16.06.2019, (Воскресенье) 0:40
Здесь первый раз?
Сайт о мамах и для мам
А также для тех, кто планирует малыша,
ждет его и готовится к его появлению.

Ссора со свекровью!

 
Страницы:
1
 … 
32 33 34
35
36 37
автор: Тая_Малина(02.08.2018 в 17:51)
Наташенька! Когда тяжело и не знаешь, что делать, то не делай ничего. Просто обознач, что тебе нужно время, чтобы прийти в себя. Просто скажи мужу честно и спокойно: мне сейчас тяжело, попроси маму какое-то время у нас не появляться, потому что тебя она послушает, а меня нет. Мне сейчас тяжело и мне нужно воемя. Я сейчас не готова принимать решений, мне просто нужен покой и нужен рядом ты.

Чтобы принимать решения, нужна решимость. Для этого нужно немного времени. Дай его себе. А потом решишь, что для тебя лучше и правильнее.
автор: tossa(02.08.2018 в 18:02)
А муж ее выслушает и как обычно не скажет маме ничего.
Ему это не нужно, он понимает, что если скажет-бабахнет скандал, и надеется на "само рассосётся"
Поэтому вариант-обозначать свою позицию и сепаратироваться или самой (да, через обиду мужа, но пора бы определиться, где его семья) или с формулировкой "мне это нужно, разумнее, если ты сделаешь это сам, но если тебе не хватает сил и желания и до ...этого не произойдёт-не обижайся, но я буду защищать себя сама и сделаю это сама, если ты этого сделать не можешь/не хочешь"
автор: Тая_Малина(02.08.2018 в 18:31)
Если не скажет или не достаточно убедительно, и свекровушка припрется, то тогда уже и к мужу будет обоснованная претензия, что проигнорировал просьбу, обесценил и тп. И это будет справедливая претензия, подтвержденная фактом.
автор: Dream(02.08.2018 в 19:02)
Тоже согласна, что нужно де матовать через мужа. Свекровь для вас - чужой человек. А для него - самый близкий - мама. Они ругаются - это одно. Вы с ней ругаться не должны. И с мужем не должны !!!! Цените ваши взаимоотношения с мужем и не позволяйте их разрушать постоянными подкапываниями под ваш фундамент !!!! Лучше ОДИН РАЗ рубануть , пусть обижаются . Чем медленно позволять разрушать семью
автор: Кити(02.08.2018 в 17:54)
Ой, тема опять разрастается... Наташ, я в 100 раз говорю что муж должен включиться в эту ситуацию, иначе свекровь тебя доведёт
У меня не сложились отношения с первой свекровью, но там свекровь прямо не могла отпустить своего обожаемого сына и я отправила его к ней из своей квартиры

Вам желаю крепкой семьи, вы так хорошо смотритесь, у вас два сына! Я верю если есть любовь, то свекровь не справится с вами
автор: Habibi(02.08.2018 в 18:46)
Катюш, да вообще! Я уже себя реально троллем каким-то чувствую...
Спасибо за пожелание!!!
автор: Umo4ka(02.08.2018 в 22:07)
Наташа, если действительно все так, как ты описываешь, то это трындец.
И я, наверное, в этом случае за конкретный конфликт. Ну то есть свекровь зашла на порог, ты ключи забираешь, говоришь, хозяйка здесь я, приходите по приглашению. За дверь ее выпроводила и все. Нажалуется мужу, пусть жалуется. Если в семье нет мужика, который может отстоять твои права, значит отстаивай ты. Если ему не нравится, пусть решает проблему с мамой сам. Ты решаешь ее, как умеешь.
Когда у нас со свекровью были проблемы, муж поступал мудро, он песочил и меня и ее. Доставалось обеим))) Сейчас если что-то не так, я говорю свекрови, либо могу сказать мужу, он скажет ей.
А по поводу того, что вы их дела решаете. Наташ, ну тут надо понимать, что они не молодые уже, и помочь им некому. Помочь продать машину, подключить интернет-это нормально.
автор: Habibi(02.08.2018 в 22:45)
Umo4ka писал(a) 02.08.2018 в 22:07:
Помочь продать машину, подключить интернет-это нормально.

