15.11.2018, (Четверг) 0:23
Здесь первый раз?
Сайт о мамах и для мам
А также для тех, кто планирует малыша,
ждет его и готовится к его появлению.

Воспитание с пелёнок

 
Страницы:
1
 … 
26 27 28
29
30 31 32
автор: Nash(05.09.2018 в 14:37)
Ох Наташ, вот я как и ты, очень переживаю, что будет получать из-за роста. Папа у нас разговаривает, разговаривает с ним, учит сдавать сдачу. Но сын боится иногда, что силы не равны. Он все равно конечно дерется, но так дать отпор, чтобы надолго запомнил обидчик, чисто физически пока не может, и переживает из-за этого. К счастью у нас пока в окружении нет совсем уж агрессоров, так, небольшие мальчишеские стычки.
Папа при этом у нас всегда был большим и сильным, думаю с такой проблемой даже не сталкивался.
автор: НатальяМ(05.09.2018 в 14:52)
Я акцентирую, папа у нас не маленький, нет. Ну и ты вырастишь. А пока ты еще мамин маленький сынок.
автор: CoachLena(05.09.2018 в 16:21)
Sid писал(a) 05.09.2018 в 13:19:
Ха, так все дети в 4-5 лет ругаются и говорят" какашка, дурак"и тп. Те если ваш ребенок в 4 или 5 не ругается, значит с формированием агрессии у него проблемы))


Я, конечно, читаю тоже Паевскую и была у неё на семинаре, однако верить всем её словам до конца не стала бы. Хотя это дело каждого. И экологичность общения у всех своя.
Что значит, ругаться нормально? Нормально, это как? Где разметки этой самой «нормальности»? Обзывать и ругаться тоже можно по-разному. И не всегда это говорит о правильно сформированной или несформированной агрессии. А о культуре в целом той среды (семьи) где ребёнок растёт.
Сейчас же все взрослые свои права умеют защищать и отвечать не всегда достойно. Ребёнок же учится у нас, прежде всего. Часто хамство взрослых, высокомерный тон считается защитой своих прав и нормальной агрессией. А так ли это?
Если уж возвращаться к той же Паевской. Она, конечно, много говорит толковых вещей, хотя манера преподнесения информации (сугубо на мой взгляд) не всегда из разряда вежливых. Видно это тоже правильная агрессия, по её мнению. А по мне, это нечто иное.
Конечно, решать каждому родителю как воспитывать своих детей и себя.
автор: Sid(05.09.2018 в 16:37)
То есть вы сейчас хотите оспорить мой довод о том, что агрессия физическая должна по мере взросления переходить в агрессию вербальную? Да ладно? Правда? Это как бы не Паевская придумала. Не она Америку, так сказать, открыла. Я шла к ней именно на агрессию, потому что эта тему касается меня и моего ребёнка на прямую и информации именно по агрессивному детскому поведению мало.
Мне очень нравится то как она преподносит информацию и её тон. Я в прошлом посещала большое количество семинаров, конференций и лекций. И вариант "много воды-мало информации" - не мой, как и "облизывание аудитории и ответы на вопросы, которые были освещены во время семинара".
Вы были именно на агрессии? Что вы ещё читали по данной проблеме?
И где это я писала, что вербально агрессировать для взрослого - это норма сейчас. Норма это как раз для 4х и 5ти летнего ребёнка. У тех же Хухлаевых это описано вполне точно. Я как раз писала, что агрессия должна расти, развиваться. Про это вам тот же Тони Р. Расскажет, да и любой коуч.
А уж для коучей темам агрессии - поле для зарабатывания кучи денег.
Тема очень обширная. И невозможно осветить её на форуме тем более детском. Но обвинять меня в идолопоклонничестве Паевской не надо. Она - отличный спец. Но и кроме неё мой багаж знаний не мал.
И вы трактуете слово "агрессия" исключительно отрицательно, что в корне не правильно, особенно когда вы приводите в пример поведение взрослого человека. "обозвать и нахамить" - это лишь одна из форм агрессии и да, обществом порицаемая не зря.
автор: CoachLena(05.09.2018 в 18:16)
Собственно, оспаривать ничего и не планировала. Особенно в том контексте, что ты, Лена, написала. Обычно я продолжаю вести диалог только в конструктивном русле.
Паевскую слушаю достаточно давно, была на семинаре про страхи, и прямые эфиры её слушаю и «Я плохая мама» читала.

