На грани развода

Лен, очень хочется тебя поддержать.
твоя ситуация непростая, это практически каждый день как подвиг. ты большая молодец.
Но и твоего мужа тоже хочется поддержать. он у тебя тоже молодец. многие мужчины просто "сливаются", когда с ребенком возникают какие-то сложности в плане здоровья.
а твой - тебя любит, помогает, с ребенком занимается.
понятно, что тебе со своей стороны кажется, что ты упахиваешься, а он пропадает где-то. и ты со своей стороны права.
но есть и другая сторона: он чувствует большую ответственность за то, чтобы были деньги для тебя и для Коли. от этого бесится и ноет. потому что ему все это хочется бросить на фиг, но он не может этого сделать, потому что тогда жена и сын останутся без финансовой поддержки. Ответственность, которая выедает ему мозг. отсюда - и мечты о домике на берегу моря.
на работе - загоны, дома - необходимость помогать (и я так понимаю, что он человек ответственный и все нужные дела выполняет). а психологически когда-то надо отвлекаться. это реально жизненная необходимость любого человека (особенно мужчины, который мыслит более конкретно, чем женщина и не может, к примеру, при мытье полов, в голове сочинять роман).
одна из простых возможностей немного от этого отвлечься - тяпнуть пивка и погонять дрона.
и как ты говоришь, он это нечасто делает. видимо, когда уровень психологической усталости зашкаливает.
Но даже когда он пьет пиво, он все равно испытывает дискомфорт - потому что знает, что ты его будешь потом ругать.
может, встречать его дома с ужином и бутылочкой пива?

признаюсь честно, я сама иногда задерживаюсь на работе на час. не ради того, чтобы что-то делать. а просто чтобы меня никто не трогал и не дергал. Хотя и мужа своего, и дочку я очень люблю.
я просто сижу и читаю в одиночестве книжку. потом легчает и появляются силы прийти и ужин приготовить, с дочкой уроки выучить, с мужем поболтать/сериал посмотреть...

Лена, понятно, что тебе вовсе не легче, чем ему. и что тебя тоже надо понимать и оберегать.
но, может, если ты с большим вниманием и меньшим порицанием отнесешься к мужу, он это в отзеркалит в отношении тебя.
и еще я думаю, у него возраст пресловутого мужского кризиса. у меня муж два года назад ходил и ныл какое-то время, что он ничего не добился и зря живет. хотя по жизни борец, а не нытик. я каждый день ему доказывала, какой он молодец и как многого добился, и сколько ему удалось в таком возрасте. слава богу, прошло.
возможно, этот фактор тоже играет роль, что он сомневается в своей состоятельности и в выбранном жизненном пути. тут его только поддержать надо.

наверно никогда бы не написала на форуме, но я в таком отчаянии и не знаю, что делать.
начну с начала. в прошлом году я узнала, что жду ребенка. ребенок был желанным, планированным несколько лет. сколько всего мы с мужем пережили за эти несколько лет могут понять наверно только те пары, которым ставили диагноз бесплодие. мы жили в новой квартире, потихому ковырялись с ремонтом. узнав о новости, муж предложил сделать ремонт во всей квартире сразу до родов. я сомневалась, тк финансовый вопрос в этом деле немаловажен, а потянуть всё и сразу мы точно не могли. родители мужа обещали помочь, так что я согласилась. у меня достаточно тяжелая аллергия, поэтому через какое-то время, чтобы не подвергать риску мое здоровье и здоровье ребенка, муж предложил мне пару дней пожить у родителей. потом предложил остаться на пару недель, потом - до конца ремонта. муж каждый вечер приезжал к моим родителям, я готовила ему обеды с собой и ужины, ходила на работу. а он жил у нас дома, работал и занимался ремонтом.
потом случилась ссора мужа с его родителями и с тех пор наши отношения изменились. он сначала стал приезжал всё реже, стал грубо со мной разговаривать. а я на 8 месяце беременности возила на общественном транспорте ему кастрюли с едой. потом он стал уезжать на дачу к другу, на звонки не отвечал по несколько дней, когда звонил, орал на меня. ремонт стоял на месте. я пыталась понять, в чем дело, разобраться в наших отношениях. он долго ничего не говорил, а потом высказал, что его всё не устраивает, что я не помогала ему с ремонтом (когда я приезжала домой, он мне говорил, что моя помощь не требуется, и нечего мне дышать пылью), мои родители ему не помогали (мои родители сразу сказали, что финансово помочь не смогут, только физически, но он отказывался от физической помощи), и вообще я плохая хозяйка. после разговора мы общались исключительно на нейтральные темы, не ругались, но и особой любви я от него не чувствовала.
через неделю после родов он сказал, что он меня не любит. попросил время всё обдумать, решить, что делать дальше, предложил начать всё с начала. прошло уже около полугода, а он всё думает. говорит, что какие-то чувства у него ко мне остались. всё это время я нахожусь в состоянии близком к депрессии. я люблю своего мужа, я хочу сохранить семью, но насильно удерживать человека, который меня не любит, не могу.
хочу услышать взгляд со стороны.

