20.06.2019, (Четверг) 18:11
Здесь первый раз?
Сайт о мамах и для мам
А также для тех, кто планирует малыша,
ждет его и готовится к его появлению.

Ссора со свекровью!

 
Страницы:
1
 … 
34 35 36
37
автор: tossa(11.01.2019 в 05:43)
Я бы начала со смены жилья свекров на собственное. Пока Вы живёте в их доме они чувствуют себя там хозяевами со всеми вытекающими.
Да, не факт, что поможет. Но это как в математике-условие необходимое, но недостаточное
автор: HolySoul(11.01.2019 в 08:36)
Согласна с Лерой.
Даже если свекры не перестанут себя вести прежним образом, ТС все равно полегче будет.
автор: Любинька(11.01.2019 в 09:07)
свое жилье, ключи не даем свекрам и все
автор: Masik(11.01.2019 в 14:24)
Спасибо всем за мнения, за рекомендации книг и вебинаров! Все почитаю и посмотрю. Будем действовать, не поможет, значит буду ставить вопрос ребром.
автор: ЯнаК.(11.01.2019 в 17:40)
В своем жилье Вы сможете устанавливать свои правила и пытаться строить свекровь. А пока чуть что-смогут тыкать " живёшь тут на птичьих правах "
автор: Sid(15.02.2019 в 12:16)
Слушайте, я просто поныть!
Ну, вот что за фигня, простите! Почему почти каждый хочет родить в матери чувство неполноценности, мол, ты ничего не знаешь, глупая ты и жизненная философия у тебя дурацкая. Мне, блин, 30 лет и я родила в 27, вроде взрослая и для себя рожала, до 3,5 лет была дома с ребенком одна ни на кого его не сваливая, читаю умные книжки, правильно его кормлю, 2 раза в день, блин, хожу с ним гулять (это важно, так как каждая минута простоя, читай - сидения дома - это удар по здоровью ребенка, поэтому как проснулся, надо сразу бежать на свежий воздух), но все это НЕ ВАЖНО, важно то, что я просто ЛЮБЛЮ своего ребенка и даже пусть я сделаю ошибку (надену на него лишнюю кофту, а он вспотеет), уже одно то, что я люблю его и стараюсь быть не лучшей, но вроде как ничего такой мамой, может меня извинить. Устала, чесслово, границы поставила свои со свекровью, но теперь обида на меня на всю жизнь, игнор или обращение сквозь зубы. Уж лучше б как раньше терпела, молчала и улыбалась.
автор: Вредная конфетка(15.02.2019 в 12:21)
Лен, пошли в личку) а вкратце, мы когда поживём вместе, у меня тоже накипает, любовь на расстоянии.
автор: Sid(15.02.2019 в 12:31)
Пошли))))
Любовь на расстоянии - это точно, особенно, когда так долго живешь далеко и один. Очень тяжело дались мне эти две недели. Завтра самолет и я хоть вздохну полной грудью))) лучше б няню наняли, чесслово)
автор: Кити(15.02.2019 в 12:24)
Лен, а муж что говорит на эти ситуации?
Вот я убеждена что в таких ситуациях должны мужья защищать жену от нападок мамы , но в жизни все не так...сама знаю

Первая свекровь была активной очень, открыто не критиковала ,но что я делаю всё не так было понятно и сын всегда за нее был
Сейчас свекровь не лезет - не помогает, но и не советует. Помогает дочери с внучкой
автор: Sid(15.02.2019 в 12:31)
Я вот совершенно против, чтоб муж вмешивался в бабский, простите, спор. Установление личных границ - это личное дело каждого)))) и я не хочу рождать конфликт между мамой и сыном) потому что претензии-то ко мне) а не к нему) это глупо, конечно, тк мы вместе растим ребенка и тп, но когда претензии были к нему, то он просто говорил "меня это достало" и клал трубку в скайпе))))
автор: _анна_(15.02.2019 в 14:07)
Лена, выдыхай. Нет, терпеть и «улыбаемся и машем» - не вариант, тебе потом это в ребёнке «расхлебывать». Хорошо, что недолго)
автор: Victoria(15.02.2019 в 16:45)
Ань, а что имеешь ввиду - "В ребенке расхлебывать"?
