27.11.2022, (Воскресенье) 20:47
Здесь первый раз?
Сайт о мамах и для мам
А также для тех, кто планирует малыша,
ждет его и готовится к его появлению.

ПЕДСОВЕТ! Спрашивали??? Отвечаем!!!

 
Страницы:
1 2 3
4
5 6 7
 … 
9
автор: Lilaby(02.11.2011 в 12:53)
Простите что влезаю...

Мы сейчас тоже переживаем непростой момент - хотим идти куда ему хочется, одевать что хочется и кричать "Низя", когда мама пытается что то объяснить... Очень хорошо понимаю Наташу-Nancy в том, что порой стыд и гнев перекрывают разум и хочется чего-нибудь сделать!

Лена-elka, ты очень хорошо пишешь про предотвращение истерики - убрать предмет истерики. Это срабатывает до какого то момента - если не ходить с ребенком в магазины, на детскую площадку, в гости к другим деткам - не видя того, что ребенку очень хочется - он этого, конечно, не попросит и истерику не устроит.
Но, к сожалению, невозможно убрать развивалку, детскую площадку под окном, не ездить и не принимать гостей-сверстников, не переходить дороги, не ходить в поликлинику, выставить одну пару обуви и повесить одну куртку детскую и тд - и тут уже приходится выкручиваться - отвлекать, разговаривать или жестко запрещать, например выбегать на дорогу. (мне близка позиция Сирсов, что "нельзя" должно быть крайне мало и редко - выбегать на дорогу, лезть в розетку, играть ножом и тд. )
А в процессе объяснения всегда найдутся зрители, перед которыми порой становится безумно стыдно за поведение ребенка - не будешь же всем подряд обхъяснять, что у нас период такой, что на самом деле у нас добрый и милый мальчик и тд. И тут мозг начинает сам собой рисовать картины шлепков по попе и прочих "прелестей" воспитания.

Вобщем, еще раз простите что влезла, просто хотелось сказать, что мамы "на грани истерики" - это не изверги, только и мечтающие о порке розгами собственных детей...


Ну и вопрос по теме:
Даня все чаще стал укладываться на ночной сон один - он ложится в кровать, просит, чтобы я выключила свет и ушла... Я ухожу и он спокойно засыпает. Чаще, конечно, мы укладываемся с книжкой, в обнимку и тд, мне это представляется правильным в нашем возрасте. Поэтому немного настораживает, что все чаще и чаще просит оставить его одного перед сном. Это, конечно, здорово - такая самостоятельность, но не вредно ли это для 2 летки?
автор: Allenok(01.11.2011 в 23:01)
Наташ, да то же самое практически хотела ответить
У меня такие моменты слабости бывают и бывали где-то лет с двух ребенкиных. Я вообще тоже натура истеричная, вот успешно с собой борюсь, воспитываю сама себя .

Абсолютно согласна с тем, что необходимо девать себя куда угодно в такие моменты! Не бойтесь оставить ребенка на время одного. С года у нас в принципе укладываний не было. Просто укладывали в кровать, желали спокойного сна и уходили из комнаты. Малыш там покалякает маленько и засыпает. Вот если рядом с ним сидела или даже просто в комнате в одной с ним находилось - всё.. начинает чего-то мне рассказывать, отвлекаться на меня, и сон не идет, нам помогало именно засыпание одному в этом возрасте

В общем, все Наташины способы хороши, на мой взгляд. Уходить в ванную, на кухню, считать до 10, позвонить подружке - все способы ухода от агрессии к ребенку хороши и от истерик в целом. Есть еще один способ: придумайте для себя самую наистрашнейшую страшилку на тему "к чему приведет моё поведение". Вот всё правильно, для меня самой большой страшилкой было превращение в мать-мегеру, фантазийный образ забитого ребенка в будущем меня отрезвляет - сразу отпадает желание буйствовать. Нужно просто запрограммировать себя на включение определенных страшилок в голове в моменты начинающейся мамской истерики, чтобы прямо рефлекс такой выработался. Тут необходимо отследить момент, когда вас понесло, и тут же ответом готовая страшилка в голове.

