Воспитание с пелёнок

А что конкретно в моем совете тебя смутило? Я советую конкретно заниматься СВОИМ ребенком , а не чужим. Если мои ребенок делает что-то плохое потому что так делает кто-то , я не иду воспитывать того ребенка я своему говорю что там другои ребенок у него другая мама и другом папа, хочешь как он иди тогда к нему и живи с ним. Было даже так что сын глядя на кого то делал так же хотя знал что это плохо, я спрашиваю для чего? Он говорит а что обо мне он скажет?. Капец думаю, ребенок 4 года думает не то что мать родная скажет , а за какого то мальчика. Я опять же учу что это их должно волновать что ты о них подумаешь а не наоборот

Лена, а если вот перечитать все же пост Ани до конца, то там как раз и спрашивается ЧТО ИМЕННО и КАК говорить СВОЕМУ ребенку, чтобы унять эту агрессию.
Раз советуешь заниматься СВОИМ ребенком, так приведи конкретный пример КАК РЕШИТЬ с твоей точки зрения данный вопрос.

По теме.
Аня, Алеся увидела в садике, что таким агрессивным поведением тот ребенок добивается какого-то результата (внимание ли, общение ли это было, уже не узнать). Теперь она этот тип поведения пытается применить на ваших отношениях.
К кому-то кроме тебя такое поведение применяется еще? Или только тебе все "сливки" достаются?
Проанализируй - в какое время появляются эти приступы?
Если это только в будни по вечерам после мультиков, то исключи мульты на неделю хотя бы. После садика сразу же веди ее в ванную "Смывать негативные эмоции". А потом какие-то спокойные игры. Замени мультики аудиосказками.

При появлении агрессии, во-первых, научи ее справляться с этими эмоциями (пойти умыться хорошенько, порычать/покричать в подушку). Во-вторых, показать, что такая схема поведения у вас не работает. Если замахивается для удара - перехватить руку, спокойно объяснить, что бить никого нельзя, даже если ты очень зол.

Самый жесткач достается мне, конечно (тешу себя тем, что я самый близкий человек, раз на мне можно выместить все эмоции), но замахи и удары достаются всей семье. С другими детьми кстати, в садике, на танцах,ничего подобного нет. Агрессия появляется тогда когда кто-то не делает так, как она хочет. Например, бабушка не даёт что-то, начинается замахивание с кулаками и фразами "а ну ка отдай быстро, я сказала!". Опять же, в нашей семье таких слов и формулировок никогда не было. Если бабушка не отдает, начинает бить и кричать.

Ариныч у меня такого же возраста. У нее сейчас идет отделение от меня, осознание своего Я. Появляются ее личные желания. И она пробует разные способы достижения желаемого, в том числе истерики, топание ногами, попытка ударить меня/папу/брата, обзывания.
Пресекаем.

Но с моей дамой можно договориться.
Арина - Я хочу яблоко. Вот прям сейчас! (а мы идем по улице).
Я - Хорошо. Яблоки полезные. Мы когда домой придем, напомни мне обязательно, я тебе дам яблочко. Ты его сама помыть сможешь?
Арина - Да. Только я целое буду, резать не надо.

Если набирает обороты истерика "я хочу яблоко вот прям щас здесь".
Я - Хоти. Я не запрещаю тебе его хотеть. Но получишь ты его только дома, потому что 1) у меня нет яблока с собой. 2) его нужно обязательно вымыть. Ты дома сможешь его вымыть сама?

Обычно срабатывает эта схема.

Если нельзя что-то, то нельзя. Хоть заорись. Сяду, объясню почему нельзя. Обычно запреты на "опасное" понимаются почти сразу.

если она завелась, и не слышит меня, то просто несу ее в ванну. Смываю эмоции. Потом разговор.

В любом месте с ней прям можно договориться,ее именно дома накрывает, она словно отпускает себя и даёт выход эмоциям.

