Обязанности по дому

Как считаете, с какого возраста и какие обязанности по дому ребенку по силам?
Для меня первая обязанность - убирать за собой игрушки. Как только я поняла, что сыну это под силу(он знает, что куда положить и при желании может все-все убрать), начала этого требовать. Но в большинстве случае Тема продолжает бродить-ходить-играть, постоянно отвлекается, ничего не убирает или просто кричит "не хочу, не буду". Что делать?

Натащ,на твой вопрос не отвечу.но свой тоже можно сюда.
Муж говорит,вот вырастет дочка-будет тебе во всем помогать..надо так ее воспитывать....а я вот думаю-дети ж нам не для помощи рождаются...просто по своим детским будням сужу...постоянно что то заставляли делать...от уборки до сидения с сестрами...
вот как считаете?почитаю мнения.

Да, тоже сложный вопрос. Мне кажется, есть вещи, которые на детей вешать точно не стоит(например, нянчиться с младшими, их-то заводить они точно не сами решили). А есть все-таки некое общее дело, общий труд, к которому они должны быть причастны. И уж навыки самообеспечения мы им тоже обязаны привить - убрать за собой вещи, погладить, постирать, приготовить хотя бы что-то элементарное.
Я была в родительской семье плохой помощницей, ничего особо не делала, но как приспичило(замуж вышла))), конечно стала хозяйничать сама. Т.е. я не считаю, что нужно обязательно воспитать девочку именно хорошей хозяйкой и если она в 5 классе борщ не варит и рубашки не гладит, то жизнь потеряна. Но позволять детям сесть родителям на шею в хозяйственном плане тоже невозможно. Я как задумалась, что у меня скоро будет три мужчины в доме, мне жутко стало. Я просто видела загнанную и замученную хозяйством свекровь и такого я допустить не могу. Поэтому элементарно убирать за собой дети, считаю, должны. Это какой-то мой инстинкт самосохранения. Иначе я вечно буду что-то драить и при этом постоянно жить в загаженном доме. Только как всего этого добиться и мальчиков правильно воспитать все равно не знаю. Пока просто прошу мужа подавать сыновьям хороший пример.

Очень часто родители манипулируют в духе: "Ты же просил/просила сестренку/брата, вот и нянчись теперь". Сама я тоже не понимала и никогда не пойму родителей, которые навязывают старшим воспитание младших.

А насчет обязанностей по дому, я категорически не согласна что детей не надо приобщать ни к чему, мол не для этого рожали. Рожали то понятно не для этого, но ребенок должен помогать родителям по дому хотя бы потому что он в этом доме тоже живет. Понятно что помощь должна быть посильной и никто ребенка в 3 года не будет заставлять гладить постельное белье например:)

Вот-вот, Наташ. Я тоже смотрю на свою свекровь, у которой 2 сына, которых она воспитывала как раз в духе: "мужчина должен только деньги зарабатывать" и мне очень ее жаль. Я точно не хочу себе такой участи

Что уж вы прям свекровей то своих как зарыли в домашние дела. Может, им все это положение вещей нравится и все устраивает, раз сами определили для себя приоритеты . У меня знакомая есть, так она с 20 с небольшим лет тащится от домашних обязанностей и ухода за мужем, а теперь еще и сыном. По десять раз за день все моет-трет-драит, никого себе помогать не просит, а потом еще и довольная ходит весь день. Человеку не надо никакой работы - мечта всей жизни сидеть дома, заботиться о родных и заниматься бытом.
То же примерно могу и о своей свекрови сказать. 2 сына и муж, который по внутреннему миру как третий сын)) Насколько я поняла, в семье также воспитывали в духе "домашнее хозяйство - на женщине, мужчина - добытчик и обеспечивает семью". Да, у нее стирка чуть ли не каждый день, потом глажка всех этих постиранных объемов, убирается она сейчас в пятикомнатной квартире в одиночку, еда и мойка посуды тоже на ней. На мужа, бывает, находит вдохновение, и он начинает посильную помощь оказывать, но это бывает нечасто. Когда мой муж - младший сын в семье жил с родителями, его также никто ничего особо не заставлял. Просто у человека по чисто моральным принципам в голове отложилось, что маме все же можно помочь. Его помощь заключалась в том, чтобы пропылесосить дом, свое грязное белье не разбрасывать по комнате, а складывать в короб, посуду за собой в раковину. Все остальное - обязанности мамы, которая нечасто, но время от времени получает добровольную помощь от окружающих. При этом человеку и на себя времени в общем хватает, и на общение с друзьями и семьей. А муж на все это как раз и зарабатывает деньги, что ей самой позволяет не работать и не вкалывать и на фирме, и дома, как ломовая лошадь. Казалось бы, все также, как вы описываете, но ничего криминального в этом образе жизни лично я не вижу. И участи ее многие бы, думаю, себе пожелали в итоге. Так что все достаточно двусмысленно. Кого-то в детстве из-под палки заставляли все делать, а он потом вырос и обленился, переложив все обязанности на супруга/супругу. А кого-то довольно свободно воспитывали, насильно ничего делать не заставляли, но прививали с детства определенные принципы взаимопомощи, от чего человек сам по собственному желанию решался помочь ближнему и поступал так на протяжении всей жизни, что в родительской семье, что потом в своей собственной.