имхо
не звонить
не возить котлеток
не строить иллюзий

жить дальше, стараясь быть счастливой
захочет общаться-сам придет, попросит прощения, объяснится
нет-значит не надо трепать себе нервы (в описанной ситуации)

пы.сы.: странно это-жить во время ремонта в ремонтируемой квартире (читай-пыли) пол года, при беременной жене где-то так и якобы деланном ребенке. при таких обстоятельствах к жене домой несутся на всех парусах...
удивительно, что сразу не насторожило

Мне тоже это очень странно показалось...

наверно я наивная.

Недаром есть поговорка: Сделать ремонт и развестись. А в вашем случае еще и беременность с ее гормональными депрессиями и ранимостями. Девочки здесь правильно пишут, это кризис отношений. Попробуйте запишите свои обиды, объяснения и непонимания на бумаге, а потом обсудите. У вас ооочень большая мотивация есть - ребенок и его будущее.

простите, что много всего написала, но мне не с кем всё это обсудить, а так много уже накопилось за это время.

Мало кого из моих знакомых сблизил ремонт)и ещё если он спровоцирова выход из зоны финансового комфорта.
Даша, желаю Вам мудрости и силы духа принять сложившуюся ситуацию и найти решения, что бы снова стать счастливой!

Простите, надеюсь что ошибаюсь, но причина скорее всего банальна (( начинают себя вести так когда есть кто то ещё

Вот и мне тоже так показалось, к сожалению((

Я допускаю тот вариант,что Даша догадывается об измене и поэтому именно такие факты изменения в поведении мужа написала.

я спрашивала, есть ли у него кто-то, он говорит, что никого нет и не было. верю ему конечно, но червячок сомнения гложет.

Очень редко к сожалению, мужчина скажет об этом честно! Скорее будет отрицать до последнего, или пока не поймаете. Но других причин для такого поведения нет, все отмазки

Даша, скорее всего Вы и сами понимаете, что мужчина, который просит «время обдумать», имеет ещё другие связи, чтобы он при этом не утверждал.

Правильно будет не потакать ему и не ждать неизвестно что. Вопрос как это сделать маме с новорожденным малышом, когда и самой поддержка нужна. Сложно. Тем не менее, важно понять, что если Вы мужчине нужны, то он всё сделает, чтобы Вам и семье было хорошо. Если этого не происходит, то стоит сделать выводы.

Мне тоже слабо верится, что в данной ситуации муж с Вами честен (((. К сожалению, все происходящее говорит об обратном...

спасибо за ответы! наверно надо решать уже вопрос самой радикально.

а я бы не стала так радикально думать об измене.
помню, как лет 10 назад мы с мужем делали ремонт своими силами. и с ограниченными финансами.
я вспоминаю это как самый страшный период жизни.
дело даже в не том, что взгляды на дизайн не сходились. в этом-то проблем как раз не было.
просто когда первый раз самостоятельно делаешь ремонт, не осознаешь его масштабов. не понимаешь, сколько денег придется ввалить на какой-нибудь там цемент или строительные смеси, какие суммы уходят на банальные гвозди, к примеру.
не понимаешь, сколько сил затратить приходится в ходе ремонта.
эта беспросветная каторга: едва сонное утро, работа, после нее ремонт, после ремонта свалиться без сил спать. потом опять сонное утро - и по новой. а выходные отличаются тем, что просто вваливаешь на ремонте весь день и упахиваешься еще сильнее.
начинаешь ненавидеть тех, кто по пятницам может позволить себе сходить попить пивка.
хочется сходить в кино, кафе, но в голове "а у нас тогда не хватит на хороший водопроводный кран".
и это мы с мужем работали, а не он один. и мой папа очень активно помогал.
очень изматывало, причем больше не физически, а морально. у нас тогда наверное самый плохой период в отношениях был. мы друг друга бесили именно из-за этой моральной усталости.

