Детские истерики

Вообще, я в такие моменты, если он совсем зашелся и не поддается ни на какие разумные уговоры и доводы, говорю, все, я сказала, что мы продолжим вечером, к примеру, и чтобы он как успокоится, приходил меня обнимать, я его жду. Даю минут 5 прокричаться, а потом в комнате начинаю, предположим, мыльные пузыри пускать, так, чтобы до него пара пузырей долетала, в зону его видимости, ну или зверей кормить иду... чаще всего сразу приходит и как ни в чем не бывало...

Но стараюсь не успокаивать мультами или едой, мне кажется, детки быстро просекают эту фишку и начинают манипулировать этим.

вчера отдавали бабуке на вечер.я так беспокоилась..думала,придется вернуться...
нет-играла там нормально...не было истерик..
значит точно-пытается строить меня...

Они с бабушками и дедушками, как шелковые...
как будто их прям родители бьют ремнем, не кормят и не играют)
у нас порой тоже денечки ай-яй бывают, тупо лопаю пустырник.
зато как у бабушек - бабушки не нарадуются, и что за умница, и что за молодец)
и в машине-то хорошо ездит с ними, зато с нами - я готова пешком в молитовку идти, лишь бы этот цирк не видеть!
видимо, у них у всех задача - вывести родителей из себя

Девочки, подскажите, а? Ребенку без недели 10 месяцев. Пару недель назад начал многого бояться, особенно черных предметов и новых каких то. Или не берет вообще и пытается подальше отодвинуться или тронет, уберет руку, смотрит, снова потрогает, уберет. Громких звуков начал бояться: сам уронил табуретку, жутко плакал и долго всхлипывал. Или сидит играет все норм, потом как заревет. Или вот еще были в поликлинике, только вошли туда-рев, притом раньше всегда себя хорошо вел.
Это у нас возраст такой настал?

Лида,ты не одна такая...у нас тоже боится всего нового...подарили чебурашку-прям отодвигает ее и на руки просится ко мне...купили коврик антискользящий в ванну-обычного зеленого цвета..ну разве что массажный и на нем всякие пупырки,шишечки...так как увидела-заплакала...и сидя у меня на руках тоже его отодвигает, и всеми жестами показывает мол мама убери..это видимо возрастное у деток сейчас

Мы в вашу компанию истеричек. Второй день не узнаю ребенка, вчера думала что это край,а оказалось сегодня только хуже.
Во-первых меня очень пугает у нее слово отдай. Причем она прям требует и не важно у кого и что. Может на улице у кого то шарик или лопатку увидеть и закричать отдай. Я ее учу,объясняю что надо говорить дай пожалуйста но все бесполезно.
Во-вторых,сегодня пришла свекровь,она моя главная помощница в плане девчонок, машу часто забирают к себе в гости. Так маша ей с порога сказала ИДИ и показала на дверь,потом подошла еще и стукнула,ну и конечно закончилось все истерикой. Потом пошли на детский день рождения в игровой центр,закончилось тем,что маша выгибаясь с диким плачем не хотела одеваться. Вообщем не знаю,муж заявил,что это все от мультиков,хотя я провожу хороший такой отбор по тому что она смотрит,что отключит нам интернет и кабельное.
А у меня связи с этим какая то депрессия начинается,что я мама плохая,что не должен так ребенок себя вести. И как следствие вчера грудь пустая,молока нет,купила смесь,а маленькая ее не ест.

Ксюш, а ты не пробовала разок по попе треснуть?
Я, если честно, не представляю, что бы Алина у меня что-то подобное отчебучила, потому что она знает, что ей и влететь может.

Ксюш, проидет, не паникуй. у нас был период истерический, осенью. прямо недолго, за пару недель несколько эпизодов, потом прошло. Я просто делала то, что обязательно надо силом - снимала грязные сапоги и мыла руки, например, а в остальном - хочет валяться на полу и орать - валяйся и ори.
Если мой ребенок плохо себя ведет, он лишается моего одобрения, и это уже по-моему должно быть нормальным наказанием. Если на мое внимание негативная реакция, я не подхожу к ребенку, пока не проорется. И дрались мы тогда. Сейчас тоже - что не по ее, может ладошкой меня стукнуть, каждый раз говорю - нельзя, держу за руку несколько секунд. ну это из садика, и осенью, и сейчас, пока не ходили, в голову не приходило драться.
Ксюш, а может, она ревнует? Попробуй свекрови отдавать на пару часов коляску с младшей, ей еще все равно, кто катает, а ты с Машей побудешь.

