Мамины смешные заметки

думаю, что со временем мамочкам будет, что написать в этой темке о своих детишках, а пока....некоторые заметки мам о роли ПАП в жизни малыша

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

"НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????"

аааа... не, нак низя... смеюсь уже 10 минут.. многое из этого читала уже где-то. но нога, которая лезет.. это аут..
спасибо)

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

а у нас на форуме уже это все выкладывали где-то

серьезно?

Rox!
удали тогда, пожалуйста, тему, чтобы не дублировать

Лера, я катаюсь под столом!!! и ведь понимаю, что это так и бывает в некоторых случаях...

я тоже каталась
на "колбаски пожевать" покатилась на работе вслух.
Начальница в шоке

но если все это было...обидно

Я тоже под столом Пытаюсь создать умное выражение лица, чтобы не заподозрили в отсутствии работы... НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Такое на работе читать нельзя, кое как успокоилась

Прикол!!!!!!!
Я не читала этих заметок. Лежала сейчас под столом
Супер

ой уморааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ведь так на самом деле с мужчинами и просиходит!!!!!

не успела прочитать все:опаздываю на пары,но и от прочитанного смеялась на всю квартиру: свекровь разбудила :)
Здорово!!! Интересно, все папы такие? Тогда можно записывать приколы не только за детёнком,но и за папой,получится не чуть не хуже :)

девчонки, рада, если смогла вас порадовать

Очень прикольно!!!!! Папы такие забавные=)

ага, Оль, вчера с мамой просматривали всякие фотки и видео....вот мы посмеялись от души...Когда тебя забирали из роддома, Илюшка снимает тебя и спрашивает:"Ты хоть рада, что выписали?", ты ему сказала, что рада очень, что на воздухе не была неделю и что хочешь вкусно покушать, на что он изрек: "А тебе есть-то уже можно?", мы катались по полу, пересматривали много раз...

картинка в тему

Решила оживить веселую тему.
Кто-то, наверное, из вас читает баш, там иногда бывает и про детей. Я решила поискать и сделать детскую баш-подборку) *орфография и пунктуация сохранены.

Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.

Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
-Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!
-Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!
-Мам, смотри, а те стулья крутятся!
В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.
-Мам, смотри, тетя-харвестер!

xxx: поругалась с мужем только что.
xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новорожденного:
(много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение?! Где ударение?!!

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Но защитилась.

Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!

XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
-Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...

ххх(14:46:17 8/09/2008)
малая тут выдала как то
муж грит, надо бы материнскую плату сменить, подходит дочка - пап , а пап, а материнская плата это те деньги что ты маме отдаешь?

Дочка (10 месяцев) учится стоять. Наблюдаю картину... Встала и начала раскачиваться. Чтобы не упасть, схватила сама себя за воротник рубашечки сзади и начала тянуть вверх. Баронесса Мюнхаузен)

Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры

Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"

Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."

Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку.
мама: ...он такой разноцветный, светится весь! хочешь?
сын: нееееет... я хочу ГОРЯЧУЮ ВОДУ!

А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в серверную...

седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла"
спрашиваю: "Почему?"
Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."

сползла под стол...

я ребёнку сегодня нещаднейшим образом уши надеру!
он у меня потерял (внимание!) - спортивную форму и брюки (!) от формы школьной
НЕДЕЛЮ НАЗАД!
Это чудо после физкультуры ухитрилось одеть на труселя сразу тёплые штаны. И уйти без брюк и спортформы домой. Обнаружив сие, почему-то не попыталось искать потерю, а решило скрыть оный печальный факт.
Всю неделю ребёнок упорно к утреннему чаю выходил уже в тёплых штанах. Мол, оделся заранее, чего ты ворчишь. Я ничего не заметила. И так же ходил в школе.
Сегодня подходит ко мне учительница физкультуры и говорит: мамаша, если вы при стирке испортили ребёнку форму и шорты, то это не повод заворачивать его жопу в лыжные штаны на весь учебный день! Это вредно!
А если нет денег на новые шорты (Ваш сын нам всё рассказал, бедный мальчик), то нефиг было рожать, или устройтесь уже на работу, а то сидите дома, да и пьёте, наверное, а ребёнку нечего одеть!