Почаще напоминать себе о том, что разговариваешь с ребенком, а не взрослым человеком. У меня, как и у многих мам, часто появляются завышенные требования по отношению к собственному ребенку. Я сама терпимость и рассудительность по отношению к чужим дочкам и сыночкам, а вот к своему сыну придирчива.. Тут главное не перегнуть палку, дать ребенку свободу жить в своём ритме по возможности..
автор: Nancy(01.11.2011 в 23:10)
У нас просто такой механизм истерики, что если я уйду, не прореагирую мгновенно, то ребенок точно разойдется. Надо самой успокаиваться моментально, что-то придумывать и проч. Эх, пошла придумывать страшилки(
автор: Victoria(01.11.2011 в 23:33)
Наташ, а ты звони кому-нибудь (мне, например, я тебя поддержу и выслушаю ), успокаиваешься, а деть порой сам заинтересовывается, что мама с кем-то разговаривает)
автор: Любинька(02.11.2011 в 12:05)
знакомая ситуация, иногда тоже бешусь когда ребенок капризничает
автор: Victoria(01.11.2011 в 22:31)
У меня такой вопросик,
мне кажется, что в свои два года и три месяца Лева слишком ко мне сильно привязан, сравниваю с детками своих друзей того же возраста. Мы с рождения были очень привязаны к маме, т.е. ко мне, в силу того, что я ростила сынульку без помощи одна, мужа не считаю, (да он мне помогал, 1-2 час в день, т.к. работает - стандартная ситуация, да еще командировки на неделю по пару раз в месяц), помощь от бабушек была невозможна, они работали и живут не близко от нас. Т.е ребенок все два года и дальше постоянно-постоянно со мной, плюс огромная работа по дому, гтовка, уборка, иногда у меня сил не оставалось, даже сейчас, меня иногда выводят домашние стены. Может это показаться слишком эгоистичным, но мы тоже не роботы, а с эмоциями, нервами. Одним словом Лева ко мне привык настолько, что не не воспринимает ситуации, когда меня может не быть рядом (ушла в магазин, на спорт, ил просто погулять). Ходим в садик, но и там отпускает меня с неохотой, хотя слез и оров у нас не было, ттт. Когда Лева остается с папой, муж говорит, что он ходит по квартире с вопросами: где наша мама? мама придет? Даже на миллионные объяснения, что мама скоро вернется, опять вопросы где наша мама?
Лева не может играть сам больше 5 мин, не может дать мне посидеть, не говоря о том, чтобы полежать, он постоянно просит меня ему почитать, поиграть, принести то, принести это. Конечно, я говорю, сейчас например вымою посуду и мы поиграем, или мама помоет полы и мы почитаем, сопротивляется, вешается на ноги, со словами "нет, мама не вымоет посуду и т.д., мама пойдем пойдем в комнату"
Многие мне говорят, что потом буду жалеть, что сын с возрастом отдалиться, и стоит ценить моменты сейчас. Я согласна, я хочу этого и ценю, но порой я так устаю, что не могу присесть, передохнуть хоть мин 10, что нервы сдают. Я вообще замечаю, что мои нервы не такие крепкие стали как до рождения ребенка. (не в обиду сказано, но меня еще сильно огорчает, что свекровь не помогает, хотя уже полгода на пенсии, ни разу не приехала к нам, не смотря на мои постоянные приглашения, н еговорю о помощи по дому, готовки, а просто не хватало общения, разговоров, особенно когда муж был в командировке долго)

Нужно ли что делать, чтобы ребенок был более самостоятельным и не ходил за мной как хвостик?
Хотя в силу моей сильной усталости за все эти два с лишнем года, мы начали ходить в садик на полдня, а я "отрываться" на спорте, иначе бы совсем голова кругом пошла бы. Но со всем этим я все равно очень много уделяю внимания Леве во второй половне дня и по выходным.
автор: Allenok(02.11.2011 в 13:38)
Вика, при том, что вы уже ходите по полдня в садик, я не вижу ничего страшного в вашей ситуации. Если Левик в свои 2 года проводит целых полдня без мамы и не страдает от этого - так это уже очень немало! Когда он остается с папой, истерик ведь тоже никаких нет, малыш просто интересуется - где мама? То, что он дублирует этот вопрос несколько раз - думаю, возрастная особенность.
Здесь еще момент: насколько папа может увлечь ребенка? Сделать так, чтобы ему было интересно, чтобы хотелось чем-то заняться с папой, а не искать поминутно маму. У мужчин часто бывает проблема, что они очень хотели бы заниматься с ребенком, но совершенно не знают, чем и как это делать. Ведь папа весь день работает, он не находится круглосуточно с крохой, и те вещи, которые для вас элементарны, ему могут даваться гораздо сложнее. Подумайте вместе с папой, чем можно заняться с Левиком. Можно придумать какие-то игры, в которые он будет играть только с папой - это будет их мир, малыш будет ждать с нетерпением, а когда они с папой займутся чем-то особенным снова - ведь мама не в курсе их игр
У нас ребенок с рождения папушник. Для меня никогда не было проблемой оставить его с мужем - Денис месяцев с 10 выработал даже какие-то свои биологические часы, и когда чувствовал, что папа скоро должен вернуться с работы, залезал на подоконник и уже не слезал оттуда, пока не увидит в окне заветный силуэт А потом с радостным визгом бежал вместе со мной открывать дверь (нам и звонок-то был не нужен - о том, что муж близко, я всегда узнавала от сына ). Тут тоже небольшая проблема была - Денис не хотел ложиться спать, если папы нет дома, а ведь бывает в жизни разное, и не всегда у нас есть возможность прийти домой строго ко времени.. До сих пор лечь спать без папы для нас большое огорчение.. Даже на море, которое сын обожает, (в этом году были вынуждены съездить без папы) сын через 2 дня стал зазывать нас домой к папе, очень скучал, теперь заранее подговаривается везде ездить только вместе Я до сих пор не знаю, к кому сын привязан больше - наверное к обоим.. Это я к тому, что якобы мальчики чисто мамушники Так и вот у нас лет до трёх было: с радостью оставался только с мамой или папой. Остальных любим и уважаем, но оставаться у этих уважаемых людей не хотим.. Мы предлагали пару раз остаться у бабушки - не прокатывало, мы и не настаивали. До 3,5-4 лет у нас и в мыслях не было оставить где-то ребенка на ночь или куда-то уехать вдвоем.. Только вместе, да и желающих особо не было нас подменить. Так вот только в 4 года сын сам попросился поехать с бабушкой на дачу без родителей - выдержал целую неделю в разлуке, на большее его не хватило Сейчас, конечно, вполне может ночевать остаться и вообще вполне самостоятельный малый.

