Детские истерики

Оль, давай мирно закончим с тобой эту дискуссию. Я на тебя не наезжаю, а точно так же высказываю свою точку зрения. По поводу придираюсь, я тебе не про мнение твое написала, а про комментарий к слову "ж...па"
Я тебя услышала, уважаю тебя за такой подход к воспитанию, но у меня немного иная точка зрения, вот и все.

Ок С ж... тоже, правда, были не придирки, меня коробит просто )))) У меня свекровь еще это слово любит, а я от него дергаюсь )))

Девчат, разбавлю немного вашу дискуссию по поводу шлепков.
У нас ситуация с ребенком такая... истерикой не назовешь конечно, но вымораживают жутко капризы по поводу и без. В последнее время Анютка постоянно живет со словом "ХОЧУ" с ним просыпается и с ним засыпает. Хочу в гости, хочу на карусельки, хочу в деревню, хочу новую игрушку и так до бесконечности, причем все ее хотелки в 90% выполнить не возможно в конкретный момент, объясняем почему не можем сделать так как ей хочется и что в другой день/выходной можем куда то съездить и что-то купить. Но объяснения игноряться и снова песня про "хочуууу" причем сейчас же!немедленно! и слезы и обида на всех вокруг. Вот как тут действовать??? Мои нервы потихоньку начинают расшатываться, но держусь)))) надеюсь это кратковременный кризисный период.

Наташ, а не пробовала ее же метод, вот она чего-то хочет, и желания так выражает, если вы дома, ложись рядом и тоже ной, что хочешь прямо сейчас на море, ведро конфет и так далее. У нас такой юмор всегда помогал ))))

И нам помогает. Я говорю, что хочууу лежать на диване и читать свою книжку, а играть и гулять не хочууу))
п.с. хорошо бы - с ведром конфет сейчас на море..

А мне, этот метод вышел боком. Вики после сотни хочу, потом добавляла - "и луну с неба еще"
Больше я так не говорю )))
Наташа - это временное, должно пройти. МЫ разговаривали, но не думаю, что именно это помогло. Просто "хочухи" сменились какими другими капризами)))

+ к Оле, я в ответ говорю, а я мерседес хочу, ну купииии мне мерседес.
На это правда Алина очень серьезно однажды ответила - Хаясе мамотька, я купью тебе мейседес

У нас больше прокатывает,когда на каждое дочино ХОЧУУУУ, говорю ей в ответ, чтоя тоже много, чего хочууууууу. А она в ответ добавляет моей же интонацией: "Но молчууууу" ( ну это я ей так говорила, что тоже много чего хочу, но молчу). И все, разговор исчерпан. Успокаивается.

Спасибо, девчат) Свято верю, что это скоро пройдет, потому как ее же способ у нас не прокатывает.Мои хотелки, например на море, передадутся ей и она будет хочеть ко всему прочему еще и на море))))) Я ей иногда отвечаю на ее "хочууу": "а я хочу чтобы у меня дочка была послушная и не капризничала". Аня: "ну маааам, ты не понимаешь, я же ОООчень хочу))))" вот хоть смейся, хоть плачь)))))


Про шлепки кстати тоже выскажусь. У многих, читаю, так было в детстве, что шлепки особо не запоминались и не обидно за них было. Меня шлепали и в угол ставили, но мне обидно и больно не было ни разу, тк знала - за дело.И шлепали кстати говоря только за опасные проступки. Я это воспринимала как наказание - что это плохо. А вот когда мама ругала.....я ее тихо ненавидела (сейчас даже стыдно за свои мысли), но на тот момент я себя чувствовала втоптаной в грязь. Хотелось просто пойти в этот несчасный угол и подумать,чем все выслушивать. Для себя вынесла простую истину: всегда слушать ребенка, понять почему он так поступил и никогда не орать.

ВОбщем, дамы, брейк)

Плоды наших воспитаний будут видны лет через 12-15, а сейчас это все наши эксперименты над детьми. Самому старшему св-ребенку не больше 5 лет в среднем. То что кажется правильным сейчас может лет через десять оказаться в корне не верным и сонм других мам будет писать какие беспросветные дуры были те, другие, то есть мы. Раньше все вообще по Споку жили и были уверены, что он светоч мысли педиатрической.

