Воспитание с пеленок

Вот, Эль, в твоем случае основа все-таки это те слова, которые ты бы сказала ребенку. И то, что у тех родителей не нашлось таких слов - это тоже, безусловно проблемы. Но я о том и говорю всегда, что между бездействием или вялыми уговорами и шлепком есть огромный арсенал средств вполне действенных.

Про выпад относительно того, что если кто-то приемлет детей, то им не рожать, вообще, не поняла. Кто-то о таком хоть полунамеком говорил? Если принимаете шлепки, как метод, в чем дело, почему волнуетесь? Как это связано с "не рожать"? Если такие мысли возникают, значит, есть какой-то внутренний дискомфорт от шлепков? Потому что у меня нет в голове, что если шлепаешь детей, то все, мать никудышная. Я именно свою позицию обрисовываю, почему нет, у меня нет вопросов, сомнений и т.п. А получается так, что люди, с одной стороны, говорят, что это метод и очень действенный, а с другой стороны мысли аж о том, что не рожать, как это совмещается? Значит, есть повод задуматься о том, так ли вы уверены в этом методе.

Нет повода задуматься в методе. Есть повод задуматься о чтении подобных тем. Всем мира и добра!

Марин, если ты считаешь, что поступаешь верно, а мы не правы, то что обижаться? Тебе нужно одобрение обществом твоих методов? Вот мне можно сколько угодно говорить, что ребенка надо шлепать, чтобы он врос хорошим человеком, мне не обидно, потому что моя позиция тверда)

Ну слова и объяснения всегда должны быть. А как иначе, молча шлепнул или прикрикнул и дальше по своим делам пошел? Это уж совсем бред...

Эль, я так поняла из твоей истории, что строгость там не проявляли, там были просто попытки отвлечь, и все. Если бы попробовали поговорить строго, может, было бы достаточно.

Марина, такие темы задуманы для конструктивного диалога, для обмена мнениями. Тебе кажется, что самой ставить собеседника в такие условия, что если он с тобой не согласен, то считает тебя плохой матерью и думает, что тебе не полагается рожать - это конструктивно?

А, я просто не так поняла тебя. Там были попытки. Но там родители и бабушка между собой несогласованны в действиях были. Вот это, кстати,еще большая проблема, когда мама говорит строго, а бабушка ее ругает и говорит-не ори на ребенка. И все это при ребенке. Цирк...

Так Эля написала, что там что только не делали, это же ведь не бездействие или вялые уговоры. Вопрос как еще донести ребенку, что что-то делать нельзя, если не помогают разговоры

Девочки, понимаете, мы не можем рассматривать эту ситуацию, вырванной из контекста общего воспитания, которая есть в той семье. Возможно, там принято, что ребенок делает, что хочет, он сутками стучит по батарее и ему не мешают, а тут, при гостях, стали делать замечания, потому что, вроде как, надо. А ребенок и знать не знает, что такое замечания, поэтому и не реагирует. Или к ним гости впервые пришли, до этого все внимание было ребенку, а тут кто-то пришел и мама с папой заняты не им, он, опять-таки, не привык. Надо искать причины проблем и родительских ошибок не из одной истории, а из знания общей системы воспитания.

В очередной раз получился знатный холивар)))
Девочки, кто вопитывает словами, вопрос к вам - как вы отреагируете если старший ребенок намеренно сделает больно младшему ? Я без сарказма, если что.
Я может словами какими то не теми выражаюсь, но когда после сотого предупреждения, просьб и тд., которые старший упорно игнорит, спящей младшей прилетает в голову машинка - я этой же машинкой "даю сдачи" от лица младшей, и мне за это вообще ни разу не стыдно, потому что уговаривать и ждать при этом когда он выколет ей глаз или вывихнет руку у меня нет желания. И ведь действует, черт возьми, лучше и сразу, нежели 20 минут уговоров этого не делать!