А бить людей (неважно, что детей, неважно, что своих) - уголовно наказуемое преступление. Побои, причиняющие физическую боль без последствий для здоровья - штраф до 40 тыр.

Лена,ну думаю вряд ли здесь кто то говорит,что нужно бить или делает так,шлепнуть по попе не сильно бывает иногда необходимо,вот честно я тоже стараюсь обходиться разговорами ,уговорами,и против того,чтобы хлопать ребенка ,но и такое у нас было ,так что теперь мне шраф нужно выписывать?и вряд ли не сильный шлепок,можно отнести к побоям,какое то уж слово слишком страшное-побои...

Эх.. Маш, я просто очень категорична в этом вопросе, наверное.. Простите, если задела кого, и Элю уважаю и люблю, но от таких советов мне дурно делается.
Всегда вот думаю, а если мама будет старенькая и в маразме, будет истерить, делать все не так, а ей дети будут считать нормальным врезать по попе?
Сильный - не сильный вопрос спорный. Врезать - это сильный, по-моему. А так, что не больно, это унижение и роспись в своей педагогической беспомощности без применения силового воздействия. Ну тут каждый сам решает, конечно.

+ стописят миллионов к Лене Елке относительно рукоприкладства ! Мы же объясняем деткам, что драться нехорошо, а они же учатся на нашем примере. Непедагогично противоречить своим же словам подобными действиями.

Лена, +2 миллиарда к тебе. Я от таких советов с прединфаркным состоянием сразу ложусь. И тоже, если что, напоминаю людям, что такое отношение к детям - уголовно наказуемо. Да, я знаю, ваши дети - ваше дело, но такие советы в отношении других детей - преступны. Ксюша пишет, что дочка стукнула свекровь. То есть, в ответ надо было стукнуть ребенка и сказать: "Нельзя, доча, бить людей". Отличная логика. Будет работать, пока ребенок не дорастет лет до 14 и сдачи не начнет давать. Еще обычно дети, которым просто давали безобидных шлепков в детстве, любят на своих пожилых и иногда беспомощных родителей руку поднимать.

Ксюш, про "отдай" - это возраст. Терпение и многократное проговаривание тут только помогут. Ребенок начинает осознавать, что его - это его, значит, скоро поймет, что такое чужое.

Про мультики муж, возможно, прав. Бывает тоже такой период, в том году, когда Витя только начинал смотреть мульты, его колбасило даже после одной серии Лунтика. На какое-то время просто не давали смотреть, вообще, ничего.

Лен, я может быть, педагогически беспомощна-не спорю.
Однако у меня Алинка ни разу не устраивала истерик в людных местах, ни разу не падала на пол\на асфальт\на траву, только потому что ей что-то не дали\не купили\не сделали по ее,ни разу меня не била\не щипала\не кусала\не царапала\не кидалась игрушками.
Я не бью ее целыми днями, но если она действительно сделала что-то из ряда вон (хотя такое было пару раз может быть), могу и по жопе дать, и в угол поставить.
Когда у ребенка истерика ему наплевать, что вы там говорите-он вас не слышит и слова не воспринимает и из такого состояния может вывести что-то кординальноеа. То, что вы оставляете ребенка одного, уходите в другую комнату - это не выход, потому что ребенок не может уже справиться с истерикой и остановиться не может сам, поэтому тут либо обнять крепко и не отпускать, либо дать по попе, переключить сознание на шлепок, тогда нервное напряжение ослабнет и ребенка проще будет успокоить. Не ставлю свои слова во истину угла, говорю чисто по своему опыту.
Оль, меня в детстве очень строго воспитывали, и по заднице давали не раз, однако я на маму свою руку не подниму, это точно.
Вы тут все по-правильному делаете, только что-то из темы этой не вылезаете.

Эль, у меня Витя на улице валялся за всю свою жизнь три раза, все время были довольно серьезные причины, которые в совокупности его до этого довели. И он никогда не бил родственников, а драться с детьми пытался только после встреч с одной очень драчливой девочкой, но и то словесные методы его привели в чувство. Я его не била ни разу и никому не разрешу это делать.