Так что, поживем -увидим. К сожалению, не все дети вырастут ангелами и душками, и это надо понимать. и почему то мне кажется, что гв/ив, шлепки/разговоры, прививки/не прививки на это мало повлияют.

плюс мульен, Оксан и еще памперс/горшок

Согласна,что на всё вышеперечисленное взгляды могут поменяться..Только из этого списка я убрала бы шлепки..Вряд ли ,когда -то здравомыслящее человечество всецело сменит свою точку зрения по этому вопросу и признает шлепки необходимым ,полезным и действенным методом воспитания.

Так ведь было же уже такое в истории - и шлепки, и розги, и в угол на горох)) так что - как там что впереди будет - науке неизвестно.
Я в детстве довольно часто получала по попе и по губам еще)) травмы никакой это мне не нанесло и маму свою считаю самой лучшей на свете, самой правильной мамой. По опыту общения на эту тему с несколькими подругами, которых не шлепали, а давили морально - слова оставляют гораздо большие следы.
Как буду поступать сама - пока не знаю)так что это я не ради полемики написала)

да уж ) у меня был начальник, он никогда не орал, но мог абсолютно тихо и методично объяснить, что ты г-но) уж лучше бы орал

У меня мама так... сейчас я это не так воспринимаю,могу и жестко ответить. А раньше даже не пыталась возражать.

Вт это самые правильные слова из всей полемики!

Про слова ещё вчера писали...За ними тоже надо следить, кстати..Словом можно хлестнуть сильнее порой,чем наказать физически..

Помню,было дело,стояла в углу,не помню на чём))) в 5 лет ударила соседку- взрослую тётю по щеке -сильно!,т.к. та когда зашла в гости и смотрела мою крохотную шубку ,сказала,возьмет её себе.... я только в углу поняла то,что сделала,мне было так стыдно!! Обиды у меня на маму,кстати,не было.

но не ужасным и кошмарным хоррором. все равно мы приходим к гуманизму так сказать. жили бы в 18-19 веке и розги были бы вполне себе уместными.

я останусь при своем мнении, что шлеппок порой отличное средство для возвращения в реальность.

Последний вопрос тогда,Оксан..Если шлепок,по твоему мнению,отличное средство для возвращения в реальность,почему бы тогда не отвешивать их направо и налево..Неадекватная соседка- на тебе,продавец нагрубил-ей тоже в лоб,воспитатель как-то не так на дитя посмотрел - тоже поддать..А что?Неплохой способ вернуть их к реальности??Только почему -то мы при всём темпераменте и иногда недовольстве можем себя сдерживать,а вот со своими роднульками,самыми любимыми не можем справиться и награждение не заставляет себя ждать..Почему так??

Ооох, а я бы с удовольствием иногда наподдавала бы)))) и соседям с перфоратором, и пешеходам не на месте, и любителям оригинальной парковки))) вот прям от души бы)
* настроение весеннее, просьба обращать внимание на смайлики)

Так я не сомневаюсь)))Но ведь находим в себе силы сдержаться,а с детьми почему не хватает терпения?

Рискну предположить, что, кроме страха получить симметричный ответ со стороны, останавливает еще и то, что этих-то не переделаешь, а со своим еще что-то можно изменить. Ну вот, например, как я уже сказала, мне попадало по губам иногда за особо резвый язык. И я научилась его контролировать очень быстро. А одна одноклассница моя что в 8м классе, что сейчас может обратиться к своей маме со словами: "ты че, дура?"...я бы била, у меня даже тогда, в 8 классе было это желание, когда я это слышала.

потому что их уже поздно воспитывать. и меня тоже.

и если я могу сформировать характер своего ребенка, то не только позитивом и разговорами о вечном. иногда, чтобы показать где рамки нужно и такое воздействие.

остаюсь при своем

Навеяло) с мужем детство сидим вспоминаем) говорит, его били ремнем. Но на него это абсолютно не действовало.
Меня словами прессили - причем на тему - "ты меня не любишь, я тебя не люблю и т.д." один раз помнб шлепнули - в младшем школьном возрасте. Я очень обиделась. Короче у меня сплошные моральные травмы)))
Эта параллель заставляет думать о том, что шлепать - это как-то понежнее для психики, чем игры разума.
С другой стороны - я верю в силу конструктивного разговора и если увижу, что муж, к примеру, шлепнет моего сына, то я ему сама вдарю