Так что я за то, чтобы не торопить время - да, наслаждаться совместным пребыванием где бы то ни было.. Нужная дистанция у вас уже есть в виде садика, так что не стоит переживать. Раннее детство очень быстротечно - какие-то 2 года (всего 2 года) и ваш сынок уже не будет так нуждаться в родителях, даже заскучаете по этому
автор: Victoria(02.11.2011 в 00:08)
еще мне хотелось бы услышать мнение по поводу такой ситуации,
с месяц назад Лева постоянно задает вопросы папе: "где НАША мама?", когда я отсутствую дома; и мне, когда папы нет дома" где НАШ папа?". не один раз объясняем, папа на работе, или мама в магазине, все равно через секунду" где наша мама/папа?". Лева уже понимает целостный образ семьи или это его тревога, что кого-то из нашей семьи нет дома в настоящий момент?
Из этого у меня вытекает еще вопрос.
Когда я прикрикну на сына, он сразу ищет папу, что наверно тот пожалел, а когда папа строго запретит что, бежит ко мне с таким лицом, что не удеждишься и пожалеешь. Но мы всегда с мужем придерживаемся одного мнения. Если папа/мама наказал или запретил, второй разделяет его точку зрения, чтобы не было такого - мама плохая, а папа пожалеет и наоборот.

Т.е. хочу сказать, что раньше авторитет была только мама, и только мама, а папа воспринимался как "мебель", то сейчас папа в глазах сына имеет такой же статус как и мама. Но вот только для него видимо очень важно чтобы и мама и папа и Лева всегда были вместе и всегда, иначе он бы не задавал бесконечных вопросов" где наш папа" "где наша мама", когда к кто-то из нас отсутсвует дома
автор: Кити(02.11.2011 в 16:14)
Вик, мне кажется что к мамам сильнее привязаны имеенно мальчики, у меня у всвех подруг, у кого сыновья, до 2-х лет точно ходят за мамами, ни с кем не оставались, к папам особо не шли
А мы вот наоборот, всё папа да папа

Вот тоже хотела спросить насчёт сдерживания своих эмоций или как их не выплеснуть на ребёнка? правда как вышла на полдня с сентября на работу стало гораздо легче...Там общение, отвлекаешься, чем-то занимаешься. С Настёной мама моя сидит, мы в садик пока не ходим. Но у меня появляется чувство вины перед ребёнком я ей стала меньше времени уделять ешё надо собраться, накраситься...
автор: Victoria(02.11.2011 в 21:49)
Спасибо за поддержку, девочки!
автор: aprilmoon(03.11.2011 в 22:58)
Девочки, спасибо за советы - как не сорваться на ребенка.
Тоже бывает истерю, когда устаю, не высыпаюсь, а Мила капризничает, долго не укладывается спать. Но стараюсь прям говорить с дочкой, спрашиваю почему не спишь, что болит, кажется это помогает мне самой найти ответы, подумать отчего она так себя ведет. Вроде помогает

Алла, тебе вопросик, а что еще можно почитать кроме "Общаться с ребенком. Как?"
посоветуй что-нибудь для нас, пока еще маленьких
автор: Масявка(03.11.2011 в 23:32)
Я уже спрашивала,Надюш.Мне не ответили:)
автор: Sestranevesty(04.11.2011 в 11:53)
Ой, я вот про книги ответить не могу, потому, наверное, и не ответила...Алла увидит - обязательно ответит, я уверена. Не обижайтесь...
автор: Allenok(06.11.2011 в 19:50)
ААААА! Девочки, простите! До темки только что смогла добраться! Натуля, выручила меня, оправдала
По книжкам я тоже небольшой спец. Читала их не так много, всё больше статьи в интернете разных психологов и статьи в журналах, которыми с беременности увлекалась.

Вот те немногие книжки, что прочитала и какие понравились, хотя не все советы нам подошли - все детки же разные..
1). Марина Зажигина: «Чего не стоит делать родителям, но что они всё равно делают»;
2). Светлана Васильевна Кривцова: «Навыки жизни: в согласии с собой и миром»;
3). Ирина Млодик: «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему»;
4). Ирина Млодик: «Приобщение к чуду или неруководство по детской психотерапии»;
5). Ольга Владимировна Хухлаева: «В каждом ребенке – солнце? Родителям о детской психологии.»;
6). Л.Перельштейн: "Осторожно: дети! или пособие для родителей, способных удивляться.";
7). Н.Галигузова Е.Смирнова : "Ступени общения : от 3 до 6 "
8). ну и "Общаться с ребенком. Как?", о которой уже здесь говорила.