а здесь муж проявил заботу, "услал" жену подальше. а потом его видимо придавила эта жизнь - без просвета. степень морального износа очень велика. высокая ответственность - не позволишь себе остановиться, отдохнуть, потому что жена беременная и сроки ограничены. и не на кого пенять - сам решил этим клятым ремонтом заняться.
и обида непроизвольно на жену: она там отдыхает, а я впахиваю. причем эта обида подсознательная, мало осознанная, скорее всего. но провоцирующая на негатив к жене.
короче, мне кажется, мужик просто задолбался. и устал. и ему кажется, что его усилия никто не оценил (особенно если ему постоянно говорили "ну нафига ты затеял этот ремонт"), он делал все - а ему ничего. Это состояние внутреннего раздражения очень на многое способно толкнуть человека, причем он зачастую может даже не осознавать действительные причины своих поступков.
может, стоит с ним поговорить начистоту. рассказать, как ты видишь ситуацию. что ты ждешь от ваших отношений. что ты чувствуешь по отношению к нему.
а идеально было бы сходить к психологу.
потому что, по описанию, муж изначально заботливым был. и даже эту свистопляску с ремонтом затеял опять же ради семьи и будущего ребенка.

Ремонт конечно вымотать может и силы он наверное переоценил свои, но сейчас уже полгода прошло и ребенок родился, хватит страдать , надо либо жить семьёй , либо нет
Он не хочет и рассказывает какой -то бред про то что он думает... О чем он думает?! Продолжать прикидываться неопределившимся подростком или уже брать ответственность за семью

Я уже писала как-то здесь. Я очень боялась развода. Стиснув зубы я жду когда дочка пойдёт в садик. Путёвку в садик дали. Правда не в тот куда хотела. Но всё же... . Вот теперь думаю уходить но вопрос когда. Можно уйти сейчас в убитую квартиру и сидеть без средств к существованию. Или подождать ещё это лето. Найти работу. Привести квартиру в порядок. Просто нужен совет. Как поступить правильно. Что бы в первую очередь хорошо было доче. Что бы сын вернулся.

Девочки, подскажите хорошего психолога по семейным отношениям, приоритетно мужчину. Можно в личку.

Всем доброго дня.
Вот и я в этой теме оказалась, хотя пару дней назад даже в страшном сне такого не приснилось бы.
Живем с мужем почти 9 лет, двое деток. Младшему ребенку 3 годика.
С мужем отношения начали меняться пару лет назад. Я стала замечать какое-то равнодушие что ли. Но ведь не 24 часа в сутки в паре все радужно. Спрашивала: ты точно любишь? Он всегда убеждал, что любит и тп. И все налаживалось и было хорошо. А вот неделю назад на этот вопрос ответил : нет. И мир рухнул. В один момент. Другой женщины у него не было, ну или он мастерски это скрывал. Он никогда не опаздывал с работы, звонил по сто раз, я всегда знала, где он, что он.
А тут такое. И говорит, что давно не любит, живет ради детей. При этом понимаете, что он так это скрывал, что я не могу до сих пор в это поверить. Все было хорошо в отношениях. Он сказал, что принял решение быть со мной даже не любя, чтобы не делать мне больно. И что хочет пока жить дальше так вместе ради детей.
Видимо пока я не найду другого и не уйду.
Мне хочется просто провалиться сквозь землю. Я не ем, почти не сплю. Мне так больно, что я задыхаюсь. И не знаю, как избавиться от боли.
Найти другого... Как? Где? Чтобы был такой же надежный и преданный, добрый и детей моих любил.
В среду иду к психотерапевту.
А пока не знаю, куда себя деть. Я злюсь, я в отчаянии, я боюсь завтрашнего дня. И сюда за поддержкой. Особенно от тех, кто имея детей встретил новую любовь и снова счастлив... Мне пока не верится, что это возможно.
P.S. Сразу скажу, что капаться и пытаться предположить, что он думает, чувствует, почему так поступил, я не хочу. Это бесполезное и неблагодарное дело.
Я за поддержкой, чтобы пережить боль и верить, что все в моей жизни еще может наладиться.