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

она:я хочу своей малой сделать костюм бабочки или феи, НО я хочу что бы крылья двигались и желательно не от нервных подергиваний. нужен механизм, а пока я изучаю основы аэродинамики можешь подумать)
он:микроэлектродвигатель, аккумуляторы, редуктор, кривошипно-шатунный механизм, принудительно блокированный дифференциал и все будет песня! Заряда аккумуляторов весом около полукилограмма хватит примерно на 4-5 часов плавного движения крыльями или на 10 минут полета при максимальной скорости!

- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- да, работает.
хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))

Ань, огромное спасибо!!!!!!!! Посмеялась от души

Ржунимагу по поводу двух детей, книжек и калькулятора в кровати... Муж даже присесть не может на наш диван, так как там всегда в наличии Витек, Марсик, развивающие книжки для детей от 0 до года, распечатки потешек из интернета и музыкальная овца!

Давно так не смеялась! Думала, сейчас дочу разбужу

Вот еще:
Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"

Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

mscrash1: Пипец. Мамаши-идиотки...
mscrash1: Пишет мне на сайте (сайт про маленьких деток) через форму связи.
mscrash1: Мой ребенок поперхнулся и синеет, ПОМОГИТЕ!!!

Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

(с форума промышленных альпинистов)
ГриЛ:
Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х. Голос мамы: "Вот видишь - съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе... Если всегда будешь суп есть - Карлсон еще прилетит..."
Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?" ;-)

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..
<2> Даа, ребенок - это зло.
<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.

у меня истерика, спаситепамагите!!!

Анют, спачибо! Загибаюсь от смеха!

да такие вещи нельзя читать когда ребенка только спать уложили, три раза его будила своим смехом , аж до слез смеялась

Ань, спасибо за позитив! Назначаем тебя постоянным собирателем детского юмора с башорга!

так и родить можно

Новая порция)

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Жена, сидящая в декрете, и умирающая со скуки, выдала...
жена: Ты мне хоть червей установил - я бы играла хотя бы...
муж: Я тебя в Spore-у научу играть, тебе понравится!
жена: А что это такое?
муж: Ну там надо с клетки живой организм вырастить...
жена: я уже один организм почти вырастила с клетки

У меня родился сын! От постоянного недосыпания и качания кроватки/коляски, крыша едет капитально. Вчера пошел в магазин за продуктами, решил еще купить коньячку. Сначала зашел за ним. Выбрал. Стою выбираю пироженные. Слышу ржут продавщицы, ну я не обратил внимания, потом взгляд падает в зеркало, которые висит рядом с отделом выпечки, а там я - с идиоцкой лыбой, укачивающий бутылку коньяка в тележке.

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа стукнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Над последним и так сегодня хохочем полдня

Анют, !!!!!
в понедельник утром - это самое лучшее средство для поднятия рабочего настроения!!!!!!
ухахатывалсь в голос!!!!

Вчера хохотали с мачехой)))) у нее сын (мой сводный брат Кирюха, 9 лет) перебился насмерть с ее мамой, дамой, надо сказать, весьма неадекватной в плане дружбы с головой. После парычасового сидения с внуком, бабушка названивает мачехе с воплем: "Раиса!!!! У тебя растет невозможный ребенок!!!". Следом раздается звонок Кирилла: "Мама!!!! Огради меня от этой бабушки!!! Я с ней больше не могу!!!" Раиса вечером разбирает с ним эту ситуацию: "Кирюш, ну вот так же нельзя к бабушке относиться, она же старенькая. Вот я стану старенькой - ты тоже так будешь ко мне относиться?" Кирил с серьезным видом: "Ну я надеюсь, ты учтешь все бабушкины ошибки и не будешь их повторять!" Мы лежали....

парню!)))))

читать-то смешно, а вот постирала я вчера в машине стиральной памп ночной переполненный - было не очень смешно частички геля всюду

Наташ, ну ты даешь!!!!!!!!

Наташ, я на ту же букву - вчера Яську почти опустила в ванную в пампе)))))))))))))) ладно муж увидел А то бы плескаться малому на мелководье

и о стиральной машине. как-то положила обкаканную клеенку вместе с грязными вещами, муж все положил в стриралку и постирал - рисунок с клеенки отстирался, какашки - нет!

ДАЛЬШЕ НАМ БУДЕТ ТОЛЬКО ЛЕГЧЕ

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налезает.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - меняешь когда окружающие начинают жаловатся на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

Оля, так от смеха и родить можно!!!

Оля,

И правда так со смеха можно и родить!!!!!!!!!!

