Ксюшенька Хвостик стала мамой Ванечки!!!!!!!!!!!Про родыВсю беременность мечтала, чтобы роды начались с отхождения вод, и все прошло очень быстро. Урааа, счастье, так и случилось!!! В 12 часов ночи мы с мужем, довольные и счастливые (я – что наконец-то сделаны последние покупки и наведена красота и уют в доме, а он – что я наконец-то от него отстану и перестану ныть, что ничего не готово)... Ну вот, довольные, каждый по-своему, но все же вместе, мы решили вспомнить нашу традицию – ночное чаепитие при свечах на балконе… Сидим, попиваем вкусный чаек, болтаем, представляем, как изменится скоро наша жизнь, и вдруг — чувствуется мокрое тепло по ногам… Пошла в туалет: водичка течет, чуть-чуть совсем. «Хм, — думаю, —Воды отходят, что ли... Да нееее, показалось... Наверное, просто уже воды перепила лишнего, и мочевой пузырь не выдерживает». Вдруг как польет опять. Ого, — думаю, ну ничего себе. Стало потрясывать. Выхожу к мужу, стою, смотрю на него огромными глазами и говорю: «Кажется, надо за машиной идти». Он: «Да ладно?! Уже? Ты ж только недавно с веником носилась, и вдруг рожать собралась?». И тут снова полилось. Муж понял, что я не шучу, пошел за машиной. Я ходила по комнате из угла в угол, пыталась что-то собрать, и вроде бы спокойная была как удав, и в то же время паника страшная — что? как? как все это будет? Неужели уже скоро я буду мамой? Муж быстренько прибежал домой, взяли мы заготовленные пакеты и пошли, а у меня все течет. Стыдно даже как-то, взрослая тетя с мокрыми штанами идет. В машине тоже все лилось и лилось периодически, муж постоянно спрашивал: «Ну, как ты? Живот не болит? Как ты себя чувствуешь?». Ды все нормуль, — отвечала я. Как будто и не рожать еду. Приехали к роддому, я все еще не осознавала, что мне предстоит в ближайшее время. Муж сходил, узнал, куда нам идти, оказалось, что подъехали правильно, прямо к приемному покою, позвал меня, и я пошла сдаваться. Сонная тетечка открывала дверь, даже нисколько не ворчала, сказала переодеться в халат и отдать вещи мужу. Переоделась спокойно, вышла к мужу, обнялись, он поцеловал, как-то особенно нежно, и сказал: «Все будет хорошо, я с вами». Никак не хотел отпускать меня от себя. Но мне хотелось скорее приступить ко всем процедурам, поэтому я отправила его домой, а сама пошла обратно. Вышла еще какая-то одна тетечка, тоже зевала, но также слова грубого не сказала, она сделала мне клизмочку (ее я боялась больше всего, но оказалось все не так страшно). Лежу, и такие ощущения странные, вроде бы, вливают воду, а она обратно выливается (извиняюсь за подробности). «Че за фигня, — думаю, — Как такое может быть?». А тетечка и говорит, что это воды просто все еще выходят. Ого, думаю, так мнооооого??? Ну все, пошла в заветную комнатку, тетечка сказала: «Сиди, надо будет долго сидеть, пока я за тобой не приду». Ну ладно, велено сидеть, сижууу, глазею по сторонам, мыслей что-то совершенно никаких, просто сижу и втыкаю в потолок и стены… Пришла потом за мной тетечка, отправила в душ. Обстановка совершенно не располагала к панике, я спокойно приняла душ, выхожу к ним. Спросили, не льются ли больше воды; кажется, нет, — говорю. «Ну, тогда пошли». И пошли мы на второй этаж. Тут я вообще удивилась... Все так интересно, какие тут мысли о родах, когда вокруг столько всего происходит. Мне-то представлялось, что все будет как в операционной — железо, куча инструментов, холодно и страшно (ну, приходилось просто в операционной бывать). Но тут совсем все по-другому, домашняя какая-то обстановка. Как я уже писала в самом начале темки, туда-сюда носился муж девочки, которая рожала, — одет так забавно, в больничный халат и шапочку. Мне его присутствие, если честно, не очень понравилось, — сижу, понимаешь, на кровати голышом, сорочку одеваю, муж тут чужой шляется. Ну ладно, ничего не поделаешь. Все еще никакого осознания того, что вот-вот мамой стану. Сижу, осматриваюсь. Музыка играет — радио «Дача», «Руки вверх» пели, не