Битье - это, вообще, не вариант, потому что тем самым ты показываешь всем, что слов и доводов у тебя нет, и ты используешь самый примитивный инструмент - силу. Ребенок не понимает, как и почему не надо себя вести определенным образом, он просто боится, что мама его стукнет, угадал - не стукнули, хорошо, не угадал - стукнули. это уж если опустить все морально-этическую проблему шлепоков, и оставить только воспитательную. Это будет действовать, только пока ты сильнее. И то, не факт, иногда дети ведут себя иначе, если рядом нет людей, которые могут стукнуть.

Оставлять в покое во время истерики само по себе - не метод. И общаться с ребенком истерящим не призывает ни один психолог. Метод в том, чтобы потом, когда ребенок придет в себя, обсудить с ним проблему и причины, к ней приведшие. И он работает, могу сказать точно.

Мы из темы, не вылезаем, как ты говоришь, Эль, потому что еще советы в ней даем )))) Мы, вообще, на форуме ради общения и обмена опытом. Понятно, что когда метод один - дать по ж...пе, то общение не нужно особо )))

Я раньше тоже ничего не имела против того, чтобы иногда, за реальные провинности дать ребенку по попе. Просто потому, что нас так воспитывали и ничего ужасного я в этом не видела. Но почитав детскую психологию и несколько книг про детей поняла истину Олиных слов.

Это правда, Свет. Мы, действительно, очень часто не видим проблемы в том, что наши родители и бабушки-дедушки активно применяли. Но так как меня никто не бил, но я регулярно видела, как это унижает других детей и иногда морально калечит их, я выросла с ощущением, что это, действительно, ужасно. Кстати, разок меня отшлепали в детстве, причем, именно тогда я была абсолютно не виновата в том, за что меня наказали, меня просто никто не удосужился выслушать. Мне было всего года три и я навсегда запомнила чувство глобального унижения и вселенской несправедливости после того случая. Мы ведь иногда даже незнаем истинной причины того или иного детского поступка, а руку машинально поднимаем. Книги по психологии и воспитанию именно в контексте этого вопроса я стала читать только для того, чтобы грамотно объяснять людям, почему нельзя так поступать, правда, помогает слабо. В основном у всех - один аргумент: нас же шлепали. Но никто не задумывается, почему нет единого мнения по поводу ГВ, прикорма, совместного сна, но что бить детей - табу- это мнение ВСЕХ специалистов?

Да, Оль, я ограниченный человек)))
У меня Алина прекрасно понимает, почему нельзя делать то или иное, и не потому что я ей по жопе дам, а потому что знает, что криком и истерикой она от меня ничего не добьется.

А зачем тогда, вообще давать по тому самому месту? Если, ты уже теперь говоришь, что причинно-следственной связи нет? Понимание ребенком факта того, что ор и слезы ни к чему хорошему не приводят, происходит через голову, а не через мягкое место.

И, Эль, ты не думаешь, что слова ж...па не красит никого, особенно молодую женщину в реальной жизни, а уж на мамском форуме - просто не допустимо?

Оль, ты к каждому моему слову будешь придираться?
Повторюсь еще раз, своему ребенку по попе я давала раза 3 за все время. 1 раз ставила в угол "подумать".
Потому что ее поведение в эти разы было неприемлемым, на какие-либо слова не реагировала и делала по-своему. После этого объясняла, за что она получила по попе.

Значение слова Придираться по Ефремовой:
Придираться - 1. Использовать что-л. как повод к замечаниям, упрекам, обвинениям (обычно необоснованным). // Использовать что-л. как повод для каких-л. действий, поступков и т.п.
2. Обвинять, упрекать кого-л. в чем-л. без достаточных оснований.

Значение слова Придираться по словарю синонимов:
Придираться - привязываться
прицепляться
цепляться

Поэтому, Эля, я думаю, что не придираюсь, а участвую в дискуссии на конкретную тему, в которой мы с тобой являемся оппонентами. Но выдвигать аргументы - это не есть придирки. У меня вполне конкретные пункты: а) детей бить нельзя, б) слово ж... - это неуместно в данном формате общения. Все ))))

Оль, как слово ж...не напиши, смысл не изменится, и я думаю, что нет в этом слове чего-то ужасного.
Я твое мнение услышала, обычно я с ним согласна, но в этот раз не сложилось. Иногда и прикрикнуть приходится и по попе треснуть.