плачу от смеха)))))))

Сейчас у подъезда услышала такой разговор: мама с мальчиком (годика 2-3 на вид) идут к подъезду, он еле плетется,
Мама, придерживая тяжелую подъездную дверь, ему: - "Давай быстрее",
Малыш: - "Я не хочу...",
Мама: "Чего не хочешь?"
Малыш: - "Домой ходить каждый день... "
Я выпала в осадок...

ну может он у бабушки живет и ему там лучше?!
такое бывает, к сожалению...

Да нет, бвбушка с ними живет он видно из садика не хотел домой уходить...

В ТЕМУ!

"Как достать беременную. Краткое руководство."

1. Все разговоры с ней начинайте с вопроса "как дела? еще не родила?". Через какое то время, когда она уже привыкнет, можно разнообразить и вкрадчивым голосом вопрошать "ну как там...?" и делать многозначительную паузу.Вариаций много, все зависит от Вашей фантазии, главное чтобы смысл не менялся.

2. После этого не забудьте поинтересоваться "ну когда уже???". И неважно что она Вам в 10й раз уже отвечает что ей и самой хотелось бы знать когда - что это за мать такая, не может спланировать рождение своего же ребенка???

3. В идеале, конечно, звонить утром - все равно у беременных часто на поздних сроках бессонница, а если вдруг ей удалось уснуть - то нечего расслаблятся, пусть готовится к тому что скоро спать вообще не удастся!!

4. Хороший вариант звонить с вопросом "ты уже в больнице?". желательно при этом звонить на домашний номер.

5. Обязательно поинтересуйтесь с ужасом "а ты боишься рожать?". Ибо если нет, то напомнить что все таки боятся есть чего, а если и правда боится - то опять же, чтобы не раслаблялась! Этим вы внесете неоценимый вклад в настрой на роды!

6. "Уже решили как назовете?" Если имя известно, то вздохните и не забудьте сообщить, что лично Вам это имя не очень нравится. Если же решили что назовут ребенка после рождения - то это не значит что нужно задать этот вопрос всего 1 раз - спрашивайте хотя бы раз в неделю - а вдруг уже все изменилось, а Вам забыли сообщить!!!

7. При встречах на все ее действия удивленно спрашивайте "а тебе разве можно так делать???" или "а тебе можно это есть???". при этом старайтесь всячески старайтесь ее поддержать, подхватить и пр. Забудьте, что беременность - это не болезнь, и ведите себя так, как будто она нечто среднее между дряхлой старушенцией и инвалидом детства. Да, и при этом не стесняйтесь курить в ее присутствии.

Девочки, а я не понимаю. Вот честно.
Недавно родила подружка. Когда за неделю до родов её положили в роддом, я звонила ей каждый день с вопросом "как себя чувствуешь" (понятно, что подразумевалось - не родила ли?). Мало того, задолго до родов я спрашивала, как они назовут дочку, и мы даже вместе думали над именем.
Более того, я спрашивала, какие у неё ощущения перед родами, боится ли она, а она мне рассказывала, что это - как экзамен, когда страшно, но отложить или отменить нельзя.
Мало того, я действительно переживала за её здоровье, и когда она раздумывала, купить ли ей чипсы, интересовалась - может, не стоит, не очень же полезно.
Наверное, я крайне плохая подруга. Просто ещё НЕбеременным крайне сложно понять положение будущих мам.
Допускаю, что когда все вокруг задают подобные вопросы, наверное, становится дурно.
Но а если б никто ничего не спрашивал, а все воспринимали бы действительно беременность как факт и как "должное", не интересуясь ничем, связанным с вашей беременностью - так разве было бы лучше?

Я, наверное, приду сюда, будучи уже в положении, и поделюсь новыми эмоциями - может, что и изменится, и я больше никогда в жизни не буду спрашивать беременных, когда у неё ПДР.

sweetlanka, присоединяюсь
Даже обидно немного, чесслово...

Нафлужу не по темке - когда спрашивает близкая подруга - это одно дело, а когда начинают вдруг интересоваться твоей жизнью люди, которым раньше до тебя дела не было - это другое! Вот это то "излишнее" внимание и раздражает!