автор: Ксюшка(22.11.2011 в 19:21)
Даже не знаю в какую тему написать. Спрошу здесь.
После трех недель нахождения дома по болезни, пошли в садик. Отходили неделю. Вроде все хорошо, шла с удовольствием, не плакала. Водил эту неделю с утра ее папа. Вечером забирала довольного ребенка.
Не искаемся мы уже давно, ни ночью, ни тем более днем. Сама снимает штанишки и садится на горшок, а потом сама же его и выливает. Ночью тоже сама встает.
С четверга на пятницу ребенок ночью обсикалась. Ну ладно, мало ли, бывает. То же самое повторилось следующей ночью, а потом она стала сикать в штаны и днем. Стоит около горшка, смотрит на меня и сикает в штаны. Сегодня надула сидя на диване. За последние два дня ни разу !!!! не сходила на горшок, только в штаны.
Что такое случилось с ребенком? Мама говорит, что это она в садике увидела.Ну так она и до этого в садике видела сикающихся деток. Может поход в садик после трех недель явился для нее стрессом. В общем я уже даже не знаю, что и думать.
автор: Sestranevesty(23.11.2011 в 14:54)
Ксюш, у ребенка еще не тот возраст, чтобы паниковать. В садике она, возможно, стесняется проситься в туалет, это очень частая причина того, что дети писаются. Воспитатели или слишком жесткие или на её глазах наказали или высмеяли кого-то, типа "вооот, сикает каждую минуту, потерпеть не может!" Потребуй, чтобы дочку не упускали в саду и высаживали перед сном и сразу как проснеться, раньше чем других. Особенно в холодное время года. Кроме того, ты сама говоришь, что долго сидели дома, тяжело она болела, конечно, стресс это для неё снова пойти в садик. Возможно, в садике она подмерзала, описывалась там, ничего страшного не происходило, и она решила, что можно продолжать в том же духе.
Объясняй тихонько, дома (ни при людях!!!!) стыди, чтобы понимала, что не дело делает. Не ругай, а именно ай-ай-айкай))) Надеюсь, всё пройдёт!
автор: Ксюшка(23.11.2011 в 17:16)
Наташ, вот в садике-то как раз все хорошо.Забирала в том в чем и привела.
А вот дома...Стоит, смотрит на меня и сикает в штаны. Горшок вообще выкидывает Что за поведение такое. Она уже сто лет на горшок ходит, причем сама бежит и садится. Мы даже и не отслеживаем уже и не высаживаемм. А тут нате вам...
автор: Sestranevesty(23.11.2011 в 17:36)
Ну, тогда это просто протест, который надо пережить. Стыдить тихонько, больше даже расстраиваться, чем ругаться...
автор: Ксюшка(24.11.2011 в 20:47)
Спасибо, Наташ! Значит будем ждать.
автор: Kate(23.11.2011 в 14:35)
У нас нарисовалась такая проблема... В развивалке есть мальчик Ярослав, он на месяц старше нас. И он почему-то все время цепляет Кирюшку. Ему обязательно надо отнять именно ту игрушку, которую взял Кирилл. Он может просто его стукнуть по голове или по лицу просто за то, что он мимо проходил (видимо боится, что Кирюшка у него что-нибудь отнимет). У меня сын тоже просто так ничего не отдаст, но тот мальчик покрупнее и посильнее, вот Кирюхе и достается. Мама его ругает, но все бестолку. Если Ярослав чего-то не получает сразу закатывает истерику. В прошлый раз я заступилась за Кирюшку и мы вместе не отдали ему машинку. Что там было! Еле успокоили... Правда в середине занятия Кирюшка опять словил по лицу. Вот что делать в такой ситуации? Я уже боюсь, что мой сын скоро не захочет вообще туда ходить. Как бъяснить этому мальчику, что драться нельзя? Конфликты у них возникают только с Кирюшкой, потому что остальные дети просто все отдают и не сопротивляются.
автор: Sestranevesty(23.11.2011 в 15:14)
Пишу, как вижу)))Как всегда)
Ярослав сильнее Кирюшки. Очевидно. Причём он сильнее настолько, что чувствует это. раз не трогает других, значит, понимает (на каком-то своём уровне), что может получить отпор (а может. и получал уже, мы же не видели). Кроме того, у этого самого Ярослава уже проявляются задатки лидера, а подчинить проще кого? Правильно, того, кто слабее. Поэтому тут вопрос воспитания не Яровслава (нам-то до него что, пусть его мама воспитывает, а именно Кирилла). Не позволяйте ему отдавать игрушки, если выхватывать Ярослав будет пытаться, подойди и строго скажи: "Кирюша, не отдавай игрушку. Ты её взял первый, поиграешь - и дашь Ярику поиграть!" И пусть Ярик там хоть укатается в истерике - это способ манипулировать детками, родителями, воспитателями. На мой взгляд, тут Кирюшке надо внушить, что поддаваться таким "узурпаторам" нельзя! Когда Ярослав бьёт Кирилла, тут уж молчать нельзя. Бить в ответ, конечно, жёстко, но громко и чётко сказать при всех, что Ярослав сделал плохо, что так хорошие воспитанные дети не поступают и т.д. И, конечно, надо наказывать. Но это пять же вопрос к маме. А с Кирюшей после занятия поговорить, объяснить, что Ярослав не должен отбирать его игрушки, что нельзя позволять себя бить и т.д.
Я, опять же, не психолог, пишу так, как сделала бы сама, опираясь на опыт и знания, которые получила, работая с дошколятами и с яслятами...)))
автор: Kate(23.11.2011 в 16:13)
Наташ, огромное спасибо за ответ! Только вот еще вопрос, ты написала, что Кирюшке надо объяснить, что нельзя позволять бить себя. А что ему делать, бить в ответ? Я постоянно стараюсь подчеркивать при всех, что Ярослав очень плохо сделал, что маме за него стыдно и т.д. Иногда уже хочется сказать, что я сама сейчас тебя ударю, не трогай моего сына! Но пока сдерживаюсь ))
автор: Sestranevesty(23.11.2011 в 16:25)
Если ты в это время находишься около Ярослава этого, перехвати его руку, ничего, пусть поорёт, если мама этого не может сама сделать. И громко скажи: "Человека бить нелья! Ктрюшу бить нельзя!" Не надо тут миндальничать типа "слово нельзя не должно звучать". Ещё чего??? Пусть звучит! Да так, чтобы все слышали!!!
Если тебя рядом нет... После занятий говори сыну:
- Меня бить можно?
- Нельзя (скажет он)
- А папу?
- Нельзя.
- А Кирюшу? Тебя можно бить?
- Нельзя - это логичный, единственный ответ, к которому он придёт.
Ты подтверждаешь его правоту:
- Верно, Кирюшу бить нельзя! Никого бить нельзя! Если кто-то тебя бьёт, запрещай ему это, уходи от него, не играй с ним.