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 10:38)
Здесь многие пишут про проблемы со свекровью. А у меня с мамой проблемы. Девушки, прошу у вас совета. Моя мама настолько заморочена на своих проблемах в личной жизни (папа у нас умер давно), что ей просто не до нас с сестрой. Почти не интересуется нами, внуками, не спрашивает как дела, не зовет в гости, даже не звонит сама нам. Постоянно жалуется на свои проблемы, на здоровье, на нехватку денег. Мы с сестрой как можем помогаем ей, финансово, моральную поддержку, выслушиваем. Но нам с сестрой она ничего хорошего не дает. Наши проблемы она пропускает мимо ушей и продолжает ныть про свое. Энергии это отнимает очень много. На попытки поговорить на эту тему, что нам не хватает от нее внимания, сразу в штыки, считает что это мы должны ее поддерживать во всем. И что мы должны понять, что у нее столько проблем, что ей просто не до нас. Мы вроде и понимаем, но это продолжается уже много лет и обидно. Хочется отвернуться от нее, раз она с нами так. Но в тоже время и жалко ее. Бывают редкие моменты, когда она вдруг становится заботливой мамой, это бывает обычно когда мы в гости приезжаем к ней (она к нам сама никогда не приезжает). Но через пару дней опять стена. Мы живем в разных городах и видимся редко. Достучаться до нее видимо уже невозможно? Как мне самой поменять отношение к этому и не обижаться? Один раз не общалась с ней год, переживала все это время за нее, надеялась она хотя бы что-то поймет, но а она нет, продолжает говорить и думать исключительно о себе. Хотя весь тот год обижалась на меня, что я неблагодарная дочь и не общаюсь. Или я уже слишком взрослая, 30 лет, и не должна нуждаться в маме?
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 10:42)
Девушки я давно на форуме, но не хочется выносить сор из избы. Поэтому под левым ником.
автор: Anastasia Loginova(17.05.2019 в 10:49)
Мне кажется, что раз это продолжается много лет, Вам нужно постараться поменять отношение к этой ситуации и воспринимать маму такой какая она есть, продолжать поддерживать и "выслушивать" ее. Дети тоже порой бывают неблагодарными, но от этого не перестают быть нашими детьми. Любви это не помеха. Получайте тепло от детей, от мужа, от близких подруг. Ваш долг ценить родителей (маму) просто за то что она есть.
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 11:01)
Почему-то вот тепло от детей, подруг и мужа идет, но не перекрывает недостаток тепла от мамы. Наверное потому, что много эмоционально участвую в жизни мамы, и хочется взаимности хоть немного
автор: Любинька(17.05.2019 в 10:50)
мы живет в одной городе но видимся тоже редко с мамой и сама она тоже приезжает 1-2 раза в год
не вижу в этом проблемы вообще
я сама езжу, и детей привожу, не часто
То, что у мамы своя жизнь - это ж прекрасно! Она взрослый человек, у которого дети выросли, ей зачем на вас зацикливаться?
Про нытье и т.д, ну да, с годами это у многих обостряется, моя тоже каждый! раз когда видимся или общаемся по телефону подчеркивает, что у нее пенсия маленькая. Не вижу смысла беситься, я научилась пропускать мимо ушей уже. Ну что я могу сделать??
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 10:59)
Люба, а я всегда жалобы на нехватку денег воспринимаю как намёк, что пора бы ей выслать денег снова. Уж больно частая это для неё тема. Мы с мужем нормально обеспечены, помогаем прилично очень даже, а она никогда не поблагодарит даже. Я и помочь то не против, но хочется нормального общения.
Мимо ушей очень сложно проблемы пропускать, жалко же ее, все равно во все вникаю, но и раздражает тем что меня то вообще не слышит. И жизнь к неё хоть и своя и личная, но несчастливая.
Вот она тоже так считает, дети выросли, нечего нами интересоваться.
автор: Любинька(17.05.2019 в 11:01)
это понятно, мы не помогаем финансово, деньги не высылаем, поэтому не знаю как себя вам с сестрой вести
а поговорить с мамой совсем не вариант?
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 11:03)
Говорили с мамой неоднократно, она все время переводит разговор на себя, какая она несчастная и как мы ей должны.
автор: Anastasia Loginova(17.05.2019 в 11:17)
тут конечно маме понять бы, что огромное счастье можно найти во внуках и в общении с ними, это то чем вы реально можете ей помочь. но если ей это не нужно, тогда непонятно чем помочь человеку в ее ситуации. Деньгами помогаете, вопрос снят, вы к ней открыты, что конкретно ей должны вы еще?)
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 11:43)
Вот и обидно мне что и внуки ей не нужны.
Мы должны быть открыты к ней, да , при этом не требовать и не ждать ничего взамен. Слушать ее, говорить о ней, поддерживать ее, понимать. И не обижаться, что нашими успехами, проблемами, нашей жизнью она не интересуется. Мы должны переживать за ее здоровье, а если болеет кто-то из нас, она никогда не спросит ничего.
Она как энергетический вампир. Столько раз уже хотела перестать с ней общаться, но останавливает только то, что потом вдруг пожалею об этом .
автор: natusia8989(17.05.2019 в 11:59)
А какие отношения были у вашей мамы с ее мамой (вашей бабушкой)?
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 12:11)
Бабушка была очень властной женщиной, все у неё по струнке ходили. Тёплых душевных отношений у них не было никогда, мама ей не могла ничего доверить, так как та либо вставляла колкости, либо это потом невзначай при посторонних припоминала. Мама бабушку побаивалась и поперёк слова боялась сказать
автор: Excellentlady(17.05.2019 в 11:57)
я всем и всегда советую посетить психотерапевта. это нормально и это правда круто.