Поищи с ней вместе, что ей поможет справиться с эмоциями. и проговаривай каждый раз их.
Ну и терпения тебе.

Я часто свою спрашиваю - ты просто устала? Ты хочешь просто поплакать? Тебя обнять сейчас?
Работает это только на начальном этапе, пока она сама себя не завела еще.

Да, самое частое у нас сейчас: "мам, у меня настроение пропало". И смех и грех.

На счёт "настроение пропало" - у нас в вашем возрасте тоже такое было и мы в прямом смысле ходили и искали его настроение, разговаривали где он его видел, куда оно могло спрятаться и находя разговаривали с "настроением", чтобы оно больше не уходило. Потом научились "ловить" его, когда оно только собирается уйти. Было так наверно месяца 2 - 3. Сейчас прочитала и прям вспомнилось

Спасибо огромное за совет! Не догадалась так делать, попробую в следующий раз?

Я же написала даже что конкретно я говорю если ребенок повторяет за кем то то что мне не нравится. Уж не знаю тогда как писать

Это что за нездоровый коллектив в котором так происходит?
У нас в классе есть такой ребенок, он избил всех детей, ходит на уроках, портит детям вещи, ругается матом. Это сущий кошмар. Мама ребенка говорит, что водит его к психологу и просит всех подождать пока ему "вылечат душу".
Так дети наоборот против него сплотились, а не вокруг него.

Очень здоровый у вас коллектив, изгоя выбрать всей толпой

Елена, что-то не понятна ваша позиция. Идти за агрессором плохо, быть против агрессора тоже плохо. Защищать своего ребенка - плохо.
Вообще во взрослой жизни в подавляющем большинстве ситуаций можно просто отстраниться от неприятных контактов - для начала озвучить человеку, что тебя в нем не устраивает, сократить контакты до минимума, в конечном итоге просто уйти. У ребенка в коллективе такой роскоши нет. Детский сад и школа - это не обычный пример рабочего коллектива, во взрослой жизни совсем все не так как в школе.

Вот, согласна. Тоже считаю, что сравнивать взрослых людей с двух-трёх летними детьми как-то некорректно.
И не вмешиваться в явно неадекватные ситуации неправильно.

А почему надо обязательно за или против быть в действиях? Вы всегда открыто говорите плохому человеку что он плохом или у него плохие поступки? Подговариваете против него кого то ? Вы для себя делаете выводы в меру вашего воспитания и мировоззрения что например это плохо я б так не сделала . А этот драчун он такои какои есть, наверно на его поведение влияют много разных факторов и на самом деле он может и не так плох, зачем против него " дружить"? Учить надо своих детей что есть разные люди , у этих разных людей свои ситуации в жизни , но ты другои и жизнь у тебя другая и ты должен вести себя по другому . Ну например ситуация ребенок агрессивно отбирает во дворе чужие игрушки , если мои сын глядя на него так же стал бы делать я б не стала говорить тому ребенку или его маме что он показывает дурнои пример моему ребенку. А вот своему сказала бы что наверно тому ребенку не покупают игрушки, а ему хочется и мама не говорит что отбирать плохо поэтому он так себя ведет, но тебе то я покупаю и объясняю поэтому ты не должен себя так вести и если б ты был этим мальчиком и эта тетя была твоей мамои то ты б тоже так же себя вел , но ты не он а твоя мама это я поэтому ты должен вести себя по другому . Причем тут вообще защищать своего ребенка? Я говорю как я веду себя попадая в ситуацию где вижу что мои ребенок начинает себя вести не так как я хотела бы. Вот недавно на площадку приходим там мальчишки друг за другом бегают , мои гармонично влился в игру и только слышу мои говорит " китаец, китаец" . А там мальчик с азиатскои так сказать внешностью и они все бегали за ним. Неужели я приду узнавать кто это придумал, я просто своему сказала мне без разницы кто там кого так называет, кто это придумал и почему но ты так говорить не будешь потому что это обидно и не красиво .