Ха, если б только этим ограничивалось))) это то нормально, я же здравый человек и все понимаю. Не какая-то мегера, которая комп не разрешает родителям настроить.
Говорю же, там ВСЕ дела через него. А потом ещё часто так бывает, что он делает делает, решает решает, с людьми договаривается, а они в последний момент берут и сворачивают дело, не будем мы так и все. И все остаются в дураках, муж в первую очередь. А потом ему отец ещё выскажет, ты не правильно сделал, да зачем ты мне это сказал, да почему вот это не сказал... Ой, прям ну, правда, это перетирать, сил нет!
автор: Honey(02.08.2018 в 23:48)
Наташа, ты святая женщина. Мне бы такая терпеливая сноха досталась
По теме- я бы поменяла замки.
автор: Dream(03.08.2018 в 00:04)
+ и я за открытый разговор, пусть даже скандал. И за смену замков .
Так продолжать невозможно .. она уродует ваши отношения и постоянно портит жизнь .
автор: MarKa(03.08.2018 в 00:18)
Honey писал(a) 02.08.2018 в 23:48:
Наташа, ты святая женщина.

А я к этому приплюсуюсь.))
Меня год назад сорвало при гораздо более адекватной свекрови. Но...и это немаловажно...на тот момент я была морально готова к разводу. Пока готова не была - терпела, сглаживала и жаловалась мужу.
автор: Habibi(03.08.2018 в 06:43)
Да нет, девочки, это не я святая женщина)))
автор: Mamaira(03.08.2018 в 07:12)
Наталья мне искренне вас жаль. У меня почти такая же свекровь. Единственное что она с нами ни куда не ездиет. У неё сын это всё. Он ангел ,а я тупая курица. У него за плечами два брака, дети. Алименты. Обе жены ушли 90% из за неё. Её нет всё хорошо. Как только она появляется всё. Это не так , то не так. Мне высказывают , что я не так сплю, не так готовлю. И не правильно за дочкой смотрю. Нам 7 числа будет 1,6 года. Меня просят выйти из декрета. Да и сама я понимаю что на те деньги которые остаються. Мы не проживём. Так она ходит и говорит , что её дорогой сынок чисто физически не сможет с дочкой сидеть. Что бы я искала работу на 2-3 часа. Когда доча спит. Вот как то так. А по поводу того что ты хозяйкой себя в доме не чувствуешь, ты так зря. Меняй замки. Не пускай на порог. Прекрати с ней всяческие отношения. А мужу попробуй донести, что ты очень уважаешь его родителей. Но жить хочешь с ним, а не с его мамой. Попробуй куда нибудь уехать. Я делала так. Больше месяца жила у мамы. Дочь вообще им не давала видеть. Приполз на коленях. Мама его носа к нам очень долго не давала. Но нам сложнее. Мы живём вместе.
автор: Habibi(03.08.2018 в 07:44)
Неее, я никуда не поеду просто так! Не считаю это правильным, таскать детей, создавать неудобства своим больным родителям, нервы всем трепать... Дети здесь дома, у них тут свои кроватки, чего это я потащу их куда-то? Здесь секция у Олежека, два раза в неделю. На следующей неделе в садик хотим пойти... Вобщем, отъезд к родителям на месяц, это не для меня. Да я никогда так не делала вообще.
И вообще, сейчас вот в данный момент от мужа мне уходить как-бы нет причины. Отношения у нас очень хорошие. Он ходит меня целует обнимает. Свекровь сейчас не ходит, с пятницы я ее не видела, наверное, он ей сказал все-же сейчас не ходить пока ко мне. Вчера вечером я ещё добавила, сказала, что чувствую до сих пор моральное опустошение, опять всплакнула у него на плече, попросила купить мне пустырник (это не комедия, в отличие от концертов его мамы, это так я себя чувствую пока). Он опять меня жалел, сказал, что будем пить пустырник вместе... Так что, смысла от него уходить вообще нет сейчас.
