Я вот тут давно, и, скорее всего, надолго. Мне много чего предстоит - тут и гинекология, и кардиология, и все подряд...
На данном этапе, даже заходя в эту тему, пока у меня здоровье на первом месте, потом - учеба мужа, потом - смена работы - покупка (эх, расписалась я - размечталась
) жилья. Ну, и апофеозом - разрешенная беременность и - ребенок. Наш - любимый, долгожданный, может, даже, не единственный... 
И лет нам "не шешнацать". И - все у нас впереди. И у вас, девочки - тоже!
Все радости беременного состояния и материнства 
теперь про проблемы,я тоже безумно боюсь идти сдавать анализы на гормоны, я потому что уверена,что мне их назначат. Эх и почему "залет" это не про меня?
Совсем недавно у меня была большая задержка со всеми признаками беременности, вот только тесты не полосатили... Я все терпеливо ждала пока они заполосатят или М начнутся, пока не прочитала про внематочную беременность... Бегом побежала в Интру на следующий день...
Ну что сказать - никогда раньше я так не радовалась известию, что я не беременна...
И если честно, я устала - устала от того, что муж не понимает причину моих истерик и депрессии, устала искать у себя признаки беременности перед М, устала постоянно гонять мысли "получилось-не получилось", даже от самой себя устала... А еще очень горько каждый раз видеть свой ник в тотализаторе и понимать, что у кого то получилось, а у тебя нет(((
Так что мы решили дать себе передышку на пару месяцев, попробую перестать думать о беременности и занять голову чем то другим...
Девочки,держите
Будет и на нашей улице праздник!! 
И теперь я знаю, что в итоге все действительно будет хорошо! Будет и семья, и малыш, и счастье! И у вас у каждой обязательно все будет и получится! У кого-то раньше, у кого-то позже - но будет обязательно! а пока... выращиваем лягушек)))
У меня в июне была прям почти полная уверенность, что всё получилось: как же, БТ вместо обычной для меня 36.9 держалась 37.2, подташнивало!.. а потом пришли они( Фиг знает, может что и получилось, да сорвалось?
После этого градусник был убран подальше, с тестами на О так же покончено. Решили с Димой сделать небольшой перерыв и развеяться. Отдых у нас как раз на середину цикла выпадает! Но надежды на то, что мы там заБ, от себя гоню, а то потом депресняка не избежать...
напишу о себе
летом прошлого года наш друг семьи нашел по знакомству какую-то бабушку в тьму-таракани, которую ему порекомендовали люди, у которых были проблемы со здоровьем и она помогла их им решить
у него на тот момент тоже были проблемы со здоровьем и врачи не помогали
он к ней съездил 2 раза - все прошло, врачи руками развели
и начал он обрабатывать нас.....
я вообще считаю все это грехом, поэтому ехать не хотела. И поехала не из желания и надежд, а поскольку друг (тогдашний) сказал, что там вообще он уже договорился, нас ждут и мне оооочень не хотелось его обижать. В сентябре мы поехали.
где это находится - не могу сказать, ездила туда 2 раза, оба раза спала по дороге туда, муж за рулем, глухая какая-то деревня, около 4 часов езды от Нижнего
приехала первый раз, ну, бабулька как бабулька, маленькая, щуленькая.
молитвы надо мной почитала, сделала что-то типа легкого массажа, сказала "проблемы у тебя с такими-то гормонами (по факту они и были), но не серьезные, вроде как она исправила :))))))
сказала, надо приехать к ней еще раз через месяц-два
меня улыбнуло кончно, но денег она не берет, привезли мы ей в благодрность пачку гречки, муки и бутылку масла, машины у ее домишки стояли....георгафию европейской части России изучать можно...думаю, ну, собственно, что я теряю?
второй раз приехали к ней в ноябре.
она посмотрела как обычно, руками поводила и сказала "нет у тебя никаких проблем, ты из-за страха забеременеть не можешь, ко мне можешь больше не приезжать, я тебе ничем не помогу, как перестанешь бояться - забеременеешь"
вышла я в слезах, потому что бабушка эта совсем в точку попала.