Да, очень здоровый. Уж точно здоровее предложенного вами, где сплачиваются вокруг неадеквата.
Это логично, особенно для детей 7 лет, что если их бьют и обижают защищаться, а не подставлять другую щеку.

Если что я никакие варианты не предлагала , я вам говорю как есть, не во всех школах авторитеты послушные отличники

Учитель конечно не будет заниматься, у нас также, 2 класса, и она не обязана, ее дело программа, в на уроке постоянно замечания хулиганам
За первый класс чего только не было: компашка из нескольких хулиганов собралась
В итоге писали письмо завучу по началке, соц педагогу, ходили к директору
Двое детей сами перевелись- стало спокойнее

https://www.instagram.com/valentinapaevskaya/channel/?hl=ru

Паевская, про выбор кружков и секций. Доступен сутки

Ань, а Олесей психолог работал, что он/она говорит про неё и ее внезапную агрессию?

Мой опыт такой, Костя был на том самом месте драчуна, будучи говорящим и выражая свои эмоции, в том числе и кулаками.

С сыном, и девочками, и мальчиками всеми вместе, кого и били, работал психолог, в нашем случае, Костя оказался "ведомым".
Понахватался от "лидера драчуна" -одногруппника. Но и те кого бил, и кусал мой, тоже были "хороши", не все, но некоторые провоцировали, взяв силой, например, вырвав игрушку у него из рук.
Тут еще от воспитателя зависит, одной пофиг было на все и вся. Другая за руку моего водила, я была не против. Рассаживала по углам, у них есть стульчик провинившигося, Костя его не любит.
Что сейчас: с девочками сын не дружит, злится на них, но не обижает, так сказать сторонится, в крайнем случае, например, ущипнет в ответ, обязательно комментируя, ,-тебе неприятно/больно, вот и мне тоже было так, сам первый не полезет.
Мальчик тот "лидер драчун" оказался из многодетной семьи, и там он средний, внимания стало меньше со стороны родителей, и родители так себе, только кивают. Зав держала ситуацию на "контроле".

Дома работали таким образом: книги, книги и ещё раз книги о поведении, и в случае внезапной агрессии, я сразу говорю, а помнишь вот зайка в сказке всех не любил и дрался, с ним никто не дружил.... И просто обнимаю, и говорю не надо маме больно и ты же не хочешь маму расстраивать. Прорабатывали разные ситуации, обыгрывая их.
Были моменты, что и я срывалась, закрывала в комнате минут на 5, потом входила и мы спокойно обговаривали ситуацию, мирились.

Мой вывод такой: перерос, осознал, не боится, но знает, что если кулаки пойдут в ход , возможно, его и накажем, а он этого не любит.
С мальчиком тем уже не дружит. Нашел с кем дружить. И всем хорошо.

Вот сейчас, лежим в больнице, в соседях мама и ее сын, чуть младше, ему 2 г и 11 мес, но он плохо говорит, кидается игрушками, просто так стукнет Костю по лицу.Но говорит же, понимает многое...Для мамы его привычное дело, та говорит, что он и дома так; я про себя думаю, как воспитала эта мама на данный момент, такое его и поведение.
Дружить Костя тянется к нему, он его может стукнуть, но мой сдачи не дает, понимает, что он младше. Сын просит моей помощи. Я слегка пожурю соседа пальцем погражу, ай,ай,ай. Но его мама за него в ответе,высказать я могу, но ссориться не хочу, и просто мы с Костей отстраняемся, уходим в коридор.
Ань, надеюсь, все будет хорошо, и Олеся перерастет такое поведение. И всем будет хорошо.
Книга которая помогла: Е. Ульева, энциклопедия добрых дел, и вторая, к сожалению, не помню автора, книга дома, "что делать если...", автора напишу, но позже.

Петрановская автор второй

Мерси ...

