Про наших детей: темы для обсуждения - спорные и не очень

Вот,Марин! Тоже самое хотела написать, что дети припомнят...

К сожалению, в домах престарелых по большей части живут люди с совсем другой позицией по поводу детей, они им всё готовы были отдать - дети всё и забрали. Знаю, видела, общалась( Но вообще, имущественные отношения тут не при чём, это исключительно от воспитания зависит, а уж тут мы всё возможное сделаем.
И да, советую перечитать внимательнее мой пост, там всё было про помощь и поддержку расписано. Каждый видит, то, что хочет видеть, и то, что вы увидели именно это - тоже о чём-то говорит)

вот да, как раз одно из другого вытекает. мы такие продвинутые родители, ребенок у нас сам себя содержит, еще и за хату отстегивает. Фигня конечно, что кушает доширак, зато какая школа жизни.
а потом деточка отдает родителей в дом престарелых-какой привет, такой и ответ.

У меня подруга детства замуж вышла за англичанина. Так ее мама с улыбкой рассказывала, что она в Вологде сдает квартиру- и это считается доходом Маши, а муж Маши платит своей маме за квартиру в Лондоне в которой они пока живут. Маша пока работать не собирается, так как в планах у них покупка дома и его обустройство. Мужу кстати 45 лет. Свой автобизнес. Родители живут в соседнем доме и отношения с ними очень милые. Он четвертый, младший сын и вот не был ни разу женат... Да, для нас странно..

Я придерживаюсь наверное традиционной теории.
Пока у нас только девочка, планируем если и отселить, то куда-нибудь оооочень близко (может максимум в соседний подъезд, в идеале хотим выкупить соседнюю однушку)
Либо замуж отдавать с хорошим приданым, например, с денежкой для первого взноса на квартиру (желательно напополам с мужем), что-то в этом роде примерно...
Если будет второй ребенок-девочка - так же как и с Аришей поступим, все одинаково должно будет быть у детей.
Если второй будет мальчик - однозначно свое жилье надо будет покупать.
образование - само собой разумеющееся, заграницу конечно не обещаем... в пределах разумного и необходимого.
внешкольные дополнительные интересы будем поддерживать и развивать, настаивать ни на чем не будем, сама пускай выбирает. в идеале хотелось бы чтобы поменьше по улицам шарахалась.
будем учиться достигать баланса во всем.

плюс сюда

И да, девушки. Я, конечно понимаю, что "это интернет, детка, тут могут послать на***", но у нас же типа дружелюбный форум и всё такое. Есть разница между "мне непонятна ваша позиция" и "пипец, а не позиция, вас сдадут в дом престарелых".
Призываю к взаимному уважению.

Лена, а я тебя поддержу) Мне твоя позиция понятна. Да и в конце концов, почему нет, девочки?
Ребенок на тебя затаит обиду? Почему? Речь идет не просто об акте высасывания денег родителей из детей,а о воспитании, о самодисциплине. О том, как ты объяснишь ребенку свою позицию, и мне кажется, что за 18 лет ребенок сможет понять и принять эту точку зрения.

Я не знаю, как поступлю в данном случае, когда сама буду мамой. Но у меня есть еще другой пример перед глазами: семья мама-папа-дочь. Родители - бизнесмены, времени на воспитании дочери было не так много, но его с лихвой перекрывали бабушки/дорогие игрушки/регулярные семейные выезды заграницу. И да, у родителей припасена для дочери квартира и даже не одна. Но вот в чем проблема: она учится в институте, но не понимает, зачем это ей надо. Нет цели и стимула в жизни. Может это возрастное - ей сейчас всего 18 лет. и я очень надеюсь, что что-то в ее жизни изменится в лучшую сторону. Но это же тоже неправильная позиция, согласитесь.

да, интересную тему подняли) нешуточный спор разгорелся, но мне, кажется, у всех свои взгляды, как на воспитание, так и на этот вопрос, в том числе - не стоит осуждать.
Что касается меня, то мы с мужем вплотную эту тему не обсуждали, но у нас с ним позиция схожая. По возможности обеспечить жильём. Нам родители помогли с этим, и вот нисколько это у нас не отбивало желания зарабатывать больше, чтобы на все хватало. Да и не избаловало ничуть, просто цели, конечно, поменялись, т.к. квартира как цель уже была достигнута, а многие к этой цели годами идут. А то, что некоторые расценивают отношения родителей и детей как потребительские, так это все от воспитания зависит. Как воспитаешь, так и будут к твоей помощи относиться. Мне, например, очень многое родители дали, и в материальном плане очень поддерживали, когда я в Нижний приехала, и это не мешало получать образование на очном, работать на 2-х работах.