помню, правда, какие песни, причем музыка прилично так играет, веселуха какая-то кругом, медперсонал че-то шутит между собой, все улыбаются. Санитарочка ко мне подошла, которая сорочку выдала, все что-то хлопотала около меня, так по-доброму, с улыбкой, как будто мы с ней знакомы давно. Я пожалела, что пакет со всякими вкусностями все-таки дома оставила, а не взяла с собой. Так хотелось сразу за доброту благодарить не только словами. Пока переодевалась в роддомовскую сорочку, в соседней комнатке раздался крик малыша: я вдруг прослезилась и улыбнулась — само собой получилось. «Вот здорово, — думаю, — Неужели скорой и мой Ванюха так закричит». Акушерка еще спросила: «Кого ждем?». Я говорю — «Ванечку», а она такая: «Ну вот, опять мужик, а я если девочку хочу?». А я ей в ответ: «Нет, у нас Ванечка будет». «Ну, Ванечка так Ванечка». Пошутили, посмеялись. Но дальше все мои улыбаки как рукой сняло: подключили ко мне аппарат КТГ — и как стрельнет. Эх, ничего себе, — думаю, я даже настроиться не успела ни на какие схватки, а они уже тут как тут. Акушерка увидела мои вдруг вытаращенные по пять рублей глаза и говорит: «Да всего-то надо двадцать минут потерпеть, потом аппарат уберу, можно будет ходить и на мячике сидеть». Ну ладно, надо потерпеть — потерплю. Причем, если до этого я со всеми болтала, на вопросы отвечала и сама о чем-то расспрашивала, то тут дар речи у меня пропал, больше я не произнесла ни слова, только какие-то нечленораздельные звуки вместо ответов на вопросы, или только мотала головой — «да» или «нет». Как-то все очень быстро началось: воды начали отходить в двенадцать часов, а времени-то было час с копейками, и тааак больно резко стало, аж дыхание захватывало, не было даже времени как-то подготовиться к этим схваткам морально. Я ж, балбесина, вместо этого обстановку разглядывала. Только вцеплялась в кровать обеими руками и ждала, когда же отпустит. А схватки все сильнее и сильнее. Слава Богу, прошли эти ужасные двадцать минут, аппарат укатили, вот оно — счастье, сползла с кровати, встала буквой «зю», так и простояла до самых родов. Пришла другая акушерка – Катя: просто чудо, а не человечек, все мне рассказала, все объяснила, сказала, что скоро придет врач и меня посмотрит, объяснила, как правильно продышать схватку, у меня все получалось, она меня хвалила. При этом я все еще продолжала смотреть на всех коровьими глазами и вместо звуков только мотать головой, ну никак у меня говорить не получалось. Велели мне засекать интервалы между схватками, ох уж эти электронные часыыыы, как я их невзлюбила, просто ненавидела там эти зеленые цифры. Схватка – вцепляюсь в кровать, дышу-дышу, отпускает, проваливаюсь куда-то, потом опять схватка, смотрю на часы, думаю, ну — много уже времени-то прошло. Ага, размечталась, наивная, всего-то пара минут. Кошмар, думаю, и что, так еще долго будет???? Мне-то казалось, что прошла целая вечность. Акушерка еще, которая ушла, когда меня посмотрела, сказала, что раньше восьми утра не рожу. Капец, — думаю, я до восьми утра не выдержу (и в то же время в голове мысл: «Да щас, я вот хотела, чтобы роды начались с отхождения вод, и получилось, а раз хочу родить часиков в шесть утра — значит, так оно и будет). Пришел врач, Игорь Михайлович, но меня смотреть он почему-то не спешил; из комнатки, на двери которой было написано «Малая операционная» (ну, или что-то в этом роде), вывели девочку, которая там все лежала, постанывала, положили рядом, на соседнюю кровать, вот ее Игорь Михайлович стал смотреть, на пару с акушеркой Катей они ее все ругали за что-то — и за то, что лежала-стонала. Говорили, что, вон, Ксюшу и не слышно даже, а ты чего стонешь все, ночь на дворе. Но девочка как будто их не слышала. Я смоталась в туалет, вернулась на свое место, заняла полюбившуюся уже позу буквой «зю», никакие на фиг интервалы засекать у меня не получалось, я вообще не понимала, че со мной происходит, схватки, что л,и это такие??? Дык я их себе по-другому