Сил Вам!

Мне иногда кажется, что мы забываем, что такое ЛЮБОВЬ. Или путаем ее с чем-то другим.
В каждой семье наступает момент, когда чувства и отношения меняются, переходят на другой этап. И почему-то люди пугаются этого, и считают, что любовь прошла. (Есть пара знакомых, которые жили 10 и 13 лет в браке, а потом вдруг "прошла любовь".

Мне странно. Чувство не поможет просто так раствориться, оно должно во что-то другое перейти — либо новая влюбленность, либо ненависть.

Это мысли вслух.

Сил вам, автор. Найти внутри себя и не потерять.

Спасибо за поддержку.
К счастью, ненависти нет. Он говорит, что ценит меня и сделает все для меня.
Хотя бы мы не в ссоре, а в очень теплых отношениях при всем этом.

В жизни бывает всё, она не предсказуема. Никогда не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь.
А если по делу,то сейчас надо попробовать себя в руки взять, правильно, что решили к специалисту идти сразу.
Еще спрошу. Не было ли какой-то ссоры перед этим разговором? И зачем вообще постоянно спрашивать, любит или нет, тем более если уже 9 лет в браке? Бывает порой, что человеку сложно понять,как дорог ему был кто-то, пока он его не потеряет. По первым ощущениям, хочется Вам пожелать полюбить саму себя, начать себя ценить, стать более уверенной в себе, самодостаточной и показать это мужу. Создается впечатление, что он в Вас видит совершенно беспомощную женщину, которая постоянно ноет, не уверена в себе и без него пропадет. Нужно показать обратное.

Про примеры. Знаю такой не один. Но самый яркий среди наших знакомых. У неё 2 детей, младшей года два было, когда развелась с мужем. Он никогда не был женат и младше на 10(!) лет, если не на 11. Итог- они вместе с 2009 года, женаты. Несмотря на то,что пережили 3 года жизни в разных странах. Ездили друг к другу постоянно. И знаете что, они супер пара и счастливы!
Не забывайте, что всё в Ваших руках.
Понимаю,что говорить всегда легко, понимаю,что нужно время всё пережить. Но Вам в любом случае придётся разбираться и думать, что делать дальше. И не буду даже говорить о том,сколько семей живет без любви,а по привычке что ли. Ну и кроме самой любви между мужем и женой должны быть другие чувства. Дружба, уважение и т.д. Не рубите пока с плеча. Держитесь!

Спасибо.
Не рублю. Веду себя спокойно и пока никаких решений принимать не хочу, пока не приведу свою голову в порядок.
Ссоры были, но не глобальные перед этим. Но я допускаю, что могла его обидеть. Но ведь от обиды не говорят таких слов, это же серьезное заявление.
По поводу ощущений, какая я сейчас... да, именно такая. Потому и бегу в психологу, теряя тапки.
Потому и прошу только поддержки, чтобы найти на это все сил и терпение.

Раз есть желание, значит всё получится и всё будет хорошо! Желание - это уже немало.
А про обиду. Всё зависит от человека. Знаю много примеров, когда люди многое говорили, что в действительности было не правдой, просто было больно. Обнадеживать не буду, дело серьезное, но кто знает. А изменения внутри Вам на пользу будут в любом случае.

Есть люди, и отнюдь не только среди юнцов, которые считают, что любовь - это бешеное влечение и секс по пять раз на дню (утрированно). Поэтому когда проходит страсть (что вполне закономерно при таком семейном стаже), для них это равносильно уходу любви. Сложно "лечить" незнакомую семью по интернету, поэтому не буду ничего советовать.) Просто подумайте, что Вам важнее - цветы, красивые слова и безумства или реальные поступки, забота и надежный мужчина рядом.
А насчет его слов... Спросите его, как он понял, что не любит, на основании чего сделал такой вывод. У всех ведь разное представление об этом чувстве. Может, не так плохо всё?