Маш, сор из избы выносить не хорошо, но в моем примере все не так радужно. Тут эти жертвы никто не оценил. Можно, конечно, и кайфовать от домашних дел, но не в ущерб своей жизни и здоровью. Если женщина работает в офисе, то у нее хотя бы пенсия будет, а перевоспитать свою семью, которая привыкла к потребительскому отношению, не так просто.
Ну и я точно не тот человек, который мечтает следить за своими взрослыми детьми, как за младенцами. Повторюсь, пока речи нет о том, чтобы какие-то масштабные дела по дому на них валить, я не спорю, пока я сижу дома, я тут домохозяйничаю, но вот элементарно убирать за собой... Просто я именно тот человек, которого грязные носки разбросанные ровным слоем по всему дому будет очень сильно раздражать. Я могу быть готова к тому, что раз в день я готовлю еду, мою пол, по вторникам глажу, а по средам стираю, но, когда я все убрала, оглянуться не успела, а на всех видных местах просто кучи грязи и еще требовательные крики: "Мам, а где мои носки?" или "погладь рубашку!"(которая была уже поглажена, только после одной носки брошена в кучу) С таким я мириться не смогу.

Ой, темка, интересная!!
мне также кажется, что если ребенок в состоянии сам что-то сделать, лучше бы, чтобы он это делал. Еще заметила, что, по первому разу у ребенка много желания начинать делать то, что у него получается. заставлять разумеется командным тоном не надо, хотя не скрою, у меня порой так и получается, когда времени нет повторять по сто раз, Левик у меня тоже очень часто капризничает. Стараюсь делать сначала вместе, хвалить, что сам делает уже самостоятельно, тогда более-менее начинает сам делать.
Вот примерно, что пытаемся делать сами:
- убирать игрушки
- мыть руки, вытирать их полотенцем
- ходить в туалетик, пописать
- одевать и снимать обувь
- кушать
может и еще что-то, пока в памяти не всплывает.

Ну у меня +к этому:
- самому достать чистую вещь и надеть то, что может
-грязную вещь убрать в стирку
Наверно, можно начинать учить хотя бы за собой тарелку в раковину убирать и на стол накрывать. Ну готовить мне он вполне охотно пытается помогать, но это, мне кажется, уже по доброй воле может быть.
Вот с игрушками самая большая проблема. Задумалась еще, что в нашем-то детстве чего там было убирать. А сейчас он вроде и начинает, но ему действительно тяжко, когда он одним движением короб с конструктором перевернул, а убирать теперь полчаса надо. Не знаю, что тут делать. Предупреждаю его каждый раз, когда такую игрушку в руки берет, что потом собирать долго надо будет. Уж стараюсь не приставать к нему с этим собиранием через полчаса, мол, играй-играй, вечером все уберешь. Или наоборот стараюсь дозировать игрушки - сначала собери вот эту, потом начнешь играть следующей(но он часто играет именно целым коробом с игрушками, нужно ему что-то найти в конструкторе, он все вывалит и уже бардак).

Я не заставляю игрушки убирать. И не буду, до школы точно, а если очень попросит убрать, то и позже. Тут для меня вот в чем фишка - когда ребенок чуть подрастет, не мама должна заставлять убирать, а ребенок попросить убрать маму. Вообще-то убирать за собой - это его обязанность, но ему охота поиграть/почитать, и можно попросить маму, а мама согласится. То есть такая просьба - это действие ребенка, направленное на результат - чтобы было чисто, а не хлам и игнорирование маминых требований - нормальное состояние. Но это попозже и иногда в воспитательных целях, так просто сама собираю после игры, и дальше буду. Хотя если мама не может, занята работой или вторым малышом, тут да, давай сам.
Побуждать помогать мне буду обязательно, но постараюсь найти то, что ей по душе. Постараюсь увлечь готовкой, это интересно, творчески. Мытье посуды в основном моя обязанность, но если я устала и попрошу, моет муж. Или подросшая дочка тоже может маме помочь. Не знаю, может, введем практику - каждый моет свою тарелку сам. Но вообще мне не очень этот метод нравится. Буду стараться, чтобы дочка адекватно воспринимала несложные поручения и порсьбы и сама хотела бы помогать. В еженедельной уборке принимала участие, с моей помощью в своих вещах порядок поддерживала. Но вот мыть полы и унитазы, чистить картошку ни просить, ни заставлять не буду, у ребенка должно быть детство. ну разве что сама захочет.

Не понимаю. Конечно, хотеть, чтобы было чисто и следить за этим самому - отлично. Но, если для этого достаточно только попросить маму, то это похоже на воспитание ребенка, который всю жизнь будет жить с прислугой, когда достаточно только отдать приказ и все будет исполнено. Без обид, просто может есть какой-то потаенный смысл, который я просто не могу понять. Ну или у меня какой-то совершенно неудобный в этом смысле ребенок. Просто, если он не будет знать, что сам должен за собой убрать, он будет ооочень часто все разбрасывать - игрушки, одежду из шкафа. Я соберу, а он опять разбросает. Почему бы нет, если последствий у его действий не будет и ответственности за них он не несет?

Наташ, есть он, потаенный смысл, правда есть, может, написала не вполне понятно. Он не для облегчения жизни родителей, и не особенно для воспитания трудом.. Ну то есть обязанность твоя, но ты можешь попросить маму помочь. И для мамы я считаю, лучше после просьбы ребенка помочь ему, чем до исступлнения приказывать - убери игрушки, а не дождавшись реакции, рассориться с ребенком и все равно убирать самой.
Нет, тут конечно, как и с доступностью компьютера, дело в отношении родителей. Если им почему-то важно, чтобы ребенок что-то делал исключительно сам, должен слушаться и можно этого добиться. Я говорю про себя - я не настаиваю на этом. В садике, в гостях, где-то еще - надо собрать за собой, дома, если попросит, я помогу. Ну, это конечно в тех редких случаях, когда я предложила собрать, а не хочется. Частенько и сама спокойно собирает, но если вот нет настроения сейчас убирать у ребенка, я не настаиваю и не планирую. Не говорю, что это правильно и так надо делать всем, ни в коем случае. Тема-то для того, чтобы каждый свою позицию обрисовал.