очень помогает разобраться в этом коме обид и поменять свое отношение
если ты из Нижнего,могу посоветовать девушку по телесно-ориентированной психологии. 3 часа работы, очень многое в сознании меняется. мне с мамой намного легче стало после 1 сеанса. я осознала многие вещи, что так не должно быть и почему мне было так больно и тяжело что-то признать и т.д.

я читаю много книг по детско-родительским отношениям, Ирина Млодик про таких родителей писала, что они "токсичные",они всегда "питаются" энергией детей, мол, я всю жизнь на вас положила,а вы...на тебя было столько надежд,а ты...ты меня не жалеешь/не любишь/ кружку воды в старости не подашь...
это такой тип людей. а у вас явная зависимость от мамы с детства. она недодала вам любви,внимания,ласки(я вам очень сочувствую. но вы уже взрослый человек и можете работать над собой, чтобы было не так трудно это принять.
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 12:19)
Наташ спасибо за ответ. Дело в том, что я во всем коме обид сама прекрасно разбираюсь, К психотерапевту обращалась, вроде все понимаю, но понимания хватает ненадолго, потом снова скатываюсь к ожиданиям и обидам. Никак мне не даёт покоя, что родной матери до меня и моих детей дела нет. Хотя мама такая была всю жизнь, не особо тёплой.
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 12:20)
Я бы наверное могла принять что мама такая, перестав сама тратить на неё своё время , переживания и энергию.
А пока я отдаю, а взамен ничего, вот мне и плохо.
автор: Excellentlady(17.05.2019 в 12:27)
понимаю( маму никто и ни что не заменит(это очень грустно когда так
вкладывай свою энергию в деток,чтобы им точно не пришлось к психотерапевтам ходить!
автор: Примула(17.05.2019 в 15:26)
Автор, я вас таааак понимаю! Та же петрушка! Только мама не занимается своей личной жизнью, у неё другое: она растворяется во внуках, наших детях. Любит их так, как (объективно!) не любила никогда нас, своих детей. На фоне того, что я так же всегда тянулась к маме, искала её любви, видеть сие мне больно, хоть это и мои родные дети, но... Материнская любовь она такая... Просто вижу это всё и думаю: надо дать всю любовь своим детям, не ранить их ничем, чтоб про меня потом так не говорили, не думали.
Отдалиться от мамы лично мне тяжело! Я очень её люблю! Поэтому остаётся только смиряться. Что помоветовать Вам - не знаю. Просто поддержу. Любите маму такой, какая она есть. Мамы не вечны(
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 16:48)
Да, мамы не вечны, об этом часто думаю. Особенно наблюдая все новые болезни у неё(
автор: Любинька(17.05.2019 в 15:37)
взрослого человека не изменить - это факт
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 16:24)
Принять это и перестать ждать и надеяться - тоже сложно((
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 16:40)
Насчёт токсичности, думаю это не ее случай. Она говорит о том что мы должны ее выслушивать только когда я спрашиваю, неужели ей совсем неинтересно и не волнует что происходит у нас в жизни. Так то она не требует, если я не буду звонить, она мне кажется и не вспомнит что можно бы мне пожаловаться на свою несчастную жизнь. Такой вот полный пофигизм на нас.
автор: Angelina(17.05.2019 в 19:52)
Вы же в разных городах живете? Вы от нее чего хотите? Говорите, что вас она не напрягает, значит звоните сами и сливаете туда свою энергию. У вас огромная обида. С маму свою вы не измените, вам нужно менятся самой, менять своё отношение к ней и работать со своей обидой. Мама взрослый человек она выбрала для себя такую жизнь и ей комфортно.
автор: Marina Tim(17.05.2019 в 20:31)
Мама живет в области. Вы правы, спасибо за ответ. Мама не изменится скорее всего, значит надо меняться самой. Не звонить не могу, потому что это мама, переживаю за ее здоровье и за ее переживания в личной жизни, за то что ей может денег не хватает. Или это ненормально за это переживать?
Только как поменять своё отношение?
автор: Angelina(18.05.2019 в 09:39)
Вы знаете,да, попробуйте проще относится к ее "нытью", возможно для нее это норма, а вы пререживаете. По сути мы не в долу перед родителями, мы в долгу перед своими детьми. Занимайтесь ими, что бы они не обижались на вса, как вы сейчас на маму. Мне кажется, ваша мама постаралась дать вам ту любовь, которую ей не доставало от вашей бабушки, но поскольку поколение другое и у нее внимание было в дефиците, то вам досталось столько, сколько досталось. Возможно вы сейчас уделяете и любите детей, как вам кажется на 100%, а потом они вам скажут, что им не хватало! И будите сидеть и думать где не додали, но вы как могли так и любили, другого не знали. По поводу помощи, ну есть у вас желание и возможность, помогайте. Попробуйте совместный досуг, в плане отдыха. Мама может пойти в отказ, но если есть желание и возможность стоит убедить. Главное начать)