как-то представляла. Объяснить даже не могу, что это за ощущения: как-то все сразу кругом больно-больно, как будто всю меня стянули тугой какой-то тканью, весь живот и спину, и дыхания не хватает. Ведь только совсем недавно сидела на кровати, спокойно надевала сорочку…Каких-то полчаса, и уже такая боль резкая. Сжимает все так потихонечку, все больнее и больнее постепенно, потом раз — отпустит, в этот момент я прям проваливалась в какой-то сон. Тишина вокруг, ничего не слышу, не вижу, лежу бочком на кровати, ноги на полу вместе с задницей болтаются, потом — опа! — опять больно все становится, сползаю опять в свою позу, с надеждой смотрю на часы, а там опять облом, опять прошло всего несколько минут... Я потом плюнула, перестала вообще на эти часы смотреть: на фиг, только расстраиваться. И время полетело незаметно. В это время каждый, кто заглядывал в мою карточку, почему-то считал своим долгом задать мне вопрос по работе… Да идите вы все к черту, я тут еле терплю, чтоб не разораться, а вы все вопросы свои задаете!.. Катя – акушерка – все уговаривала Игоря Михайловича меня посмотреть, а он говорил: «Да чего смотреть, в час раскрытие было три сантиметра, время половина третьего, чего смотреть», и куда-то ушел. Катя тоже бегала, суетилась, дела все какие-то делала, только проверяла, жива ли я там, а то меня не слыхать совсем, подшучивала надо мной… В три часа пришел Игорь Михайлович, опять они с Катей стали заниматься девочкой, лежавшей рядом. У меня сил дышать правильно почему-то больше не было, и я начала пыхтеть как паровоз, мне только повторяли, «Перестань так дышать, голова же закружится», а я на них посмотрю коровьими глазами — и опять паровозиком… Пролетел еще час, Игорь Михайлович меня посмотрел, сказал, что раскрытие восемь сантиметров, а нужно десять. Сказал, что для меня ребенок очень крупный, поэтому надо взять себя в руки и терпеть. Я спросила, смогу ли я сама родить? Он сказал: «Не знаю, посмотрим». Я посмотрела на него таааким щенячьим взглядом, прямо ему в глаза (я так обычно смотрю на мужа, когда мне чего-то очень надо, и ведь прокатывает)… Ну, в общем, тут мне почему-то показалось, что это тоже сработает, и щас прям Игорь Михайлович сжалится надо мной и скажет такой: «Ну ладно, так уж и быть, пойдем рожать». Ха-ха, вспоминаю сейчас и не пойму, почему так. Чего только не придет в голову рожающей женщине... В четыре часа девочку Марину повели на встречу с сыном, и акушерка Катя ей говорит: «Вот, Марин, чего ты все стонешь, видишь, уже рожать мы с тобой идем, а Ксюше тут еще терпеть и ждать». «Ну, спасибо, — думаю, — подбодрила». Как-то незаметно, так же, как и схватки, подкрались потуги. Это вообще трындец. Я почему-то была уверена, что схватки гораздо болезненней, чем потуги, но на деле схватки оказались просто цветочками. Я по-прежнему не понимала, что со мной происходит, вот спрашивали меня: «Тужит тебя?» — «Мммм, наверное, не знаю», «Ну, в туалет хочется по-большому?» - «Да не знаю я». Катя сказала потерпеть, осталось чуть-чуть. Да уж, легко говорить, а у меня такое ощущение, что все кости расходятся, не знаю, как кровать-то не переломила от своих стискиваний за нее. В 4.35 раздался еще один крик маленького человечка. Меня это привело в чувство, а то мозги уже начинали кипеть, я уже переставала соображать от боли, что вообще вокруг происходит и что мне говорят. Помню только, что схватка пройдет, я выключаюсь, потом от боли опять проснусь: «Что??? Я все еще здесь?? Еще не родила?». И помню, очень просила какой-нибудь укольчик. Когда Катя освободилась, стала меня смотреть сама, говорила, что сейчас нужно выправить шейку матки — или что-то такое, я особо не запоминала, чего она там со мной делает — ну, и пойдем рожать. Девочки, больно было — капец как, Катя объясняла, что это малыш укладывается, как ему удобно. Вот пока он там укладывался, у меня искры из глаз вылетали. «Засранец маленький, — думаю, — Быстрее давай укладывайся». Вцеплялась только