Воспитание с пеленок

Вик, это нам с тобой повезло просто в этом плане. Детки же такие разные. Других вот какие-то наши проблемы не коснулись и они тоже думают, что просто так хорошо воспитали)

Согласна, Наташ, вот как раз наш случай. Ребенку от запрета рисовать на диване только этого и хотелось постоянно, он такие чудеса ловкости проявлял, не каждому взрослому под силу:) Хороший вариант давать ребенку пальчиковые краски или специальные фломастеры для ванны и пусть там себе рисует от души, правда фломастеры еще поискать надо и они очень неэкономичны и стоят дорого. На пальчиковые краски у Дани аллергия была сильная, поэтому тоже у нас не пошло, но знаю многие родители дают детям именно в ванной. У нас выходом стал коридор, там стеновые панели пластиковые, я давала ребенку карандаши, фломкастеры, закрывала двери в комнаты и он рисовал на стенах от души, там буквально живого места не было. Зато ребенок полностью свою потребность удовлетворил и все были довольны, панели я потом легко отмыла от художеств.
Я все-таки не считаю что желание ребенка порисовать где-то кроме как в альбоме нужно сравнивать с горячим утюгом.

Бедный наш ребенок, у нас нет обоев, крашенные стены. Где ему рисовать? На мебели рисовать пока не додумался. Надеемся на то, что нас это не коснется!

Вик, для меня это разные запреты - горячий утюг и рисовалки на обоях. Конечно, если я вижу, говорю - нельзя, выделила несколько мест, где разрешила, и все ребенок понимает, кстати - здесь можно, потому что отмывается, на обоях нельзя, потому что нельзя оттереть, им все это доступно для понимания. Я уж не знаю, какой ребенок этого не поймет.. Другое дело, что хулиганства бывают..
Но мое мнение, что таких запретов, как утюг и розетка, должно быть так мало, как возможно, чтобы лучше запомнились. Опасная для жизни ребенка вещь и опасная вещь для моего ремонта - вещи разные. Я стараюсь его беречь, но из-за обоев кричать на ребенка не буду, а вот если что-то опасное для здоровья сделать пытается - да.

Я вот ребенку много чего разрешаю. Под запретом только вещи, опасные для жизни- утюг, розетки, ножи... Папа наш меня ругает. Типа я ребенка балую и слишком много позволяю. Спрашивает, потом с ним я как справляться буду?
Задумалась...

Я про обои отмечусь еще) в нашей комнате ВСЕГДА были разрисованные обои, начиная с восковых почеркушек и заканчивая масштабными открытками самой себе по поводу и без повода уже лет в 15. Это просто было можно делать, для души, для самовыражения) еще на стене периодически возникали всякие сложные приляпки, которые сейчас назвали бы скрап-букингом - открытки, записки, мелкие камешки с моря, игрушки от киндер-сюрпризов - все лепилось на стену. И это было прям круто и здорово. Потом сносилось и воздвигалось новое. На стене отдельным столбиком отмечалось несколько лет подряд - какого числа выпал первый снег. В общем, вы уже поняли - я нашему ребенку первая, наверное, дам в руки карандаши)))

Я к художествам дочи отношусь как Лена, моя позиция очень похожа. Карандаши я выдаю пока по одному и все делается под моим присмотром. Если есть посягательства на мебель, обои я меняю тон и строгим голосом говорю, что не надо. У нас за воспитательную работу с семье отвечаю я, папа у нас не может строго с Вероникой. Поэтому для вот таких моментов у меня есть свой строгий голос и взгляд. Обычно она отходит и занимается другим делом, но если она решила похулигать... Тут только помогает забрать карандаш и сходить на кухню попить/поесть/посмотреть в окно и т.д.

Вот я сейчас так же делаю, если запрет не срабатывает просто забираю вещь и иду с Димиком смотреть на попугая/в окно/ на балкон. Сегодня начал рвать книгу, отобрала и убрала совсем, заорал так что мама не горюй. По уму надо было дать лист бумаги и пусть себе рвёт, но утром моя голова не работала совсем! А вообще если ребёнку что-то уж очень хочется, то лучше дать это сделать под присмотром и в специально отведённом месте, чем потом он сам втихаря набедокурит. (Это конечно же не касается опасных для жизни вещей). У психологов д/садов в комнате для релаксации есть же и груши для битья и мягкие стены, и мячи, которые можно в окна кидать и т.д. дети там бесятся, выплескивают свою энергию, делаю то, что в обычных условиях нельзя - в группе потом такого не повторяют.