автор: Mary Poppins(05.09.2018 в 22:22)
Мне тоже не импонирует подача информации от Паевской. Для публичного оратора слова "лохушка","зырить" и подобные режут слух. Её теория про агрессию,она называет её "адекватной агрессией" так и осталась туманной. Смысл - давать отпор на агрессию в свой адрес в любом случае? В каком возрасте? В каком возрасте нормально уходить от конфликта,в каком нет? Помню было обсуждение про давать сдачи, все высказались довольно негативно. Так а Паевская говорит о том,я помню даже записала себе,что без агрессии ребёнок не вырастет успешным
автор: Нака(05.09.2018 в 16:58)
А поговорите со мной на тему детского мата.
Игорь привез из лагеря. Отряд был 7-10 лет. Жил в комнате с мальчишками 8 и 9 лет.

Буду благодарна любой информации. Книги, статьи, мнения. Потому что я просто в ступоре. 7 лет вкладываешь в головушку понятия "хорошо" и "плохо", а потом за 3 недели все коту под хвост.

Мои разговоры привели лишь к тому, что при мне он этого не делает. Но его друзья говорят, что при них матерится.
И мне за это адски стыдно, и я даже не знаю ЧТО ОТВЕЧАТЬ на такие вот жалобы от друзей. "Спасибо, что рассказал/а, мы с ним поговорим дома обязательно!"


автор: Excellentlady(05.09.2018 в 17:44)
Насть.только сегодня на "меле" видела в тему статью
но сейчас опаздываю,Не могу искать
полистай, там прям как-то так и называется" что делать,если ребенок принес мат в дом"

https://mel.fm/rubric/do-shkoly


автор: Нака(07.09.2018 в 10:48)
Наташ, спасибо!
Статью не нашла, но прочитала много другой полезной информации
автор: tossa(06.09.2018 в 07:46)
Насть, источник уже не скажу
Из того, что я читала-а не надо называть это "плохо"
Если кратко-объективно-мат-это некультурно, но это не делает человека плохим, это делает его некультурным
И во всем, что читала, посыл был, что мат у детей-это чаще всего (в твоём случае)-способ стать своим (в лагере) и способ стать выше в иерархии (сейчас среди друзей), способ стать"как взрослый".
Поэтому 1) объяснять, не что это плохо, а что это значит
2) не делать из мухи слона и не акцентировать внимание
автор: Нака(07.09.2018 в 10:58)
Лера, спасибо.
С последним пунктом сложно мне самой. Мне режет слух, мне стыдно. Мамское ожидание "моего хорошего сына" слегка надломилось.
По факту это не делает Игоря плохим, в основном все упреки в мой адрес. Я моментально стала ПЛОХОЙ матерью. И да, мне стыдно.

Объяснить часть слов даже я не с состоянии. Там такой отборный "Слэнг"....
Пока с мужем говорили с Игорем так: "Да, это неплохо, что ты знаешь теперь ТАКИЕ слова. Теперь хотя бы ты не будешь думать, что это какой-то иностранный язык, и не захочешь его выучить. Все знают матершиные слова. Но мы их не используем в нашей речи. Так как считаем это Некультурным и некрасивым. Те, кто их используют, знают очень мало красивых русских слов. И просто не умеют по-другому выражать свои эмоции. Мне их жаль. Это как маленькие дети в ясельках - те, кто не умеет говорить - чаще всего и дерутся больше всех, потому что словами не могут выразить то, что хотят."

Пока работает. Надеюсь, хоть на какое-то время понял. Что будет в старших классах - не знаю.
автор: Lilaby(07.09.2018 в 11:59)
Настя, я тут как то классный чат у сына в вайбере почитала - узнала много нового...) Особенно странно осознавать, что источник мата - мальчик_почти отличник, а не самый отпетый двоечник... Может это из семьи идет, может от старших товарищей. Но пока это явно демонстрация "крутизны" в среде сверстников.