Эль, я тебя поздравляю с твоим ребенком! Я не считаю, что абсолютное отсутствие истерик - исключительно заслуга родителей. Скорее, это темперамент ребенка, просто он другой, по-другому переживает возрастные кризисы и стрессы. Тут вообще сложность: если родители не сталкивались с истериками ребенка, возможно, они такие молодцы и делали все идеально правильно, наверно, тогда их и надо слушать. с другой стороны, возможно, просто ребенок такой, а родители и понятия не имеют, что такое детские истерики и их советы на этот счет никак не помогают тем, кто с этой напастью столкнулся. Вот не ужели бы ты "дала по жопе" ребенку, который вымотался на улице, очень долго терпеливо шел домой, а дома начинает кричать и валяться из-за того, что у него ботинок не снимается? А он большой, хочет сам снять, а у него не получается.

Да, и Наташа очень верную мысль сказала, потому что какие-то вещи могут совершенно не являться заслугами родителей. Вот, то, что Витя не склонен к истерикам, я считаю какой-то особенностью его темперамента. Потому что нормальным для ребенка является именно склонность к истерикам в определенные периоды своей жизни, не случайно именуемые возрастными кризисами. А кто-то из детей совершенно лишен чувства собственности, хотя к трем годам оно почти у всех цветет буйным цветом. И это все - вряд ли заслуга родителей.

Но объяснить не только можно, но и нужно всегда словами, а не шлепками. Уже говорила о том, что в отношении с коллегами, родными, с людьми на улице или в магазине мы шлепки применять не можем, если что, могут и заявление написать. А "тупых" взрослых - пруд пруди, которые не то, что с 10, а и с 1000 раза не поймут. Но их бить нельзя. А своего ребенка - не вопрос. Это ж просто шлепок.

Наташ, я не говорю, что у нас совсем не было истерик, были пару раз, но дома и именно из-за усталости. Конечно, в такой ситуации я Алинку просто успокаивала и переключала внимание на что-то другое.
"Дать по жопе" применимо для меня, когда ребенок делает что-то специально или истерит на тему "купи мне то-то".

Ох какая сложная для меня тема.... У меня ребенок - искусный манипулятор((( в садике он один, дома другой, а с моими родителями он третий - он монстр... Самый что ни на есть капризный, истерящий, бьющий дедушку и кричащий на бабушку монстр... А все потому, что мои родители не могут на него ни прикрикнуть, ни по попе дать, ни поговорить, ни игнорировать - НИЧЕГО!!!! Их позиция, что ребенок не должен плакать вообще и что воспитывать должны родители, а бабушки баловать... Надо ли говорить, что там он ест только то, что хочет, спит когда хочет, делает что хочет, а чуть что не по его - сразу начинает истерить(((( Я уже задолбалась лечить его аллергию после выходных у них, выслушивать там его ДААААЙ по поводу и без повода,и собирать его домой по 2 часа под его истерящий аккомпанемент.... Честно, лучше бы они его по попе били, чем вот такое "воспитание"(((( причем разговоры не помогают - они просто обижаются, так как, по их мнению, они стараются "как лучше"((((

О! В тему родителей. У нас тут бабушка приезжала в гости, так Тёма стал другим человеком. Перечил каждому слову, грубил, не слушался, в общем, и до истерики дошло, хотя долго их уже не было. При этом бабушку сильно винить не в чем. Она позволяла Тёме больше, чем мы, но не глобально. Видно было, что Тёма просто взялся еще раз проверять границы дозволенного. Т.е. увидел, что состав семьи изменился и решил проверить, как оно теперь. Я еще все же считаю, что воспитывать должны родители, тем более, мы были дома. Получалось, что бабушка права, не беря на себя воспитание, когда рядом родители. И Тёма был в непонятках, бабушка-то не воспитывает, воспитывают родители, значит она хорошая, а мы плохие.