Мне видимо тоже повезло с ребенком - у нас не было попыток рисовать на обоях. Но на мой взгляд, ограничивать выплеск энергии ребенку, выделяя толь лишь маленький кусок бумаги форматом А4 - это не правильно, и даже вредно для психологического состояния. Как известно, психологи работающие с детьми именно по рисункам ставят им диагнозы и смотрят динамику лечения. Мы в свое время (начиная с года) выдавали Вике сразу большие листы ватмана. на которых она могла в волю нарисоваться. Лишь только ближе к 2 годам перешли на маленькие листы в альбомах и мольберт.
Мне кажется тут несколько вариантов: либо дать возможность рисовать в ванной, на плиточном полу или других поверхностях, где все можно легко смыть, либо выделить ребенку угол, где ребенок будет развиваться творчески. И кстати, даже если на этом большом листе, нарисованна всего одна запятая, то чаще всего ребенок второй раз на этом листе рисовать не будет. По его мнению - картина окончена - меняйте полотно )))

у нас для Никиты выделена вся белая мебель))) там шикарные почеркушки на ней) обои целые и как-то не пытается. белая межкомнатная дверь тоже для него. Табу только диван (но он успел на нем маркером почеркать уже), кухонная мебель и холодильник. остальное-пожалуйста, можно вымыть. Для меня лично непонятно огромное табу рисовать только в альбомах или на мольберте для таких маленьких детей. Подрастут-и перестанут они рисовать на этом всем,ничего им будет не нужно, они же не останутся навечно в этом возрасте. я тоже сторонник не ограничивать свободу,так сказать,творчества) Хотя у нас не больно-то любит рисовать

Девочки, очень нужен совет на тему, как учить ребенка общаться с драчунами. Есть девочка у нас на площадке, годика 1,5-2, если что - не по ее, сразу дерется. Игрушку отнимает (не свою), не дали, сразу бьет, или на горке не пропустили, и так далее. Вчера 2 раза так нормально отлупила Витька, он только плакал, так как не привык к такому обращению. На третий раз ответил. Четвертый раз закончился тем, что она, отнимая у него его же пистолет, уронила Витю лицом на асфальт. Ходим с разбитой губой и подбородком. Сегодня он уже вовсю давал ей сдачи, причем, будет стоять и бить в ответ, пока не растащишь в разные стороны. Я пытаюсь объяснять, что надо уходить. Говорю стандартные вещи про то, что драться, вообще, нельзя, аж с девочками, да еще и младшими, тем более. Внушаю, что надо отходить еще до ударов. Но, во-первых, ребенок есть ребенок, он больно-то и не ожидает ударов, а уж если стукнули, да еще и делают это регулярно, не может не стукнуть в ответ, во-вторых, муж считает, что это неправильно. Учу я ребенка не связываться и ращу тюфяка, которого даже девочки будут избивать, а в садике как он будет? В общем, как учить ребенка общаться с такими детьми и выходить из подобных ситуаций?

ой, Оль, непростая ситуация. С одной стороны, супруг прав. Если агрессия происходит ежедневно и ничто не помогает, то приходится с агрессором разговаривать его же методами. Наверно это правильно, учитывая и ваш скорый поход в садик. Иначе на самом деле будет забитым.
С другой стороны обязательно проговаривать, что драться не хорошо. И самому отбирать игрушки плохо. Витя, конечно может парировать тем, что та же девочка отнимает и бъёт, ну сказать, что поступает она очень плохо, а ты же хороший мальчик и поступаешь ты всегда хорошо.
А уходить-это хорошо для первого раза. А если агрессия повторяется изо дня в день, то нужно уметь защищать свою территорию и свои игрушки. Вот как-то так мне это видится.

Оль, про таких маленьких не знаю, а вот постарше знаю, как бороться с драчливыми девочками. Мама мальчика научила. Ударила девочка - по возможности хватаем ее за руку (которой ударила) и спрашиваем "будем драться?" девочке хочешь-не хочешь надо отвечать да или нет, если да, то снимаем с себя ответственность за то, что девочек бить нельзя - сама просила. Если нет или тишина - конфликт исчерпан, сдачи не даем, но выходим из ситуации победителем.