Мой тут попробовал что то сказать, но быстро понял, что при нас не стоит) Ну и у нас еще тренеры наказывают за длинный язык - могут выгнать с тренировки или вообще не поставить на выступление.
Объясняю, что "крутизна" - это не про мат, головой кивает, вроде все понимает, в чате не матерится. Но я не обольщаюсь на счет его сознательности в дальнейшем)
автор: grafinya(07.09.2018 в 14:52)
Таак. А теперь объясните мне, какими словами говорить на ту же тему с ребенком 5.8 лет? Так уж сложилось, что нет летом у него компании сверстников. Все друзья - ребятишки 8-10 лет. Из благополучных семей, и я сама, естественно, "исконно русского" от них ни разу не слышала. Зато стала часто слышать от Тимура. Причем, в таких выражениях, которые у нас в семье не употребляются (если подумать все же на своих). Я сама иной раз нового много узнаю, да. Понятие крутости у него еще весьма размыто. Понимаю, что он таким образом тянется за ними, хочет показать, что не хуже старших товарищей, что такой же взрослый. Но при этом, в силу малого возраста, еще совершенно не соображает, при ком можно выражаться, а при ком нельзя) Я объясняю ему значение слов, раз уж он их теперь знает, пусть знает и "перевод". Говорю, почему не стоит так выражаться и чем их можно заменить. Не особо помогает, если честно. Он не вот уж матерится как сапожник, но периодически употребляет словечки. И, блин, не благодаря ли моей "просветительной деятельности", порой весьма к месту)) Опасаюсь жалоб из садика, если честно.
автор: НатальяМ(07.09.2018 в 14:52)
Лена, у нас вчера на собрании в садике поднялась эта тема. Что дети между собой применяют мат и много оскорбительных слов. Как мальчики, так и девочки. Я была в шоке. От своего не слышала дома вообще, хочу уточнить именно мой ругается или нет. Вот как тут действовать не знаю даже.
автор: grafinya(07.09.2018 в 14:56)
Наташ, у нас эта тема в садике поднялась еще в прошлом году. И выражаться Тимур начал тоже с прошлого лета где-то. Я про Тимура персонально спрашивала у воспитательницы, не ругается ли, потому что допускала это. Но она меня заверила, что нет. За зиму нам удалось как-то "купировать" это всё, но пришли майские праздники и "на колу мочало - начинай сначала". И в этом году я уже не дам гарантию, что он не понесет это в детсад.
автор: _анна_(07.09.2018 в 16:00)
У нас работает метод «перетяни на свою сторону») не ругаться, а делать замечание тем, кто ругается (даже если это, увы, кто-то из родителей), плохие слова - признак слабости, не смог с собой справиться - ругнулся, напомни этому человеку, что и без этих слов можно и нужно управлять эмоциями. У нас работает пока что. Про «некруто» тоже говорим.
автор: NadenkaSwan(14.09.2018 в 08:28)
Девочки, наверное мне сюда, воспитание же с пелёнок?)
Дочь, 7месяцев, не может без моего присутствия более 5минут, это когда я одна дома, вечером могу ее дать мужу, с ним без меня может минут 15-20 побыть. Раньше она могла лежать в кроватке одна долго, ну минут 20 точно, я могла умыться, позавтракать, что то сделать. Сейчас только ты поворачиваешьСя спиной и начинается хныканье, потом кричит. Как итог - она у меня всегда в подмышке. Муж говорит, что я ее разбаловала вниманием - возможно, не отрицаю,читала про период донашивания, никогда не оставляла до полной истерики в одиночестве (как сейчас мне предлагают некоторые, но по мне это не вариант, то есть как, говорят проплачется и все). Но все равно мне хоть в туалет надо сходить, кладу ее, начинает плакать, кричать.. у меня уже под вечер спина и руки просто отваливаются. Муж говорит другие детки могут проводить время одни в кроватке, а наша нет, игрушки не интересуют, встаёт у опоры, если я рядом, "прыгает" и веселится, если меня нет встаёт, кричит, плачет, падает(( не знаю какой вопрос то окончательно задать, как приучить быть одной? Или что, это может период такой? Может протест против кроватки, но в кроватке она у нас с самого рождения, в другой комнате с 2х месяцев..