автор: Наталья Дмитриевна (03.08.2018 в 18:53)
Наташ, я просто поддержать ) я и сама участница подобной ситуации ... только я та самая "мягкотелая" дочь, которая не может поговорить с собственной мамой и отстоять границы семьи в общем, я твой муж))) и так же моя мама приходила в квартиру нашу и показывала на крещении ее гостям с фразами "а тут у них шкаф, вот я открыла вам его , у них тут полки и штанги для плечиков " , и так же я огребаю из разряда "ленивая хозяйка, почему не варишь варенье и что за капельки от воды на кране в ванной ".. но, это моя мама и я ее люблю безумно, и на открытый конфликт не пойду-это раз. И два-моя мама редко в открытую говорит мужу про его работу или наш дом. Обычно она рассуждает на тему воспитания внука типа "эх, Илюша, надеюсь ты будешь в меня характером, а не в родителей " или про наш образ жизни "ну чего дома сидите , идите в поход, в театр, почему не поехали кататься на байдарках, не защитили кандидатскую, вон Петя уехал на шашлык, а миша выучил латынь и прочее". Муж у меня очень раздражался даже таким мелким замечаниям. Он вырос в семье, где исключительно уважают с детства личные границы всех членов, его мама вообще подбираете слова, прежде чем что-то сказать, как мне кажется (и спасибо ей за это), а я выросла в семье, где мне постоянно "не делают замечания, а с высоты возраста и опыта рекомендуют и дают настоятельные советы " по всем вопросам Я, честно сказать привыкла, что нет личного пространства, что мнение мамы всегда "верное". А вот Стас был в шоке. И каждую мелкую стычку я пыталась сгладить и тихонько надеялась, что сейчас все как-то пройдёт, и вдруг больше не повторится. Маме говорила, что она права, стасу, что он но я ненавижу откровенные конфликты, скандалы, расставлена точек над i.. меня такие истории выматывают ужасно, я из тех, кто терпит до потери пульса
Ситуации более менее разрулилась, когда мама, находясь на даче ее друзей , куда и нас пригласили, и без стука зашла к нам в спальню (к тому моменту мы были в браке 6 лет и уже был ребёнок). Для Стаса это был шок-шок он сказал довольно холодно, что в спальню супружеской пары входить нельзя без стука и ещё много чего ... в общем, они разругались, без крика, но это был треш для меня. Я при маме приняла сторону мужа. Муж и моя мама оказались в зоне "не разговариваем ". Я думала, что помру, потому что для меня это было кошмар!!!! Стас в итоге, видя мое состояние, извинился, перед мамой за тон, но не за содержание своей речи, и они нормально сейчас общаются. Но мама теперь хотя бы поняла границу дозволенного со Стасом. Она может мне много чего говорить и про меня, и про него, и про Илью, и про кота, и про всех вместе взятых )))) тут главное мне не раскисать, потому что муж четко сказал "хочешь, что бы у нас с твоей мамой были нормальные отношения, ничего мне про ваши разборки и разговоры не передавай даже в форме жалобы и поиска совета ". Пока так и живём. Вот скоро детский сад намечается у нас и моя работа. Это значит, что роль мамы в семье потенциально расширится, сейчас стараемся не входить в зависимость и справляемся с ребёнком своими силами. Я уже переживаю, что более глубокое ее погружение в нашу семью не приведёт ни к чему хорошему, но посмотрим...
автор: Любинька(03.08.2018 в 08:38)
Держись Наташ, пусть мама приходит только в присутствии мужа
Уходить тоже не вижу смысла, чего бегать то?!
автор: Hellen(03.08.2018 в 12:01)
Здорово тебя накрыло, Наташ, неделю уже почти тема кипит. Жизнь длинная, дети маленькие еще, а если это будет регулярно продолжаться или участится.....Я за переезд и совместное наживание благ, чтоб хозяйка так хозяйка.... Может мужа уже начать уговаривать на продажу этого дома и покупку совместного. Его дом, у тебя возможно тоже какой-то вклад будет. Ипотеку возьмете, мат капитал....Если помощи нет от нее, то зачем конкретно за этот поселок держаться, таких много ведь. И дети вырастут скоро, очень тяжело первое время на работу выходить, а когда еще и дом так далеко...
