22.01.2020, (Среда) 7:54
Здесь первый раз?
Сайт о мамах и для мам
А также для тех, кто планирует малыша,
ждет его и готовится к его появлению.

На грани развода

 
Страницы:
1
 … 
32 33 34
35
автор: МамаАня(09.01.2020 в 00:00)
как будто бы сейчас продолжение той истории...в принципе,совпадает... Сомнение в измене есть...
автор: Тая_Малина(09.01.2020 в 08:37)
Я, конечно, сейчас оптимизма не добавлю, но крайне редко мужчина уходит в никуда... Уж простите...
И дело даже не в моей ситуации, а вообще в целом...
Развивать тему не стану.
автор: Самсоня(09.01.2020 в 08:50)
Конечно и пилеж мозга и ревность не просто так. И вот странно это уехать с семьёй встречать новый год и в середине каникул сказать все я поехал думать... Это просто повод. Любовнице тоже внимание нужно, она видимо тоже отметив нг без любимого поставила вопрос ребром. Но это конечно домыслы , но мне кажется сейчас это частое явления, увы
автор: Ангело4ек(09.01.2020 в 10:53)
Так учитывая начало истории на стр 32 всё так и есть(((
автор: HolySoul(09.01.2020 в 11:15)
Согласна. Да и ревность не появилась бы на пустом месте. Нет дыма без огня.
автор: Excellentlady(09.01.2020 в 10:56)
так это вы писали ранее?про дружбу между мужем и коллегой?
автор: Тая_Малина(09.01.2020 в 10:59)
Ник тот же.
Лично у меня после прочтения тех постов сомнений в неверности мужа нет от слова совсем.
автор: NeТихая(09.01.2020 в 14:22)
Да вброс это.
Тогда ТС работала, сейчас в декрете
автор: Светиксемицветик(09.01.2020 в 14:44)
Да, Тань))) Только нас с тобой не проведешь,смотрю)) тема про развод, но разводят форумчан)))) а форумчане "и обманываться рады", есть что пообсуждать...одна история НЕ продолжает другую)
автор: NeТихая(09.01.2020 в 14:49)
Ну и «загасилась» дальше. Думается мне продолжения не будет.
автор: Примула(09.01.2020 в 15:02)
Может это и к лучшему, одной разрушенной семьёй меньше :)
автор: МамаАня(09.01.2020 в 15:04)
точно)
автор: Baronessa(09.01.2020 в 15:07)
Блин а в чем смысл такого развода? От скуки пишет?
автор: NeТихая(09.01.2020 в 15:38)
А) типичный троль
Б) кто-то решил встряхнуть форум, но видимо не заморочился с новым ником и историей.
Я, честно, в большей степени всегда думаю, что это «тролли» пишут по новыми никами. Реальных историй в подобных темах ничтожное количество и те под реальными никами написаны.
автор: Babuta(10.01.2020 в 00:02)
Я тоже никогда не понимала смысла, кстати.
автор: tossa(09.01.2020 в 15:48)
Чей-та? А поговорить?)))
автор: TheQuestion1(09.01.2020 в 23:22)
Таня, Света, вам бы только "Мафию" вычислять, честное слово.. Работать можно и в декрете, вариантов много! бухгалтеры, кондитеры, корректоры. У нас что, мало на форуме девочек, кто в декрете то варенье варит, ты зайцев шьёт, то стихи пишет? Поэтому вас, милые мои сыщики, и в правду "не проведешь". Я рада, что пусть хоть пол дня, но вы получали кайф от своей "крутости".
И да, Света, одна история НЕ продолжает другую. С коллегой мужа вопрос более не актуален, они и в правду, только друзья. Да, мне такая дружба не по душе, но приходится мириться.
автор: MarKa(10.01.2020 в 11:29)
С коллегой мужа вопрос более не актуален, они и в правду, только друзья. Да, мне такая дружба не по душе, но приходится мириться.

Напишу, как думаю. У мужа с той коллегой 100% нет сейчас связи, только если она территориально далеко находится. В остальных случаях я бы точно уверена не была. Это, к сожалению, горький опыт знакомых и частично свой. Можно себя убедить, что связи нет, и жить счастливо, но в будущем очень неожиданно могут выясниться очень неприятные нюансы. Конечно, не надо выедать ему мозг ревностью, но осознавать вероятность связи на стороне все же стОит.
автор: Фелиция(09.01.2020 в 22:00)
Работать можно и в декрете же.. тортики, там, шитье, вязание, фриланс всякий..
