В нас самих тоже шаблоны некоторые заложены. Выходит лучше вообще ничего не показывать ребенка и ничему не учить. Пусть сам до всего доходит.
В целом написано всё здорово. Осталось придумать как это перенести в реальную сегодняшнюю нашу жизнь?
Ещё после этой статьи я, наверное, должна чувствовать себя извергом и преступницей в отношении своего ребенка, что отдала его в садик в 2 года, но пока особо не получается.

мои планы поменялись,я осталась дома,поэтому напишу попунктно мое мнение.

1. Аргументы "за садик" - это необходимо для интеллектуального развития!

Автор пишет про шаблонное мышление у всех детсадовских детей Это не бред? Вся наша жизнь состоит в так или иначе из каких-то шаблонов,да даже самых элементарных-где у собачки носик,ушки и т.д. С этого и начинается развитие ребенка-с самых простых и элементарных шаблонов. И уже складывая в мозгу какие-то свои знания об этом мире,он учится анализировать,ДУМАТЬ САМ. Она пишет о детях,как о бездумном стаде. Вы в своем ребенке видите бездумного животного? да,он повторяет за вами,но в это время у него проходят свои мыслительные процессы и вместо "навязываемого" вами действия он запросто может сделать что-то совсем другое и тоже очень интересное и новое,до которого он додумался сам. ГДЕ вы видели одинаковые рисунки детей?? с чего она это взяла? она говорит о среднестатистических детях,а пишет об отсталых. Любой ребенок нарисует это дерево по-своему даже с навязыванием ему шаблона-да,дерево-это листья,ствол и ветки. Но все эти листья нарисуют по-разному. Да нигде я не встречала такого,чтоб все дети нормальные всей толпой рисовали одно и тоже. По ее словам уроки рисования наиболее ярко показывают эту шаблонность и таланта из д/с не вырастить. Девчонки,мы все одинаковые??у нас нет таланта и способностей ни у кого? меня это пипец как задело,т.к.сама художник и д/с мне ни в коей мере в этом не помешал и способности мои не убил! и я не одна такая,естественно. Бредовей мысли не слышала,честно. У меня такое ощущение,что дама говорит о наболевшем, о собственной неполноценности,пытаясь привязать научные знания к своим догадкам. Но ведь можно любую науку,как и закон интерпретировать по-своему. А один психолог в прошлом с нашего сайта мне вообще высказал как-то мысль,что зачастую в психологию идут люди решить свои собственные психологические проблемы. По-моему,она одна из этих

2. Аргументы "за садик" - ребенку необходимо общаться со сверстниками!

Почему ребенок мооожет (ну в виде исключения,судя по ее словам) общаться со сверстниками,но непременно должен общаться с разновозрастными детьми и почему детсадовские дети этого лишены и в чем-то ущемлены- вот это я не поняла вообще! БРЕД. Кто видел детсадовского ребенка с нормальной семьей,который ни в каком виде не общается с детьми других возрастов??? Эти семьи живут в лесу, у них нет соседей и детских площадок и они вынуждены общаться в садике только со своими сверстниками?? Да любой ребенок просто вынужден в нашем обществе общаться с разновозрастными группами-по-другому никак! где она это выкопала-в своем больном воображении??? Это во-первых. Во-вторых,в чем ущербность ребенка,который неск.часов в день общается со сверстниками? Один умеет бегать,другой-прыгать. Первый научится у второго прыгать, второй у первого-наоборот. Снова она делает упор на бездумное стадо. КАК ребенок научится жизненным ситуациям, самостоятельному разрешению конфликтов в рамках только своей семьи иногда из трех,а-то и из двух (не у всех есть бабушки-дедушки-сестры-братья) людей? и большинство из них взрослых-которые объяснят тебе все на теории,но ты не увидишь это на практике и,соответственно, ни хрена не научишься,не видя ситуации своими глазами и не решая ее. Этому дети могут научиться только в детском коллективе,но не на детской площадке,где каждый ребенок под присмотром мамы и мамы все разруливают. а именно в той ситуации,где дети больше общаются между собой и учатся сами, т.к. воспитательница одна просто физически не в состоянии каждому утереть сопли(образно) в разных ситуациях,как это делают мамы в семье и на детской площадке.


3. Аргументы "за садик" - ребенок должен быть в коллективе!
Часть первая - отрыв от семьи.


Ребенок должен быть в семье, а не в искусственно созданной группе недоброжелательных чужих людей под присмотром другого, лично не заинтересованного, чужого человека.



ГДЕ она углядела НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫХ людей и не заинтересованного человека?
Дети-это недоброжелательные люди? вот на этом пункте она созрела окончательно для отправки в психушку. Да,поначалу дети-махровые эгоисты, единоличники,но уже в средних группах дети начинают дружить (а-то и раньше), а бывает и появляется первая любовь. Себя вспомните? я так четко помню свои детсадовские годы,лица других детей,имена, ситуации-как кино смотрю. и я это помню с яслей. У нас такие страсти творились! я после одних яселек в 3 года пришла в другие-сразу познакомилась с девочкой Олей-кудрявой и большеглазой,подумала-какая она красивая! Она доброжелательно ко мне отнеслась,познакомила меня с другими детьми. Еще был большеглазый мальчик Сережа,в него были влюблены все девчонки,а он любил Машу. А меня любил какой-то некрасивый и непопулярный мальчик) ГДЕ недоброжелательные злые люди? почему они недоброжелательные? у меня Никита как видит ребенка-счастливо визжит. и так же более старшие дети. Она что-ходила в сад в концлагере??
Почему воспитатель лично не заинтересован?? а сколько педагогов от Бога? Моя бабушка учитель начальных классов-вот она педагог от Бога,она помнит каждого своего ученика со своего 17-тилетнего возраста-с практики. Она по себе судит,что ей нас*ать на всех "недоброжелательных людей-детей",кроме своего ребенка??