автор: Habibi(14.09.2018 в 08:40)
Надь, это период такой. У той же Петрановской даже, если почитать, да у всех психологов это есть. Малыш становится мамошником. Без мамы ему страшно, тревожно. У других, бывает, что детки с рождения много времени проводят с бабушками, другими родственниками, вот они более менее могут без мамы подольше. А детки, которые круглосуточно только с мамой, как-раз месяцам к 8 в среднем становятся вот такими))). У меня Михаила сейчас вообще ни с кем не оставить, только я ухожу, тут же протест! Или бежит вприпрыжку следом, или ревёт.
автор: Baronessa(14.09.2018 в 09:01)
У нас так всегда было,мне кажется. Раньше из комнаты и выйти не могла-моментальный рев и истерика. Сейчас к полутора годам все же легче-периодами во время скачков развития так же мамошничает,но в общем и целом стало полегче. Я спасалась хипситом-очень удобно ребенка носить,нагрузка на спину снимается
автор: МамаАня(14.09.2018 в 09:30)
Надюш,период...щас вспоминаю,примерно в это же время,ну в 8-9 месяцев,такая же петрушка...и тоже я с ней одна целыми днями...бабушки на работе,моя мама вообще в Кстово, муж тоже работает...я выходила из положения только в кроватке,набросаю ей кучу допускаемых игрух,и вот она зависала!!!по часу могла,могла и больше,но я пугалась,долго сидит,прям клала с сидячего положения, она лёжа доигрывалаещё хоть час могла))и я заходила в комнату,бывало и на меня ноль,так и играла))вот тогда у нас пошёл в ход наш первый сортерпотом ещё купили) где облизывала,где случайно попадала фигуркой, короче занята была! А уж если мне убираться,вообще милое дело))и тамбур мыла спокойно) попробуй что-нибудь такое
автор: Надик(14.09.2018 в 10:10)
Так какая такая же петрушка , если
МамаАня писал(a) 14.09.2018 в 09:30:
по часу могла,могла и больше,
?
Тут вопрос стоит хотя бы умыться /покушать/в туалет сходить в одиночестве.
автор: МамаАня(14.09.2018 в 10:12)
Я имею ввиду с капризами так же...я тоже уходила на короткое время,просто доча заигрывалась,ну а я не мешала))
автор: Надик(14.09.2018 в 10:14)
А бывает и по-другому? правда?
я думала - это норма, пить холодный чай и есть остывший суп, чистить зубы и второй рукой играть с малышом... Это ж классика))
Этот период надо пережить, вот и все. Относись к этому проще, дела в сон ребенка или вместе приспосабливаться. Потом будет везде лезть и тоже не оставишь одну, так что сейчас может и проще еще.
автор: tossa(14.09.2018 в 12:15)
вот это всегда умиляло "Муж говорит другие детки могут проводить время одни в кроватке" и от мужей и от прочих людей. А у них много детей? Ну так, чтобы они их ежедневно могли созерцать часами лежащими в кроватке) У мужа особенно. Ну честно - из серии "на заборе тоже пишут, а НЕТУ ТАМ ЕГО!!!!"
)))
выдыхай
это нормально. и нормально, что в этом возрасте, и позже тоже будет.
И да, нет ничего страшного в том, чтобы сходить в туалет с ребенком) хотя бы в отсутствие мужа - ребенка это точно не покоробит)
автор: Ангело4ек(14.09.2018 в 16:14)
Лера
автор: Nadegda_alis(18.09.2018 в 21:44)
Надя, здравствуйте. У меня вообще муж вахтами работает по месяцу, а доча (сейчас 6,5 мес) тоже ручная. Меня сейчас спасает стульчик для кормления (по крайней мере чтобы спокойно позавтракать). Накидываю туда разных игрушек и могу сушку дать. Иногда даже что-то кроме завтрака ещё успеваю. И как писали про старших детей - это точно, старшая (11 лет) помогает, но у неё школа, уроки и т.д. но я хотя бы в туалет могу спокойно сбегать - 5 минут она присмотрит. А все домашние дела делаю вечером, почти ночью. Дочка засыпает примерно в 8-9, и начинается мытьё посуды, уборка, полы и проверка уроков.
автор: NadenkaSwan(14.09.2018 в 10:05)
Спасибо) а то муж говорит, что нужно что то с этим делать, а уже ничего и не сделаешь, оставлять одну до истерики точно не буду..
Надо будет почитать что нито про этот период мамошничества)