потому что весь год до этого я жила под гнетом "надо родить во что бы то ни стало" из-за бросаемых мужем в пылу ссор фраз типа "все рожают, а мы....", "вот, поживу с тобой и твоими истериками лет до 30, а там, если не родишь......". И я чувствовала себя прямо...плохо чувствовала...жила с ощущением "надо родить кровь из носа, а то все, конец света". Я задавалась вопросом "когда я поняла, что хочу быть мамой?" и понимала, что не поняла я этого еще САМА, что я хочу быть мамой, чтобы родить мужу, т.к. этого хочет он. И если бы ни эти его фразы - спокойно ждала бы своей очереди на счастье.
Три года я расстраивалась и ревела в день прихода М, а муж обнимал меня и ничего не говорил, и все три года я хотела услышать от него только одно, что "несмотря ни на что он все равно меня любит и будет рядом, что не важно, будут у нас дети или нет, будут - хорошо, нет - ну, значит, Бог не дал и он все равно будет со мной и будет поддерживать меня". Но он никогда этого не говорил :((((
вот тогда я этой бабуле поверила...оерила в то, что она что-то может и что-то ей дано.
а через месяц когда начались М муж сказал мне примерно такие слова. сам сказал, я не просила и не намекала. И наверное тогда внутренне я успокоилась. Не сразу, конечно, потому что глубоко засели предыдущие его слова. Но со временем видимо все-таки успокоилась. Мы съездили в тай, когда наи поездку как раз пришлась О, и когда не привезли оттуда маленького - я даже не расстроилась. вообще. И в феврале не расстроилась, и в марте. Я вообще больше не расстраивалась, т.к. была спокойна и уверенна, что все у нас будет, а если вдруг Бог и не даст - значит так надо и нам что-то другое в жизни нужно будет сделать. И в апреле после 3,5 лет заполосатил тест.
я все это к чему пишу? большая часть наших проблем, действительно, исключительно из головы. И от бесплодия как правило именно голову лечить и надо :)
я вот тоже считаю, что надо как то не думать об этом, и очень люблю когда у нас с мужем ЭТО происходит внезапно,а не в дни О. И где то вычитала: что бы получился Кекс должен быть отличный Секс))
да понятно, что все в голове, что все будет хорошо и так далее и нужно просто себя отпустить, но вот как себя отпустить, если ты к себе крепко-крепко привязана?)))))
я вот этому учусь))))) но иногда так хочется себя пожалеть...
мне еще нравится фраза: "дети рождаются от любви")))))))
Девочки.А я вкратце расажу тоже.
Я с мужем уже 9 лет, как вместе и 3 года как женаты. В том году у меня, как у всех случилась банальная депрессия, но мы не "Делали" малыша, то есть и расстраивться, что не получается не было повода.Ждала просто, когда устаканиться личная жизнь и работа.я очень переживательно ко всему отношусь и ответственно. Про то, что кредит взяли, квартиру купили и денег не было умолчу,это тоже как и у всех...Вобщем, всё, решила в том году серьезно подойти к планированию. Анализы, прочее..гормоны тоже всегда туда-сюда.. И вдруг работница уходит в декрет.Ладно, перетерпим! И вдруг через полгода вторая! Со мной была невероятная истерика, работаю я заместителем директора и мне пришлось все дела взять временно на себя. Нужно было срочно искать замену ушедшим в декрет, и еще у самой были планы уходить.
Вобщем, сейчас я уверена на 100%, что Бог мне послал испытание за мои грешные злые мысли, что они, такие сякие меня кинули, обскакали вперед, а я работай безвылазно и никакого декрета.Хотя умом понимаю, что если бы мы не вместе работали, я бы только рада была таким новостям!
В том году я месяц успела пропить одну пачку таблеток, и вымолив 2 недели отпуска уехала отдохнуть,со словами, "как же я устааала, все и все надоели, дайте мне отдохнуть, пропади все пропадом" , где и попала в аварию...
Ее последствием стала внутричерепная гематома и правосторонняя парализация.Потом резко стало плохо,в Кстово, куда я попала в больницу меня могли не спасти и увезли в крайне тяжелом состоянии в Семашко.
Подробности упущу,мои мысли после прихода в сознание тоже. А еще меня побрили наголо, т.к. собирались делать трепанацию, но нейрохирург рискнул и решил в последний момент лечит меня консервативно.
О моем нервно-психологическом состоянии не рассказать словами.Со всременем паралич все же прошел и я пошла на поправку.Мама и муж дежурили месяц день и ночь у кровати в больнице и молились..
Я не понимала всей серьезности, т.к. мозг был не мой совсем и ужасные головные боли.