И кстати вот "соберу, а он опять разбросает" - когда нарочно разбрасывает, не помогаю собирать, и нарочно брошенное не поднимаю. Всегда есть эта грань - где хулиганство, а где простые и понятные желания заняться чем-то более интересным.
С удовольствием послушаю и другие взгляды на проблему. И никогда не зарекаюсь, что не буду менять свою политику, если на практике что-то пойдет не так.

Не, Лен, мне просто правда интересно и как раз такие противоположные позиции заставляют по-другому посмотреть и задуматься. А ты имеешь ввиду именно "помочь", когда ребенок тоже хоть как-то участвует в процессе или ребенок уже мультики смотрит или что-то новое раскидывает, а мама одна убирает?

Наташ, по-разному. У меня основа моих идей о воспитании из моего детства. И вот любили мы с сестрой играть в дом - из стола, стульев, одеял, внутрь подушки от диванов таскали. До игры было здорово договориться "мам, а можно мы поиграем в дом, а ты потом его уберешь?" мама смеется и соглашается, и дети интересно играют 2 часа и ее не дергают, а потом она вместо того, чтобы причитать, ну когда же через гостиную можно будет пройти не на четвереньках и уламывать детей убирать, сама, не теряя при этом авторитета, убирает все за 10 минут. Дети обычно помогают. Но даже если нет, не катастрофа.
Сейчас в основном самый камень преткновения у нас - конструктор. Им бывает весь пол покрыт, собираем вместе. Диалог такой
-Лиза будешь еще играть конструктором?
-неть
-давай уберем?
-неть
-ты хочешь, чтобы я убрала?
-тю (это да у нас )
-а ты мне помогать будешь?
-тю))
я инициатор уборки, она приносит детальки. помощи немного, но важен сам факт, что участвует. Если убежала, я собираю сама и никаких воспитательных моментов тут не включаю.
Может, это пока.
Возможно, если бы я готовилась к появлению на свет второго малыша, приучала бы к большей самостоятельности. Но у меня это действительно немного сил отнимает, да и игрушек у нас немного, я не считаю, что много их нужно.

тема интересная, нам конечно рано, но вот из детства пример, у нас был график дежурства на кухне, на стене висела табличка, в которой указано кто сегодня посуду моет, т.е. все по честному, мама, папа, брат и я, получается моешь раз в 4 дня. Все четко!Ну это конечно для деток постарше. Насчет того, любит ли Андрей сейчас мыть посуду надо спросить у Наташи Сестрыневесты

важная тема, спасибо Наташ.
начну с того, что скажу: у всех в семье есть не только обязанности, но и права. в том числе и право на отдых. даже у мамы. и когда квартира 200 квадратов, двое детей и работа приходится это право волей-неволей реализовывать.
детей не стоит заставлять помогать, но их нужно вовлекать в совместный труд в силу их возможностей.
по пятницам мы устраиваем генеральную уборку и в Дэнюшкины обязанности входит уборка всего валяющегося в его комнате, а еще он помоает мне протирать пыль во всей квартире.
кроме того, он сам убирает грязное белье в корзину, свою грязную посуду в раковину. еще у нас правило: если кто-то что-то разбил/рассыпал/разлил - ничего страшного не произошло, но за собой нужно убрать. не проблема, если плохо получается, я всегда помогу.
Давидоша тоже начал помогать - выносить в помойку свои памперсы.
согласна с тем, что не стоит вешать младших детей на старших, но я не вижу ничего зазорного в том, чтобы попросить Дэнюшку пригласить в свою игру Давидошу на 5 минут, пока я, например, мою посуду.
и самое главное, не нужно забывать говорить друг другу волшебные слова.

мне, конечно, пока далеко до этого, но я буду приучать и к порядку, и к элементарным умениям из разряда "обслужи себя сам". На несамостоятельных мужчин я насмотрелась, хочу, чтобы мой сын к таковым не относился.
Присоединяюсь к вышеозвученным спискам + убираться в своей комнате, содержать в порядке вещи в шкафу и на столе. Это до школы планирую привить.
Пока у нас только мытье рук (сам сразу идет в ванную после улицы)и самостоятельная чистка зубов

У нас нет как таковых четких домашних обязанностей у Даньки. Что делает - тому и рады))

Что ребенок делает сам по собственной инициативе:
- снимает обувь/одежду по приходу домой
- относит вещи в стиралку
- ходит самостоятельно на горшок (в плане раздеться/одеться) - хотя это какая то сомнительная обязанность..
- относит грязную посуду на кухню
- выбрасывает за собой мусор
- помогает убираться - носит швабру, протирает шкафы (стирает свои рисунки меловые)
- помогает разбирать пакеты из магазинов
- помогает развешивать белье на сушилке

Что приходится заставлять его делать:
- убирать игрушки

Я не требую от ребенка многого - просто рассортировать игрушки по коробкам, он это умеет, но ленится... Приходится как то с ним договариваться или идти на бартер: убрал игрушки - поедет к бабушке/включу мульт и тд.
В редких случаях игрушки убираются в приказном порядке - когда я об них споткнусь или ударюсь. Обидно, что после прикрикивания дитё убирается гораздо активнее и быстрее(((

Еще вспомнилось... Если нашего ребенка замотивировать в плане уборки - то игрушки убираются гораааздо быстрее. Даня дома любит кататься быстро на машинке из комнаты в комнату, а для того чтобы так покататься - нужно сперва убрать с пола все игрушки. Если ему это объяснить - то он быстро, а главное с охотой, уберет игрушки с пола.
Вобщем, когда сын понимает ЗАЧЕМ он это делает (чем именно ему, а не маме с папой наведенный порядок будет полезен) - он это делает гораздо охотнее.