в кровать и терпела, что есть мочи. Катя повторила слова Игоря Михайловича, что для меня ребенок крупный, поэтому надо потерпеть, и что у меня там вообще все такое тугое и узенькое. Да какой же он, думаю, там крупный-то, что оба врача так говорят, — страшновато даже стало, живот-то малюсенький, я вообще думала, малыш килограмма на два с половиной максимум будет. В общем в этот момент я решила — че это я такая вся сильная, и ни пиликнула ни разу, дай-ка я расслаблюсь, поплачу, что ли. Ни фига, ни слезиночки не выдавилось. Но пиликать начала, конечно, сдерживаться молча уже не получалось, было нереально просто больно. И в этот же момент мысли в голове побежали: «Ого, ведь рожаю, по-настоящему, не во сне, совсем прям как большая», одновременно «Как у меня там муж мой, переживает за меня, или дрыхнет вовсю уже», и «Как там моя кошка, как они с мужем будут без меня, первый раз ведь вдвоем остались» — все вперемешку с «Ай-ай-ай, я не могу больше, не могу». Потом: «А Ванюшечке там сейчас как? Водички же нет уже?? Надо стараться для него, надо потерпеть...». Тут Катя скомандовала согнуть ноги в коленях и во время схватки сначала вдох, потом тужиться, выдох, и так три раза. Сказано-сделано, слышу: «Молодец, давай еще раз». И так мне было хорошо, что Катя со мной сидела... Два раза мы с ней так потренировалась, и она отошла к родившей девочке. Тут подкатила схватка, мне стало страшно без Кати, я ее зову, она из комнатки мне: «Бегу, ножки подняла и тужься». Нет, не могу, не хочу без нее, не получается. Она прибежала, потужились третий раз, и пошли рожать. Как я добралась до креслица и как я туда залезла, вообще не помню; помню, что теплый сапожок одели, Игорь Михайлович одевал, опять велели потужиться, сказали, что уже макушку видно, предложили потрогать… Не-не-не, не буду, некогда, надо быстрей родить. Сказали, что всё, ножки уже поднимать нельзя, нужно браться за поручни и тужиться. Спрашивают: «Поняла?», а я глазами-то на них смотрю, в голове говорю: «Да поняла, поняла», а слова почему-то не произносятся, звука нет. Покачала головой, потом вдох, тужимся, слышу «чпок» — это головка, выдох. Опять вдох, тужимся, еще один «чпок» и еще один «чпок» – плечики. И третий раз вдох, тужимся, последний «чпок» — и вот, мой маленький кричит. И слова врачей: «Ох, как ты его, как из пушки, еле удержали!!!». Санитарочка сказала: «Ну, вот и твой Ванюшка родился, 5.35». (Девочка Марина, которая лежала в это время на соседнем креслице, потом рассказывала, что видела как мой Ванюшка вылетел быстренько с водичкой). Ванюшка покричал немного, а потом стал ворчать, прямо ругался на всю катушку, что-то рычал, мяукал, потом снова рычал, ругался. Наверное, высказывал мне что-то, а может, врачам. Его завернули в пеленочку и положили мне на живот. Такой тепленький, такой хорошенький. Катя с ним разговаривала, все говорила: «Ну-ка хватит ругаться, щас жопу намою тебе, и спать пойдешь». Ванюшку забрали, через какое-то время слышу «3 280, 50 см». Игорь Михайлович удивился: «Надо же, всего-то? Я думал, больше будет». Потом попросили еще раз потужиться, родилось «детское местечко» (фу, бяка какая-то). А потом Катя принесла мне Ванюшку, уже завернутого в пеленочку, забавного такого, глазенками своими на меня смотрел и не переставал ворчать, я поняла сразу, что вылитый папочка, ничегошеньки моего нет. Приложили к груди со словами: «Вон, смотри, мамка тебе тут титю приготовила, да и не только титю, а в тите тоже чего-то приготовила». Но царевич не переставал ворчать, ему было не до тити, он все что-то возмущался, минут пять почавкал и уснул. Катя взяла его, подняла показать мне его еще раз. Я посмотрела ему в глаза, и Ванюшка открыл глазки, посмотрел на меня и закрыл снова. Незабываемые ощущения. Потом Катя понажимала мне еще на живот — опять эта ужасная боль, я почему-то схватила ее за руку и произнесла: «Лучше поколоти меня, только не мучай больше», она засмеялась. Вот терпение у человека, каких там