Было очень стыдно... 
Но преподаватель подтвердила мои догадки, что это все для привлечения к себе внимания - т.е. он орать то орет, но одним глазом косит - смотрят ли на него. Поэтому тактика "оставить полежать - пусть проорется" применяется у нас постоянно и в развивалке (где мы практически перестали скандалить), и дома, и у бабушки (несмотря на нее протесты
). Просто относим его в комнату и оставляем там - через 5-10 минут из комнаты выходит абсолютно спокойный и веселый деть... Что могу сказать - истерить мы действительно стали меньше. В магазине так конечно не сделать - тк всегда найдутся сочувствующие...
Поэтому я по максимому стараюсь его отвлечь когда он начинает скандалить - срочно ищем в магазине птичку/киску/собачку или пытаемся поиграть в "ку-ку". Вседа ношу с собой дежурную пустышку - тоже иногда помогает в прекращении истерики.Вот как то так...
слёзы-истерика с 9 - не хотели спать, уснули в 11:30
1:30 проснулись - опять истерика (папа носил на руках висела споойно - только в кроватку - крик, слезы), уснули в 3:30
6:00 повтор события, причем успокаивается только при общении или игре с папой, она его требует
что делать незнаю
хотим свалить такое состояние на зубы, но...
Плакала Седа с утра и до обеда
Ай, нехорошо...
Тук-тук. кто пришел?
Я - щенок с хвостиком, маленькая такса.
Я пришел в гости к вам, где тут в доме плакса?
Заходи, заходи! С нами пообедай!
Плаксы нет у нас, гляди - засмеялась Седа!
Я коротоко тогда.
Кать, если истерики начинаются как-то разом, то запросто может быть, что зубы. Подождите пару дней, смените обстановку, может и пройдет. Если это все-таки с поведением связано, то подумайте еще раз когда они возникают и как заканчиваются. Может, надо подробнее объяснять, почему что-то нельзя, предлагать альтернативы. важно, уж если запретили, всегда гнуть свою линию, а не разрешать/запрещать по настроению.
Оль, ИМХО избалованны в основном дети, которым дают вместо внимания вещи. Вниманием искренним избаловать сложно. Мне кажется, даже когда ребенок истерит он должен чувствовать, что родители любят его и хотят помочь. Тут опять, конечно, важно не давать то, из-за чего истерика. В момент самой истерики тоже нет смысла плясать вокруг ребенка, но проговорить, почему нельзя, предложить альтернативы, объяснить, что пока малыш плачет вы его не понимаете, а очень хотите - нужно. Конечно, надо смотреть по ребенку. Может и бывают истерики на публику. но для меня это, как и возможность, что мой ребенок успокоиться оказавшись один в комнате нереальна. Я бы вот сама не успокоилась, а только горше заплакала и в родителях разочаровалась. Мне кажется, нужно показать ребенку, что решения вашего истерика не изменит, но вы переживаете за него, хотите, чтобы он успокоился, хотите помочь ему в этом. Но сделать-то это может только он сам. и вот если ему это удалось, вы должны быть рядом, чтобы похвалить его, потому что не каждый взрослый-то сможет так запросто пережить какой-то запрет или неудачу.
Истерики в общественных местах у нас случались и,конечно, это очень неприятно, но мне кажется, важнее все же быть действительно хорошей мамой для своего ребенка, чем казаться такой для всех остальных! Тем более представления общества о хорошем ребенке часто отличаются от ребенка счастливого. Помню мысль, что если ребенок во всем слушается родителей, он может вырасти человеком, который легко попадает под влияние, не умеет отстаивать свои интересы и свое мнение. А тут и до дурных компаний недалеко.