А как эффективно привить/объяснить ребенку, что нужно убираться в своей комнате, мыть за собой посуду, маме помогать и так далее? Вот просто по своему примеру в детстве помню, что сколько мне ни прививали всю эту аккуратность, сколько ни объясняли мне, что чистая комната - это хорошо, надо убирать за собой игрушки, я все-равно этого не делала. Бывало, заставляли. Я убиралась, естественно, но через некоторое время все возвращалось на круги своя. То же касалось и мытья посуды, и уборки. Помню, что в процессе игр меня более или менее интересовали разные домашние дела, но этот интерес был достигнут не воспитанием родителей и вдалбливанием в мою детскую голову необходимости домашних дел, а у меня самой в те или иные моменты времени возникало желание помочь. С родителей пример брала, самой хотелось все попробовать. Причем это желание попробовать тоже возникало вроде бы из ниоткуда, в процессе взросления, а не от родительского побуждения. Поэтому отчасти согласна с Леной Елкой, по поводу того, что она не заставляет пока ребенка убирать игрушки. На некоторых детей это "заставление" просто не подействует. Зато чрез какое-то время они сами могут понять, что чистая комната это же лучше, чем вечный игрушечный бардак и уборка будет их собственной инициативой. По крайней мере в моем случае было именно так, а не иначе. Пусть это и пришло ко мне позднее, а не в 3 года.

Ну тут, наверно, еще дело в том, что одно дело - личная комната ребенка, куда при желании родители могут и не заходить, другое - игрушки, разбросанные по всему дому, об которые реально спотыкаешься. У ребенка игрушки в зале и я не могу бардак там игнорировать при всем желании - надо куда-то сесть и где-то пройти. А если каждый раз убирать все только самой, реально в уборщицу превратишься. У меня тут логика "живи как хочешь, но мне не мешай". Мне сейчас с животом по полу ползать и все убирать очень сложно, потом с маленьким вряд ли будет проще, мелкие игрушки на полу будут просто опасны. Сама я до сих пор родителей не устраиваю в плане наведения порядка, чистотой моя комната в родительском доме тоже не блистала, но я просто действительно не представляю, какой тут может быть выход. Что теперь, второго ребенка не рожать, если я не могу за ними за всеми постоянно убирать? Или гробить свое здоровье и превращаться в вечно злую мать-мегеру? Оно им надо? У меня же нет каких-то завышенных требований. Не прошу все рядочком расставлять или по алфавиту раскладывать. Просто одежду комом свали на стул, а не на пол. Игрушки кучей в короб, а не по всему дому и не через 10 минут, а хоть раз в день. Все остальное я готова делать сама, и учить детей только по их желанию, но уж элементарное-то уважение к труду родителей должно быть.

Теоретически, надо бы убедить детя, что маме тяжело убирать за ним его же игрушки, ему маму должно быть жалко и неужели он не может маме в этом деле помочь? Помню, я только на это и реагировала. На практике, конечно, опять-таки не с каждым ребенком и не в каждом случае это будет действенно.
И мне понравилась идея Маши Лилаби, нужно дать мелкому понять, что для его же дальнейших игр порядок будет более приемлем. Ну и мотивировать его как-то, превратить уборку игрушек в своеобразную форму игр.

Да, я тоже запомнила бесконечное зудение мамы по поводу порядка,но также помню её ошибки и вижу их сейчас! Например она заставляла меня перемывать пол,если я делала это плохо (вот так вот,ага), частенько наказывала трудом - у меня это табу сейчас. А сейчас когда я вручаю Лёне тряпку она может сказать "Да чего он сейчас навозит -потом уборки ещё больше будет" - а вот они и корни,а потом она удивлялалсь почему у меня нет желания самостоятельно наводить порядок? а откуда оно возьмётся когда сначал не давали такой самостоятельности,когда я её хотела (!!!) а потом навязывали,потому что они (!!!) а не я) посчитали,что самостоятельной быть пора?
Мне очень близка позиция Ю.Б. Гиппенрейтер

На самом деле я думаю,что очень много зависит от формы,в которой мы родители это делаем. Понятно,что мне,например, сейчас проще,чем Наташе Нэнси просто потому,что мой сын входит в возраст " я сам!" и очень многое с удовольствием делает сам по простой просьбе,потому что он этому только что научился, а ялишь очень бережно отношусь к его стараниям и не вырываю тряпку со словами "Щас навозишь, дай я сама". В этом же возрасте можно и в игру превратить "давай спрячем. или давай соберем сначала большие,а потом маленькие, сначала синие а потом итд". В более старшем возрасте можно попробовать другие методы,например визуализировать ваши ожидания от ребёнка - повесить на видном месте какой нибудь лист,где наклеить\распечатать картирнки (можно и смешные,чтобы у ребёнка был и смех при их виде - здорово,когда обязанности выполняются играючи) - например мальчика,который одевается, сам кушает, игрушки сложенные в коробку итд. В идеале надо бы сделать так,чтобы ребенок этого сам захотел..Можно попробовать ещё такой нестандартный метод - детки же привыкли к родительскому задению...а что если не зудеть,а поддержать,а(тем самым делать то,чего они от нас совсем не ждут)? "НЕ хочется убирать, ой и мне что то не хочется - не будем убирать" и не убирать. Не убирать совсем. Пусть комната покроется ковром игрушек,по которому невозможно будет ходить. Не знаю как 3 летний ребёнок,но знаю,что детки чуть постарше очень даже чувствительно отреагировали и убирали сами! Ну это конечно край - а так пробовать договориться "Я понимаю,что тебе сейчас не хочется..а что ты сейчас хочешь? посмотреть мульт? хорошо,но давай договоримся,что после этого всё будет на местах" и если после этого уговор не будет выполне я бы лично говорила об этом прямо - мол ты же соглашался, нехорошо не сдерживать слова. Акцентирую внимание на том,что не мотивировать его мультами (ну или чем то другим, мол сделаешь а я вот тебе дам),а соглашаться на выбранное им действие,но следующее действие пресекать,если уговор не будет выполнен. Это лично моё мнение.
Лена - ёлка с тобой соглашусь в том,что заставлять неправильно - я так поняла,что ты хочешь чтобы Лиза сама захотела порядка,а не ты ей навязала - это здорово,но методы, о которых ты написала на мой взгляд явно ведут к потребительскому отношению - дочь захотела мама сделала.