Девочки как показать ребенку разные уровни жизни и не травмировать?
Вот ребенок живет в определённом достатке и друзья/знакомые с небольшой разбежкой этого достатка.
И иногда очень хочется донести что то что он имеет это очень много, и другие дети не имеют и половины.
Мы начали смотреть сериал Дорога в школу.
Там дети из стран третьего мира добираются в школу. Вот посмотрели серию. Малыши отпали 15 км. Встали затемно. И не все смогли пойти в школу кто-то пошёл работать.
И вот мы с мужем обсуждаем, с эмоциями.
Поясняем ему сколько это 15 км в доступных для него расстояниях.
И я не увидела ни капли сочувствия к детям.
Он посмотрел это как очередной выпуск Орла и Решки
И собственно вопрос, как донести эту многогранность жизни

Никак наверное. С возрастом придет понимание. Дети все равно сравнивают себя с другими детьми и сами начинают понимать, что не все у них так плохо как им иногда кажется. Я рассказываю истории из своего детства часто, что у меня и половины не было всех тех благ, что есть у них. Дедушка рассказывает о своем детстве. Что в студенческие годы денег хватало только, что бы поесть раз в день. Ну и про послевоенное время. Детям интересны рассказы о своих предках. Как они жили раньше. Я даже интересную книгу из библиотеки брала на эту тему. Мы читали про быт. Что дети раньше тоже должны были работать. А в некоторых странах до сих пор так. А на самом деле вырастут и сами попутешествуют и посмотрят мир. Поедут волонтерить в ту же Африку и сами все поймут. Я будучи ребенком сама не всегда понимала какой тяжелый это труд- быть мамой. И объяснения все равно не смогли заменить мне мой опыт . Теперь я понимаю.

Ты хочешь показать разные уровни, но при этом показываешь только уровни со знаком минус)))
Большинству детей в 6 лет все ещё все равно сколько зарабатывает папа его друга, если собственные родители не делают на этом акцент...мячик круглый и за 5 евро и за 500, а айфонами и кнопочными телефонами обзавелись ещё не все...мой сын не отличает, что у него кроссы за 20 евро из зары, а у его односадовца за 200 гуччи и тп...
Как показать, что у него много, а у других меньше....это просто - надо помогать тем, у кого меньше, а не телек смотреть. Какая эмпатия может быть к людям из синего ящика...мы помогаем приюту животных. Ребёнок видит, что люди делают с животными, ему жалко, есть подшефный пёс, которому оплатили операцию, он был слепой, сейчас видит, есть ещё один Мартик пойнтер, его расстреляли пгнвмопульками и выбросили на помойку, я плакала, ребёнок видел, нарисовал ему рисунок. Рождается эмпатия. Каждый месяц собираем коробку с продуктами и средствами гигиены для нуждающихся. Отдаём хорошие вещи из которых выросли дети. Вроде простые действия, стандартная чэрити, но ребёнок видит реальные действия для тех кому реально плохо, а не свет синего ящика.

С животными хороший кейс, осталось найти в Дзержинске его.
С помощью малоимущим сложнее, мы часто отдаём его игрушки или вещи, но вот он видит собранные пакеты и толку...нет же такого чтоб ты пришел в конкретную семью, это все равно перевалочная база какая то. Собственно привез, отдал, уехал. Не вижу к чему тут привязать эмпатию.
Вот о коробках помощи тоже надо подумать, но опять же, ну собрали коробку,и? Как посылку на почту, как по мне пока не столкнуться вживую все мимо.
Он постоянно говорит что у бабушки маленькая пенсия, она себе не может то или другое позволить. Но при этом ни разу не сказал мам давай купим бабушке что-либо. И свои деньги не догадывается на это предложить.
Ну то есть я передаю продукты и это как само собой разумеется, может потому что я не делаю акцент на этой нашей помощи,хз