Оль, мне мама часто жалуется на ребенка по приезду - вот, опять бил дедушку или не слушался... Я ей в этих случаях говорю, что ты отреагируй хоть как-нибудь - в угол поставь, отправь прокричаться в другую комнату, руку перехвати - то есть отреагируй хоть как то, кроме возгласа: "Даня!!!" Плевать он хотел на это возглас - он уже точно знает, что ему ничего не будет за его поведение((( причем с нами он не позволяет себе вообще такого поведения - так как знает, что безнаказанным оно точно не останется...
Но тут еще такой момент - мои родители свято верят, что либо ребенок еще не понимает что он делает в силу возраста (ага-ага), либо у его капризов есть серьезная причина, как то: хочет спать или у него что то болит. А раз есть причина, то наказывать его за каприз нельзя, а надо быстрее дать ему желаемое.... А наказанием мы просто провоцируем его и ничего более(((

Маш, у меня у Алинки со свекровью пару раз были попытки манипулирования.
Мы тогда долго с ней разговаривали и я ей объясняла, что бабушки видят ее редко, очень скучают и хотят сделать для нее как можно лучше, побаловать ее. Но это не значит, что она может злоупотреблять этим и чего-то требовать, иначе бабушки обидятся. Помогло вроде, сейчас у бабушки и ведет себя хорошо и кушает исправно, ну за это и вкусняшку получает

Эль, у меня нет цели тебя обидеть или тех, кто еще шлепает своих детей, нет. И я не думаю, что вы плохо воспитываете. Наверное, очень хорошо. Просто для меня этот метод неприемлем и я очень бурно реагирую на такого рода посты. Ну хотите вы шлепать своих детей, дело ваше, но уж другим-то может не стоит советовать? конструктивных советов хочется) у форума огромная аудитория кроме активно пишущей, а у старичков форумских со взрослыми уже детишками довольно неплохой авторитет, а тут раз - семь бед - один ответ, не ходит на горшок - по попе надавать, ударил бабушку - по попе надавать, истерику закатил - опять же поможет)

Что мы не вылезаем из истерик - это неправда, у нас была такая проблема на фоне первой попытки похода в садик, и мы за две недели успешно с ними распрощались.

Я даже не думаю, что шлепки по попе оставляют шрамы в детских душах. не так уж это и больно, наверное, и ко всему привыкаешь, в конце концов. Но то, что взрослые считают это нормальным, меня огорчает. Ведь можно найти иные способы, объяснять словами. А так, не спорю, может, и эффективно для прекращения истерики или еще для чего. но на свете много эффективных вещей, а не все они целесообразны в каком-либо контексте. из пушек по воробьям, короче.

Лен,я на тебя ни капли не обиделась
И не призываю использовать метод "шлепка", как панацею. Выше я написала, в каком случае могу шлепнуть.

Эль, так ведь не только ты это советовала, были еще случаи)
У меня муж тоже считает, что шлепнуть - ничего особенного, Лизу спасает мое вето.

Лен,вот тут не совсем согласна..В частности ,про шрамы в детских душах..Не больно,да..В общем-то,нормальная мама всё же не монстр и не старается боль причинить,но шрамы порой оставляет даже не шлепок,а то унижение ,которое испытывает ребёнок,то ,когда его ударили и не выслушали..Ну,а дальше больше..Я почему-то уверена,что нельзя любить человека,который бьёт,унижает и не даёт высказаться..В дальнейшем,наверно ,не стоит удивляться,когда теряется та самая связь и что нет взаимного понимания,полного доверия,откровений и душевного тепла ...

Ань, да, ты права. но дети проще ко всему относятся и привыкают к любому обращению, не думаю, что периодическое получание по попе делает жизнь ребенка невыносимой, а его - несчастным. нельзя ведь сказать, что все дети, которых шлепают, не любят родителей, любят, еще как. я не оправдываю этот метод, я говорю о том, что вот лично для меня, если бы я шлепнула Лизу, при моих убеждениях это было бы гораздо большей психологической травмой, чем для нее. ну, мне так кажется..
И про доверие согласна - ребенок должен знать, что взрослый человек, а особенно близкий, не сделает неприятно нарочно.

Да, я тоже всегда жила с ощущением того, что если я подниму руку на Витю, травма будет именно у меня. Потому что я знаю, как он мне доверяет безгранично, и знаю, как он с года реагирует на то, как другие мамы шлепают своих детей на улице, как он переживает, собирает свои вещи быстро-быстро, и хочет уйти. Это же целый мир обрушится и будет настоящее предательство, если я поступлю с ним также, я боюсь, что одним таким поступком уничтожу все наше доверие сразу.