Лен, а это плохо - дочь захотела - мама сделала?)) нет, ну серьезно, что плохого в этом? дети слушаются нас, а мы - их. И если Лиза весь день с пониманием относится ко мне и моим просьбам, почему тебе кажется, что если я сделаю то, чего хочет она - это потребительство? нормальные отношения в семье.

Лен,я сейчас прочла твои сообщения выше (после первого твоего) ну и конечно с этой оговоркой,про понимание за весь день ничего криминального нет ( и потом я конкретно о ситуции с уборкой,а не в общем,что плохо делать то, о чём просят нас дети) . Это очень интересно,то, о чем ты пишешь, особенно если ваша мама также делала и вы выросли понимающими, самостоятельными. Ты же понимаешь,что это скорее нестандартный подход - большинство действовали и действуют по-другому.

ну наверное, да, Лен, нестандартный)) но может, кому-то интересно будет с этого угла зрения посмотреть.

а мне вот интересно - при стандартном подходе, как свой авторитет не потерять? то есть однажды сказав - "свои игрушки ты убираешь только сам" мама по сути лишает себя права без признания своего поражения перед ребенком заняться уборкой игрушек. Это надо либо очень быстро выдрессировать, чтобы действительно убирал все сам по первому требованию либо квартира покрывается ровным слоем разномастной ребёнкиной мелочи, ребенок капризничает, недовольная мама. Какой из этого выход? Или мама недовольна, но все-таки убирает? Не мудрее ли сделать вид, что вы были не против помочь ребенку?

Лен, а если просто попросить? почему бы ребенку к маме не прислушаться? ведь если ребенок просит, мама прислушивается. почему нельзя договориться? причем тут потеря авторитета?

Саш, я имею ввиду, если ребенок не согласился, капризничает, маме настаивать до победного? вот тут и неизвестно, кто кого победит) В идеале, конечно, договориться хорошо.

нет, Лен не настаивать, а объяснять, мотивировать. сначала помог убрать одну игрушку, потом пополоам с мамой, а потом уже и сам справился, а мама нахваливает и зацеловывает.
если постарше, то нужно апеллировать к его ответственности, чувству долга: пацан сказал - пацан сделал!!! а девочка мне кажется должна хотеть подражать маме.

Ох, Лен, вести себя как надсмотрщик мне тоже не хочется, поэтому и советуюсь. В принципе, большинство вещей ребенок делает сам просто потому что. И никаких жестких правил у нас в этих вещах нет, во всем практически помогу, если попросит. Но, может, сейчас у нас возраст такой, но от ребенка регулярно сейчас слышу команды в духе "ты убери", "ты сделай". Нальешь ему чай, он просит молоко, положишь кашу, начинает вопить, что просил приготовить омлет. И это при том, что я с ним постоянно советуюсь, даю ему выбор. В итоге, у меня ощущение, что меня используют и садятся мне на шею. Может, возраст такой, может, ребенок, может, я что-то где-то не так сделала. В общем, надеюсь, что Лизу это обойдет, но у меня скорее именно ощущение, что со мной не считаются и меня не уважают. Я понимаю, что ребенок не назло это делает и никаких таких идей не имеет, но и оставлять так, покоряться и не сопротивляться я не могу.

Наташ, может, мы не доросли еще)) Ну, тут, наверное, и правда пожестче надо. Я вот при всей своей либеральности, если Лиза что-то требует со скандалом, не дам и не сделаю ни за что. Вроде работает, начинает спокойно просить. Тогда - пожалуйста.

Лен,при таком подходе, не знаю честно))и я не имела в виду,что стандартный это поставить такой ультиматум. Мне все детсво зудели и назидали - раздражало, делала лишь бы отстали,но выросла и делаю,потому что хочу,чтобы было чисто. Поэтому я и пытаюсь, как и многие здесь, найти способ как это делать правильно сейчас,чтобы довести до самостоятельности в будущем (и в будущем не столь далёком - школьном,например) и заставлять я совсем не хочу. Помогать с радостью,но делать всегда за него - это разные вещи. Я думаю в этом плане всё же с девочками проще...по крайней мере глядя на семью мужа - вот свекровь особо не прилагала усилий ну или я даже не знаю,а теперь вот...мне приходится еще и мужа просить сделать элементарные вещи.