Аня, если бы она ещё играла этими игрушками в кроватке, вот на диване играет, а в кроватке только одно занятие встать и облизывать перекладину)
автор: МамаАня(14.09.2018 в 10:08)
NadenkaSwan писал(a) 14.09.2018 в 10:05:
вот на диване играет, а в кроватке только одно занятие встать и облизывать перекладину)


Ну да,на диване не оставишь,конечно!
автор: MarKa(14.09.2018 в 10:44)
Надя, а манеж не пробовали? Или на пол ее пускать ползать?
автор: NadenkaSwan(14.09.2018 в 12:42)
Манеж не пробовали, а на пол я пускаю ее и рядом с ней ползаю, оставить одну пока страшно, если она в кроватке ещё падает, то боюсь представить если на пол упадет и удариться. Вот ещё месяц подожду, там может ножки поуверенее будут стоять, буду отпускать ползать
автор: MarKa(14.09.2018 в 13:16)
Надь, девочки уже написали все про потребность дочки быть с мамой. Муж ревнует наверно, многие мужчины обижаются, что с появлением ребенка им меньше внимания стало. Но в любом случае надо как-то хоть немного времени на свои дела находить.) В итоге методом проб я выяснила, что ребенка занимают не погремушки, а мяч, мой бюстгальтер (пардон), ремни, пакеты (но тут нужен постоянный присмотр, чтобы она на голову пакет не надела). Еще моя любит игрушечные фрукты-овощи и пирамидку. А, еще она может долго пытаться стянуть с себя колготки.))) У ЯныК, например, дочка играет бутылочками из-под йогурта, наполненными крупой. Просто поэкспериментируй, на что дочь будет "залипать". Ну и я уже давно оставляю ребенка на полу, но постоянно смотрю за ней краем глаза, чтобы в случае опасности успеть рвануть к ней.
автор: Дюймово4ка(14.09.2018 в 10:48)
Это пройдет) И они периодически еще будут возникать - эти периоды "маминого хвостика". Моя вот года в два (точно не помню) ходила за мной хвостом и не давала даже на 5 минут отойти, при том, что жили мы на тот момент с моими родителями и общалась она не вот исключительно с мамой.
автор: tossa(14.09.2018 в 12:17)
NadenkaSwan писал(a) 14.09.2018 в 10:05: муж говорит, что нужно что то с этим делать


ИМХО, обязательно нужно) пить успокоительные...родителям)
а если серьезно - просто объяснить мужу не голословно, а объективно, что для ребенк сейчас мама - весь мир. Дети в младенчестве и чужих не пугаются и на руки ко всем идут, а в каком-то возрасте (уж не помню каком) жестко начинают свой/чужой...и т.д.
автор: Allenok(14.09.2018 в 11:56)
У моих у всех троих такое было, я тоже с ними всегда одна. У младшей вот сейчас цветёт этот период пышным цветом, в 11 месяцев.
Рецепт у меня один - иметь дома парочку старших детей) это поосьл не реальная помощь в такой период. Дочь уползает в комнату к братьям и зависает натурально. Лучше всего, когда они дома оба, между собой что-то делают, общаются, играют или даже дерутся немного) младшая наблюдает, открыв рот и включается в их деятельность
Главное в такие моменты, мне не появиться в поле зрения или голос не подать) а то сразу рев и бросается мне в ноги..
Но есть обратная сторона, спать старшие дети могут помешать. Вечно протопают или сто то уронят. Потому дела стараюсь делать, когда не спит, а в сон заниматься со средним по книжкам, чтобы обезвредить его)