Садик-это целый отдельный мир, целая жизнь для детей. Сколько всего там происходит каждый день и как многому они учатся-сами. Дружить,любить,воевать,разрабатывать свои какие-то детские стратегии в межличностных отношениях-это же все так полезно для развития! этого не приобретешь сидя дома в семье или гуляя с мамой во дворе или занимаясь с ней в развивалке. В садиках тоже есть минусы,как и везде,но для меня лично плюсы перевешивают намного сильней (хотя пару лет назад я была категорически против садиков, возможно,в этой теме даже)

Продолжу по др.пунктам,если хватит терпения писать))

в продолжение 3-го пункта. Частично я согласна с автором,что в нашем обществе хромает представление о ценности семьи. Читала также на эту тему как-то православную книгу,где в этом плане выступают против садиков и во многом там схож взгляд с этим отрывком. Я пока не знаю,как можно гармонично все сочетать-и "социализацию" в садике, и семейные ценности дома. Но снова же-глядя вокруг-ведь не так уж мало людей,кто действительно ценит семью,ставит ее на первое место, в семье правильные отношения-и это такие же люди с советским прошлым и вышедшие из советских садиков. Видимо,дело тут все же не в садике,а в подходе родителей к воспитанию детей. Почему обязательно у ребенка должно сложиться мнение после садика и вечерних-выходных "встреч" с родителями,что все должны его развлекать и организовывать??? откуда она это взяла? я что-то по себе не замечала,что по жизни у меня такое отношение. да,эгоистка, да,капризная, но я и отдать взамен или просто так готова немало. А уж про организацию меня-так с самого раннего детства не ждала,чтоб меня кто-то организовывал, все делала сама. и снова же-не я одна. Это характер и воспитание. И снова она пишет о бездумном стаде,не учитывая никаких др.факторов. Воспитывать надо с умом. А если не умеешь нормально воспитать,нечего обвинять других и пенять на садик.

4. Аргументы "за садик" - ребенок должен быть в коллективе!
Часть следующая. "Иначе он будет слишком стеснительным".

Это взаимосвязано, конечно, с предыдущим утверждением.
Давайте попробуем абстрагироваться от темы детских учреждений и посмотреть на это с другой стороны. Нужна ли "стеснительность" маленькому ребенку? Должен ли он сразу открываться посторонним людям, молниеносно устанавливать тесные контакты с чужими, которых он первый раз видит? Быть совершенно неразборчивым в людях и связях с ними?

Да е-мае Все детсадовские дети выросли в неразборчивых в своих связях людей, открывающимися каждому прохожему снова- С ЧЕГО ОНА ЭТО ВЗЯЛА?? у нее был печальный опыт? Даже и комментировать не хочется-одна фраза вызывает смех. А дальше она сразу же противоречит сама себе-мы,взрослые,сначала присматриваемся к человеку,прежде чем подпустить его к себе. Так мы ж 80% выходцы из садика! как из нас,таких неразборчивых в связях,выросли такие умные и разборчивые? пункт-бред.
Я ужасно закрытый человек.Даже мои близкие люди (кроме бабушки), подруги,с кем многим делюсь никогда не увидят,что у меня происходит внутри,если я им не скажу. И нередко очень удивляются,что с огромными переживаниями в душе и проблемами я спокойна (на вид) и улыбаюсь,как ни в чем не бывало. Что уж говорить о посторонних людях,если близки не могут это увидеть. Причем тут неразборчивость,открытость и садик? а,да,я и с учетом садика ужасно стеснительная была и есть (да-да,поверьте) Он на это не повлиял. Наша личность в некоторых моментах остается с нами и никакой садик или школа ее не изменят.

Меня смущает некая однобокость этой статьи, это факт. Но многие вещи мне нравятся даже в отрыве от садиковской жизни, тем более сейчас, спустя год после того, как я ее читала впервые (Оль, холли, а я-то вчера мучилась, где я это уже видела), я могу сказать, что у меня есть положительные примеры воспитания своего ребенка по тем пунктам, которые там обозначены. Особо это касается вопроса насильственного привития самостоятельности.

Оль, педагоги от бога есть, но их мало. За два года хождения по развивалкам я это поняла. А уж садик, где 38 детей в группе, что там говорить, даже если педагог не только от бога, но и сам бог, нем справится он, не даст нужного внимания каждому ребенку. По поводу шаблона, в общем и в целом я считаю, что он нужен. Но, извините, ходить на горшок всей толпой и сидеть босыми ногами на кафельном полу (нас почему-то таскали босиком после сна), причем, даже если ты сделал все свои дела, ты сидишь, и ждешь всех. Так не везде, но у меня в садике так было, очень мне это ужасно вспоминается. И самое кошмарное, что сейчас так есть. Витин друг Никита не смог прижиться в садике в том году, именно из-за вышеописанной горшочной проблемы. И я его понимаю, потому что это отношение к ребенку именно, как к части стада. Сейчас многие знакомые уже повели деток, истории, например, такие, в туалет надо всегда отпрашиваться, но во время тихого часа разговаривать нельзя, двух-трехлетки это понимают однозначно - в тихий час в туалет отпрашиваться НЕЛЬЗЯ, кто-то мучается, кто-то писает в кровать. Не травматичная ситуация? Мне кажется, очень. Я была уверена, что поведу Витю в садик с хорошим настроем, так как моя личная травма не должна проецироваться на сына, но сейчас я понимаю, что ничего не изменилось со времен моего детства. Хорошие садики и хорошие воспитатели есть, но их так мало, и попробуй в них попасть! Я не хочу, чтобы у моего ребенка были так его отравлены детские воспоминания, как у меня. Недавно с ужасом узнала, что ходила в садик 2 года (я думала, что год), это я, помнящая себя с полутора лет, почти полностью изгнала воспоминания о периоде с 3 до 5 лет из памяти, вымарала черным маркером. Только болезни и помню из этого периода - светлые пятна, потому что в них не было садика.

Оль,но это же не значит,что ВСЕ садики такие. И даже не значит,что МНОГИЕ. в каждом стаде есть своя паршивая овца-в любой области. Также как мы говорили и о врачах, и о ментах. Просто действительно каждый видит там то,что удобно ему видеть
У меня от садика только хорошие воспоминания. у своих 3-х племянниц и множества др.детей я не видела ничего,травмирующего их психику в садике

Оль,мысли материальны и мы притягиваем к себе то,о чем много думаем. Я в это свято верю. Мне кажется,ты притягиваешь к себе таких людей,у которых садиковские проблемы))) но их не так уж и много,я уверена. Это как деньги к деньгам, лузеры к лузерам, успешные-к успешным. закон жизни)

Оль, возможно и так, но что-то все садики в округи изобилуют проблемами, а возить ребенка куда-то я просто не смогу.

6. Аргументы "за садик "- ребенок должен быть в коллективе!
Часть следующая - "раньше дети свободно общались, теперь, в современном обществе, нет альтернативы общения!".