И вообще всегда важно подумать, почему ребенок так себя ведет. И не мыслить только взрослыми категориями - избалованный, издевается. нужно попробовать представить его маленький мир и место его проблемы в этом мире. ведь то, что глупость для нас, может быть так важно, так непонятно для него! Недавно вот писала про возобновление наших истерик. Они действительно связаны с тем, что ребенок борется за свою самостоятельность как в делах, так и в решениях. Например, недавно попросила его найти тапочки и не вспомнила, что убрала их далеко. Он ходил-ходил, искал, потом начал хныкать. А я возьми и принеси их сама! Он так разревелся, бросил эти тапочки, плакал и все кричал "Сам!Сам! Тема сам найдет!" Вроде успокоится, а увидит тапки эти и опять заливаться! И как я его понимаю! Да если бы мне кто-то самый умный вот так под нос сунул то, что у меня никак не получалось, да как бы я бесилась! В общем, убрала я тапки, Тема за мной бежит "тапочки-тапочки" и вот когда он с моей ненавязчивой помощью их все-таки нашел, только тогда и успокоился! И потом еще долго твердил: "У мамы не получается, только Тема умеет" И вот честно, прямо стыдно за свою слепоту, и прощения у него просила потом. Бывает, конечно, когда и я уже срываюсь и хоть вроде он по делу все хочет - сам пыхтеть полчаса над молнией, топать по колено в луже потому что интересно, просить больше мультиков, потому что вчера почему-то было можно, а сегодня нельзя - я все равно могу одернуть, запретить резко. Если перегнула палку, обязательно извиняюсь, но ИМХО разумную категоричность мама тоже может себе позволить, она тоже человек, а не воспитательная машина и тоже может иногда покапризничать.
может заплакать на пустом месте, упасть на пол и что-то требовать. а если выключаешь мультики, так бросается к ДВД и пытается включить сама
ой, очень не люблю советчиков на улице
вот не просила помощи,а тетушки пытаются что-то сказать, научить, когда ребёнок истерит мне только до их советоввот хорошо, когда коляску помогут по снегу провести или на сугроб поднять
Что Я понимаю под НАШЕЙ истерикой - это громкий плач, с выгибанием туловища назад.
Даня не бросается на пол, не бьется головой, не захлебывается слезами...
К сожалению, должна признать, что я упустила момент в воспитании ребенка, а моя мама в этом помогла - в какой то момент Даня понял, что можно многого добиться именно криком.
Поэтому наши крики-оры (заменю слово истерика)- они именно направлены на привлечение внимания к своей персоне или на достижение желаемого. Плюс свою роль сыграл характер - Даня очень упрямый в достижении целей. И если ему нужен именно нож, то никакие доводы, что это острый предмет и можно пораниться на него не действуют. В ответ на мой запрет начинается ор (не хныкание, не жалобный плач, а полноценный такой громкий требовательный крик). Я честно пару раз объясняю почему нельзя нож и что криком он ничего не добъется. Если не помогает - просто отвожу в другую комнату (считай лишаю зрителей) - как я уже писала выше на этом крик прекращается. 
с нормальными игрушками не желает заниматься... что делать??? хожу за ним как хвостик целый день, контролирую каждый шаг... 
Я сегодня разве что вприсядку в поликлинике не танцевала, лишь бы ребенок не орал(((
Читала в литературе, что истерики у детей проходят к годам 5. А вот начинаются у всех в разное время - у кого то в год, у кого то в два. Пик истерик приходится на 3 года. В день истерика может случаться в норме от 5-20 раз.
Как справляться - я думаю ты в курсе - не становиться сочувствующим зрителем, не поддаваться на провокации, не стыдить при посторонних - ибо реакция посторонних - это тоже реакция, а значит ребенок своего добился. Стараться по максимому отвлекать, обнимать крепко, голос не повышать и не срываться...
Темик у вас умничка, я думаю это скоро пройдет у него.
Лена, elka, очень здорово, что у тебя и близко нет таких чувств и эмоций! тут уж не заню, кого благодарить, но, я считаю, так и должно быть! Меня мои эмоции по поводу ребенкиных истерик убивают, но сладить мне с ними реально сложно. Пишу на форуме, понимаю, что я не одна такая и мне чуточку легче. Да и признание проблемы первый повод на пути к ее решению)
Могу сказать, что раньше злилась на ребенка гораздо меньше. Чем более взрослыми становятся его требования и капризы, тем мне сложнее. Опишу сегодняшнюю ситуацию(чувствую, моего ребенка на форуме скоро будут считать монстром, но мне правда легче, когда я вам выскажусь, пожалуюсь).
Едем к бабушке. Дорогой, любимой, к которой Тема очень хотел. За одну остановку до выхода я предупреждаю, что надо выходить и вот уже остановка, полная маршрутка народу, у меня сумка и пакет с одеждой, Тема начинает голосить на тему "хочу дальше ехать!" Я вытаскиваю его силой, он тем временем молотит ногами обпинывая всех несчастных пассажиров маршрутки. Я ставлю его на землю, он валится на заплеванный асфальт у остановки и катается там среди окурков. Я вся грязная от его сапог терплю на себе укоряющие взгляды прохожих. Что я могла сделать, чтобы избежать этой ситуации?