Похоже на реальную историю
автор: Babuta(10.01.2020 в 00:00)
Я, как пример человека работающего в декрете, не могу найти противоречий :)) формально, я уже почти три с половиной года в декретном отпуске. а фактически, у меня остались постоянные заказчики и подработки с фриланса.
автор: Примула(09.01.2020 в 11:59)
Автор, если после описанной истории на 32 стр и главное после всех советов, данных вам, вы не только не прислушались к ним, но ещё и активно пилили мужа, как пишете в своём свежем сообщении, то сомнений, что муж ушёл не в никуда и не просто так, нет.
автор: MarKa(09.01.2020 в 22:24)
Я во многих историях под "левыми" никами подозреваю ботов. Но тут у меня только один вопрос: полгода назад кипели страсти ревности, а сейчас у автора нет даже подозрений на наличие любовницы. Ситуация как-то прояснилась?
автор: TheQuestion1(09.01.2020 в 23:24)
По крайней мере с той коллегой точно вопрос снят. И да, сейчас я точно знаю, что муж ушёл НЕ к кому-то.
автор: Babuta(10.01.2020 в 00:04)
Если вы уверенны, что муж действительно ушел думать, а не к кому-то, тогда не сдавайтесь. Дайте ему время подумать, остыть. Пусть он не видит ваших слез, пусть при общении он видит больше позитива, а не обвинений. И возможно, он вернётся. Вопрос в том, сможете ли вы его простить, после такого поступка.
автор: Mamaira(10.01.2020 в 09:47)
Девочки я не знаю что делать. Остыла к семейной жизни. Все мои попытки сохранить семью мне надоели. Мне кажется, что это нужно мне одной. Муж за последнее пол года очень изменился. Стал грубым, ищет какие-то причины для скандалов. То я не то приготовила, то вовремя не снила бельё чистое из ванны, то не сходила с дочкой погулять, убралась в квартире не в то время, что то забыла купить в магазине,сразу не убрала игрушки, не восстанавливаю режим дочке. И много чего ещё. Приходя с работы муж начинает искать любые причины для скандала. Потом часами сидит на кухне, отдыхает после работы, беспокоить его нельзя. На ребёнка он не кричит. Если она приходит к нему на кухню он просто отводит её в комнату. За праздники только один раз сходил с нами на улицу. Остальное время или спал или сидел на кухне. Вчера у меня опять начали болеть почки. Я проктически целый день пролежала в кровати. Вечером когда муж вернулся домой, свекровь ему доложила, что твоя опять валялась в кровати, что она не належалась в больнице. И так я почти месяц за неё всё делала. И началось. После ругани он ушёл спать в другую комнату. Утром просил прощения. Я ни чего не сказала. Приготовила завтрак и ушла в постель. Я готова уйти. Забрать детей и бежать, только бежать не куда? К маме? Нет не пойду он будет шарахаться, мотать нервы. А ей нервничать ни как нельзя. Да и я ей о том что у нас происходит не говарю. Говарю, что всё хорошо. И так пока я в больнице лежала у неё опять приступы были. Снять жильё просто нет сейчас таких финансов у меня. Уйти к подруге? Тоже не вариант ну день ну два, там тоже своя семья, свои дети, своя жизнь. Вот и получается нужно немного потерпеть. В феврале выйду на работу. Будут финансы. Снять жильё. И вот тогда можно бежать.
Но тогда получается, что я думаю только о себе. А как-же дочка. Она любит папу. Ждёт каждый вечер. Просит мой телефон, что бы прозванить ему. Что то готовит ему. То игрушечный ужин, то любимую игрушку, то ещё что то. Папа находит на неё минут 20. А потом всё. Она мамина дочь.
У меня наверное просто накипело, что то лопнуло в нутри. Что то сломалось. И нет желания это что-то чинить. Нет понимания как это всё испровлять.
автор: VIKA(10.01.2020 в 10:15)
А где ваш старший ребенок живёт?
автор: Mamaira(10.01.2020 в 11:27)
Старший живёт с нами. Пока я лежала в больнице он был у моей мамы ну и каникулы соответственно тоже. Он всегда на каникулах у моей мамы.
автор: Мороженка(10.01.2020 в 11:29)
Ира, для начала, мое мнение, уйти от свекрови вместе с мужем. Да, тяжело платить за квартиру. Но никто не будет вставлять палки в колеса, вы будете жить своей семьёй.