а теперь как у нас..
у меня тоже свекровь - мама двух сыновей,а ещё бывшая мама кабеля ротвейлера и кенара Ромы - короче одни мужики...уж не знаю не хватило ей силы воли или отец не показывал должного примера,но она всё делала сама, практически одна - ну сыновей заставляла убираться - гладила сама, готовила сама...Она вроде и не замученая бытом,но просто потому,что так не заморачивалась идеальной чистотой,как моя мама к примеу. Поэтому Наташа, твои опасения я с лёгкостью принимаю и представляю. У нас пока один мальчик (ребенок), но своему мужу я повторяю как заклинание " Я не хочу через 10 лет ходить за вами двумя (а может и больше) и всё собирать и складывать". Прошу его (мужа) хотя бы об элементарном - складывать свои вещи на свои места сразу,а не через неделю по пятницам....
Лёня у нас с удовольствием вот что делает:
_выносит за собой горшок, смывает без всяких напоминаний
_выбрасывает мусор (памп или бумажку какую) если попросить или просто сказать "ой, мусор..". На улице всегда с радостью бежит к урне выбросить салфетку или что там мы использовали
_ест сам. Исключения - если не очень голоден ( а надо накормить например,потому что уезжаем надолго) или не очень нравится еда
_убирает игрушки я уже написала в другой теме фифти фифти Здесь у нас также как у Нэнси - если достал какой нить конструктор,а после этого захотл вытащить все кубики,то сначала убрать конструктор,а потом доставать другое. Каждые 5 минут не прошу убирать игрушки,но если собираемся - уходить,то обязательно проговариваю - "уходим, давай порядочек наведем и пойдем гулять на площадку какую выберешь итд". Мой главный рецепт в теории -ненавязчивый доброжелательный тон, неторопливость (если надо быстро - сама убираю) и предоставление выбора на дальнейшие действия и упор,что это общие правила
_может подавать продукты из пакета после магазина
_может подавать вещи из тазика когда я развешиваю
_моет пол и стол...уж не подумайте,что приучаю к мытью полом - нет конечно.у нас проблема - попьёт сколько нибудь из чашки - остальное на пол или на стол - все метода педагогические и не очень испробованы , остановились на том,что нашалили - а он это делает специально с забавой и задором - убери последствия - сам берет тряпку или мы ему даём и вытирает - это железно и принципиально,потому что это абсолютное озорство.

Ой, Наташ, я наверно так критично отношусь к порядку, что прошу ребенка не то, чтобы кучу одежды на стул свалить, прошу, чтобы вообще этой кучи не было, вся одежда в шкафу. Игрушки прошу убирать 2 раза в день, перед дневным сном и перед ночным.
Мне еще кажется, и сама замечаю по своему опыту, что чем больше ребенок видит как мама убирается, что наводит порядок часто, моет без конца полы, он понимает, что это норма, и стремится к этой норме, пусть не так, но в какой-то степени. И еще характер играет роль, покладистость и аккуратность. Хоть в таком возрасте особо эти черты не проявляются, но в каких-то делах уже заметны. Я, например, наверно хочу многого от ребенка: игрухи сам убирать, аккуратно по ящичкам расставлять, одежду в шкаф убирать, в итогк он старается, но получается: игрухи убирает, но не так аккуратно, одежду в шкаф, но не стопочкой - т.е. то, что многим мамам и так достаточно и является идеальным вариантом. И мне вроде так уже тоже достаточно.

Собственный пример это отлично, но я-то себя знаю и понимаю, что я пример идеальной чистоты не подам, поэтому и от ребенка не требую чего-то выше своей меры. А убираемся обычно, да, вместе. Только вот бывает, что я весь дом вылижу и ужин приготовлю, а он так и не уберет горку игрушек. Ходить, на мозги капать, проверять мне тоже совсем не хочется... Не знаю, почему так. В итоге ведь всегда уберет сам(не бывает такого, чтобы я настаивала, а потом сдавалась и сама за ним убирала) и будет довольный ходить и радоваться, что так чисто. Он же это все понимает! И к приходу папы ему нравится убираться, с гордостью потом рассказывает, что он сам порядок навел. И сколько раз были случаи, что игрушка терялась, а начнет убираться и находит. Или если разбросано что-то, сам спотыкается, ломает игрушку и понимает, что так нехорошо, надо было убрать. Но иногда Да, те, кто видел мам двоих взрослых сыновей, наверно, поймут мои страхи... Это реально в такой разгром может превратиться. Интересно, есть те, кто выходил из такой ситуации без вреда для приличного вида квартиры и собственного здоровья. И главное, как они это делали?

Вик,на самом деле я когда начинала только рассказывать Лёне о том,что нужно сложить, думала пусть уж сложит,а как сложит это вопрос следующий,но потом сама же в этом разубедилась,когда мы стали ходить в развивалку - там сразу просят деток собрать хорошо - бубны в рядок, пенечки в стопочку - помогаем конечно,но в общности это так здорово у них получается и дома мы теперь стараемя абы как не делать...уж стали делать,то хорошо

как работающая (пусть пока еще и дома) мама двух сыновей считаю, что родители должны последовательно и терпеливо приучать детей к ответственности и порядку.
с любым ребенком можно обо всем договориться. всему свое время, начинать с мелочей, помогать (именно помогать, а не делать все за ребенка).
если ребенок хочет пригласить друзей, значит в его комнате должен быть порядок, иначе ему самому будет неудобно перед друзьями. необязательно вылизывать все до блеска, но бардак тоже ни к чему.
родители должны своим примером показывать, приучать ценить чужой труд, не забывая самим ценить труд ребенка.