эк ее вштырило я долго вчитывалась,пытаясь выявить взаимосвязь с др.пунктами и дворян 19 века с азиатскими кочевниками ее кидает из крайности в крайность. Если уж ей хочется порассуждать о далеко прошлых традициях,то может стоит тогда начать с племен,где куча детей бегали вместе, мамы готовили,а папы охотились? ну т.е.не одной семьей жили,если она пытается доказать,что опыт прошлого (выбрав 19 век,например)-это правильно. Она пишет то,что удобно ей, вырывая примеры, абсолютно не взаимосвязанные др.с др. Дальше-пишет,что все толпой шли ремесленничать (шоб как все были),так в первом же пункте она писала-что "как все"-это зло! так быть "как все" или не быть?? Пишет,что ее бабушка (или кто там) жила в отдалении,но тем не менее имела кучу приятелей и друзей. А ей не хочется учесть изменение менталитета людей со временем? насколько раньше были открытые душевные люди,и какие озлобленные люди-одиночки в душЕ стали сейчас? и еще лишний раз отрывать их от общества и делать еще более одиноких людей? Ты можешь создать свой маленький мир "под старинку",но человеку-то придется жить в этом социуме,как-то взаимодействовать с ним. Я не про то,что недетсадовские дети вырастут якобы необщительными,а о том,что она приводит в пример крестьянское хозяйство,жизнь одной семьей на хуторе и т.д. КАК это можно приплести к современной жизни и современному ритму жизни и обществу? она о чем? где взаимосвязь? Пишет про кочевников,что все успешно развивались в маленьких кланах,где не было разновозрастных детей. Во-первых,откуда она знает,что успешно (из сухих учебников истории?) Во-вторых- так ведь ОБЯЗАТЕЛЬНО надо общаться с разновозрастными детьми по ее утверждению, она не забыла случаем?

Насчет 7-го пункта-имхо,тоже полный бред. Об этом все очень логично написано у Комаровского-лично мне его позиция понятна и близка. Родители сами делают из своего ребенка тепличное растение,а потом в осложнениях почему-то виноват садик. Садик виноват в заразе, а осложнение-уже вина родителей.

автор: Allenok (24.09.2011 16:27)
Nancy, Наташа,, что я могу сказать... За время своего материнства я много опасалась, много противоречий роилось и роится до сих пор в моей голове.. По поводу садика: с одной стороны, размышляла, как в этой статье, и вовсе не хотела отдавать в садик. Мне иногда казалось совершенным бредом, что ребенок, в каком бы он возрасте не был, бОльшую часть жизни должен проводить в каком-то сомнительном коллективе, а не в семье.. С другой стороны, всегда боялась пропустить, проворонить что-то важное (например, боялась вовремя не отдать в развивалку, вовремя не отдать в садик, если он всё-таки нужен....) В общем, я всегда разрываюсь на 2 части - между тем, что подсказывает сердце и тем, что диктует общество..

Ведь, если подумать, то диктаторство общества - штука пожизненная, не буду же я упрямо всю жизнь направлять своего ребенка против этого течения, создавать именно для него совсем другую среду, противную остальным, да это и невозможно.. С чем-то приходится мириться, ко многим общественным позициям приходится приучать своего ребенка..

Я родила в 2006, а еще вплоть до 2005 всюду бушевали теории Спока и иже с ним.. Моя подруга родила в 2005, и ее ребенок рос именно на таких теориях "максимального отдаления ребенка от родителей с рождения". А что это за теории: ни в коем случае не брать ребенка в свою постель (а то всю жизнь не выгоните), не утешать, если плачет без видимой причины, ну или хотя бы выдержать полчасика такого ора (чтоб не разбаловать), с рождения выделить свою комнату с тем чтобы ребенок спал там один в своей кроватке (так он с младенчества приучается к самостоятельности), кормить по часам и т.д. и т.п. Я, бывая у нее в гостях, приходила в ужас от всего этого, ну никак не укладывалось это в моей голове - зачем рожать, если сразу после этого родители всю жизнь упорно посвящают тому, чтобы максимально исключить ребенка из своей жизни?? Для чего рожать, если вы не пускаете этого нового человечка в свой мир, а с пеленок делаете изгоем?? Итог: теперь подруга постоянно жалуется на то, что дочь ее слишком истерична, к тому же совсем нетактильная, бука и эгоистка, бунтарь... А как иначе, коли родные мама с папой морально предавали с самого рождения?..

Я никогда не отдаляла от себя ребенка! Нужно ему висеть сутками у меня на руках - висел, нужно ему спать у родителей под бочком - спал, не хотел ночевать у бабушек - не ночевал, вообще примерно до 3,5 лет он всегда был при нас, с нами, мы всегда везде ходили вместе - и в гости, и в магазины, и в походы.. Может быть и к счастью, что у нас не было бабушек, всегда готовых посидеть с внуком, что бабушки были любимыми и желанными, но всё-таки гостями, а не вторым домом, от того мы очень близки с сыном. Именно по-этому для него мама с папой - непоколебимые самые близкие и самые-самые любимые авторитеты, самые близкие друзья.. Именно по-этому мы с мужем никогда не можем сказать "а откуда эта черта в нашем ребенке?", так как все его черты воспитаны и взлелеяны нами самими. И ошибки есть, конечно, но и они наши.. Мы пристально следим за каждым этапом его взросления, корректируем, знаем, чего ждать от своего ребенка..

Вот вроде бы все перечисленные мной выше действия вполне естественны! (ну мне так кажется). Но знали бы вы, сколько пришлось мне наслушаться ото всех и каждого про то, что я ребенка слишком сильно к себе привяжу, что потом он на плечи наши сядет и не слезет, что не будет более у нас личной жизни, в общем, расписали мне наше "плачевное будущее".. Теперь прошло время, и я смело могу сказать, что, пусть и недалекое будущее, но настало, результаты на лицо..

Мой ребенок отпустил меня тогда, когда стал к этому готов! Отпускал постепенно, медленно и верно, а теперь уже до того самостоятельный, что я каждый вечер испытываю тихую ностальгию по тем временам.. У нас никогда не было болезненной привязанности к родительской постели - сын знает, что может прийти к нам в любое время и для этого не нужны причины как то болезнь или страх - ОН ВСЕГДА МОЖЕТ ПРИЙТИ К НАМ ПРОСТО ТАК! Потому он всегда спал в кроватке, только под утро перебираясь к нам, со временем всё реже, а теперь совсем редко, но всё равно бывает (особенно по выходным ).. Прищло время, и он сам попросился съездить с бабушкой на дачу - всегда пожалуйста, если ты сам этого хочешь, сынок.. Пришло время, и общество друзей он стал часто предпочитать обществу родителей (это ближе к 4 годам произошло).