И ещё это уже по поводу этого Ярика. Ударил - вон из комнаты. поговори с воспитателем в развивалке, пусть выгоняют его с мамой вместе. Одно дело отобрать игрушку и совсем другое - ударить товарища. Я бы настояла на этом.
автор: Kate(23.11.2011 в 16:33)
Наташ, еще раз спасибо! Я вот тоже уже думаю над тем, чтобы поговорить с воспитателем или пусть его в другую группу переводят, где детки постарше, чтобы лидером себя не чувствовал или пусть она его как то дисциплинирует.
автор: Sestranevesty(23.11.2011 в 16:44)
всё будет хорошо!
автор: Kate(23.11.2011 в 16:57)
Тебе тоже за мудрые советы и поддержку!
автор: Nancy(23.11.2011 в 22:47)
Вклинюсь. Кать, у нас воспитательница такие вещи очень резко пресекала. Все-таки она на занятии главная. Когда мы начали ходить в развивалку, Тема был еще в драчливом возрасте. Раз, может, кого-то там стукнул, так она его так отчитала(не грубо, а именно авторитетно и по делом), что, мне кажется, до него дошло. В общем, как в развивалку начали ходить, так наша драчливость и прошла.
автор: SVetok(23.11.2011 в 15:21)
У меня вопрос о книгах - надо ли соблюдать возрастные критерии при чтении книг ребенку?
ПОясняю - Виика совсем не воспринимает у меня сказки типо колобка, курочки рябы и подобные простые сказки. Зато очень любит гусей-лебедей (знает наизусть), гадкого утенка и другие сказки с более сложным сюжетом. Засматривается на книги Пушкина о Золотой рыбке, на Карлосона, Красную шапочку, Буратино....
Как быть? Читать - пояснять? Или пока все же отложить?
автор: Sestranevesty(23.11.2011 в 15:31)
Светик, опять же о нас: мы уже к 5 годам перечитали почти все, что можно было перечитать... Карлсона, Пеппи длинный чулок, домовёнка Кузю, Простоквашено, даже рассказы, которые читают в начальной школе. Сейчас нам 6 и для меня реально проблема, что ей почитать. Перечитываем многие книги снова. Недавно вот взялись за Тома Сойера. Идёт! Слушает!
Книги - это же развитие речи, это познание окружающего мира, знакомство с характерами и т.д. Я убеждена, что если малышу интересно, то НАДО читать! Книг много, писателей много - на наш век хватит!
автор: Sestranevesty(23.11.2011 в 15:33)
И кстати, моя вот сейчас снова вернулась к волшебным сказкам, у нас сейчас в почёте Златовласка, Золушка, Белоснежка, Иван Царевич и Серый Волк, Крошечка-Хаврошечка. Ну, такие длинные сказки, которые долго читаешь, где предложения длинные.
автор: SVetok(23.11.2011 в 21:31)
Наташ - так у меня почему сомнение, мне кажется что ей просто нравится мой голос при прочтении и соотношение картинок с прочитанным. НО она не вдумывается в сам сюжет. Порой даже не может элементарно повторить про кого читали. Вот это меня и беспокоит
автор: Пантера(24.11.2011 в 00:21)
Ух, осилила тему )))) Очень полезно, всем спасибо за ответы. Наша "звезда" тоже в тренде, так сказать. В свои 2 г. 5 м. у нас все "не надо", "гулять не хочуууууу..." с завыванием , ну и "шапку не надену". Еще "уйди мама на кухню, я буду здесь одна".... Вообщем все как положено. Но у меня не забалуешь, я мамашка строгая и работающая, мы с Соней договариваемся обо всем "по-взрослому". Она у нас сильно говорящая, рассудительная. Нам еще очень помогает мульт про Лунтика, там много правильных ситуаций разбирается, потом их обсуждаем. В целом няня с нами на одной волне, истерик почти нет совсем, есть упрямство, Спасибо тебе "ГОД БЫКА"))))
НО!!!!!! Как были у нас проблемы со сном всю жизнь , так и остались! Дайте совет, что делать! Мы укладываемся спать по 40 минут минимум, а последнее время по полтора часа!!! Это Жесть! С Соней надо лежать, она в своей кроватке, не вылазит, лежит, крутится как уж, разговаривает .....и не спит! Обычно нервы мои заканчиваютмся через 50 минут и на вахту заступает муж..... После такого у нас ним ни на что сил уже нет. И так каждый вечер. У бабушки-дедушки и няни ребенок засыпает за 5 минут и вообще может сама заснуть без них в комнате. Мои родители мне не верят вообще, что у нас бои такие.... Она у них ангел, просто идеальный чайлд ))))) Пробовала я ее оставлять, укрывать одеялком, целовать и уходить.... Не помогает, через 5 минут Соня прибегает. Она даже не плачет, просто стоит и улыбается.Я готова на жесткие меры, нервов мне хватит, я как в раж войду воспитательный, меня обычно уже не пробивают ни капризы, ни слезы!))) Помогите советом, плиз!