О, Маш! Я представляю, сколько сил у тебя уходит на уговоры, потому что если есть старший и младший-всегда кто-то будет виноват. У нас с братом разница 9 лет, сколько мы маме нервов истрепали, потому что периодически у меня были изрисованы тетради, дневник, учебники)))
Терпения тебе,огромного!

Эль, понимаешь, я даже не про то кто прав или виноват в конфликтах детей, а про то как себя вести маме в ситуации когда действия старшего угрожают здоровью младшего ребенка, когда за время, потраченное на уговоры старшего так не делать, он может навредить младшему...

Да это понятно, Маш. Может чаще привлекать к уходу за сестрой? Памперсы вместе менять, успокаивать, если плачет. Ты качаешь на ручках, а он песенку поет. Показывая тем самым, что она беззащитная, а он такой молодец, помогает. Или такое не прокатывает?

Маш, я скажу грустную но очевидную вещь( это ревность и недостаток внимания. Это результат этих чувств. И хоть избейте его, причина-то останется! Я бы строго наказывала, НО главное постараться все-таки причину устранить. Т.е. Много внимания старшему, мама зорким оком следит, чтобы на лету машинку если что поймать и анализирует, в каой ситуации возникла эта агрессия, что спровоцировало. Может, не знает как еще с маленькой общаться? Организуем совместные игры. Когда маленькая капризничает и вся мама с ней? Призываем на помощь папу и бабушку и занимаемся со старшим ребенком. И т.д. А за конкретный проступок - строго сказала, отправила отсидеться в скучное место, лишила мультов или сладостей и проговаривала бы без остановки, что должен защищать, беречь, а не обижать. Придумывать сказки, где старший брат защитник, играть в это.

Маш, ну, я - абсолютный теоретик пока, поэтому даже не знаю, стоит ли высказываться на эту тему. Ну, самой полезно пофантазировать )))) Я пока могу аналогию только провести в отношении Витя - кот. Ребенкины попытки иногда прижучить кота были остановлены полностью к Витиным 2-2,5 годам, если он стукал кота, дергал его за хвост и т.п., я перехватывала руку, садилась на корточки рядом, смотрела в глаза и очень строгим голосом говорила, что так нельзя, несколько раз повторяла. Причем говорила как то, что нельзя бить никого, вообще, но особенно стыдно и ужасно бить тех, кто слабее. И сейчас я все акценты в подготовке ребенка к тому, что у него когда-то будут брат или сестра ставлю на то, что они будут крохотными, слабыми и беззащитными, пока у Витька даже мысли не возникает, что маленького ребенка можно ударить. Остальное буду решать по факту уже, тут ничего больше не сделаешь.

какой тут горячий обмен мнениями!!!

я уже высказывалась на предыдущем витке обсуждения данного аспекта воспитания. если повторюсь, не страшно)))
шлепать детей по попе, по руках, губам и прочим, везде сующимся, частям детской сущности, можно и нужно, но я пока не нашла весомого повода сделать это. ни со старшим, ни с младшим. вот не за что их бить, хотя грожусь иногда))). ну и помимо всего, не вижу я в этом средства воздействия на моих детей.
если нашлепать Дэнни, он письмо в Гаагский трибунал строчить пойдет, давно грозится))).
А Давиду наплевать, ему "хоть ссы в глаза, все божья роса", лишь бы своего добиться, и шлепки тут ни к чему. в выходные лез на плиту горячую, миллиард раз сказала "нельзя", объясняла - без толку, в итоге подтянул к себе сковородку и приложился к ней губами. очень сильно обжегся, но плакать не стал. лишь бы омлет ему первому достался, а не папе!!!

по поводу старшего, обижающего младшего - я разговаривала, разводила по разным комнатам. Доводила до Дэнниного сведения, что если ему никто спать н мешает, так почему он должен так поступать. Он старший, он умный, он мамина гордость и он прислушивается к маминым просьбам, ведь мама прислушивается к его просьбам. Но с Дэнни всегда можно было договориться. С Давидом договориться в разы сложнее, приходится быть гораздо изобретательнее и то, не всегда работает.
Каждый хочет, чтобы мама занималась только им, и делиться мамой не хочет, даже папа!!!! Нужно перетерпеть, не позволять обижать никого, в том числе и старшего. Маш, и объясни старшему, что как только он Анюту разбудит, у мамы будет гораздо меньше времени поиграть с ним. может так задумается. а шлепками и наказаниями можно только загнать проблему еще глубже.