Да, все придут к самостоятельности, но разными путями... В некоторых семьях она граничит с отчужденностью.. Сейчас я уже вижу результаты воспитания детей наших знакомых и друзей, есть с чем сравнивать, и я четко уверена: ЕСЛИ ИСКУССТВЕННО И НАСИЛЬНО ПРИУЧАТЬ РЕБЕНКА К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОН К НЕЙ ПРИДЕТ,КОНЕЧНО, НО В ВИДЕ ОТЧУЖДЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ (В БОЛЬШЕЙ ИЛИ МЕНЬШЕЙ СТЕПЕНИ). А ЕСЛИ РЕБЕНОК САМ ОТПУСТИЛ РОДИТЕЛЕЙ, А ДО ЭТОГО МОМЕНТА ТЕ ДАВАЛИ ЕМУ ТО, ЧТО ТРЕБУЕТ РЕБЕНОК, ТО САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ПРОСТОМ ВЗРОСЛЕНИИ, НО ДВЕРИ ДЕТСКОЙ ДУШИ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВСЕГДА ОТКРЫТЫ ДЛЯ МАМЫ С ПАПОЙ..

Еще один момент: изводили родителей бесконечными требованиями именно те дети, родители которых не хотели отдать ребенку это добровольно! Вот нужны ребенку руки - он добьется их во что бы то ни стало истерикой, а часто путем собственной болезни.. Мама много работает, а ему уделяет мало внимания - опять болезнь или истерики, капризы.. Не пускаете в кровать - опять нытьё.. Так и хочется сказать: МАМЫ, ЛУЧШЕ ОТДАЙТЕ ВСЁ ДОБРОВОЛЬНО, И ОТ ВАС ОТСТАНУТ (Ну это я в хорошем смысле этого слова)..

Про садик.. Официально мы пошли в 2,4, но фактически и по-хорошему только почти через год - в 3,3 года. Долгими мучениями и исканиями мы с мужем пришли к выводу, что садику быть, но как можно меньшей кровью.. Сложный период всё равно будет, мы это понимали и были готовы - ведь это совсем новая жизнь для малыша.. Потому я нашла такую работу, где можно было частенько оставаться дома. Конечно, там почти невозможен карьерный рост, но женщина, на мой взгляд, изначально не для этого и создана. Совсем не работать не было возможности - были некоторые материальные трудности, а моя, пусть и небольшая, зарплата была очень кстати. Да и после института я еще нигде не работала на тот момент, так что надо было хотя бы трудовую завести , тем более, что в ней была написана нужная мне специальность..

Так вот начали мы ходить со слезами, но опять же нужно смотреть по ребенку - мой вот жуткий консерватор, и всегда бунтует, если что-то меняется в его налаженной жизни.. Долго водила на полдня - выходила под нытьё, а уже на улице подсматривала в окно, а там у ребенка всё слезы сразу пропадали, жизнь налаживалась Воспитатель (как и садик в целом) Была очень хорошая, грамотная, с огромным опытом, так вот она говорила, что теперь Дениска завел ритуал проводов мамы, в который входят слезы, а так как он консерватор, то и от этого момента ему трудно отказаться.. Правда, всегда при этом говорил, что в садике понравилось.

Я смотрела по ребенку - и если видела, что морально он устал и общество это уже сидит у него в печенках, то просто устраивала неделю каникул - мы были только вместе! Плюс в первый год мы частенько болели - я не водила ни с соплями, ни с кашлем, даже если темпы не было.. Мы отсиживались дома по полной.. То есть если сложить вместе все дни нашего посещения первого года, то наберется что-то около 3-4 месяцев в общей сложности..

Считаю, что полностью мой сын дозрел до садика к 3,5 годам.. Именно тогда он практически полностью перестал болеть (и не болеет вообще до сих пор ), именно тогда ему стал очень интересен коллектив без мамы, именно тогда ему стало важно общественное мнение, стал активно выступать на праздниках и т.д.

На второй садиковский год у меня окончательно установился на работе график с 8 до 16, в садике я появлялась в 16:30, и с этого времени мы были всегда вместе - много активно гуляли, играли, делали домашние дела вместе, готовили ужин для папы и всей семьи, ходили в гости и в кружки и развивалки... То же самое на третий год..

Сейчас пошел 4 год хождения, мне пришлось перейти на график 2/2. То есть 2 дня я работаю с 8 до 20, и сына забирают бабушки, а следующие 2 дня не работаю вообще.. Так вот в те 2 дня, что не работаю, мы часто садик прогуливаем, ну или забираю его пораньше (если занятия в этот день в саду интересные). Мне все опять же говорят "зачем не водишь? отдохнула бы лучше одна", а мне совсем непонятно, что значит "отдохнуть от собственного ребенка???" Я вообще-то не устаю от самых своих близких людей, а наоборот, очень скучаю в разлуке..

В общем, слишком много я уже понаписала.. Итог такой: я считаю, что раньше 3 лет ребенку в садике делать нечего, была бы у меня возможность совсем не работать, то повела бы после трёх, а за место в садике платила бы (ну или как с заведующей договоришься). После 3-х смотреть по ребенку, но в любом случае держать в дежурной группе до последнего не есть гуд - всегда надо стремиться чтобы при любой возможности ребенок как можно больше вреиени был в семье!!! Это обязательно!!! В основном нынче работают до 6... Ну тут временно придется забить на карьеру и договариваться с начальством..

По поводу того чтобы совсем не водить в садик - вот тут я как-то сомневаюсь.. если конкретно про моего сына говорить, то садик всё-таки нужен - ему нужно было привыкать сосуществовать с другими людьми - были некоторые сложности с этим. Да и опять же консерватизм.. Если бы не водить такого консерватора в садик, а сразу в 7 лет в школу, то, боюсь, для него это было бы шоком...(развивалки всё-таки совсем иное). А там уж не до адаптации - учиться надо, новые нагрузки... Но, честно говоря, не знаю, сколько времени нужно для адаптации к жизни в обществе - может, для этого достаточно пару лет до школы в сад поводить.. Вот тут сложно сказать..