автор: elenka-88(03.08.2018 в 12:26)
Тоже хочу просто поддержать! Я в такой ситуации не была- у меня золотая свекровь! Пусть поскорее и до этой женщины дойдёт, что невестка то у неё хорошая, а главное сын живет счастливо, если уж она о сыне думает.. Пусть поскорее всё наладится!!!
автор: Habibi(03.08.2018 в 12:32)
Девочки, всем большое спасибо за советы!
В очередной раз я попробую эту тему закрыть. А то разрастается и разрастается как снежный ком и получается уже перетирание одного и того же.
Спасибо вам всем за поддержку!!!
автор: Nimia(03.08.2018 в 12:56)
Sid писал(а) в 02.08.2018 в 16:33:
Ты проработала проблемные зоны за один раз? Для меня это фантастика))) надеюсь, что и у меня конец близок)))
я была у психолога 1 разв первую беременность... больше не смогла ходить потому что уж очень тяжело психологически мне это далось... Но я открыла глаза себе на уйму моих проблем.... до сих пор удивляюсь почему я раньше этого не осознавала
автор: Hellen(03.08.2018 в 13:22)
Лене претти спасибо за книжку, интересно, думаю всем родителям стоит почитать для профилактики.
автор: Masik(08.01.2019 в 21:59)
Девочки, всем привет!
Нужен совет.
Имеем: я, муж, и ребёнок 2 года.
Живём за 550 км от НН., в квартире отца мужа (свекра).
Родители мужа и моя мама живут в Нижнем.
С рождением ребёнка к нам часто стали приезжать свекры. Каждые 2 месяца примерно (да, для меня это часто! Особенно, если гости нежданные и не званные). Мало того, что они просто ставят перед фактом, что приедут, так ещё и приезжают со своим сыночком (27 лет). Всегда! С ним! Да что говорить, они даже на рождение ребёнка приехали втроём! У меня такая послеродовая депрессия была, что я видеть никого не хотела рядом со своей семьёй. Извините, ладно сами едете, но по кой х... вы претесь сюда всей толпой своей. Даже не спрашивая ждём мы их или нет, дома ли будем, или же у нас планы какие нибудь. Просто звонят и говорят: мы приедем через неделю! Я понимаю, что это их квартира! Но как бэээ....рамки то ведь должны быть какие-то??? У них во главе семьи стоит не отец, как должно быть, а мать! Очень очень тяжёлый человек, я таких ещё не встречала. К слову, у неё друзей то нет, одна знакомая с работы и все. Никто не хочет с ней связываться. Человеку все не так, и все не то! И вот она то всем рулит на протяжении всей жизни! Как она скажет, так все и сделать должны. Так вот, она себя здесь чувствует хозяйкой! Лазит по всем шкафам, где надо и не надо, берет мою расчёску, мою пемзу, мой шампунь и тд даже не спрашивая, а можно ли?!? Всегда учит нас жизни, как мне воспитывать моего ребёнка, доходит до того, что говорит что нам есть, и что нам пить, чем лечиться и как мне кормить ребёнка! И что вы думаете?!? Ее все сидят и слушают! И делают так, как она скажет! Все, кроме меня! Я уже устала ругаться! Она не понимает, не слышит, или не хочет слышать, не знаю! Чуть скандал с ней, сразу говорит, что мы все не благодарные, и должны слушать родителей, а не вякать.
Своих мужиков в семье она построила давно так, что она глава семьи! И все ей смотрят в рот! Даже муж (а ему, на минуточку, почти 30!) Они как будто боятся ей слово сказать!
Ну вот например ситуация: сели за стол, наливаем себе кофе, она сразу истерично орет: что вы пьёте этот кофе, надо чай пить, а вы все кофе! Муж полез за молоком в холодильник, сразу же: - что вы пьёте это молоко, там одна химия! И он не будет добавлять молоко! Мама же не разрешает! Маму же надо слушать!!! Хотя пьёт постоянно его!
И так всегда! Он убрал перед приездом кальян из вида вместе со своими табаками, чтобы маму не расстраивать. Типа не курит при них сигареты, матом не ругается, и тд. Ну в общем строит из себя образцово-показательного. А на деле то все наоборот.