Саш, не в тему, просто не могу читать тебя без улыбки! У тебя чудо мальчишки!!!

Ириш, приезжайте знакомиться с нашими чудесами, только предварительно спрячьте мозг в надежном месте, а то эти дети вынесут его, не найдешь потом))).

Маш, я в воспитании двоих не советчик, конечно, но за то, что намеренно сделала больно кому-то, Лиза бывает довольно сильно схвачена за руку, отведена сидеть на стуле и громким голосом отчитана. если плохо помогает, то надолго.

мне кажется, что "от лица" младшего - это не воспринимают дети. Они уже понимают, что это мама, что она всегда на стороне младшего, и от этого еще больше нервничают и злятся.

мне рассказывала мама двоих, что однажды ей пришло в голову "поругать" при старшем двухмесячного младшего за то, что он кричит, плачет, разбудил Артема. и Артем проникся - сказал, значит, ты и его тоже ругаешь, что он мне мешает, а не только наоборот? то есть мама не должна всегда защищать и вставать на сторону только младшего (хотя пока это логично), но иногда и за большого ребенка вступиться. Большие от этого радуются)))

Лен, сразу две блестящих мысли : 1. то, что сдачу дает именно мама, и 2. поругать малыша на глазах у старшего. Мне кажется, именно так дети и воспринимают данную ситуацию.

подтверждаю, у нас с Варькой последний метод отлично действует, слава Богу, пока. говорим, говорим, говорим...

Маш, с самого начала,не дожидаясь подобного ,говорили Полине ,что Катюша маленькая,беззащитная и слабая.Не раз проговаривали,что нельзя делать в отношении младшей на данный момент- обижать,угощать,играть близко с мелкими игрушками и брать на руки..Ни разу не была замечена.Пока,по крайней мере..
Маш,если б что-то подобное случилось бы,то попробовали бы опять же поговорить,если бы не поняла,то лишили бы мультов,например..Т.к мы к такому не прибегали ещё,то думаю,что было бы действенно..
А у меня другой вопрос..К мамам , которые не против лёгкого шлепка..Воспитывая старшего шлепком не страшно,что потом он отыграется на младшем(более слабом)?Ведь дети копируют наши действия ..

кстати да, вот мы хотя Дэнни никогда не шлепали, он иногда шлепает Давида, причем исключительно в воспитательных целях.
спросили - зачем, ведь ему-то не прилетало ни разу. говорит: у меня свои методы воспитания!!! пришлось попросить его воздержаться от таких методов))))