К слову сказать, мы еще так и не переболели теми самыми детскими инфекциями - ветрянкой переболела вся группа, кроме Дениса! Ходил в садик во все злостные эпидемии, играл с детьми, которых только что обсыпало, и за ними еще не успели приехать родители, мы уже спецом пытались заразиться - никак Врач садовская нашу карту уже единственную на столе держала, зуб давала что вот-вот заболеем, но нет За последние 1,5 года ни дня на больничном. Ребенку в саду нравится, но когда в выходной предлагаю не ходить, то соглашается отдохнуть с мамой

Подытожив, скажу так (ИМХО): садик может быть хорош после 3-х лет, но при условии, что мама работает в таком режиме, чтобы побольше уделять времени ребенку.
Править сообщение Ответить



автор: Allenok (24.09.2011 16:56)
Раз уж я так подробно, то вот еще что хочу сказать: я совсем не считаю наших родителей и наше поколение счастливыми в смысле семейных отношений..(это я в среднем, без конкретных примеров) И, думаю, не последнее место в этом несчастье сыграло именно повсеместное раннее и бездумное воспитание в учреждениях.. Дети, действительно, мало видят чистые родительские отношения, в основном это сводится к вечеру, где все устали, не имеют достаточно сил для нормального взаимодействия, а ежели и есть таковые силы, то мамочки начинают искусственно придумывать, чем бы занять дитя.. А ведь ребенок должен естественно вплетаться в жизнь и дела мамы и папы, участвовать в них!!!

Поколение наших родителей еще получше будет - потому что поколение их родителей воспитывалось в семье, часто в большой - с общими семейными делами и традициями. Так вот наши бабушки и дедушки еще помнили опыт, который можно рассказать и передать детям, но передали очень некачественно, так как наших родителей отдавали в сады часто даже на недели!!! Так вот, повзрослев, поколение наших родителей родили нас с вами, а передать семейной мудрости уже очень мало получается! Ведь они были первым садовским поколением, а мы - вторым, нам еще сложнее..

Я не говорю про наших форумчанок - люди, сидящие здесь и рассуждающие на эти темы, сильно переживающие за своих детей - это лучшие представители нашего поколения, я считаю! Вы, девочки, если хотите, просто еще самые "способные семьянинки" из возможных в наше время!!!

А если взять в общем, в среднем, то разводов непростительно много, а причины именно в неумении жить в семье, в отсутствии представления о том, какова роль жены, а какова мужа!.... Более всего проблем именно из-за того, что в нас уже не заложено, как должно быть (не у всех, но в большинстве своем).

Вот отправлю в нужную тему, как Света просила (не сразу увидела, извиняюсь)

Алл,вот во всем согласна! в очередной раз.

Насчет нас скажу... вообще я пока настроена отдавать в сад в 2 года-запали мне в мозг слова Алены-Wife, что в 2 года ребенок адаптируется легче,чем в 3. а я ее мнению доверяю. Как будет дальше-пока не знаю, буду смотреть по ребенку. Т.к. работой по графику я не связана и имею возможность выбирать работу тогда,когда мне это удобно. Пока я не планирую выходить на первую работу после декрета на полный день. Снова же-если вернусь,то только в качестве доп.работы-на заказах со свободным графиком (но мне не хочется пока...). НО я за садик однозначно-рано или поздно. И,наверное,я тоже придерживаюсь того,чтоб забирать его пораньше-после полдника,например. Помимо пользы садика я хочу его отдать и из-за эгоистичных побуждений. вот правда. Мне есть,с кем его оставить,хотя я ужасно скучаю и меня постоянно гложет чувство вины. Но я его оставляю только уезжая на работу и все! больше ни для чего. я не имею возможности встретиться с подругами, нарастить ногти,наконец (поэтому хожу только на шелак,который требует всего 30 минут,а не 2-3-х часов) Это все,что я делаю для себя-30 минут в 2-3 недели. И работаю-для семьи и для карьеры,конечно. Не каждый день,а раза 4 в неделю по 3 часа. Меня отпустят,конечно,встретиться с подружками или заняться собой, посидят с ребенком, и даже сами отправят и посоветуют, но потом вынесут мне весь мозг,когда им это будет удобно (даже если не открыто,а за спиной или в мыслях-но это чувствуется), что бросила тут ребенка ради себя,любимой-и так работаю,а тут сидят с ним. Поэтому я сижу дома и работаю иногда и больше ничего не делаю, ни-че-го. И я не считаю это нормальным, но связываться не хочу, поэтому выжидаю то время,когда можно будет отдать ребенка в садик не на полный день и заняться своим громадьем планов. Я не устаю от него,очень скучаю,мне с ним интересно и он мне не надоедает,но просто не могу свободно вздохнуть, не дают, считают,что моя работа-это отдых. Так что тут еще и мой эгоизм. я считаю-оправданный

Оль, всё правильно, главное, что ты всё обдумываешь много раз перед тем, как сделать что-то, что может отразиться на твоем сыночке! Главное - ты на него ориентируешься, видишь, что и когда именно для него своевременно

Вот начинала читать несколько раз. Правда,из крайности в крайность.... Оль,солидана с тобой! Вот,вроде,умные вещи пишет...точнее,умными словами....а так противоречит себе! Какая индивидуальность на уроке рисования,посвященном рисованию дерева?!?! Дерево-оно такое!!! С ветками,с кроной! Оно не малиново-бурое(смотря какое время года,конечно)! Какие шаблоны? Вы что,услышав :"Нарисуй солнце",нарисуйте его черным!?! Это не урок "давай пофантазируем"!!! Детям дают основу!!! Которую,несомненно,закладывает семья!!! Никто не говорит,что дома с ребенком не нужно-заниматься!Семья первостепенна! Какая разновозрастная группа?!?! Девочки,это опасно!!!!!!!!! Чуть задев, 2-х или 3-х годовалого малыша, 6-ти летний нанесет ему такую травму,что мало не покажется!!! У меня столько мыслей!!! Я просто рычу!!!
Даже обсуждать не хочу эту тему. Это как тема о ГВ....сразу обозначаются блоки какие-то....стенка на стенку.... заходить не хочется. Каждый останется при своем мнении. Что здесь обсуждать?! Не хотите вести до 3-х лет-не ведите. Боитесь болезней-бойтесь.Хотите на работу-идите.... каждый пытается прям к слову другого прицепиться,фантазия сразу разыгрывается....до смешного даже доходит порой.