Рано, я по своему сыну вижу. Начинали "с пелёнок" об'яснять на пальцах. Фильмы, книги, разговоры - мимо. Его в принципе волнует собственная персона исключительно и на всех остальных фиолетово. Ну да, мама с папой занимаются волонтерством, ну да, сотрудничают с фондом "Дети без мам", пару лет назад вплотную я занималась устройством в семьи сирот-инвалидов. Я внутренне (и внешне) очень переживаю, что у сына нет этого сострадательного момента. Не работает пример собственных родителей. Но у него нет этого момента и в обычной жизни, а не только применительно к "абстрактным" незнакомым персонажам. При этом вижу, что ребенок хороший, добрый, но момент чувственности чрезвычайно трудно развит. Возможно, потому, что мальчик, возможно, время не пришло, дочки по-другому абсолютно ведут себя, у них чувственная сторона очень развита, они живо откликаются на беду. Я отчасти утешаю себя тем, что не всем дано быть эмпатами . Много ли вы вообще видели вокруг себя эмпатов, готовых сочувствовать и понимать ближнего своего без указки в предлагаемых обстоятельствах... Грустно это, конечно. Вопрос очень непростой для меня.

Про эмпатию- Еще много зависит от характера самого ребенка. Мои мальчики, как мне кажется чувствительные и переживают наоборот много. Старший любит новости смотреть и если где-то война или кого- то убили, то его это волнует. Средний даже боится смотреть мультики типа снежной королевы. Т.к. он ее боится. А иногда может и расплакаться, если в мульте какая-нибудь несправедливость или кого- то обидели. А вот дочке пока пофигу...Ей 3,5. Может рано ей еще так соопереживать.

Я думаю, да, это особенность характера. И, возможно, как-то острые углы скорректируются жизнью, если воспитанием семейным и примером собственным не получается. Конечно, в принципе трудно принять, что не все тебе подвластно и дети - не кусок глины из которого можно вылепить нужную прекраснодушную форму. Но это уже проблема моего перфекционизма, а отнюдь не ребенка. Делай, что должен, как говорится. Или ещё лучше, моя любимая пословица про верблюда и водопой. Привести-приведем, а будет ли пить, его дело.

Лен, уровни со знаком плюс дети сами всегда почему-то видят. А вот минус... надо показать. Иначе: а вот ему разрешают с утра до ночи комп. А вот ему на день рождения подарили приставку! И т.д. А вот наоборот они почему- то не видят. Ну или не хотят видеть. Ну и дети постарше уже видят разницу даже в одежде. Моему пока все равно. Даже стригу его я и он пока не возмущается . Но я то знаю, что все это еще впереди у нас. А вот его ровесник один уже очень страдает по поводу недорогой и нефирменной одежды (как ему кажется). Хотя и телефон у него уже есть( у моего сына пока нету) и куча всяких личных девайсов. И одежда более дорогая и все равно комплексы какие-то.

А чем по большому счету просмотренный фильм отличается от Орла и Решки? Просто киношка, до тех пор, пока ты не побывал в этой «Орёл и решка»

Дети мыслят простыми и понятными им категориями. В представлении Никиты (и Ани) мы-определенно очень небогаты (я условно), потому что у нас нет машины. Но не вот уж сильно, тк у Ани есть своя комната-это близкие и понятные категории.
При этом вот только сейчас, общаясь в обычной школьной среде, Аня понимает, что все норм, тк «Маша ни разу не была на море». Вчера вот долго обсуждали и переваривала она фразу одноклассницы, которая резко отрезала часть волос (с пол метра) и по ее словам эти волосы продали, тк до маминой зп было далеко, а деньги нужны. (Опустим, что вероятно слова нужно /10, но Нюся очень впечатлилась)

Это всегда имхо сравнение реального себя с реальными людьми. Меня не цепляет, что дядя из телевизора зарабатывает лям в месяц, а вот то, что это делает твой знакомый-мотивирует, тк «значит и я смогу». С бедностью то же самое