Полностью согласна! Внимание близких людей, которые искренне интересуются, очень даже приятно..
А вот когда интересуются "для галочки", но ооочень настойчиво и некорректно - вот это бесит и раздражает

угу

У меня недавно подруга родила. Как же я ее наверно достала со своими вопросами прямо из этого списка и точно по порядку Меня пока никакие такие вопросы не злят и не обижают, посмотрим, что дальше будет

Думаю еще все самое "интересное", в этом плане, впереди!
Но лично я пока тоже не особо могу посетовать на такие вещи,хотя с появлением животика ОЧЕНЬ многое изменилось в поведении окружающих... , наверное мое время тоже еще придет, ближе к родам!!!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic256517.html масики зевают!

"У маленького человека день маленький. Случится горе - пиши пропало – и на закате края нет.
Утром ушел оболганный до невозможности. Шапка – будто солдатская, а только на ней кисточка и резинка под подбородок. Штаны «совсем как у летчика», но почему-то красные и с полоской. Ботинки? Ботинки – чистый милиционер… Но где вы видели милиционера с оранжевыми шнурками?
Несправедливость, пусть и зажеванная варежкой, все равно несправедливость, но кто же это поймет? Кот? Кот не поймет. У него тоже несправедливость: во-первых, нет одеялка, во-вторых, на кухню не пускают, а в-третьих, когда наливают пить, то всегда без трубочки.
Положил трубочку, и пошел: ну пусть хоть кому-то.
Улица мокрая, веселая и со светофором. И было бы совсем хорошо, если бы не шапка и машины. На улице сразу понятно, что шапка не солдатская, и что резинка сваливается, и что про кисточку на макушке все наврали.
А машины еще хуже шапки. Синие машины, красные машины, и самые замечательные, желтые машины, никто не дает, как ни проси. А лопатка? Да что лопатка… Это ведь только у совсем маленьких лопатки, с ними и мамы вон гуляют, и про шапки они ничего не знают, и вообще… Нет, машина это другое. С машиной ты человек. И доехать можно хоть куда: хоть до качелей, хоть до горки. А можно и вовсе домой вернуться, ну если, конечно, через лестницу перетащат, и еще на лифт, и еще даже еще…
Не дают.
Объясняют громко: «мое – не бери». Врут, конечно. Врут-врут. Тут все не ихнее, у меня даже фотоаппарат есть иногда, а в нем, если кнопочку нажать солнце получится, а еще есть телефон. Конечно же, солнце и телефон лучше желтой машинки… Только вот до горки на них нельзя. Нет, не буду просить…
К полдню, маленький человек сломлен. В крохотном мужском тельце зреет зернышко первой женской злобы, а от того трубочку назад, и в кота сапогом, и нечего тут тереться, тоже мне животное какое. Фотоаппарат, телефон, и еще косметичку немедленно! Нужно знать, что в этом дурацком мире еще есть хоть что-то твое. Как это «не мое»? И тут не мое??? Тонкое, как мыльный пузырь, молчание лопается и истекает водой. И на летческих штанах вода, и на курточке, и на ботинках, и на всем-всем-всем: во-первых, горько, во-вторых, весна, в-третьих, я от вас ухожу, дайте пистилет.
В маленьком мире не делятся машинами, а горем все-таки делятся иногда. Но если это очень серьезное горе, а то смешно получится.
Было не смешно.
Без машины всегда не смешно, а особенно без желтой.
«Не дают. Просил. Не дают».
«Ну что же нам теперь делать?»
Не знает. Так и засыпает, сосредоточенный, задумчивый, мишка в углу, книжка под подушкой.
Закрываю комнату, иду колдовать.
Колдовство очень тонкая штука – чтобы суметь, нужно выключить все, кроме сердца.
С деньгами не очень. Выключаю.
По первому требованию нельзя. Выключаю.
А в следующий раз он попросит… Выключаю.
Выключаю-выключаю-выключаю и останавливаюсь только тогда, когда не остается ничего, кроме пульса. В этом ритме – жизнь, и если сумеешь остаться с ним наедине, можно породить все что угодно.
И чудо появляется.
В синем целлофановом пакете к нам едет желтое на колесах. Оно, конечно, хуже, чем фотоаппарат, и совсем несравнимо с косметичкой, но пузырь надувается заново, и первое время кажется, что он еще долго не лопнет… Мне хватает первого времени, от магии нельзя ждать многого – потеряешь дар.
Целый вечер, и даже кусочек ночи, и еще 8 минут радуется маленький человек. Шапка – солдатская, штаны, как у летчика, ботинки милицейские, трубочку – котам. Перед самым сном волнуется, как бы чего не вышло, и вообще не правильно – все спят, а ее же куда же… Наконец, чудо рядом. Завтра оно может быть мокрым, грязным, и даже сломанным, но уж сегодня все по справедливости, а оттого дайте красное одеяло, ну где это красное одеяло, ну давай же, давай, не голой же ей спать…"