ПЫ.СЫ. Доверяю 26-ти летнему опыту своей мамы,а не куче противоречивых статей с разнополярностью мнений. Практика всё же,это не теория и не всё так,как в книжках умных (и не очень) пишут. В связи с этим,мне близка позиция Аллы,как практика...

Извините,если кого обидела.Не хотела.

При всем моем неоднозначном отношении к статье, идею разновозрастной группы считаю одной из лучших. И это прекрасно работает в развитых странах, конечно, при малой наполненности таких групп (8-10 деток). Поэтому в наших муниципальных садах это пока невозможно, доброе гос-во, наоборот, увеличивает группы до 40 человек. А вот в частных садах у нас это тоже неплохо работает. В Бемби в группе 8 человек от 2,5 до 4 лет. При этом с ними всегда и педагог, и психолог, последний занимается с самыми маленькими, так как им сначала сложнее включиться в общую работу и требуется индивидуальное внимание. Никаких травм у них нет и в помине, а вот в нашем садике, куда мы пойдем в следующем году, при наполненности группы пока в 12 человек уже была травма и воспитатель уволилась после бучи родителей, проработав всего 2 недели. Правда, не знаю, кому родители сделали лучше, накалив ситуацию до такого, сейчас с их детьми сидит, кто придется. Но я считаю, что травмы, которые могут старшие нанести младшим, менее реальны, чем травмы, которые 2-3летки наносят себе при такой наполненности групп. Вообще, одна из частых детских травм – плечевые вывихи, родитель дергает за руку, чтобы предотвратить падение ребенка… Из этого можно сделать вывод, что родители тоже очень опасны!!! Детки постарше (еще раз напомню, при малой наполненности группы) могут очень большую пользу приносить, заметить, что малыш ест песок, лезет в опасное место и т.п. Сообщить воспитателю, быть примером, в конце концов!
Витя у меня при детках постарше просто расцветает, я его не узнаю. Он с друзьями-одногодками, с которыми в бемби весь год занимался, больше стеснялся, чем придя на др к моему крестнику, где он был самый мелкий, а другим детям было от 4 до 7 лет, и видел он их впервые. Но как он играл, как общался, участвовал в каждом конкурсе, смеялся, болтал, про меня и не вспоминал. При этом я видела, как один раз он столкнулся с четырехлетней девочкой на бегу, второй раз – с мальчиком 7 лет. Ойкнули, потерли ушибленные места, посмеялись, побежали дальше. Я бы у удовольствием отдала его в такую группу, будь у меня возможность!

Про индивидуальное развитие, шут с ним, с обучением, я тоже не согласна с Монтессори, которая вещает, что если ребенок рисует красную елку, его можно только похвалить и представить нестандартной личностью, а потом тихо на прогулке невзначай заметить, что елка – зеленая. Мне тоже это все не близко. Но, извините, физиология у каждого индивидуальна! Кто мне ответит, нормально ли водить на горшок всей толпой, сидеть там всем до победного, не важно, хочешь ты этого или нет, сделал все или нет? Это унижение, дети это понимают. А практикуется это коллективное высаживание повсеместно. Меня, элементарно, научили к 3 годам, что девочки и мальчики эти дела по отдельности делают, а в садике было коллективное унижение…

Оль,8-10 человек в группе?!?! Когда при наполненности в 20-25 человек,люди ждут очередь годами и некоторые не дожидаются! В наших условиях,это просто мистика какая-то! Детский сад-не развивалка,здесь дети проводят больше времени,они живут можно сказать там,у них режим. А не пришли к ребятам постарше,поиграли и домой. Всё-таки,их возможности отличаются больше,чем в группе у детей 2-3 года.(хотя,ведь,она тоже разновозрастная?!?о чем тогда спор?)Разница эта не с потолка взята,ведь,правда?! Не согласна я. И про отсутствие индивидуального подхода. Ну как нет,если в театре,выступлениях больше задействованы детки,которые этого больше других хотят и умеют. В общем,бесконечный спор.

Алла! В очередной раз тебе и уважуха!!!!!!!!!!! Насколько правильно и четко ты формулируешь слова и СПАСИБО, что делишься опытом!!!!!!!!!!
Статья конечно однобокая, но такие статьи полезны, чтобы немного задуматься и еще раз осмыслить жизненные позиции. Мне кажется не одна нормальная мама, не будет воспитывать ребенка опираясь беспрекословно только на одно чье-то мнение. Позиции надо все изучить и сделать для себя ту выборку, которая подойдет вашей семье с вашим ребенком.

Саду однозначно быть - просто его надо выбирать, изучать его методики воспитания, присматриваться к воспитателям и очень внимательно смотреть на ребенка - нравится ему или нет.
Самый острый вопрос для меня остается возраст - 2 или 3 года. В том году, когда до сада было ой как далеко, я была очень категорична и тверда, что в садик надо отдавать в 2 года и всем будет счастье. Ребенок в этом возрасте лучше адаптируется (об этом говорят все воспитатели и педагоги с которыми я разговаривала), а у мамы появляется время чтобы быстренько поработать и собраться за вторым ребенком.
И вот сейчас, когда садик у нас на носу, я честно сказать пасую... Мне честно страшно за Вику, как она будет без меня (кто с нами общается знают, какая у нее сильная привязанность ко мне - мы даже на кухню покушать ходим за руку), мне страшно за себя, как я буду без нее, мне страшно за ее здоровье и сохранность тела (опять же кто нас знает, знает как мы часто и сильно можем падать). У меня слезы наворачиваются на глаза от мысли, что скоро мы будем видеться не 24 часа в сутки, а столько сколько отпустит нам моя работа, пробки и домашние дела, которые я сейчас делаю в ее сон. Фактически наше время максимально тесного контакта вышло и что будет дальше, я не знаю...
В общем как то так... Мыслей сейчас в голове много. Может некоторые слишком накручены, но их надо в любом случае обдумать

В наших сегодняшних условиях такой возможности просто нет. В те сады, в которые очень хочется, попадают сегодня единицы