Тяжело. Просто поддержу. Молча, мысленно. Но уверена,что это не гром среди ясного неба. Возможно, копилось, как ком. Поговорить обязательно нужно! В такие моменты думаю о детях, так страшно. Это, видимо, личная детская драма.

Автор, очень хочется Вас обнять и поддержать. Я тоже склонна думать, что в ваших отношениях наступил серьезный кризис, а не так, что все пропало и назад пути нет. Очень хорошо, что идете к психологу. Думаю, он Вам поможет разобраться в ситуации, и в первую очередь, спасти себя и не утонуть в самобичеваниях и страданиях. Не думаю, что муж остался бы жить с вами, если бы все было совсем плохо и непоправимо. Правильно девочки пишут, семейные отношения - это не всегда романтика, абсолютная гармония и ЩЩЩастье с большой буквы Щ, по-всякому бывает. Желаю Вам, чтобы все происходящее оказалось просто семейным кризисом, за которым ждет подъем в гору и новый виток в отношениях. Ну а если нет, то достойно пережить эту ситуацию и обрести свое счастье.

Спасибо большое за поддержку. Это очень важно сейчас важно для меня.
Кризис или нет, только время покажет...

Я согласна с Машей, что поговорить надо... Пусть не сейчас. А Вашу боль толькл время приступит. Думаю сейчас никто и ничто не поможет, это надо "пострадать" самостоятельно

Извините, автор, но мне кажется, что ваш муж использует детей "для очищения своей совести". Я никогда не пойму эту фразу жить ради детей. Жить нужно семьей.
Ведь, если бы муж ушел из семьи ранее, то в глазах детей он стал бы монстром, который разлюбил маму и бросает и их. Может муж хочет/вынуждает вас, чтобы вы были этим монстром, который уходит от доброго, ласкового, любящего папы...
...И зачем надо было врать мужу, что он вас любит, когда "у него внутри" эта любовь угасла.

Сил Вам и терпения!

что не понятного во фразе жить ради детей? если он уйдёт от жены то уйдёт и от детей. а так как от них он не хочет уходить то остаётся с женой. ну вот бывают такие мужчины которые хотят жить со своими детьми

Спасибо вам большое. Все же легче, когда есть куда написать, проговорить свои мысли и эмоции. Мне так легче переключиь внимание на саму себя и не дергать мужа.
Для него дети - это смысл жизни. Его родители развелись в детстве и он знает, как это тяжело и больно, когда папа уходит, а маме плохо. Он этого старается избежать сейчас. Потому и предлагает продолжать жить вместе.
Иногда возникает мысль, что это какая-то "проверка" от вселенной, мне понять, хочу ли я с этим человеком быть дальше или мне нужен кто-то другой. Понять, куда все приведет, если сейчас что-то не изменить. А на это нужно время и спокойствие, чтобы не решать ничего на эмоциях. Благо муж никуда не уходит, хорошо ко мне относится и несет за нас ответственность.
А сколько это продлиться, глупо гадать. Иногда и пары в которых прям любовь-любовь в один момент расстаются... Гарантий нет никогда.
Я даже где-то в душе благодарна, что так произошло. Я посмотрела со стороны на себя, но то, как я себя вела и тп... И теперь есть шанс что-то в себе изменить ради себя самой, в первую очередь. Ради своих детей!!! А если бы это не произошло, кто знает, куда бы это все привело.