Благо, я знаю, что делать, чтобы ситуацию прекратить. Я узнаю, что он хочет еще ехать на автобусе и я соглашаюсь. Я ненавижу это, но я соглашаюсь, чтобы он перестал валяться на этом асфальте, потому что если я не соглашусь это будет длиться полчаса(засекали). Сама по себе идея ехать еще на автобусе не кажется мне табу(не то что бить маму или раскидывать игрушки). Да, я считаю, что нельзя уступать, когда ребенок что-то требует истерикой, но в моей душе теплится надежда, что это просто период, который пройдет, что объяснения после ситуации ему уже понятны, и что если я уступаю ему не всегда(дома не уступаю), то это манипулирование не закрепится. Как вы думаете? Просто такую вот истерику в общественном месте моя психика не выдерживает. В общем, мы более менее мирно(посидеть на асфальте с обиженым лицом собирая упреки всех встречных бабушек, я уже не считаю) переходим дорогу и идем на остановку. Мы договорились на том, что сядем на автобус, проедем одну остановку и пойдем к бабушке. Меня бесит эта идея - мне тяжело нести сумки, мне не хочется забиваться в полную маршрутку, зубами передавать деньги за проезд, тащиться оттуда до бабушкиного дома пешком, тратить уйму времени(я спешу на консультацию) и проч. Но я вижу, что иначе я потрачу больше времени и сил. Все время я бурчу, говорю, как Тема меня расстроил, что мы с ним договорились, что поедем к бабушке и что его неожиданные "хочу" после этого неуместны. Что нельзя закатывать истерики, а нужно говорить спокойно и проч. Полсе того как мы проехали на маршрутке Тема становится ангелом, он стойко сносит все мои упреки, кивает, говорит, что будет слушаться маму и мы миримся. Меня еще долго потрясывает.
Поясню, что для нас такая поездка к бабушке дело абсолютно обычное, пару раз в неделю так ездим уже больше года, всегда все мирно и тихо.
Не боись, Ксень, может, и обойдет. Я, как видишь, сама не всегда само спокойствие. Может и ему передалось. ) И вот что я получила в ответ.1. Ребенка надо любить. это мы с вами все делаем. целуем, обнимаем, играем, делаем для детей все, что можем, не оставляем плакать одних в младенчестве и не заставляем засыпать в одиночестве, если ребенок этого не хочет. ну и много еще чего, все знают сами. формируем у ребенка мнение, что мама в любом случае спасет и сделает все что можно для него. при столкновении желаний мамы и ребенка в непринципиальном случае мама сделает по-ребенкиному. да, ребенок - маленький господин.
Я помню, как выбирали обои, на которые я показывала пальцем (кто из нас сейчас готов на такое?), ехали гулять, куда я хотела, готовили, что я хотела, если попрошу, смотрели по телевизору, что я хотела (ну с сестрой договаривались, обычно интересы совпадали), в общем, я чувствовала, что от моего мнения в повседневной жизни много чего зависит.2. Ребенкины желания надо уважать. Если что-то все ж таки можно, то это надо разрешить. Разбрасывать игрушки надо разрешить и не настаивать на их уборке. Маме - три минуты работы, а ребенку - полчаса огорчений, если он не хочет их убирать. Маму бить нельзя ни при каких обстоятельствах. Например, оперируя вашими, Наташ, примерами, держать подолгу на руках, чтобы ребенок позвонил сам в домофон или вызвал лифт - можно (я держу
))), а вот когда у мамы тяжелые сумки и она торопится, ехать на автобусе дальше, на мой взгляд, все-таки нельзя.Я сейчас стараюсь не запрещать ничего, что бы я могла разрешить после плача. Писала пример - рисовать на себе гелевой ручкой. После плача разрешила. Теперь не запрещаю - нормально отмывается
, и если я недоглядела, что она попала к ребенку, то не отнимаю. И вот, когда ребенок начинает понимать, что он в общем-то, хулиганит, но мама смеется и не запрещает, собирает его игрушки, потакает его капризам, когда они допустимиы и ребенок просит о них без слез, вот тогда он начинает понимать, что если уж мама строга - это сигнал к дисциплине. беспрекословной.