Девочки, немного переведу тему с содержания во взрослой жизни на подростков. Что-то я сейчас задумалась на тему карманных денег ребенка, в каком возрасте начинать их давать и главное как их давать?

В нашей школе питание по карточкам (т.е. родитель кладет ребенку на школьную карту деньги и он их в столовой проедает). Наличными буду в начальной школе давать символические суммы. Вообще карманные деньги должны быть, мы с мужем пока сошлись на схеме раз в неделю, но если потратит раньше-его проблемы, пусть учится планировать бюджет. Хочешь за один день профукай, хочешь-тяни.

Кстати, хорошая схема. Когда я поступила в ВУЗ, мама на месяц давала мне 7 т.р. В них входило все, кроме продуктов, квартплаты, и одежды(жила с мамой). 1 тысяча уходила на проезд, 700 рублей на интернет, на телефон тратилось на тот момент много денег, тоже около 1 тыс. Остальное: питание в универе, косметика, и досуг(кино,кафе...). Первое время было тяжело распределить так, чтобы хватило на все, тем более первый курс, Питер, много соблазнов) Вроде, приспособилась). Потом переехала в Тюмень, и стала жить одна( ну как одна, с 27-летним "хвостом", который в месяц домой приносил тысячи 2 максимум, и у меня на руках было 15 тыс, из них 6,5 тысяч уходило за коммуналку, остальные средства...на ВСЁ. И ведь как-то умудрялась покупать еще и одежду себе.

Жесть какая-брать с ребенка деньги. Меня аж перевернуло!
Мне вот,наоборот,хочется дать сыну многое, по возможности. Чтоб не все с нуля начинал. Сейчас-то вон жизнь какая, а дальше что? Проще будет? Сомневаюсь...
И как плата за квартиру ребенком-родителям учит самостоятельности? Не понимаю...Если человек понимает, чего он хочет, он и так ставит себе цели и задачи!
А по такому принципу...Ну снимаете вы ему жилье год. Он может там тусоваться, вечеринки устраивать и тд, а потом вы придете к нему и скажете-ну что,сынок, понравилось тебе одному жить? Теперь иди зарабатывай на это сам! И не факт, что его ответ будет положительным и он рванет на 7 работ...Он вполне может и отказаться от этой привелегии и вернуться жить в родительский дом, особо не напрягаясь. Ну и кому урок в таком случае?

Ну вы уж нас совсем дураками-то не считайте) Условия съёма жестко обговорим, что можно, что нельзя, а после чего вообще сразу домой отправишься) и навещать будем первое время почаще. Вообще, практика показывает, что в отрыв с вечеринками и тусовками активно уходят те инфантильные подростки, которых дома по-прежнему держат за меленьких, много чего запрещают, а как только родители за дверь - ура, свобода) У нас подход к воспитанию несколько иной.
Вообще, на определённом этапе ребёнку как воздух нужны совместный сон и материнская грудь, а на другом этапе - максимум автономности и самостоятельности. И вот тут важно не перепутать, когда что. А путают многие, к сожалению.

А высшее образование ребенок как будет получать, если учиться на дневном в хорошем вузе, очень сложно еще и работать, ну, не так, чтобы ради практики, а чтобы за реальные деньги. А тут сразу надо родителям ежемесячно за жилье отстегивать....

Оля, насчёт "сразу" - уже столько раз написала, что повторяться не буду.
См. предыдущую страницу, ответы на твои сообщения в том числе.

Насчёт образования, повторюсь, если это будет образование в России вообще и в Нижнем в частности - я за заочку. Ничего не потеряет.
Образование за рубежом - отдельная песня.

Не соглашусь.. очень даже потеряет! Качественное образование в Нижнем есть, и с заочкой его не сравнить, не надо так категорично...Тем более для подростка. Заочка хороша для тех кто сам учится, а для 17-18летнего ребенка это не вариант образования..