Расскажу немного о нас..Скажу сразу,что я ЗА приучение к труду с раннего возраста,но против насилия и постоянных нотаций..Тут главное - начало положить и терпеливо приучать и ждать..Подбирать поручения посильные малышу просто необходимо , иначе как же он научится ценить труд взрослых..
Нам повезло с дочей ..Она уже сейчас стремится помогать,подражает во всю мне,папе..Бывают,конечно,моменты,когда у нас вдруг " резко болит животик" ,но это скорее редкость..И в эти моменты я не настаиваю...В основном,с желанием всё делает..
Что мы делаем на данном этапе? Сразу замечу,что это не ежедневные обязанности,но Поля делает с удовольствием..У нас ,вообще,пока период восторженности от любой деятельности..
- собираем игрушки и книжки ..Раскладывает их на места..(Не всегда это с желанием..Когда нет желания,то я помогаю..у Поли любимая фраза :" Давай вместе!" Никогда не отказываю в помощи..А уж если совсем плохо,то тут отлично помогают соревнования и игры..Веселее и быстрее получается)
- ездит частенько с папой в магазин за продуктами..
- помогает разбирать пакеты,привезённые из магазина ..
- может занять себя и спокойно играть без внимания взрослого..
- иногда помогает с готовкой (почистить яйца,мандарины,уложить начинку для пиццы..)
- переносит посуду к мойке ..(не часто,но бывает)
- помогает мыть посуду(редко пока,но если проявляет желание,то я не против...Даже если всё вокруг будет залито и придётся всё перемывать,я ЗА!!Главное - старание и инициатива!!!)
- помогает расстилать постель на ночь..
- умывается,чистит зубы,моет руки ,вытирается..Есть попытки причесаться..
- помогает ухаживать за комнатными растениями..Чаще всего поливает..(самое любимое дело..)Иногда и рыхлить помогает..
- Раздевается и одевается частично..Обувается и разувается..
-Относит грязное бельё в стирку..
-Помогает мне сортировать бельё(белое и цветное)
-Помогает развешивать бельё ..Достаёт из тазика,растрясает,подаёт...
- Замечена попытка складывать бельё..Полотенца особенно хорошо складывает..
- Пытается часто мне помогать пол мыть,пыль вытирать..Я не препятствую..Хочет-даю..
- Пылесосить любит..Пылесосим тандемом..Поля -детским пылесосом,я взрослым..Все довольны)
- помогает мне в создании рукоделок..Особенно любит просушивать феном кракелюр..
Мы с Полей чаще всего днём одни и она мне с радостью помогает..У детей в этом возрасте,вообще,склонность копировать действия взрослых..Почему бы эти действия не направить в нужное русло?Тем более,когда есть огромное желание!И пусть пока доча делает "по -детски",но мне проще переделать,когда она не видит этого ,чем лишить её радостного момента помощи маме..Часто вижу ,как она ощущает свою значимость в процессе помощи мне..))Всегда хвалю и не препятствую..Даже если мне шибко некогда,и кажется,что быстрее сделать всё самой,но я себя одёргиваю,воспитываю и принимаю помощь дочи,надеясь,что любое действие в конце концов приносит свои результаты
!Естественно,бывают дни,когда Поля капризничает и ничего не хочет,капризулит по поводу и без..В эти дни я ни о чём не прошу..
А уж если Поля в настроении ,то я кайфую от моментов совместного труда!В эти минуты стараюсь поддерживать настроение и интерес!Наслаждаюсь такими трогательными моментами!Такое ведь уже никогда не повторится!
Искренне верю,что всё закладывается в раннем детстве и что любое действие принесёт свои плоды!

Немного фоток маминой помощницы)

В деревне тоже любим помогать)

Ух ты, какая Поля умница!
Мы где-то половину из этого списка тоже умеем и делаем, а мне и в голову не приходило, что это помощь мне по хозяйству) А ведь и правда, помощь)

какая помощница и судя по фотографиям список выполняемых дел несколько больше

Смотрю я на списки ваших дел и понимаю, что Тема все тоже самое делает и достаточно охотно. Проблема, видимо, на том этапе, когда какое-то веселое дело переходит в обязанность.Т.е. он уже давно и хорошо собирал свои игрушки, а тут вдруг "не буду", "сама собери". Вот как тут не заставлять и не настаивать? Просто закрыть на это глаза на месяц-другой, убирать самой и надеяться, что он все когда-нибудь сам осознает? Опять играть с ним в сборы игрушек? Зачастую, попросив о помощи он теперь сам почти ничего не делает, увлекается, начинает играть. Получается опять надзорничество, по часу можно просить его все-таки доиграть этой игрушкой и собрать остальные. Да и как-то есть у меня ощущение, что детство-детством, но ответственность и обязательность тоже должны быть. Может, меня в детстве так приучили к слову "надо", что я теперь только так могу объяснить причины выполнять какие-то действия. Вот надо убирать свои вещи и все тут, даже тогда, когда это не приносит удовольствия. И ничего умнее настойчивых требований и умеренного шантажа я для донесения этого не могу придумать(

Вам с Поленькой миллион поцелуев, умнички!!!

Полинка классная такая-маленькая хозяюшка))) особенно с бревнышком мне понравилось)))

Для меня обязанности по дому до сих пор самый больной вопрос, несмотря на то, что сыну уже 15. Пока он был маленький, особых проблем с ним у нас не возникало - он самостоятельно убирал игрушки, свою одежду, очень любил мыть посуду, причем делал все с удовольствием, бабушка еще очень радовалась, что у нас такой аккуратист растет. Но потом постепенно все куда-то испарилось. Это не значит, что не делает ничего - он может приготовить еду, помыть посуду, вынести мусор, сходить в магазин, но только по моей просьбе. Единственное, что сейчас он делает по собственной инициативе - ездит в деревню помогать бабушке с дедушкой. Вот там он очень большой молодец! А самая главная наша проблема - порядок. Я так понимаю, внутренняя потребность порядка у него отсутствует, и убирается он исключительно после моих настойчивых напоминаний, а иногда и скандалов, причем хватает этого порядка в лучшем случае на пару дней. Но это касается исключительно его комнаты. В нашей комнате и в "местах общего пользования" обычно за собой все убирает. Что касается его комнаты, он объясняет мне всегда одной фразой - мне так комфортно, мне это не мешает. Аргументов в пользу порядка я для него пока найти не могу...