Взято отсюда http://katechkina.livejournal.com/168544.html (Катерина Великина)

забавно так... многие детские и про дететй книжки до того смешные.. но помню, в детстве, когда мне их мама читала, я не понимала, чего она смеется. а сейчас.. Винни-Пух, Незнайка, Карлссон - и много чего еще - такая кладезь такого шикарного юмора.. Иногда вот думаю, неужели моему ребенку тоже будет непонятно, что же тут такого смешного))))

может и не в тему, но я рыдала в голос...так все знакомо...

Сегодня в программе эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами. Источник - все тот же ЛВ.

Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!

У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату,пирсинг и тп)!!!

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке

У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее

нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

Расскажу,правда не про себя.Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были Монетки терла..

Жанн, так я не смеялась никогда в жизни Вот это, просто ваще Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Бабушка моя мне весь первый месяц после родов говорила, что я страшно больна, потому что у меня - выделения, у нее 50 лет назад не было, вообще, никаких выделений. Ни капли после родов

Оль, наши бабушки не знакомы???? Мне моя один в один тоже самое говорила)))

Смеюсь, не могу остановиться Умора

Жанна, я плачу Супер!

Я не могу!!!))) Давно я так не смеялась! Это что-то с чем-то! Садисты какие-то!

а мне Олежкина бабушка каждый раз выдает, что я должна много ходить. У меня жвиот тянет - ты должна много ходить. на улице мерзкий ветер и холодный дождь - нет, иди гуляй. У меня ноги не ходят - целое утро простояла, фотографируя товары, своит икры - нет, ты должна терпеть и много ходить. и неважно, что я каждый день пешком хожу на работу и обратно, по дороге заходя в какие-то другие места - я все равно мало хожу.
Уже раз пять наверное рассказала, что у нее в гостях сидела родственница мужа, когда начались сватки, но она и виду не показала, сидела и терпела, пока гостья не ушла. А потом пешком пошла в роддом. с раскрытием 7 см я как-то на такие подвиги не готова
Теперь мы с Олегом оба киваем и говорим: дааа, мы много гуляяяяем

Гостья, поди, акушеркой со стажем и полным обмундированием была?

нет, просто родственница, Олежкина бабушка ПОСТЕСНЯЛАСЬ просто при ней показать,. что уже рожает
а в роддоме ей сказали - как вы успели до нас дойти-то?

бабули жгут!!! хорошо, что есть ложь во спасение:
"нет, это мы только для гостей памперс одели, так мы в марлевых конечно, у нас же мальчик"
"гуляем...эээ...а сколько надо? по 10 минут? ну да, по столько и гуляем"
"воду кипятим, мы же не враги ребенку!"

Маленькое баш-пополнение:

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями. За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.

Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

Супер, Аня! особенно последнее

Добавлю про учителей - скорее грустное:
В конце 3-го класса нам учительница говорила, что "лесТница" пишется без "Т", проверочное слово - "лесенка"...

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
11. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
12. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

взято с nn-mama.ru

Чистая правда! Наверное, поэтому так смешно

Потрясающе!))))))))))))))

Супер.

Решила поднять темку
Если бы у малышей был свой форум... Самые актуальные темы
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый подгузник меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Даш,прикольно!!!А главное всё в тему!!!

Сегодня в ЖК бегал мальчик лет 3-х-Егорка. Его мама,видимо,пришла за вторым. Оооочень общительный мальчик,пообщался абсолютно со всеми А какой красивый! действительно красивый ребенок))) Стою,жду туалет. Подбегает- я вам давал билетик или нет?))) Билетик-это листовку по кусочку отрывает и раздает нам билетики)))
Говорю-нет,давай.
Дает- а вы что тут делаете?
Я- очередь жду))
Он-а что за очередь?
Я-большую и долгую
Он-а вы что сюда пришли проверять?
Я- лечиться пришла
Он- а у вас животик! там у вас сыночек должен быть!!
Я-да,сыночек
Он-что,правда?
Я-да,такой же,как ты

И ушла в туалет,дождалась очереди))))