автор: Sestranevesty(24.11.2011 в 09:40)
http://fictionbook.ru/author/svetlana_bernard/100_prostiyh_sposobov_ulojit_rebenka_spat/read_online.html?page=1
Ириша, почитай вот тут. Мне понравилось, думаю, что перессказывать смысла нет))) Пригодится не только тебе, может ещё кому-то)))
ЗЫ: Мы тоже укладывались долго. Потом это пришло.
автор: elka(24.11.2011 в 10:32)
Наташ, спасибо за ссылку, почитаю.
У меня похожий на Ирин вопрос, но все же задам.
У нас с засыпанием все было отлично, но где-то неделю назад Лиза перестала нормально укладываться. Доходило до того, что начинали в 10 и до часу ночи не спали.
Я всегда была против того, чтобы заставлять ребенка засыпать самого, через слезы. Но Лиза на руках у меня ревет еще хлеще, чем в кровати. Честно говоря, для меня это обидно. Я пришла ее укладывать, оставила все свои дела, чтобы с ней побыть, покачать, обнять, спеть песенку (да, я уже привыкла, что она засыпала сама), а ей это, оказывается, не нравится и не нужно. Ну что ж, тогда засыпай сама. Если позволить играть до самостоятельного отруба, то это может случится вообще в середине ночи. Но после слез тоже не засыпаем, то есть у нас как - поревели маленько, соскучились по маме, мамины нервы сдали, мама взяла на руки, и мы минут 5 обнимаемся, утешаемся, говорим, что будем сейчас спать, слушаем стихи и песни. И по новой! Не хотим на руках, ничего не хотим, хотим кричать и не спать.
Надо сказать, что днем до того момента, когда начинаем укладываться, у нас прекрасное настроение.
Мы ужесточили режим. Ранний подъем, перенесенный на более раннее время и сокращенный дневной сон, днем стараюсь гулять два раза в день, играть побольше, чтобы устала. не очень помогает.
Я бы хотела получить совет или мнение по поводу того, нормальна ли ситуация - ревет на руках - отправляется в кровать. попросилась на руки - не ревет чуть-чуть и на второй заход. После нескольких таких подходов засыпаем. мне это не нравится, но я не знаю, как по-другому.
автор: Sestranevesty(24.11.2011 в 11:08)
Лена, у нас тоже так было. Вообще у нас было забавно с рождения и до 8 месяцеев Таня засыпала сама в кроватке, ну там по спинке постучишь, погладишь, поцелуешь и всё. Как только встла на ноги, посреди ночи вставала в кровати и выкидывала из неё всё до самого матраца, даже бортики отрывала, пока её не брали к себе в постель. Брали. Укладывали. переносили. Только скрипнули чем-то )тем же диваном), подъём -рёв-выкидывание всего из кроватки. К 2 годам сама стала засыпать в кровати, но надо около неё было посидеть. Эти "посидеть" заканчивались "посЕдеть", потому что доходило и до часу ночи, и до двух. И проветривали, и на ночь угуливали, и укупывали, и всё выключали в кромешной тьме и тишине все ложились, храпели, слушали песенки, сказки.... Ничего не помогало. Так было полгода примерно. Потом всё - вечерний ритуал (каждый день одинаковый!!!!!!) и спать! Так что,думаю, что это период, может, такой. Они становятся взрослее и понимают, что можно играть, не спать (важность сна они пока не понимают!!!, у меня Таня только сейчас говорит о том, что сон важен, что это наше здоовье, до этого все слова мои не имеи для неё значения). Возможно, это надо просто пережить.
Даже сейчас, когда нам 6 лет, иногда Таня говорит вечером: "Мамочка, полежи со мной!". Она скучает, не видит целый день - это понятно в нашем случае.
автор: elka(24.11.2011 в 11:30)
Наташ, спасибо тебе. Да я не против с ней сидеть и качать ее и укладывать по полночи, если бы ей это было нужно, но когда ребенок не хочет быть на руках, это как-то странно. Ну, может зубки толкаются, и днем за играми незаметно, а ночью в темноте и тишине напрягают..
Есть еще такой момент - если не дать Лизе выспаться, сколько она хочет, то вечером она заснет быстро, но три часа крепчайшего сна, когда с ней можно делать что угодно - не проснется, а дальше возится, хнычет, просится в нашу кровать.