А когда деть один с мамой, вариант один - делать стараться в сон ребёнка, а в бодрости таскать, пока никак больше. Пройдёт , я даже не помню, как и во сколько это проходило. В туалет быстро выбегать под плач, что делать.. Это не страшно, даже немного полезно, как опыт для ребёнка. Зубы чистить в первый сон вт у меня выходит, тогда же и завтрак спокойный. В общем, подстраиваться под ребёнка, и знать, что слезет с рук, когда время придёт, кто бы что ни говорил. Ну и незаметно выбегать в туалет, если увидела, помазать пока и из туалета кричать, что ты здесь и скоро вернёшься) не всегда бежать на первый писк, иногда из-за угла уговаривать, успокаивать. Но смотреть по реакции. Если расходится в плаче, то бежать спасать, не трепать нервы ни себе, ни ребёнку.
И вот мне многие что-то говорили, но нет, оба старшие у меня по итогу самостоятельные, не капризные, на руки не просятся) но ласковые при этом, маму любят поцеловать и обнять, это и хорошо ведь. Так и близость с мамой в такие вот моменты у малышей развивается.
автор: NadenkaSwan(14.09.2018 в 12:35)
Блин, вот на самом деле - я все понимаю, и даже не хотела писать, хоть деть у меня и первый я чувствую, что все в порядке, что просто она хочет быть со мной, но так как таких сильных капризов не было раньше, начинаешь сравнивать до/после)
И все все также как вы все пишите, в туалет с ребенком - бывает, почистить зубы/умыться - можно и отложить на пару часов, дела - какие дела?
Мужчины (конечно же не все) видимо думают что единственное что может беспокоить детей - это колики, зубы, голод и мокрый подгуз, но я знаю и вижу, что сейчас она требует моего общения, внимания, близости, я хочу дать/даю - но со стороны слышу, это ТЫ приучила к рукам, это ТЫ оказываешь ей слишком много внимания, ТЫ потакаешь ее капризам, и волей не волей начинаешь копаться и спрашивать на форуме
автор: Kate(14.09.2018 в 13:00)
Надя, ну, конечно, ты приучила, ты же с дочкой 24 часа в сутки )). А вокруг все такие умные и могут только советы раздавать. У меня тоже такие советчики были. Тоже поначалу загонялась и даже делала попытки не подходить к плачущему ребенку (по совету свекрови "ну поплачет, чего с ним будет то"). И теперь мне стыдно перед сыном за это. В итоге сказала всем твердо "брать на руки сына буду столько, сколько это потребуется. В 7 лет он ко мне вряд ли на ручки захочет, а пока у него есть потребность в моих руках - буду с ним". У меня был эргорюкзак. Все дела (готовила, убиралась) делала вместе с сыном.
автор: Ангело4ек(14.09.2018 в 16:29)
Не знаю как у кого, но у нас это надолго. У мелкой сейчас по ходу датчик какой есть, контролирущий моё передвижение. Если я в поле её зрения, все ок. Если вдруг она не заметила, как я вышла... Трагедия. Или вечером муж приходит, но она, предвкушая, что я сейчас пойду в душ и прочее, ходит за мной хвостом и даже папа, по которому соскучилась по боку.. И это при том, что есть сестра и играть уже умеет. А вот старшей интереснее уже с кем-то кроме меня общаться) Мама целый день надоедает, видимо))
Душ, туалет и так далее с сопровождением - ничего страшного. Детки разные ещё, конечно. Бывает, что куда посадил и сидят, играют. Но я таких не знаю.
автор: Любинька(14.09.2018 в 12:45)
Нормальный период, у нас помню было, что училась сидеть и иногда падала, я прям сидела за ее спиной, постоянно, потом как ползать научилась - за мной следом!
Про второго такого ничего не помню, видимо тусил с сестрой
автор: Babuta(18.09.2018 в 15:54)
Девочки, поговорите со мной пожалуйста, помогите советом. Не могу сегодня никак повлиять на шкодничество ребенка (2 года). Что бы я не просила делать/не делать, в еинаоьаро , с показной демонстрацией, что это именно мне на зло, смотрит в глаза, смеётся и продолжает вредить. Ласка, разговоры, угрозы, ничего не помогает.
автор: Нака(18.09.2018 в 17:05)
Вэлкам в мой клуб)))

Аня, это возрастное. Человечек вырос, отделяется маленько от мамы. Прощупывает границы своего нового уровня. Пытается их расширить. Что будет, если не послушать маму и сделать вот так?
Да, специально делает. Но не на зло.
Хотя порой кажется, что получился 100% вредитель имущества и маминой нервной системы.