Спустя год, сейчас, я такая же как и до аварии.Адаптировалась, снова вышла на работу.Мысли мои и отношение к жизни естественно отчасти поменялось.Я понимаю, что без меня мир бы не встал,но характер сменить конечно невозможно.Еще полгода назад я была уверена, что беременность и роды это уже не про меня(( Самое страшное понимать это не когда просто почему то не получается, пусть хоть после 5-10 лет попыток, там хоть какая то надежда, но горит в сердце...А я просто не знала, останусь ли нормальной, не инвалидом. И мысли, что не смогу мужу, бабушкам и себе конечно подарить малыша меня просто убивали.
Слава Богу и вере, здоровье мое ( врачи тоже недоумевают, как я так вышла из того состояния вполне нрмальным человеком)поправляется, беременеть разрешили, но я опять же не хочу даже думать, что не будет получаться. Я просто ВЕРЮ! Все нам посылается несроста! Я заслужила своими мыслями грешными серьезное испытание( хотя я отзывчивый, веселый человек, но вот так вот накопилось...)Благодаря близким смогла вынести испытание, и готова теперь еще постараться, уже с другим, позитивным подходом!
Бабушки-замаливающие тоже как то для меня против веры... но одна "такая" передала через людей, что у меня все будет хорошо, и будет девочка)) Глупо, но я принимаю это за правду и живу ожиданием встречи)))
Девочки милые! НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ! у вас и сейчас все на самом деле хорошо(просто сравнить не с чем вам,возможно, а будет еще лучше, поверьте!
Простите за сумбурость моей исповеди.На встречу вряд ли могу попасть, а писать обо всем, что хочется сказать не всегда получается красиво и внятно.
А я сайта не стоит себя отдалять, это я уже о том, что здесь беременные, которые усугубляют психику..наоборот, надо перебарывать себя и все будет точно так, как мы себя запрограммируем! УДАЧИ ВСЕМ!ЦЕЛУЮ! Это я до и после ( я слева) Сейчас волосы отрасли до карэ=)
... Жалею скорейшего наступления чуда - вы его заслужили 
Я даже не для того, что, мол, посмотрите,как мне было плохо, а вы тут ноете не понятно от чего..Нет, ни в коем случае, я могла бы написать историю раньше, где нибудь в болтушке, или в другой теме подходящей..
Просто сегодня прочитав несколько отчаянных постов из меня это само вылилось.
Еще раз спасибо, все у нас всех здесь ООООчень хорошо! плохо-это смерть или полная парализация.Как не страшно это писать, но это ведь так! Мы живем! И еще вся жизнь нам для исполнения наших мечт!
Мне вот не то что бы грустно, что вдруг не получится, а еще и страшно, как это все у меня теперь перенесется..Но вера должна все пересиливать!
Не отчаиваться, девочки! Есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться!;=)
и тем более здорово, что есть вы - всегда утешите и порадуете шутками!!!! спасибо вам, мои хорошие!!!!
предлагаю МК от беременюшек: "как отпустить ситуацию"))))))))))))
Блин, а как убрать то, к чему так прикипела?((((
Да я не раскисла - раз я все это написала, значит этот этап уже позади - пройден и осмыслен. У меня всегда так - в депрессиии я замыкаюсь и гоняю мысли в одиночестве, а о проблемах пишу постфактум, так сказать))
Сейчас я занята похудением - не до раскисаний мне
Вот иногда поплачешься на форуме, почитаешь, что ты не одна такая "раскисшая" и как то легче становится... Ну как же я без вас, любимых форумчанок, смогу?
))) 
И еще, я думаю, отвлечься специально не возможно, просто в жизни иногда выпадает момент, когда мысли активно заняты другим (работой, ремонтом, проблемами и трудностями). А так как у нас все в целом складывается хорошо, то нам просто больше и не очень активно переживать. ЗЫ:Срочно придумываем себе мировые и глобальные трудности
Просто дружная и натренированная сборная России по планированию 
Всем желаю скорейшего пузожителя и пожалуйста, не терзайте себя! Ангелочку лучше знать, когда к вам прийти!
А может, ты вы этом году кааак забеременнеешь двойней! Или тройней))) Так что отдыхай пока, сил набирайся)))А мы пока поплачем)) Как в мультике: "Да вот, вам-то хорошо, вот у тебя, папа, есть мама, а у тебя, мама, есть папочка, а у меня никого нет, никого, даже собаки…"