Про силу слов...
Меня в детстве шлепали ремнем на моей памяти один или два раза только - и я тогда четко понимала, что эту крайнюю меря я заслужила, в этом плане обид на родителей нет, но что я очень хорошо и четко помню - как меня давили морально((( Вот это нанесло мне такую травму на всю жизнь, без преувеличения... Мама хотела меня таким образом разозлить, вызвать на здоровую зависть, но получилось только внушить мне, что я полное ничтожество, что я хуже других и что мои родители меня не любят и не гордятся мной((( Отчасти от такого вот метода воспитания теплых отношений с мамой у нас не сложилось...((
ПС: папу, который как раз и приложился пару раз ремешком, но никогда не гнобил меня морально - люблю безмерно... Парадокс...

Вот-вот. Я как-то долго на эту тему опрашивала всех подряд и по итогам прошедших лет - почти всегда подзатыльники находят понимание и оправдание, тогда как "игры разума" остаются непонятыми и наносят больший ущерб.
А про угол))) я один раз в жизни стояла в углу. За то что мебель испортила. Но я не поняла, в чем наказание, мне было интересно - я взяла туда карандаши и рисовала на обоях)))))

Аналогично. Меня никогда не били, даже не шлепали, зато выросла довольно скромным и забитым человеком. Сижу сейчас и думаю, лучше бы пару раз ремнем по попе прошлись бы, чем морально задавливать))

Меня не били и не ругали особо. Самым страшным и действенным было мамино молчание. Истерика, сильный "косяк", и в младшем и подростковом возрасте мама "выдерживала паузу". Я могла накричаться, обидеться, уйти, мама после молчала (максимум - иди есть), я же остывала, передумывала за это время много чего, и сама приходила к выводу, что не права, шла извиняться, и тут мама уже беседовала со мной, объясняла что и почему. Для этого, конечно, нужно огрооооомное терпение! Не знаю есть ли оно у меня в таких количествах. Но точно знаю, что на мне этот метод не оставил никаких плохих следов.

И я плюсом к Свете Клэр, меня один единственный раз мама шлепнула тапкой по мягкому месту, но тут уж скорее выход ее волнению был безумный. я как-то зачиталась в ванной книжкой, уснула, вода через край, затопила пол квартиры, соседей снизу, квартира большая, мама и не заметила потопа сразу, только когда соседи пришли. меня долго не могли добудиться. когда я вышла из ванной, мама в истерике, думала я утонула, ну и от эмоций схлопотала я по мягкому месту от души. А так, для меня самым страшным наказанием был мамин игнор и молчание на мои выходки и плохое поведение. Но мама для меня и сейчас пример для подражания во всем и в методах воспитания также. жаль, что ее нет уже давно, и сейчас меня воспитывать некому, порой этого и сейчас не хватает:-)

Кстати, да- молчание, хоть и самое, как написала -страшное, сейчас бы ничего не хотела менять. В моменты "тишины" всегда знала, что мама любит, и сейчас она расстроена, из-за меня! Тут начинала думать -почему, как снова сделать маму радостной)

Ну вот не у всех молчание так воспринималось. Меня мамино молчание не просто угнетало, оно меня бесило. В этот момент я уже не понимала за что и почему она молчит. Потом я уже забывала про инцидент, а мама продолжала молчать.
По мне бы вот лучше бы шлепнула сразу за дело, потом бы поговорили и все понятно. А тут молчит... чего молчит? сколько еще будет молчать?
От Бабушки любимой схлопотала ремнем один раз за дело (ушла с утра за ворота, никому не сказала, вернулась только вечером. 7 лет было мне). Не обижалась вот на нее вообще. Поплакались потом обе, пообщались, помирились.

ух, ну и полемика у вас, девочки)
на мой взгляд, если в отношениях мамы (папы) с ребенком присутствует в большом количестве моменты душевной гармонии, разговоры, ласка, обнимания, выслушивание проблем, решение сообща различных вопросов, одним словом, когда ребенок уверен, что мама (папа) всегда его любят (даже когда ругают), и если ребенок понимает, что родители делают правильно, то в воспитательных целях иногда, и, как писали многие, чтобы привести в адекват ребенка, можно шлепнуть по попе в момент каприза и непослушания.
От этого у ребенка никогда не останется душевный след и горечь, т.к. еще раз повторю, в его голове уже сформировалось устойчивое понимание хороших и доверительных взаимоотношений с родителями, главное, не переходить границы и не подорвать свой авторитет и уважение в глазах ребенка

Вик, вот отлично написала!