Уффф, прочитала! Однобокая статья! В каждом деле и вопросе как правило есть и + и - , а тут автор прямо с наездом на детские сады высказывается. Создалось у меня впечатление, что автор хочет, чтоб его похвалили за то, что не отдали своё дитя в д/с как все, а воспитывали сами, и вот такие они молодцы и доча у них супер. а все остальные дети, что ходили в д/с - стадо неразумное! Много умных и правильных мыслей, но всё в очень негативном контексте. И мне очень жаль, что человек будучи психологом, и методистом думает, что в группе с 20 детишками не применяется индивидуальный подход! (вот с 38 -да!) И что механически запоминается материал - тоже не соглашусь! Кто знает методику проведения занятий меня поймут! Ну и о семье немного - да, ребёнок должен видеть модель семьи, быть её частью, видеть что делает мама, папа, а ещё лучше и старшее поколение (бабушка с дедушкой), как все общаются и взаимодействуют друг с другом. Но для этого мама должна сидеть дома, а папа вкалывать без продыху чтоб прокормить семью, в итоге ребёнок будет видеть полную семью ещё реже (т.к. папа и по выходным возможно будет работать) и ребёнок будет впитывать только модель поведения матери (для девочек это хорошо, а вот для мальчиков???) А вот разновозрастные группы это хорошо, полностью согласна с автором! Но увы государство экономит!
После статьи мысли так и кипят в голове, как говорится надо с этим переспать!

ух, а я сегодня поговорила-таки с подругой своей - психолог, мама двоих детей, сын в 9 класс пошел, а подружка наша Маша в этом году в садик идет, как и мы.
В-общем, ее позиция по всем вопросам практически слово в слово совпадает с Олей-Рокс Ну и я получила ответы на свои не то чтобы "загоны", но недоумения по поводу того, как раз, откуда же все мы с вами, кто хорошо относится к садику и совершенно точно индивидуальны и творческие - или у нас были "волшебные" садики, или мы с невероятно сильным с детства характером и правильными установками, или автор бредит... третий вариант, конечно, больше всего похож на правду...
Оль, Ольхен.. мне кажется, тебе надо перестать слушать страшилки про садик и отпустить ситуацию. Это как с родами - можно наслушаться ужастиков, трястись в истерике перед родами, и действительно своими действиями/бездействием навредить себе и своему малышу, а можно сказать всем: "идите лесом с плохими историями, у меня все будет хорошо", и с этим настроем ехать в роддом и легко и замечательно родить. Так же и тут. Что касается твоих детских воспоминаний о садике. Оль, жаль, что так было... но так не везде, поверь! Лучше настраивай себя на то, что через год Витя с огромным удовольствием пойдет в садик и там все у него будет замечательно!!!!!

Плюс много! Давайте настраивать вселенную на хорошее!!

И у меня вообще все время недоумение, когда такой негатив о садиках пишут. Я свой очень любила! И вспоминаю с нежностью. Хотя и негативные моменты были (строгая воспитательница одна очень сердилась на меня в тихий час всегда, т.к. я днем не могла спать вообще. А лежать в кровати молча для ребенка - это ад. Зато другие относились с пониманием и даже разрешали мне в группе играть тихонько, пока все спят). И все равно - такие воспоминания!
И как рисовали-лепили-снежинки вырезали-в кукол играли, и как выступали на утренниках (до сих пор свои стихи помню ), и как гуляли, и как мой папа с другом сделали нам ледовый городок зимой на нашей площадке в садике, и мы там играли, уходить не хотели... И воспитатели хорошие очень! Даже та строгая. До сих пор меня помнят, если встречаемся на улице - очень радуются всегда! Мы даже в начальной школе часто после уроков в нашу группу ходили - с детками играть, они на нас с восторгом смотрели, как на старших,а нам было с ними интересно, и воспитателям помощь

И я как-то очень надеюсь, что садик и моей дочке понравится. Конечно, будем и к воспитателям присматриваться, и готовить ребенка к садику,и работать я первое время не буду... Сделаю все, чтобы адаптация прошла как можно легче. Но садику в нашей жизни быть, это точно!


По поводу статьи даже писать ничего не буду. Оля-Рокс очень близко моим мыслям написала. Эта статья из разряда "крайностей", как та книжка про раннее высаживание, что Наташа-Нэнси читала. У меня от таких вещей прямо отторжение идет. Если вижу, что много "фигни", то и всей статье доверять не могу и воспринимать всерьез тоже. Но вот кому-то она помогает, наводит на дельные мысли, значит, не напрасно читали

Вот у меня самой, честно говоря, был ооочень негативный опыт детского сада.. Очень не повезло с воспитателями - настоящие мигеры (в туалет не пускали, стыдили без конца, орали, в трусах выставляли, позорили перед всей группой... . В общем тихий ужас). Каких-то детей это не очень трогало, некоторые подлизывались в любимчики, но вот мне было очень тяжело еще и от сильной стеснительности.. Воспиталке достаточно было посмотреть на меня недобро как я сразу заливалась краской..

Единственное, на чем я отрывалась в саду - это интеллектуальный вопрос.. Читала я с 3 лет уже хоршо, рассуждала не по-детски, а потому была в этом смысле авторитетом в группе - злые воспиталки охали и восхищались, ребята подходили с вопросами и просили почитать им.. Еще плюс был в моей старательности и хорошей памяти. На утренниках всегда была гвоздем программы . Главные роли мои, конкурсы чтецов мои, сольные песни тоже мои В остальной садиковской жизни мука сплошная.. Я просто катастрофически не могла днем спать уже с 2,5 лет (мой сын такой же). Я лежала весь тихий час, боясь не то чтобы слово сказать, а даже вздохнуть или кашлянуть!!! Потому как цербер-воспитатель весь тихий час ходила между рядами и вслушивалась в наше дыхание (глаза у всех были закрыты), и если дыхание было несонным, то сдирала одеяло, ругала, стыдила...

Слава Богу у меня была бабушка на пенсии Я просила ее почаще забирать меня перед сном, и она с удовольствием шла мне на встречу! Время до сна еще можно было пережить , опять же занятия все до сна..

Что сейчас удивляет и меня, и всю мою семью, так это то, что Я НИ РАЗУ НЕ ПОЖАЛОВАЛАСЬ БЛИЗКИМ НА САДИК, Я НИ СЛОВА НЕ ОБРОНИЛА О ТОМ, КАК ТАМ СЕБЯ ВЕДУТ ВОСПИТАТЕЛИ!!! Почему? Сама не знаю.. Наверное, мне казалось, что просто ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ, ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЕЙ... Других причин своего молчасния я не нахожу.. Конечно, родные в один голос вопят, что непременно забрали бы меня раз и навсегда из этого ада (либо попробовали бы в другой садик поводить, либо вообще бы с бабушкой дома сидела). Рассказала обо всём я только лет в 12 наверное..

Как я бредила школой - словами не передать! На 5 лет мне подарили ранец (так как других игрушек я не хотела), я нюхала тетрадки и учебники соседки-школьницы, постоянно играла в школу, заставляя родителей и бабушек сочинять и писать для меня бесконечные задания, которые я тут же выполняла и требовала ещё (вот вам к вопросу о развивалках. Никто никогда специально не приучал меня к выполнению разных заданий, скорее, наоборот, уставали от меня в этом плане , так что по истине все дети разные изначально).

В школе действительно всё стало совсем иначе!!! Отношения с коллективом у меня там сложились прекрасные, я любила школу и забыла про свою стеснительность! В садике нужно было драться чтобы стать кем-то, а драться я совсем не умела и не могла, в то время как в школе достаточно было разговаривать друг с другом! О, счастье! Друзьями я оброслааа и стала очень общительной..

К тому же в садике я ооочень много болела!!! Без болезни не проходило и месяца!!! (вот вам и психосоматическая природа заболевания), а когда заболевала, то с удовольствием сидела дома. В школе же я не болела ВООБЩЕ! НИЧЕМ! Ни насморком, ни горлом.. За все 10 школьных лет я заболела от силы раза 3.. А в начальной школе так вообще ни разу.. Просто школу я не хотела пропускать

Простите за страшилки, я знаю, что сейчас практически такого нет в садиках (тогда ярые коммунистки бушевали и взрывали мозг тем, что все должны быть одинаковыми, а кто не с нами, тот против нас, да и в те времена всегда больше верели "педагогу", а не ребенку..) Сейчас же всё-таки действует правило той самой неприкосновенности и автономности личности, пусть и детской.. Тогда шлепнуть чужого ребенка или поставить в угол было нормой, а сейчас такие случаи вызывают такой резонанс в обществе, что лучше и не шлепать Сейчас скорее иногде слишком мягко относятся к ребенку, чем слишком жестко.. Общество изменилось. Детей в садах не бьют!!! (случаи по телевизору 1 на 1000000).

Я это еще и к тому, чтобы вы представили КАК СЛОЖНО БЫЛО МНЕ РЕШИТЬСЯ ОТДАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА В САДИК ПОСЛЕ СВОЕГО ПЕЧАЛЬНОГО ОПЫТА!!! И всё-таки я решила попробовать найти ХОРОШИЙ САДИК С АДЕКВАТНЫМИ ВОСПИТАТЕЛЯМИ и попробовать походить туда. Я совсем не была уверена в успехе, первый год была всегда на низком старте чтоб забрать, но слава Богу всё получилось лучшим образом..

Исходя из своего детского опыта, я постоянно выспрашивала у ребенка о поведении воспитателей, о том, что они говорят и делают, я всегда внушала Дэну что пусть лучше самая горькая, но правда!!! Что мама с папой ВСЕГДА его поймут и помогут, не будут ругать, если он скажет правду (пусть и плохую). Вроде помогает

И еще вот что: уж насколько у меня был плохой вариант садовской жизни, и то могу сказать, что это практически никак не отразилось на моей психике! Вот честно! Ну да, увидела я, что люди бывают не только добрыми, но и злыми, и просто приняла это как факт.. Я всегда знала при этом, что есть мои многочисленные родные, которые стпудово добрые, что есть еще куча всевозможных знакомых мне очень хороших людей, так что некоторые моменты в садике я переживала просто как временную неприятность жизни, не более. И ни в коем случае я не разуверилась в людях и вовсем мире И даже в таких посещениях были приятные моменты, была очень близкая подруга, с которой мы общаемся до сих пор, был мальчик, который меня любил и носил на руках, да много чего было... даже в моей истории.. Так что говорить о наших детях коли мы так щепитильны сейчас и очень внимательны? (это ведь во времена нашего детства вели в любой садик и любую школу - всё считалось одинаковым)..

И еще, когда я слышу о том, что нынче мало хороших садов и попадают туда единицы, то всегда хочется сказать, что единицы эти измеряются как минимум в 500 человек на каждый садик, а в масштабах города и того пуще. И почему же нам, родителям, не сделать всё для того чтобы наш ребенок стал именно такой единицей? Для этого надо сделать ВСЁ!

Сейчас, столкнувшись с садиком лицом к лицу, с радостью могу сказать, что всё не так страшно. Но тогда, когда мы еще только стояли перед этим вопросом, мнение мое было таковым: если уйду во второй декрет, то буду сидеть с обоими детьми, и не отправлю старшего в садик вообще (если только потом, вместе с младшим). Садик для меня это всё-таки больше место, где находится ребенок, пока мама на работе. А вот в те дни, когда я не работаю, а балбесю дома, мой ребенок не идет в сад и мы наслаждаемся обществом друг друга.))
Вот в этот год, правда, немного иначе - сейчас в садике стало совсем-совсем интересно! Столько занятий, игр, столько друзей - когда мне сын рассказывает, как он провел день в садике, я безумно рада, и желание водить в садик в этом году расцвело совсем уж пышным цветом)) Так что чем старше ребенок, тем лучше ему в садике!

И никакого особого уравнивания я не заметила.. Видели бы вы, как каждый ребенок нарисовал это пресловутое дерево у нас воспитатель каждый день над ящичком каждого ребенка вывешивает новые рисунки и поделки (да-да, каждый день). Так вот насколько все они разные! Недавно вышивали зонтики на картоне, а под зонтиком можно было нарисовать кого угодно)) Кого там только не нарисовали расфантазировавшиеся дети Даже инопланетяне были У Дениски всё прозаично и незыблемо: под зонтиком папа! И точка

а меня в статье особенно задел пункт про то, что отдавая ребенка в садик мы лишаем его возможности наблюдать за семейными отношениями и далее по тексту. Скажите мне, милые мамы, которые детей в садик пока не водят, ваш ребенок чаще наблюдает за семейными отношениями???? Что, у всех папы не работают? Только целыми днями свои семейные отношения строят и ребенку демонстрируют???????? Чушь собачья. Ходит ребенок в садик или нет, а в полном составе семью и отношения в ней он наблюдает только вечерами, в выходные, праздники и отпуск.
И вот я тоже вспоминаю свое садиковское детство и не согласна с дамочкой напрочь. И даже много писать неохота, Оля-Рокс написала, я присоединяюсь. Оля, умничка, мне бы терпения не хватило так по пунктам весь этот бред разгребать.