А мама этой девочки как реагирует?
Я бы, наверное, сама такой девочке сказала - Маша/Ира/Катя, нельзя бить Витю. Попроси, если не дают, играй другими игрушками. Обычно замечание постороннего взрослого работает, а ребенок чувствует, что мама за него вступилась. А своему ребенку объяснить, что лучше прекратить конфликт, а если не получается, то дать сдачи. Да, я отношусь к тем, кто считает, что мальчик должен это допускать морально и уметь физически. Иначе в садике и милашей школе никак. Мудрость в том, чтобы не начинать драку самому и стараться ее избежать.

Оль, я присоединяюсь к тебе в этом вопросе, нас тоже ждёт поход в садик, а отстоять себя мы не можем и не умеем. Конечно с явными драчунами нам к счастью сталкиваться не приходилось, но попытки были. Мы предпочитаем зареветь и подбежать к маме, а не отстаивать себя. Хотя дома он дерёться только так, это ещё одна дополнительная проблема. И такая вот дилемма получается - с одной стороны хочется научить его стоять за себя, и в то же время отучить драться дома

Проблемы, как отстоять себя сейчас, вроде, нет, он не отдаст своего, и стукнуть в ответ, как я убедилась, тоже может ))) Но я, вроде, как-то должна реагировать на драку, в любом случае. В маме девочки, как раз, вся проблема, он сидит на лавочке и болтает с кем-то, считает, что дети сами должны все разруливать. Ага, ребенок ее, который еще не говорит, бегает по площадке, все отнимает, дерется, иногда лезет под качели или в ноги ребенку, который забирается по лестнице, все отлично сам разруливает. Надо ходить за такой малышкой, учить меняться, не брать без спроса, тем более, не бить. А мама только вмешивается в драки, в основном, нашлепает, и тут же уходит. И рассуждает, что все очень жадные, ничего дочке не дают. Вот, сегодня папа гулял, он ходит по пятам за дочкой, отнимать не разрешает, драться тоже, но стукнуть она, все равно, успевает, в том числе и папу своего. Причем, я уж даже готова уйти с площадки, хотя, там все наши друзья гуляют и единственное тенистое место в жару, но вот сегодня мы гуляли с Илюшей и Варюхой на другой площадке, а девочка эта к нам пришла )))) То есть, если агрессия исходит от человека постоянно, я не должна говорить ребенку, что дать сдачу этому человеку - это плохо? А как учиться сосуществовать с такими одном пространстве? С дрожью думаю про садик, вряд ли нам в группе из 30 человек не попадется ни одного драчуна.

Оль, вот именно дать сдачи можно(может быть не с первого раза, ну уж с 3 точно), а самому драться первому нет. Вот что должно стать правилом в голове Вити. А я так и подумала,что мама такая......встречаются такие и на Бекетовке...

И у нас тоже. Я хожу за Лизой, а за нами еще 2-3-4 ребенка, мамы которых сидят. Чувствую себя многодетной. Вот и понимаю, что не должна за ними следить, но не получается.

девочки , придите в детские истерики, у меня там прям прОблем

Ситуация:
У нас бабушка часто (практически каждый день) забирает Егора за полчасика до нас, и они гуляют. Сейчас звонит бабушка, и говорит что Егор отказывается с ней идти, говорит что будет в группе ждать маму и папу, и что бабушки его уже достали.
Ругать? Муж говорит что нужно, а я сомневаюсь.

Пы.сы. сразу оговорюсь, не надо нотаций по поводу того, что Егор говорит "достали" - сама знаю что не хорошо, веду разъяснительные работы.

Оль, мне кажется это у всех детей такое бывает. у сестры сыну почти 5 , очень часто говорит - не хочу разговаривать с вами, надоели. достали. может дедушку выгонять из комнаты.
не могу сказать как сестра с этим справляется, но когда он у родителей наших, бабушка ему объясняет, что так нельзя. пытается в другое русло перевести все.

Оль, а у нас "отстань дедуля/бабуля" и "ты пойдешь/поедешь к тёте" - любимые ругательства((( Откуда что берется...