теоретически я все же за шлепки, но только как наказание за поведение, могущее принести смертельный вред ребенку, и то после сотого устного напоминания.
я в свое время чуть не вдарила Дэнни, когда пока я в толпе протискивалась с коляской (тогда еше люлькой), он выбежал на дорогу. мне стало так страшно, до ужаса. так хотелось ему наподдать, чтобы больше так не делал, но не стала, сдержалась, просто высказала без крика, просто жестко, все, что о нем думаю и перестала разговаривать с ним на целых 15 минут. это самое страшное наказание, которое я применяла.
а вчера, стоя в пробке, я под влиянием вчерашних обсуждений, решила побеседовать с Дэнни по поводу наказаний, что он на эту тему думает. так вот мой сын мне сказал, что бить лучше, чем уходить и не разговаривать, потому что не так обидно. по его словам, когда мама бьет, она ребенка все равно любит, а когда молчит, непонятно, что там у нее в голове творится. вот как, оказывается!
и да, мне еще очень хочется иногда настучать по рукам Давиду, который так и норовит засунуть свои обслюнявленные пальчики в розетку, говорить бесполезно, все понимает, но розетки это наш магнит.

у меня муж тоже говорит, что не разговаривать (как с ним мама в детстве поступала) - это куда хуже.

Ну вот, пришли к выводу, что шлепать по попе - более гуманно, чем ругать словами
Меня ругали словами, но морально никогда не давили. Мамино неодобрение как наказание. И необходимость попросить прощения, если уж очень серьезно все - тоже как часть наказания, это мне всегда было трудно.

Лен, в моем случае речь не о том, что лучше или гуманнее, а о том, как важно выслушать ребенка, пока он еще ребенок, а не тогда, когда он уже взрослый и при этом обижаться (а так скорее всего поступили бы многие из наших родителей, выслушав наши рассуждения сейчас).
надо учиться слушать своих детей. разговор с ребенком это прежде всего диалог, только выслушав и услышав собеседника, можно надеяться быть выслушанным и услышанным. это как раз как метод достучаться до ребенка, и не стоит считать их слишком маленькими. просто слова нужно подбирать в соответствии с возрастом.

Ну про шлепки уже все давно все поняли. Меня сейчас интересуют другие методы именно наказания. Когда тысячи разговоров, спокойных фраз итп не помогают, когда нужно раз и навсегда донести, что так больше делать нельзя иначе...У моих родителей очень хорошо прокатывал угол, помню, как стояла и не смела выйти, пока не разрешат. Муж говорит, что ему было достаточно, что папа начинает доставать ремень из брюк...

Ага, этой темы я тоже жду со вчерашнего дня. В святость зарулили уже, дошли до второй отметки - бить, однозначно, лучше, потому что словами можно сделать больнее )))) Конечно, словами можно, вообще, убить. Но это не значит, что те, кто не шлепают, всяко давят своих детей морально и уничтожают их словом, или, наоборот, зловещим молчанием. Конечно, нет.

Про методы, которые работают. Их надо искать. Они очень сильно зависят от самого ребенка. Мне кажется, я уже родилась с крайним нежеланием обижать близких и как-то мало-мальски их расстраивать. Помню, как я в 2,5 года отказывалась есть кашу, капризничала, а потом представила, что мама мне ее готовила, старалась, а я ее так обижаю, и разрыдалась за столом. Мама аж напугалась, потом мы поговорили, ладно, я разговаривала хорошо и объяснить могла )))) Поэтому у меня в голове всегда был именно этот ограничитель - не расстраивать, не делать больно, не пугать.