Моя не очень любит за руку ходить. и на руках не очень любит. может заплакать даже, если возьму, когда она не хотела. три месяца билась, чтобы не вырывалась при переходе через дорогу или давалась на руки, теперь сама тянет ручки или протягивает ладошку. И не вырывается. И скорость увеличивает. Может, просто привычка без понимания пока, но меня это радует. Ребенок понимает, что в некоторых случаях сопротивление бесполезно.
Еще нам помогает, когда я серьезным голосом начинаю умными словами объяснять, почему так надо и в быстром темпе. не все понимает, но такой метод внушения успокаивает. И еще я сейчас борюсь с собой, чтобы разрешать все, в чем я готова поддаться, сразу.
3. Игнорирование истерик. Моя мама не игнорировала. У меня случается. Я вообще против этого - вот даже если я сама плачу, а никто не обращает внимания - мне очень плохо. я не жду, что сразу сделают как я хочу, но хоть пожалеют.. Но иногда это удивительно эффективно.
Особенно в тех вопросах, где я твердо знаю, что это нельзя ни при каких обстоятельствах.4. Манипулирование. Да, есть вещи, которые нельзя отнести к "готова разрешить" или "не при каких обстоятельствах нет". например, покупка дорогой игрушки, что-то, требующее изменения планов родителей... И да, надо признать, что ребенок может нами манипулировать. И если ребенку что-то очень надо (если это редко), а мы не понимаем, как это важно (взрослые не всегда могут это понять, для нас ерунда, а ребенок живет одним моментом и для него весь мир - это желание), стоит уступить или пообещать. Но потом непременно отругать за слезы и проговорить, что просить о чем-то надо спокойно. Меня всегда очень ругали за слезы. Помню, в деревне у нас была тропинка, по которой мы носились по определенному маршруту через огород. И вот, я вижу, что мама ее перекапывает под грядку. Слезы. Объяснения. Тропинку нам оставили, но долго на меня мама сердилась и внушала, что просить все надо без истерики.
Это мамина позиция. У меня пока есть установка не позволять предмета истерики из принципа, но я подозреваю, что она не очень жизнеспособна будет при проверке практикой.
Да, у меня еще не очень взрослый ребенок, не знаю, насколько я вправе советовать что-то. Не уверена, как у меня самой будет получаться. Но вдруг рассуждения кому-то попадут в струю собственных рассуждений и помогут хоть немного.
Всем-всем желаю озорных, но послушных деток, а для мам - спокойствия и чтобы деткой своей только гордиться всегда!
(А в той теме с педсоветом, хотя там и есть мудрые советы от опытных мам, мне тоже некомфортно от ограничения права на высказывание
)
И ни в коем случае мне не хочется, чтобы ты молчала. Я сама у тебя учусь многому, так что...пишите, Лена, пишите)))))
Я, когда прочитала, как девочки "вскипают" и пытаются совладать с собой, сначала удивилась, потому что у меня ни разу не возникало ни ощущения бессилия, ни желания словесной или физической расправы. А потом вспомнила, как я иногда бешусь на уроках. Так злюсь, что, кажется, сейчас лопну от злости. Но передо мной сидит ребенок, не мой ребенок, и я не могу позволить себе даже строгого тона или выговора. Глубоко вздыхаю и говорю спокойно. И страшно мне, что с Дашкой-то я потом могу и не сдержаться...
И вас, опытных мамочек или мам с педагогическим образованием и опытом, выбрали очень правильно. Особой мудрости вроде пока еще взяться неоткуда, есть просто определенные установки в голове и убеждение, что так - правильно. хотя и они меняются периодически. Вот Наташа - Nancy писала выше, что роды и колики в сравнении с сегодняшними проблемами и вопросами - ерунда. У меня такое же ощущение. А уж что будет с садиком, даже представить страшно.
Вот еще чего вспомнила. Нас в момент истерики надо удивить. И у нас родилась такая игра. Когда Лиза в состоянии "мне чего-то не дали, хочу реветь и никого не слушаю", с ней разговаривает черепашка. Обычная плюшевая из перехода метро за полтинник, подарили нам ее, но если ей нажимать пальцем под шеей, получаются очень убедительно кивать ее головой, изображая речь. И вот черепашка смешным голосом спрашивает Лизу - почему она плачет, сама предполагает разные варианты, чего бы Лизе хотелось, не угадывает, но варианты интересные, Лиза задумывается. А если ребенок в момент истерики задумался о другом, все - мы победили, есть искра!