Мне вообще видится ваша ситуация в семье не отсутствием любви, а просто глубоким кризисом, каким-то переломным моментом, тяжёлым, непростым, но это просто период такой. Потому что, любовь - это, действительно, такое слегка абстрактное понятие, она нечто большее же, чем страсть, влюбленность, и т.д. и она всегда разная! И для всех.
Вот, то, что вы описываете, привязанность, ответственность, доброта, уважение, мягкость, желание воспитывать общих детей, жертвенность (желание делать многое ради другого человека), по мне, так вот все это и есть любовь! Возможно, вы просто перешли на новый этап отношений, но не заметили этого... Возможно, муж был к этому не готов, у мужчин тоже бывают сложные периоды, периоды каких-то исканий. Правильно, что пошли к психологу! Возможно, из сложившейся ситуации вы выйдете с большими плюсами даже, когда посмотрите на ситуацию с другой стороны. Искренне желаю вам этого! Не вижу я вашу семью на грани развода, вот такое у меня вИдение)

Всё правильно Вы пишите. Думаю, всё получится.
Про кризис Наташа очень верно написала. Я сама через это проходила, был период, что казалось зря всё у нас. Но это действительно переходный этап,после которого становишься мудрее что ли. И само чувство "любовь" -оно многогранно.
Пусть это будет для Вас просто встряской,чтобы развиваться дальше,а не стоять на месте. Пусть неприятной, выходом из зоны комфорта. Мне почему-то тоже кажется, что всё хорошо будет.

если честно, мне сложно представить, зачем мне спрашивать у мужа любит ли он меня
ну и вообще,может,только я такая странная, но я думала так только в сериалах дурацких делают...
может,он реально так и не чувствует, судя по общему контексту, но сам вопрос выбил его из колеи? не все мужчины романтичны и вообще любят помусолить всякого рода душевные терзания

сложно судить не зная других подробностей, но,пусть у вас все разрешится наилучшим образом
я бы сейчас постаралась получить как можно больше поддержки у самых близких людей:мама,сестра,подруга лучшая
тяжело сохранять лицо,когда внутри мир рухнул( всякий раз когда вижу эту тему становится грустно.

Подробностей нет. Обычная семья. Муж, который всегда рядом, любящий детей. Ссоры рбычные, как у всех.
А вот я в декрете устала. Теперь то понимаю, что я наделала ошибок своими придирками. Наверное, любой от этого устанет и начнет отдаляться. Я это стала чувствовать. Ничего такого он не делал, это просто чувствовалось. Не всегда, иногда. Но все забывалось быстро, мирились всегда быстро. Не расставались никогда, только на работу, да и то созванивались. Вот в моменты, когда чувствовался холод или ссоре я и спрашивала. Да и он сам мирился и говорил, что любит.
Признаюсь честно, в последнее время я была, наверное, ужасной. Я много переживала, а он уставал от этого, отдалялся. Я подозревала еще больше неладное... В общем снежный ком... При этом в интимном плане он не охладел. И в целом был внимательным.
Я просто кожей почувствовала, что что-то не так. Поссорились. И я снова спросила. Он ответил и для меня все встало на места в моей голове.
Сейчас мы так же пока вместе. Конечно, напряженность есть. И мы разговаривали. Сказал, что устал от меня, что хочет, чтобы я больше общалась с друзьями. Ну в общем смысл, чтобы от него отстала). Сказал, что шансов начать с начала пока нет, а если я хочу чувствовать, что меня любят, то лучше найти другого человека. При этом до этого в разговоре сказал, что он пока видит нас живущими вместе, верными друг другу...просто вот без любви.
В голове у меня теперь каша. И я просто решила пока обратить внимание на себя саму, успокоиться, перестать выяснять отношения, разобраться в своих переживаниях.
Так что пока только время нужно и силы, чтобы все это выдержать. Я ведь тоже сейчас о многом задумалась...

очень правильный ракурс,заняться собой
а из декрета пока нет возможности выйти на работу? или вы вышли?
со стороны очень похоже на кризис. и тот момент,что ему важна ваша верность уже о многом говорит. так что думаю,не все потеряно!держитесь

Наташ, почему странно спрашивать про любовь? Я могу мужа за день раза 2 спросить «Муж, ты меня любишь?» Привычка такая, ещё из детства (маму могла и 5 раз спросить). Муж от меня научился, теперь меня спрашивает. Для нас это само собой разумеющееся.
По поводу ситуации автора. Мне тоже кажется, что это кризис. Не бывает в отношениях все гладко, люди устают от быта, от семьи, друг от друга. Это нормально. Если вы сами нашли свои ошибки, это уже половина дела. Поменяйте отношение к себе, к мужу, к жизни в целом. Возможно, все это переживется, перемелится и все станет лучше, чем было. А так будет, независимо от того, останетесь вы с этим мужчиной или найдёте другого.