Витя тоже довольно эмоциональный человек, в каких-то моментах он уже делает что-то, чтобы не расстраивать нас. Есть вещи из серии "то не обсуждается" - горячее, острое, электричество. Все это отложилось у него в голове давно, но после 3,5 он пару раз что-то вытворял, чтобы проверить, а так ли все опасно, как говорят родители. То есть, держать руку на пульсе надо всегда, даже если кажется, что все понято, возможны рецедивы. С какими-то вещами надо работать очень долго. История с компливитом, которая здесь всплывала, например. После многочисленнх болезней Витя жутко заинтересовался таблетками. Раньше он знал, что брать нельзя, и ему их никто не давал, он верил на слово, что опасно. Но когда его лечили таблетками, он задался вопросом, почему же опасно, если дают. Многочасовые разговоры о том, что прописывает только врач, есть самому - очень страшно, и т.п., работали слабо, он честно признавался, что не понимает. Все было убрано и приколочено к потолку, но я видела, что он целыми днями ищет возможности найти таблетки и что-то попробовать. Тогда я оставила на полке витамины, фенистил, бепантен. Каждый день мы вместе доставали это вещи и проговаривали, что и для чего. Мазали кошачьи царапки вместе, давали папе вечером витаминку и т.п. Но я видела, что он их брал иногда, пытался лизнуть украдкой. Я всегда была рядом, и съесть бы не дала. После лизаний я всегда интересовалась, как на вкус, говорил, что гадость ))) Потом снова много говорили о том, что самим лечиться нельзя. Прошел месяц, как отрезало. Ничего не берет, не лижет, следит, чтобы мы с папой вовремя принимали витамины и читает лекции родственникам об опасности самолечения. Уверена, если сразу набить по рукам за взятую банку витаминов, тяга наесться лекарств может затянуться на годы. Лучше вместе безопасно контролировать процесс понимания, почему нет, там, где это возможно, в принципе. Понятно, что давать стоять на подоконнике у раскрытого окна - нельзя. За это, думаю, шлепнула бы ))))

Оля, ты правда помнишь себя в 2,5 года и даже отдаешь себе отчет, что тебе тогда было за что-то стыдно?????

Свет,у меня такой же вопрос! :)) я себя лет с 5 помню и то ...урывками)))

вот и я, Вик! давно у Оли хочу спросить, потому что мое детство - это тоже обрывки самых ярких событий. наказаний там, причем, нет, хотя меня иногда шлепали по мягкому месту, как мама говорит. я еще смеюсь - выбили все воспоминания:)))
хотя реально ремнем пороли 1 раз, и то несильно. но мне уже лет 9 было. за долгий обман. вот это я помню - было нисколько не больно, но жутко стыдно, что я, такая взрослая умница, стою со спущенными шрамами перед мамой. и было реально понятно, за что. врать меня отучили начисто.

У меня эпизодические воспоминания с трех лет сохранились. самые два ранних - очень негативные. одно - у меня отобрали насовсем соску и я иду по комнате, обиженная на весь свет и реву, а на мне голубое фланелевое платье в желтые кленовые листики. и второе - мама уехала на три месяца в командировку рано утром и накануне обещала меня разбудить и попрощаться, а не разбудила. и я просыпаюсь и понимаю, что она уехала. а у шкафа дверца открыта и на перекладине висят пояса и галстуки. обида была на долгие недели. сейчас вспомню, жалко и себя, и маму, с которой я по телефону не разговаривала. А дальше уже воспоминания про утро 1 января и подаренную нам с сестрой огромную железную дорогу. Ну и всякое другое, тоже радостное.

вот, Оль, даже ты бы шлепнула, но не потому что довел, а потому что напугал мамку до смерти. я говорю о том же, когда не отрицаю возможности нашлепать. а вот довести меня трудно, это только мама моя может, а дети - просто пытаются доонести меня что-то, чего по разным причинам объяснить пока не могут.
ко взрослым у меня гораздо более жесткий подход.

вот странно, но у меня в какой-то острый, опасный момент даже мысли не закрадывается шлепнуть... когда выбегала на дорогу, совала в розетку вилку, хватала нож или таблетки, залазила на окно. я с таким искренним испугом сразу хватаю дочь или кричу ей (как в ситуации с дорогой), что она сама вытаращивает глазенки и сразу всё понимает.
то есть шлепок - ни разу не метод донесения какой-то информации. смысл шлепать, если уже на окне?

Оль, честно, для меня удивительно такое. У нас многие лекарства лежат с свободном доступе, на комоде. Алинке и в голову не придет брать их, потому что она прекрасно знает, что таблетки пьют, когда болеют. А когда не болеют, можно пить витаминки, но по расписанию. И на это у нас ушло 5 минут объяснения строгим голосом.