автор: Babuta(10.01.2020 в 10:16)
Очень хочется пожелать сил, терпения и мудрости! Ира, а не пробовала пообщаться с психологом? Или одна, или вместе с мужем? Мне очень помог именно психолог во многих моментах. Например, был у меня спорный вопрос с мужем, и я считала, что надо поступить одним способом, а он другим. Почти год мы бодались в этом Но я решила обсудить этот момент с психологом, и поняла, что в целом, муж был абсолютно прав. Просто психолог помогла мне посмотреть на ситуацию под другим углом. И таких моментов очень много было!
автор: Mamaira(10.01.2020 в 11:31)
Я ходила к психологу. Но мужа не вытащить.
автор: Babuta(10.01.2020 в 12:58)
А он вообще знает о том, что вам так плохо? Сто он говорит в ответ?
автор: Mamaira(10.01.2020 в 23:56)
Он знает. Ни чего предпринимать не хочет.
автор: SAYU(10.01.2020 в 22:37)
Ир, срочно, сьезжайте от свекрови! Твой муж, мне кажется, ведомый и наседает на него его мама. Я предпологаю, что свекровь все детство холила и лелеила его, пылинки сдувала, а он жил на всем готовеньком, ничем не обремененный. Вырос "скрытым эгоистом", без обид. Теперь мама устала и переложила свои обязанности на тебя. Так нельзя.
А свекр в семье есть, твой муж один в семье? Хоть какие-то решения он принимает самостоятельно?

Ты пишешь, что если сьедешь к маме он будет шарахаться и мотать тебе нервы. Так смысл жить в таком напряге, если близкий человек ведет себя эгоистично и не пытается исправится ситуацию. Тот же поход к психологу вместе, опровергает своим фи...
Каждый раз просить прощения у тебя после ссор, и каждый раз "убивать в тебе нервы", они же не восстанавливаются. Я бы на твоем месте не выдержала и ушла, даже с детьми. Свои нервы дороже...
автор: Mamaira(11.01.2020 в 00:28)
От мамы он съезжать не хочет. В семье он один. Свёкор есть живёт себе припиваючи в штатах. Иногда нам помогает. Отдельно мы жили и было всё хорошо. Сейчас я очень жалею что уехали из моей квартиры. Очень жалею, что её пришлось продать из за болезни моей мамы. Не хотели брать кредит на лечение. Конечно от прадажи кое какие деньги остались. Но трогать я их не хочу. Не знаю что будет дальше. Возможно предёться делать маме повторную операцию.
В семье муж один. И пылинки с него сдувала не мама а его дед. Он был не последний человек в городе. Да и с другой стороны бабушка была не из простых.
А свекровь очень двуличная женщина. Может возраст, может ещё что. Не знаю. Воспитаны мы с ней по разному. Конечно сына она воспитала под себя. Он всегда по разному ведёт себя то на мою сторону встаёт, то на её. А у свекрови вообще своя политика. Если я начинаю пилить мужа, что бы тот сходил с нами погулять или просто взял дочку и с ней сходил куда нибудь, а я спокойно занилась домашними делами, та начинает меня пелить, что мол это не мужское дело гулять с детьми и женой. Она видители ни когда не просила мужа с сыном погулять или позаниматься. Его на выходные забирали или дед или бабка. И она всё успевала. И мою маму не понимает, по чему та берёт только старшего ребёнка на праздники и выходные. И доводы что старший может сам уже себя обходить её не устраивают. Моя мама может раз в неделю приехать погулять с внучкой. Но сидеть с ней выходные после болезни она не может. И не из за того, что у неё желания нет, а просто нет физической силы. Это го свекровь не понимает. А когда я ей предлогаю взять Олесю на прогулку, та отвечает очень просто, ты дома сидишь будь добра сама всё успевать.
Конечно свекровь иногда встаёт и на мою сторону. Но это только тогда когда дело доходит до собрания вещей.
Я уходила летом к подруге. После очередного скандала. Тогда у неё муж был в командировке а дети в лагере. Так меня вернула свекровь. Вроде всё после этого наладилось. Но не надолго.
автор: SAYU(11.01.2020 в 01:17)
Ир, в первую очередь, хочу тебя поддержать, терпения тебе и побольше;тобой монипулируют.
Так бы и сказала мужу делали ребенка оба, следовательно у вас равные права и обязанности.
Пилить не надо.