Так и мы постоянно говорили и говорим, что Анюта маленькая, беззащитная и хрупкая, что Данечка старший брат и защитник, что он сильнее и что обижать слабых и беззащитных нельзя... Он вроде как понимает, сам недавно возмущался что троюродный брат бьет что есть силы своего младшего братика и говорил, что так делать нельзя, но иногда делает назло, что ли... Ревность есть конечно, да и внимания сейчас больше Анюте так как она болеет, а помощников у меня нет - муж круглосуточно на работе, родители тоже болеют((
И еще он начал со мной пререкаться- то есть я говорю, что лишу его мультиков, а он в ответ: нет, это Я лишу тебя мультиков! И так во всем.. Я пытаюсь обосновать, что я его мама, что я взрослая, что я забочусь о нем и меня надо слушаться, а в ответ: "А что если я не буду тебя слушаться? Я тоже взрослый" и тд.
У нас это обострилось на отдыхе сильно - тут конечно еще бабушка-заступница сыграла свою роль - первое время она меня обвиняла в неправильнх методах воспитания и всячески принижала мой авторитет в глазах сына - я что то запрещала-она тут же разрешала, я наказывала его лишением чего то, а она, взяв с него обещание больше так не делать - тут же разрешала или покупала обьект желания сама. Он мог натворить что угодно, но стоило ему сказать "я больше так не буду", как бабушка считала инцидент исчерпанным... К концу отдыха, когда ребенок ребенок понял, что стоит только сказать волшебную фразу и наказание отменяется и начал меня стукать за любое слово, сказанное поперек, а потом вообще перестал слушаться кого либо - она поняла, что была не права, начала говорить что маму надо любить и слушаться, но "поздно пить Боржоми", как говорится - авторитет мой был подорван очень сильно((( Поэтому сейчас восстанавливаю как могу, правда получается пока сложно... Когда сто раз повторила одно и тоже, а результата нет, то я срываюсь иногда - перехожу на крик или могу рявкнуть - тут же как шелковый становится - понимает, что довел(((
И еще момент со шлепками - Даня дорос до возраста, когда на шлепок по попе он отвечает что "мне не больно, курица довольна" - смысла в применении шлепков в качестве наказания больше нет, так как от легкого удара по попе он смеется, а если сильно приложить - это уже не наказание, это уже побои... Так что проблема "бить или не бить" как то отпала сама собой...

курица довольна)))
Маша, у меня теперь тоже долгие разговоры с Ильёй по поводу "Нет, это Я тебе запрещаю", "Это ТЫ иди за мной", "Это Я тебе говорю". то же самое абсолютно. утверждает себя, пробует маму на зуб?.. тогда, как в той истории с зелеными носочками... будет так, как скажет мама...

Насть, а что за история с носочками?

http://www.minibanda.ru/u/12077/note/istoriya-o-zelenyx-nosochkax это не исходник, но смысл ясен

Маш,вот именно так и поступал у меня муж раньше,защищая беззащитного Митю.Нюся - в слезы.Я - да,не педагогично,ибо нельзя обсуждать действия папы и родители должны быть заодно - каждый раз объясняла,что она неправа,и папа тоже неправ,потому что нельзя никого обижать,особенно тех,кто слабее.И так постоянно.Муж не соглашался со мной очень долго. Хотя после каждого такого случая у нас с ним вдвоем был разговор о том,что дети так ничего не поймут и вообще учатся на примере родителей. Но каждый раз - Нюся - Митю,папа-Нюсю.Говорил мне,что пусть понимает,что она делает.Спорили долго.Пока Митя не вырос...и не стал сам и сдачи давать,и задирать Нюсю и хватать ее и меня за волосы,если что не по его.И стукнуть чем-то может.Муж перестал применять этот метод.Сам.Сказал,что я была права.Сейчас переучиваем Митю.Надеюсь,у вас такого не будет.У вас девочка младшая,может полегче это пройдет. В общем,я считаю,что дети очень рано начинают все понимать и надо все проговаривать.Постоянно.Это скорее родители долго не понимают детей и что дети их понимают.В конкретно этом случае - разводить детей на безопасное расстояние и объяснять.И почему нельзя,и что в это время чувствует обиженный и что может быть следствием этого для обоих в перспективе.

По теме - уже не к Маше - вот читаю я,читаю и вижу большей частью эмоции.А если их убрать?Ну расскажите,для чего шлепки по попе нужны?как ими воспитаешь? Мне,правда,интересно.

я вот как эмоциональный человек,когда полиша меня разозлит-киплю внутри.бурчу себе под нос даже неценрузные выражения)а доче стараюсь не крича,строгим голосом объяснять что не так

Кать, ты в крайность кидаешься. Здесь никто не сказал, что шлепки-это метод воспитания. Это тоже самое сказать, что можно воспитать словом "Нельзя" без обоснования. Шлепки и возникают в ходе эмоций, когда уже ничего не помогает, когда на взводе и мама и ребенок и никакие доводы, аргументы и уговоры не помогают.
Если я шлепаю или одергиваю, я всегда сопровождаю действие вопросом "Ты поняла, за что ты получила?" и когда она уже в адекватном состоянии говорит, да, поняла, начинаем проговаривать ситуацию и выяснять причины такого поведения. И я сомневаюсь, что тут кто-то просто так дает ребенку по попе, просто потому, что он не той рукой рисует.
Кать, я рада, что ты обходишься без этих методов. Вот 5 баллов тебе! Но мне это вообще ни о чем не говорит. Можно воспитывать ребенка вообще не ругая и не поднимая на него голос, но кто из него вырастит-это другой вопрос. И делать выводы-правильно мы своих детей воспитываем или не правильно, будем делать лет через ....цать.

Если бы ты меня знала,ты бы такого не написала,спишем все на недостатки инет-общения.:)я не человек крайностей.И написала я не тем,кто это делает на пределе эмоций,а тем,кто писал,что шлепки - нормальный метод воспитания,нас так воспитывали и все хорошо. И да,голос я вполне себе повышаю,и эмоции мне не чужды.Но я против телесных наказаний.Я их не понимаю как метод воспитания.

Я, видимо, плохо читала посты. Но то, что я прочитала (Любимка, Наташа Сестра), я расценила как " Да, я могу и по попе дать, если довела, не вижу ничего криминального в этом". На мой взгляд, это не говорит о том, что это является основой воспитания.

Я отвечала не на их пост.Я вообще стараюсь не регировать на посты,которые написаны на эмоциях.Конструктивной беседы не получится,а выяснять,кто хороший,кто плохой - дело неблагодарное.И редко и вопросы-то задаю в таких темах,просто реально потратила ни один год на разговоры на эту тему с мужем и готова пообщаться - и интересно понять,и есть опыт какой-никакой.

Мой опыт- 3.9 лет материнства. Не много и не мало. Я шлепала свою дочь, я повышала на нее голос. На данный момент могу сказать, что в поведении ребенка меня пока все устраивает. Алина коммуникативная, активная и любознательная. У нее богатая фантазия, она не дерется, умеет уладить конфликт, при чем, как оказалось-не без смекалки. Она послушна, но не забита и не пуглива. Мы идеально пошли в садик в 2.9, ни разу утром не всплакнув и не рыдали в группе. В этом году новый сад, новая группа-никаких проблем. Если что-то натворила, идет и говорит мне сразу. У нас доверительные отношения, насколько это возможно. Шалит, хулиганит-не без этого, но знает меру. Бывает, начинает переговариваться, но я это пресекаю. И что бы она мне не говорила, я для нее непререкаемый авторитет. На меня она все время грозится пожаловаться бабушке, но так ни разу и не пожаловалась. Сейчас ждем второго, о том, что можно будет обидеть малыша-даже разговора нет. Я не говорю, что нельзя его будет обижать. Я говорю, что мы будем его любить и все вместе за ним ухаживать, а Алина будет самой главной помощницей, будет подавать памперсы и крема, держать полотенце, при купании. Потом все вместе ляжем и будем читать сказки. И я знаю, что после родов так и будет и почему-то уверена, что у нее даже мысли не возникнет обидеть мелкого. Это краткий итог воспитания, применяя иногда ( за все время раз 5-6) шлепки. Голос повышаю чаще.

Эль, это в очень идеальном варианте. Обижают то не от отсутствия/наличия шлепков или долгих разговоров - обижают от ревности... А ревность, как ни крути, все равно будет, пусть это будут не тычки младшему, но капризы или превращение в "малыша с сосочкой". И у всех это происходит в разное время и выражено в разной степени. У нас Даня практически идеально себя вел в отношении младшей сестры до ее 3 месяцев, а потом накрыло((( А у кого то сначала дикая ревность, а потом отпускает понемногу.

Маш, посмотрим))) Меня сейчас все этой ревностью пугают, но у меня другое мнение на этот счет.

Эль, я не к тому чтобы напугать, я к тому, что иногда, даже несмотря на все наши потраченные педагогические усилия и, казалось, бы идеальное поведение ребенка в беременность - после родов могут все равно всплыть проблемы... И лучше о них знать заранее. Не обязательно их бояться или ждать, но и отмахиваться в уверенности, что нас это точно не коснется - не стоит. Дети они такие - непредсказуемые)))

Маш, да это понятно как ясный день))) Дети есть дети.))
Я прекрасно знаю, что меня может ожидать. Сама была старшей сестрой.

Хорошо когда есть свой собственный опыт!

Вот этого момента тоже опасаюсь, что со временем младшая поймет, что мама на ее стороне и будет уже первая задираться в надежде, что мама заступится и тут... Найти бы ту идеальную тонкую грань между защитой и чрезмерной опекой младшего...

Маша, а у нас это как-то даже на руку пошло, т.к. Варька стала действовать Илюхиными методами - подойти и цапнуть, отжать, забрать то, что только взял... И я несколько раз обращала его внимание на то, что ему неприятно - тогда почему же он утром отбирал у неё велик, отнял киндеры и проч. Внемлет, вроде) получается пока поровну - насколько я защищаю младшую, настолько же и старшего теперь. И мантра: "кто первый взял, тот и играет", "она поиграет - ты посидишь", "он поиграет, а ты пока у меня на ручках..."

Значит я правильно решила придерживаться позиции "это надо просто пережить" )) Вот дорастет младшая хотя бы по 6 месяцев, я перестану круглосуточно носить ее на руках ( Аня же практически не признает девайсы типа шезлонга и коврика, под настроение только, поэтому она всегда у меня на руках и Даня еще и к этому ревнует тоже), а на начнет отнимать и обмусоливать его любимый конструктор - тогда буду уже старшего защищать)))

Весело у вас, чувствуется, тоже) Мы тут как то коляски делили... Летом у родителей решила Аню в Данину прогулку древнюю, до которой ему до этого дела не было, положить поспать - так он мне такой скандал закатил с криками: "отдай, это МОЯ коляска!" Зато потом в Анину Априку весь отдых залезал покататься при первой же возможности, на что я ему напоминала, как он с сестрой не поделился коляской своей, а вот Аня - молодец - делится с братом коляской. Обещал тоже делиться... Посмотрим как на "отъем" Капеллы будет реагировать...

вот)я как представила,что у нас дома будет стоять ОДИН велик малыш,так страшно стало чур его в гараж;)еще Егора к весне надо будет подготовить,что велик к брату переходит..но,думаю,увидит свой новый и расслабится;)))

с интересом всех читаю...не могу сказать "за" что я и "против". Я допускаю, что в нашей с дочкой жизни шлепки будут (в перспективе), как результат доведения матери до точки кипения (да, я не железная). И не приемлю их как метод воспитания в целом. И еще...как-то об этом не сказали, или сказали, но я не увидела...разные не только родители, разные и дети - какой толк шлепать флегматика? ну вооооооообще никакого!!!!, потому что он -флегматик. А холерика?...ну и так далее...
это не для дальнейшей дискуссии...это к тому, что и взрослых, чтобы привести в "здравый ум" в сложных ситуациях кого-то нужно облить холодной водой кому-то дать пощечину, а кому-то нужна будет научная выкладка с объяснением почему сейчас нужно ТАК (я в данном случае не о детях конечно, а вообще...о разных подходах к разным людям)

ой,сложно это...самая интересная для меня тема!с бесценным опытом!спасибо вам, девочки!

Эх, вроде и дебаты уже остыли....а я только с мыслями собралась. Больная тема для меня оказалась - пишу анонимно. У меня такой вопрос к тем, кто приемлет шлепки. А вас в детстве шлепали? Был такой случай у нас однажды. Папин юбилей - 30 лет. Гости, шумная компания. После посиделок, пошли все вместе гостей провожать. Идем мимо парка, а мой отец решил по дороге в кусты забежать (остановка-то ого-го как далеко была). Один из гостей возьми да и крикни - "Саня - дурак, щас милиция его поймает, вот и юбилей". Все гости - в смех. Мне тоже было смешно. К слову - мне 4 года было. Я возьми и крикни - "Папа-дурак". Помню свою мотивацию - все же смеялись, когда один их гостей так сказал. Народ в еще больший смех пустился, я крикнула еще. Папа услышал. На этом вроде дело бы и замяли, но вот только гости зашли в автобус - начался разбор полетов. Ударили по губам - разбили нос. Помню, лежу, темно, кровь из носа течет, зима и один вопрос в голове "За ЧТО???? Все же смеялись, всем же было весело. Почему мама не заступится??? Меня никто не любит". Такого чувства обиды и унижения я не чувствовала никогда. Уже 30 лет почти прошло. А сейчас вспоминаю и думаю - правда ведь дурак. Объяснили бы тогда спокойно, что слово обидное (честное слово, не знала я что оно значит), ведь выйденого яйца ситуация не стоит. Я все про что, как пообещала себе в 4 года, что НИКОГДА не ударю своего ребенка, пока слово держу. Простите за много букв

Ну, первое-никогда не воспитывать ребенка на людях. И уж тем более, не наказывать и не выяснять отношения. Вот уже где публичное унижение-то.
Второе-меня мама ругала. И полотенцем мне сырым доставалось, и тетрадки рвались,когда я третий раз подряд переписывала домашнее задание с ошибкой. Чего только не было.
Я вообще могу сказать, что мое детство закончилось в 9 лет. Друзья, которые знают всю историю моей жизни, до сих пор порой восхищаются, что жизнь ни меня, ни маму не сломала. И я выросла вполне достойным человеком. Обижаться на маму, судить ее за что-то? Какое я имею право, когда она всю жизнь на нас положила? Да, есть моменты, которые неприятно вспоминать. Но я их и не вспоминаю. С мамой у нас близкие отношения, я многое могу ей рассказать. Не рассказываю о личной жизни-это табу. Что бы не случилось, как бы с Димой не ругались-родители этого знать не должны. Это наши конфликты и мы их решать должны сами, не настраивая родителей против друг друга. На воспитание Алины это не повлияло никак. Точнее, повлияло, я не идеализирую мир и говорю, как есть, без скидок на возраст.

Не буду писать анонимно...
У меня папа в мои садиковские и школьные годы был очень строгий, постоянно угрожал мне,и рассказывал,как отец давал ему ремня за любую мелочь. Мы жили на севере и папа работал по вахтам(месяц на работе,месяц дома),и вот когда он возвращался с вахты, я красным карандашом на календаре отмечала дни до его отъезда. Очень боялась его.
Я уже не вспомню в каком классе была(где-то 8-9). Пришла вечером со школы, нужно было готовить реферат на следующий день,и распечатать его. Договорились с одноклассницей сделать вместе. Мама как всегда работала до ночи, я вернулась со школы домой, папа выпивший, сказала ему,что нужно идти распечатать, он запретил, не дал сказать ни слова, а взял поднял меня за горло,и швырнул в мою комнату, я отлетела и упала на кровать, у него видимо в пьяном угаре сорвало крышу,он сначала ударил меня моим же кулаком по лицу,разбил нос, а потом начал душить. Я не помню как я вывернулась,но схватила стул и швырнула в него. Тут он резко протрезвел, начал просить прощения. Кое-как вызвала маму с совещания, она приехала и сразу же выгнала его из дома. С этого дня я перестала его бояться. Прошло какое-то время,и мне стало так жалко папу. Вспомнила все его рассказы про детство. Его так воспитывали, отец привязывал к кровати,бил, да еще и мама умерла очень рано. Он по-другому просто не умел, или не знал,что можно делать все иначе.
От мамы тоже получала,но там действительно было за что.И максимум шлепком по губам(не сильным).
И после одного шлепка,который Темка получил,я зареклась никогда не применять силу.Надеюсь,у меня получится обойтись без этого. Я не хочу,чтобы ребенок меня боялся(сужу по себе и своей ситуации).

Кристин, шлепок и битье кулаками/ удушье - это две разные полярности. В последнем случае, это уже уголовщина.