Я тоже спрашиваю)

ахаха ну мне честно странно)))
видимо, во всех семьях по-разному)

Да, согласна с Наташей.

Плюс сюда. Дай бог, чтобы все наладилось. А Вам, я считаю, действительно нужно заняться собой и поменять в первую очередь отношение к самой себе. + сменить прическу, гардероб, чтобы самой кайфовать от себя. Тем самым и вызвать новую искорку со стороны мужа

Да всякое бывает в семьях.
он не нашел себе любовницу. не собирается уходить.
бывает такая сложная психологическая усталость. когда не хочется ничего и никого.
и хочется сказать: я не люблю. просто чтобы тебе дали передышку. оставили в покое.
но если человек при этом не собирается никуда уходить и собирается хранить верность, то... возвращение к "любви" вполне возможно.
"любви" в кавычках, потому что она может и не уходить. просто в течение семейной жизни любовь может приобретать разные формы. она может быть яркой, прожигающей страстью, может быть ровным уютным чувством. а может казаться привычкой. ты думаешь: ну какая же это любовь, тут чувств не осталось. а на деле дышать не можешь без этого человека. любим ли мы воздух, которым дышим?
супруг, с которым прожили бок о бок много лет и немало соли съели, становится больше родственником, чем возлюбленным. и такие перепады эмоций и чувств - вполне закономерное явление.
я думаю, тут надо не только ТС идти к психологу. но и мужу порекомендовать. причем не с посылом "сходи и снова будем любить друг друга", а с дружеским (вы ведь и друзья тоже, да?) советом.
ну и отстать от него немного. не с ожиданием: когда разрешишь пристать ? а просто заняться чем-то иным. вот хоть с подружками погулять.

Грустно, тяжело... Настроение и мысли о будущем меняются то в одну сторону, то в другую.
Очень страшно...
Сказала мужу шутя, что очень похоже, что есть другая. Говорит нет, и старается как-то, чтобы было понятно, что нет. Но ощущение все же есть. Но я попросила никогда в этом не признаваться, даже если буду пытать его. Никому он не говорит, что у нас такое творится. Общается как обычно. Я могу и поцеловать на прощание и обнять. А он какой-то, даже не знаю как объяснить, отстраненный. Как-то офицеально что ли себя ведет. Меня это и пугает, и заставляет сомневаться во всем. В очередной раз сказал, что как раньше уже не будет.
И я думаю, готова ли я жить дальше без ответности мужа, без его любви, без нежности в глазах, которая была еще недавно. То надеюсь, что вдруг все наладится, то думаю, что не сможем мы так долго жить. То скучаю по нему, то хорошо, что его нет дома. Устала жутко.
Много мыслей по поводу себя самой. Есть над чем работать, так сказать. Но мысль о том, что все это скоро закончится, меня убивает.
Не знаю, как себя с ним вести...
Начиталась в интернете историй, что если сказал "не люблю", то назад пути нет. А я другого мужчину рядом совсем не представляю, да и начинать все с начала, когда уже 2 детей - для меня вообще непереваривпемая мысль. Но как без любви мужниной жить?
Если бы он сказал это на эмоциях, еще ладно. А то ведь спокойно сказал.
Решений не принимаю. Не воемя. И тут пишу так, выговориться. Тяжело.