И еще вот какой вопросик - если по режиму в 7-15 мы встаем, нам и в выходные во столько же вставать? А когда в садик отдают, в выходные дают ребенку спать до сколько хочется или тоже нет? Потом же днем не будет..
автор: Sestranevesty(24.11.2011 в 11:55)
Лен, по идее по-правильному, наверное, надо вставать также. Но мы никогда так не делали, ели в выходные она спала дольше, то и мы спали. И до сих пор это делаем, режим сдвигается на выходные. Таня у нас совёнок, никогда мы рано не вставали, а уж сейчас в субботу и в воскресенье может вообще продрыхнуть до 11. Тогда я не кладу её днём отдыхать, только если сам ане попросится. на ночь надо класть всё равно не позже 23 (это наш сегодняшний режим)даже в выходные, иначе утром не поднять - скандал.
Вот ведь, девочки, сначала не знаешь, как уложить, потом - как поднять))))))
На неделе мы ложимся в 22 встаём в 7.00. Днём в садике она, конечно, спит. При этом у нас неслабая нагрузка 3 раза в неделю на танцах. Но я всё равно считаю, что выходные - это повод отойти от правил...Ну да, такая я непутная мамашка...
автор: Sestranevesty(24.11.2011 в 09:33)
Это нормлаьно! Ты читаешь с выражение, изменяешь голос, когда говорит лисичка или белочка или Карлсон. Ей это нравится! Ну и пусть! Если Вика проявляет хоть какой-то интерес к новой книге - ну и читай! Можно после прочтения одной страницы остановиться, посмотреть картинку и по кратинке попытаться перессказать своими словами то, что прочли. Сначала это будешь делать ты, а потом она сама. Вот увидишь, совсем скоро Вика будет запоминать сюжеты и перессказывать их. Пока ты читаешь, у неё в голове рисуются образы, картинки, как при просмотре мультиков, она фантазирует, а это прекрасно для развития малышки!
автор: SVetok(29.11.2011 в 00:26)
Натуль - спасибо! Будем значитцо читать...
автор: my_tender(24.11.2011 в 13:36)
Девочки, такой вопрос - когда мы с сынулькой занимаемся творчеством - рисуем, лепим и т.п. надо ли всегда говорить, что он молодец, что так здорово у него все получается, даже если на самом деле это не так в силу нашего маленького возраста? Я так делаю всегда. Но тут вот подумала, может надо как то направлять и подсказывать или все таки пусть ребенок сам решает?
автор: Sestranevesty(24.11.2011 в 14:35)
Ира, всё верно ты делаешь! Обязательно надо хвалить ребёнка. Даже если всё вкривь и вкось. Если что-то откровенно не так (глаза на попе и хвост на лбу), ты потихоньку берёшь, переделываешь с комментарием: "Смотри, Саша, какая у нас волшебная лисичка. Где у неё глазки? Вооот они (отлепляешь от попы)))и прилепляешь на место). Молодцы мы с тобой, как здорово всё сделали!"
автор: my_tender(24.11.2011 в 14:45)
Спасибо, Наташ, что развеяла мои сомнения!
автор: Ксюня(24.11.2011 в 15:51)
почитала немного, и прям грустно стало...у всех дети чего-то слушаются, понимают объяснения взрослых, что нельзя, а что можно...а у меня..это не ребенок, это монстр!!!
никаких объяснений она не понимает, правда! я ее ругаю, а она через минуту опять делает то же самое! чаще всего она мониторит все ящики выкидывая всё, что ей нужно. Или миску кошачью переворачивает. Даже шлепок и пальцем по рукам не помогло. Крыша едет от ее хулиганства
автор: Ivanova(25.11.2011 в 15:31)
Мне тоже не хватает совета, по многим пунктам даже((. Недавно я вышла на работу, и ребенок пошел в садик, но, кажется, наша проблема начала появляться еще раньше.
Сейчас с ребенком сидит бабушка, отводит в садик и забирает (я мечтаю хотя бы отводить, но сад работает с 7.30,на работу к 8 не успеваю, работа новая, опаздывать пока совесть не позволяет), подстраховывает на больничных. Но в последнее время мне все чаще кажется, что дочка меня меньше любит… может потому что бабушку видит теперь чаще, бабушка в садик водит-забирает, и вообще активно танцует под дудку внучки, очень уж ее любит. Когда я и бабушка сидим вместе с Зоей, Зоя больше общается с бабушкой. Эти два дня бабушка ночевала у нас, так она по ночам ее даже звала, а меня прогоняла. Я ничем ее не обижала, не наказывала. Бабушка вся во внучке растворяется, даже в обнимку с ней сидит возле горшка, когда Зоя какает)) И Зоя зовет бабушку, чтобы бабушка посадила ее на горшок и сидела с ней в обнимку. Неужели, я на самом деле теряю позиции в любви дочки из-за того, что вот не делаю всё по ее первому писку? Хотя вроде началось это еще до выхода моего на работу, а ребенка в садик… когда она могла сказать: ты мама уйди отсюда, я бабу хочу. Я в таких ситуациях ухожу, как ребенок просит, но говорю, что так нельзя и мне обидно, но она даже не поворачивается в мою сторону. Иногда, конечно, прогоняет бабушку или папу или тётю, и им тоже обидно, а Зоя не замечает и не слышит, что обижает кого-то, хоть сотню раз повтори. И да, я еще ревную. Бабушка у нас в активных помощниках смогла появиться только после 2х лет ребенка, т.е.недавно совсем, но авторитет завоевала быстро. И вообще, насколько правильно мне обижаться на ребенка и имеет ли смысл на следующий день ей что-то объяснять, проговаривать, если обидная ситуация случилась перед сном, с утра я ушла на работу, и мы не успели ее разобрать? Она ведь забывает, наверно, всё быстро…
Другое проявление такого вот нашего поведения (лет с 1,5 началось): Зоя открытым текстом выбирает кого-то из любящих людей, кто что должен с ней сделать (почистить зубы, вымыть попу). Доходит до крайностей: я надеваю на нее что-то, а она вдруг спохватывается, что забыла выдать распоряжение, кому нужно ее одеть, орет, чтобы сняли и чтобы заново надела на нее эту вещь бабушка, например, или папа. Обычно в такие моменты мы ей уступаем: если принципиально ей кого-то надо, то делаем, как хочет (если она попросила спокойно, а то будет истерика и рёв до рвоты). Но, конечно, иногда бывает так, что этот кто-то очень-очень занят, или ребенок начинает требовать с истерикой, то идти на поводу не хочется и как-то, наверно, не очень педагогично. Почему она начинает «выбирать» и как к этому относится?