Что сразу - это не сразу, я уже поняла, вопрос втом, что студента на работу тоже не все и не сразу готовы взять. А про заочку - очень спорно, как работник этой кухни, могусказать, что у насс качеством очки даже на престижных специальностях давно проблемы, а уж на заочке - такая халтура и так давно, что лучше в техникум пойти

уже писала в теме про третьего ребенка, что не стану обеспечивать своих детей жильем, образованием да, жильем нет. если ребенок будет стараться, я хоть Гарвард оплачу ему (он к слову не так дорог как некоторые московски ВУЗы), во время учебы пусть зарабатывают сами, хотят на съемное жилье, не хотят пусть в студенческом общежитии живут. при необходимости поможем, но не на бирюльки, тачки и подружек, а на что-то серьезное, например, исследования, если наукой заниматься захотят.
в 16 лет поможем обоим купить машины, это тут традиция.
и чего все к аренде то привязались, Лена же не призывает всех это делать, ну так и нам не стоит ее учить, что и как делать. я бы вот тоже аренду со своего ребенка брать не стала, я бы туда жильцов запустила и деньги бы с них по полной брала.
а кстати откуда это, что сыну непременно квартиру купить надо, а дочери необязательно. либо всем, либо никому.

мне кажется у нас несколько другие реалии. ты все таки более западноориентированный человек, но и живете вы на там. А Лена здесь с такими принципами в явном меньшинстве)

то, что она в меньшинстве, не значит, что она не права. в рамках ее представлений, она права. с вашей точки зрения нет, но ее мнение тоже имеет право на жизнь. ну а кого из нас сдадут в дом престарелых, тут предугадать сложно.

просто такая позиция актуальна там, а не здесь. разные менталитеты и образ жизни.

ну что ж, Оксан, гнать ее теперь в шею из России?

Лены разные нужны, Лены разные важны))))

Тоже не понимаю позиции сынуле квартиру купить, а дочка обойдется, типа пусть мужа с квартирой ищет? У многих у нс мужья с квартирами интересно?)))
В этом случае я за равноправие, обоим одинаково или никому тогда уж.

ну вот лично у меня такая позиция именно потому что моему мужу шиш с маслом достался, а я с квартирой. считаю что это не правильно.
девочки замуж выходят, а не мальчики за жену...
издревна уж так сложилось, что жену муж к себе забирает...
вот у нас наоборот получилось и меня это бесит)

Так понятно, что задевает это.. у меня та же ситуация.. но ведь не лучше же, когда оба без квартир тем более, если при этом у брата свое жилье от родителей... тут только обиды будут между собой и все...

Помогать надо поровну, я считаю.. у нас вообще смешно.. у мужа есть брат, и у них ничего нет( точнее у них есть семья и ребенок, но ни квартиры, ни машины, ни зарплаты... и естественно его родители помогают им.. а нам зачем помогать, у нас же все есть.. правда это все было у меня и до замужества))) но...

Кать, у твоих родителей была возможность купить тебе квартиру (или ты сама заработала?), у его нет. У многих так получается, у кого есть жилье там и живут, независимо от полового признака. У меня много знакомых, где мужья живут с женой и тещей)
Также может быть и так, обеспечив сына жильем, дочь останется не у дел. .. не факт, что мужчина ее будет с хоромами, возможно будут лапу сосать, да еще припоминать, что у братца то все есть... это получается намеренное столкновение двух родных людей, в общем не понять мне такой позиции, что кто-то будет обделен лишь потому, что родился не того пола...
Я за мир и за действия по ситуации.

если муж будет беднее, то поможем полностью. все будет от ситуации зависеть.
на квартиру, конечно, не сама заработала, но придумала как с однушки перебраться в трешку. я уже где-то писала об этом. родители, как это принято говорить, дали стартовый капитал, а я уже провернула все до трешки)
вот об этом и толкуют, дать для заманки удочку, научить ловить, а все остальное сами...

я вот до сих пор злюсь на свекров, что они простите всю жизнь проматали, ни фига не делая, а родители мои впахивали до ночи, чтобы нам с сестрой дать все поровну. не знаю, как бы получилось, будь у меня брат...
вот просто очень хочу стараться, чтобы дочка выросла с правильным пониманием действительности. а не в розовых очках.
вот как-то так.

Саша,
Насчёт образования - мы тоже откладываем, считаем, что это наша обязанность. Не пригодятся ему эти деньги - отлично, найдёт, как применить их во взрослой жизни.

интересно, а почему помощь различается по половому признаку детей? все должно быть поровну! почему сыну квартиру, а дочери - только на первый взнос деньги? если помогать, то всем одинаково!