Разговаривать с мужем бесполезно, он говорит, что это моя семья, и мой брат! Ну и чтоб я рот не открывала свой в их строну! Но меня это все жутко бесит и раздражает. Я не могу, пардон, в туалет сходить по 3 дня от нервов. Каждый раз после их отъезда мы чуть ли не разводимся! Я ему доказываю, что он МУЖИК! Он должен раз сказать, чтоб она поняла и не лезла в нашу семью больше, пусть обижается, собирает вещи (как она любит делать), но зато мы будем жить спокойно! Он же доказывает мне, что я не благодарная, не воспитанная, и что я не имею никакого права перечить ей! Я должна сидеть и слушать, и делать так как она сказала.
Как бы вы поступили в этой ситуации? Наверняка у многих такое было, как решили проблему?
Моя мама предложила ей позвонить и сказать пару ласковых. Маме терять нечего, они не общаются. Но тогда свекровь будет гнать на меня, что я жалуюсь всем, и высказывать будет потом все равно.


автор: МамаАндрюши(08.01.2019 в 22:10)
Здравствуйте! Думаю, ничего не изменить, 30-летнего мужа не переделать, а тем более его маму.
автор: Lika-roi(08.01.2019 в 22:54)
я вот как раз переделала 30-го мужа, только ушло на это 5 лет. И теперь муж всегда на моей стороне, при ссоре со свекровью. Он говорит своей маме:"Если ты идешь против моей жены, ты идёшь против меня". Периодически у нее бывают заскоки и приходится опять ставить на место.

По ситуации, вода камень точет. Настраивать мужа поддержать вас. Говорить, объяснять. Пусть поставит себя на ваше место. И со свекровью вам тоже нужно говорить. Одни слова не понимает, другими говорите. Если не говорить, она так и не узнает вашей позиции.
автор: Ангело4ек(09.01.2019 в 11:24)
Оль, помню про твою свекровь, но если немного абстрагироваться, каково тебе будет, если в будущем жена твоего сына также переделает его и настроит против тебя?((
автор: Lika-roi(09.01.2019 в 11:33)
А где написано, что я настроила сына против матери? Такого нет и быть не может. Наоборот, я ему напоминаю, что надо маме подарок купить, не забудь поздравить, надо бы продукты ей купить. Я исправила мужа, чтобы защищал меня и моих детей. Что со своими детьми мв разберемся сами. Сами знаем когда нам класть их спать и т.д. А против мамы я его не настраивала.
автор: Ангело4ек(09.01.2019 в 11:46)
"И теперь муж всегда на моей стороне, при ссоре со свекровью. Он говорит своей маме:"Если ты идешь против моей жены, ты идёшь против меня"
Звучит именно так. Независимо от того кто прав, кто виноват, муж ВСЕГДА на твоей стороне.. И т.д. и т.п. Или ты всегда права?))))
автор: Lika-roi(09.01.2019 в 12:39)
Каждый читает так как ему хочется. Издержки общения в интернете.(((
Я с ней никогда первая отношения не выясняю. Я защищаю себя и свою семью. Например, она говорит, "купите уже нормальные штаны ребёнку", "почему вы не пришьете резинки к варежкам" или придет с гостями без предупреждения "открывайте я пришла" конечно я права, как бы громко это не звучало.

Я знаю точно, что сделаю всё возможное, чтобы у меня были хорошие отношения со снохой и с зятем.
автор: Зайка@(09.01.2019 в 15:39)
Lika-roi писал(a) 09.01.2019 в 12:39: она говорит, "купите уже нормальные штаны ребёнку", "почему вы не пришьете резинки к варежкам" или придет с гостями без предупреждения "открывайте я пришла"

Оль, ты реально выясняешь отношения со свекровью, если она советует пришить резинку к варежкам?)))) Я в таких случаях просто молчу, нам тоже советуют и про одежду, и про еду, и про лечение ребенка. Я просто молчу, делаю вид, что не слышу. Про гости, у нас также, они могли приехать в 7 утра, когда мы еще спали и разбудить ребенка, потому что они приехали посмотреть на него, да, я бесилась и выговаривала все мужу, но не ей. Я даже не представляю как я скандалю со сверковью
автор: Lika-roi(09.01.2019 в 15:47)
Зайка@ писал(a) 09.01.2019 в 15:39:
Оль, ты реально выясняешь отношения со свекровью, если она советует пришить резинку к варежкам?)))) Я в таких случаях просто молчу, нам тоже советуют и про одежду, и про еду, и про лечение ребенка
первые 4 года молчала, пока она не стала говорить ребёнку, что у него мама плохая. Или пока она не накормила ребенка эмендемсом, что пришлось уколы преднизалона делать. Еще раз повторю, я с ней не скандалю, я диктую свои правила в своей семье. Не ору и не кричу.