Такой мальчик угарный, общительный,вежливый мама его по всей консультации ловила, побывал везде))))

у нас у официантки сынок тоже-такой забавный.тр года-а калякает вовсю со всеми.не боится,не стесняется.вопросы задает))

девочки, прочитала темку...
к слову про вопросы "как назовете?", "как там малыш?" и т.д. То они всегда меня бесят не зависимо от того, кто задает Ребенку в животике всегда хорошо, тут без вариантов. Плохо может быть только маме. Моим же самочувствием разрешено интересоваться только самым-самым близким Мужу и родителям Иначе ответ всегда один и тот же:нормально.
Имя...ну,мы его действительно еще не выбрали,да если и определимся, то увидев сыночку можем и передумать...наверное.
И т.д. и т.п.
Мне повезло,что "лишними" вопросами докучают редко,видимо, все и так все понимают

Ага, Натсик, я согласна с тобой.... особенно раздражают дежурные вопросы....К счастью ,близкие люди и друзья тактичны в этом))) а на чужих просто не надо обращать вниманияю.

Ну, не знаю... Я, как обячно, ненормальная... Меня не бесило.... Спрашивайте, отвечу, чё такого-то... Хотя я, конечно, не эталон))) Девочки, просто поспокойнее. Не смотр на то, что я психо-истеричка, я и то нормально реагировала на такие вопросы. Так что забейте да и всё. Незачем даже заморачиваться.

Меня постоянно спрашивают "кого хочется" и я постоянно искренне удивляюсь "как я могу кого-то хотеть, если он уже - вот и точно знает, кто он" В общем, тоже не устаю от однообразных вопросов. Ведь всё верно - о чём ещё со мной поговорить, спасибо хоть не о гемоглобине и белке в моче. Я и сама никогда не знаю, как проявить внимание к девушке "в положении" - а не проявить не могу, хочеЦЦЦЦа же

нашла в просторах и-нета
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МАМОЧЕК

Вот, родили вы ребёнка
И не знаете, что делать
С этим крошечным комочком,
Кучу вам советов дам,

Как ухаживать за чадом,
Чтобы вырос он здоровым,
И красивым, и смышлёным,
Рос малыш на радость вам!

Не кормить ребёнка грудью!
Пусть питается бутылки,
Мы же в 21 веке,
Уйма смесей разных есть!

Замотать его в пелёнку,
Пеленать его до года,
А то вдруг малыш ваш будет
Ночью очень плохо спать.

И будить себя руками,
И сосать он будет пальчик,
Поцарапать может щёчки,
Однозначно - пеленать!

Если вдруг малыш заплакал,
Подходить к нему не нужно,
Пусть кричит, крича ребёнок
Развивает лёгкие.

Если денег у вас много
Памперсы меняйте чаще,
Можно раз в минут пятнадцать
Вдруг описаны они.

Ну, а если денег мало,
Можно поменять раз в сутки,
Ведь они удержат влагу,
Ни за что не протекут!

Слинга вы не покупайте,
Ну за чем же тратить деньги.
Заверните кроху в простынь,
Ваша простынь, чем не слинг.

Соски вы не кипятите,
И игрушки вы не мойте,
Будет точно очень крепкий
У него иммунитет.

Вы не делайте прививки
Что за глупость, разве нужно?
Он ничем не заразится,
У него иммунитет!!!

Ну, а если заболеет
Вам, конечно, срочно нужно
Всех врачей созвать к ребёнку,
Пусть обследуют его.

Даже если просто насморк,
Принимать антибиотик!
Мы же в 21 веке,
Столько сделано лекарств!

Ногти стрич ему не надо,
Если мальчик не даётся,
Надо просто выждать время
И обломятся они.

На горшок не приучайте,
Пусть до школы ходит в памперс!
Сам привыкнет к унитазу,
Когда в школу он пойдёт.

Соску вы не отнимайте,
Пусть сосёт, как можно дольше.
С соской, точно он не будет
В школе пробовать курить!

Чтобы ваш ребёнок вырос
Вундеркиндом непременно,
Нужно кроху прямо с года
Обучать уже читать.

Сказки сыну не читайте,
Пусть он сам читает сказки.
Ведь для этого вы с года
Сына учите читать.

Заниматься с ним не нужно.
Пусть сидит и смотрит мультик.
Мультик - это супер-няня,
И ребёнок будет рад!

Чтоб на улице ваш кроха
Не замёрз, ведь +15 !
Надевать Киомки надо,
Даже с шерстяным носком.

Лучше вы с ним не гуляйте,
Вдруг какие злые дети,
Заберут его совочек
И обидят малыша.

Пусть сидит малыш ваш дома,
Пусть сидит и смотрит мультик,
Или пялится в компьютер,
Когда малость подрастёт.

В сад его не отдавайте.
Там всё те же злые дети,
Будут вашего сыночка
Целый день там обижать!

Каши сыну не варите,
Покупайте лучше чипсы.
Чипсы вместе с лимонадом
Очень вкусная еда!

Когда станет ваше чадо
К службе в армии пригодно,
Вы ему купите справку,
Что он дурень и больной!

А теперь скажу серьёзно.
Вы не слушайте советов.
Ваше сердце вам подскажет,
Как растить вам малыша!!!

Косят под Остера....Но смешно

Прикольно Сохраню

Меня сын на днях спрашивает:"мама, а от любви лечат? Ну когда человек влюбляется его лечат от этого?" Я была в шоке и даже не знаю, что ответить на это..

Про Танины перлы можно рассказывать часами. Говорить она начала рано. В 1,4 г. То есть к 2 уже тараторила вовсю. а к 3м у нас были уже все звуки и граммотная оформленная речь)) Так что...Раньше я за ней записывала, сейчас перестала, потому что это надо ходить за ней с блокнотом и ручкой, чтобы ничего не пропустить.
Из раннего.

Тане 1г9мес. Мы в Крыму. Идём по Набережной, на которой бьют в барабаны 2 темнокожих парня в ярких юбочках таких, бусах каких-то... Таня начинает приплясывать в такт, потому изрекает:
- Дяди, а вы что уже загорели?????

Идём с пляжа домой. Навстречу семья то ли армян, то ли азербайджанцев, то ли грузин. очень смуглые все и черноволосые: мама,папа и мальчик лет 4. Таня внимательно посмотрела на мальчика и говорит:
- Не стыдно? Иди умойся, чумаааа!

Тане 2 года.

Выходим из магазина около дома. Стоит мужик. Курит. Таня:
-Маааам, смотри, дядя наркоман.
(Оказалось, что когда Таня у свекрови в гостях и свёкр уходит курить, свекровь ему говорит: "саш, хватит курить, уже как наркоман")))))

Видим стаю голубей. Я решаю проверить, знает ли маруся, что это з аптицы:
-Доченька, это что куры?
-Ты что, мам? Это....утки!

Тане 2г 4мес.

Мою её в ванной. Говорю:
-Дочь, присядь, я тебе писю хорошенько промою.
Таня раскорячивается и говорит:
-А ты также моешь писю?
-Конечно, я же тоже девочка.
-Да. А у папы пися другая.... длииинная.....)))))))

(Таня увидела папу, когда у него случайно полотенце после душа упало, когда он бельё в шкафу искал).

Ну вот из старого больше не помню ничего. Надо поискать в блокнотике. А вот из совсем свежего:

-Мамочка, а что такое секс?
-А ты где это слышала?
-Ну, вот по телевизору сказали, что у нихх давно не было секса.
-Ээээ....ну....это такой поступок - изрекаю я, - который могут совершать только взрослые люди.
-Понятно. А мне нельзя?
-Нет.
-А когда вырасту можно будет?
-Можно.
-А дети вообще-то, мам, так быстро растут.....


-Мама, у нас проблемы.
-Какие?
-Я не знаю, на ком из нас женится Максим, на мне или на Полине.
-Ээээ... ну.... и что же вы решили?
-Решили (ой, умираю со смеху, девочки) жить с ним по очереди)))))
-Тань, так нельзя. В семье же одна мама и один папа должны быть.
-Ну мы же не сразу все вместе. Мы же по очереди)))


-Мам, а когда у нас будет братик или сестра?
-Дочь, я одна не могу. Надо только с папой.
-Пааап, миленький, пожааалуйста, купи братика и посади маме в живот))))))

Вот так и живём)))))

Ой ржу, не магууу!! ахахах

Наташ, прикольно)))

Вот ещё вспомнила только что:

-Мам, а как дети у мамы в животе появляются?
-Ну..ээ.. мама с папой спят вместе под одеялом, и потом у мамы появляется в животе малыш.
-Да? А вы вот с папой что-то спите-спите под одним одеялом, а малыша что-то всё нет....

Ну, что тут ответиишь? :)))))

Наташ, это просто супер-оборжака :)))))

Умора!!!!!!!!!!!

Супер

Наташ, Танюшка у вас жжет!!!

вот это перлы, Наташ

а мне мама (я где-то писала уже) говорила про откуда дети - когда мама и папа любят друг друга, то бывает, что берется одна маленькая клеточка от папы и одна - от мамы, они соединяются вместе и у мамы в пузике растет малыш. а потом рождается.

и вот сейчас я уже (смутно, конечно ) но представляю, как делаются и откуда берутся дети, а к тому ответу, полученному в раааннем детстве, придраться до сих пор не могу.

Наташ,смешная какая у вас Танюшка!!!!
Лен,а у тебя мама какая мудрая!!!Смогла грамотно и доходчиво рассказать ребёнку откуда он появляется!!!

Танюшка - чууудо, так жжет!!!

Лен, я тоже не из тех мам, которые про капусту будут рассказывать. Просто у нашей Тани причинно-следственные связи слишком развиты уже. И на рассказ про клеточки и живот тут же последует вопрос: а как он туда попал? Это 150 пудов она спросит. Поэтому я пока события не тороплю. Спросит - буду заморачиваться.
ЗЫ: торжественно клянусь поднять свои записи и ещё повеселю вас))

Наташ,давай поднимай!!!Бум ждать

сегодня нашла

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: – А у тети Вали будет ребенок?
Мама: – Да.
Дочка: – А где он сейчас у нее?
Мама: – Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

детская логика во всей красе ))))

Мама моя мне про меня рассказывала Я очень рано начала говорить, очень любила сказки и знала многие наизусть И вот как-то папа со мной играл.Бежит за мной и приговаривает:"Я серый волк, я страшный волк, я в поросятах знаю толк!" На что я невозмутимо ответила:"Хм, вдруг откуда-то шакал на кобыле прискакал..." Занавес, все валялись от смеха

Здорово

Лельчик, до слез насмешила!!!!
Это из темы хочу все знать)))

У моей коллеги сынуля 4 года, узнал в садике новое для себя слово "секс" , пришел к бабушке и говорит: "Бабушка , а я всем в садике расскажу что ты сексом занимаешься?" Бабушка в шоке, смотрит на дочь и начинает оправдываться: "тогда ко мне Ярослав больше в гости не приходи!" ,"И вообще, вообще мама с папой тоже этим занимаются" Оба как дети, ведь взрослый человек, а дочь сдала

вот так сдала дочь

сдала так сдала

А про меня тут рассказали,мне когда было года 4,тётя с дядей мамины взяли меня погулять,и дядя на набережке решил показать пароход внутри,попросил что бы нас пропустили не надолго.После экскурссии,выходя на набережку я с деловым видом заявила:"Сколько лет живу на свете,никогда такого не видела!",дядя с тётей минут 30 не могли успокоится от смеха

Леся,

Лесь

Лесь, ну ты отожгла

у друзей дочке 2,5 года. Играет с папой. Папа: Анечка, ты кто?
Та, кокетничая с томным придыханием: Киииса.
- Тогда я страшный серый волк! Ууууу..
Дочка еще более томным голосом: нееет, папа, ты тоже киииса...

Этот случай был 4 года назад, я тогда воспитателем работала на группе, где одни мальчики были. И вот гуляем мы зимой но площадке, а за забором две дворовые собаки решили залюбить друг друга. Детям естественно это стало интересно, что да как. И вот один мальчик, которого прям распирало от того, что он знал что происходит, кричал на всю улицу: "Смотрите, собачки сексом занимаются". Я отвлекла детей на игру, потом пошли в группу, но ребёнок не унимался и повторял одно и тоже. Заходим в группу, он летит к нянечке и говорит: "А мы видели как собачки сексом занимаются!". Второй ребёнок не выдерживает и заявляет: "Господи, хоть кто-нибудь объяснит ему, что СЕКС бывает только В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ! А у нас город маленький и секса тут быть не может!" Мы с нянечкой только переглянулись и покраснели сдерживая хохот.

вот детки!!!

вот детки, все знают

да уж, какой секс в нашем городишке!

Тяжело людям в маленьких городах))) Так, а в области вообще почкованием размножаться приходится)))

молодцы родители второго мальчика - нашли ответ на интимный вопрос малыша.К родителям он наверное точно с таким вопросом не пристает.