У многих такая позиция, что у дочки муж должен крутиться. У моих родственников сын недавно развелся, парень нормальный, простой, но очень работящий, зарабатывал для маленького города неплохо, содержал семью, детей двое, старший - неродной, но у него пока никаких перспектив со своим жильем не было, а у родственников жены - 3 квартиры, они их сдавали, потом просто продали, дочери - ни копейки, только подзуживали, что муж - не мужик, потомучто на квартиру свою никак не наскребет

ну и жесть вы пишете
пусть я эгоистка, но я хочу,как можно дольше жить с детьми, для меня самой таким горем был уход из дома..какое уж тут отселение...

Тоже плюсуюсь, что если помогать деткам, то одинаково и никак иначе!
Нас с сестренкой родители обеспечили всем, и жильем и образованием, всем необходимым) Муж же меня без "приданого", если можно так выразится, хотя двух других его братьев свекровь жильем обеспечила( ну и не только жильем) ! Я уж не буду вдаваться в подробности отношения мужа ко всей этой ситуации, но обида есть однозначно... У свекрови вообще странная позиция, когда одного брата у мужа не стало, продав его дом, она не обеспечила жильем супруга моего, а купила себе машину) Я конечно, понимаю, что ей скорее всего хочется жить здесь и сейчас) Но тогда б уж никому лучше не помогала, по моему мнению, чем сеять смуту в отношении братьев..

по поводу своих детушек, если будет у меня возможность обеспечить жильем - с радостью обеспечу, да и сделаю все возможное, чтобы вырастить, выучить и на ноги поставить, независимо от пола ребенка! я считаю, что все же уже прошли те времена, когда девушка "шла за мужем" и уходила в другую семью, а мужчина должен был бы привести жену в свою квартирку. Сейчас в корне все изменилось, хорошо, если б так было в идеале, но в наше время такое бывает не часто!

Мне позиция Лены немного близка... Сейчас еще раз перечитала пост про аренду. Она же так и написала, что сначала помогать будет, а такое ощущение, что каждый прочитал и понял как хотел, посыпались пипцы, дикости и уж очень утрированные посты
Про себя могу сказать, что аренду брать с детей не стала бы, но добивалась бы, чтобы коммуналки, необходимый ремонт и какие-то тех. работы в квартире были за счет "там проживающих". Естественно с учетом их доходов. Тусовки оплачивать не собираюсь тем более.
Также еще вариант с мужем обговаривали, что если и появится вторая квартира - то использовать ее исключительно для сдачи в аренду, чтобы был дополнительный доход нам пенсионерам или в случае отсутствия в нем необходимости откладывать для детей )
Вообще считаю, что обеспечивать жильем родители не обязаны, но стартовый капитал желательно все же вложить. Как Наташа писала. Поэтому, если в дальнейшем будет выбор: съездить отдохнуть раз в год или отложить на квартиру детям - я выберу первое. Если выбор будет съездить 2-3 раза в отпуск, то, естественно, выберу один отпуск, а остальное в накопления для детей.
Про то, что сыну надо накопить на свою квартиру, а дочь пусть сама тщательнее будущего мужа выбирает - считаю пережитком и основной причиной раздора между детьми.

Ой,девочки,можно уж и я вклинюсь... такая тема,можно сказать больная. У меня муж "без приданного",квартира в нашей с ним ипотеки,но я о другом... Почему же некоторые считают,что при наличии разнополых детей,большую поддержку нужно оказывать сыну? Я считаю,что в идеале да-обоим поровну. Но если нет такой возможности,то я считаю,что помочь нужно дочери(ну конечно е так,что вот на,дочь,3 млн. на квартиру,а ты,сын,доширак ешь),но все же. Ведь мужчину главное правильно воспитать! А в нашем общ-ве мужчинам и так живется легче,у них больше возможностей,другой склад ума наконец. Поэтому я считаю,что не нужно делить и сравнивать детей,но мальчиков нужно с детства воспитывать в труде и в желании обеспечить себя и свою семью! А то сейчас такие мальчики,что сами невесту с квартирой ищут!:)))