автор: Masik(09.01.2019 в 16:09)
А ваш муж разговаривал со свекровью потом сам? Ситуация изменилась?
автор: Masik(09.01.2019 в 15:12)
Оль, он не преклонный! Он как стена, которую не сдвинуть вообще никак! У нас 7 лет, и хоть бы что изменилось в этом плане! НИ-ЧЕ-ГО!
Вчера говорю ему: представь моя мама приедет и будет тебя учить жизни, тебе это понравится?
На что он сказал, что его нечего тут учить! Я говорю так и меня нечего! Но почему то твоя мама позволяет себе это, а моя нет! Говорю, что в следующий раз я тогда скажу вообще все, что думаю, и поставлю сразу на место! Ну тут мне сказали, чтобы я не вздумала открывать рот вообще, что я не воспитанная, и не благодарная!
И вот как разговаривать с человеком?!
автор: Lika-roi(09.01.2019 в 15:53)
Такие разговоры к хорошему не приведут.Очень понятна позиция мужа. Мой так же первые 2 года мне говорил. Видимо моя свекровь слишком перегибала палку,что муж сам всё понял или может я потихоньку капала на мозги, в нужное время.
автор: Masik(09.01.2019 в 18:15)
Они уже ни к чему хорошему не приводят, Оль!
Мы относительно нормально живём от отъезда до приезда их. Но как только они уезжают начинается ад, и полное непонимание. И от этого ещё обидней (((
автор: Habibi(08.01.2019 в 23:10)
Я думаю, вряд-ли что-то изменится, даже если вы будете жить на своей территории. Это люди такие, у них свои устои. Вы их не измените.
Если поступите, как советует Ваша мама, то мужа своего против себя настроите. Вы же пишете, что он и сейчас Вас не поддерживает(((. Как бы банально это ни звучало, но из этой ситуации только один выход - менять свое отношение к ней. Я знаю, как это звучит, меня саму раздражают такие советы, потому что это очень сложно сделать, а иногда и невозможно (((.
Постарайтесь быть умнее, хитрее, и выше этой проблемы. Дорожите своими отношениями с мужем! Выведите их на первый план. А от отношений со свекровью абстрагируйтесь. Примите просто это как константу, от которой ну просто не избавиться, но стройте свой быт, устанавливайте постепенно свою игру и свои правила вокруг этого.
автор: Masik(09.01.2019 в 14:38)
Он не поддерживает абсолютно! Он считает, что я тоже должна смотреть ей в рот!
Надоели уже вечные скандалы на этой почве((
Из раза в раз одно и тоже. Я уже ей говорила, чтобы не лезла в нашу семью. Не понимает, обижается только. На следующий раз опять все по новой...
Менять отношение к ней...нуууу незнаю насколько это реально. Я уже стараюсь не обращать внимания, но когда в течении недели одно и тоже каждый день, нервы сдают!
автор: Habibi(09.01.2019 в 14:45)
Я Вас понимаю очень... У меня самой очень тяжёлые отношения со свекровью((((
автор: Masik(09.01.2019 в 14:55)
Да, Наташ, я читала!
Очень выматывает все это конечно( где сил набраться?!?
автор: Habibi(09.01.2019 в 16:38)
Не знаю где. Я сократила общение максимально. После того августовского скандала. Муж, вроде бы, на этот раз худо бедно понял меня, признал, что не только мама его всегда права...
Так недавно вот буквально за неделю до нового года она мне позвонила и высказала мне, что я злопамятная такая, кофе ее не пою, когда она приходит...
автор: SAYU(09.01.2019 в 14:52)
"Он не поддерживает абсолютно", очень смущает эта фраза меня.