И иногда использую эту же черепашку в играх и когда надо донести что-то Лизе не от своего лица.
Марь, я бы вот вообще учить детей не смогла. Студентов - пробовала - нормально, а дети школьного возраста, много сразу - это вынос мозга.. Ты и так молодец!
Но, реально, работает Единственное, я бы не поехала ещё остановку и Настя это знает. я бы подняла её и мы бы пошли дальше (у нас подобное было и не раз).
А ещё Настя очень болезненно переносит, когда подходят к её велосипеду на улице. Она не отнимает, а именно плачет и кричит. И другими игришками делиться не больно хочет, хотя мы объясняем, что так не правильно. Но вот этот велосипед
Сколько из-за него было истерик на детской площадке летом...и без него гулять не идёт. Мамы оттаскивали своих детей от велосипеда нашего, настя кричала вовсю площадку, потом падала на землю На себе ловила осуждающие взгляды и мы шли гулять туда, где не посягали на наше имущество 
Поскольку работаю в ТЦ раньше мне часто доводилось наблюдать за такими детишками. Оч было забавно, когда девочка катилась и мама с невозмутимым видом шла за ней.
Так что ты не одинока, наверно, это просто нужно пережить. Терпения, мой друг, и еще раз терпения 
Стараемся как можно меньше запрещать, как в умных книжках пишут, но реально нашего ребенка интересуют только опасные для жизни или просто недопустимые (типа бить маму или брата) занятия. Кстати в момент истерики никакие методы отвлечения, типа "сделать что-то неожиданное" у нас не прокатывают, как и игнор и повышение голоса. Самое интересное, что если ребенку не разрешить сразу то что он хочет и он впадет в истерику, не помогает даже разрешение того чего он хочет, ему уже не надо, он просто будет орать и драться (валяться на земле у нас пока привычки нет). Единственное, что пока помогает всегда - это если я заплачу сама, не знаю почему, но этот метод безотказно работает. Ребенок сразу прекращает истерику и идет мириться.
Сейчас я скупила практически всю литературу, какую нашла, касающуюся детских истерик и кризисов, надо сказать очень дельные там советы и очень помогает держать себя в руках. Ведь ребенок тоже от своих истерик очень страдает, в их маленьких головенках сейчас такая неразбериха
Так что, девочки, терпения нам всем и выдержки железной. ай Бог, чтобы этот период поскорее прошел 
Вчера хулиганила на кухне, потом залезла на стол кухонный
, столкнула чашку чая ногой (ладно он уже остыл), всё разлелось кругом Вообщем, Насте досталось, пошла жаловаться папе, тот меня поддержалЧерез 5 минут Настя уже бегала весёлая, я думаю что в следующий раз она всё равно полезет на стол, ничего не боится - ни ругани, ни по попе шлепка
Я не знаю как в 2,5 года, может уже и пора понимать ответственность за свои действия, но у нас пока в пролитом на клавиатуру чае виноват тот, кто в данный момент смотрит за Лизой, ну и она немножко, тоже, конечно,
но в основном - тот, кто вовремя не снял со стола. и еще чуть-чуть тот, кто оставил чай не столе у компьютера. Или сижу я за компьютером, а Лиза обои отрывает. Какой же смысл сильно ругаться, если я сама недоглядела?..
В вашем возрасте я вообще считала, что ребёнок ещё не осознаёт всю неправильность своих поступков и не обвиняла ребёнка в том, что мы сами не доглядели
Да и сейчас я тоже считаю, что если мы оставили что-то, а Настя нечаянно упонила, разлила, то виноваты мы. Она сама пугается, если что-то громко упадёт, а она не знала что так получиться...я её жалею и говорю, что ничего страшного не произошло, не пугайся
но вчера я ей говорю не лезь на стол, можно с него упасть. а она слышит и лезет. в 2,6 они шустрее
, сразу и не схватишь, за секунду уже там, встрала в полный рост и давай ногами болтать.хулиганка 
.
Не с первого раза, конечно, но понял.
1. Ирина Млодик: Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему
2. Фабер, Мазлиш: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
3. Марина Аромштам: Маленькие детки - маленькие бедки
4. Юлия Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как?
И еще одна просто замечательная книга для тех кто планирует второго ребенка. Там масса советов как вести себя со старшим ребенком чтобы свести ревность к минимуму или вообще ее избежать - Мадлена Розенблюм-Санчук: Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи
