Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
, везет ему 
Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие
моей мамы! Мама - 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев.
Первые 1,5 мес у мамы
присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с
исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате
чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от
них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на
кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные
сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна.
Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес:
Двигательное развитие:
(Продолжить)
Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и
зарядку
Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках - я)
Стоит у плиты со мной на руках без поддержки
Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй
Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами
Зрительное развитие:
Не может различать цвета - иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая???
Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду
себя)
Не может оторвать от меня глаз
Развитие языковых навыков:
Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама>
Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации
Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня
Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда
неудовольствие в общении с папой
Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения
Развитие процесса познания:
Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки)
Исследует каждый использованный мной памперс
Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во
время кормления меня грудью
Социальное и эмоциональное развитие:
Маме очень нравятся совместные игры со мной
Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти
нулевой - к своим
Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне -
радуется, когда меня хвалят
Контроль за развитием мамы
Я понимаю, что каждая мама <развивается по-своему, поэтому невозможно
сказать, когда именно> моя <в совершенстве овладеет тем или иным навыком>. И
все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере
моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного
отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев:
Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни,
т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить - на пол, на диван, в
кроватку, и т.д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!)
Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают
Маме не нравится быть в обществе других людей без меня
А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме:
Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!!
Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как
потом отучать???
Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за
чем следует???
Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться,
чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне
приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???
Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть
повод для беспокойства?
Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как
помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?
Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы,
когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???
Когда у меня были колики и я плакал часами, то пару раз ловил мамины
взгляды, в которых явно читались мысли о самоубийстве или детоубийстве!!!
Как вы считаете, это временное или есть повод к опасению за свою жизнь???
Мама то и дело протягивает мне мои игрушки!!! Я так понял, чтобы я их
брал? Ну, я беру, на всякий случай, хотя не понимаю, в чем тут прикол???
Мама каждый день лазает мне ПАЛЬЦАМИ в рот и трогает десна!!! Что она там
ищет???
Мама постоянно ГОВОРИТ со мной на своем языке (замечу, что на нем же
говорят мои бабушка и тетки по маминой линии плюс мамины подруги, а все
остальные, включая папу, говорят на другом). Это нормально??? И кого мне
слушать: папу или маму???
Мама все время твердит мне одни и те же слоги (ма-ма, агу-агу, и т.д.)!!!
Может, она хочет, чтобы я их за ней повторял???
Мама понимает только крик!!! Пока не заорешь, сама не додумается,
приходится надрываться по любому поводу (есть хочу, спать хочу, на ручки
хочу и т.д.)
И последнее. Хотя Мама и стала значительно лучше меня понимать, все-таки
полного взаимопонимания достичь с ней не удается. Как вы думаете, может
имеет смысл МНЕ начать учить ее язык, раз наоборот плохо получается??? И с
чего начать? Может, с <ма-ма>?
С уважением, Сын.
SweetSweta писал(а) в 15.09.2011 в 14:35:
Прямо и не знаю куда...Но, кажется, эта темка ближе всего
Письмо малыша маме....
Дорогая мамочка!!
Сегодня к нам прилетали аисты...Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился...
С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи...
А потом решил подкрепиться на дорожку, путь - то предстоял неблизкий...
Замешкался...
Прибегаю,...
SweetSweta писал(a) 15.09.2011 в 14:35:Прямо и не знаю куда...Но, кажется, эта темка ближе всего
Письмо малыша маме....
Дорогая мамочка!!
Сегодня к нам прилетали аисты...Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился...
С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи...
А потом решил подкрепиться на дорожку, путь - то предстоял неблизкий...
Замешкался...
Прибегаю,...
Прямо и не знаю куда...Но, кажется, эта темка ближе всего
Письмо малыша маме....
Дорогая мамочка!!
Сегодня к нам прилетали аисты...Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился...
С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи...
А потом решил подкрепиться на дорожку, путь - то предстоял неблизкий...
Замешкался...
Прибегаю, а стая уже в небе...
Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь ,переживаешь , когда же я прилечу, а меня всё нет и нет.
Поэтому я сразу решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут живём-поживаем в ожидании своего аиста.
Милая моя мамочка!!
Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы , не сосчитать.
И все ждут своего аиста...
такая история суперская...пробрала до слез...
- "мужчины в отделе детского питания"Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