Выбери одно или воспитывай и занимайся дочкой, это в приоритете, ну готовка для вас 3х. А на дом дела забей, и не терпи, а учись включать пофигизм, посмотрим как свекровь запоет в неубранной пыльной квартире, может сама выгонит с мужем; если и муж встанет на ее сторону, то так и скажи, не грубо, ты эгоист. Что есть. Может я и плохой и неуместный советчик, но как я есть
автор: SAYU(11.01.2020 в 01:13)
-
автор: Лапуся(11.01.2020 в 02:15)
Мне кажется единственное решение проблемы в вашей ситуации это переезд от свекрови. Вы судя по сообщениям устали от совместного быта. Вы пишите, что «все делали за нее». Что вы имеете в виду? Если имеется ввиду убираться в квартире и готовить, то Посмотрите на ситуацию с другой стороны - вы переехали на ее территорию, ваша семья из 4-х человек там проживает, неужели она должна вас обслуживать и за всеми вами убирать? Удивляют советы из серии «ничего не делай по дому и готовь только для вас троих, и на дом забей». Это как должно выглядеть: все сели ужинать а вас Мама не звали и еду нашу не берите? Не представляю как такое можно осуществить живя в чужом доме. И что значит «свекровь запоет в пыльном и не убранном доме» ???? Сын перевез к ней свою семью и она теперь должна как прислуга за всеми убирать? Ну странно это как минимум. Желаю автору разрешить проблему с наименьшими потерями. По личному опыту могу сказать отношения со свекровью налаживаются стоит только начать жить отдельно от нее
автор: SAYU(12.01.2020 в 15:23)
Давайте порассуждаем, муж Иры, что у себя в доме? Это территория его мамы, а он уже самостоятельный взрослый мужчина и своей семьей. Чисто технически он тоже в гостях и на чужой территории, хоть и у близкого человека. Готовить только для себя 3х имелось ввиду, - проучить мужа. Я не понимала и не понимаю таких лентяев. Иногда, без обид, это диагноз.
Пусть мама ему поготовит некоторое время, Ира, что рабыня своего мужа, все для него, его мамы и детей. А ей не положено свое время на себя и для себя, это можно назвать эксплуатацией.
Всего грубже я не знаю, исходя из текста написанном выше Ирой, она живет по принципу: отдОхнем, когда сдохнем.
автор: Mamaira(13.01.2020 в 10:03)
Я не устала готовить, убираться и что то делать по дому. Я люблю готовить. Я устала от того, что для свекрови я всё делаю не так. У свекрови принято, что если остаёться чуть меньше половины кострюли супа нужно срочно варить новый. В этог старый суп идёт в помойку. Тоже самое и со вторым.
У неё принято постельное бельё менять раз в 1,5 месяца. Для меня это не преемлемо. Я стораюсь раз в неделю. И то для меня это дико. Она не монимает зачем стирать верхнию одежду ( пуховики, куртки, комбез и костюм Олесе) если через пару дней она опять испачкаеться. У меня вся обувь сезонная, перемыта, высушена и убрана в коробки. Для неё это не понятно. Коробки занимают место в шкафах. Она не понимает зачем гладить всё бельё. Зачем у Олесе столько одежды. Она может тёмное бельё постирать с белезной. Столько вещей уже перепортила. Особенно у дочки.
Я не могу выйте одна на прогулку. Если я иду в магазин, то только с дочкой. Если мне нужно к маме сделать ей укол, то тоже только с дочкой. Если моя мама просит к ней приехать в выходной день ( суббота или воскресенье) свекровь встаёт на дымы. Как же это ты должна делать пока муж на работе, а не тогда когда он дома. И свекровь очень хорошо поливает масло в огонь. Она говорит мужу что у мамы можно делать целый день? Поход к родителям должен занимать максимум час.
Одевать детей я хожу только со своей мамой или одна. У нас это занимает пол дня точно. Это ей тоже не нравиться. Внучке она за 3года из одежды ни чего не купила. Вру купила шапку на выписку, и в прошлом году варежки. С игрушками то же самое. Так ещё весной половину выбросила.
Это мой второй брак. В первом браке свекровь золото. Она ни когда не лезла. Она не разделяла родных внуков на не радного. Год жили вместе со свекровью. Так она пыталась посидеть с Алексеем что бы мы куда-то сходили. Где-то лишний раз помочь в уборке в готовке. Она ни когда не говарила, что это её. Она делала так, что бы её сыну было хорошо и комфортно. Если я задерживалась у подруг или у мамы, то свекровь говорила одно. Насидитесь ещё вдвоём.