рожениц они наверное только не видели за время работы! Потом она меня зашила, сказала, что разрывчик в промежности. Я покапризничала — ну надоело уже терпеть, решила тут немного расслабиться. Было, конечно, не больно, так — неприятно, немного пощипывало, ну просто вот разленилась уже. Положили лед потом, накрыли одеялком. Катя принесла мне телефон, звоню мужу, говорю, что в 5.35 Ванюшка передал ему привет. Муж сказал, что всю ночь шел дождик, и что он не спал, переживал, как мы там. Я сказала, что все хорошо, теперь мы мамка и папка. Никаких слез и толком-то особых эмоций не было до этого, слезы полились сами собой только после слов «Спасибо тебе за сына!». Пока лежала — естественно, смски, поздравления. Позвонила, правда, только мужу, хотелось очень слышать голос его, больше никому позвонить не смогла, потому что говорить получалось очень плохо, язык просто не слушался, какой-то ватный был. Первые минут сорок мысли у меня сменялись одни другими, сначала было: «Кошмар, еще детей??? Да, хочу безумно, дочку. Рожать??? Нет, ни за что, никогда! Как бы так получить дочку, но не рожать… Роды – это кошмар». Потом негативные мысли стали рассеиваться и появляться другие: «Рожать? Ну, а почему бы и нет, через пару-тройку лет — возможно». Время быстро пролетело, санитарочка пришла и спросила, смогу ли я идти сама. Я??? Сама???? Ха! Да легко! Чуть ли не спрыгнула с кресла-то, а когда слезла — поняла, что силушки пропали: стекла тряпочкой вниз, в ушах звон, где-то далекооооо чьи-то голоса, вокруг все ярко-белое, как будто на солнце долго смотрела. Санитарочка меня подхватила, сунули к носу нашатырь, полегчало. Забралась на каталку, довезли меня до палаты, застелили кровать, помогли на нее перебраться, потом принесли мои вещи. Спросили: «Ну что, придешь еще к нам за невестой-то?» Я: «Конечно, обязательно, хоть завтра!». К этому моменту я уже окончательно была уверена, что роды — это прекрасно, ничего страшного в них нет; ну и что, что было больно и тяжело, так надо, надо для моего сыночка, я же смогла, а значит, смогу еще раз!!! День рождения моего сына — самый лучший день в моей жизни! И вообще, если так посмотреть, то отстрелялась-то я быстренько, в час перестали воды отходить, а в 5.35 уже Ванюшка прокричал. Так что, все отлично!!! Роддом понравился, не пожалела нисколечко, что туда пошла, совместных палат сначала не было свободных, но через два дня освободилось местечко, и мы начали с Ванюхой друг друга ближе узнавать. СП — это чудо, пятнадцать минут шока сначала, руки-ноги в разные стороны у маленькой лягушечки, че куда, как жопу мыть… А потом ништяк, как будто всю жизнь этим занималась. Мне вот обстановочка в роддоме показалась какой-то домашней, особенно когда мы перешли в СП с Ванюхой, там вообще другое отношение, даже забавно, как на завтрак, на обед приглашали: заходила санитарочка, когда еще даже не раздавали кушать, и говорила нам: «Девочки, пойдемте, я вас покормлю», забавно так. А вообще Аня Кошка в своей темке правильно написала, что главное — не залеживаться после родов: я когда в общей палате была — че там делать-то особо, лежишь и хвораешь, «Ой, шовчики болят, ой сцеживать не умею», а когда в СП перешла, и про швы забыла махом, как электровеник, махом все прошло. В первый роддом езжайте, не бойтесь, мне очень понравилось. Уж я такая привереда, все мне вечно не так, а тут единственное, что омрачало мое пребывание, — это все-таки уборка в палате, мы после мытья полов санитарками вечно кварц еще раз включали, потому что грязищу только развозили, а так там все прикольно. Ну, по крайней мере, на втором этаже, на первом вот, я слышала, девочкам не очень почему-то, не знаю. Настал, наконец, тот самый долгожданный час, когда НФ произнесла слова «Я могу подать вас на выписку». Все, я была готова прямо в халате схватить Ванюху и нестись домой, терпения не было ждать оформления всех необходимых документов. Но что поделаешь, такой порядок. Позвонила, обрадовала мужа, что