У нас с мужем немного разный опыт на этот счет. В их семье - два брата, и они как только начали работать, а начали рано, отдавали родителям какую-то сумму - ну вроде как вклад в семейный бюджет. В 2007 году муж давал 3000. Остальное тратил как хотел. Но факт, что сын-студент может сидеть на шее у родителей, просить у них и ничего не давать, в их семье это было невозможно.
У нас в семье было принято не так. Когда мы с сестрой начали работать (на предпоследнем, последнем курсе), мы все деньги несли в семейную коробочку, а оттуда уже, спросивши у мамы, брали или она нам давала. Ну или говорили - мам, я куплю то-то и несли не всю зарплату. Все вели себя очень разумно, и возражений ни у кого не возникло. Когда пришло время выходить замуж, мама дала мне на свадебное платье и оплатить часть свадебных расходов - тысяч 20. Их я отдала будущему мужу, и он всем занимался.
Я считаю, что с образованием родители должны помочь, если что. А квартиры уж - по возможности. А содержать детей - тут все же для меня есть половые различия. Девочку можно содержать до окончания института, я за то, чтобы девочки работали по специальности, а не "чебуреком на ленинском проспекте". А вот мальчик - с 18 пусть на карман себе зарабатывает. Ну и конечно, как только появляется доход, надо делать вклад в бюджет семьи. посильный. при этом не говорю, что надо полностью выпихнуть детей на хозрасчет, многие родители продолжают покупать детям одежду, брать с собой в путешествия. нет, расход может и превышать доход, важен факт. работаешь - принеси домой.

у меня всё-таки лояльные очень родители... я работала курса с третьего, получала совсем немножко - и меня не заставляли всё в копилку домашнюю относить, обеспечиваю себе мало-мальски проезд и еду между парами в универе, ну и не просила на всякие развлечения и одежду вообще - одеваюсь сама, в кино хожу на свои, и ладно. то есть, получается, я своими доходами сняла с родителей часть расходов. но тогда же пришло осознание, что если своим доходом не можешь себе позволить что-то, то у родителей просить уже стыдно. после пятого курса, когда взяли работать на полную ставку, вообще перестала когда-либо на что-либо просить в принципе. правда, я жила тогда уже практически отдельно, - у меня был дедушка, за которым надо было ухаживать, вот с ним. за интернет платила сама ))))) а вот когда через год после диплома надо было выходить замуж))), - это было как раз время кризиса, зарплату сильно задерживали, не было дохода месяц, два, три... вот тогда, в феврале, папа оплатил мне половину свадебного платья. ох, я рыдала, что пришлось у него денег попросить) полученные деньги вкладывали в свадьбу.
муж учился платно, жил в общаге (за это платили родители) и работал - полученными деньгами оплачивал также свою еду, проезд и плюшки. фактически, то же самое.

Мне даже как-то стыдно писать, что я никогда не работала. Там, где я жила, практически все дети уже с садика были обеспечены квартирами.Родители обеспечивали как парней, так и девушек до окончания ВУЗа, мало кто учился на заочке, разве что на последнем курсе переводились. И тем не менее, все те, кого я знаю, сейчас занимают отличные должности, и могут себе позволить путешествовать. Ну или такие,как я. После окончания беременеют и уходят в отпуск по уходу за ребенком. Нет, я конечно во время учебы работала на промо-акциях в Рив Гоше, летуале, на другую работу просто не было времени, загруженность по учебе была коллосальная. Уже в НН так же устраивалась на работу, но таксикоз не позволил мне это делать. Можно ли сказать, что я сейчас сижу на маминой шее?!Не знаю, доход идет от той квартиры, которая была куплена мне, но по некоторым причинам, я в ней не живу.А вообще, я уже волком скоро начну выть, хочу сама зарабатывать.

Не понимаю я этих семейных разборок с квартирами, как будто не семья, а черт знает что такое.

В теме про третьего ребенка сдержалась, так хоть здесь душу отведу.
У нас с мужем в этой сфере очень разный и одновременно очень одинаковый опыт: моя мама готова все отдать, но у нее ничего нет, а его родители могли бы от щедрот единственному сыну и выделить, но не считают нужным. Позиции разные, итог один: дети, трудитесь сами. Мы оба работаем с 17-18 лет, никакой материальной помощи от родителей не было никогда, один раз, когда начинали заниматься фотографией, брали в долг у родителей мужа 200 тысяч, отдавали частями за два года. Что сказать...это воспитывает, конечно, характер, это дает возможность более трезво оценивать свои силы, ну и - раньше начнешь - раньше добьешься. И еще - это избавляет 100% от зависимости от родительского разрешения или неразрешения на что-то. Но при всем при этом, я все же буду по возможности помогать своему сыну) Ленина "ужасающая" позиция мне очень близка)