Я никогда не пойму такую фразу как и не приемлю ее в целом от мужа. Сразу бы ушла, если такой человек не считается с вашим мнением. По мне так "маминький сынок" ещё.
Родители должны дать основу, фундамент воспитания, а не манипулировать человеком в свою пользу, даже если это их дети.
автор: Habibi(09.01.2019 в 16:23)
Ален, ну ты как всегда уж слишком категорична))). Чего уходить то сразу из-за дурачков...
автор: Ангело4ек(09.01.2019 в 16:53)
Ален, абсолютная поддержка по делу и не по делу попахивает другим званием - подкаблучник)
автор: MarKli(09.01.2019 в 11:07)
думаю стоит все-таки задуматься о своей жилплощади) меня чисто психологически очень выводило из себя, когда свекровь приезжала в квартиру без предупреждения меня/мужа (даже когда нас не было могла приехать и похозяйничать). В своей квартире у меня наконец-то появилось чувство защищенности и безопасности, что хотя бы без меня сюда никто не приедет!!! А ещё, как и писали девочки надо абстрагироваться...соглашаться с неё в её присутствии, дверь закрывается и вы продолжаете жить так, как считаете нужным))) зачем вам нервы "трепать" свои)) но абстрагироваться, конечно, очень тяжело, по себе знаю))) но надо стремиться и оберегать свою семью)))
автор: Алешкина(08.01.2019 в 22:29)
Добрый вечер! мне кажется, пока вы живёте в квартире свёкров, даже пусть и без них, хозяйка там будет свекровь и никак это не изменить. Вам, в идеале, нужна своя территория, то есть своя квартира, где хозяйкой уже будете вы, тогда возможно что-то изменится. По своему опыту могу сказать, пока жили со свекровью вместе, отношения с ней были ужасные, как только разъехались, премило общаемся на почве общей любви к дочке-внучке Она мне потом так и сказала, что не могла выносить ещё одну "хозяйку" в своём доме.
автор: Excellentlady(09.01.2019 в 12:27)
а мне кажется, дело вовсе не в жилплощади.
такого человека не переделать,нужно самой менять себя и своё отношение. поменьше бывать дома что ли в их приезды, постараться извлечь от этого пользу. внука/внучку9не знаю,кто у вас) любит она,наверняка? пусть своей любовью,может,вам не совсем привычной. оставляйте их посидеть,сходите с мужем в гости,кино,развееться.
и просто когда она говорит очередную "гадость" думайте о чем-то своем
абстрагироваться очень сложно, но настраивая мужа против его мамы вы рискуете реально потерять его,судя по его настрою
автор: Masik(09.01.2019 в 14:53)
мы вчера, после их отъезда поговорили, я так и сказала ему, что очередной их приезд ни чем хорошим не закончится, и дойдёт до развода. И вот он мне сказал, что я вообще могу уехать когда они приедут. Я бы с удовольствием на самом деле, сверкая пятками)) и вот думаю, а может правда уехать в нижний к маме например? Но как это будет выглядеть, не знаю...
Внучку они любят конечно, безусловно!
А вот сходить с мужем вдвоём куда-то не выходит, ибо они же привозят с собой младшенького 27 летнего мальчика, и он везде таскается всегда с нами. Меня это тоже выбешивает прям. Неоднократно говорила, что поедем вдвоём с мужем, что нам необходимо вырываться куда-то. Свекровь тут же подлетает: а как же Женя (брат)? А что вы Женю не возьмёте с собой? А он же приехал, чтобы погулять!
автор: Pretty(09.01.2019 в 15:44)
Еще одна тема про незавершенную сепарацию... Семья мужа (и муж в том числе) живут с системе устоявшихся ролей. Мама-родитель, который за всех все решает и несет ответственность. Типичное "Присмотри за братом" (несмотря на то, что брату уже 27 лет). И ваш муж, и его брат стоят на позиции ребенка. Это удобная позиция: ребенка любят, не заставляют нести ответственность, решения принимают за него. Хочет ли 30летний мужчина становится взрослым, брать на себя ответственность за свою жизнь и свою семью? не похоже... Семейные системы вообще очень неповоротливые в плане ролей, всех устраивают их привычные роли. Если один человек начинает что-то менять, то и другим придется меняться. Это хлопотно, неудобно, страшно и вообще зачем?