Я считаю что если парень в 15 лет даже по просьбе мамы, а не по собственной инициативе моет посуду, готовит и ходит в магазин, он уже большой молодец А если при этом еще и ездит помогать бабушке с дедушкой, да еще по собственной доброй воле, вообще ему медаль надо дать Я бы очень гордилась таким сыном

У меня Зоя тоже любит командовать мной или папой: приготовь мне кашу (хотя положила всем макароны), принеси то,а это унеси. Иногда специально раскидывает игрушки, хотя я только-только убрала и через 5 минут нам предстоит купание. Я прошу не раскидывать, а она будто не слышит. Я тогда спокойно ей говорю,что я уже убирала игрушки,теперь убирай сама. Если слышу "нет", то спокойно ей говорю, что тогда я отнесу игрушки в мусорку, раз она не хочет их убирать и даже не играет в них. Разок выкинула в мусорное ведро - она потом сама доставала и говорила,что будет теперь все убирать. Тот же диалог,если она швыряет игрушки и пытается сломать - говорю, давай я отдам лучше деткам в садике или в песочницу отнесем,тебе ж не нужны. И сразу становятся ей нужными.
Вот сейчас задумалась,что мы ее практически не просим собрать игрушки...надо почаще.
Для уборки купила ей специально набор горничной (у Полесье есть),там ведро, две маленьких швабры, совочек. Когда мою полы, спрашиваю,не хочет ли она тоже. Нет - так нет. Но чаще она бежит за своей детской шваборой и ведром, просит набрать ей водички в ведерко с такой же пенкой,как у меня, и....возякает большие лужи Еще говорит: мам, я в туалете помыла, можешь там не мыть. Тогда приходится втихушку перемывать,чтобы она не видела или как-то отшучиваться,что я уж швабру намочила,то все равно вот тут в уголочке в туалете чуть-чуть помою, а так ооочень чисто тут после твоей уборки, спасибо,что помогла.
Не хочет есть макароны,которые сама ж просила на завтрак, с визгом требует кашу - говорю: не ешь, иди играй, вечером приготовлю кашу, а сейчас макароны и ничего другого я готовить на завтрак не буду. Сразу садится и ест. Ну или выходит и играть идет

Не скажу, что мы заставляли Татьяну что-то делать. Я, как и Аня блондинка, ЗА приучение к труду с раннего детства, но с оговоркой, не заставлять, а приучать!!!!! Были у нас и проблемы с этим приучением, и ссоры, и обиды, но... Где-то лет в 5 Таню как прострелило... Теперь она сама убирается в своей комнате (ну, как может. конечно). Она подметает или пылесосит палас, моет пол тряпкой, протирает пыль. раскладывает игрухи и убирается в ящиках с канцухой. При этом она запрещает нам с папой входить. пока не закончит. Потом надо обязательно зайти и восхититься! Ещё она с удовольствием моет посуду. Прямо даже обижается, если я вымою сама (просто иногда еда была слишком жирной, например, и я знаю, что Таня не отмоет качественно тарелки, поэтому мне легче и быстрее самой вымыть, чем потом перемывать))).
Но я отчётливо понимаю, что если бы я не воспитывала в ней это всё с раннего детства, вряд ли бы её пропёрло)))) Однако я также считаю, что тупо заставлять и орать до исступления, чтобы ребёнок убрал, унёс/принёс, положил на место и т.д. - не моё совсем. Нет, сейчас, когда Тане 6 и она прекрасно всё понимает, уже можно и поругать за бардак, но вот года в 3-4 - это просто бесполезно. Только самой психовать и малышню свою обижать. Вообще, в словах о том, что когда приспичит, так захозяйничаешь вполне себе разумны. Я тоже не была никогда феей чистоты, и не любила убираться дома, а когда вышла замуж - так сразу и полы мыть стала, и готовить, и убирать... Но, повторюсь, если к этому не приучить с раннего возраста, не дать о хозяйстве представления, не показать как мыть, как чистить. как варить - не возьмётся это из ниоткуда. Как-то так...

Мне вспоминается мама двух сыновей, наша соседка в подъезде, одному 10, другому 4 года, постоянно жалуется, на то, чтобы за собой все убирали, вещи в шкаф, грязное в стирку, чистое приготовить, чтобы мама быстренько погладила, иногда даже гладить их просит. Не приучили наверно с детства к порядку. Ха, это нам сейчас легко говорить, "не приучили, надо приучать было", а когда на практике доходит до приучения, тут придумываешь различные способы, как же так и научить, и не отбить охоту делать)

Вик, ну я не скажу за мам мальчиков, но вот с девочками, наверное, в этом плане проще... У нас это всё в крови что ли))) Инстинкт этот гнездования)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Правда, я не делала с Таней ничего особенного, но она же видела, что и как я делаю. и ещё я постоянно разговаривала, мою пол и приговариваю: "Вот сейчас мы намоем (мы!!!) полы, будет чисто, свежо, это так здорово, когда чисто. Папа придёт с работы, а у нас - красота!!!" и т.д. Так что способы тут прямо скажем примитивные ( в нашем случае).

жаль, что у мальчиков такого инстинкта нет((( Я вот вижу по своему сыну, что для него не имеет никакого значения, где именно лежат его джинсы - на стуле или в шкафу, ему в любом случае уютно. Поэтому уборка исключительно для того, чтобы порадовать маму