Я могу сказать, что мне не близка позиция обучения чему-то путем сбрасывания в воду с толчка. Будь то обучение плаванию или когда это в переносном смыысле делается, просто швырнуть, как котенка, давай, сынок, сам дальше. Я не верю, что армия делает из мальчиков мужчин, и не верю, что если начать с определенного возраста брать с ребенка деньги за квартиру, еду или что-то еще, это будет больше мотивировать, мотивировки, мне кажется, раньше закладываются, когда ребенок еще с младшей школы нацелен на знания, на результаты, знает, зачем ему это, и если у него все хорошо с трудолюбием, амбициями и мозгами, пусть себе учится на дневном спокойно, а потом уверенно выплывает в самостоятельную жизнь. Мой муж учился на дневном в инязе на междунадных отношениях, параллельно на переводчика, ни о какой работе речь не шла при такой загруженности. Родители снимали ему здесь квартиру и кормили, а свои развлечения он оплачивал с потанинской и с повышенной стипендий, но развлекался крайне редко, после института он год учился в центральном европейском университете, там была спендия, но на еду не хватало этих денег, родители периодами присылали. Он был им так благодарен и будет благодарен всю жизнь за такой старт и образование, это был один из мотиваторов, что родители так старались. Все это только самым благоприятным образом повлияло на формирование характера, на трезвую оценку своих возможностей, на независимость

Оль, не спорю, да и Лена тоже писала, что образование -дело, в котором нужно помогать. Егор учился в инязе на английском переводе, на бюджете и первый год на повышенную стипендию. А потом...суп с котом. Надо было работать, работал он, кстати, переводчиком техническим по удаленке в крупном агентстве во Франции, где его очень ценили и когда фотография стала уже вытеснять переводы - долго еще звали на проекты. И на все хватало - на съем жилья, на жизнь нашей семьи из двух человек и приличный образ жизни, даже свадьбу вот сделали. Но времени на учебу только не хватало и смысла было в ней тоже уже не особо. Если бы изначально родители что-то оплачивали и чем-то помогали, то выбор был бы очевиден - был бы красный диплом иняза и никакого Льва, никакой семьи и уж точно никакого Доронин-фото))

А почему ты думаешь, что Льва исемьи бы не было?

Ань, но Лена еще и пишет, что сын не должен в 20 лет жить с родителями или за их счет, и на дневном не очень нужно учиться, пусть работает. А я бумаю, что бегать по работам, будучи студентами, эточасто еще и путь к пастратесебя. Потому что хорошие карьеры в хороших компаниях, если ты идешь сам и с нуля, требуют хорошего диплома, работы пару лет на резюме с очень низкой зарплатой, даже на этом этапееще нужны вливания ролителей или помощь жены, например ))) Леша работал где-то с полгода на 6 тыщ, ладно, я зарабатывала, и у меня была квартира, и мы все понимали, что это - инвестиции в будущее. А друг егопробивался лет 5 в московский мид, поступил на бюджет вдипакадемию, там тоже не поработаешь с нагрузкой, а жить в москве недешево, родители содержали

Элементарно - если бы они снимали ему квартиру, мы бы расстались через месяц) ну и ты права, учебу в инязе сложно совмещать с чем бы то ни было. К счастью, когда сам оплачиваешь свою жизнь, вопросы приоритетов тоже решаешь сам. Тратить время на учебу или вкалывать во благо неизвестной хорошей девочки - как ты думаешь, что бы выбрали родители?))
Лена так пишет, а я ее хорошо понимаю, потому что она и ее муж из журналистов) вот уж где бумажка совершенно ничего не значит. Я, кстати, тут задумалась, среди моих друзей большая часть реализовалась либо независимо от, либо вопреки своему образованию))
Хочу пояснить, что я не считаю такую историю, как у нас, правильной. Просто не надо жениться в 20 лет, нужно спокойно вкладывать свое время и деньги родителей в твое светлое будущее. Тогда вообще проблем бы не было)

Аня, а почему сдержалась в теме про троих детей? У тебя уникальная мама, и как ни крути многодетная мать, мне бы было интересно твое мнение.

Оль, потому что я по твоему же определению - теоретик, у которого и со вторым все очень туманно)
А мама...ну это не считается все-таки, у нас с девчонками слишком большая разница в возрасте, это не 4 дочери, а два раза по две))

Конечно ты теоретик)))Который почему то задвинул мечты о двух дочках...?! Но имея перед глазами такой жизненный пример мамы, я думаю тебе есть что сказать. Ведь когда она решилась взять девочек об престижном образовании и айфонах для них она скорее всего не думала!? Вот это и интересно.