Кстати, у нас недавно был период, когда ребенок не хотел ни ехать к бабушке, ни говорить с ней по телефону - видимо переобщался. Ну что ж, и такое бывает... Не ездили к родителям недели 2, мама общалась по телефону только со мной. Потихоньку Даня сам стал проситься в ним - сначала только на машинке вокруг дома покататься, а сейчас и в гости снова стал заходить.
Оль, Егор видимо тоже "пресытился" общением с бабушкой, соскучился по вам, вот и говорит так...

Оль,какие нотации..Ты чего?? Мы вот из сада тоже много чего приносим))Ужас-ужас..Достали,правда,пока нет,но я думаю,что всё впереди..
По бабушке..У нас тоже такое редко,но бывает..Бабушка звонит по скайпу и она может сказать :" Не хочу с бабулей говорить..." Я никогда не настаиваю..Думаю,что не стоит пока акцентировать..Ну,может просто сегодня такое настроение..Поговорить так ненавязчиво можно,но не ругать...

Это, правда, типично для всех детей. Мой папа очень бесится, когда Витя говорит, что не хочет с дедой разговаривать и т.п. Сразу ругается, что мы как-то не так ребенка воспитываем )))) Мне помогает, что я помню себя с полутора лет, и прекрасно знаю, как это бывает у детей, вот так накатит, что взрослые бесят до ужаса, даже говорить не хочется с ними ))) Вите я спокойно объясняю, что а) надо спокойно все говорить, а не слезливым тоном, и б) подбирать правильные слова, объяснять, что хочешь побыть один, не хочешь разговаривать, уходить самому в другую комнату. В общем, тут, главное, научить ребенка разбираться в своих чувствах, да, дети могут устать от общения, в принципе, от общения с конкретными людьми; и научить ребенка корректно эти самые чувства выражать без причинения страданий окружающим.

ОльЮ у меня ребенок еще не говорит..но у нас тоже бывает что ребенок иногда устает от общения с одним и тем же человеком.. может быть и правда Егору немного поднадоело что бабушка каждый день его забирает.. или он почему то акцентировал внимание, что других забрали мама и папа и ему тоже захотелосЬ? может пока бабушке отдохнуть - а потом опять возобновить эту традицию?

Девочки, всем спасибо за отклик.
Когда забирала Егора, спросила, почему с бабушкой не пошел, почему говорит что "достали". Говорит, что просто рассердился на бабушку, что хотел чтобы именно мама его забрала. Ну что ж, видимо, действительно, пресытился. Тем более, что до этого, мы 2 недели с ним сидели дома, я в отпуске была, вот и привык больше маму видеть, чем бабушку. Объясняю, что бабушке неприятно слышать такие слова от любимого внучка.
Бывает, оказывается, и такое, будем знать.

девочки, можно я тоже спрошу...у меня ребенок может играть один вполне, если не видит, как мама вышла из комнаты, то продолжает играть....но стоит ему встретиться со мной взглядом - начинает ныть ну что, не смотреть на него что ли??

Абсолютно такая же ситуация

и у нас так же)

очередная проблема...во время кормежки деть щипается....причем обеими руками и ооооочень больно...хожу в синяках...если дать что-то в руку - выплевывает грудь и начинает грызть то, что дали...держать обе руки нереально...плюс он начинает возмущаться, если ограничить свободу обеих рук... если держать его за руку - нормально, но через некоторое время начинает щипать другой рукой меня за спину

Ленок, я спасаюсь тем, что кормлю в одежде, у которой есть либо шнурочки и какими-нибудь наконечниками, либо с молнией, бусы в конце-концов. Ребенок перестает щипать меня и теребит бусинку во время кормежки. Не вариант?

Насть, я пыталась в руки игрухи мелкие давать - он их в рот тянет(( вместо груди или вместе с ней((

Можно слингобусы попробовать давать.

у меня дочь дерется! сначала я думала, что удары случайные ( только мне от нее прилетает), сейчас уже точно вижу, что намеренно, если не даю какую-либо запретную вещь, оттаскиваю от тв, когда не по ее вобщем, бьет меня по лицу, сильно, я пыталась ручку ее перехватывать или лицо убирать, злится еще больше и бьет сильнее. папа ее не ругает и ему не доставалось до сегодняшнего дня, вобщем сегодня и ему досталась, нашлепала, и Антон строго, но не кричал, просто громко и четко "нельзя бить папу!!!!"и Лида разрыдалась, смотрю губки задрожали и в рев! вроде жалеть, а как то нелогично получается, только что наругали?!взяла ее на руки в итоге, она на папу смотрела как на врага...вот и че делать?как объяснять маленькой такой, что нельзя меня бить???

почитала предыдущия записи,но у вас детки постарше,а как девятимесячной объяснить???ребенок-бандит,что ли у меня?

Мне кажется, что малютки свои эмоции так выражают. У нас от сильного счастья Вика меня тоже треснуть может по лицу, я ей конечно говорю, что маму нужно обнимать, гладить, не стукать, что это больно, мама же не стукает))) показываю как гладить, сама обнимаю, беру ее ручки глажу.

вот именно,что у нас не от счастья,на руки ее в это время взять нереально,пихается и бьет еще сильнее

Тань, не знаю даже, пусть опытные мамочки подскажут.
Я бы попробовала перевести ее внимание на что-то другое, если ты категорически против того что просит дочка. Кто-то советовал выходить из комнаты, я конечно не знаю действенно ли это, у нас бы еще сильнее разревелась, если бы я ушла...

Помнится одна моя подруга говорила, что они свою 9-ти месячную дочу не ругают совсем, так как если ее наругать, то она сразу в рев. У нас в 9 месяцев тоже самое началось. Чуть только громкий резкий строгий - голос - сразу в рев и обида на всех. выходила из комнаты - не спасало вообще.
Я усаживала Игореху на диван, сама садилась на коленки напротив него и, глядя в глаза, относительно спокойно, но строго и коротко, говорила что и почему нельзя делать. Деть поджимал губехи, всхлипывал, но никакого крика не было. Потом обязательно брала на руки.
Когда пытается ударить перехватываю руку его руку на лету. И опять же строго и коротко объясняю, что нельзя драться.

спасибо!тоже буду пытаться так...и не подставлять лицо под удары

у меня назрел вопрос. Есть у меня знакомые, которые дабы избежать детского "МОЕ!" и вытекающих отсюда "междуусобиц" на детской площадке, объясняли своему ребенку так: "Это вот игрушки мамы и папы, и МЫ даем их тебе поиграть." Вот так они избежали скандалов на тему "мое, не дам!" Игрушками мамы и папы ребенок охотно делится на площадке.
При этом есть то, что лично ребенкино. Но этим он играет дома.

Как вы думаете, есть ли смысл в такой линии поведения?

Я просто панически боюсь "песочных детских войн", точнее я пока неочень точно представляю как мне себя вести в конфликтных ситуациях....

Насть, мнение психологов таково, что ОЧЕНЬ важно дать детям прочувствовать вот это самое мое и даже чувство жадности. Недавно кто-то снова на ннмаме консультировался у психологов из планеты людей, было сказано, что надо ПОЗВОЛИТЬ детям жадничать, только так они прочувствуют границу свое/чужое и научатся все правильно понимать. Да, бывает сложно, у Вити в 3 года это началось и никак не отпустит, и одно дело читать, позвольте детям жадничать, а совсем другое, каждый день в песочнице с этим сталкиваться, плюс всякие бабки и мамашки, которые начинают рассказывать про жадин, мой ребенок теперь так и говорит, приходя в песочницу: "Я - жадина, маленьким ничего не даю". У нас бывают хорошие дни, когда с Вите можно договориться, чтобы делился, бывают так себе, когда он не дает игрушки мелким и незнакомым детям, но дает друзьям, ну, и пик, когда никому нельзя. Я работаю, прежде всего, над собой. А с ребенком проговариваю все постфактум, ставя акценты на том, как было хорошо, когда он делился и менялся игрухами. Говорят, 3-4 года - самый пик, терпеть и работать еще долго. Но это нужно.