Как ни грустно это писать, но по моему личному опыту и по опыту всех подруг и знакомых, у кого муж начинал так себя вести, в итоге оказывалось, что есть женщина. И каждый раз от всех слышала, что точно никого нет..
Ну и мужики логичны очень. Если они дорожат женой, не представляют жизни без неё , то не задаются вопросом - люблю или нет.. Без вариантов скажет, что да. Знает, что будет, если женщине сказать, что нет.
Чаще всего такое поведение связано с желанием пусть и подсознательным, самому ничего не решать, а чтобы женщина сама ушла.
У меня от таких точно один в один заявлений мужа, тоже говорил, что не смотря ни на что не уйдёт никогда , а ушёл через 2 недели от зарождения таких разговоров. Я тоже пыталась в те 2 недели все изменить, над собой работать, но уже ничего не изменить ы этой ситуации. Ничего. Он до сих пор двигает позицию, что просто так ушёл, вникуда, женщины не было, но какая разница. Итог один. Хорошо ещё , меня долго не мучил. Всего 2 недели неопределенности, а некоторые знакомые жили ровно в такой ситуации годами, а в итоге все равно муж уходил. Лучше уж парой недель отделаться.
В общем,я не видела, чтобы после вот всего этого вдруг потом любовь назад вернулась. Может вернуться тока через уход. Если уйдёт, нагуляется, поймёт, что дома лучше, вернётся, и любовь как бы возродится. Хотя , поверьте, и не подумает он оценивать, любит или нет.. Принял решение быть вместе, скажет, ВТО любит.
Что касается будущего. Я тоже и помыслить не могла, что с двумя мальчиками у меня может появиться кто-то. Но он появился очень быстро, влюбилась как девчонка. Теперь замужем во второй раз, родили общую дочку)
Таких историй масса.
Я не хочу писать неприятные вещи, но я правда считаю, что нужно просто сейчас и срочно найти смысл в себе и детях. А лучше дтстанцировать мужа. Пусть разбирается в себе на расстоянии, так хоть какие-то шансы есть. Чем доставать его несчастным выражением лица.
Дистанцировать можно и в одной квартире живя , если что.

Да, и если сейчас и нет никого, то внутри судя по таким разговорам, он все же уже отдельно от вас . а если отдельно, то нет большой разницы, с женщиной другой или нет.

Вот мы 2 недели в таком состоянии находимся. А еще 2 недели назад, говорил, что очень любит. На день рождения мне сюрприз устроил месяц назад, был ласковый, любящий...
Я тоже понимаю, что шансов нет практически. Но я не хожу с грустным взгдядом, он этого не видит. При нем я улыбаюсь, веду себя обычно, только спокойнее.
Уходить ему некуда и фин.возможности пока нет ни у меня, ни у него жить раздельно. Он скорее всего из-за этого и сохраняет хорошие отношения, звонит с работы, фотки шлет, как раньше... Ну и понимает, что для детей это будет очень неприятный момент, жалеет их. Вот я только так пока оправдываю его поведение.
Если была возможность уйти, то ушел бы и дети бы не остановили.
Никогда не думала, что так выйдет, спустя 9 лет. Я думала, что это навсегда((( Вот насколько я была уверена в своем муже.
Но сама я тоже решиться не могу. Мне не столько больно уже, сколько страшно.
Где мужика то нового встретить?))))) Чтобы тоже безболезненно было все.
Одно меня успокаивает - у меня дети и я больше никогда не буду одна!!!

Как это может быть безболезненно. Нет, я прошла через свой ад. Женпты были 10 лет, весте 12 лет. Я была в нем уверена больше, чем в себе.. Он был как скала для меня и детей..
Я умирала буквально от мысли, сто мои сыновья будут расти без отца. Это самый мой страшный сон, сама так росла и поклялась себе в детстве, что мои дети точно будут расти только с родным. Даже мужа выбирала себе так, чтобы он меня любил больше, чем я его..
15 июля была годовщина свадьбы 10 лет, он говорил высокие слова, благодарил за все.т13 августа младшему сыну 2 года исполнилось - с цветами за столом благодарил мою маму за лучшую в мире жену, а перед 1 сентября ушёл насовсем.
Он презирал всегда тех, кто так поступал. Был самым любящим и понимающим. Никто не мог поверить, что такой идеальный муж ушёл.
Кстати, интимная жизнь была очень страстной и насыщенной всегда, даже слишком, через 10 лет семейной жизни он сам удивлялся, что так пылает страстью. В постели было все хорошо не только до ухода, а ещё и месяц после ухода.. Пока я не решила - хватит себя убивать, он свой выбор сделал.
Легче будет не с приходом нового мужика, а с ощущения, что тебе хорошо стало и без него, с детьми. Что ты вполне вот так сможешь жить всю жизнь) когда ты это понимаешь, тогда и появляется он)