Ну, Ань, ты прям из меня монстра какого-то сделала

Вот это вообще шокировало. Шлепнуть по попе раз в год и бить регулярно-это все таки разные вещи. Ты же не перестала любить своих родителей, когда тебе влетело от них? И влетело не потому, что родители хотели тебя унизить, наверное. А потому, что они очень переживали и их переполняли эмоции.

Эль,я не о тебе писала ..Это ,так сказать, рассуждения вслух..Я так чувствую..Ни в коем случае,не осуждаю тебя..Алинка ваш ребёнок и только вы определяете какими методами будете пользоваться воспитывая..Да и потом мы можем только рассуждать,а что в дальнейшем получится только время покажет ..
Эль,про родителей..Папа у меня очень мягкий человек,мама меня не била,но воспитывала оочень строго и ты знаешь я до сих пор не понимаю некоторых её запретов и её методов..Она иногда просто запрещала ,то что другим можно было,наказывала..Не могу сказать,что я гоняю по этому поводу постоянно,но какая-то невысказанность из детства осталась и даже где-то обида((Я ни разу об этом маме не говорила..Может когда-то я и поговорю с ней..Уверена,что всё было из лучших побуждений и для меня единственного ребёнка было сделано массу всего хорошего..Я всё помню и благодарна ,безусловно ,родителям за всё то хорошее ,что они сделали и делают для меня,но и осадок от тех запретов в душе остался..
С Полей мама сейчас совсем другая..Мягкая порой ,как-то невпопад...И,да,я была послушной особенно дома,даже очень,но всё это строилось в большинстве своём не на понимании ситуации,а на страхе..Вот так печально,но это так((И это при том,что меня не били..Если ребёнка ещё и бьют,то мне страшно представить,что у него в душе..

Анют, все мы не идеальны, и даже воспитывая своих детей, как нам кажется, правильно, все равно будут какие-то обиды, какая-то невысказанность. Всегда так было и будет. И видишь, тебя родители не били, но все равно есть какой-то осадок. Меня мама тоже воспитывала строго, но никогда особо ничего не запрещала. Я ей за это безумно благодарна. А подружку родители воспитывали по правилам, в стиле института благородных девиц, отдали в музыкалку, потом в консерваторию. В 17 лет ее мама и слышать не хотела о мальчиках. В итоге ей сейчас 27, нет и намека на семью или мужа, работает в театре пантомимы, стала очень экстравагантной девушкой, а родители теперь ее пилят-внуков хотят.

Я это понимаю,Эль..Поэтому и не осуждаю..Лишь написала своё отношение к шлепкам и ,прочим,неприемлимым для меня мерам ..
Ещё когда не было ребёнка,постоянно думала ,что стоит делать,а что нет при воспитании детей..Ведь работая в школе нельзя об этом не задумываться..А уж когда появился свой ребёнок,тем более..Одно поняла,что нужно быть оочень осторожным и чутким к чувствам,т.к. ранить и потерять доверие можно в момент,а на восстановление могут уйти годы,а может и всей жизни не хватить....

Присоединяюсь к Лене...Тоже против битья..Каким бы оно не было и какие цели преследуются..Ребёнок не понимает до конца ситуацию,он привыкает бояться,а это НЕНОРМАЛЬНО..
И даже если отбросить,что это непедагогично и наказуемо,то мне просто будет стыдно перед своим ребёнком..Я взрослый человек,ударю маленького..В принципе,полностью беспомощного...
Был у нас однажды случай,когда Поля реально выбесила..Впервые в жизни я не кричала,а орала и даже дала разок по попе..Но после того,как я увела её в комнату и оставила одну,ушла на кухню,меня пробило..Я рыдала..Рыдала,оттого,что не справилась и что допустила такую ситуацию..Я наказала прежде всего саму себя ..Я проплакала весь день,мне было реально стыдно ..Стыдно за то,что ,в общем-то,наш ребёнок и так понимает всё , с ней практически всегда можно договориться,но в тот раз именно я не справилась ,и ,да,расписалась в своей беспомощности..Не знаю ,но для себя я решила,что это не наш метод..
Меня родители напороли лишь однажды,когда мы костры жгли..Я это запомнила на всю жизнь,но сама считаю,что тогда это было за дело..Все остальные ситуации разбирались всегда на словах..Зарекаться не буду,но где-то я уверена,что битьём ничего не добиться...Последствия не заставят себя ждать ..Битьё не делает ребёнка лучше,оно однозначно ,портит..Делает злым ,агрессивным и нетерпеливым ..