Настя, ты не избежишь песочных войн. Кто-то бросается песком, кто-то толкается, кто-то кусается, кто-то ломает чужие вещи. Ну, будет твой ребенок отдавать всем игрухи, потому что это не его вещи, а родительские, так это разве хорошо? До полутора-двух лет дети обычно спокойно со своими вещами расстаются, но когда у твоего малыша все отберут и он будет стоять, такой несчастный, тебя не очень будет греть, что чувство жадности ему чуждо )))) И психологи в Бемби и еще я знаю, в Диво (знакомые туда ходили на семинары) очень предостерегали против таких родительских действий. Дети и так очень хорошо знают и быстро начинают понимать, что у них нет ничего своего, и ценность лопаток и ведерок для них огромна, а если родители начинают тыкать, что и это - не их вещи, так и до комплексов не далеко.

Оль, все правильно пишешь!
У нас сейчас новый этап - хотим со всеми меняться и очень расстраиваемся, если с нами не хотят меняться(( Ну что ж - и этот этап надо пройти...

Да, этот этап тоже присутствует, Маш )))) И если с Витей меняться не хотят, то он уже больше никому ничего не дает )))) Со старшими, конечно, сейчас очень хорошо общаться получается, а вот с малышами и ровесниками - сложнее

Оля, Маша Спасибо за ответ.
Я просто вот первый раз столкнулась с подобной позицией родителей. Стало интересно.

Для меня вот еще не маловажный аспект - если игрушки родительские, то ребенок не учится нести ответственность за них.

Не знаю, в какую тему написать. Решила сюда. Ребенка у меня ручная, титюшница и мамщица, очень настороженно относится к чужим людям. Но в последнюю неделю с ней случилось что-то странное. Небольшая предистория так сказать.
Я целый день сижу с Катей и занимаюсь с ней, читаем, играем, песни поем. Но это все не с утра до ночи, тк мне дела домашние тоже надо делать. Ребенок играет один. Когда с работы приходят муж и моя мама (живем вместе), мама моя сидит с Катей примерно час каждый день и весь этот час, очень её активно развлекает, ходит за руки, стишки, потешки, очень все эмоционально. Час в день такой темп нормален, целый день я не могу так же, это понятно. И вот у моей мамы отпуск, уехали мы в деревню с Катей и моей мамой. Так теперь ребенку нужна только бабушка. Ревет, когда я пытаюсь её взять на руки, ищет бабушку, просится к ней на руки, ко мне не хочет ни в какую. Только когда грудь нужна. Получается, что я пустое место. Очень обидно... я ведь не уезжала никуда, чтоб она меня забыла или как-то так. Но я как чужая тетя, она не хочет ко мне.
У меня вопрос - что это такое, блин? Я вот думаю, что, может, со мной у нее больше эмоций плохих связано? Я заставляю одеваться (не любит), я кормлю кашей (до сих пор со скандалами) и всякое такое... Хелп, я в прострациИ вообще.

у нас так было!!Только не с бабушкой,а с мужем моим....она ревела если я ее беру на руки,подхожу,играть с ней пытаюсь,только папа и нужен был,я прям обижалась и на нее и на антона.само прошло)))так что не напрягайся,отдони,а когда вернетесь,все снова будет как было))

Настя. радуйся!!!! Отдохнешь немного на законных основаниях
А если серьезно, то мне кажется само пройдет когда вернетесь из отпуска, Катюшка вернется в привычный ритм

Насть у нас такая же история)))бабушку любит -"умирает")))и мама не нужна)честно)))
Бабушка у нас работает 3 через 3, и старается ,каждый выходной,проводить с внучкой,гуляют они часто,пока я дела делаю)
Так вот,если рядом бабушка,то никто ей не нужен,как бы не отвлекали,не веселили,от меня тоже отворачивается,если хочу взять на руки или бабушку сменить,прям вся извивается.кричит!!Тоже как то расстраивалась первое время,сейчас успокоилась,что ж теперь))))я очень рада,что бабушку обожает,она у нас "золото")
Так что не расстраивайся,все у вас хорошо)малышка тебя любит,ты ж мама ее все таки))
По поводу плохих эмоций-не накручивай себя,просто малыши все время практически проводят с мамами,и конечно,им интереснее пообщаться с кем то ,кого видит реже!!

Спасибо, девчонки, успокоили немного, что я не одна такая. Я не ревную, я очень рада, что они ладят. Другой вопрос, что ребенок непоседливый И с ней за полчаса очень устаешь уже, надо бы меняться нам с мамой. Но нет... не хочет Катька играть со мной.