Что делать вам в этой ситуации? становится взрослой, уверенной в своих решениях. Не "ставить никого на место", а транслировать свою взрослую позицию. Очень простой пример, вы собираетесь варить гречу и знаете, что нужно 2 стакана. Свекровь говорит: "Куда так много? вари один!". Но вы то знаете, что нужно два и спокойно ответьте: "Нам нужно два стакана".
Так легко отразить любой выпад в вашу сторону не всегда получается, потому что очень часто мы сами не уверены в своих решениях. Но нужно искать такую уверенность.
Несколько страниц назад советовала книги, продублирую еще раз. Сьюзан Форвард "Токсичные родители" можно скачать https://drive.google.com/file/d/1dtUqgOardvNzQg7IoeLOeqs9V7RBKwrD/view?usp=sharing
Эрик Берн "Игры, в которое играют люди. Люди, которые играют в игры".
Михаил Литвак "Психологическое айкидо"
автор: Excellentlady(09.01.2019 в 17:59)
я половину токсичных родителей" прочитала,надо продолжить,кстати
оч клевая,спасибо,Лена!
автор: ANNAAA(09.01.2019 в 20:42)
Ну не знаю. Я в таких случаях говорю - если тебя с одного раза не поняли, значит плохо обьяснила. Надо единожды так поговорить со свекровью, чтобы сразу и навсегда все точки по местам. Чтобы даже такая непробиваемая все поняла. Можно даже речь заранее заготовить))
И выше про гречку пример правильно привели. Вот начинается у нее песня про молоко или кофе, так вы слушайте, но в этот же момент делайте то, что собирались. Прям при ней, пусть смотрит. И понимает, что никто тут прогибаться не собирается.
автор: Habibi(09.01.2019 в 20:54)
Ну вот я так всегда и делала и делаю по своему. В разных ситуациях было. Она мне говорит дать моему двухмесячному ребенку морковный сок от коликов - я не даю. Как и сладкую воду, и ТД... Она из моего мусорного ведра вытаскивает вещь, которую я выкинула, и говорит мне её оставить - я выбрасываю (потому что приняла уже для себя такое решение, выкинуть эту вещь!). Она в моем доме что-то переставляет, я прям при ней же ставлю на место, как мне надо.
Но с каждым разом отношения были все хуже хуже и хуже... Пыхтение и недовольство только нарастало. Пока не прорвало однажды разом! И, знаете, есть такие люди, упертые, упрямые, беспардонные, их не прошибешь! Никакими разговорами, уговорами. Ничем! Взрослые люди не меняются! Ты ей вот что хочешь и как хочешь говори, она не поменяет своего мнения. И отношения. И поведения. Это очень сильно угнетает на самом деле...
Данный раздел форума авторизованные пользователи не просматривают.
grafinya (16.06), aliska (16.06), margo - 1986 (16.06), Mila88 (16.06), barometr (17.06), Pchelka (17.06), arriva (17.06), Mama Jane (17.06), Милка (17.06), toniimail@mail.ru (17.06), Нотик (17.06), NаталИ (17.06), леночкагреночка (18.06), tashik1806 (18.06), Аленушка (18.06), Dashutka (18.06), ylubka (19.06), lilu (19.06), LittleHare (19.06), Машутка (19.06), Дюймово4ка (19.06), Василисушка (19.06), evgeniya-b (19.06), Жасминка (19.06), Henriette (19.06), Ольхен (20.06), SVetok (20.06), Leno4ek2010 (20.06), Mila (20.06), Yulia (20.06), Viktoria-des (20.06), Merfy (21.06), ЯнаК. (21.06), МалышТ (21.06), Nastyuha (21.06), LeskaRu (22.06), Лапуля (22.06), svetik87 (22.06), rebro (22.06), Telia (23.06), Увлекательная (23.06), White-collar (23.06), iгодка (23.06), ольга23 (23.06), Ниka (23.06), tatosha_2003 (23.06), StyleCatSsS (23.06)