У нас такие же истерики, а с бабушкой и в садике совсем другой ребенок. У меня, порой, просто голова разваливается от ее капризов. Иногда прям орет, плачет, психует. Я старалась не обращать внимания, чтобы она не привыкла к подобной манипуляции, дак тут другая проблема возникла: она начинает себя стукать, щипать и кусать. Мне ее жалко. Она себя со всей силы лупит. Подходишь, чтобы успокоить, еще хуже. Потом уже на ручки идет. Вот на больничном сидим 2 недели, она без садика совсем вся капризная. Мне кажется я начинаю сходить с ума от ее капризов.
Когда в садик ходит, капризов в разы меньше и поведение вообще лучше.

Ксюш,у нас очень часто такие истерики бывают,про то что дерется я уже молчу,одеваемся гулять с боем((((бывает ,конечно,хорошо без истерик,но редко(!Я не сторонник ее шлепать,но и такой метод не помогает,еще больше начинает истерить,никакие уговоры,ни мультики,НИЧЕГО...время проходит успокаивается сама, никого и ничего не боится!Объяснения и разговоры мои,что так делать не нужно игнорирует...( Это у нее периодами,как то бывает целый день,как ангелок себя ведет,а бывает так ,что никто справиться не может! Надеюсь,со временем это пройдет,главное терпение!

И да,с бабушкой когда она,бывает покапризничает ,но в целом с ней ведет себя наамного лучше!

У нас сегодня была истерика плана - не буду суп - буду сок. Дошло до того, что Алиса встала в своем стуле и весь суп опрокинула на столешницу. Конечно сока она никакого не получила, но и без подзатыльника не обошлось. В нашем случае, если дело касается еды и неуважения к ней, я всегда действую жестко. Суп мы собрали и съели в итоге, но вот сижу и размышляю, могла ли я словом ее как-то убедить, что это плохо. Думаю, что нет.

У нас такие ситуации спокойно решаются - не хочешь суп - не ешь, но и ничего вкусненького тоже естесно. Просто вытаскиваю изо стола. И все. Конфликта нет)))) В детстве меня всегда заставляли есть, как вспомню - так вздрогну.

Тоже стараюсь выгонять или за руку уводить из комнаты, из-за стола со словами успокоишься/передумаешь/захочешь- приходи,возьмешь,съешь и т.д. по списку. Вообще,очень не хочу,чтобы ребенок нас с мужем боялся...родителей нужно уважать,а не бояться. Но,думаю,очень мало людей,которые могут держать себя в руках,когда ребенок их слышать не хочет...ни во 2 раз,ни в 152. Беспомощность может привести и к подзатыльнику/шлепку...но лучше обходиться без этого.Это слабость родителей. А применение силы,действительно,не выход из ситуации.

Я в таких случаях сжимаю пальцы в кулаки, а ногтями впиваюсь в кожу. Вероятность разжать кулак и шлепнуть сводится к нулю. В такие моменты надо сначала поработать с собой, чтобы на подобные вещи реагировать трезвой головой, а потом уже объяснять ребенку почему так себя нельзя вести. Ведь наверняка, суп разлился не специально, а случайно из-за взмаха руки.

Свет,я обычно,просто стараюсь уйти....и прорычать в другой комнате...
Моя слабость на самом деле,повышенный тон...Максим говорит,что стакан может лопнуть от моих вибраций... тоже не выход,но бить нельзя,кричать нельзя,разговоры не воспринимаются с первого,второго,третьего раза.На пятый я уже спокойно не могу.

Мне не помогает это, а Вику заводит еще больше, если я ухожу их комнаты в момент обиды. Мы если руки моем вместе, то мне даже из ванной выйти нельзя, пока она руки не вытрет полотенцем )))
А вот с криком да - сложнее. Меня завести сложно, голос повышаю часто. Но очень стараюсь с собой бороться, т.к. реально вижу, что ребенка в такие моменты пугаю