нас можно забрать, велела приехать прямо к 13.00, и ни минуточкой позже. Сказано - сделано. Ровно в час муж сообщил, что приехал. Я понеслась в детское сообщать, что за нами приехали. Медсестра на посту уже готовила необходимые документы, вручила нам с Ванечкой подарочек – чудесное мягонькое полотенчико (дома пользуемся именно им, а то, которое купили сами, немного жестковатое оказалось, так что подарок очень кстати). В этот день вместе со мной выписывались еще девять девочек с малышатами, и видимо, все велели приехать ровно к 13.00. Но в детское сбегать и сообщить, что за нами приехали, почему-то догадалась я одна, остальные ходили-бродили, ждали чего-то. В итоге, я первая, ураааа, все оформили, все подписали, берем Ванюшку и топаем навстречу новой жизни нашей семьи!!!!
Вывод о том, что всем мужьям было велено приехать именно к часу, а не позднее, я сделала, когда вышла к своему мужаньке за вещами. Я прямо была шокирована. В этом маленьком закуточке первого роддома (кто был, поймет меня), находилась просто огромнейшая толпа мужей, друзей, родственников, все с кучей букетов цветов, и так далее, я еле протиснулась, чтобы вещи-то забрать, как в маршрутке в час пик! Но от этого эмоций у меня только прибавилось, как-то так по-приятному волнительно: выходишь, думаешь — там один муж твой стоит, а там опа! — и человек двадцать на тебя смотрит, и море цветов вокруг. Хватаю быстро вещи, не заметила даже, что муж пришел с другом, как-то он слился с толпой (я специально просила больше никого не приезжать, не хотелось лишней суеты, только я, муж и сын, и скорее домой). Ну, мужаня приехал с другом, я была совершенно не против, даже обрадовалась его видеть, так как ему тоже через пару каких-то недель отвозить жену в роддом (так вот, видимо, наши мужья договорились между собой — в одно и то же время стать папами). Дальше переодеваюсь в любимые забытые джинсы — какое счастье, они на меня легко налезли, отдаю пакет с нашим «зайцем», одевают Ванюшку, фотосессия, видео-съемка, я стою, как дура, улыбаюсь, улыбка сама растянулась на моей физиономии, и просто я не могла совладать с ней никак. Дальше зовут мужа. Это вообще отдельная история, как он мне вручал цветы! Ему отдают сына, я от этой картины чуть не плачу стою, так трогательно, он осторожно берет нашего кроху на руки, и кажется, что весь мир замер вокруг двоих моих мальчиков, не видно и не слышно никого, только они вдвоем… В общем, пофоткались на память, наконец, обнялись с мужем, и скорее домой. Выходим в коридор, тот самый маленький закуток, и опять море эмоций, я иду с двумя огромными букетами цветов, муж несет сына, и выходим мы в большую толпу людей. Все смотрят, счастливые, улыбаются, было такое чувство, что все они пришли поздравлять нас!!!! Эти ощущения я никогда не забуду. Последние фото на крыльце роддома. До свидания, роддом, я обязательно сюда вернусь…
Сообщение форума. Автор: Хвостик (23.07.2011 15:41) «Спасибо всем девочки!!! Так приятно! Вот сегодня никак не могла уснуть, все вспоминала, как всего лишь пару месяцев назад мое счастье появилось на свет... Как все-таки здорово быть женщиной, столько всего дано испытать, как бы мужчины ни любили своих детей, все равно им не дано понять, что такое «Быть мамой». Столько эмоций и чувств, когда наблюдаешь каждый день, каждую минуточку, как твой малыш, который жил под сердцем девять месяцев, растет, меняется, учится всё новому и новому. Обожаю его... Вот мне звонят каждый день кто-то из родных, знакомых, и спрашивают, как я одна, наверное, тяжело мне, все посочувствовать пытаются. А мне нисколечко не тяжело! Нет, ну, устаю, конечно, куда ж без этого, но все ведь это такие мелочи... Как только улыбнется мое чудо мне, сразу вся усталость проходит, и не нужны нам с Ванюхой помощники никакие, только мешаться... Плохо, конечно, что из дома не выйти никуда, но это же ведь тоже все временно, вот маленечко подрастет — и будем мы с ним везде вместе…» Страницы отчета |
|