Я в детстве лет с 6 примерно, и, наверное, всю начальную школу считала, что мы безмерно богаты!))) Прям вот вообще! Родителей даже в школу вызывали по этому поводу, из-за моих высказываний, "у нас денег куры не клюют", " меня можете сразу записывать в театр, мне родители точно дадут на билет, потому что мы богаты!". Помню, услышала по телевизору фразу "золотая молодежь", и была уверена, что я именно к этой категории отношусь, не иначе... Вот такое боХатое детство у меня...
Правда, я почему-то тогда совершенно не брала в расчёт тот момент, что буквально за год до этого у родителей не было денег даже чтобы я в садик ходила в последний выпускной год... Они там договорились, чтобы я обходными от заведующей путями посещала занятия в нулевом классе, так как хотели, чтобы я попала к учителю, которая вела там занятия (это был нулевой класс, и на следующий год мы пошли в школу во второй). Меня реально прятали от заведующей садика, потому что я ходила туда нелегально!
Машины, кстати, у нас тогда не было ещё, она появилась позже, в мои 12 лет, но сразу иномарка, правда б/у, но из Германии))). Тоже отдельный повод для гордости. И в тот же год меня мама первый раз свозила на море, в Турцию, в пятерку.
Дети как-то странно воспринимают действительность, не так, как взрослые. На то они и дети. Я тоже часто задумываюсь над этим вопросом. Хочется привить детям это чувство, что не все в жизни достается просто так. Потому что перед глазами уже есть примеры семей, где дети уже выросли, в достатке, все хорошо, а палец о палец ударять совсем не хотят. Иногда думаю, а не слишком ли просто детям сейчас все достается. С другой стороны, и дать детям тоже хочется по максимуму.
Вот насчёт игрушек, не соглашусь, что они что-то сравнивают и понимают, мои, например, не особо. Наверное, потом, конечно, будут сравнивать себя с одноклассниками, наверное. А сейчас, им реально все равно что сколько стоит, они не видят разницы! Олег может спокойно поменять машинку хотвилс на прыгающий шарик за 5 рублей... Уж тем более, одежду и обувь они совершенно не отличают. Может, не все, конечно, но мои так. Но мы и сами не гонимся за брендами по большей части. Стараемся просто рационально подходить к покупками и все. Ещё я прям очень не люблю "понты"! Вот и детям ооочень хочу это привить. Рациональный подход и отсутствие понтов! вот, я сформулировала свою цель.
(Сама просто в детстве напонтовалась, видимо, вдоволь)

я тоже думаю рано
ну или на примере садиковских друзей, на примере игрушек - у одних дорогие, у других попроще
у моих детей недавно был опыт: взяли свои деньги из копилок и пошли в Икею, купили мягкие игрушки. Деньги считать умеют, знают что сколько стоит, знают что на вещи подороже надо копить
когда просят что то у меня, говорю что купим, не сразу, после ЗП и т д
Когда говорят, вот у Пети, Маши то то , я говорю ищем плюсы в нашей жизни, зато у нас...то то и то то
И стараюсь не покупать одинаковые вещи и игрушки детям (ну то есть, Владе фломастеры, Косте то что нужно ему в данный момент, а не две пачки фломастеров, просто потому что ей купили)
Учу что люди разные все и потребности разные
Про животных и благотворительность - классную тему подняли
Я вообще за то чтобы с детьми почаще разговаривать, они выросли и очень многое понимают уже

Меня тоже недавно стал волновать вопрос способности ребенка к сочувствую. Сын учится в 5 классе. В школе рассказывали про блокаду Ленинграда. Так вот у него полнейшее равнодушие. И, скорее всего, не только у него, но и у других ребят из класса. "Мы сейчас живем, сейчас другое время. Какая разница что там когда-то было". Ох, сколько я ему говорила для чего мы помним о войне. Сколько всего показывала.
При этом он очень жалеет попрошаек на улицах, просит у меня денег, чтобы подать.
Еще проходили по литературе "Ваньку" Чехова. Я перечитывала, прослезилась. А у него никакой жалости, никакого сочувствия к мальчику.
И вроде беседуют, объясняю. Надеюсь, что вырастет и все будет понимать.