Ребенок вообще почему-то начинает себя хуже вести, когда рядом с ней сразу много родных людей. Начинает замахиваться на кого-то, хулиганить, замечания не воспринимает и в ответ на них смеется. Может, она так проверяет – кто за нее заступится? Или играет на публику, ведь вокруг одни любящие ее люди…
Я выходные стараюсь посвятить дочке, максимально быстро сделать уборку-готовку, неглаженное белье иногда лежит неделями огромной кучей, но лучше я поиграю с ребенком, ведь я так по ней скучаю в будни…
Много написала и сумбурно, да?
автор: Allenok(25.11.2011 в 16:44)
Нина, может, сейчас грубо и непедагогично скажу, но я считаю, что в таких капризах на поводу идти нельзя! Мои слова не подкреплены никакими умными авторами, я об этой проблеме не читала. Мало того, с ребенком я постоянно, так как просто некому его забирать из садика, пришлось выбирать работу не особо перспективную, но с соответствующим графиком и плотно заниматься ребенком и семьей. Так вот, меня ребенок всегда принимал, но вот был момент относительно моей бабушки, с которой мы жили. Она обожала правнука и старалась ему угодить, а он периодически ее прогонял и командовал чтобы "только мама" или "только папа". У нас это не прокатывало! Я или муж сразу объявляли сыну, что делать это не собираемся так как он обидел бабушку, а это очень плохо, этого делать нельзя! А раз он ее обидел своим грубым отношением, то ни за что я не буду делать то, что он просит. Жестко? Но я считаю, что иначе мы рискуем воспитать монстра и потребителя.
Вот ребенок знает, что бабушка (мама) его обожает, так значит можно как угодно экспериментировать над ней, а все вокруг любящие же люди, так что пойдут на поводу и всё сделают как он хочет. Нужно присекать такие эксперименты со стороны ребенка! Пусть поплачет, но родители и бабушки должны понимать, что это справедливое наказание, что действуют они во благо. Ребенок и сам понимает, что поступает плохо, потому не будет ощущения несправедливости и обиды на вас он держать не будет.
Так же обязательно договориться с бабушкой, что если, например, Зоя требует только ее, выгоняя при этом маму, не разрешая маме одеть себя и т.д., то бабушка тоже должна крепиться и не идти на поводу, не делать, то что ей приказано, а говорить "Зоинька, как ты нехорошо обидела маму, выгнала ее! Ты же такая добрая девочка, а так поступаешь! Мама тебя так сильно любит, а ты прогоняешь.. Нет, деточка, ты очень сильно нас расстроила, и маму, и бабу, и я не буду тебя одевать снова, потому что нам обидно."
Нужно понимать, что сегодня ребенок прогнал бабушку, а завтра маму, а потом кого бы то ни было.. Наша бабушка в таких случаях всегда заступалась за Дениску, типа ну он же маленький, не ругайте его, но если маленького не воспитывать, то большого будет поздно! Поэтому бабушку попросила обижаться! Не заступаться! Так как ребенок сделал плохо, пусть осознает. Он у нас за выгон бабушки в углу стоял, а не то что ему на поводу шли! Объяснять надо, разговаривать потом, она еще сама прощения попросит. Говорить "а если я тебя прогоню? а если я так с тобой сделаю тебе приятно будет?"..
И еще, я считаю, проблема нынешнего времени именно в том, что мамы много работают, на неделе мало видят ребенка, тут не то что воспитывать, тут бы увидеться просто.. От того и большинство проблем.. Нина, всё обязательно наладится! Зоя растет, всё преодолеется! Только нужно направлять ее, объяснять, ну и повторять, что любите при этом и знаете, что она хорошая, потому и ждёте от нее хорошего поведения..
автор: Ivanova(25.11.2011 в 18:15)
спасибо за комментарий, мне правда нужно вправить мозги немного,т.к.еще мучает совесть и стыдно перед дитём,что вышла на работу,да еще домашние дела делать приходится. Хотя я не особо много работаю, раб.день до 5ти, и в 5.30 я уже дома, бабушка ее забирает пораньше,т.к.на пенсии все равно и у нас первый год в садике, адаптация и всё такое...
Самое сложное договориться с бабушкой, конечно,чтобы не обращала внимания на рыдающего ребенка, так Зоя плачет до рвоты иногда и синих губ, бабушка хватается за сердце, бледнеет и сама рыдает украдкой. Видимо, слишком часто я шла на поводу из-за мук совести, и не заметила,что это стало переходить границы.
автор: Женечка(28.11.2011 в 23:27)
я тоже со своей проблемкой)ребенку 11 мес,шкодничать уже начали давно.проблема в том,что слово нельзя или там "ай-яй" он не понимает,смеётся в ответ,кричит и делает дальше...отрывание уголков,плинтуса и всякое такое еще ничего страшного..а вот когда он начал на стенку залазить,тут уж замучилась бегать к нему постоянно и стаскивать...поскольку "нельзя",серьезный,суровый я бы даже сказала тон не понимает..играет,ему нравится.мама ругается,он смеется..оттаскиваю,круг почета и снова за тоже дело...у подруги девочка старше на месяц,так она уже давно при слове нельзя,руки прям отскакивают и выражение лица такое испуганное...подскажите,как себя вести)
автор: Мармеладовна(30.11.2011 в 18:18)
Подниму твой вопросик)
автор: Женечка(30.11.2011 в 18:49)
Спасибо)а то что-то тишина какая-то
автор: Sestranevesty(30.11.2011 в 20:20)
Женечка, прости, обязательно тебе отвечу. поосновательнее хочется, а времени мало. Не обижайся
Данный раздел форума авторизованные пользователи не просматривают.
Lapoчka (27.11), makl (27.11), Ицзин27 (27.11), Honey (28.11), mummy (28.11), Конфетта (28.11), kosovo383 (28.11), Rox (29.11), Вредная конфетка (29.11), Анжела_ (29.11), Анжелочка (29.11), Ангело4ек (29.11), Брегиня (29.11), K4trinka (29.11), woolfowa (29.11), Pasadena (30.11), Юлия930 (30.11), Надечка Ивановна (30.11), oldpupil (01.12), sashuly (01.12), Инна 1983 (01.12), TinaK (01.12), Чеширский Кот (01.12), nadez-osipova@yandex.ru (01.12), conradstanton3231003@mail (01.12), elodia08 (01.12), RK (02.12), j-bo (02.12), YanaY88 (02.12), Valeryazz (02.12), МатренинаДиана1990 (02.12), Катяшка (03.12), Uuulik (03.12), Katena12 (03.12), Lelka (03.12), karina.mamochka (03.12), Openair (03.12), Катенок (04.12), Asik (04.12), bagira (04.12), ckazka 412 (04.12), Anna_S (04.12), Svetik412 (04.12)