автор: Лапуся(13.01.2020 в 11:32)
Из того, то вы пишите, получается, что все основные претензии у вас к тому, то свекровь везде суется. А муж ваш не может/не хочет с мамой об этом погорить и как то решить эту проблему. Я жила со свекровью, страшно писать, семь лет. с рождением ребенка ее вмешательства в наши дела выросли в разы. И муж мой даже пытался в разных формах ей донести, что ее особо никто не спрашивает. Но она считала, что раз мы живем все вместе то мы одна семья, а так как она старше и "опытней" и "все лучше всех знает", то все должны делать как она говорит. Я для себя поняла, что человека в таком возрасте уже не изменить. А муж видит эту ситуацию несколько иначе, для меня она чужая тетка, для него она родная мама и ничего "такого" в ее непрошенных советах нет. В вашей ситуации на мой взгляд иного решения кроме как переехать и жить отдельно просто нет. Муж ваш переезжать совсем не согласен?
автор: Habibi(13.01.2020 в 11:53)
Согласна по всем пунктам. Иного выхода из конкретной ситуации, кроме как переезд, просто нет.
автор: HolySoul(13.01.2020 в 18:43)
Вам поможет только переезд от свекрови. Пока вы живёте на её территории, она так и будет вмешиваться в вашу семейную жизнь.
Хорошая свекровь = та, что живёт далеко
автор: NeТихая(14.01.2020 в 11:32)
Не люблю комментировать подобные темы, но по женски жалко.
Солидарна с большинством - надо съезжать.
Сейчас живя на территории свекрови надо жить по ее правилам-тут только смирится и терпеть.
автор: Лапцова Маша(11.01.2020 в 11:16)
Вот и у меня такая же боль. Свекровь. Ей 65.
Она хорошая: живёт за 100 км, любит внучку, меня привичает, но когда она узнает что между мной и её сыном есть ссора или скандал, то всё - будет лезть к нам в семью. Меня учить, давать советы... У меня мамы нет уже 15 лет, я росла сама со своими установками и мне её мнение совсем не нужно. Я тоже не знаю как донести это всем им. Муж в этом вопросе меня совсем не понимает. Совсем.
автор: Лапцова Маша(11.01.2020 в 11:19)
Вот в эти праздники жили все у неё. Мы с ней друг от друга устали уже за 4 дня, я очень просилась уехать, муж не понял, заставил остаться. К 8 числу я уже просто уходила одна. Просто побыть одной хотелось. Гуляла по 3 часа, наматывала круги по городу. После прогулки самой с собой было легче эмоционально. Может и тебе попробовать одиночество?
автор: viktorya(12.01.2020 в 14:39)
Девочки, пока тема в топе. Спрошу здесь.Если есть такие, кто оформлял алименты через суд в твёрдой денежной сумме,напишите в личку. Есть несколько вопросов. Поделитесь опытом. Один из вопросов - это чеки на продукты питания ребёнка. Их я не собирала. Есть чеки на детский сад, на кружок, на спортивную секцию, на покупку одежды. А вот на питание не собирала. Так как изначально не собиралась подавать на алименты. Пыталась устно мирно договориться. За 2 года Моему Терпению пришёл конец. Официальной работы у бывшего мужа нет, поэтому хочу через суд . Претендую на 5000-6000 в месяц , это половина прожиточного минимума на ребёнка. Стоит ли заморачиваться? В месяц обязательные платежи (садик, кружок,секция) выходят примерно 7000. Плюс питание и одежда . И если нет чеков на продукты, то неужели без чеков ничего не даказать. Ведь ребёнок же питается...
Если есть юристы по семейным делам или кто с этим сталкивался. Напишите,пожалуйста,в личку или здесь.
Лишних денег на адвокатские конторы нет. А бесплатно ,наверно,никто в них не проконсультирует?
автор: viktorya(12.01.2020 в 15:10)
+ ещё. Например,в октябре возила ребенка в кстовский аквапарк. В ноябре- кидбург. В декабре - 2 новогодних представления( 1 из них покупала билеты у снегурочки- манечки) . Билеты естественно не сохранила. А фото - это не доказательство.
Да и это,наверно,идёт как развлечение, а ни как нормальная жизнь для ребёнка.
автор: tossa(12.01.2020 в 21:24)
Я не подавала, но в той сумме, в которой Вы просите, чеки будут не нужны. Ее Вам и без чеков вовсе присудят, как присудили бы с безработного отца

Но я бы подумала об установлении алиментов именно с формулировкой «1/2 прожиточного минимума на ребёнка», ибо сумма эта меняется, а ребёнка Вам до 18 лет растить
автор: viktorya(12.01.2020 в 21:46)
Спасибо за ответ.Хорошо бы если так произошло. Боюсь как бы судья не сказал,что бедному ответчику материальное положение ухудшать нельзя. И уменьшит ещё эту сумму наполовину.