у нас обычно последняя стадия моих уговоров звучит как и у Ксю "дочь, ты просишь по попе?". чаще всего помогает. скоро, однако, до Стаси дойдет, что я в этом вопросе непоследовательна, одни пустые угрозы, и перестанет помогать.
следующая стадия - это уже активные действия. тут всё или строго, или молча, когда уже совсем киплю. забираю то, что в руках, вывожу из комнаты. сообщаю, что придешь, когда успокоишься. это тоже, кстати, вызывает еще бОльшие слезы, но они быстро проходят, и мы бежим мириться и обниматься.
если и это не помогает, ухожу сама, в ванную например, закрываю дверь. но это уже редко.
про крайнее "могу сорваться" не буду говорить, ибо это крайнее.
у нас в любой истерике наступает момент, когда желание выйти из нее и залезть на руки перевешивает желание истерить. поэтому иногда никакие методы не проходят, кроме как дать ребенку проораться, а самой выпить пару таблеток валерианочки или стакан воды...

Всех прочитала.Во первых,хочу восхититься,до чего же вы,девчонки,отлично умеете донести свои мысли в написанном.У меня с этим проблемы.Хочу отписаться тоже после всего прочитанного-очень много полезного увидела в прочитанном с обоих сторон,но остаюсь при своём,конечно.Я шлёпаю свою дочь(старшую естественно).Меня шлёпали по той самой ...опе,мужа тоже шлёпали.Про меня-я свою маму просто обожаю,за всю свою жизнь не сказала ни одного плохого слова ей,травмы психологической от шлёпалок не получила.Всегда знала,что мама меня обожает и я главный человек в её жизни(я единственная дочь).Муж-более преданного сына для своих родителей сложно представить.При любых неприятностях у них по первому зову несётся к ним и помогает чем может(мы в разных городах живём).Вообще для нас с ним родители-это святое,даже не обсуждается.И мы воспитаны в уважении и почтении к старшему поколению,к бабушкам.При чём здесь вообще,шлёпали нас в детстве или нет?Про дочь.Безумно её любим.Она жутко избалованный ребёнок и так же как мы в своё время с мужем,уверена,что родители обожают её больше жизни.Да,для нас шлёпать по попе и обожать больше жизни при этом-очень даже совместимые вещи.Ещё хочу сказать-все дети разные и только мать своего ребёнка лучше всех может знать,что для ребёнка лучше,и ни за что не поверю,чтобы любая мать(кроме крайностей-алкоголичек-наркоманок)способна причинить реальный вред своему малышу.Я вот не собиралась никого шлёпать,но,извините,ребёнок с детства гиперактивен и синдром дефицита внимания.Кто знаком,тот поймёт.И что,я сяду,такая клуша,и пущусь в длительные объяснения-так делать нельзя,Лера,и начну объяснять почему.Это смешно.Во первых,такой ребёнок плохо способен слушать,даже в своём спокойном состоянии,чтобы что то рассказать,приходится бегать и ловить,очень много усилий затратив чтоб реб.выслушал.Об предистеричном состоянии даже говорить не хочу.Да,у нас бывает частенько,если начинает какую то ерунду беспредельную творить,первым делом повышаю голос,строго прошу остановиться,потом ещё раз на более повышенных тонах и предупреждаю что сейчас получит,не помогает-по жопе или в угол.После чего она сразу успокаивается и я ей уже объяснить стараюсь более чем подробно,за что она получила.Поверьте-если лично моего реб.не остановить именно в эти моменты шлепком по попе или углом,эта истерика может продолжаться сутками,это проверено стописят раз мной уже.Сейчас уже всё реже и реже приходится к этому прибегать,достаточно бывает повышенного тона.И мне за это вот ни капли не стыдно,ещё раз скажу что все дети разные и если бы мы не обладали такими диагнозами,и не стала бы я применять такие меры.По любому,шлёпать вечно не будешь и уже например к ребёнку школьнику я бы не хотела применять такие меры наказания.Плавно уходим сейчас от этого.Что это нам дало-авторитет родителей перед ребёнком очевиден и ребёнок приучился слушаться и слышать нас,а не только манипулировать.Всем бы пожелала спокойных и здоровых в плане неврологии детишек,чтоб не сталкиваться с такими проблемами.Добавлю-с удовольствием смотрю на младшую дочь-совершенно другой темперамент уже в этом возрасте и радуюсь,что гораздо легче мне будет с ней(очень надеюсь).И ещё-отвешивать по попе своему ребёнку мне не доставляет никакой радости,но без этого невыносимо бывает всем-мне,младшей дочери,мужу ну и конечно же самой виновнице скандала.