Касательно того что эмпатия это такой же навык как умение ходить и его надо развивать меня просветил психолог. Да, были ситуации когда меня очень испугало отсутствие у ребенка именно сочувствия, ко мне, как самому близкому человеку. С тех пор прошел год. Мы много работали в этом направлении, в том числе вместе учились определять эмоции( пресловутый эмоциональный интеллект, который у многих взрослых не развит в том числе, не только у детей). И я вижу прогресс, то есть ребенок учится выражать сопереживание, даже если не чувствует этого.
Ибо эмпатия не равно сочувствие, как ни странно. Ты можешь проявить участие к эмоциям человека но не разделить их. И это нормально.
Я не обязана злится на начальника мужа который довёл его до белого каления. Но могу ему помочь пережить волну агрессии активно слушая. Я могу не радоваться за племянника который женится в 18 лет но показать ему что принимаю его выбор И тп.
А то что в 6 еще не развит мозг до конца и он просто не может ощущать весь спектр об этом тоже помнить надо.
Но мне хочется показать реьенку многогранность жизни. Вопрос был в этом. Ибо "когла мы поедем на море" не вопрос в его устах а утверждение. А каждый раз это не факт, а удача что мы туда едем.
И да он хочет дать на улице бомжу деньги видя как это делает бабушка. А я предлагаю дать батон или банан ибо это возможно не бомж а бизнесмен.( хороший выпуск у Сперва роди про благотворительность есть, и они как раз питомники обсуждали, я вспомнила, и что делать если реалтно хочешь помочь человеку а ее откупиться)
Вообщем немного не туда ушла ветка, я в целом получила ответ.
Нужно просто максимально вовлекать его во все сферы жизни. А я оберегая неумышленно ибо ьак проще и быстрее.
И наверно не обязательно искать приёмник,а можно регулярно кормить хотя бы уличных собак

На днях у паевской был хороший практический эфир про эмоции и эмоциональный интеллект. Вме как я люблю. Коротко и по теме.
Кому актуально могу поделиться ссылкой на запись, я сохранила для истории

Поделитесь со мной, пожалуйста.

Вам знакомо выражение “Все мы родом из детства”? Так вот его смысл в том, что психология всех направлений считает детство самым важным временем, ведь именно тогда формируется личность человека. Со всеми её задатками, и, к сожале­нию, со всеми неврозами и проблемами взрослого. Поэтому родителям очень важно дать своему ребенку все, чтобы он вырос психологически здоровой и свободной личностью.

Родители — это те взрослые люди, которых маленький ребенок воспринимает как огромную модель строения мира. В первые годы своей жизни маленький человек изолирован от всего, с чем сталкивается взрослый. Именно в эти ранние годы ребенок формирует большую часть опыта бытия, опираясь на, казалось бы, идеальную “модель” поведения своих родителей.

В этом маленьком мире, когда один год для ребенка, как целая жизнь, он формирует свое понимание жизни. Лет до пяти-семи ребёнок живёт в особой вселенной, где боги и самые умные и справедливые существа — это его родители. И больше вокруг маленького человечка нет ничего.

Поэтому если ребенок вырастает с убеждением, что “в мире нет любви”, то нужно обратиться к его раннему детскому опыту. Высока вероятность того, что в детстве родители не сумели дать малышу ту любовь, которая была ему необходимой. Неудивительно, что всю дальнейшую жизнь человек воспринимает исходя из того “гипсового слепка” и той “формочки”, которую ему задало детство.

Поскольку в том, что мы часто оказываемся несчастны, упрямы и просто не очень умны в своей взрослой жизни, виноваты только родители, им важно принимать на себя ответственность за своего ребенка.