Может стоить выделить ей что-то такое, чтобы она почувствовала себя взрослой? Одеваться самой, например. Убирать со стола помогать. Может доверить пылесос или швабру на какое-то время.
В случаях с границами, если это не критично, то я их раздвигаю. Если опасно для жизни, то 100% "НЕТ", если пробует делать дальше и не слышит запрет - переключаю внимание на что-то другое (уношу от холодильника, когда она сидит в нем, например. Объясняю почему нельзя туда лазить как обезьянке, предлагаю залезть на шведскую стенку, сделать пару кульбитов на кольцах.)
автор: Babuta(18.09.2018 в 21:02)
Да, я понимаб, что это границы, но как их установить? Например, ей хочется пирожок (условно). Я могу объяснить, что сейчас его нет, но давай сделаем и т.п. Зачастую, это срабатывает. Другой пример. Я лежу, кормлю засыпающу Катю (т.е по сути, не могу и не хочу бегать бегом по любому писку Алеси) Она видит на полу баночку с кашей/кефиром и глядя в глаза, специально давит ногой и выливает на пол остатки. Проговариваем все, она рассказывает последствия, что пол мыть, но все равно, делает свое дело. Если я попытаюсь убрать - истерика, от которой начинает плакать и маленькая, и вот у меня уже два орущих ребенка. Не обращать внимание? Ну и третий пример - прыгает с дивана. Никакие уговоры, разговоры и описание последствий не помогают. Снимаю с дивана, ор, снова лезет. Я снова снимаю, но тут прям по кругу.
автор: Ангело4ек(18.09.2018 в 22:35)
Мелкой 1,8 ведёт себя один в один. Ей весело и смешно при этом. Старшая просто делает вид, что не слышит и продолжает делать то, что хочет обычно((((
автор: elali(18.09.2018 в 18:23)
Гуляем с Женей на площадке после сада. Вдруг ребёнок плюет (много, прямо собирал слюну) вниз и растирает ногой. Я - ты видел, что кто-то так делал? Женя - да, Матвей в садике. Я - ууу, как некрасиво, так воспитанные люди не делают, это нехорошо. Что ещё можно сказать на эту тему трёхлетке? И вообще про копирование привычек и слов других людей? Слушай и повторяй только за мамой и папой?)))
автор: ЙОЖкин Кот(18.09.2018 в 22:31)
нам помогают книги,о правилах поведения,и вредных привычках.
Сказкотерапия.
автор: Asik(18.09.2018 в 23:20)
Я бы сказала, что в нашем доме/семье так не делают.
Слушай и повторяй за мамой сработает ненадолго) а домашние правила должны бы работать всегда
автор: Babuta(17.10.2018 в 17:46)
Девочки, а как вы малышам объясняете, почему есть злые/не хорошие люди? Разговаривали сегодня с дочкой, затронули эту тему, вопрос ребенка: "мам, а почему некоторые люди злые?" застал в тупик. Я конечно что-то рассказала, но...
автор: Дюймово4ка(17.10.2018 в 18:20)
Я говорю, что их кто-то сильно обидел или что их иало любили. Поэтому они злятся на всех.
автор: Asik(17.10.2018 в 18:30)
Я говорю, что просто они устали, или их кто то обидел.
автор: darenka18(17.10.2018 в 19:36)
Девочки,спрошу здесь-кто-то устанавливал на компьютере функцию родительский контроль?Где именно?довольны?
автор: Lilaby(17.10.2018 в 20:02)
В панели управления есть вкладка «Родительский контроль». У нас на ноуте стоит ограничение по времени. Еще можно настроить по возрасту игр, по программам используемым ребенком.
Еще у нас на wi-fi приставке тоже есть возможность настраивать устройства, которые с ней коннектятся - на телефон старшего установлено ограничение на выход в интернет в определенное время.